久しぶりに里帰りしたところ、
義父母の不仲が酷くなっていました。
原因は、義父が義母をこき使うと言う事です。
義母も年齢と共に、自分の身の回りの事で一杯のところに
義父の世話、それも新聞、飯、茶、薬を飲む、と何でもみんな義母に命令するんです。
義父が寝たきりと言うなら分かるんですが、義父は義母以上に元気、ボケと受け取れば良いんですが、義母はもう我慢できないといっています。
同居の夫婦はもうあきれて、御勝手にと放っています。
家の中のムードは悪くなるし、何処か相談するところは無いのでしょうか?
義父母とも介護認定では一番軽い状態です。
また、田舎の特徴で、施設への入居デイサービスに付いては本人、家族共否定的です。
義父、85歳、義母、76歳です。

A 回答 (3件)

同居されている方は、ご主人の兄弟の方でしょうか?一緒に住んでいると、離れて暮らしている者には分からないことがたくさんあると思います。

ただ、義父さまのわがままだけなら介護保険の範囲内で、週に1度などホームヘルパーの方などをお願いしてみたらどうでしょうか。
やはり、施設などの入居となると世間体など気にされる、年代の方なので無理には進めない方がいいと思いますし、介護認定からも見ても無理だと思います。
仲が悪いだけならいいですが、これから精神面やそれに関わってくる身体的な苦痛、過労もお互いに表れてくる可能性もアリです。
まずは、ご家族と話し合われるか、役所にも福祉課や、介護保険に関する課が、あるはずです。
行政に相談するのはとても良い事だと思います。
専門家も居ますから、適切なアドバイスを受けてみてはいかがでしょうか?
あと、義父さまは、「ボケ」と書いてらっしゃいますが、その症状はあるのでしょうか?ないのに「ボケ」と受け取るのは大変良くないことです。
専門家にきちんと診察してもらった方が良いと思います。
それで、痴呆の症状があるならば、きちんと受け入れることが、ご家族にも、ご本人にも一番良いと思います。
介護は、始まりはわかるけれども、終わりは見えません。
投げてしまったら終わりです。
家族の愛だけが治療薬だと私は思っています。
ご家族、御親戚の方と、力を合わせて、一人でやろうと思わず、がんばって下さい。
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この回答へのお礼

同居しているのは義妹夫婦です。
実は私の両親は群馬県に居るんですが、父は2年前から老人保健施設にお世話になっています。
その時の経験はあるんですが、秋田の場合は、又様子が違いますし、同居の夫婦の判断もありますから、私達が出きるのは何かなー??と言うのが今回の御相談のテーマなんです。
自分の父の時は、足が使えなくなり、身の回りのことが出来なくなり、寝たきり状態になったのが施設へ入るきっかけでした。
この時は姉弟が判断を私に一任したので動きやすかったんですが、今回は秋田の夫婦が決める事と心得ています。
取りあえず行政とのやり取りはここ埼玉からでも出きるので、色々調べて要請が有れば、アドバイスできる用意はしておこうと思います。
老夫婦との同居は大変だな!というのが感想です。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2000/12/26 09:41

80代の方々はとても頑固です。

苦労して生きていらっしゃったので、自信に満ちており、なかなか年下の者の言う事に耳を傾けてはくれません。
「同居の夫婦」というのはご主人のご兄弟の事でしょうか。もし、そうでしたら打つ手は無いのだと思います。同居していて、目に余ることは、おそらくお兄様かお姉さまから何度かご注意なさったのではないでしょうか。それでも何一つ変わらないので、「どうぞ御勝手に」となったのではありませんか?
私も夫の両親と暮らしております。たまに遊びに来た兄弟達から、我が家のやり方を批判されたり、悪意は無くても「もっと気遣ってやって」なんて言われると、やはり気持の良いものではありません。同居している若夫婦がいるのに「デイサービスに預けたらどうか」なんて、兄弟に言われたら腹が立ちます。
「もう我慢できない」といっても、いままで我慢してきたのですから、最後まで我慢するしかないでしょう。
あなた方ご夫妻が、たまに、例えば、月に1~2週間、お母様を預かって差し上げたらいかがですか?月に一度骨休めができれば、お母様も少しは気が晴れるのではないでしょうか。
あなた方が同居しているのなら、何処にでも相談なさって結構ですが、同居している人を差し置いて他人に家の事を話すのは感心できません。同居している人からすれば、「家の悪口を言いふらしている」と、とられかねませんよ。

