現在、付き合って9ヶ月になる彼がいます。でも、彼の事、信じきれないんです。彼の事は本当に好きなんです。今までで一番。本気で好きになった相手です。彼が浮気するとかといったような信用ではなく、また違った信用が私にはできないんです。私は、彼がいつか離れていくと思っています。そう思えば思うほど、悲しく・寂しくなります。そういう自分が嫌になります。でも、彼がずっと傍にいるという保障はありません。そう思うと、好きだけど今一歩、踏み出せないんです。男友達にこのことを話すと、「結局心を開けられない相手なんだ」と言われたんです。「彼の事信じてないんだ。」とも言われました。「心の開けられない・我慢するような相手なら、別れた方がいい」とも言われました。

心を開くとはどういうことなんでしょうか?

私はよく友達から言われます。「心、開くまでに時間がかかるよね~」「また、心閉ざしてる」と。自分では開くとか閉ざすとかそんな意識はないんです。でも、よく言われます。・・・彼に今一歩踏み出せないのは、心を閉ざしてるからなんでしょうか?心を開くとは、過去をあらいざらい、彼に話すということなんでしょうか・・・?

A 回答 (10件)

心を開くとか、心を閉ざしているとか、そんなに気にしなくていいんじゃないでしょうか。

普通、心を開くというのは、自分の思っていることを率直に表現し、相手の言葉を素直に受け取って、いい人間関係を作っていくという意味です。決して彼に体を許せるとか、そういう問題ではないです。
あなたの場合、心を開く/閉ざすということが問題なのではないでしょう。あなたはようやく手に入れた幸せが露と消えてしまうことを怖がっているだけです。そういう恐れや不安は誰にでもあります。別にあなたにかぎってのことではありません。
恋人同士の信頼関係というのは、どちらか一方だけが努力して築くものではありません。お互いに、少しずつ歩み寄って、一つ一つ築き上げていくものです。あなたが不安を感じている原因の一部は、きっと彼の態度にもあるのでしょう。もちろんあなたにも原因の一端があります。
あなたは彼との信頼関係を築くために、あなたにできることをするべきです。恋愛というのはいつも冒険です。恋愛が与えてくれる幸福は、つねにそれが消えてしまう危険性と隣り合わせです。だからこそ、何かを築こうとする努力が尊いのです。
まず、彼が離れていくかもしれないという危険性を受け入れましょう。その上で、その危険性を乗り越えるために、あなたにできることをしましょう。彼との信頼関係を築くために、まずあなたが第一歩を踏み出しましょう。人を愛していくには、愛が壊れる可能性を受け入れながらそれでも相手との関係を築いていこうとする勇気が必要です。
がんばってください。
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この回答へのお礼

Leviathanさん、ご意見ありがとうございました。
確かに不安になる原因は彼の態度にも私にもあります。彼は、仕事が忙しくなり休みがない状況になると余裕がなくなります。今もその状況です。ずっと彼の余裕がないのは続いています。余裕がなくなると電話は全くありません。会う当日に何時にどこにするかというような連絡だけです。メールは、一応毎日あります。でも、一日一通~二通です。
今は、私ができることをしなくてはいけないということがLeviathanさんのご意見でわかりました。9ヶ月付き合ってきて、正直、私たちには信頼関係は築けていません。それは私にも原因はあります。自分でもわかってはいるのですが・・・どうしていいのかわからなかったのですが・・・。彼からの電話を待つのではなく、自分から行動を起こせばいいんですよね・・・。しかし、つい、彼は疲れてると思ってしまいしなくなってしまうんです(苦笑)でも、これからは、頑張ってできることをしようと思います。彼を愛し、彼に愛されたいから・・・
本当にありがとうございました。

