こんにちは、自分は、19歳の学生です。
友達のお母さん(38歳バツイチ)と関係をもってしまいました。高校の時からその友達とお母さんと一緒にカラオケ等に遊びに行っていたのですが・・・・大学に行ってからは、あまり会わなくなったのですが半年前偶然、町で会って、カラオケや食事をしました。それから、メールや携帯でいろいろ話すようになりました。
バレンタイの時にチョコケーキを焼いたから食べにこないとメールがあり久々に友達の家に(友達は彼女とデートで不在)・・・・そしたらお母さんのあまりに色っぽい姿に、抱きついてしまいました。友達のお母さんは、そのまま自分を受け入れてくれました。
自分は、もともと友達のお母さんが好きだったので、嬉しかったのですが、友達のお母さんから、「Hがしたかったら、いつでも来ていいけど、あなたは、息子の友達で親子ぐらいの年齢差があるから、彼女や結婚なんて考えないで」と・・・・
凄くショックです。
自分は、出来れば、友達のお母さんと付き合って行きたいです。どうしたら、この気持ちを分かってもらえるか・・・・・
年下の男性、まして学生では、相手にしてもらえないのか、教えてくださ。

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A 回答 (9件)

あなたとその友達のお母さんとの間に、それまでどんな関係が


築かれていたのかわからないから、一概には言えませんが…
あなたの質問を読んだ限りでは、そのお母さんは最初から
あなたとHするつもりで家に呼んだのではないかな?
もちろん、あなたが自分に好意をもってることは承知の上で。

わざわざバレンタインに、チョコレートケーキなんて口実で、
息子のいないときに呼んで…どう考えてもおかしい。
「あまりに色っぽい姿に」って、お母さんの服装や態度が?
それとも、あなたが彼女のことを好きだからそう見えただけかな?
もし前者なら、間違いなく彼女はあなたを誘ったのだと思う。
で、Hのあとにはしっかりクギを刺すなんて。
残酷なことしますねぇ、そのお母さんは。

その後もそのお母さんとは逢ってらっしゃるんですよね?
あなたがそうしたい!と思うのなら突っ走ってみるのもアリだと
思いますけど、おそらく向こうは息子と同年齢の若い男の子との
Hを楽しんでいるだけのように思います。
期待しないことですね。いや、期待してもいいけど、傷つきますよ。
そして、何よりあなたのお友達を傷つけることになります。
その子との友情の存続は難しい。ふたつにひとつです。
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No.3 で回答したRuneeです。

う~ん、難しいですね。お友達とお友達のお母様と両方大事にし、且つ、kuuchan01さんの恋を成就させる...。私に言えるのは、今の気持ちを大切にして、5年後のkuuchan01さんの成長振りに賭けてみたらどうかと思います。

今は学生で、はっきり言って頼りがいがないです。(年上の女性としての発言)でも、大学を卒業して、ひとりで食べていけるようにようになり、幾つかの恋を経験した大人の男性になったkuuchan01さんに、「やはり貴女が一番好きです。」と言われたら、グッと来ると思います。

私にもそんな経験があります。出会った時は彼は高校一年生で、私は花の女子大生(こんな言い方をすると年がばれる)でした。何年かして大人になった彼に再会し、「あの時は言えなかったけど、ずっと好きでした。」と言われて感動したことがあります。いろんな恋をして成長した彼に言われたから感動したんだと思います。

少し、遠回りかも知れませんが、お友達のお母さまがお好きでしたら、この話で出た私の彼のように、大学のお勉強に励み、いろんな恋を経て、人間的にも魅力のある男として、再チャレンジして欲しいです。

頑張って下さい!
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ごきげんいかがですか?neterukunです。


チョット変わった立場から回答します。
私は41歳そのお母さんよりもまだ2つ上です。
じゃぁそのお母さんと普通に恋愛関係でいるかと考えますと
まず無理。息子さんを裏切ったことになるから。
息子さんはそんなこと知らないわけですよ、
バツ1でも、やっぱり子供が居るそして例え母子家庭であろうが
家庭は有ります。