この回答への補足

義父母はは秋田に住んでおり同居しているのは義妹夫婦です。
私達は埼玉在住です。
なるほどとうなずける話しばかりです。
おそらく若夫婦と言っても50代ですが、もう年より夫婦には干渉したくないと言う感じです。
たまには母を埼玉にと思いますが、本人は家を離れたくないと言いい、父は母が見えないと凄く不安になるようです。
面白い事に父に「母にばっかり頼らないで」と言うと、ウンウンとうなずく側から「かあさん」て言ってるんですから、
人の話しを聞いてるのかどうか??
同居夫婦の判断が一番正しいようですね。
私達は時々母の愚痴を聞いてやるくらいで良いのでしょうか??
何せ、始めての経験なので本当に戸惑う事ばかりです。
アドバイス、ありがとうございました。

補足日時:2000/12/25 19:48
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私の両親も、hiro_kuwaさんの義父母さんと同様でした。


父は昔から頑固で口うるさかったのですが、夫婦仲が悪いという程ではありませんでした。しかし、定年後、家にずっといるようになってから、暇を持て余したのか、母のする事(家事一切)、言う事すべてが気にくわないと言う感じで、毎日ケンカが耐えませんでした。
そのせいかどうか、母は高血圧症の上に、ストレスが増加し、脳梗塞が進みました。だんだん鬱状態に入り、痴呆が出始め、「生に対する気力」が無くなっていきました。
呆けることで自分を守っていたのかもしれません。
2年ほど前、あまりに鬱状態がひどいので、しばらく父と離そうと思い、私の家に預かっていましたが、その時には、もう脳梗塞の影響で、歩行が危うい状態にまでなっていました。
母の場合は、老人保健施設への入所を望み、母の思い通りにさせようと言う事で、入所させました。施設に入所してからの母は、とても明るくなり、父のことを気遣う程になりましたが、一度進み出した痴呆は戻ることなく、また、他の病気を併発して、今年他界しました。
知り合いの精神科の先生にお伺いしたところ、父はとても元気ですし、何一つ痴呆の疑いがないように思うのですが、一種の呆けの症状でもあると言われました。
私の経験からですが、このような場合、決定的な良策はなく、両親の為に何ができるのか・・・・その時、その時の状況により、色々な方に相談して、一番いい方法を考えていくしかないとおもいます。回答ではありませんが、あまりに似た状況でしたので、経験談を記入させていただきました。
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この回答へのお礼

そう言えば母も50代の時脳梗塞になりました。
それでも母が気力を取り戻してここまで来たのですが
最近は自分の事で精一杯になってきたようです。
私達みたいに時々行った者がとやかく言うのはやっぱり不味いようですね。
これからは電話ででも時々してあげて、母の愚痴を聞いてやるようにします。
ただ残念ながら私ではおばあちゃんの話す秋田弁が分からなくて、、、、
連れ合いに頑張ってもらうようにします。
人生なるようになると腹をくくりましょう。
ありがとうございました。

お礼日時:2000/12/25 20:17

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ご回答よろしくお願いします。

Aベストアンサー

そもそもmyvideoというページはありません。
通常ユーザの投稿動画のページは以下の通りです。

http://www.nicovideo.jp/user/*****/video


動画の説明文などで有効なのは、

user/*****  →ユーザのページ
mylist/*****  →マイリスト
sm*****  →動画
co*****  →コミュニティ

などで、例え

user/*****/video

と入力しても有効なのは

(user/*****)/video

括弧の中だけです。

Q義父・義母が嫌い

はじめまして、こらぞん(男・30代)です
義父義母の自分勝手なところが嫌いなのです。
例えば、
(1)お祝い事はお日柄が大事だからと言って、私の子供の初正月のお祝いを、私のいない日に持って来ようとした。たまたま会社を休んだので家にいたけど、休んでいなかったら、居ないところだった。
(2)高速で1時間以上の所での中距離恋愛だったので、結婚後にどこに住むかを妻と相談し、妻の仕事が結婚後も続けられるし育児休暇も取れるからと言うことで、妻の実家近くに引っ越した。私は転職覚悟で会社と相談し、結果、在宅勤務で社員として残れた。
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Qニコニコ動画「非公開投稿動画」

