夫とのしつけの仕方で、考えが合いません。

昨夜、小3の長男が反抗的な態度をとったため、夫は「親に向かってその態度は何だ!」と怒り、長男の胸ぐらをつかみ持ち上げるようにして倒し、何度も蹴りました。また持ち上げるようにして暗い別室へ連れていき、床に落とし、殴りました。
長男は、唇を噛み出血、血はすぐに止まりましたが、今朝もまだ少し腫れが残っていました。すっかりおびえてしまい、その直後は震えが止まらず、私が声をかけてもビクビクしている様子でした。
そばにいた1歳の次男もただならぬ雰囲気を感じたようで、いつもはしない夜泣きが昨夜はひどかったです。

夫は「言って聞かないやつは殴らないとわからん」といい、自分もそうやって育てられたので、それが正しいと信じているようで、私が何を言っても譲りません。
また「手加減しているから大丈夫」だと言いますが、それも疑問です。
私は、「力で押さえつけても子どもには恐怖心しか残らないと思うし、暴力的な事はやめて欲しい」と話しましたが、「じゃあ、もう子供が何をしても一切口出ししない」と言いました。でも、それでは親の意味がないですよね。
「病院に行ったら、虐待と見られて逮捕されるよ」と言ったら、まだ興奮の冷めない夫は「それなら、それでもいい」と言いました。

実は、こういった事はこれが初めてではありません。
長男は一人っ子が長く、祖父母や叔父叔母に囲まれて、かなり甘やかされてれ育ちました。私自身、子どもに甘いところがあり、その点は反省していますが、厳しくするのと殴ったり蹴ったりするのは、全く違うと思います。
祖父母に相談しても、夫と祖父母が口論になるだけで解決しません。

もうどうしていいのか、わかりません。
殴られた長男、見ていた次男の心に傷が残るかと思うと心配です。
また、今後もこんな場合、どうすればいいのでしょうか?

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A 回答 (12件中1~10件)

再回答です。


「一時的にチックが出たり、過呼吸を起こします。
また学校の先生からも「この年齢にしては、異常に幼稚である」と言われています。もしかしたらすでにPTSDになっているのでしょうか。」
また
「怒られたときではなくても、大きな音や暗いところをやたらに怖がるので、もうすでにトラウマになってるのかも……。」

ここから察するに、確かに問題ありますね。過呼吸などはPTSDの症状と言ってもいいかな?(断定はもちろん質問などの内容だけではできませんが)将来的になる可能性がありますね。また、年齢の割に幼稚であるというのも、気になります。これは、身内ですむ問題ではないですね。
お子さんの将来のためにも、旦那さんのためにも早急に対処をしましょう。

まず、お子さんを専門の医師に見せましょう。例えば、小児科でかかりつけの医師がおられれば、その方に診て貰いたぶん紹介を受けるでしょうがカウンセリングや精神科などの専門医を紹介して貰うのもいいです。かなり心の中にため込んでいる恐怖心があるはずですから、それを何とかする必要があります。

次が旦那ですね。大人が一番厄介ですよ。本人に悪いという自覚がない、しかも一度こういう方向で叩いたり蹴ったりを覚えると、徐々に自分のストレス発散などの行為としてエスカレートしますので・・・
旦那さんにはあなたとも知り合いで友人の方は居られますか、その方に協力して貰って、一度専門のカウンセラーに診て貰いましょう。これは、知人でなくとも、近所の方と仲良くなっていれば、そういう第三者に頼んでも結構ですし、本人は同席せずにそういう場で相談し、赴いて貰うという手もあります。

それでも行かないどうしてもダメなら、別居やお子さんを施設に預けるなどの措置も必要です。(施設に預けるのは、お母さん側としては辛いでしょうが、場合によってはこういう手段を取った方がお互いに考える時間が持てて良い場合もある)

どうしたらいいか分からないから、見ている傍観者で終わらないようにしましょう。
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この回答へのお礼

