こんにちは。結婚がきまりそうなmitubatiです。
今度 両家の顔合わせをすることになりました。
彼と結婚式について話しをしながらドライブしているときに、「母方の祖父母の面倒を、自分がみなければならないかも」と言うので、「なんで?」と聞いたら、彼の母は3人兄弟で、長男が数年前事故で亡くなってしまいました。もともと遠くに住んでいて、いずれは戻って面倒みるつもりが、突然の事故死です。次男は市内にいるようです。
でも、伯父さんが亡くなった時点で、彼の母は「お前が面倒みるように」と言っていたそうです。(彼は「いいよ」と言っていたそうです。)今は、どちらも元気で彼はちょくちょく顔をみに行っているようです。
彼も男3兄弟の末っ子。私も4人兄弟の末っ子なので、そんなことを考えた事がなく、お互いの親ならまだしも、なぜ、祖父母の面倒なのか疑問です。
両家顔合わせの相談を彼の家族としていたら、彼の母に「あのことは話したの?」と聞かれて彼は「今日話した」
「もっと早く話ししなくちゃだめでしょ!」「結婚しませんと言われるんだから(笑)」と会話してました。私は なにも言えませんでした。「まあ、おじさんにもちゃんと話しをしてみるから・・」と。
私は 面倒みなくてはいけないのでしょうか?それが 向こうの結婚条件なのでしょうか?突然のことに戸惑っています。

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結婚条件」に関するQ&A: 結婚条件について

A 回答 (5件)

貴方が彼と結婚しても祖父母を看る理由なんてありませんよ。



祖父母の子供である叔父さん、彼の母親がいるんですから。
彼の母は叔父サンに看れない訳があって自分が看ないと
いけないんだけどそれが嫌だから
息子の嫁にその役目を押し付けてしまえばいいという考えなんでは。

きっと彼は母のお気に入りの息子なんでしょうね。
だから末っ子である彼の嫁がその役目になるのでしょう。

この問題が解決するまで結婚はしないほうがいいですね。
自分の両親にも相談した方がいいですよ。
きっと反対すると思いますけど。
親の意見も一理あると思って。

例え貴方が祖父母の面倒を看たとしても、遺産相続は期待できませんよ。
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この回答へのお礼

*きっと彼は母のお気に入りの息子なんでしょうね。
そーなんです!家には長男も居るのですが、バツ1で、子供も殆どお母さん達が面倒みているので、遊び歩いているようです。それもどうかと思うのですが-。
何年か前にお母さんが体調崩して動けなくなった時、その時も彼は「良く看てくれた」そうです。

祖父母の家に入って、面倒みる考えもあったようで、そのこと自体初耳でした。やさしさはあると思うのですが、私の気持ちをわかってないようです。だから「私の両親の面倒を看ろって言われたらどう思う?」っと聞いてみたら 「・・・」「私の親と一緒に住む?」「やだぁ」とのことでしたので、「それと似たような事を言ってるんだよ」と言ってみました。「まだ わからないから・・深刻にならなくていいよ」と。でも これが深刻にならないわけがないですよね! これから よくよく話しをしていこうと思います。はぁ~ 結婚はもっとうれしくなるものだと思っていましたが、いろんな問題がでてくるものですねぇ。
また 問題発生したらアドバイスお願いします。
最後になりましたが、ありがとうございました。m(_ _)m

お礼日時:2002/02/13 10:37

結婚はやめたほうがいいです。



私は4年付き合った人と結婚し、8年間の結婚生活の後、別れました。3年前義父が寝たきりになり、私がお世話をしました。夫は次男でしたが、長男(義兄)のお嫁さんは義兄共々公務員で「定年まで働く」と言っており、看護を拒否しました。毎日3000円ほどの高速代を使って、半年間往復3時間通いました。義父母にも長男夫婦にも、とても感謝されましたが、その後義父はなくなりました。

その時、義母から「○○ちゃん(私の名前)、厄年だったからなぁ」と言われました。

ちなみに夫もあなたの彼と同じく、とても優しくて誰にも意見できない人でした。私にも優しかったですよ。でも、愛と優しさは全く別のものだとわかりました。夫もあなたの彼も弱いだけですよ。争いがいやなんでしょうね。愛がなくたって優しい人はたくさんいます。
愛もある優しさとは、言うべきことを言うことのできる、そしてアナタを守ってくれる強さを伴わなければなりません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
自分の気持ちを彼に伝えました。そうしたら、「いますぐの話しでもないし、今はもっと違うことを考えよう。」と。お母さんも そんなに悩ませるつもりではなかった。
ただ、お墓をみてもらいたかった。と、言っていたそうです。
自分の親にも相談しました。とりあえず、結論は保留となりました。「その時の状況で考えよう。二人の意見が違うのなら、引き受けない」との事でしたから。