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Q過干渉な義母・義父

男二人兄弟の長男の妻になって1年ですが、
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もちろん気が向いたら返信します。
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連休の予定は「旅行を予約したので行けません」終わり
キャンセルも自由です。もちろん予約していなくても良いのです。

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お参りした時に、まとめて神社へお返ししましょう。
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状況が詳しく書かれていないので要確認ですが…

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デフォルトだと「非公開」。

Q自宅での自営業の義母・義父との同居問題について

私は、20歳の時に「できちゃった婚」をしました。
主人は長男です。
現在、2人の子供がおり、アパートで家族四人で暮しています。

主人の実家は自営業で、主人の実家に併設された工場で義父・義母
義姉(嫁いでいます)・主人の4人で仕事をしています。
現在私は、子育てに追われていますので、仕事は手伝っていませんし
結婚する際、主人からは、手伝わなくていいと言われていましたので
その言葉を真に受けていました。

最近になり、主人が本格的に後を継ぐ話がでてきました。
それと同時に工場・自宅の新築・同居の話がでてきました。

私は姑のことが、はっきり言うと嫌いです。
価値観・子育てなど考えが合わないことが多く、
思い込みかも知れませんが、私に息子をとられた。みたいな
ライバル心?のようなものを持っている気がします。
とても傷つく発言をためらいなくしてきます。
とにかく、一日一緒にすごしただけですごく疲れてしまいます。

主人には、玄関も別の完全二世帯じゃないと嫌だ。といいました。
そうしたら、「子供に、嫁と姑の仲が悪いと教えるようなものだ」
と言われ
「本音でぶつかって、嫁と姑はだんだん距離を縮めていけばいいんじゃない?」とも言われました。
それで無理だったらそのとき考えればいいそうです。
主人は考えが浅いと思います。

しかし、私が無理だと判断しても、自宅で仕事をしている限り、マンションを買ったり、一戸建てを買ったりなどは、厳しいと思います。
(そうすることで主人の通勤時間などが発生し、無駄だそうです)

同居し、子育ても手がかからなくなったら、主人の家族が働いているのを尻目に仕事に行ったり、専業主婦として過ごしたりするなんてできないと思います。
私は、自分のやりたい仕事もあきらめ子育てをしています。
なんだかこのまま、同居し、主人の仕事を手伝うと考えると
正直、辛いです。

似たような経験をされた方や、話を聞かれた方、何かアドバイスをいただけると助かります。

私は、20歳の時に「できちゃった婚」をしました。
主人は長男です。
現在、2人の子供がおり、アパートで家族四人で暮しています。

主人の実家は自営業で、主人の実家に併設された工場で義父・義母
義姉(嫁いでいます)・主人の4人で仕事をしています。
現在私は、子育てに追われていますので、仕事は手伝っていませんし
結婚する際、主人からは、手伝わなくていいと言われていましたので
その言葉を真に受けていました。

最近になり、主人が本格的に後を継ぐ話がでてきました。
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こんにちは。
大変ですね。

先日、私の友達も義両親との同居話が持ち上がりました。
私も・・・。友達には完全二世帯の家を勧めました。
別の方(この方は完全同居です)も、
「同居はきれいごとじゃないから」と完全二世帯を
勧めてました。
ただ・・・。その話を夫に言ったら・・・。
「どうして二世帯にしなくちゃいけないの?」って
感じで・・・。反応を見た私も、ものすごくショックを
受けました。
この話って・・・ものすごく男性に理解してもらうのは
難しいのかもしれませんね。
私の友達は・・・正面から言ったら反対されたので・・。
じわじわと「二世帯同居は大変なんだって・・」って
理解してもえないかな・・・無理かな・・・と悩んで
います。

