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既に何度も相談させて頂いておりますが・・。

結婚7年目。
夫婦共に30代半ば。
6歳と3歳の子供あり。

夫の度重なる借金(サラ金:原因はパチンコ)に悩んでおります。半年前に3度目の借金が発覚。今回は2社から80万。夫自らの力で返済するよう猶予期間を与えるべく、別居して半年になります。離婚は考えておりません。

私自身「依存症」についての知識を得る為、色んな本を読み始めています。
確かに、そんな夫に振り回され、物事を否定的な目でしか見れなくなっていた私は「共依存」に当てはまるのかもしれません。が、どこかしっくりいかないのです。
私の育ってきた家庭環境は「機能不全家族」とはほど遠く、子煩悩な両親の元で育てられ、何らトラウマもなく、今となって冷静に子供時代を振り返ってみても、その問題点がまるで見えてきません。ACに関するチェックリストにもどれも該当しませんでした。

これまでの結婚生活の中で、夫の家庭環境・生育環境は私のそれとは大きく異なり、夫のギャンブル依存症の要因には、夫の両親の子育ての中に何らかの問題があり、価値観や人生観・死生観などの歪みを生じさせているように思うのです。それを夫自身「自覚」「認識」しているのか、ただ目をそらしているのか・・・分かりませんが。

もちろん私の家庭環境が「全て正しい」わけはないのですが、こうなった以上、夫自身にも自らの家庭環境を振り返り、仮に何らかのトラウマがあるのなら、それに気付いて欲しいのです。

「気付いて欲しい」と思う事自体が「共依存」なのでしょうが・・・。

皆様のご意見をお聞かせ頂きたいです。

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A 回答 (6件)

こんにちは。

共依存についてですね。
『共依存』の定義は曖昧で危険だと言う専門家が多いですよね。だからあまりとらわれる必要がないと自分は考えています。
自助グループ内では呪いの合言葉のように頻繁に飛び交う言葉ですけどね。
自分が陥っていた、いわゆる『共依存』といわれる症状一覧です。

・自らを犠牲にして相手を助けたり世話をする
 ・相手の行動、感情、考え方、状態、結果を変えようとコントロールする
 ・問題や危機が起こっているような人間関係に巻き込まれることが多い
 ・依存心が強く一人でやっていける自身がなく見捨てられ不安がある
 ・特定の相手のことで頭がいっぱいで視野がせまい
 ・自分の問題はたいしたことはないと思ったり見てみぬふりをしたり表面はなんでもないように振 舞う
 ・罪の意識におそわれやすく相手の問題は自分のせいだと思い込みやすい
 ・被害者意識にとらわれ自分は犠牲者だと思い込み弱々しくなる
 ・自分の周りに害があるのに波風を立てぬよう、問 題を明らかにしない
 ・相手から離れないでしがみついていることを愛情と取り違えている
 ・「こうあるべきだ」という社会の通念または「こうなるはずだ」というファンタジーにとらわれやすい
 ・相手の気分を敏感に察し先へ先へと頭を働かせたり心配したりする
 ・「ノー」が言えず引き受けすぎて疲れたり、うらみがつもったりする
 ・責任感が強すぎて、なんでもがむしゃらにやりこなす

質問者様が何もあてはまらないなら、全く気にしなくても良い概念なのでしょう。
しかし、『過剰責任』と『過剰な世話焼き』は行っていたはずです。借金肩代わりなどは典型ですね。
なので、この部分を注意して直されていくとよいのではないでしょうか。

あと。
質問者様は先走りすぎているように思います。
ご主人が生い立ちの問題に目を向ける時期は、ギャンブルが止まって更にしばらく経って落ち着いてからです。もちろん自助グループに通いながらです。今すぐご主人が底つきし、ギャンブル依存症を認め、回復に取組み始めたとしても、生育歴に目を向ける時期は1年以上は先でしょう。(個人差はありますが目安として)ご主人はまず病気だと自分で認識し、病気と向き合おうとするのが第一歩でしょう。

しかし今は何も困っていないので無理でしょうね。焦らず時を待ちましょう。
何をしなかったら困るかは助言できません。人それぞれです。
確実に言えるのは肩代わりしない・言い訳を代わりにしない・庇わない、です。自分の後始末は全て自分でやってもらいましょう。その時ご主人や周囲の人間は質問者様を非難すると思いますが、ひるまないで。その時を待ちましょう。あるいはもっと早く、何気ないことで困るかもしれませんが、それはわかりませんよね。

依存症とそれを取り巻く人についての理解は深いですよ。自助グループに行かれたのでしょうか?最低6回は来てと言われていますよね。その間は理解が変化し深まっていく時期です。焦らないで。自分自身に関しても結論は急がないでください。

以前ご紹介した『癒しの言葉』という本はお読みになられましたか?あの内容は全く質問者様には役に立たない内容でしたか?
もしそうであれば、カウンセラーにかかる以上の助言はできません。
まだお読みになっていないのなら、ネットで買えますから、読んでみてください。

