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以前、同棲後彼に結婚を決意して貰うために別居を開始するにつけて、ここで質問をしたものです。
その後、お互いの生活は順調だったのですが・・・どうも結婚のことに関して前向きに考えている風でなく、趣味に夢中なっている様子。その事に罪悪感は持っているらしく、どこへいきたい?何を食べたい?とか機嫌を取るばかり・・・。それも私への愛情表現と何度も思い返しながらも・・・私が考えて欲しいのはそんな事じゃない!って爆発してしまいました・・・。いつも男としてどうありたいと言っている彼に対して、あんたが考えないと行けないのはそれ以前のことだ!って・・・凄い剣幕だったから、もしかしたら私からの最後通告みたいに聞こえたかも・・・。彼、泣きそうな顔して、何も言えなくなって・・・・。彼から、その後連絡がないんです。ひどいこと言ったから当たり前なんだけど・・・。本当は彼も考えていて言えなかっただけかもしれないのに、このまま進展しないんじゃないかって焦りが私にあったんだと思います・・・。浅はかですよね。
ただ、私の部屋を引き上げさせて同棲しようと言ったのに結婚を考えてなかったというのは、やっぱりあんまり責任がなさすぎるって思いもあって、真剣に考えて欲しかったのですが・・焦ってしまって・・・別居は彼へ猶予のつもりだったけど、ほんとは私が猶予を与えるほど、ゆとりがなかったことに今気づきました。結婚を考えてないって言われて傷ついてたんだって・・・。そのせいで、彼を傷つけるような行動を取ってしまいました。
今更私から連絡を取るのは図々しいかな・・・。彼からの連絡を待って、もし来なければそれまでなのかな・・・。明日はバレンタイン・・・私からごめんなさいを言うべきでしょうか・・・そんなことをしたら、彼がもっと傷つくかな・・・。何でも良いです、御意見をお願いします。

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A 回答 (19件中1~10件)

はじめまして。

もう色々な方から書き込みがあり迷いましたが
私も書き込まずに入れませんでした。ご迷惑でしたら申し訳ありません。

男という生き物は、趣味に生きています。
特定の女性がいれば更に安心してしまい
自分の好きなことがもっとやりたくなってしまう困った生き物です。
結婚となるととくに疎く、女性との価値観などはかけ離れるばかり。
女と男の共通点は二速歩行をすることぐらいだという笑い話もあるくらい。

しかし、tweetieさんは彼氏を愛していて、彼氏はtweetieさんを愛している
この事だけは動かしがたい事実です。
人生は失敗の連続です。
本当に大切な物は失ってから初めて分かるという辛い現実にも直面します。
幸い、彼氏の方から連絡が来たようで思わず私も喜んでしまいました。
お互いの時間が育んだ絆は、多少の意見の相違などでは揺らがないという証明ですよ。
まだやりなおす望みは十分あると思います。
この後に本当に後悔しないために、
今の自分には一体何が大切なのか?をもう一度考えて
自分の心に素直になって、裸の自分を彼氏に見せてください。
とりあえず、結婚することよりもなによりも
tweetieさんには彼氏の存在が大切なんだと思います。
彼氏だって絶対に同じ気持ちなんですから。

お互いに考えのズレがあるところは少しずつ本音を話すことで
修正していくことは十分可能です。
というよりも、これからずっと一緒にいるつもりなら
とても大切なことだと思います。
どちらかが我慢する関係では長持ちしませんからね。
やはり男はいつまで経っても子どもなので
tweetieさんがすこしずつコントロールするくらいが良いと私は思います。
まぁ、これは仲直りをしてから、の話ですよね。

とにかく、彼氏の方から連絡が来て本当に良かったなぁ、
tweetieさんと彼氏は根っこの部分では
しっかりと繋がっているんだなぁ、と
通りすがりの他人の私もじーんと来てしまい
ココまで書いてしまいました。
あのときは、そんなこともあったよね~なんて
後から思い出して、良い想い出だと笑って話せる日が来ることを
遠くより祈っております。

それでは。
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この回答へのお礼

迷惑だなんてとんでもない・・・・通りすがりとの事ですが、このお礼の文章を読んでもらえるでしょうか? 彼からの連絡があってからようやく、私にとって何が大事なのかがわかってきたような気がします。もちろん、結婚を自分の人生から追い出してしまう、と言う極端なものではないのですが・・・彼を失う・・・・?今回のことでくじけていながら、この先どんなことも一緒に乗り越えていきたいなんて、よく言えたもんだと自分でも情けない限りです。