男として逆の立場で未成年の女の子から好かれた場合
悪い気はしないけど、本気になれるかはどうだろ?
もし私がバツ1で娘が居てその友達から好意をもたれたら
私はこの娘はいくら頑張っても「娘の友達」の域を出ません
もしHしちゃったら自分の娘犯してるみたいにきっと感じるだろうな。

彼女は
>「Hがしたかったら、いつでも来ていいけど、あなたは、息子の友達で親子ぐらいの年齢差があるから、彼女や結婚なんて考えないで」<
あえてこういうセリフを貴方にいったのは、これは後半は本音です。
>Hがしたかったら、いつでも来ていいけど、<
これは愛想だよ。本当は貴方に「何考えてるの!」的なところもある。
でも貴方に「何考えてるのよ!貴方の彼女って一緒に街歩けるわけないでしょ
貴方が良くても私は困るわ!10ねんたってごらんなさいよ49よ小じわだって増えるし・・・・」なんていえないのは、貴方が息子の友達だからですよ。
息子さんとは仲良くして欲しいからですよ。
母親でバツ1なら一番先に考えるのは息子の幸せです。
それはおそらく自分以上の優先順位ですよ。
自分のしたことに罪悪感も感じたんじゃないでしょうか、
だからやんわりとショッキングに伝えたんじゃないでしょうか。

年下で有るとか頼りないであるとかよりも、
母親のレベルの考えで息子さんの友達との情事を彼女は
反省しての言葉だったのではないでしょうか。
その辺をわかってあげてください。

いい恋まだまだ見つかるって!⌒(*^∇゜)v
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうなんですか・・・・自分が良くても相手のことも考えて恋愛しないと・・・
難しいですね。

お礼日時:2002/02/18 14:57

こんにちは。


世の中には、色々と年の差カップルっているので
一概には、駄目だとは言い切れないと思いますよ。
現に、野球選手でヤクルトにいる外国人選手のペタジーニとか
言う選手の奥さんは、かなり年上らしいですよ。
自分の子供より2歳若いんですって・・・・。
自分の子供の知り合いだったと言う話を聞きました。
他にもそう言うご夫婦っていますよ。

だから、絶対駄目だとかは言えないと思いますし、遊びかどうかなんて
結局のところ、分からないんですよね。
ただ、一般論として女性としては、これからどんどん
年をとり、容色が衰えていくのに、相手の男性はまだまだ
若いし、周囲にも自分よりも若くて綺麗な女性がいる。
いつかは捨てられるんではないかと言う不安があるでしょうし。
そう言う面で自分自身にブレーキをかけているのかも
知れません。また他の方が言うようにただの遊びかも知れません。

とにかくまだ19歳で若いし、相手の女性にしたらまだ子供って
言う部分はあるでしょうから、もっともっと自分を磨いてみることから
はじめたらいかがでしょうか
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
自分を磨いてからですか、頑張ります。

お礼日時:2002/02/18 15:04

kuuchan01さん、こんにちは。



>年下の男性、まして学生では、相手にしてもらえないのか、教えてくださ。

僕思うけどkuuchan01さん、女性に対して”母親のような無償の愛”を求め
ていますね。

だせーよ。絶対相手にしてくれないよ。

たぶん大人の女の人って年に関係なく”自立した男”でなくては”遊び”
で接してきます。

文を見る限りでもkuuchan01さんに対して”遊び”ですよ。

>バレンタイの時にチョコケーキを焼いたから食べにこないとメールがあり

>「Hがしたかったら、いつでも来ていいけど、あなたは、息子の友達で親子ぐら
>いの年齢差があるから、彼女や結婚なんて考えないで」と・・・・

からかわれています。「あなたとは”遊び”の関係でいたいのよ」

がはっきりしています。

>Hがしたかったら、いつでも来ていいけど、

かなり男に甘えるタイプだね。もっと若かったらいいけど38じゃね。
おれはゴメンだよ。

自分にちょっと自信のある女って、子供がある程度の年齢になってくると
自分に言い寄ってくる若い男をからかいたくなるみたいです。

きをつけたほうがいいです。
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年下で、学生だから相手にされないって事はないと思います。


