結婚４年目。夫に対して気持ちが冷めてしまっています。

Question

結婚して４年、２歳の子供がいます。
最近主人に対する気持ちが冷めていてブルーな日々を送っています。

先日些細は事件があり「ああやっぱり彼は、私が本当に困っている時に助けてくれる人ではないんだな・・・。」と感じてしまって。

そう感じてしまう原点は、１年ほど前、出産後私がかなり難しい病気になり、精神的にどん底で彼に相談したときに、途中からパソコンゲームを始められたことです。
どうしようもなくて苦しい胸のうちを打ち明けたのに、真剣に聞いてもらえなかったことに、とてもショックを受けました。

考えてみれば、同じようにショックを受けたことが何回もあり（私が一晩中腹痛で苦しんでいて翌朝我慢できず８時ごろ病院に行きたいと言った時に「もう少し寝たい」と言われたことや、出産時の冷たい態度等）
今回、それが次々とよみがえって来て力が出ません。

仕事が大好きな人で、仕事が猛烈に忙しいので、
夫婦の会話は休日だけです。でも最近は、話をする気が失せています。
伝えたいことがあって話しても、きっと伝えたいようには伝わらない。そんなのむなしいから・・・と思ってしまっている自分がいて、なんとか改善したのですがどつぼにはまっています。

子供にはとてもいい父親ですし（遊んでくれます）、
私が夫に子供を預けて出かけても嫌な顔をしません。
口うるさくないし、機嫌が悪いこともないので、
そういう意味ではとてもいい夫なのだと思います。

それなのに、不満を持つのは贅沢なのでしょうか。
何かアドバイスいただけると嬉しいです。

dream375 · Accepted Answer

回答１の者です。

わたしも、まさにそうでした。

育った家が、なんでも笑い飛ばす家で、しんみりした会話がなかったのです。

誰も、愚痴も弱音も悪口も言いません。

４０過ぎて、やっとそう言う事を言うのも、「アリ」だと、分かったところです。

妻もずっとさびしかったでしょうね。
「こころの通うコミュニケーション」ができていなかったのです。

今では、毎日、お風呂で、自分の感じたマイナスの感情も妻とお互いに話する日々です。


以下の本を旦那が読んで、ピンと来てくれればいいのですが、、、

「自分のために生きていける」ということ―寂しくて、退屈な人たちへ (単行本) 
斎藤 学

参考URL：http://www.amazon.co.jp/gp/product/4479791027/250-2034345-4069043?v=glance&n=465392

miumiuyuu · Answer

私の主人と似ているかもしれないと思いカキコミしました。
違っていたら、スルーしてくださいね；

私の主人は１人っ子（本当は２兄弟の弟ですが・・）体質です。
結婚してから気がついたのですが、思いやりに欠けている所があります。（お付合い４年で結婚しました。。）
本人は悪意もなく、思いやりに欠けていることに全く気がついていません。

私的には普通なら気がつくだろうとかこういう風に対応してくれるだろうと安易に考えていることも尽くはずしてくれます。

初めは「言わなくては気がつかない」ということに私自身も気がつかず、悩み、私に対する愛情までも疑い、ストレスからなる病気にもいくつもかかりました。

離婚を考えたことも何度もあります。
子供は生まれた時から主人と接してきて、話が出来ない時からの付き合いですから、主人も主人なりに面倒を見たりは出来るようにはなっています（教育しました）
子供も主人にはすごーく懐いています。

でも、思いやりにはかなり欠けています。
例のあげたら限がないのですが、１人目の妊娠の時に私がつわりで食欲もなく苦しんでいると、主人は１人、コンビニへ行き、自分のお弁当や食料を買ってきて食べていました。。
具合の悪そうな私をほって置いて、寝かせてあげることが愛情だと思ったようです。
クリスマスに２人目の出産し、里帰りもせずに普通のくらしをしていた私に対して、「お手伝いしましょうか？」の言葉もなく、お正月休みは寝てばかり。
産後、一度も横になったり、昼寝すらしていなかった私が大晦日、夕飯を作って、主人の実家へ行った主人と長男を待っていると、１９時近くになっても連絡がなく、携帯に電話をすると、実家で夕飯を食べているというのです。
あまりにも思いやりがなく、切れてしまいました。
普段、具合が悪くなった時なども本気で病院へ連れてってくれるようお願いしないと連れて行こうという気持ちはないようです。
話を聞いて欲しい時も真剣に聞いてもらえなかったら、怒ったりしないと駄目な時もあります。

私は普段は行動的で思いついたら自分が動くタイプなので、主人にも甘いのかもしれませんが、思いやりに欠けていることを指摘してからは主人は開き直って、「言わなきゃ判らないんだから、言えば良いだろう」
と安易に考えているようです。

papa2525さんのご主人様はここまで酷くないとは思いますが、思いやりに欠けているだけのことかもしれません。
やさしくないわけではないのなら、言えば改善するかもしれないでめげずにがんばってください。

noname#63726 · Answer

言葉に言えないときは手紙を書いて渡すと効果はあると思います。

＞私が一晩中腹痛で苦しんでいて翌朝我慢できず・・・
そんな時は救急車を呼んでしまえばよいのです。
それならご主人も目が覚めるでしょう。

私は私の親と同居してますが、80歳近老人です。
母が心臓の病気で退院した翌日に私が、朝急病になって救急車を呼ぶ事になりました。主人は出勤直前でした。全国展開しているお店の店長です。
主人が会社に行かないとシャッターは開けれれません。
土曜日で繁忙期でお客様が困ります。
私は担架の上から主人に「私は気にしないで早くお店を開けて・・一人で行けるから・・」苦しみながら叫びました。
私の具合より主人の会社の事がとても心配でした。
主人もどうしようかと困ったと思います。
それを私はわかっていたので、うわごとのように、会社行って会社行ってと何度も言いました。

