昨日ある人(異性)と恋愛観を話しているときに
「気使いすぎ」だと言われました。

以前、前彼にも「考えてくれるのはうれしいけど気楽に」と言われた事があります。

そこで、今までの自分は間違ってたような気がして。
相手を思いやるのは大事だけど気遣うのはまた違うもんなんじゃないかなって。

私の中で何とも思ってない思いやりが、相手には気遣いに映ってしまってるんだろうかと・・・。

そんなことを言われると余計に気にしてしまいそうで・・・。

みなさんはどうですか。
彼氏・彼女が居る人たちは互いに言いたいことをありのまま伝えていますか?

ご指摘アドバイス宜しくお願いします!

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A 回答 (10件)

はじめまして。

とてもsnoopieさんの気持ちわかります。
(わかるつもりです。)私もよくそう言われますから。
私も悩みましたよ。snoopieさんが今おいくつかわかりま
せんが、こういうことってその人の性格って言うか
もって生まれたものだから直らない気がするんですよね。
年をとればとるほど。だから私はそういう私を認めること
にしました。開き直りとかじゃなくて。言いたいことを
ありのままに伝えあうことって、必ずどちらかが何かしら
の我慢をしょいませんか?言ってすっきりすることも
我慢することもお互い調度半々が理想だけどお互いの性格
なんかを加味すると絶対そうはならないような気がする
んです。snoopieさんの彼氏があなたのそういうところを
どう考えているかまではわからないけれど、そうはいい
つつあなたを認めてくれている人だといいですね。
あともうひとつ。どんなに好きでも愛してても、
”言いたいことをありのままに伝えること”と”言ったことがありのまま伝わること”とは、まったく別のことのようですよ。だからそんなに悩まないで。今の
snoopieさんのままで十分素敵だとおもうので。
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この回答へのお礼

考えすぎのところもあり、気が楽になりました。

ご意見を頂きありがとうございました。

お礼日時:2002/02/19 10:55

 「気の使いすぎ」は決して良い事ではありません


気を使って言いたいこと言えないでいるとフラストレーション
(欲求が充たされていない状態。または,その結果生じる不快な緊張や不安)が
溜まってしまうからです。精神衛生上、良い訳がありません!
好きな人であればなおさらです。自分の気持ちを全て相手にぶつけるのではなく
小出しに発散しましょう。「これ以上溜めてはいけない」と言うラインを
自分の中で決めて、その時が来たら、その時の気持ちを相手に伝えるのです。

 あなたが間違っているとは言いません
私も昔はあなたと同じタイプだったと言えるでしょう。
しかし、私の頭が悪かったせいもあって、話を聞かないと
相手の気持ちを理解してあげられなかったのです。

 「好きな人の事をもっと知りたい!自分の事ももっと知って欲しい」
と思いませんか?相手のことを知りたいと思ったら、相手の話を色々聞きたいし
自分のを知って欲しいと思ったら、話をしなければ伝える事は出来ません。
言葉にしなくても解って欲しい時もあると思うし、解ってあげたい事もある
と思いますが、それにはやはり限界があると思います。

 全てをぶつける事が良いとは思いませんが、喧嘩や話し合いでなければ
解決できない事も多いはずです。その際大事な事は、ただ自分の考えを
ぶつけるのではなく、“相手の意見もよく聞く事”です。

 “気を使う事=我慢する事”ではないと言う事です。
相手に気持ちを伝える事はとても勇気の必要な事です。
相手の事を知る為に自分の事を伝える努力が出来るといいですね。

 頑張ってください。
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この回答へのお礼

考えすぎのところもあり、気が楽になりました。

ご意見を頂きありがとうございました。

お礼日時:2002/02/19 10:57

恋人同士でも気づかいは大切だと思いますよ。


ただ、気づかいをする場合は、「何に」ではなく「どのように」を考えたほうがいいですね。お互いに思っていることを率直に話せないようでは、恋人同士でもちょっとさびしいですね。言いたいことを言うというのは大切です。でも、言いかた次第で相手が傷ついたり、素直に受け入れてくれたりと、結果は違ってくるものです。相手に言いたいけれど言いにくいことがあれば、ちょっと言いかたを考えてみてください。「どうしてあなたは~してくれないの?」と責めるように言うよりも、「あなたがこうしてくれたら私は今以上に幸せな気分になる」と言うほうが、相手にとってはその要求を受け入れやすくなりますよね。もちろん婉曲に表現したほうがいい場合だけでなく、かえってトレートに言うほうがいい場合もあります。
思いやりは相手に負担に感じさせない程度のものが一番いいわけですが、それは思いやりをどう表現するかにかかっているように思います。
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この回答へのお礼

考えすぎのところもあり、気が楽になりました。

ご意見を頂きありがとうございました。

お礼日時:2002/02/19 10:57

nakanakanakaです。


あなたの行為が、ある人から見れば、不自然だったり、行きすぎてたり、
まわりくどかったり、押しつけがましかったりするように、
みえるだけだと思います。

こういうのは、相手との距離、相手あってこそなので、
受けとめかたは、人それぞれ、違うものだと思います。

具体的に、自分の態度のどこがそう感じたぁ?と
相手に、質問されたことはありますか?