彼と話し合って・・・お互いの気持ちが正直にさらけ出せるように・・・そしてその先に何を望むのか・・・素直になって考えます。私のために喜んで下さって、ありがとう。本当に、本当に、この数日と言うもの、次々に私の心を助けてくれる言葉をたくさんくれる方ばかりで・・・感謝しています。本当にありがとうございます。

お礼日時:2002/02/14 23:51

たびたびすみません。

No17の者です。
言葉足らずだった気がして・・・追加です。

結婚してもたいして変わらないみたいなことを書いたのですが、伝えたかったことは、正しくは、「今回のような、価値観の違い、温度差の違いというのは結婚しても何かの問題でたびたび出てくることであり、結婚したからといってすべてが解決するわけじゃない」みたいなことなんです。
うまくいってるいかないに関わらずです。
だから、tweetieさんが、彼とならいろいろな困難を乗り越えていきたい、と思ってらっしゃるなら、今回のけんかくらいのことでひるんでいてはいけないと思うんです。
失いたくないなら、失いたくないといえばいい、そこから同じ話に戻ったとしても・・・
自分が思ったこと、伝えようと思ったことを全部しないでその人との関係が終わってしまってももう取り返しがつかないんですよ。
失敗して傷つけたと思っても、また失敗をするんです。
結婚生活なんてまさにそんな感じです。
怖れず、謝りたければ謝ったほうがいいと思います。

なんだかえらそうな上にごちゃごちゃとしてしまいましたが、踏ん張ってください、寝ずに泣いたりしていてはだめですよ!
強くなってください。
応援しています。
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この回答へのお礼

下から読んでいたので、付け加えていただいていたのに気づきませんでした。本当に・・・人が悩んでいたら、まず寝て食べて鋭気を養え!と言っているくせに、こんなことではいけませんね。本当に、何もかも乗り越えていきたいなら、今回のことも同じかも・・・。結婚をすれば別れない方向で物事を考えるように極力なるのではないかと思っていたけど・・・それは今でも同じなのかも。最終的に離婚という手段も結婚生活にはあるわけですしね・・・。

ひるんじゃいけない。そうですね。怖がらずに向き合わないと始まらない。また同じ話になるかも知れない。それで終わってしまえばそこまでなんですよね。勇気、もらいました。彼ときちんと話してきます。ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/14 13:11

こんにちは。


たくさんの方が回答されているのでやめようかと思いましたが、二つだけ、経験からお伝えしたいことがあります。

一つは、結婚にあたって、思ってもいないのに(またはうすうす願っていて)プロポーズされて、まあ、幸せ!って結婚する女性なんてそんなにいないと思うんです。
みんな多かれ少なかれ、あせったり、悩んだり、いろいろあって結婚してるんだと思います。
だからそんなけんか、みんな乗り越えていると思います。
私もそうでした。
人格否定みたいな怒り方をしてしまい、もうだめかもと泣いたことも何度もありました。
それでも結婚しました。
そして結婚したらしたで、tweetieさんのおっしゃるところの二人で乗り越えるべき困難がたくさんです。
そしてまたけんかをします。
でもそうしてけんかをする、仲直りをする、100%満足してるわけじゃないけど、結果的にはその積み重ねで乗り越えている、という事になり、絆が深まっています。
一度や二度の大喧嘩で終わりになってしまうようなお二人なんですか?

もう一つは、結婚に対して、tweetieさんが何か誇大な理想を抱いていらっしゃる気がします。
確かに一緒に人生を背負う、という気にはなります。
でも結婚したからといって日常はそう変わらないし、嫌なことも増えるし、基本は一人と一人だし・・・
かくいう私も、まったく同じように、結婚することで二人の関係がすごく確かなよきものになるような気がしていました。
(なのでお気を悪くなさらないでくださいね・・・)
でも結婚したからといって、二人の価値観の違いはうまるわけではないし、だましだまし暮らしています。
今でも、一人の人生と二人の人生を時に天秤にかけて考えてみたりもします。
でも決して仲が悪いとかいうわけじゃなくて、とても仲がいいです。
それでもそんな風に考えたりします。
自分もそうだったからわかりますが、結婚熱みたいなものだと思います。
相手が同じだけ自分に対して責任を感じていないのがとても不誠実に思えて・・・
年齢から、子供も産みたいし・・・
でもそう思って結婚して1年、今では子供を産む気はあまりありません。

