20歳の女子大生です。
人の悪いところばかりが目に付く性格に悩んでいます。
本心は悪いところも認めて仲良くできる友達が欲しいのですがどうしても上手くいきません。
実際、心の底から信用できる人や、一生友達でいたいという人がいません。
友達の中でも作り笑いでない笑顔で話をしていたり、感情を分かち合ってる人を見た時、羨ましい反面恐くなります。また、この人はこんな性格(悪いとこも良いとこも)でそこが個性なんだと認めることができません。
こんな私は変でしょうか?いい性格に治す方法はあるんでしょうか?
友達と話したり遊んでる時も、一言一言が気になります。愛想笑いや同じ意見を持っているように装うのにも疲れました。
かと言って、自分の意見を主張した時、上手く、傷つけずに言えるかとか、どんな風に思われるだろうかなど気になります。
このままでは将来働き出した時にも、上手く解けこめないでいるかもしれません。助けてください。

A 回答 (5件)

こんにちは



自分が感じている事を話して見ます。

自分に対してはどうでしょうか?
自分の中のいい所、悪い所両方あると思いますが自分の悪い所を認めてあげられますか?

自分から見たら、しょうがない人だなと思う人も、とても感心してしまう人もいると思います。

自分の場合は、どんな人もみんなその人なりに頑張っているのではないかなと気がつた時がありました。

例え、馬鹿な事をやっているいるように見えても、今のその人の立場では真剣に考えての行動なのではないかな...と。

そうゆうふうに考えるようになってから、自分も含めて全然だめな所が一杯あっても、そのことを非難するような事を考えなくなりました。

そして、ずっと楽に物事を考えられるようになりました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
自分の悪いところは認められないという訳ではありませんが甘いかもしれません。でも、他人は認めることができないのです。勝手だと思われるかもしれませんが、努力しても難しいのです。それに私の周りにはそんなに努力してる人はいません。
現実逃避したり、お金のことなら何でもしたり…。
友達に恵まれてないのでしょうか?
反対意見をぶつけるにも勇気がいります。

お礼日時:2002/02/17 01:34

人は元々、いいところよりも悪いところのほうが何倍も目に付きやすい物です。

だからおかしいことは無いのですよ。実際昔の私は「人を誉める」と言うことが出来ない人でした。
ただ、販売をしていた時に「相手を誉める訓練」というのをしたんです。販売員はお客様のいいところを瞬時にたくさん見つけないといけない職業でしたから。それは3分間にどれだけ相手のいいところを見つけられるか、と言う物でした。これをやっていると、次第に人のいいところを見つけられるようになりました。

ちなみに言うと、自分自身を認めることが出来た時に、初めて他人も認められるようになった気がします。やはりそれには「みんなに好かれよう」と思わないことがきっかけでした。ありのままの自分でいよう、そしてそれで離れていくようではその人は本当の友達ではなかったんだな・・・と。
そしたら逆に友達が減るどころか、とてもよい友人達にたくさん恵まれるようになりました。私はそんな友人達が大好きです。

まずはありのままの自分をさらけ出す訓練、人のいいところを瞬時に見つける訓練を意識的にしてみては?そうすることで本当の友達というのが見えてくると思いますよ。ちなみに「友達」というのは同じ気持ちを共有しあえる人たちではなく、お互いに違う意見でも言い合える仲、だと考えてますがどうでしょう?
他人を傷つけまいとして自分が傷ついていたら何にもなりませんからね。もっと自分を大事にしてもいいと思いますよ。わがままと自分を持つことは違いますから。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
今の私が自分を認めること、さらけ出すことは難しいことだと思いますが努力しようと思います。いつも我慢して友達に合わせてたのですが自分をもっと知ってもらおうと思います。
貴重な意見ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/17 00:53

あなたは自分から人に心を開いてないんじゃないんでしょうか??


相手から心を開いてもらうのを待ってはいませんか?

私も親友と呼べる存在ができない!って悩んでた時期がありました。その時は誰も自分から信用しょうとせず、”どうせいつか裏切られる”っていう恐怖があって、中々心を開けずに本当の自分を出せずに過ごしてきました。

でも、そういう自分は本当の自分ではないと気づきました。作られた自分を人に見せていては誰も本当の自分を知ってはくれないので、いつまでも同じ事の繰り返しじゃないかな~と思いました。
それから、少しづつ本当の自分を出していったらウマクいくようになりました!
壁を作らない事が大事だと思います。壁があったら誰も自分を好きになってくれないし。

人の悪い所ばかりが目につくという事はよく人を観察している事じゃないですか!
相手の悪い所はマネせずに、例えば、アイツ、こんな手使って男とっていってズルイよな~って思うんだったら、そのズルさを自分に吸収していったらどうかな~?壁をなくしたら自然と人のいい所も見えると思いますよ!
人のいい所はマネする!
そうやっていくウチに自然とウマクいくようになりますよ★
がんばりましょー!
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この回答へのお礼

