以前、同棲後彼に結婚を決意して貰うために別居を開始するにつけて、ここで質問をしたものです。
その後、お互いの生活は順調だったのですが・・・どうも結婚のことに関して前向きに考えている風でなく、趣味に夢中なっている様子。その事に罪悪感は持っているらしく、どこへいきたい?何を食べたい?とか機嫌を取るばかり・・・。それも私への愛情表現と何度も思い返しながらも・・・私が考えて欲しいのはそんな事じゃない!って爆発してしまいました・・・。いつも男としてどうありたいと言っている彼に対して、あんたが考えないと行けないのはそれ以前のことだ!って・・・凄い剣幕だったから、もしかしたら私からの最後通告みたいに聞こえたかも・・・。彼、泣きそうな顔して、何も言えなくなって・・・・。彼から、その後連絡がないんです。ひどいこと言ったから当たり前なんだけど・・・。本当は彼も考えていて言えなかっただけかもしれないのに、このまま進展しないんじゃないかって焦りが私にあったんだと思います・・・。浅はかですよね。
ただ、私の部屋を引き上げさせて同棲しようと言ったのに結婚を考えてなかったというのは、やっぱりあんまり責任がなさすぎるって思いもあって、真剣に考えて欲しかったのですが・・焦ってしまって・・・別居は彼へ猶予のつもりだったけど、ほんとは私が猶予を与えるほど、ゆとりがなかったことに今気づきました。結婚を考えてないって言われて傷ついてたんだって・・・。そのせいで、彼を傷つけるような行動を取ってしまいました。
今更私から連絡を取るのは図々しいかな・・・。彼からの連絡を待って、もし来なければそれまでなのかな・・・。明日はバレンタイン・・・私からごめんなさいを言うべきでしょうか・・・そんなことをしたら、彼がもっと傷つくかな・・・。何でも良いです、御意見をお願いします。

A 回答 (19件中11~19件)

同棲解消してきっと彼だって寂しい気持ちはあると思います。

決して清々したなんて思ってはいないでしょう。結婚するまでにこんなに遠回りで思い悩みながらの付き合いしている人って。彼だってあなただってお互いに一生忘れる事はできないと思います。元々同棲も彼は軽い気持ちで始めた感じがします。でもあなたも甘い気持ちで同棲を始めたんだと思います。同棲すれば結婚が近くなるような気がしていたのかも。私事ですが、旦那が結婚しようと言って来た時、彼の親はまだ彼が若いので(そんなに年の差はないですが年下です)とりあえず同棲で・・・と持ちかけて来ましたが、私は中途半端は嫌いなので同棲は嫌だ。とハッキリ言ったら結婚となりました。同棲したら結婚が遠くなってしまうと思ったからです。私ももし同棲していたら、あなたのようになっていたかもしれません。旦那が浮気した時、旦那の親は私の味方に着いてくれました。(お腹に子供がいたというのもありますが、結婚して5年経っていましたから)とても感謝しています。もし同棲状態で浮気されていたら、親も何も関係なく私達は別れていたかもしれません。同棲と結婚の違いです。結婚生活とは「努力と忍耐」です。どこの家庭でも。かなりの忍耐も努力も強いられます。私だけでなく旦那にも。あなたは同棲を始める時、あなたの親や彼の親の了解を得ていたのでしょうか?二人だけで二人の世界だけで決めていた事となれば、やはり結婚ごっこに近いかもしれません。現時点では彼とあなたの歯車の食い違いを感じてしまいます。あなたは焦っていて彼はゆっくり考えているようですから。彼はあなたのされるがままに同棲解消して・・・結果あなたが去ってしまったらそれまでに成り兼ねません。そりゃ~彼からプロポーズして貰いたいですよね~。結婚したからって彼は趣味に夢中ですよ。趣味は趣味ですから。とりあえず、あなたはバレンタイン、こういう時だからこそ利用しなければなりませんよ。謝って仲直りして素敵なバレンタインになっていいと思います。彼だって素直になれると思う、絶対つけ上がるような彼じゃあないね。あなたの態度で思い直すハズ。今回はあなたから謝って様子見ましょう。きっと彼が連絡くれなくなったのは、あなたの発言に相当ショックを受けていると思います。「結婚とは何ぞや?」という気持ちでおられる事と思います。よ~く考えさせましょう。こんな事言うのもなんですが、とりあえずは仲直りして欲しいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。そうですね、まずは仲直りを・・・というか、私のやってしまった言い方の悪さをわびるところから、ですね。私も彼が、downerさんが言われるように考えてくれていると信じたい。