お礼日時:2002/02/17 22:58

当の自分自身の事だって本当に分かる人はいないんです、100%心を開くなんてできませんよ。

あと彼がいつか離れていってしまうのではないかと不安…ならば尚更彼が愛しく思えますよね。今日の彼を精一杯愛する事です。それが『心を開く』事かもしれませんよ。アドバイスになってなくてすみませんでした(^^;)
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この回答へのお礼

groundloveさん、ご意見ありがとうございました。


この場を借りて、みなさん、本当にありがとうございました。
とてもいいご意見ばかりで・・・少しずつ、自分を変えていこうと思えるようになりました。そして、プラス思考で。少しの勇気と。努力。
彼が余裕がない状況ですが、自分なりの気持ちぶつけてもいいですよね?
でも、日を選ばないといけないのは分かっています。しかし、そうこうしているうちにいつも長びいてしまうんです(^^ゞ 

お礼日時:2002/02/17 23:42

 “心を閉ざす”事は意識してする事かもしれませんが


“心を開く”なんて事は、意識してできる事ではないと思います。
好きな人の事を知りたいと思う気持ち、好きな人に自分のことを
知って欲しいと思う気持ちを自然に出せれば、ソレが“心を開く”事に
つながると思います。
 
 あなたは、彼の自分に対する気持ちについて不安を感じているようですが
あなたの不安な気持ちを、素直に彼にぶつけて見ては如何でしょう?
彼が本当にあなたの事を好きなら、真剣に答えを出してくれるでしょう!

 不安を長く抱え込んでいると“心を開く”事はなかなか出来ないと思います。
素直に自分の気持ちを伝える事が出来るようになれば、ソレが“心を開く”
事になると思います。

 頑張って下さい。
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この回答へのお礼

karu2002さん、ご意見ありがとうございました。
今の不安な気持ちをそのまま彼にぶつけるんですね・・・
でも、彼は二言目には「余裕がない」と言うんです。そのことが私の悩みのネックなのかもしれません・・・。仕事が忙しく、休みがない状況になると電話もメールも余りありません。特に電話などは・・・全くかかってこなくなります。そのことを言えば、きっと「余裕がない」と言う言葉が返ってくると思うんです。いや、返ってくるんです。だからこそ、よけいに何も言えなくなり、一人で不安・不満を抱え込んでしまうのがいつものパターンで・・・何度か、話し合いのようなことはしてきてるんですが・・・結局同じ事をいつも繰り返してて・・・。
そして一度別れたんですが、数時間ほど。でも、すぐによりを戻しちゃいました。彼の方から別れを言い出し、彼の方からよりを戻したがり・・・今に至ってます。
でも、karu2002さんの言うように、素直に自分の気持ち、伝えるように心がけてみます。ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/17 22:45

ごきげんいかがですか?neterukunです。



貴方自身は気持として心を開きたくない相手ならともかく
彼氏って言うのはまず心を開ける存在じゃ無いとダメだよね。
でも心閉ざしてるとは思えませんよ。
彼だから何かいえるとか言うのがありませんか?
そして挨拶できませんか?挨拶は「心を押し開く」って
意味なんです。「おはよう」「ありがとう」言えますよね?

>心を開くとは、過去をあらいざらい、彼に話すということなんでしょうか・・・?<
違いますよ。そりゃ話せるに越したことないですけど、
そうじゃないんです。大事なことは言わなければなりませんけど
例えば過去にこういう思い出があってとか、彼が知らなくてもいい部分
(初恋の人とかあるでしょ)そういうのって特に言う必要はありません。

貴方は今彼を本気で愛していますね。じゃぁ彼が消えたとしたらとても寂しいですよね。でも、もし添い遂げて、おじいちゃんおばあちゃんに
なったとしましょう。それでも悲しい別れはいつかきます。
必ずそれはくるんです。
だったら、別れることとか居なくなることは今は考えないで居ましょう。
彼に愛されている実感ありませんか?あるでしょう?
貴方も愛しているんでしょう?

