高校生の彼は少し人間不信気味で、わがままで、私が傷つくような事を平気で言うような人です。
やさしい一面もあるので、彼の事はずっと大好きだったのですが、最近わがままがひどくなってきたような気がして、このままでは私も耐えられません。
私が悲しそうな顔をすると、「すぐイジける・・・。重いなぁ。もっと気楽でいいじゃん。」とまるで自分は悪くないような言い方をします。
でも、もし私から彼を振ったら、彼の人間不信がよりひどくなりそうで、とても別れる事はできません。
「ずっと愛してるからね。」と言った自分の言葉を、ウソにしたくもない。
でも、人を傷つけるような事を平気で言う彼に腹立たしい。

こんな彼の性格に、どう対処したらいいのでしょうか。教えて下さい。

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A 回答 (14件中1~10件)

こんにちわ。


私はあなたよりずっと年上ですが、全く同じ状況です。先日の日曜日も、
「俺の性格がほっておけない性格だからお前がそこにいるだけで、そうでなければ、絶対お前なんてここにいない。」と言われました。
そして、私は涙が出てきて話ができなくなったら、楽しそうに出来ないなら、帰ると言われ、帰りました。
後になってから、冗談だと言われましたが、それ以上に、私の考え方が悪いほうへばかり向かうのが悪いといわれます。
なんて、自分の事を言っても仕方ないですね。
調度私も相談したいなあと思っていたところだったんですよ。
本当の彼はやさしい人だと思い、一緒にいてとても楽しい時が沢山あるので、嫌いになれません。なので、気がすむまで、喧嘩したり、泣いたりしようと決めました。
今の時点で、彼と会わないという決断ができないので。
sweetchan様も、頑張りますか?
それとも厳しい言葉をいってやりますか。
お互いの彼がもっと心を開いてくれるといいですね。
その為にも、後悔しないように、自分の想いを伝えましょう。
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他のみなさんも言っているように、こういう男にはハッキリ厳しく言ってあげる必要性があります。

それが彼のためにもなると思いますよ。
甘やかすのと労わってあげる・癒してあげるのは同じではありません。まったくの逆効果となることです。
高校生ぐらいの男子、とくに近頃の子は女性に好き勝手我侭を言ったり甘ったれる傾向があります。成人する前に『身勝手な言動で人を傷つけてはいけない、そんなことをしていれば嫌われて相手にされなくなって当たり前である』とちゃんと教えてあげるべきだと思います。最近増え続ける、子供っぽい身勝手な大人にさせないためにも。

それに貴方がそこまで耐える必要もありませんからね。
私だったらそんな子供には、とっくにブチ切れて説教たれてると思います(笑)。
 
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愛していることと付き合っていくことは違うと思います。

いくら愛していたって、付き合っていくには性格や価値観が合わなさすぎる相手というのはいるものです。彼の人間不信がどのようなものかはわかりませんが、自分の言動が他人にどのような影響を及ぼすかを考えないで、関係がうまくいかないのをすべて他人のせいにする人間は、やはり自分勝手で、恋人にするには向かない人物であるように思います。
「ウソ」ということなら、もともと彼のひどい言動が原因であなたの心が傷つけられているわけですから、それを「愛」という美名でごまかしながら付き合っている関係それ自体が「ウソ」だと僕は思いますが。
僕ももちろんあなたが彼と別れずにうまくやっていけることを願っていますが、それがあなたの一方的な忍従になるようでしたら、そういう付き合いはあまりお勧めできません。
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sweetchanさん、こんばんは。



>「ずっと愛してるからね。」と言った自分の言葉を、ウソにしたくもない。

たとえそんなことを言ったとしても、他人のことを考えない自分勝手な人、平気で人を傷つける人は、誰にでも嫌われて当たり前です。僕だってあなたの立場で考えたら、即別れてると思います。耐えられないから...。
それに、相手の悲しそうな顔を見たら、普通は、「どうしたの?」みたいなこと言いますし、ましてあなたの彼のような人は、この先も他の人にも同じ態度をとると思います。

