この春に結婚しようと彼について不安があります。つき合い始めたのは2年前で、その当時、彼は学生で時間もあり、頻繁に電話もあり遊びにつれていってくれたりして最高に幸せでした。
ところがつき合い始めて半年後、彼が外資系証券会社に勤め始めてからだんだんと会う時間と少なくなり、話す時間も少なってしまい、電話もあまりこなくなりました。彼は向上心の強い人で常に資格の勉強をしたりしているので、休日会うのもままならず、会うのは1ヶ月に1回程度で遊びにいくことも出来ませんでした。
最近、彼は海外転勤を命じられたのですが、今の会社に対して不満があるのとハードな仕事で体調が悪いこと、私をおいていくことができないという理由から私の実家の家業を手伝いたいといい始めました。
そしたら今までのようにすれ違いも少なくなり、二人の時間も増えるし共通の趣味を見つけて一緒にやろうなどといってくれます。
私は今東京に住んでいますが、実家は大阪で家業を継ぐとなれば大阪に住まなければなりません。環境をがらりと変えることも不安ですが、彼が時間ができたら以前のように一緒にいてくれるのか、今まで忙しいことと体調が悪いことでほって置かれていただけに考えてしまいます。
また、彼の御両親は離婚しており、とても複雑な家庭です。彼は、長男ですが、姉が親の面倒はみるからつき合わなくていいよ、嫁姑の苦労はさせたくないといっています。彼の家庭が事情があまりわからないのも不安です。
どう思いますか?

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A 回答 (6件)

こんにちは、なんか、あまりにも一年前の私の状況に何もかもがそっくりで、びっくりしております。


merimeさんは一年前の私?ってかんじで。

>私は今東京に住んでいますが、実家は大阪で家業を継ぐとなれば大阪に住まなければなりません

>私の実家の家業を手伝いたいといい始めました。
そしたら今までのようにすれ違いも少なくなり、二人の時間も増えるし共通の趣味を見つけて一緒にやろうなどといってくれます。
 
>彼はもともと大学の教授をめざしていて勉強さえできれば、今の会社を捨ててもいいといっています。勉強ならどこにいってもできるからって。大企業の中でいらなくなったら使い捨てされる、そんな環境より私のうちの家業で役にたてればと。私の家の家業にも興味を持っています。やってみないと向き不向きはわかりませんが。
 
>また、結婚してすぐ、うちの家業を継ぐのではなく、2年間大学に戻って勉強しながら月に何回かうちの仕事を手伝うと言っています。
そして2年後、正式に家業を継ぐことになっています。
 
ぜんぶおんなじ、そっくりです。目指していたものは大学教授ではなく司法試験でしたけど。
  
私の場合の結末は結婚してからその後いろいろと彼のことが分かって離婚しました。
ただ、私がすごく気になるのは、ここなんですけど、

>また、結婚してすぐ、うちの家業を継ぐのではなく、2年間大学に戻って勉強しながら月に何回かうちの仕事を手伝うと言っています。
>彼はもともと大学の教授をめざしていて勉強さえできれば、今の会社を捨ててもいいといっています

大学で勉強しながら、月に何回か手伝う?????
彼はあなたの家業を継ぎたいんじゃなくて大学教授になるための勉強をしたいっていうのが本音じゃないですか?
あなたの家業を継ぐ為なら会社をすててもいい、っていうんじゃなくて、勉強できるなら会社をすててもいいんでしょ?
だったら勉強するために(夢のために)あなたの家業だって捨てるんじゃないですか?
で、その勉強をする為に仕事しながらじゃできないからあなたの家業を手伝うとか言って実はあなたの実家に生活をみてもらって勉強に専念したいんですよ。

彼は本当に社長になる気があるのでしょうか?
社長っていうのはただいすに座ってふんぞり返ってるだけじゃなくて、最高責任者なんですよ、サラリーマンのように自分の生活の心配だけじゃなくて、従業員とその家族の生活が一手にかかっていて、たいへんな責任があるのですけど。
そんな責任の重さって分かってるんでしょうか?
分かっていたら二年ほど勉強して手伝いながら…、なんて、そんなのんきな考え方できないと思いますけど。
ほんとにあなたの家業を継ぐ気があるなら、別にそんな勉強する必要ないんじゃないですか?
それよりも一日も早く会社に入って仕事を覚えてようとすると思いますけど。
本当にあなたの家業をやっていこうと思う人のいう言葉とは思えないです。
それとも家業は伝統芸術の職人さんとかですか?

私から見ると、そういう立場を利用してその間に大学に通って、そして衣食住の面倒を見てもらって自分のしたい勉強をする、で、その間に、自分のしたい大学教授のクチがあったらなんやかんや言ってそっちにいく。
で、ダメならあなたの家業を継げばいいや、みたいな。まあ、安全パイっていうか。
まあ、それでもキチンと継いで仕事してくれるならいいですけど、なんやかんや言ってまだ勉強したいとか言って、自分のしたいことするんじゃないですか?