でも私はその熱をなんとか押し通して結婚してしまったので、あそこで気持ちを切り替えて彼と改めて恋人期間を続ける気になれたか、結婚したい気持ちを優先して他に相手を探す気になれたか、今となってはわかりません。
それもこれも含めて、縁なのだと思います。
思うように、行動してみて、結ばれたらそれが縁、だめになったらそれも縁だと思います。

無責任な回答ですが、少し気持ちがわかったので、書かせていただきました。
謝るべきか?という問いには、もちろん悪いと思ったら謝るべきでしょう。
その原則が変わるような特殊なけんかには思えません。
これからの長い人生をともに暮らすとしたら、何度も起こることだと思いますよ。
あまりびびらないで、どんとかまえてください。
応援しています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。先ほど、彼から連絡がありました。今は別れた方が良いのかも知れないけど、どうしても踏ん切りがつかない。話が出来ないか、とのことでした。きちんと、謝ってこようと思います。今、私が結婚熱を遠そうとするなら、彼は拒むしか手段が無いのだと思います。それを呑んで恋人関係を続けるか、結婚を優先させて他の人を捜すか・・・思うようにと言うのは、自分にとってどちらが大事に感じるか、ということですよね。彼に会って謝って、素直な気持ちをお互い話して、その時の気持ちに従おうと思います。確約がなければ人を愛せないなんて・・・変な話ですよね。

どんとかまえる・・・だけの度量が今の私にあるかどうかは不安ですが(笑)、がんばります。ご経験談、ありがとうございました。まったくもって、私の心境と同じ事を書かれていらっしゃるので、安心しました。何万回も繰り返されてきていることを、我が身になると特別なことのように思いこむのはよくないですね。応援、ありがとうございます。こころから感謝します。

お礼日時:2002/02/14 13:02

tweetieさんが、結婚に対しての考えを変えるというのが一番いいと思いました。


といっても、それが一番難しい事なのですよね・・・。
同棲は、子供の事以外にも不都合があるというのはとても理解できます。

我慢はある程度必要というのは、わかっていると思いますが、
結婚とか出産といったものについてはどうなのでしょうか?

例えば、彼がついに結婚を決意したとしても、
結婚後、子供はまだ責任が持てないだろうからしばらくいらないという
可能性は十分考えられると思います。
そうなった時、今以上に悩む事になるだろうと。
出産以上に彼との人生に重きを置いて考えるなら、それでもいいと思いますが
そうじゃないならつらいですね。

結婚や出産へのこだわりや執着がなくなれば悩みも消えてなくなると思います。
最初は苦しいでしょうが、それが一番の解決策のような気もします。
どうしても、ゆずれないですか?彼も同じだと思います。
人に言われてではなく、自分で決断しないと意味がないですね。

でも、開き直るともっと広く色んなことが見えてくるものです。
理想とかこだわりは、それが強くなりすぎると生きにくいです。
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この回答へのお礼

質問からこんなに時間がたっても回答を寄せていただいて、ありがとうございます。
みなさんから色んなアドバイス、励ましを貰いつつ、自分がしたこと、これからしたい方向性、色々考えていました。結果、思い至ったのは、彼を傷つけるような言い方しかできなかったことは、謝り、でも、その内容は自分の素直な気持ちで、間違っている事とも思われないので、否定はしないようにするということ。でもそれでは、彼が呑めないんですよね、きっと。言われるとおり、何とか結婚を決意したところで、彼が望んでのことでなければ、状況は同じです。ですから結婚相手として彼と付き合うことを、一度白紙に戻すのが良いのかな、と考えていたところです。あくまで私の希望なのですが。

もともと、結婚には興味すらなかった私が、こんなに執着しているなんて・・・・自分でも不思議な気がします。それだけ彼が私に影響を与え、それを私が喜んで受け取っていた事に加えて、周りの色んな影響が加わってのことだと思うのですが・・・こだわらなければ、ほんとうに、自由になれるのでしょうね。ただ、一度彼との関係のように、誰かと共に歩いていく幸せを知ったら・・・先々、独身で良いとも思えないので、きっと結婚は私の人生の視野にはいると思います。だからそれが彼でなくなることは、凄く寂しいことだけど・・・もしできるなら、意識しないところからまた始められたら・・・と思っています。私の勝手な言い分ですが。

薄々、考えていたことを後押しして下さるような御意見、ありがとうございます。だんだん自分の進んでいきたい方向が見えてきた気がします。かつて私が他の方にしたアドバイスが、こんなに意味があっただろうかと思うと、お恥ずかしい限り。ほんとうに、ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/14 10:14

こんにちは



 tweetieさんは、いま、彼と仲直りして、どうしたいのでしょう?