>もし私から彼を振ったら、彼の人間不信がよりひどくなりそうで、とても別れる事はできません。

では、あなたは絶えられるのですか?こんな状態でもいいなら、つきあい続けても良いでしょう。でもそれが嫌なら、別れて、もっと良い人を見つけるのがベストだと思います。

彼氏はあなたのことさんざん傷つけてるのですから、本当の気持ちを打ち明けてみた方がいいと思います。世の中には沢山の男性がいるのですから。
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ごきげんいかがですか?neterukunです。



まず、女心ってこの彼わかってないです。甘えすぎというか勝手すぎというか
>「すぐイジける・・・。重いなぁ。もっと気楽でいいじゃん。」<
誰が貴方をいじけさせたんですか?それに対しては「ごめんね」の
一言も無しですか?反省の色・・ないじゃないですか?
こういう人は何でも自分を正当化してしまうおそれありますよ
例えば自分が浮気をしても「お前に魅力ないからだとか」、
「おこるなよー、一回くらい、わりぃわりぃ」っていうか将来的にそういう態度に出る可能性はかなり高いです。

>「ずっと愛してるからね。」と言った自分の言葉を、ウソにしたくもない。<
相手が誠実な方という条件がそこにつきますよ、普通は、
悪人であっても守らねばって思うことはないです。
傷つけられてそれでも言う必要なんてないんです。
もしそれが自分に対してウソをつくとお考えなら
それは違います。それって、ただの自己満足ですよ。
自分や彼に対しての約束じゃない、自己満足ですよ。
仏様のような心を持っていても仏様も4回目には怒ります。

>人間不信に・・<
なっても、自業自得です。それが人を傷つけた代償です。
ただこれは貴方が関与してはいけません。
彼自身が自分で答えを見つけて気を配ることができたとき
おのずと人は彼に寄るでしょう。

貴方にかまってほしいとしても甘えて欲しいとしても
恋人としてのモラル以前に人としてのモラルができていない人って
結局一人ぼっちです。ましてや彼は孤独を愛してはいません。
なら、「孤独」にするのがいい薬なんです。
貴方は一旦距離を置き彼を見てください。
私が貴方なら別れをとります。
彼と居る時間が青春の無駄遣いに思えるからです。
それが2人のためです。
頑張ってください⌒(*^∇゜)v
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あんまり深刻に考えすぎですよ。


本当に彼氏が大事なら「キッチリ」言うべきです。私は自分にとって大事な人、
家族・友人・恋人・ETC・・・、全ての人に「注意」します。それは何故か?。
好きだからです。みんなに嫌われないように指導する事は決して悪い事ではあり
ません。「言われるうちが華」です。嫌いな人やどうでもよい人には私は「自滅」
させます。私は嫌いな人には絶対に注意しません。注意する価値なしと判断し、勝手にみんなから総スカン食らわれるよう、放っておきます。
私って冷酷でしょ(^^)?。
はっきり言って注意されると誰でも腹が立つと思います。私もそうです。しかし、「この人は私のために注意してくれるのだ」と常に感謝しております。彼氏が周り
から嫌われないように指導することもあなたの「愛」ですよ。あなたの愛が届か
ない男であれば、付き合う価値はなし。私は「厳しさ」も「愛」であるという
ポリシーで日々過ごしておりますが、まあ、人それぞれかなあ?。
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こんちは。



高校生じゃ仕方ないね~僕もこういう時期あったもん。女に甘えてんだよ。

「ずっと愛してるからね。」と言った自分の言葉を、ウソにしたくもない
のであれば、条件つきにすればいいとおもいます。

「このマザコンやろう!!女にあまえんじゃねー!!」

っていって、

「あんた人を信用しないなんて女に甘えてる証拠だよ。ずっと愛してるなんて
言ったけど、傷つくことを怖がってるチキン=ボーイにまでは言ってないよ。
 こんな”だだっこ”に未来が見えてこないわ。いやだったらママんとこかえりな!」