だって、大学で勉強したくても生活しなきゃいけないから働かないとだめでしょ。でも、あなたと結婚したら住むとこもあるし、たまに手伝うくらいで、大学いけるじゃないですか。
ずっと気楽ですよ。
生活を成り立たせる為の収入を稼ぐとなったらたまに手伝うなんてレベルの仕事じゃ無理ですから。
 
いまの仕事も大変なのは分かりますけど、社長なんても~っと責任が重くて大変なのに。そんなに安易に家業を継ぐなんて言えないと思いますけど。軽軽しすぎ。

それと
誕生日、クリスマスに一緒に過ごしてくれないとか、忙しくてあまり連絡をくれないとか、会わないとか、ちょっとあやしいです。
あなたのご両親ではありませんが、女、いるんじゃないですか?
忙しくたって電話くらいできますよ。
っていうか好きだったらどんなに忙しくても電話くらいはしますし、したいと思います。
好きな彼だからいいように解釈するのはよく分かるけど。(私もそうだったから)
もう少し、冷静に考えてみては?
ご両親は不信に思っておられるようですが、親の見る目は結構当たりますよ。
第三者的に冷静にみるし、あなたのことを考えたうえでの見解ですから。
ただ、あなたは彼に夢中だと思うから、なかなか、そんなことないよ!って思ってかばってしまうのかもしれませんが。
だから、私の書いたことにもたぶん怒り心頭だと思いますが。

私が男友達から言われたことですが、
「だいたい自分から彼女の家業を手伝いたいとか、そういうこと言ってくるって時点であやしいって。
ほんとうに一国一城の主になっていこうと思うなら、自分でしようとするって。
人の会社じゃなくて。
めちゃくちゃ請われて、それでいくっていうならまだ分かるけど」って。

彼はきっと外資系で働いてそのたいへんさが分かって働くのがちょっと嫌になっているのだと思います。
ちょうど、やりたいと思ってた大学教授の勉強もしたいし、って。
でも、働かないと食べていけないですよね。
だから、いずれは継ぐみたいなこと言って、本心は仕事したくないんですよ。
ほんとに家業をやっていこうと思ってる人は絶対にそんなこと言わない。

試しにこう言ってみたらどうですか?
「うちの会社は大学に通いながらできるような片手間でできる仕事じゃない、本当に家業を継ぐ気があるのなら、24時間うちの仕事をしてもらわないと困る。
二年ほど勉強したいというのなら、その勉強が終ってから結婚しよう」って

どっちの仕事をとるか、今はっきり決めさせるべきです。
大学の勉強をしたいというなら、それが終ってから結婚しても遅くないと思います。
本当に好きなら二年間くらいで気が変わったりしないですから。
ぜったいにあなたやあなたの家族が養うみたいな状況だけは作らないほうがいいです。
 
経験から申しますと少しでも不安やいやな予感があるなら、そのまま結婚したりは絶対にしないほうがいいと思います。
そんな状態はそれをいいように解釈したり、目をつぶったりしているだけですから。
直感は当たります。
 
私の彼はそんな人じゃない!
あなたと一緒にしないで!ってお怒りだと思います。
老婆心がすぎましたでしょうか、お気を悪くなさらないでいただきたいです。
他人とは思えなかったもので。
どうか、お幸せに。


 
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こんばんは。



人生って難しいですよね~。
彼には彼の一度の人生で。
貴方には貴方の一度の人生。
それが交わったとき、御互いの努力や協力が必要になる。

彼の家庭が複雑だということですが、それがあるから
彼は自分のことは自分で考え・決断・実行をするのではないですか??
だから、自分の目指してるものがあると貴方のことなど眼中になく
そのことに夢中になるような気がします。
『冷たい』というのは簡単だと思います。
彼がそうなってしまうのには家庭の環境が大きく影響して
いるのだと思います。
だから、彼がそうなったときは貴方がちゃんと
『私のことをみてよ!!』『家族のことをみてよ!!』と
言ってあげれば彼も自分が突っ走ってる自分に気付くはず。

貴方は彼に相手にされない寂しさで不安になってるようですが
それはちょっと我侭というものです。
妻になるのであれば多少彼が何かに夢中になっていても
それを見守るぐらいの大きな気持ちを持たないと。
今時貴方の彼のようなしっかりとした考えを持った人
なかなか居ないと思いますよ。