相手との距離を思いはかりながら、縮めていくのも、
恋愛の醍醐味では、ないでしょうか。
意外な面、新たな面、自分も相手も、変わっていくさまを、みるのも
楽しいものです。

あなたにとって、何とも思ってない思いやりが
相手の負担に感じられるのでしたら、相手が、そういう対応に慣れてないか、
距離を置きたいのか、面倒や重く感じるのか、いろいろ考えられます。

あなたが、彼のことが好きで、彼も、同様な思いで、いてくれるのなら、
これは、あなたにとっては、負担かもしれないけど、
私のキャラクターだから、じょじょに慣れてね、で。いいのではないでしょうか。

彼が、あなたを好きな気持ちが、強いなら、
そんなには、気にならないものです。

あなたの態度も相手を変えれば、もっと気を使えよと感じる人も、
出てくると思います。

受け取り方は、人それぞれで、いろいろと難しいです。
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この回答へのお礼

考えすぎのところもあり、気が楽になりました。

ご意見を頂きありがとうございました。

お礼日時:2002/02/19 10:56

初めまして、snoopieさん。



僕は、彼女には自由に何でも言ってもらうようにしてます。
全部受け止めますから。

僕が言う場合は、その場その場で絵を描いていきます。
二元論で決まるようなものでもありませんし。

1.気を遣いすぎってのは、自分が確立していないためです。
2.人間関係を良好に保つために気を遣うことは必要な事です。

どちらをどう選ぶかは、snoopieさんのお考え次第です。
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この回答へのお礼

考えすぎのところもあり、気が楽になりました。

ご意見を頂きありがとうございました。

お礼日時:2002/02/19 10:56

ある人が『デートで外食する時でも給料日前は自分からラーメン食べたくなった』と彼のフトコロ具合を気にしたと言われてた。

逆に僕はデートに誘われた女の子に初日のデートでおねだりされて説教したらその日以来無しの粒手。自分から誘っといてこいつは売春予備群か?と思ったね。あなたは自分のいいところを決して直してはいけないよ。
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この回答へのお礼

考えすぎのところもあり、気が楽になりました。

ご意見を頂きありがとうございました。

お礼日時:2002/02/19 10:56

私もよく「考えすぎ」「気を遣いすぎ」「心配しすぎ」と言われます。


そこまでしなくても大丈夫だよ、もっと気楽に・・・と。

彼としては、貯め過ぎて、いつかそれが積もり積もって大きくなって
爆発して全てがダメになってしまって取り返しのつかない事になる
のが嫌みたいです。言いたいことがあったら言って欲しい。
お互い思ってることをうやむやにしないでその都度解決していこう
と言ってくれます。

でもだからと言って私は全部が全部を言わないようにしています。
やっぱりそこは恋人であっても、ある程度の気遣いは必要と私は思うので。
でもどこまでなら言えて、どこからが言いすぎであるか、その辺はきちんと
線をひくことが必要と思います。言いたい放題ではダメ。でも言わなければ分からない。
その辺の判断は相手の性格とか考え方に応じて考えてはどうかと思いますが。

もしちょっと的がズレていたらすみません。
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この回答へのお礼

考えすぎのところもあり、気が楽になりました。

ご意見を頂きありがとうございました。

お礼日時:2002/02/19 10:55

私も変に気ばかり使ってしまって何を考えているのか解かりにくいと言われた事があります。


今の彼氏にも最初は言いたい事もうまく言えずにもんもんとしていました。
でも、交際期間が長くなるに連れて言わなくても解かってくれる様になってきました。今は、自分の思っている事を素直に言っていこうとリハビリ中です。
自分の意見を言い始めてからは前よりももっと仲良くなれたように感じています。
人との付き合いですから気を使うのは当たり前なんですがちょっとずつ改善していこうと思っています。
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この回答へのお礼

考えすぎのところもあり、気が楽になりました。

ご意見を頂きありがとうございました。

お礼日時:2002/02/19 10:55

私も「気を遣いすぎ」とか「考え過ぎ」といわれたこと何回かあります。


私は結構人見知りする方で、本音を言えるようになるまでにかなり時間がかかるのですが、それまでの関係になるまでに「気を遣い過ぎ」の状態になるようです。
でも、それを超えてしまうと脱皮します。

悩んだころもありましたが、今では脱皮できる状態まで私と付き合ってくれる人達と付き合っていければそれでいいやと思えるようになりました。
本当に大切な人たちって残ってくものです。

それに気を遣うことって、悪いことじゃないと思いますよ
私は相手が気を遣ってくれていることがわかるととても嬉しいですよ。
どうでもいい人には気を遣うこともないし・・・(^^;)
アドバイスになったかしら
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この回答へのお礼

考えすぎのところもあり、気が楽になりました。

ご意見を頂きありがとうございました。

お礼日時:2002/02/19 10:54

言いたい事をありのまま伝えていたら、喧嘩になりますよ。


例えば、どんな時に「気遣い過ぎ」って言われるのでしょうか。
思い遣りって、さりげないものであって、相手に気遣いって思われるって事は、伝わってないって事ですよね。
例を挙げるなら、こんな人がいました。その人も優しい人なんですが、私の言動に対して、「こう言ってるから、こう考えてるンだろう」とか「こういうつもりなんだろう」って勝手に判断してしまうんです。そして、自分の行動を決めるんです。私にとってみれば、そんな大した意味もなく言ってる事がすごく彼を左右してるんだって思って、「勝手に判断しないで、言ってね!」って言いました。ホント、考えてくれるのは嬉しいんだけど、って思います。
あなたも彼に「気遣いすぎ」って言われるんでしたら、彼は、何か一線を引かれているようで寂しいんじゃないかな?
人間関係では、めりはりが必要だと思います。ずけずけと物を言う事もあるだろうし、ここは!って所で優しい言葉も必要だろうし、時には何も言わない事も優しさだって事もあるし。今も過去も、あなたは間違っていないと思いますが、そういっためりはりがなかったんじゃないかなって思います。何でもバランスって大事ですから。
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この回答へのお礼

考えすぎのところもあり、気が楽になりました。

ご意見を頂きありがとうございました。

お礼日時:2002/02/19 10:54

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Q彼氏に気を遣いすぎて身動きとれなくなってしまいました。

29歳の女性です。
4歳年下の彼氏と11月末からつきあっています。

私にとっては学生時代以来の彼氏で、もともと恋愛経験がそんなにないこともあり、手探りの状態ではありましたが、
とにかく「この人を大切にしよう」と思って接してきました。
彼の恋愛経験は聞いたことがありませんが、
出不精なうえに連絡不精でもあり、そう経験が多いわけではなさそうです。

わがままを言ったりしないで、彼にとって居心地がよいように努めよう…と思っていますが、
それも度を過ぎたのか、気になることや聞いてほしいことがあっても、
なかなか自分から話せなくなっている自分に気付きました。