私は・・・自分の親が完全同居の後、家を建て直した際
玄関、台所、風呂が全部別で、家の中に階段などの
接点が無い完全に分かれた家を作りました。
(階段は家の外です)。
私の母も・・。親戚中の反対に会いましたが、
家の中に接点を作るなら・・・離婚だというスタンスで
その家を勝ち取りました。話し合いは毎回毎回親戚
から罵られ、大喧嘩でしたが・・・。やはり完全に
分離した家になって良かったと思ってます。
父も最初は「自分の母(祖母)を悪く言われて
良い気がする訳がない」、「完全同居を拒否する母が
ワガママ」と思っていたようですが・・・。
話し合いの途中でいろいろ祖母とのやり取りを見ていて、
母の完全2世帯を支持してくれたようです。
母も2世帯分離にできないのであれば・・・
離婚は覚悟していたみたいです。

もちろん完全な同居も、完全2世帯にもそれぞれ
メリットがあると思いますが・・・。
私は完全2世帯の方が自分(お嫁さん)へのメリットは
大きいと思っています。

旦那様の考えだと・・・完全二世帯にすると、
>「子供に、嫁と姑の仲が悪いと教えるようなものだ」
と考えていらっしゃるようですが・・・。
完全同居にして、本当に心から嫌いと思っている相手と
過ごすほうが、「嫁と姑の中が悪い」のがハッキリ
分かって、子供も困ると思います。

こんにちは。
大変ですね。

先日、私の友達も義両親との同居話が持ち上がりました。
私も・・・。友達には完全二世帯の家を勧めました。
別の方(この方は完全同居です)も、
「同居はきれいごとじゃないから」と完全二世帯を
勧めてました。
ただ・・・。その話を夫に言ったら・・・。
「どうして二世帯にしなくちゃいけないの?」って
感じで・・・。反応を見た私も、ものすごくショックを
受けました。
この話って・・・ものすごく男性に理解してもらうのは
難しいのかもしれませんね。
私の友...続きを読む

QYouTube 投稿動画のサムネイル変更方法

YouTubeのページを開くと投稿動画はサムネイルで表示されていて、そこから気に入った動画を選んで見たりしますね。

自分で動画を投稿すると、このサムネイルはシステムの方で勝手に決められてしまうようなのです。

正直言って、自分だったらまず選びそうもないシーンのことがほとんどだし、内容とは関係なしにサムネイルの良し悪しで再生回数が変わってくるような気もします。せっかく投稿したのだから少しでも多くの人に見てもらいたいです。

マイチャンネルから編集画面を開くとシステムが選択したものが3個候補として表示されていて、そこから選べるのは知っていますが、それ以外に投稿動画から自分で好きな部分を切り取ってサムネイルとして表示できる方法があれば教えてください。(一応YouTubeヘルプを検索してみましたが見つかりませんでした)

Aベストアンサー

ありません。
今は3つのサムネイルから選べるようになりましたが
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10:00(分)の動画なら5:00(分)がサムネイルの標準のようなので
編集を工夫するしかないのでは。

Q義父、義母の来る日の予定

義母、義父は車で2時間くらいかかるところにいるのですが、この前も会いましたし、義母、義父は彼の引越しの手伝いでくるし、前に用事が終わったらすぐ帰ると聞いていたので、特に会おうとも思っておらず、私は来る日の1日中予定をいれないようにしようとは思ってなかったのですが、彼は顔を出す(別に1日がかりの用でもないのに予定を入れてたら怒られた・・1日予定を空けておくものだと思ってる)のが当たり前だと思ててそうするものなのかなと聞きたいのですが。。

Aベストアンサー

一般常識とかは関係ありません。
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御両親もきっと、その感覚でしょう。
あとはeaflnpsさんが嫌われたくないかどうか?で判断することです
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他に説得できる自信があるとか、顔出さなくても他の方法でフォローするとか
ご自身に他の提案があるのなら、御主人と話し合えると思います。

QYOUTUBEで、最新の投稿動画

YOUTUBEで、最新の投稿動画をみることはできますか?
(検索でさがして見たり、やランキングではなく)

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一度何かの単語で検索してから左上のフィルタから並べ替えで「アップロード日」を
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いきなりトップページに出てくる仕様にはしないでしょうね、世界中で利用者がいますので
国によっては表示がこのましくないものなどもありますし。(イスラム系で女性の肌の露出など)