同棲は、双方の親も同意の上で始めました。でもそこで結婚の事をクリアにしておくべきだったのかも。その時渋られていたら、彼の結婚観も少しは窺い知れたでしょうから・・・確かに甘かったですね。私もそこまで切実に考えていなかったのかも・・・ただ、二人で、downerさんには及ばないまでも、ホントにいろいろ乗り越えてきて、ああ、こういうことが結婚生活なのかなと思えるようなことがあったもので私のほうで具体化してしまったみたい・・・。

歯車が噛み合ってない・・・ほんとうにそうですね。私がスローダウンすることも必要かも。色んな意見を聞きながら、もうだめかもって泣きそうになることもあるけど・・・仲直り、がんばってみます。

お礼日時:2002/02/13 21:12

以前から貴方が他の方へ回答されているのを拝見するに付け、思っていたことがあります。


「この人は、この男性とは結婚しないだろうなあ」

男性がご機嫌を取り結んでくれるのは、愛情じゃなくて性欲でも十分動機になりますよ。それなりに年齢も経験も重ねられた方でしょう? 他の方の回答には常に「自信有り」なのに・・・。
正直なところ、その自信の根拠が私にはいつも判りませんでした。
結婚をそれだけ渋られているというのに、「彼との信頼関係」とは一体どこにあるのでしょうか?

私の今までの見聞で言えば、貴方のような恋愛関係にある人は、必ず別れます。多くの場合、男性が新しく女性を作って、そちらとはスピード結婚というパターンです。
好きな人と別れるのは難しいことですが、別れどきと思います。

私は恋愛相談には悉く「そんな男とは別れろ」なのですが、いつも自信はありません。人の恋愛に自信を持って何か言うことは、私にはできません。
でも、貴方の恋愛が今の彼とでも他の人とでも、うまく行くことはお祈り致します。頑張ってください。

この回答への補足

彼の名誉のために言っておきますが、性欲のためにあそこまでの虚実の愛情を表現できる人ではありません。konkon0421さんに私は信頼がないかもしれませんが、さすがにそれが見える人なら私も考えます。もし見えてないだけだとおっしゃるなら・・・それは私の自業自得ですね。

補足日時:2002/02/13 19:32
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この回答へのお礼

厳しい意見をありがとうございました。他の方への回答で彼との関係を判断されたと言うことは、私の性格なりに問題があり、ということなのかな。自分の質問意外では過去の彼との関係から得たものも書いてあるので・・・・。

経験から得たものであること(決して確実ではないけど一例としての事実であること)と、私自身、自信を持って答えていただいたほうが励みになったことがあるので、励ましの意味もこめてだったのですが、不快・不信に思われる方もいると知ったので、気をつけようと思います。

そうですか、私のパターンだと必ず別れる・・・。そうですね、こういう場所に質問をした以上、どのようなお答えも受け入れるのが筋ですね。せっかく、うまくいくことを祈っていただきましたが、前出の言葉に叩きのめされました。自分を省みて、彼との関係にある程度の覚悟を持って望もうと思います。

お礼日時:2002/02/13 19:11

以前、あなたの「同棲の一時解消経験者の方・・・その後どうなりました?」


で回答させて頂きました。その時、私の場合は結婚しましたとお答えしました。
私は同棲解消のきっかけが彼の転勤で、その後すぐに入籍しましたが、
一緒に暮らしだしたのは、1年経ってからのごく最近です。