主人は「わかった。会社へ行くから」と聞き安心しました。
母が退院翌日ですが無理して、救急車に同乗しました。
（父の不在時です）

主人はお店を開けてから後はバイトとパートの方に任せて病院に来てくれました。その後また会社に数時間で戻ってもらうようにしました。

質問者さんのご主人は私からみたらとても良いご主人だと思います。
お互いもう少し相手の事を考える余裕があれば良いと思います。

結婚4年目だからまだ無理なのかな？と思いました。
当方20年弱です。

世の中もっと酷いご主人はたくさん居ます。
理想を言ったらきりがないです。

手紙作戦です。

ossan2006 · Answer

そういうこともひっくるめて話し合える夫婦関係を築いてください。

noname#20102 · Answer

子供にとっていいお父さんで、口うるさくもないし、機嫌も悪いこともない。
とてもいい旦那さんです。
でも妻の悩みを聞いてくれない。

これはですね、彼の長所が100点満点中80点くらいとして、「悩みを聞いてくれない」というのは欠点でもなく、マイナス20点引くようなものではないのです。
悩みを聞いてくれるようにすればプラス20点で100点満点になるというものだと思います。

ご質問の文章を読む限り、旦那さんは冷酷で、あなたに愛情がなくて「悩みを聞かない」というわけではないのでは？と思います。
単に、仕事が忙しくて余裕がない、人の痛みに関心が持てない、妻の悩みを軽く考えている、というだけなのではないでしょうか。
これは欠点なのではなく、あなたがしっかり主張していくことで、改善はできるものです。
質問者さまは病気などのとても辛い経験をされたので、「思いやりをかけてもらえて当然」と思うかもしれませんが、相手にとってはそれは当然ではない場合もあります。
どこの夫婦も、同じような問題は抱えているんですよ。
というのは、妻は家にいる。
夫は外に出て働いている。
主婦はストレスのはけ口がありませんから、夫にフォローしてもらうことを望んでしまう。
でも夫の方は、仕事の悩みを妻になんか話してもしょうがないので、話しません。
もともと男性の性質からも、女に弱みは見せたがりません。男はつらいことがあっても自分で処理している場合も多いのです。
だから妻の悩みにも鈍感になるのです。
夫が話を聞いてくれない、という不満を持つ主婦はとても多いのです。

男にしてみたら、外で働いて疲れて帰ってきて、家でゆっくりできる時間は限られています。
なかなか、妻の思いにまで気づくことはできません。
妻が必死に悩みを打ち明けても、夫にとってはその深刻さがわかっていないのです。

我が家も同じ問題を抱えていたのですが、私の夫はこういいました。
「自分は悩みとかがあってもあまりそれを人に言わない。言われたほうも辛くなると思うと、言わないほうがいいと思うから。だから君(妻)があまり愚痴ばかり言うのが、理解できないことがある。自分だったら言わないのにって。」
私はこの言葉で、夫の気持ちもとてもよく理解できましたし、自分も夫を理解する努力が足りなかったのだなと痛感しました。
私の夫も、大事な話を始めたらパソコンゲームを始めたということもしょっちゅうあります。
それは彼は、聞く余裕がなかったのです。
結果的には「冷酷」かもしれませんが、決して妻に対する気持ちが冷めていてそのような行動に出たわけではないのです。
我が家は、このような話し合いを何度も経て、私も彼を理解し、彼も私の話を少しずつ聞いてくれるようになりました。
彼も「気づかなかった」ということが、たくさんあったようです。

自分の痛み苦しみを完全に理解してもらうのは、夫婦といえども無理です。
自分も相手を理解すると相手も理解する努力はしてくれるものです。
今でもうちの夫は、話途中でそらしたりすることもありますが、それはそれで私も寛容になることができるようになりました。
参考になさってください。

dream375 · Answer

相談の文章だけだと、旦那さんは責任感や意欲の薄い、無気力で、おとなしい人物像が浮かび上がってきます。

あるいは、彼なりにストレスでいっぱいっぱいの時に、折悪しく、あなたが彼の優しさを求めたのかも知れません。

一方的に判断しないで、彼が何が不満かも聞いてみてはいかがでしょうか？

お互いに話し合うのが一番だと思いますよ。

理性的に、冷静に、建設的に話し合うのです。

あなたにとっては、パソコンゲーム事件と８時に眠い事件が、重大なインパクトがあったことも、きちんと説明しましょう。

お互いが、お互いにとってなにが、キーポイントかは、神ならぬ身、言葉にして相手に言ってもらわないと分かる筈もありません。

我慢すること、溜め込むことは、あなたにも、彼にも、お互いの関係にとっても、得策ではありません。

こころの通ったコミュニケーションに取り組んでみませんか？

結婚４年目。夫に対して気持ちが冷めてしまっています。

回答１の者です。

私の主人と似ているかもしれないと思いカキコミしました。

言葉に言えないときは手紙を書いて渡すと効果はあると思います。

そういうこともひっくるめて話し合える夫婦関係を築いてください。

子供にとっていいお父さんで、口うるさくもないし、機嫌も悪いこともない。

相談の文章だけだと、旦那さんは責任感や意欲の薄い、無気力で、おとなしい人物像が浮かび上がってきます。

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