実際、形は違えど相手にされているじゃないですか。
今後もいいと言ってくれてるんでしょ?
その方は今独身なワケだから邪道ではないと思います。
ただ、その方にHがしたかったらきてもいいけど、彼女や結婚は考えないで。
と言われて付き合っていきたいけど、ダメでもとりあえず、というのはやめたほうがいいのでは?
本気で付き合っていきたいのであれば、それを伝えて、ちゃんとした形でHしたい!としたほうが誠意を感じられると思います。
恋愛ですから、バツイチだとか、年齢とかは関係ないと思います。
彼女への愛を貫きたいと思えば、行ったほうがいいと思います。
彼女も友人も失う覚悟があれば・・・。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼女も友達も失いたくないです(T_T)甘い考えだとは、分かっています。
でもちゃんと伝えること出来ないですよ。最初にクギをさされて・・・・
でも彼女は、うすうす感じていると思います。
だから、自分を受け入れてくれたのだと信じたいので・・・・・無理やりではなかった・・・・でも、自分から求めたのも事実だけど・・・・

お礼日時:2002/02/18 15:14

こんなことを言うと、素敵な年上の女の人に恋をなさっているkuuchan01さんのお気持ちを汚すようで気が引けるのですが、女には、やりたくって仕方がない時期があるのです。

丁度、男の人が20歳前後で朝から晩迄やる事ばかり考えてしまうのと同じだと思います。もう亡くなられた作家の「森瑶子」さんの小説やエッセイを読むと、そのことに触れています。

女盛りで、多分、男っけがない女のひとだから、寂しいのとやりたい(下品な言い方ですみません)のと、可愛いという愛情が絡まり、起こってしまったことだと思います。お付き合いするのもいいけど、あまり深入りすると、彼女の息子さん(お友達)が傷付くのではないでしょうか? 友達に裏切られ、自分の母親が淫乱(再度、言葉遣いの悪さを、平に謝ります)だとわかったら、私だったら一生立ち直れない程傷付くと思います。

私としては、お友達の気持ちも考えてあげて欲しいと思い投稿しました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
友達から当日電話をもらったのですが、やっぱり話(日常会話)が出来ませんでした。
ただ、このままあきらめられません。m(__)m

お礼日時:2002/02/18 14:45

人生は予定を立てたからといってその通りいくわけではありません。

今は楽しく我を忘れてそのお母さんとの時間を楽しめばいいと思います。彼女は若い男の生理をよく理解しておられるから「Hがしたくなったら・・・」と言っているのです。。。彼女にとって貴方は無難で手頃ないいSEXフレンドだと思っているし、貴方にしてもいつまでも同じ気持ちで彼女にノボセテいるかどうかは分りません。
万一二人の関係が5年も続くようなら、そのときにお互いを見つめなおせばよいのです。つまり今から意気込みすぎて深刻な予定は立てずに、自然体で成り行きに任せる方がお互いにとって一番いいことだと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
自然体で5年ですね。

お礼日時:2002/02/18 14:39

こんにちわ



私もバツ1で、このまえ再婚しましたけど、主人は8歳年下ですね!。最近、女性が年上の結婚って身の回りにも結構多いのですが、ブームかもしれませんね。

と、話がそれてしまいましたが、私はkuuchan01さんのこの恋、反対しません。もちろん、いろいろな意見がアルト思います、年相応の人とつきあったほうがいいとか・・
でも、どんな恋愛も、肥やしになるって私は思うんですよ。

この女性は、自分をわきまえていらっしゃると思います。
あなたにストッパーをかけることで、彼女自身にも言い聞かせてるのだと思います。

私だけかもしれないけど、一度カラダの関係をもった人には、母性本能というか、愛情を強く感じます。
だからこそ、そうやって自分にもストッパーをかけているのだとわかるからです。

kuuchan01さんが誠実におつきあいしようとすればするほど、悲しいけれど、女性は本気になれない自分の殻にとじこもってしまうかも。

残念ながら適切なアドバイスはできないけれど、今、その彼女と一緒にいる時間を大事にし、楽しんでください。
無責任かもしれないけど、恋愛は恋愛ですもの。

女性の情念はあなたが思ってるより、ずっと深いものだと思います。あなたの気持ちは彼女に十分伝わってると思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
一緒にいる時間を大事にします。