以前のご質問で、彼は結婚するならあなたしかいないと言ってる。ことや
あなたは出産することを考えると年齢も考えなくてはいけないことを彼に伝えた。と書いていらしたことを記憶しているのですが、私は彼は結婚するのに向いていない男性なのではないかという印象を受けました。結婚することに慎重になることは大切だとは思います。一生の問題です。慎重にならない方がおかしいのではないでしょうか?ただ同時に、彼が結婚するならあなただと思っているのに、出産をしたいということを結婚の中の一つのビジョンとしてあなたが考えていることを、彼が理解できているのかはどうなのかと思います。人は結婚する必要はありません、
結婚しても出産する必要はありません、結婚しなくても出産することは出来ます。
これらは価値観の問題で、どんな人がいてもおかしくないのだと思います。
あなたの価値観と彼の価値観が合っているかどうか、今一度確認する必要があるのではないでしょうか?結婚しても片方だけが子供がほしいと思っている場合は、
非常に不幸だと思います。彼もあなたに自分の子供を産んで欲しいと思っているのならば、あなたの話は理解できるはずだと思いますが…

私たちが入籍した理由は、結婚というシステムに同意している、いつの日か互いの子供が欲しいと思っている、他に結婚する相手は考えられない、でした。私たちが同棲後すぐに入籍だけして、遠距離結婚をしていることに色んな人から色んな意見を頂きました。実際、私も仕事を辞めて一緒に暮らすべきか、こういう結婚は問題なのかと考えましたが、私たちの出した結論はお互いが良ければいいというシンプルなものでした。結果、1年後彼の元に行き、仕事を見つけるということになりました。ただ、私たちが今思うのは、あの時結婚していなければこういう結果になったかどうか…ということです。結婚は同棲とは違う契約です。そのことが人によってはいい意味で責任感を持つことができる結果になるのだと思います。同棲はできるけど、結婚は慎重になる…私には彼は結婚という価値観があなたと違うような気がしてしまいます。
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この回答へのお礼

そうかもしれませんね。私を望んでくれる人は他にいるのに、この人に固執する必要があるのだろうか、と、自問したことも何度もあります。無理やりに結婚することは出来ませんよね。

彼も子供は好きで、よく二人で子供が出来たらどうしよう、こうしようと言う話はしていたのですが、現実的には考えられないのかもしれませんね。だとしたらとても残念だけど・・・私だけが思い込んでも仕方の無いこと、ほんとうにそうですね。ご意見、ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/13 18:54

失礼、再度ですが・・・



えっと、「策略」っていうとなんか聞こえが悪いですけど、
【彼にプロポースの決心をさせるために、自分をコントロールする】
っていうのは、
【スリムになりたいから、お菓子を食べすぎない】
っていうのとまったく同じことですよ♪
(自分の気持ちに素直になってお菓子を食べ過ぎたらどうなりますか???)

「素直になる」とか「本当の姿をさらけだす」とかはたしかに
大事です。そういうところこそ、きっと愛の本質的な喜びですから。
でも、それはその恋愛がうまくいっている場合の話です。
tweetieさんが一番素直になったのは、先日爆発したというその瞬間じゃないですか! その結果、いったい何がどう変わったというのでしょう?

相手が決められなくて、ゆっくり考えたいなーと思っているとき、
 自分が伝えたいことがあるから、思ったことを言う、手紙を書く、
 話したいから電話する、会いに行く、
 決断してほしいから、説得しようとする。
・・・それは「素直」とか「純粋」とか呼ばれていることとは違うとわたしは思うんですよ。
むしろ、相手の気持ちを尊重しない、自己中心的な行動な場合もあるのでは
ないでしょうか?
たとえtweetieさんから何か行動して、その結果結婚したとしても、
彼は自分の意志でtweetieさんとの人生を選んだとは感じないかもしれません。
心のどこかで、「だって、あのときtweetieがそうしたいと言ったから、
結婚するしかなかったんだ」と思うかもしれません。
どうせだったら、時間はかかっても、彼がはっきりとtweetieさんとの生活を
望んで、tweetieさんを追いかけて、結婚にともなう責任を喜んで引き受ける
くらいの状況のほうが幸せだと思いませんか? 