再度、ありがとうございます。また、お礼が遅くなり、失礼しました。

やはり、普通ではない精神状態なのですね。子どもは、なるべく早いうちに病院へつれて行ってみます。

夫については、情報を集めて良い方法を探し、なんとかします。お教え頂いたアドバイスは、是非参考にさせて頂きます。

このまま、ほったらかしには出来ません。難しい問題ですが、頑張ってみます。

お礼日時:2002/02/18 18:23

こんにちは、ryo-ryoさんの履歴を拝見したところ保育士と幼稚園教諭の資格をもち働いていたとありましたね。


あなたの回答からもやさしい先生であったと推測いたします。
 さて、ご自身のご家庭での出来事ですが、あなた自身もご主人の言動は「しつけ」ではなく虐待であるとお分かりのはずではないでしょうか?
今ここでryo-ryoさんが勇気をもって「言って聞かないやつは殴らないとわからん」という暴力を断ち切らない限り、虐待の連鎖は終わりません。遠い将来あなたの息子さんが父親となり同じようにお子さんに対して虐待を繰り返す可能性は大きいかと思われます。
 ご主人が冷静なときに、お子さんを殴った後どんな気持ちになるか聞いたことありますか?
NO#9の方がおっしゃっているように、ご主人を一方的に攻めず、理解しながら(妥協ではないですよ)子供の叱り方について話しあってみたらどうでしょうか。
 虐待に関しての本などを一緒に読んで勉強するとか、子育ての勉強会に一緒に参加するとか、方法はあると思います。その間もし又同じようなことが起きたら、ご主人からすぐ息子さんを引き離し安全な場所(実家や友人宅など)へ連れて行ってください。
 勇気と愛情をもってがんばってください。
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この回答へのお礼

お答え頂きありがとうございます。
 
そうです。幼児教育を学んだのに、実際自分の事となると手探り状態で、お恥ずかしい限りです。
幼稚園で働いていたころ、その園で、義父に虐待されて亡くなった女の子がいたんです。お葬式に行きましたが、事が事だけに参列者もほとんどなく、とても辛いお別れでした。そのときの、衝撃が忘れられず、怒鳴り声や暴力的な行為を目にすると過敏に反応して言葉が詰まってしまうときがあります。そういう意味で、夫に「おおげさ」と言われ、虐待か、そうでないのかを迷っていたのかもしれません。

息子を殴った後、夫は自分の部屋にこもってしまいます。きっと、後味の悪さを感じているとは思いますが、かっとなるとそれを忘れてしまうのでしょうか。それとも「しつけ」だと信じているので、しかたのないことだと思っているのでしょうか。そういう事も、夫に聞いてみたいと思っています。

お礼日時:2002/02/18 18:16

(教えてgooをしばらくお休みしていましたが、ryo-ryoさんの質問文を拝見して復活いたしました。



はじめまして。
虐待を受けていた立場の者から一言申し上げます。
私の場合、小さい頃から、父からではなく兄から日常的に暴力を受けていました。
一人、部屋で勉強していてもいきなり入ってきて殴られる蹴られるの毎日でした。
母に救いを求めても見て見ぬふり。私の泣き叫ぶ声の方がうるさいといった感じでした。

唯一、心安らげる場所であるはずの家庭という世界で、誰ひとり守ってくれる人がいないというのは、いずれ自分の存在すら否定したくなってきます。

暴力をふるった人間に対し、今もなお憎しみは消えないし、それを傍観するだけで守ってくれなかった母に対しても同等の、いえ、むしろそれ以上の憎しみを抱いています。

中学に上がり、肉体的に力のついた私はかっとなると母に手を上げました。
現在、大人になった今でも、私より背が低くなった母に対し、たまに手をあげたい衝動にかられます。
もしも、兄からではなく父から暴力を受けていたらどういう人間になっていたでしょう。

理由もなく不当に殴ろうが
「しつけ」という大義名分をつけて殴ろうが
暴力からは何も生まれません。残るのは、消えない記憶だけです。

どうか、お子様をお守りくださるようお願いします。
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この回答へのお礼