お礼日時:2002/02/18 14:37

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Q好きな人と友達が自分をあまりよく思っていなさそう

高2♂です。同じ部活に好きな人A(高2♀)が居ます。
部活には2年女子は好きな人含め3人しか居ません。
(Aさんの友達をB、Cとします)

本題です。
この前、AさんBさんCさんにAさんに対する自分の好意が少しバレてしまいました。
BさんとCさんは自分のことをあまりよく思ってないようで、
Aさんに近づくのがなかなか難しいです。

BさんCさんがあまりよく思ってない理由は
多分彼女らに対する態度とAさんにする態度が違うから、ではと推測しています。
でも好きな人とそれ以外で態度が少しくらい変わるのはしょうがないと思うんですけど…
別に彼女らが自分を嫌うのは別に構わないんですけど
それをAさんに吹き込むとかそういうのを恐れています。

なので今はメールでしかコンタクトがとれません。
(BさんCさんの変な目を掻い潜ればできなくはないですがやはりきついです)

好きな人の友達が自分をあまりよく思ってないとかそういう場合
付き合うとかデートするっていうのは難しいでしょうか?

Aベストアンサー

それはAさんの性格によるかと思います。

すごく他人の目を気にする性格(高校生ぐらいならほとんがそうでは?)なら、BさんCさんからの評判が落ちるのを恐れて、あなたとは付き合わないでしょう。

一匹狼的な性格なら、そんなことは気にしないでしょう。

でもここで大事にして欲しいのは「あなたの気持ち」です。
付き合えそうならプッシュする、ダメそうならやめる・・・なんてのじゃ情けないです。
あなたがAさんのことを好きなら、自分の気持ちをアピールするべき。
もちろんBさんCさん、他の部活仲間や勉強のことも考慮してね。

その上であなたが素敵な人である・・・とAさんに伝われば、
BさんCさん関係なく、Aさんもあなたの気持ちに応えてくれるんじゃないでしょうか?
メールといういい武器があるんですから、次は電話や二人だけのデートでがんばってください。

Q友達をハブる友達・・・・困ってます;;(長文)

高校1年生の女です。
私は吹奏楽部で打楽器をやっているのですが、
同じ楽器で1年生の子に問題があって困ってます;;

その子(A)は、とっても明るくて活発な子なんですが
自分の思い通りにならなかったりすると、
その子をハブるんです。
例えば、私の場合 5月から部活が始まって
初めて彼女と接したのですが、人見知りが激しくて
上手く喋れず…。1ヶ月以上も無視され続けました。
挨拶も無視、喋りかけても無視…本当に辛かったです。
今では普通なのですが…
他の子にも、自分の恋が上手くいかずBちゃんに彼氏ができた
ときも気に入らず無視されたり、悪口を言われたり…
Bちゃんと誰かが喋ってると、Bちゃんを1人にさせるために
自分が割って入って離したりします。

以前も大会前なのにサボったので「部活来たら??大会前なんだから。」
とメールを送った次の日に、大声で悪口を言われ悲しくなりました。
他にもたくさんありすぎて、書き込めないくらいです^^;
自己中なんです、基本的に。
みんな嫌な思いをしたくないからAちゃんを持ち上げて
機嫌をとって、余計にAが調子に乗ってる状態なんです。

だんだんみんな限界が来ているようで、この間Aがいない間に
Aをみんなでハブらないか、という話が出ました。
1回、自分がやったことを思い知ればいい。と。
でも、私はハブられる悲しさを知ってるので
やるとなれば良心が痛みます;;
Aは口で言っても聞かないタイプなので(反抗してくる)
やっぱりこういう手段しかないのでしょうか。
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例えば、私の場合 5月から部活が始まって
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上手く喋れず…。1ヶ月以上も無視され続けました。
挨拶も無視、喋りかけても無視…本当に辛かったです。
今では普通なのですが…
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Aベストアンサー

通りすがりの一般人です

集団無視はいじめです。

いじめられっ子 /  いじめっ子 

どちらが悪い?