大切なのは、彼が熱くなる前にtweetieさんががんばりすぎないことです。
彼の気持ちを変えようとして何かしてもたいていムダです。
彼が自分の意志でそうしたいと思うまで、
戦略的に「待つ」んです。
同棲を解消している今の一見不安定な状態は、むしろ実はこのうえないチャンス
だとわたしは思いますよ。

わたしは、tweetieさんが謝る必要は本当はないと思うんです。
彼がtweetieさんを傷つけたんですよ。その逆じゃないんだから。
バレンタインも何も贈るべきじゃないし、連絡もとるべきじゃない。(と思う・・・)
でもね、たとえばこういう内容の短い手紙なら書いてもいいんじゃないかなーと
思いました:

「このあいだは一方的に気持ちをぶつけてしまってごめんなさい。
環境が変わったので、このあいだはちょっとナーバスになっていました。
あとで反省して、きちんと謝りたいと思いました。」

目的が「謝ること」なら、電話かけて約束して、これにチョコをつけてもいい
んじゃないかな・・・。
ただし、愛してるとか好きとか待つとかいうことばは、わたしだったら絶対に
使いません。
(たとえ「オレのことどう思ってるの?」って聞かれても答えないですよ。)
彼に十分やきもきしてもらわないと困りますからね!

どうでしょう? もしもよかったら、『ルール』をきちんと読んでみてください。
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この回答へのお礼

二度も丁寧なご回答をありがとうございます! 私のお礼分も後で読んでみたらお礼になってないような・・・失礼な言い方に聞こえたら申し訳ありませんでした。
おっしゃるとおり、爆発したときが私の一番素直な感情だったと思います。そして自分勝手だったとも。自分でもコントロールを失う過程がわかりましたもの(笑)。それはたしかに、どんなかんけいにおいても、良くないですよね。うん。
それから、私が口火を切ってしまった後に、プロポーズされてもきっと嬉しくないだろうなって思ってました。いやいやされても、意味がないです物ね。だからもう、私が話をした時点でダメだったってことなのかなって・・・。
でもとりあえず、今回のことは謝るだけ謝って、後は突き放す、というか、私自身が自由になることって必要かなと、他の方の回答を見ながら思っていました。ayacoayacoayacoさんが言われていることと結局は同じだったんですよね。私が食わず嫌いで「ルール」を曲解していたのでしょう。ごめんなさい。
私の反応に不快な思いをされたかも知れないのに、わざわざまた来ていただいてありがとうございます。貴重なアドバイスを頂いたと思って、今後の付き合い方の参考に、是非させて貰います。ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/13 16:35

はじめまして。

こんにちは。
仕事さぼり中の24歳女です。
他の方々へのアドバイスを見て「しっかりとした、
自分のビジョンを持った女性で素敵だな~」と思っていました^-^
(こう書くとストーカーっぽいですね(笑))
彼に対してきついことを言ってしまったこと、
自分に心の余裕がなかったこと等、自分の弱い部分に目を向けて反省できる人って意外に少ないと思います。

勝手な憶測で申し訳ないのですが、きっと彼が連絡してこないのは、彼自身、今葛藤中なのだと思います。
結婚を決断するか否か。その答えが出ない内はtweetieさんに会わす顔がない、って考えてらっしゃるのではないでしょうか。
きっとtweetieさんがおっしゃった事がごもっともで、それがすごく堪えたのでしょうね。
なんとなく、誠実な彼のようにお見受けしたし、きっと怒ったから、とか「もう戻れない」って思ったからではないと思うのですが。。

やはり、男性にとって結婚は「束縛が多くなる契約」というイメージで、そりゃあ独身の方が自由だし気楽だしやめられないや!ってのが本音の男性って多いと思います。
私の周りの男性も「いずれは結婚したいけど、今はまだ・・」とか、結婚を決めた男性も「あーこれから自由がなくなるのかぁ」って寂しそうですし。
彼が躊躇しているのも、そういう点でしょうか??