…もともと、長女であることもあるのか、誰に対しても自分の思っていることをなかなか言えず、妙に気を遣って尽くしてしまったり、
相手の言動の裏の裏まで読もうとしてしまったりするため、それが原因でストレスを感じてしまうことがよくあります。

最近、彼氏とのことで、些細なことにも一喜一憂し、不安を覚えることがたびたびあります。
細かいことにまで気を遣い、神経質になっている自分に少し疲れてきました。
本音を話せない関係なんて健全でない、というのは頭ではわかっていても、
「こんなこと聞かされても彼は楽しくないかも」などと考えて、
私が我慢すればすむならいいわ、としまいこんでしまっています。

不安の根本的な原因は、
・自分の思いを素直に伝えられないので、「彼に自分のことをわかって もらっていない」と感じてしまっていること
・必要以上に彼の言動の裏にあるものをあれこれと考え、否定的なもの にとらわれてしまっていること
ではないかと自分では思っています。

今更彼にわがままを言って、彼を困らせることもしたくないですし、
(特にこのところ彼は仕事が超多忙で余裕がないので)
でも、自分が本音を言わない限り、彼と分かり合えないのもわかっていて…

…と、どうしていいのかわからない状態です。

私の気の持ちようについて、何かアドバイスをいただけたらと思います。よろしくおねがいいたします。

29歳の女性です。
4歳年下の彼氏と11月末からつきあっています。

私にとっては学生時代以来の彼氏で、もともと恋愛経験がそんなにないこともあり、手探りの状態ではありましたが、
とにかく「この人を大切にしよう」と思って接してきました。
彼の恋愛経験は聞いたことがありませんが、
出不精なうえに連絡不精でもあり、そう経験が多いわけではなさそうです。

わがままを言ったりしないで、彼にとって居心地がよいように努めよう…と思っていますが、
それも度を過ぎたのか、気になることや聞いて...続きを読む

Aベストアンサー

同じような経験があります・・・。

私も質問者様と同じような考えで本音をうまく言え
ず、そのせいで次第に関係がおかしくなり、彼女も
本音を話せなくなってしまい別れた事があります。
その経験のおかげで今では以前ほど本音を話せない
という事はなくなりました。

何を話したらよいか、ですが。

>・自分の思いを素直に伝えられないので、「彼に自分のことをわかっ
>てもらっていない」と感じてしまっていること
>・必要以上に彼の言動の裏にあるものをあれこれと考え、否定的なも
>のにとらわれてしまっていること

これを素直にそのまま彼にぶつけるしかありません。
元々が話せない関係性になってしまっているので、少しずつ
話すようにという事は今の状態から行う事は非常に難しいと
思います。

あくまで私の経験上ですが、本音を話せないと相手も次第に
本音を話さなくなります。

質問者様の不安を彼に話す事はわがままでもないし、自己主張
でもないと思います。

むしろ質問者様の不安が変な形で蓄積してしまい、仮に爆発して
しまったとしたら、それこそお互いに不幸になってしまうのでは。

彼の仕事が忙しいからと思いやるのは素晴らしい事です
がそれで質問者様の気持ちがコントロールできない状態に
陥る可能性があるのならば、今、素直に彼に話をした方が
良いのではと思います。

いい形でお付き合いできるようになることを祈っています。

同じような経験があります・・・。

私も質問者様と同じような考えで本音をうまく言え
ず、そのせいで次第に関係がおかしくなり、彼女も
本音を話せなくなってしまい別れた事があります。
その経験のおかげで今では以前ほど本音を話せない
という事はなくなりました。

何を話したらよいか、ですが。

>・自分の思いを素直に伝えられないので、「彼に自分のことをわかっ
>てもらっていない」と感じてしまっていること
>・必要以上に彼の言動の裏にあるものをあれこれと考え、否定的なも
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Q彼女からの気遣いが疲れる。

今、付き合って間もない彼女がいます。

私は21歳で、彼女は29歳です。

彼女は自分が年上ということもあって
私に気を使います。

恐らく世間で年下彼氏さんを持つ女性の方々からすれば
当然の接し方なのかもしれません。

ただ私自身、彼女に気を使うことはあっても、
気を使われるのは正直イヤなのです。

お互い近くの場所で飲んでいるにもかかわらず、
「誘いたいけど○○(私)は明日お仕事だからゆっくり休んで。」

こちらから電話やメールして、夜になっても返ってこなかったため、
後日さりげなく聞いてみると、
「もう寝ていると思って、起こしちゃ悪いからあえてしなかった。」

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「一緒に行きたいけれど料金が高めで
○○(私)に払わせるのは申し訳ないから、私ひとりで行く。」

確かに仕事上の疲れや
お金を貯めたいという気持ちはあります。

それに気を使ってくれる彼女の気持ちは嬉しいのですが、
彼女からの気遣いが余計に疲れを増してしまいます。

私は物事を深く考えすぎてしまう人間です。
私のことを突き放しているのではないか。。。
必要とされていないんじゃないか。。。
と考えてしまいます。

逆に彼女に会えば、彼女のメールを見れば、彼女と一緒に居れば
疲れなんか吹っ飛んでしまいます。

でも、それを熱く語ったところで、
彼女に依存しているように捉えられて
重たく感じさせてしまうんじゃないかと思います。

または、彼女に変なプレッシャーをかけてしまうんじゃないかと・・・。

まぁ、こんな質問をする時点で、
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でも、彼女からの気遣いで疲れを増すのは
正直、私自身しんどいです。

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そして、回答者様方の視点から、どのように接してもらいたいと思いますか?
素直に、自分の気持ちを伝えるべきなのか・・・。
彼女の気遣いを受け取り、彼女のペースに合わせて接するべきなのか・・・。