とりあえず、この質問は締めきらせていただきます。ありがとうございました。また、問題が発生したら 宜敷お願いいたします。

お礼日時:2002/02/28 09:23

はじめまして、jaqueです。

(29歳♂離婚経験者)

あくまでも推測ですが、彼は母親にとってお気に入りの息子である前に都合のいい息子と思っているのではないでしょうか?私の言うことは何でも聞いてくれるとか、彼の優しさにつけ込んでるだけのような気がします。

もちろん、彼にとって祖父母は大切だろうと思うし、面倒を看ると言った気持ちは分からないでもないのですが、家庭の事情はどうであれ、ちょっと彼の母親は無責任過ぎますし、あなた達の先の事を考えてないような気がします。
それに話の順序や筋が通っていれば、あなたも納得するのでしょうが、質問の内容を見る限りどこにも見あたりません。母親・おじさんの身勝手としか・・・。
何か、彼の祖父母が可哀想です。たらい回し状態じゃないですか。

他人様の親に勝手な事を言って申し訳ありませんが、これは祖父母を看る看ない以前の問題ですね。彼の母親・おじさんに問題ありです。結婚すれば一生この方達と付き合って行かなくてはならないわけですから、そっちの方が不安ですよ。仮に結婚して祖父母の面倒を看る事になっても、他に色んな事押しつけてくると思いますよ。今の状態だったら・・・。

一度あなたのご両親に相談されて、考え直した方がいいかも知れませんね。
後で後悔するよりはじっくり今考えた方がいいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうなんです。筋を通していただければ、納得もできるでしょうが、今の状態では、内容もわからず「お願いね」と言われてるだけなのです。

彼の家は農家です。家に遊びに行っている時、彼の叔母さんに「よかったわねぇ 働く人が増えて!」と言われました。まだ 結婚するとも言ってないときだったので、「?」と不思議でした。彼も私も普通の会社員です。彼は家の手伝いをよくしているようで、その為デートが何度潰れたことか・・・いい息子ではありますが・・・
少しゆっくり考えてみたいと思います。

お礼日時:2002/02/14 10:36

私は十代で結婚し、22歳の時に主人の故郷へ戻らなければなりませんでした。

その時、誰に言われるまでもなく、自分が義親の面倒を見るんだ!下の世話をするんだと決心しついていきました。おかげさまで両親とも元気で今だかつて面倒を見られることはあっても見たことはありませんが。あなたは彼を愛し結婚されますが、彼の両親だろうと、祖父母だろうと、やはり「自分が面倒見るんだ」くらいの気持ちが無ければ絶対にこの結婚は失敗するでしょう。思うだけで実際出来なかったというのはしょうがないことですし。まあ心構えの問題でしょうか。介護というのは自分を生んでくれた親でさえも出来ることではないと聞きます。ましてや、彼の母親がそういう態度なのなら、なおさらゴキゲンで介護は出来ないでしょう。まず、彼の優柔不断な態度を改めさせましょう。(自分の旦那を見てるよう・・・。)親に弱い旦那を持つと、奥さんは絶対つらいですよ。今のうちに手を打って、駄目ならあなたのご両親に相談して、結婚を考え直した方がいいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
介護は本当に大変だと思います。家の祖母もあまり歩けず、世話を焼いてほしがります。父の女兄弟5人がみな東京にいて、父や母の「面倒が足りない」と、去年連れていきました。(叔母は看護婦、介護をやっている人もいます)でも、3ヶ月もしないうちにギブアップして(介護の仕事をしている叔母です)今度は他の叔母がみています。家の両親は、何十年もみてきたので、今度は好きなだけ叔母達にみてもらうのもいいだろうと 黙ってます。
私は昔からそんな母達を見てきたので、どれだけ大変かわかるつもりです。やはり1人では限度があります。今の自分にはそんな能力も力もないと思うので、「私たちが面倒みます」とはいえません。みんなで協力してやっていければ・・と思うのですが。

お礼日時:2002/02/14 10:15

貴方がもし私の娘だったら、結婚を考え直すように言います。

おそらく私の母だったら、引きずってでも破談にすると思います。

義務として、貴方が祖父母の面倒を見る必要は、法的には今の段階では全くありません。順序から言えば、彼のお母さんとおじさんにあります。お母さんとおじさんが死んでしまったら、いとこたちや彼の兄弟に法的義務が発生します。