「ごめんなさい」を伝えることですが、私はいいと思います。
何故あの時そんなことを言ったのか、理由を付け加えて、でもひどいこといって傷つけてごめんなさい、って心から伝えれば分かってくれると思います。
手紙でもなんでも。そして改めてあなたの彼に対する想いを込めて。
人は誰でも過ちを犯すけど、大事なのは、その後その人がどういう行動をとるか、だと思います。
これからが、tweetieさんの見せ所なんだと思いますよ!

でも、これで「今まで通り仲良くしよう」っていうのでは進展がないので、
何も大きな前進じゃなくていいから、何か小さな一歩でもいいから彼に示してもらえるといいですね。
彼がtweetieさんとの結婚をいずれは・・と考えていらっしゃるなら、二人で結婚貯金をして、いくらになったら結婚しましょう、とか。
何か、少し未来の見えるビジョンを二人で設定できるといいですね。

少しでもお二人にとっていい方向に進めますよう、心からお祈りしています!!
願わくば、またステキな二人に戻って、もっともっと最高の二人になれますように!
頑張って下さい^-^
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この回答へのお礼

自分のことでこんなにがたがたになっていたのでは、ビジョンもへったくれもないですよね・・・お恥ずかしい。でも私のことを知っててくださって、ありがとうございます。

彼・・・凄く誠実で、慎重な人なんです。もちろん自由でいたいという気持ちも大きいだろうけど・・・結婚に対して慎重なところがあるから簡単に決められないんだって分かってたのに・・・humorさんが言われるように、彼が私に愛想を尽かしたから連絡をしてこない顔がないからじゃなく、考えてくれていれば嬉しい反面、それだけ彼を傷つけたことを思うと胸が痛みます。自分のためになるかも知れませんが、やっぱり謝りたい。

会わす顔がないと思っているなら、無理に会うのも私の勝手な話なので、簡単なメッセージででも謝って、それで彼から連絡があることを祈りたいと思います。暖かいアドバイスを、本当にありがとうございました。謝る事への勇気、いただきました。

お礼日時:2002/02/13 14:17

こんにちわ



以前から回答させていただいてますが、やっぱり素直が一番ですよ!
おつきあいして、同棲して、育んできた信頼関係は、そんなに簡単には壊れたりしないと思います。
私もよくやってしまうのですが、喧嘩したときに、相手に逃げ場をなくしてしまうような言い方をしちゃうので
相手が黙ってしまうんです。
これが一番怖い・・

私は恋愛系の質問に対して、さも、専門家のようなもの言いで回答していますが、いざ、自分のことになると、さっぱりわからなくなってしまうんです。
もちろん、頭では、自分の言い方や、行動が悪いってわかってても、素直に認められないんですよ。

結婚をちゃんと理解しようとすると、誰でも躊躇します。
結婚はやっぱり、責任ですから。
特に男性としては、女性が考えているより現実的だと思いますよ。
彼だって結婚するならtweetieさんって思ってらっしゃるんですよね?