この回答への補足

いつもいつもご丁寧なアドバイス、本当にありがとうございます。ですが、一向に前進(進歩)しない私・・・。申し訳なく思っております。

「共依存」「アダルトチルドレン」いずれも非常に曖昧な定義で、私自身しっくりいかないというのが正直なところです。医療機関で「あなたは共依存です」「あなたはアダルトチルドレンです」と診断でもされれば、已む無く納得もいくのでしょうが・・・。

>しかし、『過剰責任』と『過剰な世話焼き』は行っていたはずです。借金肩代わりなどは典型ですね。
NO2様のお礼にも書かせて頂きましたが、正直なところ、これまで夫の事にかまう余裕のない日々を送ってきました。夫曰く「○○(私)が全然かまってくれないから・・・だからパチンコに行くしかなかった」と。例えギャンブラーの言い訳とはいえ、夫の言い分も一理あるなぁと思わざるを得ないこれまでの私。
ただ、特にここ数年は「世間で結婚7年目ともなれば、いよいよ将来設計も充実してくる時期なのに、なんで我が家は未だにこんな低次元の事で悩まされ続けなきゃならないの!?」とか「私はただ看護師としてのキャリアを伸ばすべく(もちろん家計の足しにもなるし)、こうして働いてきたのに、なんでうちの亭主は、そのサポートはおろか、人の足を引っ張るような事しか出来ないの!?」といった考えばかりしていたのは確かです。
『過剰責任』『過剰な世話焼き』はなくとも、夫のしでかした事に「過剰反応」していたのは確かです。

借金の肩代わりに関しては、夫の両親があまりに事態を軽視し、常日頃から我が子を信頼しきったような言動ばかり口にしていたので、そんな親への戒めのつもりで肩代わりさせました。
勿論、夫自身が勝手に作った借金の為に、私達夫婦の貯金をはたく気にもなりませんでしたし。
ま、結果的にはどんな理由であろうと、夫の依存症を助長してしまった事には変わりありませんが・・・。

補足日時:2006/06/10 02:10
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この回答へのお礼

>質問者様は先走りすぎているように思います。
実は、10日前に夫に手紙を渡したのです。面と向かって話すと、感情論ばかりが先に立ってしまうので。手紙には今の私の思いと「夫自身がこの現実と素直な気持ちで向き合うのなら、私もそれ相当の覚悟で支援したい」との内容を書きました。が、それからも一向に夫からは連絡すらありません。ま、それこそがギャンブラーの行動なのでしょうが、未だ「底つき」を経験していない夫に、きっと私の思いは伝わってはいないんだと思います。

自助グループには先日初めて参加してみました。まだ1回ですので何とも分かり
ませんがこれからも行ってみようと思います。

教えて頂いた本、図書館に予約しており、後日取りに行く事になっています。こ
れまでに読んだ本は・・・。
"共依存症 いつも他人に振りまわされる人たち"、"機能不全家族―「親」になりきれない親たち"、"ギャンブル依存とたたかう"、"依存症"、"ギャンブル依存症"です。どれも今の私にとっては勉強になるものばかりでした。
是非またお勧めの本があれば教えて頂きたいです。

お礼日時:2006/06/10 02:12

丁寧なお返事感謝します。



辛いんですね。苦しみがどんどん伝わってきます。

>私の悪い点は「私ばかりが変わろうと試みても限界がある」と思い、
>ついそれを夫にも要求しようと思っては、当の本人である夫は全く
>別世界にいて話にならず、そんな日常が私のストレスとなっている
>のは間違いありません。
    ↑
 そこまでご自分を理解していらっしゃるんですね。。。

 全くそう思います。あなただけ苦しんで、なんとかしようともがいても、どんなに頑張ってみても、最後に行き着くのは『ご主人に心を入れ替えようという自覚がない以上は何をやっても無駄』という結論。
 本当は本人があなた以上に頑張らなきゃないのですが・・・

 お子さんの事も(今、そして将来)心配でしょうし、もちろんあなた自身だって休みたい、グチの一つもぶつけたい、そしてやりたい事もたくさんあるでしょうし、日々の生活を楽しみたいでしょうね。

 これからも『我慢我慢』『冷静に冷静に』と御自分に言いきかせながらの日々が続くと思いますが、負けないで下さいね。

 無責任な立場からですが、、、応援していますよー
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この回答へのお礼

色々とありがとうございました。

お礼日時:2006/06/11 21:50

お返事ありがとうございます。



 実は、ご主人は「父親と同じ生き方をすれば楽」なのですよね。頑張らなくて済むし、子供の頃毎日見ていたからやり方も良く知っている。
 自然とその脚本が出来てしまっているんですよね。

 普通は、そういう甘えたがる・逃げたがる自分をしっかり抑えるだけの自我が発達している筈なのですが、育った家庭環境にそれがなかった為もあって、自我が育って来なかった。あなたではなくご主人こそ典型的なアダルトチルドレンなのではないでしょうか。