 仮に仲直りができたとして、でも、きっとtweetieさんは、結婚したいけど、彼は考えていないって悶々と過ごしていくことになるのかもしれないと思います。

 今、仲直りして、tweetieさんが待つことができるかどうかってことなのかもしれませんね。大事なのは。

 でも、仲直りすることのほうが大事なのかもしれません。

 どう思いますか?
彼を失うことと、結婚するのを待つこと。

どっちがtweetieさんにとって重要なことなのでしょう?

 tweetieさんはきっと賢い女性なので、彼との関係を取り戻せるように上手に謝ることができると思います。(*^-^*)

 実は、前からtweetieさんの回答や質問をみるたびにtweetieさんの彼と私は似ているかも?(状況が)と思っていました。

 私は女性で、年齢ももう30歳を過ぎています。
 彼は結婚したいと思っています。
 結婚して、何年か彼と2人っきりで暮して、その後出産という事を考えたら、そろそろ結婚しないといけないのですが、でも、まだ、ダメなんです。

 私はまだ自分が何者にもなっていないので、それを見付けるまでは結婚できないと思っています。

 私の予定では後3年から5年は結婚は無理です。
でも、今すぐ結婚したいという気持もあるのはあるのです。
彼が一緒に暮そうっていったら、一緒に暮したいと思うと思います。実際にそうするかは別として・・・。
(多分、相手の両親が結婚を意識する思うから同棲はしないと思うけど・・・。)

 でも、結婚はできない。
 
もし、結婚したら自分だけの人生ではないのです。

 例えば、パートナーが子どもがほしかったら、検討しないといけない。お互い話し合って『まだ産まない』と決めたとしても、パートナーは子どもが欲しいっていってるのに我慢させてるんだなって想いが残ります。

 そういったことがたくさんたくさんあるのが結婚だと思うのです。どっちかが我慢するとか・・・。
そういうのって、やだな~。
 なんで好きなのに我慢させなくちゃならないんだろう?
って思ってしまいます。
 でも、どうしても譲れないことは我慢してもらわないといけないんですよね・・・・。

自分が好きな人ならなおさら我慢させるのはつらいですね。

 だったら、我慢させてるって思う状態を少しでも避けたいって思うのです。

 そう考えると、結婚はまだ出来ないって思うのです。
 
 彼との会話が、私と1年後を目安に結婚するような感じで進んでいくので、以前から少なくとも3年は結婚できないといっていた私は『これははっきりさせとかないと!!』と思い、昨年末に、彼と結婚について話しました。

 彼との関係は大切だけれど、彼を失うことになったとしても、きちんとはなさないといけないし、もし彼が1年後に結婚するつもりだとして、私が断るのがわかっているのなら、今はっきりさせておかなければ、彼の未来に申し訳ないと思ったのです。

 『1年後には結婚できない』という私に、
 彼は、『3年たったら結婚するの?』と聞きました。
私は『約束できない。もし、約束できないことであなたを失うのなら、それはそれで仕方ないと思っている。』と答えました。

 彼のことは大好きで愛しています。
結婚もしたいと思っている。
でも、いつ結婚するとかは、言えないんです。

 予定では1年後、少なくとも2年は遠距離恋愛になってしまう。
でも、『2年間待っていて』とは言えない。
自分の都合で相手を待たすことはできないし、2年後を確実に保障できないから。
 2年間は自分にとっても未知の生活で、それによって自分がどんな風に変るのか、変らないのかわからないから、それ以上先のことを考えられないのです。

 冷たく感じられるかもしれないけれど、私は、自分の本心を伝えることが誠実さだと思っています。

 自分の意志を伝えて、どうするかは相手が決めることだと思っています。

 仮に自分が待つ立場になったとしても
『待っていて』といわれたから待っているのではなく、
自分が『待ちたい』『待とう』と思ったから待っているという風にしたいと思っているし、そうしています。

 恋愛関係であったとしても、自分の気持ちは自分で処理するしかないですよね(*^-^*)