と言って突き放してみては。

高校生は甘やかすとダメ。そいつに”チキン野郎には女はついて来ない”
ことを教えないとだめです。


                          それでは
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早めに脱出すべし。

『あなたが人を傷つける話し方を直すまで私たち距離を置きましょう』とあくまで原因は彼氏にある事を告げ別れる。その後は相手出方だね
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別れたくないなら、貴方の態度を変えていくしかないでしょう。


付き合い方を変えましょう。
不当な扱いを受けて何も言わないというのは一番良くないです。
悲しそうな顔をするのではなく、嫌な事は嫌と言いましょう。
そういうワガママが出たときは、ためらいなく帰っていいと思います。
できませんか?そうであれば、
貴方のそういうところが、彼を更にワガママにする気がします。

「もっと気楽でいいじゃん」という彼の言葉に従ってもいいのでは?
相手のことを思いやるのは素晴らしいことですが、
まずは、自分のことを大切にしなければなりません。
彼の事は単なる生活の一部であって、
貴方には、もっと他にもやることがあるんじゃないでしょうか?
他に目を向けたらいいと思います。
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人間不信な事と、好きだと思ってくれる人に傷つく事を言うのは別だと思います。

「人間不信だからそういう事をする」と思うのはやめた方が良いのでは。きっと、「彼は人間不信だから・・・」という思いで一生懸命我慢して、理解しようとsweetchanさんは悩んでらっしゃるんでしょう。

彼は、試してるんでしょうね、こんな事をやっても、こんな事を言ってもついてきてくれるか。前の回答にあるように、寂しがりやで甘えてるんでしょう。
本当に人間不信であれば、きっと、必要以上にきちんと対応して、そんな我が侭言ってあれこれ反応されることすら避けると思うんです。
考え様によっては、(とても迷惑ですが)それだけsweetchanさんに心開いているとも思えます。ただ、そういう自分を認めたくない、傷つきたくないので軽く~って言うんでしょう。
自分が彼を好きだと想う気持ちを大切にして、嫌な事は嫌と言わないと、恋愛ではないですよ。

何が原因かは知りませんが、なんにせよ、それを克服なり
、うまく心のバランスをとる努力をしないのは、いつまでも「誰かのせいだ」って他力本願な子供のする事です。
気楽でいるって事は、思いやりや気遣いがあった上でなりたつものだと思います。
sweetchanさんは彼の親でもありませんから、彼が気づくなり変わろうとするなりの努力をしない限りは何かをするでなく、sweetchanさんが嫌だ、傷ついたと想った時にハッキリと主張した方がいいと思います。

仲良くしていけると良いですね。
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高校生の貯金額&お小遣いの額について
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Aベストアンサー

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婚活サイトに登録している時点で、貴女はパートナーを求めていると思われても仕方ないと思います。しかし、貴女の心境をある程度相手に伝えておられるので、それが丁度いいブレーキになっているのではないでしょうか。

確かに彼の行動は積極的すぎるかもしれませんね。しかしながら言い換えれば誠実な人とも言えます。

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思ったことは遠慮せず口にするという態度で接していれば、相手も自然と距離感を持ってくれると思いますよ。

Q高校生ってだいたい何円くらいお小遣いもらっているのかなぁ

高校生ってだいたい何円くらいお小遣いもらっているのかなぁ

Aベストアンサー

親の収入によります
女優の○田の息子は 月30万だったとか・・・
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Q「彼の事が好きだから」ではなく「彼には私しかいない

「彼の事が好きだから」ではなく「彼には私しかいないから」別れない・・・

私は自己愛性パーソナリティ障害の彼氏と付き合っています。

病気の所為か性格の所為か彼に疲れる事が多々あり
別れたくなって「別れたい」言うのですが
低縋られ
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と言われます。

たしかに私が捨てたら彼は一人になってしまうし
私以外の女性は彼の面倒見るのは疲れるだろうし
こんなに私の事必要としてくれるのは彼しかいないのかなー
と思ってしまい、別れずに至ります。

でもやっぱし彼は自己中で、自己評価が高く、他人を敵とみなし
自分の世界を私に理解することを強要し、私に依存するところに疲れてしまい、
別れたいと言うのですが、戻っての繰り返しです。

自分でもどうすればいいのかわかりません。

彼の事を好きと言うより必要とされるのが嬉しいから付き合っています。

こんな関係良くないのでしょうか?
必要とされるのが嬉しくて私が満足しているのならこのまま付き合い続けてもいいのでしょうか?