 これを矯正するのは、並大抵の努力ではないかも知れません。

 例えば、母親に甘えられなかった部分を補う事も必要でしょうし、またしっかりした父親像を持てなかった部分を補うために自分を問い直す事も必要でしょう。強い自我を養う事も必要でしょう。
 さらに依存症から抜け出す為には、御主人が「頑張ってやり直そう」と思える様な、ぎこちなくても夫として父親として頑張れる様な安心感が家庭に必要です。

 従って、家族自体を見つめなおすことも必要ですし、そういう意味であなた自身が変わらなければならない点もあると思います。

 依存症の根本的治療と平行して(あるいはその一環として)家族関係の見直しの為に、あなた自身へのカウンセリングも必要な様な気がしてきました。


 何か感じた事などがございましたらまたお返事くださいね。

粘り強く頑張って下さい。

この回答への補足

度々ありがとうございます。

>実は、ご主人は「父親と同じ生き方をすれば楽」なのですよね。
>自然とその脚本が出来てしまっているんですよね。
>あなたではなくご主人こそ典型的なアダルトチルドレンなのではないでしょうか。
私なりの見解としては・・。
これまでにも何度か夫の家庭環境を指摘してしまう事があり、もちろんどんな家庭で育とうとも、自分の家庭を指摘されるのは気分も良くないでしょうし・・当然いつも夫は反論してました。というか、夫にとっては、自分が「機能不全家族」の中で育ってきたという認識が全くないように感じられます。

幼い頃から父親不在の元で育ち、母親もそれなりに女手ひとつで自分達を育てあげ、時として夫婦間の口論を目にするが「無関心」を装えば被害を受けずに済む・・。父親としての役割が果たせない父親は、所詮「形」だけのものであり、権力のない父親は家族(嫁・息子)への発言権をも奪われ、結果、親子間の会話も乏しく干渉もされない。
でも夫にとっては、そんな家庭環境こそが「普通」であり、むしろ居心地の良い空間であった・・・。そんなところでしょうか。
要するに、夫にとっては、模範とすべき「父親像」がなく、だからこそ自分もどのように振舞えば良いのか分からないのでしょう。
まぁ夫の場合、そもそも自身の立場・状況に何ら疑問を持っていないので、当然世間との相違を感じ、自身を省みる事にも繋がらない・・・ように思います。
「このままじゃダメだ。もっと父親としてしっかりしなきゃ。世間の父親とは一体どんな風だろう。俺は少し逸脱しているんじゃなかろうか」といった考えに及ばないのだと思います。

休日(仕事帰り)にパチンコ屋へ行けば、同じレベルの人間ばかりを目にするわけで、当然「俺だけが特別じゃない。他の男達もみな、似たようなものだ」と、自身を肯定するのだと思います。

というような見解(?)から、随分前よりこの事については気になっていました。かといって、夫自身「生き辛さ」を感じているわけでもないのに、私の口から「ACじゃない?」などと言う事はご法度でしょう。
何らかの形で、夫自身にも「分かって欲しい」「気付いて欲しい」のが正直なところではあります。

補足日時:2006/06/10 18:16
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この回答へのお礼

>従って、家族自体を見つめなおすことも必要ですし、そういう意味であなた自身が変わらなければならない点もあると思います。
仰る通りだと思います。
今回の事態を通して、お互いに「自分自身」を見直し、互いの「在り方」について再検討しなければ・・と思っています。
ただ、私の悪い点は「私ばかりが変わろうと試みても限界がある」と思い、ついそれを夫にも要求しようと思っては、当の本人である夫は全く別世界にいて話にならず、そんな日常が私のストレスとなっているのは間違いありません。

これまでにも色んな言葉を投げかけてきました。が、とにかく夫は「打てど響かぬ人」。他者の言葉を「表面的」な部分しか読み取れない人で・・・、果たしてそれが依存症による症状なのか、本来の人間性なのか・・・。

人間って本当に奥が深いですよね。
こうして的外れながらも色々書かせて頂く中で、私なりに思う事も多いです。

来週、市の無料相談として「臨床心理士」との面談があります。少しでも解決の糸口を見出したい・・・気持ちの整理のきっかけとなれば・・・と思っています。

長々とすみませんでした。

お礼日時:2006/06/10 18:31

 以前の質問を読んだ事がないのですが、この文章から伝わるあなたの冷静さと高い分析能力を信頼して、正直な感想を書いてみますね。


 見当違いだったらごめんなさい。無視して頂いても結構ですからね。
 それから、まるでご主人を弁護するような書き方になってしまってますが、決してそうではなく、この泥沼状態にハマってしまった原因と解決へのカギがないかなーと考えています。