 だって、誰のものでもない自分の気持ちなんだから。

 長くなりましたが、とりあえず仲直り、してみてください。

 私はtweetieさんの彼は、tweetieさんのことを愛しているし、結婚したいと思っていると思います。

 ただ、今はまだ、その時ではないだけ。

 その時を決めるのは誰でもなく彼であるし、そのような彼についてどうするかを決めるのは、他の誰でもなくtweetieさんなのです。

  tweetieさんのバレンタインデーが素敵な日となリますように。

 そして、その後のに続く日々も・・・。

 では、(*^-^*)
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この回答へのお礼

こんな時間に皆さんへの御礼をしながら、またご意見をいただけるとは思いませんでした。ありがとうございます。

彼と全く同じご意見ですね(^^)。私も彼が私を思いやる気持ちはわかっていたはずなんです。その思いやりから来る気持ちはわかるのですが、「間ってとはいえ無いから、いっそ他の人に幸せにしてもらったほうが・・・」と愛している人から言われても私にはそれは思いやりでもなんでもなく、残酷な宣告のように聞こえました。明らかに、彼は私を離したくないと言う目をしているのに、辛そうに・・・言うんです。わたしもまた、彼にそんな思いをさせるような追い込み方をしているのかと思うと・・・辛かった・・・。

同棲生活の間に、我慢すること、いっぱいありました(笑)。結婚するともっと増えるでしょう。でも私が結婚したいと思ったのは、そこなんです。この人とだったら嫌なことも超えていける、我慢することをいとわない関係を築けるって。そう思って結婚のことも押さえ込んできたのですが・・・そこは我慢のしどころが違うと思うんですよね・・・(笑)。二人の意思が食い違った状態では、乗り越えていくことなんてできないんですから。

私もまだ何者でもないのですが・・・これから確立する自分の部分に彼が影響して欲しいし、私も彼に影響したい。お互い穴だらけの人間で、喧嘩しながら、泣き喚きながら、でもまた笑って手を繋いで・・・ああ、私、結婚を優先するようになったのかと思ってましたけど・・・やっぱりあの人と生きていくのが一番の望みなんだと思います。この文章書きながらあの人の手の感覚が、今ここにあるような気がしてきました・・・。何がどうして、私がこんなに事態を追い詰めてしまうようになってしまったのか・・・。

でも彼のことが大事なのか「結婚」する自分が大事なのか、彼と仲直りできた後にちゃんと見直すことが出来れば、納得の行く方法が取れると思います。ご意見、寄せてくださって、ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/14 05:52

tweetieさん、こんばんは。



私の話なんですが、参考までにと思って・・・。
つい先日、私も彼氏とささいなことから大きなケンカに発展する、ということがありました。こちらのはがいいような気持ちをどうもわかってもらえていない、とお互いに感じて、気持ちがすれ違った、という感じでした。
結果から先に言うと、私からあやまりました。
彼は結局、言葉では謝りませんでした。でも、責められもしなかったので、あやまってると同じ態度、と見なす事にしました(笑)
拒絶されるんじゃないか、とかいろいろ考えたけど、私の場合は、案ずるより産むが易しという感じでした。思ったよりあっさり仲直りできたし、何も言いませんが、彼もそのケンカの内容を考えてくれているようです。

私の場合は、彼氏が強情で意地っ張りな性格だとわかっていたから、こちらから折れないと向こうから言い出せないだろうと思ったことが理由の一つです。
でも、もっと大きな理由は、このケンカが時間とともに二人の溝を深めることになるのはいやだと思ったから、とりあえず、あやまりたいと思うこの気持ちを伝えるだけ伝えてみよう、それで、彼が同じ気持ちだったらラッキー、くらいにしておこうと思いました。とにかくこのケンカをおさめてから、あとのことを整理して考えよう、そう思いました。少しずつ、一つずつ解決していくといいんじゃないかなあって思います。今のtweetieさんの気持ちをそのまま伝えても、きっとわかってくれそうな気がします。結婚を考えているんだったら、逆の発想で、「これくらいのケンカなんて、へっちゃらよ!」くらいで挑んではどうかなあと思います。
私は私の彼には言いすぎたのと、私があやまった時の彼の反応が私の予想外のものだとつらいと思ったから、はじめはメールを送りました。

tweetieさんも、今彼と別れる気なんてないだろうし、とりあえず、連絡を取れる状態に戻してから、また機会を見つけて、冷静に話し合いをしてみたらどうかなあって思います。大切なことだから、じっくりでもいいと思います。
私も結婚についてもめたので・・・tweetieさんの気持ち、すっごくよくわかります。いろんなことがあっても、終わりよければ全て良しだと思います。しあわせな結末を迎えられるように、お互い、がんばりましょ!
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この回答へのお礼