Aベストアンサー

私も前
足に障害を持った彼と付き合っていて
暴言を多々吐かれて
別れたかったけど
こんな彼と付き合っていられるのは
私しかいないってズルズル付き合っていました。
ですが
彼はなかなか変わってくれないし
ツラい思いをしました。

でも突き放すことも
大切だと思います!
同情だけじゃ付き合っても
ツラいです。
今も彼からメールがちょくちょく来ます
全部無視します。
今は吹っ切れているので
同情もないです


だからがんばって
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自分のために。

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高校生が親からお小遣い貰うのって甘えでしょうか?

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だけどバイトで貰えるのが月3万なので、稼いだのが全部契約金に消えちゃうんですね。
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Qどう思いますか? もう別れてる彼の事です。 彼はいきなり私に土偶って言われたことない?と笑いながら

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もう別れてる彼の事です。
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四月に入学する高校生の母です。県内の私立校に電車通学するのですが、高校生の皆さん、または親御さん、一ヶ月のお小遣いの額は、ずばりおいくらですか。
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通常、一日に食事・飲み物を含めても500円には達しないので、残りは、事実上小遣いとして使っています。(使い道の多くは、貯金・本代・国債などです)


一万円あれば十分だと思います。学食代ですが、400*20計算で8000円でも十分だと思います。(私の場合)逆に、小遣いが過剰すぎると、私の場合は浪費しかねないので、必要なときにその都度封筒などで分けて渡した方がいいと思います。

学食の場合、かけそば・かけうどんは200円前後、定食が350円前後くらいです。カレーは300円くらい、どんぶりは350円くらいです。

Q中間管理職の彼は仕事が大変な様子で、土日もずっと寝ていたり、私の横で仕

中間管理職の彼は仕事が大変な様子で、土日もずっと寝ていたり、私の横で仕事をしていたりしてました。

普段は仕事の愚痴はほとんど言わない人ですが、
仕事とお父さんの病気など、相当参っており、ストレス性の症状も出ていました。

それでも以前は一緒にいて癒されるからと会う時間を作ってくれてました。
最近は疲れていることが多く、きっと会いたいと行けば時間を作ってくれようとする人なので
無理に会いたいとは言わないようにしました。

久しぶりに会い、有給を使って旅行にも行け、4月になったら少し落ち着くと言ってたのでもう少しの辛抱だと思っていました。

そんな時に彼の浮気疑惑が発覚して、見てみぬふりをしようと思ったのですが、気になり、いつもより頻繁に彼に連絡をしちゃいました。
それにも答えてくれてたのですが、仕事で大変だというのは浮気の口実かと思い、「浮気しているなら、別れたい」と言ってしまいました。

彼は浮気を否定して、自分が最近相手にしてあげてなかったから悪いと逆に謝りました。
だた今は本当に余裕がないから一ヶ月ぐらい一人で考えたいと言われました。

距離を置いて一ヶ月が経ち、その間も私からメールをすれば返信が来る感じです。内容は雑談程度のメールです。
最近のメールでは少し仕事が落ち着き、体調も良くなったみたいです。

冷静になり彼が本当に大変だったことや、それでも気遣ってくれてたことがわかりました。

ぶっきらぼうで、普段仕事のことをほとんど話さない人だったでもっと自分が彼のことが考えれば良かったと思いました。

始めは結婚願望はなかった彼ですが、彼なりに結婚も考えてくれていたみたいです。

今回のことで、男性の仕事への取り組み方や、仕事の大変さが分かり、
優しい言葉や愛情を示す言葉は言わない人だけれど態度で示してくれてた人だったと
思いました。
あのまま付き合っていても 私は子供でそれが気づかず、自分のことばかりの人間だったと思いました。