で、私が問題に思うのは、彼のお母さんの態度と言葉です。
結婚前からそれですか?信じられません。結婚前というのはまだ遠慮もあるのが普通だと思いますが・・・。
「結婚しませんと言われるんだから」の一言に集約されていますね。お母さんは、悪い条件だとちゃんと判って言っている訳です。結婚してしまえば、嫁はこっちのもの。息子が面倒を見る=実労働はその妻がするのが当たり前、ただの労働力としかみなしていない、という本音がうっかり出てしまっています。こういうのは結婚後なおるものではなく、ひどくなる一方です。

ちょっときついことを言ってしまいましたが、
・縁談を考え直す
・彼に「祖父母の面倒をみるのは好きにすればいいが、私は一切手を出さない」
くらいは言ってみるといいと思います。
あと、貴方のご両親にも相談してみるべきです。
この類のことで相手に折れると、どんどん負担が重くなりますよ。

万が一祖父母の面倒を・・・ということになったら、祖父母の資産をきちんと相続できるようにするしかないですね。でないと、面倒を見るだけ見て、資産はおじさんとお母さんが相続してしまう・・・ということになりかねません。
前途多難、頑張ってください。
貴方が結婚するのは、彼であって彼の家族の面倒を見るためではありませんから。
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この回答へのお礼

やはりそう思いますか・・・
私も自分の親が大反対するだろうと思います。
自分の母は、そのあたりで大変苦労しているので、私としてもどれだけ大変な事か想像ができます。また、いくら彼が面倒みてくれたところで 仕事をしながらだと限度があるだろうし、私もこれから子供も育てたいので、それだけでも手一杯になると思います。祖父母2人なので、10年20年・・何年世話をしなければならないかわかりません。お母さんは「そんなに長くはないんだから・・・」と彼に話してました。彼の母は長男の嫁なので、そちらの親を看なければなりませんが、まだ2人元気なので、世話をしたことがないようです。だから 簡単に言えるのかもしれません。私としては、どんな条件であれ一人ではとても無理だと思います。
なぜ、結婚してもいない私たちなのか・・彼の双子の兄は結婚して子供もいます。順番でいけばまず、そちらでもおかしくはないはず・・・納得いきません。
これから 二人で話し合い、それから 結婚の話しをしなけらばと思ってます。
長くなりましたが、回答ありがとうございました。
頑張ります。
 

お礼日時:2002/02/13 10:13

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Q入籍後の両家の顔合わせ

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この度入籍をしたのですが、まだ両家での挨拶ができてないままでの入籍です。
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この場合、顔合わせの際にはご両親の前で自分自身の名はなんと名乗れば正解なんでしょうか?
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ご挨拶の場では、あまり堅苦しくないようなお互いの服装もセミフォーマルといった形で考えております。

私自身、こういう場は初めてでして
回答お待ちしてます。

Aベストアンサー

ウェディングプランナーをしています。
参考になれば幸いです。

おめでとうございます。

たまーにそういう方いらっしゃいます。
親御様には挨拶はしているけど
なかなかタイミングが合わず
両家顔合わせが済んでいない…

でも、親御様と問題が生じていないのであれば大丈夫です。

まず、レストランを予約する際は両家名を出し顔合わせと伝えます。
乾杯の発声は新郎父にお願いしておきましょう。

みんなが集まったところで、まずは集合写真を撮っておく
新郎から挨拶
「本日はお集まりいただきありがとうございます」
このあいさつの際に
本来であれば、入籍前に両家顔合わせを行うべきでしたが、順序が逆になってしまいすみませんでした。改めてご報告をさせていただきます。
2015年○月○日に入籍をいたしました。(指輪披露)
ーーーー
本日は両家と繋がりを深めたくこのような席を設けさせていただきました。
堅い挨拶をさせていただきましたが、
お酒もありますので、ここはいつも通り楽しくお食事を楽しみましょう~
(ここから空気を柔らかくしてあげる)

まずは乾杯しましょう~

つづいて紹介
新郎は自分→新郎父→母→兄弟?
新婦は自分→新婦母→母→兄弟?
※この際にこの後の話が盛り上がるように趣味などを添えてあげるといい。

例えば、父の末長良夫です。父は昔からサッカーをしており、今では週末は少年団のコーチをしています。
のように。
(自己紹介型でもいいですが、より堅苦しい席になります)
そのあとは、お食事を楽しんでいただき