よくある質問に私は「いじめっ子」と答えます。

いじめらる子にどんな理由があっても、苛めは悪です。犯罪です。

私はいじめっ子には想像力がないんだと常日頃思っています。
いじめられた人間がどんな気持ちになるかわからないのだと。

moon122さん、ちょっと想像してみて下さいよ。
Aさんが集団無視された状況を。


気持ちはスカッとしますか?
痛ましくないですか?
胸がザワザワしませんか?

私なら無理です。
きっと耐え切れず話しかけます。
はぶられた悲しさを知るmoon122さんも無理なんじゃないかなと想像します。

文章を読むと、皆がAさんの問題となる性格を知っているなら、
無視する以外の別の解決策はないか、皆でもう一度話し合うべきだと思います。

私なら、Aさんを持ち上げるのではなく、Aさんにロックオンされた
被害者を持ち上げるようにする。

Aさんが誰かの悪口を言ったら、一人で言い返すのが無理なら、その場にいる全員で逃げずに言い返す。

Aさんが悪いにもかかわらず口で反抗してくるようなら、一人で反抗し返すのが無理なら、全員で協力して間違っている事は間違っていると言う。

無視するなんて精神衛生上よろしくない行動をとるより、
よっぽど意味があるような気がします。

ただっ!
ただですよ、moon122さん。

この意見を言う事によって皆の和を乱し、
moon122さんが孤立してしまう事は避けなければいけません。
皆の空気を読みながら提案していった方が良いと思います。

更に、どうしても集団無視が避けられないようなら、
せめて、Aさんがどんな風になったら集団無視を解除するのか、
もしくは、あらかじめ集団無視解除の日付だけでも決めておいた方がいいと思います。
できるだけ長引かせないようにね。

長文失礼しました。

通りすがりの一般人です

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いじめられっ子 /  いじめっ子 

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いじめらる子にどんな理由があっても、苛めは悪です。犯罪です。

私はいじめっ子には想像力がないんだと常日頃思っています。
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Q正直、学生時代充実してないと今後の人生キツくないですか? ・学生カップルを見かけて羨ましい→自分も学

正直、学生時代充実してないと今後の人生キツくないですか?
・学生カップルを見かけて羨ましい→自分も学生の時あんな感じだったし、まぁいっか♪
⇦学生時代恋人いなかったらそう思えない。
・仕事辛い... 社会人いやだぁ。→学生時代は楽しかったなぁ。 今もあの時みたいに楽しめるよう頑張らないと!⇦学生時代楽しくなかったらそう思えない。
・自分の子どもが学生ライフ(青春)を謳歌していて羨ましい、嫉妬する→よくよく考えたら昔の自分も謳歌してたし、まぁいっか♪⇦青春を謳歌できなかったらそう思えない。

ちょっと僕、今後の人生詰んでしまってるのでは⁇
(恋愛面で学生時代充実してなくて..)

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考え方次第では?!
違う考え方をすれば、何の問題もないと思いますけど。

・学生カップルを見かけて羨ましい→今の自分もまけてないぜ!
・仕事辛い... 社会人いやだぁ。→学生時代も嫌なことから逃げて楽しく過ごせなかったから、今度は逃げないぞ!
・自分の子どもが学生ライフ(青春)を謳歌していて羨ましい、嫉妬する→自分の分まで楽しんでくれたら嬉しいな。
(果たせなかった自分の夢を子どもに託す人っているでしょう?)

わざわざ自分を苦しめる考え方を選択していますよね。
いろんな考え方がある中で、その考え方をわざわざ選ばなくったっていいんじゃないですか?