彼が実家の家業を継いでくれるというなら一緒に頑張ってください。
多少の環境の変化なんて時間が解決してくれますよ(*^^*)
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こんにちわ、merimeさん。



merimeさんと、彼の間には、色んな事があったでしょう。

人は、辛い事・不安な事が有ると、
楽しかった事・嬉しかった事が、あったにも関わらず、
忘れてしまって、マイナス思考になってしまうものです(*^-^*)♪゛

落ち着いて、
彼との幸せだと思った時を、思い出してください。

そうすれば、自信が沸いてきますよ。

彼は、あなたの事は、全力で守るでしょう。
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補足をありがとうございます。

そこで私のアドバイスは一転しました。あなたの彼はエライ!素晴しい!申し分ない!そんな彼に愛されているあなたは尚素晴しい!そういうことでしたら彼を信じてどこまでも着いていくべきでしょう。私も大坂人なのですが、次の日目覚めたら主人の故郷の香川にいた。見たいな境遇を味わいました。2年くらいはまるで旅行に来ている気分で過したものです。そこから行くとあなたは実家ですから、古い友人もいることでしょうし、水の合った場所で新しい相談相手を作ることも出来るでしょう。私なんて外国に行ったみたいでしたよ。友人と呼べる人ができたのは4年も経ってからでした。彼がそこまで考えているのでしたらあなたは冷静に周りを見ながら彼の力になってあげたらいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!勇気がでました。

うちの母親は彼が連絡もマメじゃない、余り会えないということについて怒っています。彼みたいな忙しい人が周りにいないので「浮気してるんじゃないか」「冷たい人じゃないの」と不信感を持ってるみたいです。私も初めは彼のことを少し疑っていましたが、つきあっていくうちに信頼できるようになりました。

私は、結婚したら寂しい思いを絶対したくないので彼がまた何かに夢中になってしまったらかまってくれなくなるのではと心配してしまったのです。
彼が、今のすれ違いを解消するために結婚しようといってくれたので信じようと思います。

お礼日時:2002/02/13 18:23

すごくいい彼だと思います。

でもなぜあなたとの時間を少なくしてまで目指していたものを捨てることが出来るのでしょうか?体調が悪い等の理由があるとはいえ、どんな仕事でも必ずなんらかの支障はきたすはずです。例えばあなたの実家の家業を継いだその時に何かが起こったとき、彼は同じように捨てるのでしょうか?
嫁姑の問題はホントに口では言い表せないような出来事もありますよね。けれど、男の人の「親の面倒は見なくていいよ」の言葉ほど信じられないものはありません。特殊な事情で育った人ほど親を大切にします。また自分の親を大切に出来ない人にあなたやあなたの家族を大切に出来るはずがありません。核家族で、普通に勤めている人達でも家族単位での問題は出て来るものですから。彼が後悔しないように、現在の職場が駄目なのなら、頑張って取った資格を活かせる職場に転職することをおすすめします。問題が起こったときに一番苦しい思いをするのはきっとあなただから。家業を継ぐというのは、最終手段にとっておいたほうがいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。彼はもともと大学の教授をめざしていて勉強さえできれば、今の会社を捨ててもいいといっています。勉強ならどこにいってもできるからって。大企業の中でいらなくなったら使い捨てされる、そんな環境より私のうちの家業で役にたてればと。私の家の家業にも興味を持っています。やってみないと向き不向きはわかりませんが。

また、結婚してすぐ、うちの家業を継ぐのではなく、2年間大学に戻って勉強しながら月に何回かうちの仕事を手伝うと言っています。
そして2年後、正式に家業を継ぐことになっています。

彼のうちの事情についてですが、両親が小学校の時に離婚して以来、母親に引き取られて生活していたのですが、恋人を作ってでていき、彼をお手伝いさんに任せていたそうなんです。月に何回か会うだけ。父親も海外で生活しています。両親ともに子供のことはどうでも良い存在のようで彼がうちに婿にいってもいいといっています。母親も娘さえいればいいようで…。将来は娘夫婦と2世帯住宅をたてるそうです。

というわけで彼は、親と会うのも年に1、2回だそうです。ただ、今まで学費を出してくれた恩返し、これから面倒みないことから、大学の学費は返したそうです。彼は大切にされない自分のうちより私の家にきて暮らす方がいいといっています。私の家の仲の良さに憧れを持っているからです。
私のうちで仲良くやっていけるか、それは本当に不安でもありますね。
考えてみます。

お礼日時:2002/02/13 17:10

彼の行動を伺うと、あなたを本当に大事にしているように見えます。

ここで信じてあげなければかわいそうな気がします。
きっと大丈夫ですよ。
でも、彼の家庭の事情が良く分からない、といってその辺をうやむやにしたまま結婚をするのはどうかと思います。
あなたが不安なら、彼に聞いて見たほうが良いと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがうございます。私の親は私の誕生日、クリスマスに一緒に過ごしてくれないこと(時間がある時は一緒にいてくれなすが)など彼に不信感を抱いています。彼は、その日に限らずいつも忙しいので仕方ないとは思っていましたし、私もそれほど記念日にこだわらないので気にしていませんでした。
ただ、彼は仕事、資格に熱中してしまうと周りがみえなくなり私に気をつかってくれないっていうのが少し気になります。彼は親に頼れなくて一人で生きていく為に精一杯で余裕がないといいます。
そういう所など不安はいっぱいありますが、彼に話してみます。ちゃんと聞いてくれる人なので。