結婚式があるのであれば、行う日にちなどを再報告
ここで両家の言い分や、相談が出てくるかもしれません。

最後に二人から親へ記念品(なくてもいい)
例えば…お酒好きの家族へは一升瓶(一生幸せになります)
    植物(根を張っていくように、家庭をもつ)
などと。

両家同士物を用意する場合やお金を用意する場合は
表立って伝える必要はありませんが、知っておかないとお返しがないのは失礼なので2人が親に詮索をすること。

顔合せの締めは新婦父あいさつです。

顔合わせの段取りは2人が決まますが
当日の進行や流れは予め両親に伝えておきましょう。

自分の名前を名乗るとき、
初めのあいさつで入籍をしたことは伝えましたので
下の名前だけでもいいです。(もし気になるのなら)
この場は旧姓であいさつさせていただきます。と言ったうえで名前を名乗るでもいいですよね。
新姓の場合自分の親御様が良ければOK
また、結婚式を行うにあたって
入籍済の方たちは、旧姓にするか新姓にするか悩みます。
この場で相談してもいいですよね。

がんばってくださいね★

ウェディングプランナーをしています。
参考になれば幸いです。

おめでとうございます。

たまーにそういう方いらっしゃいます。
親御様には挨拶はしているけど
なかなかタイミングが合わず
両家顔合わせが済んでいない…

でも、親御様と問題が生じていないのであれば大丈夫です。

まず、レストランを予約する際は両家名を出し顔合わせと伝えます。
乾杯の発声は新郎父にお願いしておきましょう。

みんなが集まったところで、まずは集合写真を撮っておく
新郎から挨拶
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Q両家の顔合わせでの服装(兄としての服装)

お願いします
私は30代前半(独身)で1つ下の弟が
今年の12月に結婚する事になりました
本人達は両方の親に結婚の挨拶をして
面識はあります
私は弟の結婚相手の方とも面識はありません
九月に両家の家族が顔合わせをする予定に
なっています

その顔合わせで着ていく服装なのですが。。。
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2:ソフトスーツにノータイ
私的には 2 を考えています
(フランクな感じを出した方がと。。。)

父親が他界していて、私が長男です
相手のご両親は気難しい人では無いと
聞いてはいます
場所は決まってないみたいですが
昼間にお寿司屋さんで。。みたいな
感じだと聞いています

宜しくお願いします

Aベストアンサー

こんばんわ。#4です。再度失礼いたします。

>親代わりとなると何かしないとダメなのですか?
用意する事、気をつけなければならない事は
あるのですか?

特に用意する事というより、まず、相手方にきちんとご挨拶されればいいと思います。

「ウチは、父が他界しているので、何かといたらないこともあるかと思いまので、いろいろ教えていただけますでしょうか」という感じに相手方をたててご挨拶しておけば、「しっかりしたお兄さんだ」といい印象を与えることができると思いますよ(^^♪。

個人的なことですが、私も去年、母を亡くしたので、2人いる妹のいわゆる母代わりです(妹たちはそう思っていないかもしれませんし、そもそもたいしたことはできていませんけど・・)。でも、妹の嫁ぎ先で「やっぱり母親がいないから、仕方ないわねー」と妹たちが言われることがあったら残念だし、くやしいので、自分でできる範囲内のことはしています(^^ゞ。

Q両家の顔合わせで困ってます。

この度、婚約をしました。

来週、彼のご実家へ伺う予定なのですがその時に話に出てくるかと
思いまして、どう答えたらよいか考えが浮かばず、皆さまにお力を貸して
頂きたく思っています。

両家の顔合わせで困っていることがあるのです。

私達はお互いに40代ということもあり、両方の両親が高齢です。
彼のご両親は70代と80代です。
私の両親は60代なのですが、実は父が病気で寝たきりでして
高次腦機能障害で胃瘻造設しており、自宅で母が24時間介護をしています。

またお互いの実家が離れており、関東と四国です。

私の母は自宅を離れることは無理だと話していて、私もそう思っています。
しかし彼の両親もご高齢ですので、わざわざ遠い四国まで出向いていただく
わけにもいかず・・・。

お互いの親に負担を与えず、顔合わせするベストな方法を一緒に考えて
頂けないでしょうか?
それとも彼と彼のご両親へ事情を話して、顔合わせはご勘弁くださいと
無礼を承知でお願いしたほうが良いのでしょうか?

Aベストアンサー

私の事例と余りにも似ているので思わず筆を取りました。

私の場合、本来出向く側でしたが両親は高齢な上に健康に不安がありました。
又、妻の両親も健康に不安を抱え遠出には耐えられない身でした。

そんな状況だった為、非礼を承知で妻の両親に「顔合わせは無しで」とお願いしたところ快諾して頂きました。
私の両親も、健康に不安を抱える者同士だからこその配慮に非常に感謝しておりました。

あれから10年、互いの両親は一度も会ったことがありませんが、良好な関係が続いております。

非常に稀な事例とは思いますが、参考になれば幸いです。


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