Q義父義母に頼る夫について

(1)私は乳児の育児と家事をしている主婦で、夫は仕事で忙しいなか家事育児に協力的ですが、
それぞれ夫は不眠症だったり、体がもともとタフでないこともあり、
わたしも産前まで持病があったりで、ふたりとも心身ぎりぎりで育児生活をしています。
時間にも余裕がないので二人でゆっくり話す時間もなく、
気持ちにすれ違うこともふえてきたので、
わたしから、夫婦のコミュニケーションを図るべく、ノートを用意したり、
結婚カウンセリングに行ってみようと日ごろから持ちかけていました。
忙しすぎてどちらも実現できないでおりました。

喧嘩をしても、この育児の大変な生活が落ち着いたら、
また穏やかにやっていけるよね、とお互い励ましあったりもしていました。



(2)そうこうしているうちに、
私の心身不調で義母が家事育児を手伝いに来ていただきました。
ほんとうは義母にきてもらうかしっかり二人で吟味したい気持ちが私にありましたが、
主人が電話して結果的に頼むことになりました。
義母は70代で骨粗しょう症なので重たいものはもてないため、
1歳の息子のオムツ替えができません。
重たい掃除機が持てません。
田舎食しか作れないとのことで、
また実は義母は料理が得意ではないことがまもなくわかったのですが、
大人ご飯から離乳食を取り分けて作ったりもできず、
私が3食献立を考えて義母にお願いすることになり、
また日々、逆に、義母に気遣いするので、
本来の目的である私の療養は実現できないまま、
疲れて具合がますます悪くなってきてしまいました。


(3)そのようななか夫婦喧嘩になりました。
ここ数日日常生活に加わっていた義母が、
主人が仕事に加え家事育児を手伝って心身疲労している状況、
心身疲労が極限状態で家事育児がままならなくなっている私のストレスがあまりに大きい状況、
それが原因で、すれ違い、夫婦関係がこじれている状況を重く見て、
夫婦と義母で話す機会がありました。
といっても義母が一人で話してしまい当事者二人はほとんど聞いていただけだったのですが、
その義母が仕切って出した結論は
義父にきてもらい、アドバイスをもらおう、というものでした。
私も反対しながらもそのときは結局賛成し、夜遅いのでその晩の話し合いはお開きに。


(4)私は「夫婦の問題に身内が入るとややこしくなるにちがいない、
その結果夫婦互いにストレスが増えるだろう」と思い、
翌日真っ先に、主人と義母に、
「助けていただきたいことはきちんとご支援を請いますが、
夫婦の問題は夫婦で考えていきたいので義父にお越しいただく必要ありません。
主人と義父が話をするのはいいと思いますが私は話すことありません。」
と伝えました。


(5)そしてまた夫婦喧嘩してしまい、
激昂して私は「離婚したい。今からとりあえず実家に帰る」と言いました。

(6)そんな状態の中、義父には立ち入ってほしくない私の気持ちを知らずに義父はすぐにいらっしゃいました。
主人と義父が二人で話した後、義父は私に話しを聞かせてとおっしゃるので、
「今回、私の不調のためにお義父さん、お義母さんにご迷惑かけながら、
いまだに治らず申し訳ありません。
ご心配かとは思いますが、夫婦の問題は夫婦で解決してゆくので
どうか温かく見守っていてください。」
と申し上げました。
それでも義父が私の意見を聞きたいと粘ってるので
私から主人への希望を話しました。
私の希望というのは、主人にもっと私の気持ちをわかってほしい、
ただ、気持ちを聞いてほしい、
感情を共有してくれるだけで安心できる、
黙って主人一人でうちのことを決断して進めてほしくない、
二人で二人三脚でプロセスを楽しみたい、というようなことを言いました。
それで終わりになるはずが、義父は「あなたは息子になにをしてあげているのか」と
最初の約束を破って質問をし始めました。
私が主人にしてあげていることは多々ありますが、
夫婦で話すことでも心身大変なのに義父にまで夫婦のすべてをわかってもらうために使う心身の余力はありません。
そうこうして主人と私と義父三人で話しているうちに、
夫婦のそれぞれの要望をお互いがただ話すだけで会話が成立しないまま3時間たち
義父も主人を援護する発言を少しするしで、
「就寝時間なのでお開きに」と私から切り出しその場はお開きになりました。
私は心身疲労の極みでした。