お礼日時:2002/02/13 14:12

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かなりの勢いで何年間も求婚されまくりあまりの熱心ぶりに観念して結婚しました。自営業の為あまりに熱心な男の子の要求に答えて頑張って産みました。ちなみに一人目は女の子でかなり頼み込まれ跡継ぎを産みましたが。
全く面倒はみないし家を省みない人でした。8年たった今では家で子どもの面倒をみるどころか私とも口も聞かない自由奔放な行動をとってます。

完全に騙されました。私はこれからどうして行けばよいですか?

Aベストアンサー

人間の感情や考え方というものは、変わる可能性が多いにあるものです。
騙されたかはわかりませんが、今の状況は質問者様からすれば納得できないのでしょう。

あくまでも最悪を踏まえての推測ですが、そこまで熱心に口説いたり、子供を欲しがるということから変わるということは、もしかしたら不倫の可能性もあるかもしれません。

不倫などでなくとも、ご主人にばれないように、状況の把握やあなたを守る各種制度や法律を知ることです。状況把握などは、実際に離婚などを検討したいとなった際に、あなたが有利に離婚したり、相手を離婚の承諾をさせるために必要だと思います。
また、再構築などの思いにつながる何かが見つかる可能性もあるでしょう。

多くの女性は、いまだ社会で女性が弱い部分もあることから、離婚の決意ができない人も多いようです。
ご主人に責任のある離婚であれば、確率高く親権を取れることでしょう。
離婚までの別居等においては、生活費を請求することもできます。
DVをはじめとする女性の支援団体もあります。
母子家庭向けの支援制度もありますし、母子家庭ですと市営住宅棟の入居審査も通りやすいことでしょう。
支援団体や実家兄弟姉妹や友人等の協力と仕事さえ見つかれば、離婚後は悩まれるよりも苦しくないかもしれません。
だって、家庭を顧みないご主人であれば、お金以外での必要性はありますか?
お金と家庭内の不和解消になれば、ご主人がいないほうがよいのかもしれません。

生活費の問題などがあれば、それもDVになる可能性があります。
法律相談などもいろいろありますよ。
第三者、それも専門家によるあなたの状況を分析をしてもらうことで、あなた自身が気づかない問題点も出てきますし、不安解消の手立てが見つかる場合もありますからね。

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Q彼が結婚に対して不安をもっています。。。

こんにちは♪
みなさん聞いてください。
今、私は24歳で彼は25さいです。
付き合って1年ちょっとなんですが、そろそろ結婚の話が出てきました。
ただ、彼のお姉さまが来年結婚することになり私たちは
再来年かなぁ・・
なんて彼も言っていたのですが、
いざ私が日程の希望などを話すと全然ウワノソラなんです。
思い切って「結婚する気ある?」って聞いてみた所
「あるけど、実際すごく不安だ」と言われました。
私に対する不安かと思いきや、
・ちゃんと養っていけるか・・
・子供が生まれた時に不自由ない生活をさせてあげられる か・・
という事だそうです。
私は子供が出来るまでは、共働きしたいと思ってますし、
子供の教育費なども節約などすればなんとかなると
思っているんですが・・・
私の考えがあまいのでしょうか?!
私としては、彼の仕事がSEなので、毎日帰りが遅いし
土日のお休みもまれにしかもらえない状態で全然デート
も出来ないので。早く結婚して毎日一緒にいたい☆
と思うんですが。。

Aベストアンサー

 私は23歳の女性です(早生まれなので一応24歳でhideyosiさんと同じですね)。彼も同い年です。ついでに彼もSEです。中小企業の。

 私たちは付き合い始めて8年目、社会人2年目です。来年結婚を予定しています。私たちは結婚式も披露宴も新婚旅行もしないので、一緒に住むことと籍をいれることだけになるのですが、具体的なことはまだ何も決まっていません。

 やはり男の人にとってみれば、家族を養うということは責任重大だと思います。hideyosiさんの彼が、結婚してあなたを養っていけるだろうかと不安になるのは仕方ないことだと思うし、むしろそういうことを考えないで結婚する人に比べたら、彼は責任感のある立派な人だと思います。

 私の彼も同じような不安をもっていると言っていました。でもお互い協力しあって支え合ってがんばろうという結論に達しました。

 SEという仕事はやはり残業も多いし、休日出勤も当たり前のようにあるし、一緒にいる時間は少ないですよね。私もそういうところに不満はありましたが、そこで明るく「がんばって!!」と仕事に送り出すことで、彼もあなたに支えられているという実感が湧いて、結婚に近づくのではないでしょうか。

 私も彼と散々話し合いをしました。彼は「仕事は大変だしこれから先の不安もあるけど、おまえが毎日明るくしてくれて支えてくれれば大丈夫だよ」と言っていました。

 hideyosiさんも、彼と話し合って、「私もあなたを支えていくから一緒にがんばろうよ」と言ってあげてみてはいかがですか?