貴方は心を閉ざしているんじゃないんです。
しいて言えば相思相愛なのに「暗い」っていうほうが
あてはまるかな?
だって心を閉ざしてたら愛されないし愛せないよ。
貴方が持つべき心構えはこうです。
>彼がいつか離れていく<ではなく、
「彼とずっと長く人生を歩めたらすばらしい」っていう
プラス思考なんですよ。
グラスにコーラが少し入っていたら「ほとんどない」ではなく
「少しはある」って物事を考えてみましょう。
そしたら貴方に笑顔が増えます。彼は貴方を離さないかも!
前向きに頑張ってください⌒(*^∇゜)v応援します!
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この回答へのお礼

neterukunさん、ご意見ありがとうございました。
彼に愛されている実感・・・それが感じられないんです。
彼は私を愛しているのかもしれません。でも、それすら私は疑ってしまっているんです。だから、実感できないんです。でも、もう、疑う事は止めます。
疑う心が、彼との関係を薄くしているんですよね・・・。彼の行動・言動、疑わずそのまま信じるように努力しようと思います。
相思相愛すら、疑っている自分が・・・情けない(><)
全てにおいて、マイナス思考なんですよね・・・私は。これからは、なるべくプラス思考でいられるように努力します。本当にありがとうございました。

お礼日時:2002/02/17 23:11

他人に対し心を開く、というのは本当は難しいことだと思いますよ。



一番対象にしやすい「家族」と「彼」を比較して見ましょう。
「家族」だと両親・兄弟だってタメ口だったり、限度はあっても
プライバシーを互いに知ることができます。
誤解を恐れずに言えば、家族の裸も見れますよね。
(見たかないかもしれないけど)
逆に家族に裸を見られても警察に訴えるなんてことはしませんよね。
(むかつくこと必至でしょうが)
それは生まれてから10~20年間の家族は貴方のことを知り、
また貴方も家族を知っているからこそ可能なことですよね。

では、知り合って9ヶ月の彼はどうでしょう?
家族と同じように自分を知られたいでしょうか?
無理でしょう、多分。
まぁ仮にHをしたとしても知り得ないこと、
まだ知られたくないこともあるでしょう。

裸になったところでも、すべてをさらし心を開くとも言いきれません。

いきなり過去をすべて話されても貴方の生い立ちや伝記を読んで聞かせる
わけでもありません。

おそらく、互いが求めた時に求められた分だけ語ればすむことだと思います。

何か家族の思い出話をしていた時
「うちではこうだった。そっちはどうやったん?」と聞かれ
「こーやったよ」
「へー。うちとちがうんやな」
何気ないこんな会話でも心を開いている状態です。
それを何ヶ月、何年も掛けて積み重ねていって
ようやく完全に「心を開ける」ことになっていくと思います。

性急に何もかも相手の事を知りたい、と同時に
こっちも急いで語らねばならないなんてことはしなくていいです。

周りが何と言おうと自分のペースで自分を知ってもらえる人かつ
自分のことを大切な人にだけ語る人が
貴方にとってよいパートナーであり将来の伴侶(家族)になってゆく
のではないでしょうか。(ちょっと伴侶は飛躍しすぎだけどね)

まだ9ヶ月で結論は出ないと思うよ。
ゆっくりあせらず幸せな恋愛を2人で築きあげて下さい。

貴方の未来に幸多かれと祈りつつ。(^o^)/
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この回答へのお礼

tetsubunさん、ご意見ありがとうございました。
家族と彼との比較を例にとっていただき、ありがとうございます。
なんとなくわかりました。
心を開くには時間をかけるべきなんですね。自分のペースで、ゆっくりあせらず・・・これからは余り「心を開く」ということに囚われず、自分なりに努力していこうと思います。本当にありがとうございました。

お礼日時:2002/02/17 23:15

 こんばんは、Jack8823です。

『心』を開くって難しいようで実は簡単だし、『心』自体もすごく軽くなって気持ちの良い事なんですよ!
 
 でもあなたのように好きな人に自分の『心』を開く事が出来ないのは彼を信用してるとかしてないとかじゃないんでしょうね、分かりますか。

 彼に自分の思ってる事とか考えてる事を知られるのが嫌なんじゃないですか!
 すごく分かるんですよ私もあなたのように人に自分の事を知られるのが嫌だったから!
だから自然と自分の『心』に殻を被せたり、バリアーを張ってしまうんですね!
 