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今、付き合って間もない彼女がいます。

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私に気を使います。

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当然の接し方なのかもしれません。

ただ私自身、彼女に気を使うことはあっても、
気を使われるのは正直イヤなのです。

お互い近くの場所で飲んでいるにもかかわらず、
「誘いたいけど○○(私)は明日お仕事だからゆっくり休んで。」

こちらから電話やメールして、夜になっても返ってこなかったため、
後日さ...続きを読む

Aベストアンサー

初めまして。31歳女性です。

30歳の時、8つ年下の男性とお付き合いしてました。結婚を意識してたので慎重でしたし、それよりも年齢差を気にしてたり。。

それは置いとくとして、基本的に私も、相手に対して、彼女さんのように振る舞ってしまうところがあります。
私と似てるなぁと感じましたが、どうかしら。。。参考になれば幸いです。

彼女さん、甘えるのが上手くできないのかも。「誘いたいけれど」「一緒に行きたいけれど」と添えてる。きっと質問者様の一押しが欲しいのかなぁ。突き放されてるなんて、それは違うと思いますよ。


「誘ってみてよ。ダメな時はダメって言うから」

「(メールや電話)夜遅くてもいいからしてくれたら嬉しい、寝てたら気づかないしネ」

「俺も一緒に行きたい」

彼女さんの発信に、質問者様がどんな返事をされてたかは分かりませんが、こんな風に言われたら、私なら気が楽になりホッとします。実際、その時の彼に言われて私自身変わりました。
以前よりは素直になれた気がします。

優しい一押ししてあげて下さいね。熱く伝えるのも個人的にはステキだと思います。ダイレクトに「気遣いが疲れる」なんて言わなければ、大丈夫。
「疲れが吹っ飛ぶ」ステキです!是非この台詞は言ってあげて下さい。

頑張って下さいね(^-^)q

初めまして。31歳女性です。

30歳の時、8つ年下の男性とお付き合いしてました。結婚を意識してたので慎重でしたし、それよりも年齢差を気にしてたり。。

それは置いとくとして、基本的に私も、相手に対して、彼女さんのように振る舞ってしまうところがあります。
私と似てるなぁと感じましたが、どうかしら。。。参考になれば幸いです。

彼女さん、甘えるのが上手くできないのかも。「誘いたいけれど」「一緒に行きたいけれど」と添えてる。きっと質問者様の一押しが欲しいのかなぁ。突き放されてるなん...続きを読む

Q本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

不倫とセフレと都合のいい女の違いを教えて下さい。

色々あって、今年の1月に出会った人と先日初めて体の関係になり、
いわゆる不倫の関係になりました。
相手も私も結婚しているのでW不倫です。

私達は遠距離なので、先日私が彼のいる土地へ用事ついでに出向き
週末の2日間を一緒に過ごしました。
2日続けて体の関係を持ちました。
私はこういう経験は初めてですが、相手は何度かあるようです。

私はこういう関係になった以上、恋愛という気分も味わいたいのですが
相手は怪しまれるのをおそれて連絡(主にメール)は必要最小限にしたいと言います。
内容も誰が見ても怪しくないような内容の方が良いと言います。
なので、そっけないというか愛されているのかどうか伝わってこないメールになってしまいます。
(愛とまではいかなくても、好意が感じられるメールがしたいです)

お互い配偶者と別れて一緒になるだとか、そういう気持ちは全くありませんが
私は今の関係のままではなんとなく不満です。
もう少し甘い展開になるのだと期待していたので、自分が単なる都合のいい女に
されているのかと不安になります。もしくはセフレ...。

私にとって不倫と言うのは、既婚だけど好きな相手に出会ってしまい
恋愛をするというイメージで、都合のいい女やセフレとは少し違います。
でも世間では同じなのでしょうか?

不倫をしている男性は、誰もが用心深くなるのでしょうか?
本当に好きな相手になら、時間や手間を惜しまずメールくらい出来ると思うし
心配なら履歴をすぐに消せば済む事だと思います。

次に会う約束も一応ありますが、また会って体の関係だけでは
虚しいので会いたくない気持ちもあります。
まだ相手の方が好きで好きでたまらない、という訳ではないのですが
まったく恋愛感情のない関係では今後寂しくなってくると思うのです。

※このような内容の質問では不快に感じる方も多数いらっしゃると思いますが
ご容赦下さい。

本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

不倫とセフレと都合のいい女の違いを教えて下さい。

色々あって、今年の1月に出会った人と先日初めて体の関係になり、
いわゆる不倫の関係になりました。
相手も私も結婚しているのでW不倫です。

私達は遠距離なので、先日私が彼のいる土地へ用事ついでに出向き
週末の2日間を一緒に過ごしました。
2日続けて体の関係を持ちました。
私はこういう経験は初めてですが、相手は何度かあるようです。

私はこういう関係になった以...続きを読む

Aベストアンサー

#1です。
おそらくは相手から愛されているという何か確証が欲しいということなのだと思います。
今あなたが抱えている不満=男性の方は一生懸命愛情を注いでいるのに、女性がそれを感じてくれない、あるいは足りないと感じてしまうという不満は、不倫だのセフレだのという関係でなくても、普通の恋愛でも起こりうる不満です。ただあなたの場合、元々不安定な関係だけに、余計に何かが欲しい、こういう事なのでしょう。

ただ申し訳ない、これ以上を求めるのはルールを犯すことになってしまうと思います。
婚外恋愛ですから、婚前の恋愛のようにはいきません。日々例えばメールがあり、あなたがそれで日々ときめいたりしちゃいけないんです。バレますから。もうこれは、その用心深さが男であり、そこに不満を感じてしまうのが女性であるとしか言い様がないです。これを犯した婚外恋愛カップルは、早晩バレて破綻するというのが常です。

それで自分は男なので女性の場合はどうか知りませんが、男というのはセフレであろうが不倫であろうが、それぞれの女性に本気になれるものですよ。その時々に目の前にいる女性を全力で愛せるものです。これは認識していただいて良いと思います。ただ、本気にはなっても、のめり込んではいけない。まして独占しようなんて間違っても思ってはいけない。これが不貞の最低のルールです。あなたの相手の人は、それを忠実に守っているとも言えます。慣れているな、というのが自分の感想です。