(7)わたしはその晩
「案の定、身内が介入すると心身負荷増え、話もこじれるばかり。
義母義父にお帰りいただくよりない、
私にはまだ家事育児をに十分にこなす心身の余裕はないが義母に頼るわけにいかない」と思い、
翌日、義母に「二人の問題は二人で解決します。家事は自分でいたします」と伝えました。
義母は「2人で解決できないから今喧嘩してるんでしょう(だから私たちの出番です)」というので
私「今、二人の気持ちが通うように第三者に入ってもらう方法を考えていて準備を進めている最中ですし、
家事育児についても行政や民間サポート事業者に相談して手続きを進めたり、
私自身病院にも通院し始めている最中です。
頼むから温かく見守っててください」
義母「とにかく息子を会社を休ませずに会社に行かせなさい!と、命令してきました。
続いて起きてきた義父とも私は口論になりました。
義父からはその先に唐突に
「この家は息子が絶対だ。息子が働かなければ生活ができない。
息子を休ませずに会社に行かせなさい」
と命令してきました。
まるで私が主人を会社にいかせていないかのような言い方でした。
なぜそのように言われなければいけないのか理解できませんでした。
一方的な思い込みから私が攻撃の矢面に立っていて、
自分の住んでいる場所が完全にアウェイになっていることに愕然としました。
「仕事に行く、行かないもすべて夫婦で話すことなので口を出さないでほしい。
仕事に行かせないなんて一言も言ってませんが」と私は答えました。
そのときも具合が悪くて立ち上がっていられないくらいでしたが激昂して口論したので
義父から「あなたはそんなに元気なんだから家事支援は必要ない」といわれました。
半日足らずしか見ていない何も状況を知らない義父からのその言葉にまた愕然とし、
起きてきた主人がその場にやってきて、、
状況に感知せずにキッチンで立った朝食をかきこみ始めました。出社時間が迫っています。
義父は「おまえは、毎朝そうして台所で食事を立って食べているのか?」
私「朝はあわただしいからキッチンで食べるときもキッチンに椅子をを用意したり、
できるだけテーブルで食べるように気を使ってるよね?」
主人「朝は忙しいからここで自分でたべるようにしてるんだ、
だからかまわない」(もっと私に気遣う言葉をかけて実父母から守ってほしかったのに、
私をかばえなくて夫でしょうか?)
(私はそのとき、義父は、家事育児で忙しいのにだんなに上げ膳据え膳するのが
当然だと思っているのだろうか?と思ってしまいました。)
夫婦間でよしとして良しとしてやっていることに義父から意見される必要はないと私は思っています。


(8)「これ以上、義父義母と私は関係を悪くしてはいけない」と思い、
義父が我が家にやってきたことで私自身の心的ストレスが非常に高まったことで危機感を抱き、
私はその日の午後、息子と実家に身を寄せることにしました。
実家の母は抗がん剤を飲み始めたばかりで闘病中なので、
本当は実家に帰りたくありませんでしたが、
ほかに行くあてがありません。
実家の両親に私は
「夫婦双方にストレスがたまりギクシャクしてしまってるが
夫婦でどうにかしたいと思っている。
しかし主人のご両親は、心配だから落ち着くのを見届けたいといって我が家に滞在している。
私は義父義母が遊びに来てくださるなら大歓迎だけれど、
ただでさえ家事育児夫婦関係で心身ストレス過多な今、
夫婦関係に介入してくることに対してありえないくらいストレスを感じ思いつめている。
一刻も早くご帰郷いただきたいと思っている。
しかし主人は実父に相談したいようだ。」
と話しました。

続きます

(1)私は乳児の育児と家事をしている主婦で、夫は仕事で忙しいなか家事育児に協力的ですが、
それぞれ夫は不眠症だったり、体がもともとタフでないこともあり、
わたしも産前まで持病があったりで、ふたりとも心身ぎりぎりで育児生活をしています。
時間にも余裕がないので二人でゆっくり話す時間もなく、
気持ちにすれ違うこともふえてきたので、
わたしから、夫婦のコミュニケーションを図るべく、ノートを用意したり、
結婚カウンセリングに行ってみようと日ごろから持ちかけていました。
忙しすぎてどちらも実...続きを読む