 先ずはその殻とかバリアーを取ってしまいましょう、それは、自分の事をあからさまにする事です、chi-kさんが言ってるように過去を洗いざらい全部話さなくても良いんです、今日あった事、自分の感じた事、chi-kさんはこんな女なんだって事を素直に見せる事で良いんですよ、仲の良い友達にはそうゆう事は自然としてるでしょう!
 第一あなたはこのサイトに自分の悩みをこんなにも素直に打ち明けてるじゃないですか、『心』を開くってそう言う事だと思いますよ。ネ簡単でしょう(^^)

 少しの勇気をもって、怖がらないで自分の素顔を彼に見せましょう。大丈夫上手く行きますよ。
頑張って下さい!
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この回答へのお礼

Jack8823さん、ご意見ありがとうございました。
自分の思っていることを知られたくないという気持ちは特にありません。むしろ分かってて欲しいという気持ちです。でも、彼には過去のことは知られたくないという気持ちはあります。その部分においては、心に殻を被せバリアを張っているように思います。過去に負い目があるというとオーバーな表現なのですが・・・彼に出逢うまでの自分は、彼には知られたくないという意識は強いです。でも、彼に出逢うまでの自分があってこそ、今の自分があるんですよね・・・。複雑な心境です。

少しの勇気をもって、怖がらず、頑張ってみようと思います。本当にありがとうございました。

お礼日時:2002/02/17 23:21

 もしかして、あなたは過去にツラい経験やニガい経験がおありなのでは?


 信じていた人から裏切られたとかそういった類の、人間関係におけるツラい経験が。
 だからどんなに好きなお相手でも“心を開けない”のでは?
 あるいは逆に、過去に「心を開きすぎたために、かえって軽く見られた」というような経験とか
おありなのではないですか?
 結論から言ってしまえば、人間と言うのは生まれたときも死ぬときも結局1人だし、人間って
出会いと別れを繰り返していく動物なんです。
 だからと言って“この人はいつか離れて行くかもしれない”なんて、相手を最初から疑って
見ることになりますし、相手はそれを感じ取るものなんです。
 1人の人間がずっと1人の人間のそばにいる、なんて保障は絶対にありません。 
 私だって、そう信じていた相手が離れていきました。どんなに愛し合っていてもです。
 でも、本当に好きならば相手を信じられるものですし、信じようと努力するものなのです。
(それが“心を開く”ということでもあるのでは?)
 それが愛だし、その2人の関係が将来終わるときが来ても、愛し合ったことやその人のため
に尽くしたことは、かならずあなたの内面を磨いて、以前より“ステキな女性”へと変えて
くれるはずだと思います。
 その時、あなたは前よりも“恋愛上手”“愛され上手”になれると思う。
 だから、どうか臆病にならないで。
 この恋は自分をステキな女性に変えてくれるチャンス、と思ってください。
 そうすれば、堂々と前に進んでいける、そう信じます。がんばって!
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この回答へのお礼

kuwakochanさん、ご意見ありがとうございました。
最初の一行を読んだ時、ちょっとばかり涙が・・・。(^^ゞ
これからは、疑うことは極力さけるように努力しようと思います。
そして、内面を磨ける女性になりたいです。
彼と出逢う前の恋愛を全て消せれば・・・なんて考えていましたが、それも含め今の私がいるんですよね。それを心して、今の彼と向き合っていこうとおもいます。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2002/02/17 23:28

心を開く…過去を洗いざらい…ではないと思いますが…


今の自分をきちんと相手に言う、
「ココが好き」「ココは嫌い」と
これは、相手に対してでもまったく関係ないことでもです…
あと、自分を飾らない事ですか…
「これをしたら嫌われるかも…」を考えない。
自分の気持ちに素直になる。
誰だって別れるのは辛いですよ
でも、付き合ってるうちからそんな事を考えても仕方ないですよね?
大好きなケーキがあって、「食べたらなくなっちゃう…辛いよぉ」
とは思わないはずです。
そういう気持ちでたらればと言う先のことではなく今のことを考えていってみてください。
彼としっかりと話をしたほうがいいと思いますよ。うわべだけではなく掘り下げて…
では。
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この回答へのお礼