はい、ありがとうございます。何があっても乗り越えていけると思ったからこその「結婚」で、いきなりこんなことになってしまっては説得力が無いですよね(笑)。ほんとうに、これで駄目になるんだったら結婚なんて口にするのもおこがましいことなのでしょう。

今日、謝りに行ってきます。でも押付けになるといけないから・・・とりあえずバレンタインのプレゼントとごめんなさいを添えて。将来を考えることが出来る相手なのなら・・・話し合うことが出来ることを信じて。ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/14 05:57

こんばんは、tweetieさん。


数日…回答をお見かけしませんでしたので…ちょっと、気になっていました…。
でもきっと、彼と旅行中なんだ…なんて。

tweetieさん。私はね、折れてしまってはいけない…と、思うんですね。
言い方がきつかったと、気になさっているのですか…。
すごく大切に想っている彼を、失ってしまうとお考えなのかもしれませんけど…。
謝ることが、悪いことなのではなくて…。でも、ちょっと待って…。

正直言って、彼氏さん、したいことにかかりきりになってしまうのかな、と思っていました…。
でも彼は、tweetieさんを愛していないわけじゃないと、思うんです。
それは、実感していらっしゃることと思います…。
けれど、別な女性に目を向ける、という意味ではなく…
束縛は、されたくない方も多いように感じます。

いまの、彼氏さんの過ごし方は…。大好きなあなたと会えて、自分の時間もとれて、
とてもいい時間なのかもしれませんね。
…ごめんなさい、tweetieさんからすると、いい時間ではないですよね…。

酷な質問かもしれません。失礼なことをお聞きします…。
彼を失うことと、他の人結婚すること…。
もし、選択するとしたら…?
すごく、乱暴なことをいいますけど…
これから先、もしかしたら、そういう選択を迫られることも、あるかもしれないですよね…。

結婚よりも、恋愛関係のほうがいい…のかも。
私、このサイトに回答していくうち、そんな考えが…頭の片隅に、生まれてきました…。
いえ、確信しているわけでもないです。ほんとに、ちょっと思ってみただけ、というくらい。
そういう考えを、すこしでも持ったりするから、そんなことを書けるのかもしれません…。
結婚に、期待するものがなくなってきたからなのかも、しれません。
だって、みなさん、あまりにも…希望のなくなることばかり、質問なさるから…。
転嫁していますか? …そうだと、いいのですけど…。

tweetieさんは、どうして結婚したいのですか?
結婚って、幸せになれますか? 同棲していたときよりも?
素敵な生活ができますか? それは、ずっと続きますか…?
tweetieさんの、思い描く家庭は、どんなふうなのでしょう。
こちらのサイトさんで、結婚する前、してからの、すごく大変な問題を抱えて、
質問をなさっている方も多くいらっしゃいますけど、
自分たちが、そうならないと断言できないですよね…。少なくとも、私は自信ないです…。

私は、結婚って何だろう? って考えます。
結婚って重い、なんて、男性みたいなことも考えてしまったりします。
結婚すると、二人はどうなっていくのかな。どんな風に変わるのかな。
彼氏さんは、tweetieさんと結婚してもいいし、するなら他には考えられないけど…。
でも、tweetieさんが思うほど、結婚をいいものだと思っていないのかも…しれませんね。

私は、結婚生活をうまくやるために、やっておくことがあると思うんですね。
気持ちは、前提になるのかな。結婚するとしたら。
でも、それよりも前に、結婚後のビジョンを、あるていど明確にすることかなと、
私は思うんです。
それは、tweetieさんも考えていらっしゃるでしょうね。それか、まだ早いと思っていますか?
でも、彼氏さんがいるのは、それよりも、もっと手前の位置な気がします…。

結婚を考えられないのって、よくある、男性のセリフにあるようなことだけ、
男性の頭にはあって、それから先を考えていないだけのような、気もしてしまいます…。
だから、少しずつ、結婚したらこうなる…こうしていきたい、ということを、
話していけたらな、と、私は思います。
そうすることで、彼氏さんに、tweetieさんの考える結婚を、わかってもらう…。
結婚を、もっと身近なものと、考えてもらう…。

でも、焦らないで。もう一度、思い出してください…。
あなたは、半年という期間、待つことを決めたの。
私には、とてもできないような、慎重で、彼のためにもゆとりのある、大胆な決断…。

いまは、彼氏さん、ひとりでいることを、楽しみかけているかもしれない。
でも、それも、大切なこと…。
だって、一人でいることを知るって、とても必要なことですよね。
その気持ちを知っているから、誰かを求めるんだと、私思います。
私は、tweetieさんの彼氏さんを知らないけれど、
それでも、一人でもこれから先、ずっと生きていける人じゃないと思います。
悪い意味ではなくて、tweetieさんにそばに居てほしかったり、
独りで生きていける人って、いないと思うから。