Qあまり話をしない、真面目すぎる、友達が少ない、遊びの経験が少ない、そん

あまり話をしない、真面目すぎる、友達が少ない、遊びの経験が少ない、そんな私を変えようとしてくれている友達がいます。

もっと遊んで色々な経験をしようと。仕事は仕事と割り切って遊ぼうと。

私はかなり出不精なのでありがたいのですが、仕事が忙しく、両立が難しいです。

今その友人から『変わる気ある?なければもう遊ばないし、友達も辞める』と言われてます。


女友達だからか、どこか面倒な気になったりします。失礼ですが…

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私は休みの日や余暇が変われば、仕事も生き方も変われるのではと期待してます。要は変わりたいと思ってます。

Aベストアンサー

促されるまま流された結果下った選択は後悔の種ですよ。

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仕事を割り切るのも、遊びたいのも貴女の勝手。

でも、貴女の望むものの中に含まれているのは
良いことばかりではありませんよ。

仕事を割り切ってするのには大賛成ですが
女性なら、遊びには覚悟してください。
自分の将来にある希望を投げ出す覚悟です。

そして、どれだけ日常に変化を来しても
貴女ご自身の性質が変化する事はありません。

変化した、と思える事はあるかも知れませんが
その実何も変わっていないことでしょう。
何故ならその変化は、誰かに齎されたものだから。

何だかんだで男性は、真面目な女性が大好きです。
自分をしっかりと持った、友達の少ない、遊びの経験が少ない人って
引く手数多だと思いますよ。誠意ある人間に正しく伝われば、ですが。

Q病気?性格? 元々悲観的で、何も出来ない自分やる気の無い自分、誰からも必要とされてない、友達もいない

病気?性格?
元々悲観的で、何も出来ない自分やる気の無い自分、誰からも必要とされてない、友達もいない。
働きにいきたいが少しイヤなことがあると辞めてしまう。
じゃあ仕事せず専業主婦やってればと思っても、趣味もなくただだらだらの毎日。
食べれて、寝れてます。
でも起きて時は情けない自分に毎日涙がでてきます。
これって軽いうつ入り口ですか?
今までも何回か心療内科にも行きましたが、家事やれてるんでしょ?子供さん大学にもいれたんでしよ?大したことないみたいに言われ余計落ち込みました。
やっぱり食べれて寝れていたら、ただの甘えなんでしょうか?

Aベストアンサー

大丈夫ですか?
心療内科を受診されたということは、ご自身の中で心配なシグナルがあったからですね。
医師は、症状の重い患者も診ているので、そのような軽い言葉になってしまうのでしょう。
私は近い親族や友人、会社の同僚など、なぜ回りにこんなに多いのかと思うほど、鬱という病気に苦しんでいる人がいます。
目の前でリストカットされたり、ロープを首に巻き付けて殺してくれと言われたこともあります。
聞くと、生きるつらさより、リストカットの痛みのほうが楽なのだそうです。
また、眠れる、眠れないも人によって違います。
あくまでも経験上ですが、鬱という病気は落ちるのは早く、抜け出すのにはものすごく時間がかかります。
また、女性の場合は、子育てが一段落する時期に陥るケースもありました。
しかし、どんなに重い症状でも、時間をかけて少しずつよくなっていくのも見てきました。
何に救われるかは本当に千差万別で、例えば旅行など夫婦共通の趣味を見つけたり、犬や猫を飼うことだったり、ウォーキングやトレッキングなどの同じ趣味からかもしれません。
時間…思い返せば時間が一番重要かもしれません。
なので、あせっても良くはならないかな。
友人がいるいないは、あまり関係がないように思いますが、親や配偶者など自分が信頼できる人が近くにいるかいないかでは大きな違いがあるように感じます。
信頼できる友人でもいいではないかと思われるかもしれませんが、経験上、友人に救われたケースはありませんでした。
それが何かに当たるまではお気づきになれないかもしれませんが、きっと、ある瞬間にあなた様にしかわからない晴れ間が見えて、結果、あなた様を大切に思ってくれている人がいること、なぜ、生きていかなければならないのかがわかるのではないでしょうか。
…そうあってほしいです。
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