C_ranさん、ご意見ありがとうございました。
自分の気持ちに素直になる・・・一番難しいことですよね。これが。
でも、確かに、大好きなケーキを目の前にして食べたらなくなる・・・辛いとは思いませんよね。彼の事、余り深く考えない方がいいのかもしれませんね・・・毎日。正直、彼とどう話し合っていいものか、分からないんです。
人と付き合うことは彼と出会う前にもしてきました。でも、ちゃんとした付き合いは今の彼が初めてで・・・(人と向き合うような付き合い方は)だから、どうしていいのかわからないんです。今までにも何度か彼と話し合いのようなことはしてきました。でも、結局いつも同じなんです。納得は余りできず、何となく気持ち悪い感じで話し合いを終えるんです。なので、掘り下げるという表現がよく分からないんです・・・すみません。m(_ _)m 話し合おうとすると、言葉が出てこないんです。それまでは話し合いたいことが頭によぎるのに・・・いざとなると、何も言えなくなる・・・その繰り返しで。。。(苦笑)

お礼日時:2002/02/17 22:36

心を開くという言葉に囚われることはないと思いますよ。


単に引っ込み思案というか、慎重なだけで、友達だって居るんだから、心を開けないわけではないんだし。
ただ、貴方の話の中で一つ不思議なのは、
なぜ彼が離れていくと思ってしまうのかと言う点ですね。
それは、今までの経験からそう思ってしまうと言うことなんですか?
もし、そうだとしたらそこだけは直した方が良いよね。
辛かった思い出もあるんでしょうが、それは誰しもが持っているもので、
貴方だけが抱えている訳じゃないと思うんですよ。
今の彼がホントに好きな人なら、前向きに話して見たらどうですか?
「私は貴方が離れていってしまうのではないかと心配なんだ。」って。
彼のことが好きで、貴方を愛して欲しいのなら、あなたも身を捨てる様な覚悟が必要なんじゃないかな。
偉そうなこと言ってますけど、私も貴方と大差ない臆病者なんですけどね。
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この回答へのお礼

tinoさん、ご意見ありがとうございました。
彼が離れていきそうに感じるのは、過去のことに囚われているからです。過去といっても今の彼の事ではありません。彼は今、仕事が忙しくて自分に余裕がないんです。だから、余り相手してもらえてません。電話もメールも余りないんです。そのことが怖いんです。余裕がない状況で付き合ってていつそれを理由に別れを言い出されるか・・・って一度別れてるんですけどね(笑)でも、数時間。
前向きに話をする・・・今の彼は二言目には「余裕がない」って言うんです。。。そう言われると、何も言えなくなってしまうんです。。。かなりの臆病者です、私は・・・。ご意見、ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/17 22:24

彼のことが好きすぎて不安なんですね。


本気で好きになった彼がいつか離れていくのではと気になる気持ちは分かります。
でも、彼がそんなそぶりを見せているのですか?
そうでないのに無用な心配をしているのであれば、心を開けないと言うよりは、
臆病になってしまっているだけですよ。
人の気持ちに保障なんてありません。
結婚で『永遠の誓い』をしたって離婚という制度もあるんです。
彼の気持ちを疑う暇があったら、自分のいいところを見つけて自信を持って欲しい
と思います。
そういう心配をして彼を信用できず、寂しい、悲しいという態度が出てしまえば
それが彼の重荷になってしまう可能性もありますよ。
自分で彼の心を話してしまう原因にもなりかねないということです。

心を開いてないとか、開いているという問題じゃないと思います。
ましてや過去をあらいざらいだなんて。
聞かれもしないのにそういった話しはむしろしない方が言いと思いますよ。
自分の気持ちを話し、彼の気持ちも聞いて前向きになるべきです。
心を開いていないのではなくて、弱気。。。後ろ向きのような感じがします。
あなたが悪いわけではないし、彼が悪いわけでもないけれど。
でも先の事まで考えて今を楽しめない人とは付き合っていても楽しくは
ないきがします。今を楽しめず、明日はない、という感じでしょうか。
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この回答へのお礼

chobi9911さん、ご意見ありがとうございました。
そうかもしれません、後ろ向きの弱気の臆病者なんです・・・。
人を信じるのが怖いのかもしれません、いや、怖いんです。
裏切られることが怖いんです。もう裏切られたくないから。。。
でも、chobi9911さんの言う通りなんですよね。先のこと考えてても仕方ない。
今を楽しまないと・・・。これからは、先のことは気にしないように心がけます。
そして彼を信じます。