(;_;) ありがとうございます。
心を開いてないっていうのはすごく当たってます。
これからは、壁を取り払って接してみようと思います。
貴重な意見ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/15 14:37

どんなにこちらが気を遣っても分かってくれない人は居ますし、


同じことでも、人それぞれ受け止め方が違うのは当たり前です。
「人は色々、タコはイボイボ」ですよ。そこの所をいつも自分に言い聞かせていれば、段々と、自己主張もできるようになると思います。
私は、どうしても分かってくれない人に対しては、その時は当然頭にも来ますが、後から「あの人は、人の気持ちが理解できないかわいそうな人なんだなあ」と思う様にしています。
そうすると、結構許せてきます。慈悲の心ってヤツですかね。

あまり的を得てないかもしれませんが、思ったことだけ書かせていただきました。では。
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この回答へのお礼

>後から「あの人は、人の気持ちが理解できないかわいそうな人なんだなあ」と思う様にしています。

母親にもそう言われました。人間生きている限り勉強の連続ですね。
皆さんの回答を見て、涙、涙…です。
お礼遅れましたが、本当にありがとうございました。

お礼日時:2002/02/17 01:39

自分を悪者にするのがコツです。


「いい人」を演じるのは疲れますし、「ちょっと悪者」と思われていると、たまにいいことをしただけで、「結構いいとこもあるんじゃん、あいつ」と思われて楽です。自分が「ちょっと悪者」になると人の悪いところが理解できてきます。この問題の本質は、人の悪いところが気になって仕方がないところではなく、自分の意見が主張できないところにあると思います。相手を刺激しないで意見を述べる方法はいろいろありますから、そっちの達人を目指して研究してみたらどうですか。親友ってものは自分の欠点をずけずけ言ってくれる奴のことです。
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この回答へのお礼

お礼遅れてすいません。
ありがとうございました。とてもいい考え方だと思います。
実はまた、今日、裏切り行為があってとっても悔しかったです。
友達は後で「怒ってない?」と聞いてきましたが怒る気にもなれませんでした。
こう言う時、本音をバシバシぶつけられたらいいんですけど…。
話をする時にでも私は言葉足らずで上手くしゃべれたらいいなと思うんですけど。
hyoutantugiさんの意見を参考にして頑張ってみます。

お礼日時:2002/02/17 01:46

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Aベストアンサー

(死なないかぎりに)恐れを無くす、これを目的にすると良いかも。
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Aベストアンサー

こんにちは(*^-^*)

 かなり、落ちこんでいるように感じるのですが、ご自分の性格に関して落ちこむような何か具体的な出来事がありましたか?

 それとも、考えが沈んでいて落ちこんでいるのでしょうか?

 私にも、C_ranさんのような所あります。

 私の場合、働いていた時は、かなり効率重視派で、合理的に仕事をするのが好きなタイプでした。

 当然、同僚との摩擦はありました。10年も働いているベテランの人に、『その仕事のやり方では効率が悪く、納得いかない。』とか平気で言う人間でした。
(客観的にみたらやな奴だけど、それでもいうべきだ!!と思うところがまた、やな奴なんですよね・・・私って・・・。もちろん正しいことだけが、正しいと限らないってことも知ってはいるのですが・・・・。でも、言っちゃうみたいな・・・。)

 でも、それで能率が上がれば、いずれみんな楽になり、それなりに納得してもらうこともできました。

 今考えたら、もっと言い方があったのかな?相手を気分よくさせて、変更するとか・・・。
 でも、その時は、強固な相手の気持(現状のやり方が10年も続いてきたベストな方法って考え)を変えさせるのは、強気な発言しかないとか思っていたのかな。多分。
 それと、そんな遠回りな言い方が時間の無駄に感じられたのかも・・・。
 (でも、今考えると、結構ひどいなって思う。我ながら・・・。)

 その人には『○○ちゃん(私の名前)のおかげですごく仕事が楽になった。』とかお礼言われたけど、仕事的にはOKでも、人間的には×かなって自分でも思う・・・。

 作業効率を考えると、上司に気に入られ、同僚にそっぽ向かれるのはなぜでしょう?

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 率直だから、敬遠されるのですか?それとも、敬語が嫌いだから、偉そうって思われちゃうのかな?