お答え頂きありがとうございます。

虐待されていた方からの貴重なご意見に感謝しています。息子に対しては、必ず私が守ってやらなければ、と思っていますし、「いつも味方だよ。」と言っています。

暴力を受けると、身体的にだけではなく、心にもいつまでも消えない深い傷が残るんですよね。

その事をよく考え、これからの事を考えます。

お礼日時:2002/02/18 18:03

【虐待について】



「虐待」には4種類あり
「身体的暴力」「言葉の暴力」「性的暴力」「育児放棄」です。

ご質問からは「身体的暴力」「言葉の暴力」が該当すると思われますが、
一時的なものでなく恒常的に行なわれている場合が虐待に該当するようです。
また、虐待の程度にもより判断するのに難しいところもあります。

【経験から】

私の経験からお話しますと、
私も「言って聞かないやつは殴らないとわからん」と言われ育ちましたが、
私自身は虐待だと思いますし、現代社会においても虐待と判断されるべきだと思っています。

【分析】

「言って聞かないやつは殴らないとわからん」といっていた私の父の育った環境は
家族からの愛情不足と「身体的暴力」「言葉の暴力」があり、
これらの要因で「虐待」を行なっていたと思っています。

【対応】

児童相談所にご相談されることも必要だと思いますが、
相談される前に妻としてご主人の生い立ちを十分に理解する必要があると思いますし、
ご主人が愛情不足で育ったのであれば妻が母親となり最大限の愛情を注いで上げることが
「虐待」を止めさせるきっかけになると考えます。
また、お子さんにも「虐待」以上の愛情をささげてあげることを願います。
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この回答へのお礼

お答え頂き、ありがとうございます。
うちの場合は、虐待なのか、そうではないのか、判断がつかないときもあり、難しいです。
皆さんから頂いたご意見では、私の文章からはほとんどの方が「虐待である」との判断をされていますが、時々とは言え繰り返し行われている点、過剰な暴力である点からして、私自身もそうであると思いました。

夫の生い立ち、どのように育ったのかを夫や、その両親からよく聞いてみようと思います。私が夫の母親役になるのですか。私にそんなことできるのだろうか?

とにかくこの状態がこれ以上続かないよう、何らかの策を考えます。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/16 18:47

この文面を見る限り虐待の可能性があるように思います。


折角そのことに気づいて居られるのだから、早めに専門家に相談される方が良いと思います。具体的には児童相談所が窓口になるとおもいますが、現在非常にこの問題が深刻化していて、児童相談所も手一杯の状態のようです。

まずは、あなた自身がこの問題を解決するのだと言う気持ちを強くお持ちください。その為には一時的に夫婦の関係が悪くなってもしかたがない、ぐらいの気持ち出ないと解決できないと思います。また、一朝一夕に解決できる事でもありません。解決に向けての方策を続けていくためには信頼できる友人やできれば、同じ経験をもたれている方々との話し合いや相談が大事だと思います。各地にグループカウンセリングや親の会などが出来つつあります、そう言ったところにも行かれると良いと思います。

大変だとはおもいますが、お子さんを救い、ひいてはご主人を救えるのはあなたしか居ません。ぜひ頑張ってください。
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この回答へのお礼

お答え頂き、ありがとうございます。
おっしゃるとおり、私自身が解決しなければ、なくならないことなんですね。難しいことですが、手遅れにならないようになるべく早く行動を起こさなくては、とは思っています。

貴重なアドバイスをありがとうございました。

お礼日時:2002/02/16 18:39

あくまでも私の意見としてお聞きください。



私なら、通常は会話で注意しますが、子どもがあきらかに間違った事を犯したら、平手打ちかグーで1回殴ります。そして、何がどう間違ってるのかを説明します。できれば少し間を置いて妻には会話によるフォローをしてもらいたいですね。
母親が殴るのもありだと思います。もちろん1回(2回以上殴られるのは子どもにも苦痛でしょうし、虐待にエスカレートしかねませんので)。そして父親が後で会話でフォローします。
そのしつけの繰り返しが、親子の信頼関係を築けるのではないかと考えます。

普段の父親は、子どもとのコミュニケーションは取れてますか? 殴ることしかできない父親が、子どもとどうやってコミュニケーションを取っていいのかがわからないのではないでしょうか?
例えば、父と子2人だけで釣りに行ったり、キャッチボールをしたり、少し2人だけの遊びの時間を持たせてみてはいかがでしょうか?