>夫の父親は仕事人間で家庭を顧みず(父親不在の家庭)、
>程度のほどは分かりませんがアルコール大好き人間。
>昔はキャッシングで何度も妻を困らせた事もあったらしい。
>家庭の権限は全て母親が牛耳っていて、口を開けば口論が絶えず、
>いつも妻は夫を見下した発言ばかりしている。
    ↑
 これは、今のあなた方夫婦の関係と似ている感じですね。

 ご主人は、『ダメ夫としっかり妻』の家庭の中で、夫を見下す母と、妻から逃げ回る様な情けない父を見ながら育ったのですよね。
 そして、あなたのご主人は、あなたを結婚相手に選び、、、ご主人の親夫婦と同じ様な夫婦関係に落ち着いた。。。

 そんなイメージなのでしょうか。


>「癌で死ぬのがそんなに高等な事なのか!?」と意味不明な暴言
    ↑
 『高等な事なのか』がとても印象的です。そしてそれに対し、

>→他人の親の死を批判する前に、まずは人並みの「生き方」をしてみろ!

というあなたの気持ち。。。

 機能不全の家庭に育った夫と問題ない家庭に育った妻。

 私も劣等感が強い人間なので、妻の側があまりに『高等』だと感じると、気後れしちゃうかもなぁ・・・

 とりあえず私の直感を書いてみました。

この回答への補足

貴重なご意見、ありがとうございます。

>この文章から伝わるあなたの冷静さと高い分析能力を信頼して、正直な感想を書いてみますね。
元来「感情」で生きている私には、こういった事態は正直苦手です。ただ、看護師という職業柄、事態を「アセスメント」する癖があり、夫の事についても私の勝手な見方で分析してしまっています。一応精神科勤務の時、似たような症例を見聞きしてきましたが、やはり当事者となると「冷静さ」を失うものです・・。

>これは、今のあなた方夫婦の関係と似ている感じですね。
そうなのです!まさに仰る通りなのです。夫の親が30数年かかって築き上げた「家庭環境:機能不全家族」を、何故か私は結婚7年目で築き上げてしまいました・・。まるで私が夫の親の元で育てられたかのような・・・。
私のような人間は「逆・反面教師」とでも言うのでしょうか。私自身も不思議ですし、私の母親もよく不思議がっています。

補足日時:2006/06/10 02:32
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この回答へのお礼

>『高等な事なのか』がとても印象的です。
一言ではとても言い表せませんが、間違いなく癌の闘病は壮絶なものでした。夫にとっては「赤の他人」とはいえ、少なくとも嫁の父親。その父親の看病に追われ、日々衰弱していく父を見る事がどれほど辛い事か・・・。別に全てを分かって欲しいなどとは思いませんし、親を親とも思っていない夫には、恐らく自分の親が癌になっても、きっと夫は無関心でいられるのかもしれません。そんな夫は「共感」する姿勢すらなく、面会から帰宅すると、夫はいつも背を向けテレビゲームをしていました。
なのに、3度目の借金の理由を問えば「お前のお父さんが亡くなった頃からまたストレスが溜まりだして・・」とか言う始末。挙句「疎外感でいっぱいだった」とも。
これまで何の関心も示さず無関心を装ってきたくせに、いざとなると「疎外感」と都合のいい言葉を並べる夫。
「一体どれほど私の父親は生きる為に必死だったか!」と言った私の言葉を遮るように夫が口にした言葉が「癌で死ぬのがそんなに高等な事なのか!?」というセリフです。
そこまで言うなら、あなたの「生き様」見せてもらおうじゃないっ!ってなもので、この半年みております。
が、所詮ギャンブラーの吐いた言葉には何の「根拠」もないものだと痛感しています。

看護師という職業とは関係ありませんが、人の命を軽視する発言(まして自身の行動が全く伴っていない人間からの)は許せないのです。

あ、長々と「言い訳」すみませんでした。

お礼日時:2006/06/10 02:34

アルコール依存症の教育入院を経験し、共依存についても勉強しました。



共依存というのは、以下のような感じでした。

(1)お酒を隠していないか、探し回る
(2)飲みに行っていないか、監視する
(3)(1)や(2)によって、
 本人は、後始末をやってくれるので、現実を見なくていい
 監視する側は、自分自身の事を見なくて済む


共依存とは、少し違うように思います。 
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この回答へのお礼

貴重なご意見、ありがとうございます。

私自身の場合、これまでの結婚生活は、フルタイム勤務(三交代勤務)をして、その上日々の育児や家事、4年間の父の闘病など・・・。正直、夫の行動を逐一チェックする余裕はありませんでした。
「野放し」だったので、それが3度目のギャンブル→借金に繋がったのだとの反省もあります、正直なところ。
それから、2度目(3年前)の借金発覚の際には、私自身、目先の借金問題解決にしか目がいかず、肝心の「ギャンブル依存症」にまで掘り下げて考えておらず、当然、夫とも真剣に向き合っていませんでした。
そんな理由から、私自身にも多分に原因はあるとの思いもあり、共依存というわけではなく、ただ「後悔のないよう」お互いにこれまでの「あり方」を見直し、場合によっては妥協点を見出し・・・もう少し夫と向き合っていきたいと考えている次第です。

お礼日時:2006/06/10 01:44

質問者は、頭の良い方でしょう!