改めて彼を大事に思いましたが、距離を置いて二ヶ月が経ちましたし、一度距離を置いてしまった関係を元に戻すのは難しいのではと感じます。まず彼の今の気持ちが知りたいのですが、怖くて聞けないんです。
距離を置きたいと言われただけでも、かなりショックで落ち込みましたので、別れることになった時にそれを受け入れられる自信がないんです。

どうしたら良いのかわかりません

中間管理職の彼は仕事が大変な様子で、土日もずっと寝ていたり、私の横で仕事をしていたりしてました。

普段は仕事の愚痴はほとんど言わない人ですが、
仕事とお父さんの病気など、相当参っており、ストレス性の症状も出ていました。

それでも以前は一緒にいて癒されるからと会う時間を作ってくれてました。
最近は疲れていることが多く、きっと会いたいと行けば時間を作ってくれようとする人なので
無理に会いたいとは言わないようにしました。

久しぶりに会い、有給を使って旅行にも行け、4月になったら少し...続きを読む

Aベストアンサー

それを焦らずに少しずつやっていく事なんじゃない?
今後のことでまた貴方が不安を増幅させて、貴方のペースであれこれしようとしたら。それは距離を置く前の貴方と同じになってしまう。
色々な事が気づけた。それは貴方にとっては単に彼との交際以上に意味がある事でしょ?
それをこれからの貴方にどう活かしていけるか?
気がつく事は出来ても。それを自分の為に、相手の為に活かすことは別問題でとても難しい事なんだよね。
彼は彼の場所で自分の気持ちとも向き合いながら、今すべき事をしながら、少しずつ前に進もうとしている。
貴方も今のこの距離を元に戻す事だけを考える時間にせずに。
貴方にとって有意義な時間にしていく事が大切なんじゃない?
それは距離を置いて連絡をし合っている彼にも伝わる部分。
貴方が本当に気がついて、変わろうとしているのか。
ただ自分の為に復縁したいだけの貴方なのか。
一回離れた以上。焦る必要は無いんだと思う。
お互いに少しずつゆとりを取り戻していく中で。
少しずつ歩み寄っていけば良いんだと思う。
2ヶ月とかね。時間の問題ではないんだよ。
形から入ったら相手が掴めなくなる。
貴方は貴方なりに彼が少しゆとりを取り戻して来た事は感じてる訳でしょ?それに対して今貴方がモヤモヤしている、気持ちを知りたいとか焦っているのはゆとりが無い証拠なんだよね。
それではまた同じようなバランス関係になってしまう。
貴方もこの距離を機に貴方自身の為に、彼の為にもゆとりを取り戻さないと。彼にとって色々な意味で気を遣わずに、自然体で向かい合える、貴方から優しい風を感じられる存在であってこそ。
彼にとっての「貴方」が大きくなっていくんだと思う。
それは少しずつ。
彼自身がゆとりを取り戻す。
貴方もゆとりをもって焦らずに対応していく。
その両輪が必要なんだからね。
そのプロセスの中に貴方の成長も含まれる。
そのプロセスの結果が別れであっても。それは貴方は受け入れられるんです。やるべき事をやった後の結果ならね。
その前にあれこれ動いて、相手を掴み損ねて、自分が大きくなりすぎて失ってしまうとなると。当然別れはしんどいものになるんだろうけど。
焦っても仕方が無い。焦らせたら今までと同じ。
今こそ貴方自身が懐深い女性になっていくチャンスなんだと思う。
自分の事ばかりの貴方から。相手の事もしっかりと受け止められる。
相手のペースも考えられる貴方として。
これからの丁寧な積み重ねが大切なんだからね☆

それを焦らずに少しずつやっていく事なんじゃない?
今後のことでまた貴方が不安を増幅させて、貴方のペースであれこれしようとしたら。それは距離を置く前の貴方と同じになってしまう。
色々な事が気づけた。それは貴方にとっては単に彼との交際以上に意味がある事でしょ?
それをこれからの貴方にどう活かしていけるか?
気がつく事は出来ても。それを自分の為に、相手の為に活かすことは別問題でとても難しい事なんだよね。
彼は彼の場所で自分の気持ちとも向き合いながら、今すべき事をしながら、少しず...続きを読む


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