このような繊細な相談は、ネットより直接専門家に面談による相談される事をお勧めします。
専門家に相談される時は、できるだけ父親にも同席してもらったほうがよろしいかと思います。
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この回答へのお礼

お答え頂き、ありがとうございます。

場合によっては体罰が必要なときもある、と言う意見は時々聞きますね。私も全ての体罰を否定するわけではありませんが、夫の場合、自分の機嫌が悪いとか感情的に怒り出したりするし、私が叱った時にもフォローなんて全くありません。

コミュニケーションもほとんどありません。休日は1日中寝ていたり、一人で出かけたり、キャッチボールなんか1回もしたことありません。

これでは、父親失格ですよね。
私も母親として未熟者ですが、だからこそ夫の協力が欲しいのですが、まったく頼りにならないどころか、心配事を増やされている状態です。

私の手におえない夫は、専門家に話してもらったほうがいいとは思いますが、そういうところへ一緒に行ってくれるとは思えません。

頂いたアドバイスを踏まえて、今後の事をよく考えてみます。

お礼日時:2002/02/15 15:39

しつけと虐待を吐き違えてはいけません。


やはり虐待だと思いますよ。
もともと子供は社会からの預かりものです。
決して親の所有物ではありません。
親だからなにをしても良いという事ではありません。
また、ご自分を考えてみたらわかると思うのですが人間は日々成長して
行くものであり、親だから絶対という事もありません。
子供を育てていく上で子供に学ばされる事も多く、またそう感じる謙虚な
気持ちで子育てをすることが大切です

>自分もそうやって育てられたので、それが正しいと信じている

専門家ではないのですが「虐待の連鎖」のような気がします。
虐待を行う親は、かなりの効率で自分も子供時代に虐待にあっています。
現在のような状況で育てられたら息子さんも親になった時同じように
子供を虐待する親になってしまいますよ。

>じゃあ、もう子供が何をしても一切口出ししない

少しご主人には幼児性があるように感じます。
個人的にはこのような方に人の親になってほしくはありません。
あなたはご主人に対し従属的な態度をとっているのではありませんか?
基本的にあなたがご主人コントロ-ルしてブレ-キをかけていかなければ
性格ゆえ取り返しのつかない事にもなりかねませんよ。

>もうどうしていいのか、わかりません。

仮にもryo-ryoさんも息子さんの親でしょう?
今回の事も息子さんがそこまでの怪我を負う前に
あなたに止める責任があったのですよ。
昨日ひとつ参考になる判決がでました。
父親が子供を虐待をして死に至らしめたのですが、それを止めなかった母親に
懲役2年6ヶ月(求刑3年)に判決がでました。
裁判所のこの判断は子供への不当な暴力は母親として体を
張ってでも子供を守らなければならないと説いているように思います。

まずご主人としっかり話し合うべきでしょう。
また今後このような事がおこる場合は体を張ってでも止めなければなりません。
別居も視野にいれて考える時期かもしれません。
息子さんの事を第一に考えてくださいね。
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この回答へのお礼

お答え頂き、ありがとうございました。

以前から繰り返し行われる体罰について、夫と話し合ったことは何度もありますが、私が論理的に話が出来るほうではないし、夫が「言っても聞いてないじゃないか」「自分も親に、そのようにして育てられた」「おまえは大げさだ」とか言われ結局反論できないというか、言い逃れられる感じです。

他の方へのお礼のところでも申しあげましたが、子どもの事は絶対に私が守ります。今回も必死で止めたつもりです。夫は大柄なので、私の力では押さえきれないのですが。
別居などで夫と子どもを引き離すより以外に、解決策はないのでしょうか…。

夫に対しては、たしかに従属的な態度をとっているかもしれません。私自身が夫のことをどこかで、怒らせないように…としているのかもしれません。長い間、そうやってきたので、私のほうが主導権を持つことは難しいです。

頂いたアドバイスを参考にし、今後の事をよく考えます。

お礼日時:2002/02/15 15:28

これは、難しいですね。


父親本人に自覚がないというのは、本人も虐待されていた可能性が高いということですから、解決には少し時間がかかります。
少なくとも、身内の中で話し合うだけで解決する可能性は、低いかもしれません。