それと蛇足ですが。
この種の関係というのはいずれ終わります。こういうのは、終わり方が大事です。お互いあるいは片方がグシャグシャになって終わるのか、それとも笑顔で終わりにできるのか。ぜひ後者になっていただきたいと思います。

#1です。
おそらくは相手から愛されているという何か確証が欲しいということなのだと思います。
今あなたが抱えている不満=男性の方は一生懸命愛情を注いでいるのに、女性がそれを感じてくれない、あるいは足りないと感じてしまうという不満は、不倫だのセフレだのという関係でなくても、普通の恋愛でも起こりうる不満です。ただあなたの場合、元々不安定な関係だけに、余計に何かが欲しい、こういう事なのでしょう。

ただ申し訳ない、これ以上を求めるのはルールを犯すことになってしまうと思います。
婚外恋愛...続きを読む

Q好きな相手だけど、連絡したくない時。

最近彼からのLINEや電話が減ってきました。
勇気を出して、「寂しい。連絡減ってきたよね」とLINEで伝えてみました。

しかし、特に何も変わらず、彼からの連絡を待つこと自体がしんどくなってきました。

今、彼から来たLINEを読まずにそのままにしています。

連絡することが少し疲れたからです。

しかし、連絡をもらっておいて無視することが、すごく失礼なのではないかと心苦しいです。

本当は数日の間、返信したくないのですが返さなきゃいけないのかな....と、迷っています。

連絡が来たら、彼のことを考えて返すべきですか?
それとも、自分の気持ちに正直になって返信したいときに返すべきですか?

Aベストアンサー

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・・・半年・・・1年・・・と過ぎていけば、彼女に頑張り過ぎなくても
彼女が側に居てくれるのが分かるから、そうすると他のことにも力を入れれます。

これは別に「手抜き」しているや「飽きた」とは違うのです。

特にあなたからすれば彼の連絡を24時間365日待ち構えてるような状況ですから
連絡が少ない・・・寂しい・・・となるのでしょう。

けれども、どうしてもこういう場合、女性と男性には流れる時間の速度が違うのです。

男性は女性ほど、恋愛重視の1日を過ごしていません。
仕事などの時間は彼女のことを忘れます。
その時間はあなたとのお付き合いの流れの時間から削除されているので、
あなたの彼を考える24時間と、彼があなたを考える24時間が違うのです。

あなたは1日で24時間が経ちますが、彼からすれば彼女のことを考える24時間は仕事の時間などを
抜くと、3日くらいでやっと彼女のための24時間が経過するのです。
あなたが3歩進んでも彼はやっと1歩目なのですよ。

分かるかな?この感覚?

だからね、、「寂しい。連絡減ってきたよね」と、彼は言われても
正直ピンと来ないと思う。

「あれ?俺普通に連絡してるけれどなぁ・・・そんなに減った???」ってね。

男性の中にはマメな人もたくさん居ますが、他に何か忙しくなるとそういうマメな人ですら
男性はそちらに夢中になってしまって連絡を怠る人だっていますから。

女性とは恋愛時間の感覚が違うんだな・・・くらいに思わないと。

そうやって、寂しい・・・連絡こない・・・とメソメソして彼にその思いを度々ぶつけるようになると
彼にはそのあなたの時間感覚が理解できないので、「重い」と感じてしまいますよ。

今あなたがLINEを無視してる状況ですが、彼にとっては無視されてるとも思ってないでしょう。

「あ、忙しいのかな?」程度です。
男性はそこまで深く考えないから・・・。

それにね、今のあなたの感じだと、あなたの方からばかり連絡していませんか?
きっとあなたの方が彼を待つということが出来ず、自分が思い立ったら連絡してるはずです。
そして、彼からは来ない・・・来ない・・・と悶々としてるのでしょうけれども、
それはあなたが「しすぎる」から来ないのです。

彼から連絡しようと思う前にあなたから来るので、彼からしなくてもあなたから来ることが
彼にとっては当然になってしまっているのです。

彼から連絡が欲しいのであれば、彼の連絡にはちゃんと答えましょう。
そして、次のメールやLINEは彼から来るまではあなたからはしない。

あなた発信が当たり前を少しあなた自身が改善しなければなりません。

今お二人の連絡に対する温度差が生まれていると思う。
あなたの思う頻度と彼の対応が違っても仕方ありません。
だって彼はそこまで連絡を重視してないんだと思うから。
それは別にあなたを嫌いとかそういうことじゃないよ?勘違いしないようにね?

もう少し彼に合わせたらどうでしょうか?

待つことが苦しい・・・のは分かります。
でも、それは常に待っているからそうなるのです。

彼はそこまで女性のことだけを考えて24時間過ごしてるわけではないのを理解してあげて。

2,3日メールこなくても全然平気!ってくらいの女性じゃないと、男性は疲れちゃうんだよ。
最初はいいけれども、長いお付き合いになると息苦しくなっちゃうの。

私の彼は世間ではマメな方です。あなたからすれば羨ましい・・・と思う部類かもしれません。
1日に何度も連絡があります。
けれども、そんな彼でも仕事が忙しいや趣味に没頭してたなどあれば、パタっと連絡がきません。

でも、こんな彼でも最初からこんなに連絡頻度が高かったわけじゃないんですよ。
お付き合いが始まった頃は、週に3日くらいで、その1日も何通もやり取りする日もあれば
1通で終る日もあったりしてました。

けれども、私からあまりメールしないことをしていたら、彼の方からバンバン来るようになりました。
もちろん彼のタイミングで来るので、忙しい時などは止まりますけれどね。
止まれば、不安にも思わず、私の方も止めます。

そうすると、彼の方が思い出すんですよ。「あ、何してるんだろ?」ってね。
私が何してるんだろう?と考えるよりも先に彼の方が思うようになってくれたんです。
こうやって自分の思う連絡頻度まで彼を持っていったという感じです。


連絡が来ない来ない、と待てば、来ないものです。待ちすぎるからです。
「来ないけれど、忙しいんじゃない?」くらいの余裕を持つと、意外ときはじめますからね。

そして、あなたに連絡したときは、いつもあなたは明るく優しい彼女で居て欲しいと
彼は思っています。
だから、「来ないの寂しい・・・」という言葉を文字にしてはダメです。