今、tweetieさんがすることは、彼にまず、素直に謝る事・・そして、次に二人の関係について、少しtweetieのほうから距離をおいてみる・・・

別居したとはいっても、まだまだtweetieさんの中には彼が自分の生活の中心になってると思うんですよ。
今度こそ、本当に、少しひとりになって考えてみる・・

多分、この質問が第三者のものだったら、tweetieさんはきっとそう言ったと思いますよ。

またこの試練を乗り越えて、すばらしい回答されるのを待ってます。
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この回答へのお礼

うううぅ・・・涙が出てきそうです・・・。まず彼に謝ること・・・一番、私が望んでいることです。彼が許そうと許すまいと、やっぱり私が取った行動は彼を傷つけたと思うので・・・。それで信頼関係が回復できるのが一番の望みですが、状況的にその望みが持てるのかどうか、凄く不安で・・・。

第三者の質問として考えたら・・・そうですね、私もきっとそう言ったと思う。ホントに自分のことには冷静になれなくて・・・。まさか私がえらそうな口を聞いているのを見てくれていた方がこんなにいるとは思わなくて恥ずかしい限りなのですが・・・(笑)、でもまるで家族や知人から言葉をかけてもらっている気がします。ありがとうございました。感謝します。

お礼日時:2002/02/13 11:54

こんにちは、tweetieさん。



いつも、色々な悩みに対して素晴らしい回答をしているtweetieさんなのに、
ご自分の事となると冷静ではいられなかったのかな?
質問を読んでいて、彼が自分と似ていると思ったので、既婚のちょっとだけ
年配の男性として回答します(笑)

私も独身の時には趣味などが楽しく、30過ぎまで好きなことをやっていたの
で、結婚をどう思っているのか?みたいなことを言われていました...

ある程度の年齢まで好きなことをしてしまった男性に多い症状??だと思い
ますが、tweetieさんの彼も周りの友人が結婚していく中で自分はどうするだ
ろうと考えない訳は無いと思います。

ただ、結婚は男性にとって女性よりも人生の中で重大な(大きな責任が伴う)
ものだと考えていると思うし、その割には付き合っている段階で結婚生活と言
うものに対して具体的なビジョンというか、女性のように結婚後の生活を想像
しないものです。

私は同棲をした事はありませんが、たとえ同棲生活をしていても、結婚となる
と重みが違うと考えてしまうと思います。
こう言っては失礼なんですが、彼としては居心地の良かった同棲と言う環境
から、急に目の前に突きつけられた結婚に対して、遅まきながら今後の生活
の変化などを考えているんじゃないでしょうか?

彼が趣味に走ってしまうのは、試験前に現実逃避して部屋の掃除を始めてし
まう心境と同じだと思います(経験者談)。私は、20代後半の頃同じように現実
逃避して、当時の彼女に振られたことがあります(^^;

女性として、真剣に考えているの?という気持ちは分かりますが、tweetieさん
の気持ちは十分に伝わっていると思うので、もう少しだけ彼の結論を待ってあ
げて欲しいと思います。その間は、自分を中心として予定を立てたり、あとは
あなた次第ですという態度がいいと思います。

バレンタインなども、今までプレゼントしていたのに今年は何も無いと言うのも
彼にとっては無言のプレッシャーのように感じると思いますし、彼の事が好きな
らなおさら、いつものようにプレゼントするのがいいと思いますよ。

良い方向に進むことを願っています。
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この回答へのお礼

ありがとうございますー。人には色々言っているくせに、みっともないでしょう? もう自分のことになるとてんで・・・・。

今から待つと言っても彼が受け入れてくれるかどうか・・・それが問題ですね。自分でも分かっていながら私を怒らせてしまった責任を感じない人じゃないから・・・。下の方のアドバイスで連絡を取らないってのがあったので、用意したプレゼント、あげないままのほうがいいのかな・・・って思って残念だったけど・・・会わずにプレゼントだけ贈ることにしようかな。今バレンタインを無視したら、完璧に私が縁を切ったと思われるだろうから・・・それも心配なんです。私が言っていることも間違っているとは思いませんが言い方も悪かったし・・・・。とにかく、アドバイスありがとうございました。すごく参考になりました。

お礼日時:2002/02/13 11:44

こんにちは。


これまでの回答から、tweetieさんはきっと心が優しくて頭のいいヒトだ
と思うんですけど、恋愛にはあまりそれが生かされてないかんじがします。
もうちょっと、ポリシーっていうか戦略を固めたほうがいいんじゃないかしら。