だからわかってくれると思います…。
彼氏さんだって、tweetieさんを愛せる位置に、いたいと思うはずです。
信頼できて、愛し合える相手と、ずっといっしょにいたい…。

焦らないで。彼氏さんは、愛されていないと、言われたような気がしたのかも…。
でも、いま、彼氏さんだって、考えているんだと思う。
悩んでいるはずです。つながらない、愛=結婚について…。
あなたに言われたこと…。好きなあなたが、怒った意味…。

きっと、ちゃんとしたいのだと思います。
中途半端に謝っても、あなたに本当に許してもらえるはずないから、連絡できないんだと思います。

試すようなことばかりいってごめんなさい…。
でも、ここで彼を信じてあげなければ…あなたが本当の気持ちをぶつけたこと、
なくなってしまいます…。
待つのも、とてもつらいけれど…。待ってみてはいかがでしょうか…。

いつもながら、冗長でごめんなさい。失礼なこともいいました。
うまくいきますように…。
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この回答へのお礼

丁寧なご回答、ありがとうございます。言われていること、私がグルグル考えていることに逐一当てはまります。

私、これまで殆ど独りで生きてきて、恋こそしましたけど、結婚なんて考えたこと無かったんですよ。でも彼と出会って「生活」をすごく自然に一緒にするようになって・・本当に彼とはなれていると、片腕をもがれたように感じて、体のバランスが取れないくらい。それを私は「結婚」と直結させていたんですね。

自分がこんなに結婚にこだわるなんて自分でも不思議だったのですが・・・いいことも悪いことも二人でいっぱい越えてきて、この人の人生に責任を持ちたいって、思ったんです。法的にも社会的にも、何があってもこの人を守る人間でいたいって。同棲で生活や二人の感情は守れても、社会が認知しないことで守れないことはたくさんありますから。何より、周りにも認めて欲しかったし。だから逆に彼が私に対してそう思わないのは、私がそれだけの価値をもってないからかなって思ったら、すごく寂しくて・・・勝手な思い込みなのですが・・・。

結婚したら・・・多分今と生活は変わらないと思う。そして困難もあるでしょう。でも、(離婚は出来ても)基本的に別れないと言う方向でしか結論を出せない状況で、嫌なこともあの人と越えていきたいんです。あの人の人生に関わりたい。私の人生に、ものすごい意味を与えてくれた人だから。

爆発したときはわたしの素直な感情だったので、内容を否定はしません。客観的に見ておかしい意見でもないし、何より私の強い気持ちだったから。でもそれを、彼に弁明する余地も与えないような言い方でしかいえなかったのは、良くない。あの人を傷つけて、追い込むのは私の望むところではなかったのだから。それは謝ります。

結婚できたら、子供が出来たら・・・・色々絵空事は話をしていたんですけどね。彼にとってはまだまだドラマの出来事のような感覚だったのかな。「彼」でないとだめなのか、私がもう「結婚」という形を望むことを優先するようになってしまったのか・・・彼に謝ったあと、考え直したいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/14 05:38

今までお世話になっているtweetieさんが大変悲しんでいられる様子。

大したことは書けませんが、一応自分の思う所を述べてみます。

 彼は結婚を決めていなかった。という事ですが、彼が決断するのを待たない方がいいのではないかという気がします。彼は結断してくれるかもしれないけど・・・。どう思っているんだろうってジリジリした気持ちで過ごしていたら、また爆発してしまうかも。

 婚約者としてでもなく付き合えて、今彼の与えてくれる部分だけでも感謝できる。あんな事言うつもりじゃなかったって思うなら、やり直せるでしょうけど。もう今までみたいにはいかないと思います。
 結婚相手でなくても、理解しあえる人。自分に近いものを感じる人がいるって、嬉しい事ですよね。そういう人だからこそ、上手くいかない時、とても辛い。

 趣味に夢中で周りに気がきかないのは、ある程度しょうがないかな。tweenieさんは自分の一人相撲を知ってがっかりでしょうが。なんでも話し合って聞き出して抜かり無くってわけにはなかなか行かないと思うんです。
 だから、言葉悪いけど、無関心になる。注意を自分に向ける。自分一人で達征できない目標は駄目モト位に思ってればゆとり持てるのでは。自分の努力が足りなかったって。これからわが身を酷使してしまう関係になってしまうのはどうかなーと思います。
 うまく行くといいですね。応援してます。
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この回答へのお礼