パチンコ依存症の原因を人生観・死生観まで掘り下げて解明しようとされています。
果ては、ご主人の幼少年期にまで分析の目を向けておられます。
頭の下がる思いで読まさせて頂きました。

*****

ところで、私の考えは、質問者と大きく異なります。
パチンコ依存症の原因は、あくまでもパチンコの仕組みにあります。
ご主人の生い立ちなどは、全く、無関係です。
つまり、誰もが、パチンコ依存症に陥る仕掛けがパチンコそのものにある訳です。

*****

質問者は、一日に40箱近いドル箱を積んだことがありますか?
私は、あります。
いわゆる梁山泊が見つけた打法が通じた時代があった訳です。
ある場合には、1日に20万円という大金が苦も無く手に入る訳です。
ご主人は、この勝利の味を知り、同時に、勝つ快感の虜になっています。
「今日こそは!今日こそは!」と思ってパチンコ屋の扉をくぐっておられることでしょう。
既に、この時、一切の思考力は停止しています。
でも、当の昔に、パチンコで一獲千金の時代は終わっています。
それに気付かずに挑まれているのが悲劇です。
一旦、視野狭窄に陥れば、スッカラカンになるまで正常な思考には戻りません。
実に、よーく判ります。

*****

さて、一旦、はまりこんだ者は、、

(1) 勝ち逃げする方法を見つけて負けないパチンカーになる。
(2) 自己破産、家庭崩壊するまで負け続ける。
(3) 依存症そのものを治療する。

の3つの道を歩きます。
ご主人は(2)、私は(1)です。

*****

質問者は、観念的な依存症の分析など即刻に中止すべきです。
原因は、欲望を昼夜刺激し続ける世の仕組み、そういう風潮を利用して罠を仕掛けているパチンコ台そのものにあります。
ご主人は、単に、欲望に対する自制心と家族への責任感が欠如しているだけです。
ホリエモンも村上ファンドも、そして、ご主人も、同じ穴のムジナです。
これは、力で叩きなおすしかありません。
逮捕するか、施設に入れるか、はたまた、離婚するかです。
離婚が選択肢にないのであれば、
(1)逮捕に等しい力による反省生活を送らせ、
(2)ちゃんと、施設に入って治療させるしかありません。

この回答への補足

続きです。

(3)そんな度重なる息子の不祥事に遭遇してもなお、夫の両親は「あいつだったら大丈夫」と言っている。一体何を根拠に!?という感じ。「あんたの息子、既に人の道、外れてるよ!」と言いたいところをグッとこらえている私です。挙句、様々な借金がらみの事件を見ても「あんな人、ダメよね~」「親の教育がなってない」と平気で私に言う母親(姑)。また「あなた(私)がもっと大人になってくれたら・・」と責任転嫁。

夫の父親は仕事人間で家庭を顧みず(父親不在の家庭)、程度のほどは分かりませんがアルコール大好き人間。昔はキャッシングで何度も妻を困らせた事もあったらしい。
家庭の権限は全て母親が牛耳っていて、口を開けば口論が絶えず、いつも妻は夫を見下した発言ばかりしている。

我が子可愛さも分かりますが、こういう過ちを犯した時こそ、親としての器量が試されると、私は思うのです。親子の信頼関係が乏しいからこそ、そんな親に何と助言されようとも夫の耳には何も入らず、親にいくら迷惑をかけようとも、夫には何も罪悪感はない・・・そんなところだと私は分析しています。

今更夫の親の人間性を変える事は無理ですし、もちろん夫を変える事も無理です。ただ、人として、一家の主、父親として、お互いにこれまでの結婚生活を振り返り、互いの立場を認識したく思っています。

補足日時:2006/06/09 19:20
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この回答へのお礼

早々のご回答、ありがとうございます。
文字数の都合上、2度にわけて書かせて頂きます。

>パチンコ依存症の原因を人生観・死生観まで掘り下げて解明しようとされています。
>果ては、ご主人の幼少年期にまで分析の目を向けておられます。
>ご主人の生い立ちなどは、全く、無関係です。
文字数に限界がある上、やはり活字のみの表現には限界がありますので、誤解のないよう改めて書かせて頂きますと・・・。
確かに、たかがパチンコを、人生観や死生観にまで振り下げてとらえる事は無理があるでしょうが、それには私なりの根拠があってのものです。

(1)現実逃避の手段としてパチンコをし、家庭・子供を持ちながら、なおも自己コントロールが出来ない幼児性の抜けない人間性。依存症は「意思の問題」ではないとは言いますが、要はストレスの閾値が極端に低いのは確かだと思います。