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Q結婚への不安感。本当に彼でいいの?親も反対

私は現在31歳、彼は28歳。付き合って1年数か月の彼氏がいました。
彼は結婚願望が強く、付き合ってすぐから常に結婚の話をするような人で私もそんな気でいましたが、彼をより知るうちに彼でいいという確信が持てず、また私が離婚歴があるということもあり(子供はいません)色々理由をつけて伸ばしていたら、別れをきりだされました。

サービス精神旺盛で、計画事は進んで決めてくれるし、一緒にいるのは楽しいし、友人同士で出かけてもムードメーカー、私に対する愛情表現も豊かだったり、お姫様のように扱ってくれます。(古風な男気がある人のようです)
自分の目的意識を高くを持つ人で、精神力もとても強く、仕事もまじめに取り組み、家事もある程度する、子供の面倒もきちんと見るでしょう。結婚するならこういう人がいいなーと思うような理想的な人でした(外見も好きです)。

ただやっぱり不安が残るのです。
我が強すぎるせいか、自己顕示欲が強く、自分の考えに反したことを言われるとすぐにイラッとしたり、スイッチが入るとひたすらしゃべり続け、男尊女卑のような横柄な言動があったり、自分を大きく見せるような発言をしたりします。穏やかさと謙虚さ人が伝わりにくい話し方をするようです。
私の考えを述べる事があっても最後まで話させてもらえず、話しても「当然」「普通は」とか「その考えちょっとおかしいよ、ありえない」「そんなの当たりまえじゃん」とかと真面目な顔で数十分話し続けで論破しようとしてきます。
私もそんなつもりでいったんじゃないよとか、冗談のつもりだったり、あんまり考えなしに発言してしまったとか弁解を入れたかったり、単に違いも違いとして白黒つけるのではなく受け入れたいのですが、そうなると彼の独壇場で私は話に入り込む隙はありません。怒りを溜めたり、とても悲しい気持ちになったりあーこの人無理かもとあきらめの気持ちにもなったりもします。(私も上から来られるとすごく反発してしまい、とても反省はしています)
なので私も彼の事は大好きなのですがこの人でいいのか確信が持てず友達に会ってもらったりもしてきましたら、友達からはいい人なのは確かなんだけどちょっと心配・・・あなたがちょっと引っかかるっていうのよくわかるよと皆に言われます。
こういうのが自分の中で結婚に踏み切るネックになっていたんだと思います。

俗にいう亭主関白もしくはモラハラになって私が耐えられなくなるのでは・・・と(彼のお父さんはがまさにそういうタイプのようです(でも母親は従うタイプ?、で、彼は両親・家族をとても大切にしている)だから一人前の男になるために早く一家の主になりたいと思うから結婚願望が強いんじゃないかと分析しています。

うちの母親と2度だけ食事をしましたが(母は基本、なんにでもいちゃもんをつける人なので参考にならないかもしれませんが)あなたには別の人の方がいいと思うとその後いわれました、母は穏やな人がタイプ。自営業で人を雇っているのでいろんな人を見ています)想像はしていましたがやはり良い印象を持たなかったようです。

一度私が彼に別れたいというのを言ったことがあり、彼はすごく反省し、それから彼の嫌いな部分は直ってきた気がします。

今は遠距離で別々に住んでいるため月1度くらいしか会っていないのと、2,3日に1回の電話です。LINEはまめにくれます。だから会うときがいつも新鮮で楽しいだけなのかもしれません。一緒に住んだらうまくいくのかわかりません。(けんかの後は言ったことを直してくれるようになりますが、やはり元々の性格は直らないのかしばらくすると戻ります)

彼の好きなとこをはたくさんあります、結婚する前に試しに一緒に住むという手もありますが私も親の会社を手伝っているため、もし同棲でダメだった場合に結婚まで行かなくても出戻り歴があるので他の従業員さんの目もあるし、さすがにもう実家の仕事には戻れません。ある意味賭けです。

人間は100パーセント完ぺきではありません。彼も私に不満はたくさんあると思いますし、別の人に行こうか悩んだ時期もあったかと思います。妥協して結婚し、仮面夫婦のような人たちもいるかと思います。
もう31ですし、子供もほしいので、彼に幸い好きなところもあるならこのまま結婚まで突き進むべきでしょうか。私が大好きな母の意見を取り入れすぎているだけなのか、2回目ということもあり慎重になりすぎているだけなのか・・・。