Aベストアンサー

62歳主婦です。

貴女は、とても、理論的で頭も明晰な方のようです。

ただ、惜しいかな 他人に頼る、、という緩やかな気持に欠けてるようです。

夫と二人での設計、、、は、確かに「正しい」ことです。

夫婦のことは、夫婦で、、、。

間違ってはいません。 が、年取った老婆が息子可愛さに来てくれたのですから

貴女の「夫婦のことは夫婦で、、」という杓子定規な考えは、取り敢えず置いといて

貴女が、一歩引いて、夫の両親に感謝して、頼ったらどうでしょうか?

貴女が、とても、しっかりしてる分、ご主人は甘ちゃんのようです。

理路整然とした貴女の思考に夫はついていけないのです。

この世の中は「正しい」だけでは、うまく行かないこともあります。

ここは、貴女が夫と離婚したくないのなら、「自分はこう思う。私は、こうしたい」と

「自分」のことばかり貫こうとしないで、

「助けに来てくれたのですか?有難うございまーす」というくらいに

「私は、こうしたいと思ってます。ですから、口出ししないで下さい」という頑な

考えを外して、もっと、柔らかい思考にもっていきましょう。

何事にも「拘って」しまうと上手くいきません。

それから、会社とか世間では、男女平等でいいのですが、

家庭生活の中では、妻は夫に従って、夫の意見に寄り添っていかないと

家庭生活は上手くいかないですよ。

貴女の仰ることは、確かに間違ってはいません。が、家庭生活では、

夫の考えに従いましょう。

家庭生活は、裁判所ではないのですから。

私はこう思う。私はこうだ!!と、夫まで貴女の考えに従わせてしまうと

男は、立つ瀬がありません。

男の象徴である男性器は、硬くなって女性の中にはいってきます。

女性は、それを膣で暖かく柔らかく包み込みます。

そこに生命が誕生するのです。

女性は、暖かく柔らかく男性の考え思いを包み込まなくてはなりません。

そこに、「私はこう思う、私はこうだ」とガチガチとゴツゴツと対応してしまうと

男性は立ち上がれなくなり、萎えてしまって母親に甘えたくなるのです。

勿論、夫に従え、、、と言われたからと言って

夫が盗みをして来いとか、大事なお腹に宿った生命を下ろして来い、、、とか

いったら、毅然と反対しなくてはなりませんが、

家庭生活のなかでは、妻は、夫の命(メイ、言葉とか意見とか)を優先させてあげなければ

家庭生活は上手くいかなくなります。

貴女の、精神的病気も、立てるべき夫を立ててないので

そのような心身ストレスになってしまうのです。

お義父さん、お義母さんが、年寄りなのに、わざわざ来てくださったことに

まず感謝することです。

そして、ここの質問には、書いてありませんが、貴女は、夫に、かなり暴言を吐いてるようですね。

なにごとも、自分の思うようにしようとするからストレスになるのです。

もともと、病弱なのにお子さんを出産されたことは、とても、素晴らしいことです。

なかには、簡単に中絶という 子殺しをする人もいます。

でも、貴女は、子供を生んで育てておられる。

とても、素晴らしいことです。

貴女が、すべきことは、自分が、自分は、、、と自分の考えに固執しないで

舅姑に夫に ありがとう と感謝することです。

感謝は、すべてのものごとを解決してくれますから。

62歳主婦です。

貴女は、とても、理論的で頭も明晰な方のようです。

ただ、惜しいかな 他人に頼る、、という緩やかな気持に欠けてるようです。

夫と二人での設計、、、は、確かに「正しい」ことです。

夫婦のことは、夫婦で、、、。

間違ってはいません。 が、年取った老婆が息子可愛さに来てくれたのですから

貴女の「夫婦のことは夫婦で、、」という杓子定規な考えは、取り敢えず置いといて

貴女が、一歩引いて、夫の両親に感謝して、頼ったらどうでしょうか?

貴女が、とても、しっかりしてる分、ご主...続きを読む


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