(2)私の実父の闘病の為、4年間私は精神的にもストレスを抱える毎日でした。が、夫は看病・仕事・育児に追われる私をよそ目に、それを「相手にしてくれないから」との理由から、またもパチンコにのめり込む始末。闘病の末、実父は亡くなりましたが、3度目の借金発覚の際、血迷った夫は「癌で死ぬのがそんなに高等な事なのか!?」と意味不明な暴言を吐く始末。ま、依存症ゆえの発言でしょうが、夫の死生観はおおよそそんな程度だと思います。
そんな息子の暴言を前にしても、夫の親は平然としていました。
→他人の親の死を批判する前に、まずは人並みの「生き方」をしてみろ!というのが私の気持ちです。

お礼日時:2006/06/09 19:17

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Q重度のギャンブル依存症の夫に、最後のチャンス。

夫と6ヶ月の娘の3人家族です。
夫が重度のパチンコ依存症です。

毎日早朝から深夜まで働いて家族を養ってくれ、パチンコに行くのは日曜だけで、家計に手を出してないのだからと何も言いませんでしたが…。
(こちらで質問させて頂きました、時間のある方はお読み下さい。http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4803608.html)

深夜まで帰らないのは、パチンコだったのです。
仕事は、毎日夕方には終わってました。休日出勤もほとんどありませんでした。
そして、私に黙って会社から20万も前借りして、月々返済にしてバレないようにしてました。




これが判明したのは、昨夜、いつも通り23時過ぎに帰宅した夫が、「話がある」と言いだしたからです。
「残業とか言ってたのは全部パチンコ。日曜日に仕事になったって出て行ったのもパチンコ。仕事道具買うってお金持ってったのもパチンコに使った。今日、会社のお金も使い込んでしまった」だそうです。

過去にパチンコが原因で自己破産、それからは真面目に生きてましたが、4ヶ月前に転職し、職場の人に誘われたのがきっかけで、毎日行くようになったようです。帰りが遅くなったのもこの頃でした。

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私はこれまで、何とか夫と娘とうまくやって行けないだろうかと試行錯誤してきましたが、ついに、私の許容範囲を超えました。

ハッキリ言って、ここまでされたら、夫に何の未練もありません。娘も、こんな父親なら居ないほうがマシでしょう。
悲しみや怒りを通り越して、呆れ果て、怒りの声も涙も一滴も出ませんでした。

むしろ、ここまでダメ人間なんだと分かって、気分が晴れたのです。
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「私はあんたには何の未練もない。やれる事はやったから。離婚して堕ちるとこまで堕ちるのも自由だし。
それにアナタは変われないと思う。今まで何かに努力したり、壁を乗り越えたりしたことが無いんだから。
そんな根性の無い男に依存症克服なんてムリ。根性があっても辞めれる人なんて一握りだよ。
それでも抜け出したいって強く思うなら、自分にルールを課して、毎日、それを守りなさい。
友達との縁はすべて切って、パチンコに誘われないようにしなさい。
アナタの親族に自分のしたことを全部告白して、怒られなさい。怒られて怒られて、それでも自分は心を入れ替えて変わりたいんだって、演説してごらん。
使い込んだ会社のお金を借りられるように、親族に説得してごらんよ。
私は何も手伝わないよ。私からは何も言わないし、家にはお金は無いんだから。
どうするのか自分で考えて、自分の尻拭いしなよ。
その結果を見て、離婚を決めるから。」

と伝えました。

彼は、
・毎日5時半に私に今から帰ると電話をする。電話がなければ、会社の上司に電話しても構わない。
・日曜日は毎週家族と過ごす。休日出勤になった時は、私が会社の上司に電話して確認する。
・頭を坊主にして、毎日、自分のした事を意識する。
・友達とは縁を切る。

以上を約束しました。

私は、とりあえずその結果を見てから決めようと思ってます。
せっかく4月から娘を保育園に入れるんだから、働き出して少しでも貯金してから離婚したって遅くないと思ったので。

夫に対する愛情などは全くの皆無です。
へらへらして、のらりくらりと生きて来た、欠陥品です。
依存症なのだから、そのような人格になって当然でしょう。

夫は本気で克服したいと言ってますので、克服するために、なにかアドバイスを頂きたいのです。
(克服なんてそう簡単にはムリというのは分かってます)

医療機関などがあれば、相談に連れて行きたいとも思ってます。(ちなみに広島です)

とにかくコレでダメなら、きれいさっぱりお別れしようと思ってますので、いろいろ試してみようと思うのです。
やるだけやってダメなら自分に後悔もなくなると思うので。
アドバイス、よろしくお願いします。

夫と6ヶ月の娘の3人家族です。
夫が重度のパチンコ依存症です。

毎日早朝から深夜まで働いて家族を養ってくれ、パチンコに行くのは日曜だけで、家計に手を出してないのだからと何も言いませんでしたが…。
(こちらで質問させて頂きました、時間のある方はお読み下さい。http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4803608.html)