別れを切り出されて以来、彼との楽しかった日々、これから彼がいなくなる喪失感、不意に襲ってきます。彼にとっても彼の両親から結婚をせかされ(そんなに待たせるなら別れたら?とまでいわれたそうです)いうのもとてもつらかったそうです。

田舎に住んでおりやっと出会った人ですし、彼を失ったら今後一人で生きていかなくてはいけないのではと不安です。吹っ切って考えてみても翌日にはやはり戻りたいと思って悲しくなったり。
少したってまた話し合い、最終決断が出る流れだと思います。

話す時が来た場合に自分が別れを受け入れるか、思い切って結婚を前提に話を進めるかまだ答えが出ません。

長文となってしまいましたが最後まで読んでいただきありがとうございました。とりとめのない分になってしまいましたが皆様のお力を貸してください。

私は現在31歳、彼は28歳。付き合って1年数か月の彼氏がいました。
彼は結婚願望が強く、付き合ってすぐから常に結婚の話をするような人で私もそんな気でいましたが、彼をより知るうちに彼でいいという確信が持てず、また私が離婚歴があるということもあり(子供はいません)色々理由をつけて伸ばしていたら、別れをきりだされました。

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Aベストアンサー

64歳主婦です。

貴女が彼に対して心配してることは、大体において外れることは

ありません。

ただ、貴女は再婚なのですよね?

立ち向かう相手は自分の鏡、、とも言います。

彼が我が強い、、というのは、貴女も同じように我が強いのでは?

一歩引いて夫を立てる、、ということが出来ないのではないですか?

それだったら、結婚は止めておかれたほうがいいと思います。

女性は、「柔らかさ」が必要です。

夫の考えや意見に真っ向から立ち向かって行くような女性は

結婚に向いていません。

夫の意見や考えを「柔らかく」包んであげられるような妻に

ならないと喧嘩の絶えない夫婦になってしまいます。

要は、貴女がそのような妻になれるかどうか、、が問題なのです。

彼の人柄が問題なのではなく、貴女が、どれだけ、彼を女性として

温かく包んであげられるかどうか、、、という「貴女の問題」なのです。

男というものは、「誰でも」自分の意見に反対されたら「イラっとする」

のは、当たり前のことです。

ただ、それを顔に、態度に出さない人もいますが、彼は、

まだ28歳という若さですから、そこまで人間的に成長してないので

イラッと顔に出すのも当然のことでしょう。

女性は、皆、子宮を持っています。

この子宮は、(SEXのとき)男性を温かく潤いがあって

包み込みます。 そして、生命が誕生するのです。

優しい潤いがないと、せっかく宿った命も子宮が冷え切っていたら

育ちませんし、、誕生出来ません。

それと同じことなのです。

夫の言葉は「命」なのです。

その夫の命である「言葉」に、対立するようになり、貴女が、

夫を裁くような言葉で、冷え切った言葉で対応すると

夫婦の仲も当然、冷え切ってしまいます。

貴女が、どれだけ彼のことを受け入れてあげられるか、、が

試されているのです。

そんな、優しいことなんて出来ないワ、、と思われるのなら

結婚はやめておきましょう。

彼にしたって、自分を、自分の考えを受け入れてくれない女性と

結婚しても不幸になるだけですから。

一見、夫の言うことに反発しないで、ハイ、ハイと従うように

見せながら、実は、夫を自分の掌の上で転がすことが出来るように

なれたら、それは、もう、立派な妻なんですけどね。

64歳主婦です。

貴女が彼に対して心配してることは、大体において外れることは

ありません。

ただ、貴女は再婚なのですよね?

立ち向かう相手は自分の鏡、、とも言います。

彼が我が強い、、というのは、貴女も同じように我が強いのでは?

一歩引いて夫を立てる、、ということが出来ないのではないですか?

それだったら、結婚は止めておかれたほうがいいと思います。

女性は、「柔らかさ」が必要です。

夫の考えや意見に真っ向から立ち向かって行くような女性は

結婚に向いていません。

夫の意見や考...続きを読む

Q同棲も始め、入籍まであと少し・・・となった時に彼の父がギャンブルで借金

同棲も始め、入籍まであと少し・・・となった時に彼の父がギャンブルで借金をし、彼が仕方なくその返済をしていたことが分かりました。
2年前のことですが、合計250万ほど払ったそうです。
本当は払いたくなかったけれど、彼父が彼の住所や電話番号を業者に伝え、彼はしょっちゅうかかってくるヤクザまがいの恐喝電話に根負けし、払ってしまったとか。。。
そのために彼は一人暮らしをしていた家の家賃を払えずホームレスになり、彼父に連絡すると「そんな部屋はない!台所ぐらいなら寝かせてやってもいい」という返事。また、彼父の借金を「あんたが払って」とつっぱねた彼の姉に連絡しても、「(泊めるのは)無理だから」とまたもつっぱねられたそうです。
彼はそんな家族とは縁を切るため、電話番号も変え職場を変え引越をし、新しい連絡先は一切教えずに連絡を絶ちました。