 私も、人の好き嫌いがはっきりしていて、嫌いな人とは口も聞かないとかいう、大人気ないタイプなのだけれど・・・・。

 もちろん、他者に対して違和感を感じるし、自分のフレンドリーじゃなさを感じて、社会的スキルや、対人スキルが足りないな~と悲しくなることもしばしばです。

 この他者と交わらなさが、いろいろ物事を進めていく上で、合理的になれる(冷静に、効率だけ考えて、流されない)もとになっているのだろうと自分でも思うことあります。

 働くことだけを考えた場合は冷たいほど合理的なことも全然問題ないんですよね。私的には。だって、仕事しに行ってるんだもの。

 でも、そこでの人間関係を考えたら合理的さや、効率よりも大事あるいは、同じくらいに大事なものがあるかもしれません。

 C_ranさんは、職場の同僚達と、仲良く、和気あいあいとやっていきたいと思っているのですか?

 それとも、そうはいわないけど、『この自分の性格がちょっとな~。』と思って悲しくなっているのでしょうか?

 私は、多分、甘いのかもしれないけれど、わかってくれる人はわかってくれるって思っているのです。だから、この合理的な方法が好きっていうやり方が自分では、結構気に入っています。でも、時々悲しくなるけど。自分の不器用さや、自分自身の理想の人間性を考えた時には。

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 で、本題に戻すと、C_ranさんが選ぶのは2つのうちに一つかなって思います。

 一つは、自分で、『今の自分もいいじゃない。』って認める。

 もう一つは、『フレンドリーな自分になる。』

 たとえ、親しみやすい自分になったからって、仕事の効率が著しく下がるわけではないんですよね。実は。

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 円滑な人間関係の中はグループの力がより良く引出されて効率を上げることができます。

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 だらしない人は私も嫌い。きちんとしすぎている人も嫌い。どっちもやだ。どっちもなんか、苦しいな~。

 無理しないで周りを和ませる人に私もなりたいな~。
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 ただ、何を重視するかで、いろいろなことが変ってくるのだから、C_ranさんが何を重視したいかってことを見極めて、それにそって行動すればいいと思います。

 人間関係と、効率の両立って、案外できると思いますよ。なんとなくC_ranさんは、完璧主義っぽいというか、理想が高いのかも・・・・。
 
 効率を重視しすぎて余裕がなくなっていませんか? 


 効率の水準を『最高』で、人間関係の水準を『低』に設定するのではなく、効率の水準を『高』くらいの水準にして人間関係の水準を『中』くらいに設定してみてはどうでしょうか?

 すぐには変われないと思うから、少しづつあせらずに変っていくように・・・。

 なんとなく、かなり偏ったことを書いてしまっているな~と思いつつ・・・・。


 では、(*^-^*)
 

こんにちは(*^-^*)

 かなり、落ちこんでいるように感じるのですが、ご自分の性格に関して落ちこむような何か具体的な出来事がありましたか?

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Q私、病気ですか、それともただ性格悪いだけですか。

長年にわたる不妊治療と仕事の上司のストレスで精神内科に1年半通っています。不妊が辛くて、他人の幸せが喜べなかったり、死にたいと思ったりしますが、そんな自分が嫌になる一方で、でも先生は、性格が悪いのではなく、病気なんだよ、と言ってくれます。

気力がなくなって体力もなくなり、仕事でも頭を上げていられなくなって医者に行き、薬を飲んでそれは治りましたが、悲しい気持ちは死にたい気持ち、なぜ私ばっかり、という気持ちは完全にはなくならず、数ヶ月前この不況の中思い切って仕事を辞めました。ストレスで不妊治療がうまくいかないのかもしれないし、治療で仕事に遅刻したりすることで上司からのプレッシャーがあったのもありますし、何より自分に休憩時間を与えてあげたかったのが理由です。自分を甘やかそうと思いました。

そんな中、姑が脳梗塞で奇行に走り交通事故に会いました。脳梗塞の後遺症はほとんどなかったのに、事故で頭を打ってボケてしまいました。もう治ることはないそうです。姑は70歳、もしかしたらこれから20年とか生きるかもしれません。でももう一人では生活できないそうです。つまり、介護という問題が私の人生に加わりました。

自分勝手なのは分かってますが、私は自分の問題で精一杯です。人を助けている心の余裕がありません。でも、逃げ道はありません。離婚も考えました。でも、子供はあきらめられません。だから我慢するしかないと。でも、何のために仕事を辞めたのか、嫌な年増の女上司から逃げるためです。なのに、今度は姑。世話なんてしたくないんです。彼女のわがままな言動も我慢できません。私がわがままなの分かっています。でも本当に嫌なんです。それでも今は毎日病院通いです。