伝えたいのであれば、会った時に言葉で伝えましょう。

文字はあなたの意図がきちんと伝わらない時がありますからね。
それに文字で言われると、男性は重く感じてしまいますから。

数日連絡をとりたくないのであれば、今きているLINEに返事だけはして、その後は
あなた発信はやめればいいと思います。

そして、彼の「適切」な連絡頻度をもう少し知りましょう。

あなたは彼のことをとっても好きだから、ずっと彼のことを考えてしまうのだと思う。
その気持ちは良く分かります。
けれども、連絡頻度だけで愛情は決まるわけではありませんからね。勘違いしないようにね。

最近連絡頻度が落ちたけれども、ちゃんと定期的には連絡してくれてる彼。
それはお付き合いが安定して、あなたを信頼し始めたから。と考えましょう。

彼から来てるLINEに今は返信するべきだと思います。
なぜならば、今度は返信しないことを悩むからです。そしてまた彼のことが頭から離れなくなる。

普通に楽しく返信して、会話が止まれば、その後は彼から来るまで「私は休憩!」くらいの
軽い気持ちになれるようにしないとね。

100通のメールよりも1回の会って抱き合う方がずっとずっと価値があるんだよ。
メールの数に惑わされないで。

彼はあなたのことをちゃんと好きでいてくれてるから。
それを信じてね。

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・...続きを読む

Q恋人じゃない異性と毎日LINEする心理は?

飲み会で知り合い、ここ4ヶ月毎日LINEしている男性がいます。

飲み会の帰りからLINEが始まり、毎日朝起きてから寝るまで、仕事の休憩時間もずーっとLINEしています。

出会った時からお互いに恋人がいないことは知っています。これまでに1,2回飲みに行きましたが手をつなぐことすらありません。

ちなみに、私は彼とLINEを始めた当時片思いの人に騙されていたことがわかり暫く恋人はいらないと伝えています。
その時のトラウマで今の彼すらも信用できなくなりLINEを返すのを止めたりもしましたが一月ほど間を空けてまた彼からLINEがくるようになりました。その頃には落ち着きを取り戻しLINEを再開しました。

彼は社交的で優しいため友達が多く週末は予定がびっしりです。寂しくもないはずなのに何故恋人でもない異性と毎日LINEするのでしょうか?

好きならもっとアプローチをしてくると思うし、女友達ならたくさんいるのに。友達以上恋人未満みたいでモヤモヤして嫌なのですが、これは普通の友達なんでしょうか?私としては友達にしては距離が近すぎてあまり良くないと思います。。

飲み会で知り合い、ここ4ヶ月毎日LINEしている男性がいます。

飲み会の帰りからLINEが始まり、毎日朝起きてから寝るまで、仕事の休憩時間もずーっとLINEしています。

出会った時からお互いに恋人がいないことは知っています。これまでに1,2回飲みに行きましたが手をつなぐことすらありません。

ちなみに、私は彼とLINEを始めた当時片思いの人に騙されていたことがわかり暫く恋人はいらないと伝えています。
その時のトラウマで今の彼すらも信用できなくなりLINEを返すのを止めたりもしましたが一月ほど...続きを読む

Aベストアンサー

>寂しくもないはずなのに何故恋人でもない異性と毎日LINEするのでしょうか?

 趣味なんじゃない?


 >友達以上恋人未満みたいでモヤモヤして嫌なのですが、これは普通の友達なんでしょうか?

 分かりません。あなたがそう思っているだけで、彼はそう思っていないかも。逆も然り。彼に直接聞いてみたら? こんなところで(失礼)聞いても誰も分かりませんもの。

Q彼女から気を使われるのは、かえって男の人は重荷に思うの?

彼とは遠距離恋愛で一年になります。
また彼が新しい所に移動になり、
今まで以上に仕事が忙しくなり、
転勤してから2ヶ月逢っていません。
メールは3日に一度の間隔で、メールをすれば
返事もくれていました。でも、なんだか頻繁に
メールするもの もしかしたら押し付けがましい
のかな・・と思ったので、しばらくメールするのを
控えていたんです。でも、やっぱり寂しくなってしまって、彼に「メールも電話も控えていたけど、やっぱりガマンすると寂しくなっちゃうのが本心なの。
だから今までどおり時々メールとか電話もしてもいい?」みたいなメールをしました。
そしたら彼からのメールで「いつも言っているけど
ガマンなんてしなくていいよ、メールも電話も
普段どおりでいいよ、そんな(私)を見ていると
こっちが気をつかってしまうよ。気使わないで
いいんだよ」ってメールの返事が来ました。
やっぱり恋愛している相手から、あんまり気を
使われると 男の人は重荷に感じるのでしょうか?

Aベストアンサー

私は2年半の遠距離の末、結婚しています。
遠距離は信頼関係を保つのも寂しさを我慢するのも大変ですよね。
気遣いですが、思っていることをなるべく言葉にしたほうが良いと思います。
a.彼の環境の変化を思いやっていること
b.本当はメールや電話をいっぱいしたいこと
c.重荷になりたくないこと
aが抜けると俺のことを考えてくれていないのかと思われるかもしれない
bが抜けると俺がかまってあげないし遠距離だから気持ちが冷めたり浮気しているのかと思うかも
cが抜けると彼女に寂しい思いをさせてはいけないと頑張りすぎるかもしれない
言葉って難しいんです。バランスよく伝えて始めて思いが伝わる。そして「普段通りで良いよ」と言ってくれて嬉しいことも伝えるといいです。自分の言動で好きな人が嬉しそうにしている姿って幸せだと思いませんか?でも黙っていては分からないことも多いのです。rara321さんの幸せが彼の幸せでもあるって感じかな。
“メールの返事はムリしてくれなくても、ゆったり楽しみに待ってるから大丈夫だからね。私はお言葉に甘えて好きな時にメールします。”って感じで分かってもらえると良いなぁなんて思いました。
想い合っていて良い2人だなぁって心がほのぼのしました。お幸せに♪

私は2年半の遠距離の末、結婚しています。
遠距離は信頼関係を保つのも寂しさを我慢するのも大変ですよね。
気遣いですが、思っていることをなるべく言葉にしたほうが良いと思います。
a.彼の環境の変化を思いやっていること
b.本当はメールや電話をいっぱいしたいこと
c.重荷になりたくないこと
aが抜けると俺のことを考えてくれていないのかと思われるかもしれない
bが抜けると俺がかまってあげないし遠距離だから気持ちが冷めたり浮気しているのかと思うかも
cが抜けると彼女に寂しい思いをさせては...続きを読む

Q一度ナメられてしまった関係は対等になるのは不可能でしょうか?