お礼日時:2002/02/17 22:15

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河口湖オルゴールの森にあるのは存じているのですが。。。

どうぞよろしくお願いします。

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http://www.tansei.net/shisetsu/orgorl/main.htm
http://musemuse.jp/
護国寺のオルゴールの小さな博物館に問い合わせてはいかがでしょうか。
演奏会もやっています。
または巣鴨のポリフォンです。
http://club.pep.ne.jp/~hisayoshi/report.htm

Q彼と付き合って四年たった頃、彼が実は既婚者だったと発覚しました。 彼とは、長年つきあって凄く好きだっ

彼と付き合って四年たった頃、彼が実は既婚者だったと発覚しました。

彼とは、長年つきあって凄く好きだったから、結婚してるとわかっていても別れられませんでした…

彼は奥さんと別れるつもりもなく、生活の一部だと言ったり、愛してるのかと聞くと、愛してると!

私のことは大切に思っているけど、奥さんが一番だと…

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Aベストアンサー

こんにちは。
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-----------
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-------------------------
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----------------
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さて、実際のオルゴールの音(ね)色は大別すると櫛歯の大きい物と小さい物とでは感触ががらりと変わるように思います。大きい物は(荘厳的)、小さい物は哀調をおびたいわゆる(宝石箱の小箱)を開けた時に奏でるような音色。
midiでこの小さな櫛歯の音を模すには五線譜より一オクターブ高い所で(NO_011番のMusicBox)で演奏させればそれらしく聞こえますが、メロディはそれでokなのですが、オルゴールにはオルゴール独特の編曲手法が有り、この辺りは打ち込む人の腕の見せ所だと思います。
最初は伴奏は簡単に分散和音辺りから始めて段々と装飾音符等で味を出して、自分がオルゴールに成ったつもりで音を出して研究するしか無いのでは無いでしょうか。森のオルゴールメーカーでも伴奏までは自動でやってくれる訳では有りませんから。
upasさんの作曲したオルゴール曲を何処かで聴ける機会を楽しみにしています。

こんにちは。
私も興味が有って(森のオルゴールメーカー)を随分と探したのですが、 ポヤさんから引き継いだ(でぃぶさん=dexibu)と言うdexibuのURLは開けませんでした。→残念!!
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森のオルゴールメーカーで作られた曲は方々に有るのにその作成softの在りかは全部でぃぶさんの所を指して居る物ばかり・・・・
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結局 ANo.#2さんの紹介の「入力しま専科」の中から色々試して見てupasさんの気に入った物を使うより仕方が無いようですね。
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例えば、ミノ式...続きを読む