脳梗塞で、家で倒れてくれたらよかったのに、なぜ外にでて大通りを横断したのか、なんて運が悪いいんだろうと思ってしまいました。そして、警察によると、最初によけたのはトラックで、その後よけ切れなかったバイクがひいてしまったそうです。私は、なぜトラックにひかれて死んでくれなかったんだろう、と思ってしまうんです。毎日のように。そんな自分をおかしいとも思いません。だって、70年生きたんだから十分だと思うし、なぜ、周り(私)が迷惑こうむらないとけないんだ、とエゴの塊です。

精神科医には、私は人を殺さないけれど、やっぱりおかしいのでは、セラピーとかないのか、と聞きましたが、そんなセラピーはない、とあまり相手にしてもらえず、薬の量を増やすだけです。私はこれは欝ではなく、性格が悪いだけなのではと思っています。

こんな状況でいいのでしょうか。それともセラピーなどを検討してくれる医者に変えた方がいいのでしょうか。死んでくれたらよかったのに、なんて思ってしまう私は、やはり精神異常者なのでしょうか。

長年にわたる不妊治療と仕事の上司のストレスで精神内科に1年半通っています。不妊が辛くて、他人の幸せが喜べなかったり、死にたいと思ったりしますが、そんな自分が嫌になる一方で、でも先生は、性格が悪いのではなく、病気なんだよ、と言ってくれます。

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Aベストアンサー

正直者じゃない
誰もそういう気持ち持つと思いますよ
言葉にするかしないかの差で
あなたは今は不妊治療でかなり気持ちが追い詰められてる
そんな中こんな出来事があったから
つい質問してしまったって感じだと思います
普通は思ってても言葉にはしないでしょう
けど今のあなたはその出来事より不妊治療の方が辛かったんだと思います
自分が辛くて会社も辞めて新たに
って考えてる矢先こんなこと
で、姑がそんなことになったことより
もういい加減にして
私も人生立て直そうとしてるんだから
みたいな気持ちの方が大きくなったんだと思います
今あなたが仕事や家庭に何も問題がなかったら
そしたら親身に姑のことを考えられたと思います
これからどうしたらいいかも
でも今のあなたの状態だったからその感情になっただけだと思います
一旦冷静に今の状況から考え始めたらいいと思います

Q寂しがり、依存する性格を克服したい タイトルにありますように、欲しい僕は寂しがりで、依存する性格を

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タイトルにありますように、欲しい僕は寂しがりで、依存する性格を克服したいです。
恋愛でも相手に好きかどうか、言葉にされないと不安で、でも言葉で伝えられても満たされず相手に負担をかけてしまいます。
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自信もなく趣味もなく、これではたとえ新しい恋愛をしてもまた新しく恋人に負担をかけるだけです。
どうすれば自分に自信を持てるようになりますか。
なんでもやります。幸せになりたい
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『ハイの自分』が好き。それ大事だと思いますよ。

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私が出したゴミ袋がカラスか何かに荒らされたようです。

帰宅してごみ置き場を見ると、私がごみ袋に入れて出したはずのごみの一部が散らばっていました。散らばっていたごみからして、私の袋が破られたのは確実です。

私が調べた限り、散らばっていたのは、洋服のタグとかだったので、それだけならばいいのですが、もしかしたら、風かなんかで飛ばされて、もうここにはないけれど、実は他にも漏れ出ていたかもしれない・・・それが何だったのか、はっきりしないので不安です。

もしかしたらパソコンとかのパスワードを書いた紙は入っていなかったろうか?(最近そんな紙を捨てた覚えは無いけれど、「もしかして・・・」で不安です。) もちろん、速攻でPWは変更しました。

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普通の人ならこんな時、自分にどう言いきかせて平常心に戻るのですか?

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Aベストアンサー

私は神経疾病を5つ患っている身なので、普通の人とは言えないかもですが、回答させていただきます。

future2012さん、かなり神経質な方じゃないでしょうか。それも昔から。ある日突然「心配性」になるという事は考えられないので、元々神経質なところへ持って来て、何かが引き金になって、そうゆう症状が出たんだと思います。今がピークだと思いますね。これ以上は悪くならないでしょう。

私もかつてそうだったんですよ。ゴミとかでは無いですけども「電気消したか?」「ガス止めたか?」「家の鍵閉めたか?」「テレビ消したか?」「水道閉めたか?」という症状が一時酷かった時があったんです。それが2年くらいだったかな?そうゆう状態が続いてましたが、徐々に「入念な確認行為がバカバカしくなってきた」んです。テレビを消したんなら消えてるんだろう、とか、気楽に考える様に努めたんです。そしたらいつの間にか治ってました。今ではかなり「いい加減な」ものです。

まずゴミを袋に入れる際、もう一回見直してから入れる様にしてみましょう。そしたら安心できますよね?そのうち、そうゆう行為をしてる事自体がバカバカしく思えてきますから。人間の持つ確認の心理ってそんなもんですよ。

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