それから2年間、一切借金取りからの連絡はないそうです。
私と婚姻届を出す際にも、姓は私の姓を使う予定です。もし彼の両親が亡くなった事が判明した時も、相続放棄をするつもりです。
それでも借金取りは私達の連絡先を調べ上げ、恐喝電話をかけてきたり、家まで押しかけてくるでしょうか?
入籍する前に、心配事をクリアにしたいです。。。宜しくお願いします。

同棲も始め、入籍まであと少し・・・となった時に彼の父がギャンブルで借金をし、彼が仕方なくその返済をしていたことが分かりました。
2年前のことですが、合計250万ほど払ったそうです。
本当は払いたくなかったけれど、彼父が彼の住所や電話番号を業者に伝え、彼はしょっちゅうかかってくるヤクザまがいの恐喝電話に根負けし、払ってしまったとか。。。
そのために彼は一人暮らしをしていた家の家賃を払えずホームレスになり、彼父に連絡すると「そんな部屋はない!台所ぐらいなら寝かせてやってもいい」と...続きを読む

Aベストアンサー

書き込みが分かれてすみません。
これで三回目であり、
一回目は彼の説明が不自然きわまりないことから詐欺説を述べました。
二回目は謄本の記載から詐欺ではない
(詐欺師は自分の身もとにかかわる書類をみせない)とわかったので、
彼の説明が真実であるという前提で考えました。
今回は、[詐欺ではないが説明が偽りである]という可能性について述べます。
人は自分に都合よく話を膨らませたがるものであり、
[争いについては双方から説明を聞くべし]という鉄則が本件では満たされて
いないからです。

彼父の言動はひじょうにおかしなものだしメロドラマのように悪いことが続いたというのも
にわかには信じがたい。
疑うのが順当です。
客観的にいうと、謄本の内容がノーマルでない原因は実は彼の方が一方的に悪く、
説明は全部嘘という可能性が5パーセントぐらいあります。
なんらかの偽りが混ざっている可能性が90パーセントで
全部本当が5パーセントというところです。
嘘があっても彼がひどく悪いとは限りません。

理想的にはあなたが彼の家族に会って真偽をたしかめるのがよいのですが、
とりあえずこの回答をプリントして見せて
「こういう意見があるんだけど」
と問うとよい。反応で真相がわかってきます。

★なお、
私の書き込みは順序が間違っていることをお詫びします。
今回が前回より先であるべきでした。
前回のは、彼の説明が真実であるとわかった場合にかぎり
そのあとで考えることです。

書き込みが分かれてすみません。
これで三回目であり、
一回目は彼の説明が不自然きわまりないことから詐欺説を述べました。
二回目は謄本の記載から詐欺ではない
(詐欺師は自分の身もとにかかわる書類をみせない)とわかったので、
彼の説明が真実であるという前提で考えました。
今回は、[詐欺ではないが説明が偽りである]という可能性について述べます。
人は自分に都合よく話を膨らませたがるものであり、
[争いについては双方から説明を聞くべし]という鉄則が本件では満たされて
いないからです。

彼父の言動...続きを読む

Q結婚に煮え切らない彼 本当に彼と結婚できるのか、不安になってきました。

結婚に煮え切らない彼 本当に彼と結婚できるのか、不安になってきました。

はじめまして。長文になります。

私も彼氏も30歳です。
付き合って半年、出産のタイムリミットもあり、私は真剣に結婚を考えていますが、
彼の結婚に対する意識が弱く、具体的な話を持ち出すとはぐらかされてしまうので、
不安でなりません。

彼に結婚願望があるのは確かで、このようなことを言ってはくれます。

「最初は結婚なんて意識してなかったけど、付き合って3ヶ月くらいで、結婚を
考えてもいいなあ・・と思える相手にめぐり合えた気がする。一緒になりたい
という気持ちはある」

初詣の際・・
「賽銭と祈願は一緒でいいんじゃない?いずれは同じ住所になるんだし」
「安産祈願はまあ・・来年でいいんじゃないかな?」

このように結婚を仄めかすことは時々言ってくれるのですが、私が
「式の日取りを話し合いたい」(例え一年以上先でも、いつでもいいから)
「お互いの両親に挨拶に行きたい」
など、具体的に結婚に向けての準備をしながら付き合っていきたい と言うと、