Q別れた彼との子供が発覚しました。 長文失礼します。 3週間前彼と別れました。理由は周りから言えと言わ

別れた彼との子供が発覚しました。
長文失礼します。
3週間前彼と別れました。理由は周りから言えと言われていた言葉をその時精神的に弱っている彼に言ってしまったこと、最近会っててつまらなく感じていたことです。
その時の彼は非常に脆く、睡眠も食事も取れていない状態でした。私は彼の言葉を待っていましたし、その時妊娠していました。
その日彼に言葉をぶつける時に、周りの話に対し私がそうは思っていないこと、妊娠していることを伝えるつもりでしたが、最初に辛い言葉から話してしまいました。結果、ケンカとなり私の思いを告げることはできず、妊娠も伝えるとこが出来ませんでした。また日を改めてと軽く考えていました。
彼は今後家を出て、私と一緒になることを考えていたそうです。
その夜別れたいと言われ、妊娠してること、そう思っていなかったことを伝えましたが、その言葉を唯一の理解者である私が言ったことがショックだということで泣いて了承しました。
次の日彼と会って再度話し謝り、また付き合いたいことを伝えましたが、無理だと言うこと、子供は堕してほしいと言われました。
その日私はショックからか流産しました。
何も無くなってしまった私をみて、友人達が彼と連絡を取りました。
それは正論もありましたし、友人達の発言が今回のことを招いてしまったことを後悔し反省していました。しかし彼の気持ちを考えず、戻って欲しいと暴言も含め話していたそうです。
私は気長にまた関係を築き、付き合っていけたらと思っていました。彼と楽しいことを共有し、水子供養の話や病院の話を進め、彼もまた付き合えるかもと前向きに考えていた矢先に、友人がまた暴言を吐き、好きという気持ちをどん底に突き落とされたそうです。
彼とは周りに流されていることはわかっていましたし、被害を受けていること、友人が関わっていることが大きく私達の関係は2人で解決しようと話していました。
しかし友人の暴言は止まることなく、私達2人は辛い日々を送っていました。意見の押し付けで、彼に気にしないで2人でやっていくことを話しましたし、私も友人に止めてほしいとお願いをしましたが、止まらず、彼も心身ともに疲れていました。
その中で私の体調が悪くなり、ホルモン分泌を促すため彼に抱いて欲しいと頼みました。
その時に妊娠する可能性は限りなく低いこと、無理なら断って構わないことを伝えました。そのことを伝えた上で何度か抱いてもらいました。
彼はやりたくてやっているわけではないけれど、それで体調が元に戻るならという理由だそうです。
私は別れた日から睡眠も食事も取れなくなり、体調はすぐに改善しませんでしたが、彼との子供をまた妊娠しました。希望でした。とても嬉しかった。
どん底の中人生をめちゃくちゃにされ、時間を戻して子供も私も取り戻したいと彼はいつも泣いて話します。私も時間を返して欲しいものですが、実際無理なこともわかっているため、時間をかけ関係を修復したいことを伝えました。
しかし彼はもう好きになるのが怖い、不安がよぎる、友達という枠でしか見れない、もう好きな人を造らず遊んで自由に適当に生きていきたいということでした。
ただ私と付き合うことは限りなく可能性としては低いこと、好きと言われても困らないことを言われ、体調も彼も取り戻し笑っていたいと思っています。そしてその友人と手を切った状態でまた見てもらえるよう友人から関係をしていきたいということを伝え、彼も安心し、また気持ちが向くか分からないけどありがとうということでした。
妊娠については、今後妊娠出来なくなるかもしれない中で、いま宿っている子供を産みたいと強く思っていますが、彼は戸惑いを隠せず、好きでない人と一緒になるか、金銭的援助をするか、中絶するかで迷っているようです。
慌ただしく変動する日々の中で、周りの影響で彼の気持ちが離れていっていることを知らない中、彼が4月5日から他の女性と付き合っているのではという疑惑見えてきました。
私は好きな人がいるならば、そういう関係の女性がいるなら正直に話してほしい、諦めて治療に専念し、子供も1人で育てることを話しました。
彼は特定の人を作ることは現在したくないこと、そういった関係の女性はいないことを強く何度も話していました。純粋に遊びにいく女性はいるけど私には関係ないだろ、付き合ってないし抱いてもないと話していました。
私は彼を信じましたが友人が疑惑を見つけ、彼の親に治療費や養育費の件を話すと言い動き始めました。
彼も私も焦りと怒りが入り混じる中、彼は本当のことを言っているから信じてあげてほしいと伝え、何とかその場は収まりました。
しかし今日私は倒れ夜間病院に駆けつけました。
彼は親の縛りも強く倒れた時は動くことが出来ないため、彼と合意の上で友人に病院に付き添われました。
その友人は彼の女性関係を疑っていました。
彼は今日バイトだと言っていましたが、連絡が取れないため彼の自宅に電話した所、今日1日遊ぶから車を使ったということでした。
友人は怒り、嘘をついていると私に強く言ってきます。
私自身何が正しく何が嘘なのかわからなくなっている状態です。彼は信じれないならいいと自暴自棄になり、友人は私に怒ります。
正直色々あり過ぎて疲れました。
彼は嘘をついているのでしょうか?
彼を諦めたほうがいいのでしょうか?
友人と手を切ったほうがいいのでしょうか?
もう何もかも分かりません。
ただ思うのは彼には自暴自棄にならず、幸せになって欲しいのはずっと変わりません。
何をどうすればいいのか回答お願いいたします。