PDやPTSDというのはご存じでしょうか?
パニック障害、心的外傷ストレス症候群(障害)という心の病です。前者や鬱病などが原因する場合も発症しますが、虐待や強いショックなどからも発症します。
小学校3年生ですとこれにかかるのが一番厄介です。
また、父親のしつけ方がこのような場合は、子供もそれを引き継ぎ連鎖的に、虐待を無意識にするおそれがあります。これは、どこかで断たないと大変です。

具体的にはどうするか?
まず、父親本人に自覚させること、子供がけがをするまで傷つけても平気では親として問題です。ただ、歯止めが利かない状態ならそれを、治療して改善する必要があります。これをしないと、お子さんにも父親にも不幸な結果となります。父親も自覚がないならそれは、悲しいことですし、知らずに犯罪に走ろうとしているということになります。解決するならまずはそこから始める必要があります。

それでもどうしても、改善の兆しがない場合は、お子さんのために、別居や施設に預けるなども検討する必要があります。

とにかく、kanmiさんがおっしゃるように一度、ここ以外で専門サイトやカウンセリングなどが行える病院などに相談してみるのが良いでしょう。
(参考サイトは虐待に関する相談などのリンク集です)

参考URL:http://oohara.mt.tama.hosei.ac.jp/koseki/abuse_l …
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この回答へのお礼

お答え頂きありがとうございます。

実は長男は、一時的にチックが出たり、過呼吸を起こします。
また学校の先生からも「この年齢にしては、異常に幼稚である」と言われています。もしかしたらすでにPTSDになっているのでしょうか。

市の相談機関で、長男のチックや幼稚さは「厳しすぎる父親と過保護な母親の育て方も一因では…」ともいわれました。
だからと言って具体的にどうすればいいのかわからず、解決できないままです。

ご紹介頂いたサイトは、拝見しました。参考にさせて頂きます。

お礼日時:2002/02/15 15:05

現在小3との事ですが、それまでも同じようなしつけ(!?)


だったのでしょうか?本人も下の子もトラウマになりかねませんね・・・。
ご存知かとも思いますが、下記URLは虐待で困っている方の相談所です。
1度お話を聞いてもらってみてはどうでしょう!?

参考URL:http://www.ccap.or.jp/
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この回答へのお礼

お答え頂きありがとうございます。

体罰があったのは3歳ころからです。いつもいつもではないのですが、長男が悪いことをした時だけでなく、ムシの居所が悪いと長男が声をかけただけで「うるさい!」と怒鳴ったりすることもあります。

怒られたときではなくても、大きな音や暗いところをやたらに怖がるので、もうすでにトラウマになってるのかも……。

ご紹介頂いたページは拝見しました。参考にさせて頂きます。

お礼日時:2002/02/15 14:51

一切口出ししないならしないでいいではないですか・・


ご主人に完璧を求めるのは無理というものですよ。
虐待(文章の内容から考えれば間違いなく行き過ぎた体罰で、虐待です)がない分だけましです。
虐待が続けば、ふとした拍子で簡単に子供は死にます。ほんとに一瞬です。そしてあっけないものです。

虐待が次に一度でもあれば、
少なくとも夫と別居。
子供のことが大切であれば、離婚。
そんなのはとんでもないというのであれば、
だんなさんを止められる人間との同居。
または子供さんを預ける。
かな・・それをご主人に通告しておくことです。
相談ではありませんよ。
母親の毅然とした態度が肝要です。

旦那さんが警察に逮捕される以前に
子供の命が大切です。
正直旦那さんの矯正は難しいですよ。
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この回答へのお礼

お答え頂きありがとうございます。

長男に対する暴力があったとき、「別居、離婚」ということもちらっと考えましたが、いまのところまだ現実的ではありません。経済的理由や、自分の経験で思うのですが父親のいないことのデメリットを考えると、即行動には移せません。

でも、それを含めた話し合いを夫との間でする必要は感じました。
夫の考えを変えることは、無理なんでしょうが、子どもの安全を第一に考え、話し合ってみます。

お礼日時:2002/02/15 14:47

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