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Aベストアンサー

 やれる事はやった?
ご質問者様,何にもやっていませんよ。
やった事といえば,ご主人の依存症が悪化する事ばかりです。

 のっけから辛口ごめんなさい。
ギャンブル依存症は,本人も家族もちゃんと勉強して対応しないと,もっとひどくなるんですよ。
ご主人を責めたり,条件を出したり,制限をしたり,離婚を言い出したり・・・。全て彼がギャンブルを繰り返す要因です。

 ご主人はGAへ,ご質問者様はギャマノンに通ってください。
ご主人がどんなにどんなに頑張ろうとしても,ご質問者様の対応が間違っていれば絶対に回復することはありません。この先も対応を変えなければ,むしろご主人の回復にとってご質問者様が邪魔な存在になります。
今までご主人が変わらなかったのがその証拠です。悪いのはご主人だけではありません。ご質問者様も同罪と言えます。

 実は以前の私は,ご質問者様と全く同じ事を夫にしていました。ご質問者様と全く同じ感情になりました。
その後ギャマノンに通い始め,自分のやってきた事が全て無駄だったんだと思い知らされました。
私がここであれこれ説明するより,ギャマノンに参加すればきっと何かが変わります。
まずは,ギャマノンのサイトを見たり,ギャンブル依存症についてもっと勉強してください。そして,「共依存」に関しても・・・。
そして,ご主人にはGAという自助グループがある事を伝えてください。
今のご主人なら,きっと進んで参加されると思いますよ。

 やれる事はやった?
ご質問者様,何にもやっていませんよ。
やった事といえば,ご主人の依存症が悪化する事ばかりです。

 のっけから辛口ごめんなさい。
ギャンブル依存症は,本人も家族もちゃんと勉強して対応しないと,もっとひどくなるんですよ。
ご主人を責めたり,条件を出したり,制限をしたり,離婚を言い出したり・・・。全て彼がギャンブルを繰り返す要因です。

 ご主人はGAへ,ご質問者様はギャマノンに通ってください。
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Qギャンブル依存症の夫と、夫を立てて来なかった私

夫と7ヶ月の娘と3人家族。

夫がパチンコ依存症だと発覚し、本人も「辞めたい」とは思っているようで、ちょうどひと月前から、禁パチを始めていました。
(過去に質問させて頂きましたので、よければお読み下さい。→http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4822947.html)

ギャンブル依存症の人達のミーティングにも、1度参加しました。
私も依存症や共依存について、少しは勉強したつもりです。(なかなか共依存から抜け出せませんが…)

それまで何だかんだと良い訳やウソを繰り返し、家計にまで手を出して来た夫でしたが、最近の変化は目を見張るものでした。

毎日仕事が終わればまっすぐ家に帰り、子供の世話も手伝い、休日には家族サービス。
当たり前のことのようですが、今まで「残業だ、飲みだ」と嘘をつき毎日仕事終わりにパチンコ、休日も「仕事になった」と嘘をつきパチンコをしてきた夫にしては、ものすごく頑張っていたんだと思います。

同じくギャンブル依存症でメチャクチャな生活をしている夫の友人にまで、電話で「俺だってパチンコしたいけど、家族のために変わらなきゃいけないんだ!お前も、全部カミングアウトして、やり直せよ」等とアドバイスしていたほどです。




ところが…。


四日前から夫の様子がおかしくなり(急に仕事終わりが遅くなったり電話に出なかったり)、勘で『あぁ~また始まったかな…』と疑っていましたが、今日問いつめるとやはり、四日前からパチンコに行き始めてしまったようです。

きっかけは、友人に貸していたお金が帰って来て、そのまま吸い寄せられるようにパチンコに行ってしまった。
『行っちゃダメだ』というのは頭の片隅にあったけど、今までの我慢とストレスで、もう止められなかった。
そして運悪く、四日前から勝ち続きで、また【パチンコの楽しさ】を味わってしまったようです。

夫の言い分は、
「仕事でもこき使われて毎日ストレス。家に帰れば子供の世話で落ち着く時間もない。他に趣味もないし、それにパチンコに行くなって言われる程、逆に行きたくなる。情けないし自分に甘いのは分かってるけど、辞める自信はない…」
とのことです。


そしてこれからどうしたいのか聞いてみると、
「パチンコに行っていい日も作って欲しい。もう小遣いの範囲でしか打たないし、前みたいに嘘ついてまでしない。」
と…。


ギャンブル依存症の人間が、小遣いの範囲内で出来る訳ないでしょ!またウソまみれの生活のはじまりよ!!
と思いましたが…
本人は、もう完全に自分をコントロールできる自信があるようで、「これは実際にやらせてみて依存症に逆戻りするのを実感させるしかないかな」と思ったので、とりあえず週に3日、小遣いの範囲内でパチンコに行くと連絡を入れれば何も干渉しないことにしました。