別れた彼との子供が発覚しました。
長文失礼します。
3週間前彼と別れました。理由は周りから言えと言われていた言葉をその時精神的に弱っている彼に言ってしまったこと、最近会っててつまらなく感じていたことです。
その時の彼は非常に脆く、睡眠も食事も取れていない状態でした。私は彼の言葉を待っていましたし、その時妊娠していました。
その日彼に言葉をぶつける時に、周りの話に対し私がそうは思っていないこと、妊娠していることを伝えるつもりでしたが、最初に辛い言葉から話してしまいました。結果、ケ...続きを読む

Aベストアンサー

結論から述べましょう。
文中から察するに、ご友人は些か冷静に物事を分析・表現する能力に欠けるかと思われます。
・あなた自身が彼を信じるのであれば、彼を大切にしてあげてください。
・ご友人を信じるのであれば、彼と細かく今後の身の置き方を考え直してください。
どちらにせよ、あなたが表現する限りでは、ご友人は配慮に欠ける点が目立ちます。
事の次第にもよりますが、「暴言」があった以上、ご友人とは徐々に縁をお切りください。
私の主観も含めた、あくまでも客観的な判断ですが。

続いて親になることについてですが、私の経験の浅さから、具体的な助言は控えさせていただきます。
しかし事実として、あなたのお腹には新たな命が宿っているんですよね?
ホルモン分泌を促したいから。彼をつなぎとめておきたいから。
それでも子供ができた以上、あなたは親になります。
子供のことを大切にできますか。もしくはする意志はありますか。環境はありますか。彼も同じ気持ちですか。
彼もそうですが、あなたのご両親、彼のご両親含めて話し合うことが、今一番大切なお子さんのためになるのではないでしょうか。
最低限、その判断は第三者ではなく、あなたと彼自身が決めてください。

結論から述べましょう。
文中から察するに、ご友人は些か冷静に物事を分析・表現する能力に欠けるかと思われます。
・あなた自身が彼を信じるのであれば、彼を大切にしてあげてください。
・ご友人を信じるのであれば、彼と細かく今後の身の置き方を考え直してください。
どちらにせよ、あなたが表現する限りでは、ご友人は配慮に欠ける点が目立ちます。
事の次第にもよりますが、「暴言」があった以上、ご友人とは徐々に縁をお切りください。
私の主観も含めた、あくまでも客観的な判断ですが。

続いて親になる...続きを読む

Qオルゴール着メロ

私はVフォンユーザーです。
ここ1年くらい、メールの着メロをオルゴールにしているのですが、なかなかたくさんオルゴール着メロがあるサイトがみつかりません。

Vフォンで使用できるオルゴール着メロサイトがあったらぜひ教えてください。

Aベストアンサー

 オルゴール専門メーカーの三協精機の着メロサイトです。よそとは編曲の質が違います。

参考URL:http://www.sankyoshoji.co.jp/top.html

Q彼が先日浮気をしました。 彼女とは別れたようですが、彼が信じられなくて、元のようなハッピーな感情にな

彼が先日浮気をしました。
彼女とは別れたようですが、彼が信じられなくて、元のようなハッピーな感情になれません。
連絡が取れないと無性に心配になります。仕事で遅いと言われても、本当に仕事なのか不安になり、職場の駐車場に車が止まっているか、確認に行ってしまいます。返信が遅いと、また出かけているのかと思い、自宅の駐車場にも見に行ってしまいます。病的だと思うのでやめたいと日々思っていますが、一日中考えてしまい、頭から離れません。別れたと言ってから、彼が嘘をついたことはありません。どうしたら、やめられますか?

Aベストアンサー

それはしょうがないですよね~
ある程度、あなたの気が治まるまで続けてみては?

そして彼の言ってる事が本当だと信じれるように
なるかは別としてある程度の期間がたてば少しは
本当なのかな?と思えるようになるじゃないですか。

そうやって信頼を回復しつつ、確認の回数が減るのを
待つ事が良いですよ。


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