こんにちは。
皆様のアドバイスをいただけるとありがたいです。

私と彼氏は友達期間10年、付き合って1年くらいです。

惚れた弱みと主導権は彼にあるので、彼女になってからは彼の言うことを何でも聞いてきました。
それがダメだったのだと思います。

彼はそれにあぐらをかき、偉そうな言い方や、デリカシーの無いことを時々言います。
私はそれに傷つき、時々しんどくなります。
ナメられているんだなって思います。

彼は口達者なジャイアンで亭主関白な性格。
私は口下手でいつも彼に言いくるめられる為、自分でも何が正しいのか、悪いのかが時々分からなくなってきます。

子供の頃からとても厳しい親に育てられ、嫌だといえばやり込められいたため、今まで色々な人にNOとなかなか言えずにいました。嫌われるのが怖いんです。怒鳴られるのが怖いんです。

でもこのままではいけないと思います。
もうしんどいです。自分をもっと大事にしたい。

ここでは彼氏中心の話になりましたが、
一度ナメられてしまった関係って対等になることは不可能でしょうか?
また対等になるには今度どのようなことを私はしていけば良いでしょうか?

よろしくお願いします。

こんにちは。
皆様のアドバイスをいただけるとありがたいです。

私と彼氏は友達期間10年、付き合って1年くらいです。

惚れた弱みと主導権は彼にあるので、彼女になってからは彼の言うことを何でも聞いてきました。
それがダメだったのだと思います。

彼はそれにあぐらをかき、偉そうな言い方や、デリカシーの無いことを時々言います。
私はそれに傷つき、時々しんどくなります。
ナメられているんだなって思います。

彼は口達者なジャイアンで亭主関白な性格。
私は口下手でいつも彼に言いくるめ...続きを読む

Aベストアンサー

質問を読んで、「あなたは私ですか?」と思いました。
それくらい私と似ています。
私も親が厳しくて、何をしたくても先に「NO」と言われて育ちました。
小さい頃からずっと押さえつけられて育ったせいか、自分に自信がなく、いつも人の顔色をうかがったり、気を遣ってしまいます。

そんな私の夫も、やはり質問者さんの彼氏のようなタイプです。
はっきり言って、こういうタイプの人ってずっと性格変わりません。
一度そういう上下関係みたいなのが出来上がると、NO.2さんもおっしゃってるように逆転は難しいです。
なんていうのか……こういうのは相手の性格と自分の性格とがコラボレーション(?)して作り上げてる関係だからです。
相手はあなたに何を言っても逆らえない、自分には勝てないと思っているから、安心して好き勝手なことを言えるのだと思います。
だから少しでも彼にあなたを一人の人間として対等に見てもらおうと思ったら、ショック療法しかないと思います。今の一方的な関係を壊すのです。
今度ケンカになったら、一度思いっきりキレてみてはどうでしょう?

と言っても、興奮するとワナワナ口が震えたり、涙が出てきたりして、言いたいことの十分の一も言えませんよね。
そうなるとまた彼氏は「言いたいことがあればはっきり言え!」と怒り出しますね。
そのときに思いっきり感情をぶちまけたらどうでしょう?
言葉にならなくてもいいから、号泣して、泣きわめいてやるんです。
間違ってもシクシクしてはいけません。そんなやわな泣き方では今までと一緒です。
バッグを両手でバンバン叩いたりして、髪を振り乱して、大声で泣きながら、その合間に「もう、いや!」「もう たくさん!」「我慢できない!」「もうこれ以上やっていけない!」とか叫んでやるんです。
そしたらさすがに彼もギョッとなるのではないでしょうか?
「窮鼠猫を噛む」のことわざのある通り、追い詰められたら、ネズミだって猫に逆襲すると言うことを見せてやるのです。
ついでにその後しばらく連絡を絶ってやったら、向こうから折れてくるかもしれませんよ。

彼氏以外の人間関係でも、対等にやっていきたい(なめられたくない)と思ったら、やはり自分が変わるしかないのかなあと思います。
ちょっとしたことでもいいので、自分で判断して、自分で最後までやり遂げて…そういうのを積み重ねて自分に自信をつけていくしかないのかなと。
そして他人の意見と違っても、自分の意見や主張をちゃんと堂々と言えるようになったら、周囲のあなたを見る見方も変わってくるのでは?
嫌われることを怖れてばかりいたら、結局、他人の顔色ばかりうかがって、自分を押し殺し続けることになるのではないかと思います。
相手を変えるには、まず自分が変わらなければならないと思います。
(これは質問者さんとよく似た性格の自分に向けて言っている言葉でもあります)

質問を読んで、「あなたは私ですか?」と思いました。
それくらい私と似ています。
私も親が厳しくて、何をしたくても先に「NO」と言われて育ちました。
小さい頃からずっと押さえつけられて育ったせいか、自分に自信がなく、いつも人の顔色をうかがったり、気を遣ってしまいます。

そんな私の夫も、やはり質問者さんの彼氏のようなタイプです。
はっきり言って、こういうタイプの人ってずっと性格変わりません。
一度そういう上下関係みたいなのが出来上がると、NO.2さんもおっしゃってるように逆転は難...続きを読む

Q男性の方へ。Hするとその子を好きになりますか?