お世話に?こんなことで悩んでいる私から言われた言葉が役に立ったかどうか・・・。でも、ご意見を寄せてくれてありがとうございます。

本当に、私の一人相撲で何とかなる話ではないんですよね.私も持論では、1+1=2であるべきと思っているのに・・・誰かと歩いていけるなんてずっと思ってなかったところへ、彼のような存在が現れたので・・・。

仲直りは大前提ですが、確かに、自分に注意を向けるようにするのは大事かな、と思い出しました。独りで生きていかなければならない、と思っていた頃には当然だったのですが、彼がもう、わが身の一部のような生活をしていましたので、冷静さを欠いてしまいました。でも、独りでも人間なんとか暮らしていけるものなんですよね(もちろん、実質的にと言う意味で、こうやって助けてもらっていることを考えたら、本当の意味の独りでは生きていけないですが)。

頑張りすぎないように、自分を大事にしていきたいと思います。ご意見、ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/14 05:24

はじめまして。

Ronny_Woodと申します。
この「恋愛相談」の回答でよくお見かけ(?)しておりました。

おいらが思うのは、やはり自分の気持ちを素直に彼に伝える事だと思います。
なぜ爆発してしまったのか、そのことを今はどう思っているのか
今の彼に対する気持ちとか…etc…
昨日、今日付き合い始めた彼じゃないんだし、彼だってtweetieさんが素直な気持ちを伝えればきっと解かってくれますよ。
彼が解かってくれたら、今以上にお互いのことが理解し合えるのではないでしょうか…。
きっと、同棲していて近くにいる時間が長かったからなのかな…なんて勝手に思ってしまいました。

明日(今日?)はチョコレートに素直な気持ちを添えて贈ってみてはいかかでしょうか?
(14日までに読んでいただけるといいのですが…)

この回答への補足

このお礼を書いた時刻は14日午前5時半頃でした。

補足日時:2002/02/14 08:08
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この回答へのお礼

こんな時間ですが(笑)、拝見しました。彼と話さないまま、もう三日。半日と離れていない関係が続いていただけに、彼がこの空白をどんな風に受け止めているだろうと思いながら、眠れないまま時間が経っています.いい年して、ばかみたいでしょう? 

でも、怖がってばかりじゃダメですよね。彼がわかってくれないと頭から決め付けるのは・・・彼にとっても失礼だし。明日のために、ずっと用意してきたプレゼントもあるんです。まさかこんなことになるとは思っても見なかったので(自分ではもうちょっとしっかりしていると思っていた・・・・)用意していたまま、捨てようかとも思っていたのですが・・・ごめんなさいを添えて、彼の手に渡るように使用と思います。ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/14 05:19

いつも冷静な判断でアドバイスされているtweetieさんに


片想い&ただ今冷戦中の私がアドバイスなんて、と思ったのですが。

昔懐かしいチューリップの「虹とスニーカーの頃」っていう曲を
ご存知でしょうか。
♪わがままは、男の罪
   それを許さないのは、女の罪♪
という歌詞が出てきます。
若い頃は、この意味が理解できなくて「なんで女ばっかり損しなきゃ
いけないの」と思ったものでした。
でも歳を取るにつれて、この意味がジワジワとわかるように
なってきました。tweetieさんもきっと、納得でしょ?

結婚とか、同棲とか、よくわかりませんが
彼のことを大切だと思われるのなら、とりあえず仲直りしませんか。
それからじゃないと先には進めないと思います。

私たちも状況は全然違いますが、何とか仲を修復しようと
徐々にお互いが歩み寄りつつあります。

今まで築きあげてきた、お二人の幸せをもっと大切にしてあげてくださいね。
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この回答へのお礼

ええ、本当にそう思います。一時の感情で(とはいえ、一番素直な、蓄積されてきた気持ちではありましたが)あんな形でしか伝えられなかったことは、私が未熟だからだと思います、あんな形で無くして良い二人の関係ではなかったとわかるからこそ、私の気持ちがきしんでいるのだと思います。

怖がってる場合じゃないですね。明日、小さな形でしか取れないかもしれないけど、謝ります。彼が受け入れてくれなくても、まずは私が謝らないと。ここまで来てまだ泣きながら考えているんですけどね、ほんとは(笑)。でも、やっぱり謝らないと・・・。

後押ししてくれて、ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/14 05:14

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