下記はわたしの個人的な意見ですけどね、

◆そもそも、結婚の意思を確認せずに安易に同棲をOKしたのは×。

◆別居をtweetieさんから宣言したのは◎。

◆が、その理由を「結婚を考えてくれないから」と言ってしまったのは×。

◆別居後きちんと自分の生活を楽しんでいるらしいのは○。

◆が、爆発してすごい剣幕で怒ったのは××。


<バレンタインに絶対してはいけないこと>
† どんなに自分が反省したか、苦しんだかについて、長い重い手紙を書く
† 「いつまでも待っています」「愛してる」というようなメッセージカードをつける
† 待ち伏せする
† バレンタインを機に「関係を変えたい」などの新しい提案をする
† こちらから電話する

<これから推奨される行動>
♪ こちらからはほとんど電話しない。かかってきてもたまにしか出ない。
留守電が入っていてもかけ直すのはたまにだけ、少し遅れてする。
♪ 自分のリズムで生活を楽しむ。3日以上前にデートに誘われないかぎり、
週末の予定を彼のために空けておいたりしない。 
♪ 「結婚」について意見を言わない&聞かない。興味がないかのように振舞う。
♪ Hはしない。理由を聞かれたら「わたしたちの関係がこれでいいのかどうか
  わからない」と答える。

厳しいようですけど、彼は同棲解消を断固拒否はしなかったんでしょう?
それがtweetieさんにとってはどういうことなのか、まず彼にわかって
もらう必要がありますよ。
そのあとは彼にリーダーシップをとってもらいましょう。
誰も無理やり彼にプロポーズさせることはできないんですから。

よかったら、詳しくは、
「The Rules 理想の男性と結婚するための35の法則」
を読んでみてください。

参考URL:http://www.geocities.co.jp/Milkyway-Kaigan/1277/ …
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この回答へのお礼

はい、手紙で伝えようかと思っていました(笑)。喋るより、文章の方が得意なのでつい・・・・(笑)。

すごいですねー。以前に友人から見せて貰ったことがあるのですが・・・そういう策略的なことを恋愛に持ち込んだことがないので、なんか・・・(^^;結局その友人も実践して、すごく違う女性になり、それが傍目にはあまりよろしく移っておらず、男女共に評判を落としていたので敬遠していたのですが・・・少し考えてみる必要があるのかも知れませんね。貴重な御意見、ありがとうございました。バレンタインはこちらから連絡も取らないとなると・・・プレゼントも無しですねー。

お礼日時:2002/02/13 11:37

tweetieさん、こんにちは。


素直になればいいと思いますよ。好きなら好きでいいと思います。
彼と結婚したいのは、彼の事が好きだから、ずっと一緒にいたいと思ってるからなんでしょ?なら、そのことを感情的にならずに素直に彼に伝えればいいと思うな。
女だから待ってしまう気持ちもわかるけど、ここは一つ大人になって、自分の方から折れてあげましょうよ。
せっかくのバレンタインじゃないですか。せっかく好きで好きでしかたのない人がいるっていうのに一緒に過ごせないなんて寂しいよね
うまくいくことを心から願ってます。がんばって!!
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この回答へのお礼

そうですよね・・・私が意地を張っていたからこんなことになるまで事態が悪化しちゃったんですよね・・・。彼のこと、大好きなのに・・・。人にはあれこれ言うくせに、自分のことになるとなんでこんなに分からないんだろう・・・。
もしかしたら彼に拒絶されるかも知れないんだけど・・・このまま終わるよりいいかな・・・。彼のこと大好きだったって、ちゃんと伝えても良いのかな・・・あんなこといった後だけど・・・。

こっちが折れたら私の気持ちを考えてもらえないような気がしてしまっていたけど(いつも私が折れて、なぁなぁにされる・・・)これが最後のつもりで・・・言ってみようかな。回答、ありがとうございました。少し考えてみます。

お礼日時:2002/02/13 10:47

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