男性の方って、付き合うか付き合わないか微妙な関係の女性とHした場合、
その子を好きになることや、愛しくおもったりと、感情移入することって往々にありますか?

大事にされたいと思うので、見極めのため教えて下さい。
最近、わからなくなってしまいました・・・。

Aベストアンサー

失礼しました。まだやっていないと言うことですね。

男側も大事にしたいと思う女性なら付き合う前にやりません。しかし、よほど女性側が誘ったり挑発的な服を着なければ付き合う前にしないとおもいます。彼の目的はなんなのかを時間をかけて自分で確かめてみるしかないでしょう。引っ張りすぎても男がかわいそうですし早すぎても軽い女だと思われます。

お互いに好きという気持ちがあれば何も考えなくても自然と方向定まると思います。がんばってくださいね。

Q仕事で忙しい彼氏にかける言葉のレパートリー、教えてください。

仕事で忙しい彼氏にかける言葉のレパートリー、教えてください。

普段から会社泊まりこみが当たり前な彼氏がいます。
一緒に会ったり電話もタイミングがあわずなかなか大変なので、メールでのやりとりがほとんどです。

で、癒しや励ましやプラスのストロークなどの言葉をいつも入れているのですが、つきあいが長くなってくるとだんだん同じ言葉の繰り返しになってきているので、新しいいいフレーズを書きたいのですが、いいフレーズはありますか?

ちなみに今までは

・おつかれさま
・大変なのにがんばって●●はえらいね
・責任感あってやっているね、しっかりしてるね
・ムリしすぎないでね
・うまく体調の様子みながらがんばってね
・眠る時間もなくて大変でしょう。。。
・こんなに長時間働いてもそれでもがんばれるなんてタフだね
・ダウンしないかって心配しているよ
・仕事をしっかりしている●●を尊敬してるよ
・●●は私の誇りだよ

などなど。。。です

男性の方、「こういわれるとうれしい」とか、女性の方なら「こう言ったことあるよ」という案がありましたらぜひ教えてください!

どうぞよろしくお願いします。

仕事で忙しい彼氏にかける言葉のレパートリー、教えてください。

普段から会社泊まりこみが当たり前な彼氏がいます。
一緒に会ったり電話もタイミングがあわずなかなか大変なので、メールでのやりとりがほとんどです。

で、癒しや励ましやプラスのストロークなどの言葉をいつも入れているのですが、つきあいが長くなってくるとだんだん同じ言葉の繰り返しになってきているので、新しいいいフレーズを書きたいのですが、いいフレーズはありますか?

ちなみに今までは

・おつかれさま
・大変なのにが...続きを読む

Aベストアンサー

僕がこう言われたら、或いはメールでこんな文言が送られてきたら嬉しいな。

・●●が応援してるよ。無理しないでね。チュッ。
・今度、夜食のお弁当作るからね。愛情をこ・め・て。
・会えなくても、私はいつも●●の事を想っているよ。大好き!
・仕事で疲れない魔法のキスをあげる。チュ。
・仕事が一段落した後にデートするの楽しみにしてるよ。
・私が代わってあげたいけよ。倒れないでね。倒れちゃったら●●悲しいよ。ウェ~ン。
・●●大好き!仕事に一生懸命な●●はもっと大好き!私の事想ってくれる●●はもっともっと大好き!

こんなところかな?僕にはそんな事言ってくれる人がいないんで、彼が羨ましいですよ。

Q用事がなければ彼女、彼にメールしない人に質問

メールは必要最低限、用事がなければメールしない方がよいと、多忙で連絡無精な彼氏対策に賢いアドバイスを度々いただきました。その通りだな、と実践しています。

が、用事の時だけにしようと思うと、結構ないものなんですね、本当の意味での用事って。今まではわざと聞きたいことを作って上手くメールしたりしてましたが、そんな内容すらくだらなく思えてきました。

用事がなければメールしないけどうまく行ってるよという方々、
会える時を楽しみにして、普段は無駄なやりとりしなくても別にいいんじゃない?・・・と思われますか?この調子だと滅多にお互いやりとりしなくなりそうです。会うとお互い話題が尽きなくて最初から最後まで楽しいんですけど・・・。

Aベストアンサー

もうすぐ三十路の女です。
色々な男性と付き合ってきましたが、
メールは必要最低限以外しないほうが、彼のテンションは高いです。
会ってるときも楽しいし、彼が私のために色々尽くしてくれてます。
ぶっちゃけ、私が必要以外のメールがすっごい苦手で、
基本は相手からの用件メール(今度いつ会う?とか旅行の予定の打ち合わせとか)に返事するだけ。

ですがすっごいラブラブだし、私は彼を信頼しているので、全く問題ないです。
もっとメール欲しいとか1回も思ったことがありません(笑)

逆に、毎日何通もやりとりしてた彼は、確かにメールが好きな人だったけど、
辛い形でお別れしました。毎日毎日連絡しあうと、飽きちゃうんでしょうね。男性側が。

男性って、寂しくさせておくくらいが丁度良いですよ。
だって、メールをいつも自分から送ってたら、幸せが実感できませんもの。

彼から愛されてる実感がほしいならば、こちらからのメールは控える。
しぶしぶ強制されて彼から貰うより、「あれ?彼女からメール来ないぞ!おかしいな」
と思って彼からメール貰える方が嬉しくないですか?
「ああ、私、必要とされてるのね!」って思うでしょう?

だから、あなたのメールは極力控えて、会う時に最高の自分を見せれば良いと思いますよ!

もうすぐ三十路の女です。
色々な男性と付き合ってきましたが、
メールは必要最低限以外しないほうが、彼のテンションは高いです。
会ってるときも楽しいし、彼が私のために色々尽くしてくれてます。
ぶっちゃけ、私が必要以外のメールがすっごい苦手で、
基本は相手からの用件メール(今度いつ会う?とか旅行の予定の打ち合わせとか)に返事するだけ。

ですがすっごいラブラブだし、私は彼を信頼しているので、全く問題ないです。
もっとメール欲しいとか1回も思ったことがありません(笑)

逆に、毎日何通も...続きを読む


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