「う~ん・・ なんというか、そういうのはまだちょっと・・。
自分に自信がないというか、未だに君と付き合えてこんなに幸せなのが信じられないし、
自分でも自分が分からない・・」

と、すごく不安にさせるというか、煮え切らない態度を取られます。

私も、両親に結婚をせかされたり、自分もタイムリミットを感じたり、ストレスが
溜まる一方なのですが、彼と本気で結婚したいので、彼を急かすことでせっかく
うまくいっている関係を自ら壊してしまうんじゃないかと、ついつい彼が決断して
くれるまで待とう と思い留まる繰り返しです。

「あなたが結婚について具体的に進めないのは、一生支えてもらいたい女性として、
私が至らないからかな?」
「誰だって自信にあふれてなんかいないし、新しいことをするのは勇気がいるけど、
助け合ってやっていきたい」

と先日言ってみたら、彼をものすごく悩ませてしまったようで、思わず誤ってしまいました。

「結婚するか別れるかはっきりして!」
とそろそろ言うべきなんでしょうか?

まだ半年だし、もう少し待つべきですか?
私がはっきりした答えを求めるとはぐらかす男性、このような人は頼りないですか?
このような男性に結婚を決意させた方はいらっしゃいますか?

どうか、アドバイスをよろしくお願い致します。

結婚に煮え切らない彼 本当に彼と結婚できるのか、不安になってきました。

はじめまして。長文になります。

私も彼氏も30歳です。
付き合って半年、出産のタイムリミットもあり、私は真剣に結婚を考えていますが、
彼の結婚に対する意識が弱く、具体的な話を持ち出すとはぐらかされてしまうので、
不安でなりません。

彼に結婚願望があるのは確かで、このようなことを言ってはくれます。

「最初は結婚なんて意識してなかったけど、付き合って3ヶ月くらいで、結婚を
考えてもいいなあ・・と思える...続きを読む

Aベストアンサー

付き合って半年なら、もう少し待つべきだと思います。

結婚は、現実生活そのものであり、あなたや彼、ご両親などの周囲の方たちの人生そのものでもあります。

結婚すれば幸せ・・と言うものではなく、結婚してからが本当の現実の始まりです。

先の見えない道なき道を、厳しい現実生活の中、自分の全てをかけて相手の人生と生命を背負いあって、死を迎えるその日まで、血が滲むような努力をしながら大切なものを守り抜いていくものです。
それだけの強い覚悟や気持ちが必要なほど、非常に責任の重いものです。

男性である彼が、あなたのことを大切に思えば思うほど、結婚を本気で決意し、具体的に前に進めていくためには、時間が必要なのではないでしょうか??

あなた自身も、付き合って半年で「彼」という人間を見極めることは出来ましたか??
彼との間に絶対的な信頼関係は築けていますか??

他人である以上、互いに完全に相手を見抜くことは出来ません。
でも、あなたの中で「この男性になら、自分の人生も命も全てを委ねられる!この男性の全てを自分が背負って生きていきたい!」と、そう本気で腹をくくれていますか??

確かに、出産を考えればできるだけ早いほうが良いのかもしれません。
でも、子供を授かることは、結婚において二の次です。

夫婦関係がしっかりと出来上がっていなければ、子供が生まれても、子供は不幸です。
また、子育ては、本当に大変です。
夫婦関係がしっかりとできていてこそ、どんな苦労も助け合って前に進み、幸せな家庭が築いていけるのです。

家庭の基本は、何があろうと夫婦です。

2年、3年付き合って結婚を引き伸ばされているなら考え物ですが、まだ半年・・・真面目で誠実な男性であればあるほど、慎重に考え行動すると思いますよ。

私自身、息子を持つ母親ですが、息子がたったの半年で結婚すると言い出したら・・・正直、「もう少ししっかりと付き合ってみたら?」とアドバイスすると思います。
自分の息子の人生も大切ですが、相手の女性の人生に対しても息子自身がしっかりと責任をもてるのかどうかが不安だからです。

もう少しゆったりと付き合い、あなた自身も、本当に彼に自分の全てをかけて良いのかどうか見極める期間にしてみてください。
結婚は、あなたの人生そのものですから、絶対に後悔のないように^^

付き合って半年なら、もう少し待つべきだと思います。

結婚は、現実生活そのものであり、あなたや彼、ご両親などの周囲の方たちの人生そのものでもあります。

結婚すれば幸せ・・と言うものではなく、結婚してからが本当の現実の始まりです。

先の見えない道なき道を、厳しい現実生活の中、自分の全てをかけて相手の人生と生命を背負いあって、死を迎えるその日まで、血が滲むような努力をしながら大切なものを守り抜いていくものです。
それだけの強い覚悟や気持ちが必要なほど、非常に責任の重いもの...続きを読む


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