本当に…1ヶ月も辛抱できないなんて。今まで家族にしてきた仕打ちに比べれば、アンタの努力なんてハナクソだ!
こっちは子供の世話に保育園の送り迎えに仕事して家事して!どっちの方が大変だと思ってんの?
と言ってやりたかったのですが、私にも至らない所があったなーと、今回少し反省しました。

「お前は俺に変われとか要求ばっかりするけど、俺はお前に要求なんかしたことない。色々我慢もしてるけど、言ったからって人は変わらないんだから、言わないんだ!」と言われました。

というのも、私には常に「こんなひどい事された!まだ許したわけじゃない!」という思いがあったので、
夫の頑張りや努力を、素直に感謝することが出来ていなかったからです。夫の足りない部分ばかりが目について。
仕事で疲れて家に帰って来た夫に、「アレしろ、コレしろ」と命令ばかりして、全然夫を立てていなかった…。夫に言われて始めて気付きました。


果たして夫が本当に小遣いの範囲内で自分をセーブして帰って来れるのか?またウソ付きに逆戻りか?
分かりませんが…

とりあえず、夫にばかり変わる事を求めるのではなく、自分に出来る事をやってみようと思うのです。
夫にとって居心地の良い家にする。
毎日の超手抜き・あるだけマシ弁当を、もうちょっと愛情込めて作ってあげる。
何かを手伝って欲しい時は、可愛くお願いして、やってくれたら感謝しまくる。

大した事じゃありませんが、これを毎日実行しようと思うと、結構難しい…。

ギャンブル依存症は心の病、心に何か問題を抱えているからなるのだと聞いた事があります。
もしかしたら夫の心に満たされない何かを作ってしまっていたのは私なのかな…と思いました。


ギャンブル依存症に関わったことのある方、「それは違う!逆効果!」という所があったらご意見下さい。
それからうまく夫をたてるコツ、教えて頂きたいです。


(申し訳ありませんが離婚した方が良いとかいうご意見はご遠慮ください。)

夫と7ヶ月の娘と3人家族。

夫がパチンコ依存症だと発覚し、本人も「辞めたい」とは思っているようで、ちょうどひと月前から、禁パチを始めていました。
(過去に質問させて頂きましたので、よければお読み下さい。→http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4822947.html)

ギャンブル依存症の人達のミーティングにも、1度参加しました。
私も依存症や共依存について、少しは勉強したつもりです。(なかなか共依存から抜け出せませんが…)

それまで何だかんだと良い訳やウソを繰り返し、家計にまで手を出して来...続きを読む

Aベストアンサー

私の妻が書いたのか?と思う内容ですw

私も15年間パチ依存で子供が生まれてからは必死に止めようと努力している最中なので
ご主人の気持ちがよく分かります。
勝ち負けよりも「打ちたい」が強いタイプは
(一ヶ月我慢したからちょっとだけ打ってもイイだろう)と考えます。
そして開き直ってズルズルと・・・

なので、あなたが少しでも甘い顔をしてはダメです。
月に一回だけ・・・と私も妻に言いましたがw、許してはダメです。
絶対に許さない。離婚も覚悟してくれ!という態度が必要だと思います。。
他の事は優しくしてあげて^^

後は、やはりご主人自身が他に興味を持てるモノを見つけるか、
「ナゼ止めるべきか」を真摯に考える。に懸かっています。
結局それがすべて。と言っても過言ではありません。

「家で子供と遊ぶ事が人生の至福」と考えられれば最高ですね^^

私は子供にパチンコを覚えさせたくない。
こんな親の姿を見せたくない。
パチンコを打つヤツはバカでアホで可哀相だ!
と思う事で自分を抑えています。

同じ苦しみを頑張っている人が居る事を
ご主人に伝えて下さい!
頑張りましょう!!と。

私の妻が書いたのか?と思う内容ですw

私も15年間パチ依存で子供が生まれてからは必死に止めようと努力している最中なので
ご主人の気持ちがよく分かります。
勝ち負けよりも「打ちたい」が強いタイプは
(一ヶ月我慢したからちょっとだけ打ってもイイだろう)と考えます。
そして開き直ってズルズルと・・・

なので、あなたが少しでも甘い顔をしてはダメです。
月に一回だけ・・・と私も妻に言いましたがw、許してはダメです。
絶対に許さない。離婚も覚悟してくれ!という態度が必要だと思いま...続きを読む

Qギャンブル依存症の夫との離婚について(長文です)

初めて質問させていただきます、20代後半の女性です。

ギャンブル依存症の夫と離婚するべきかどうかで悩んでおります。

現在結婚して約2年、付き合いからは約7年、ふたりとも20代後半共働きです。

今年の春に私の妊娠が発覚し夫婦ともども喜んでおりましたが、すぐに切迫流産と診断され仕事を休み療養することになりました。その療養中夫が急に失踪したのです。
失踪中に判明したのですが、夫は借金をしており、総額は学生時代から600万で残高は80万程度。
結婚してからも私に内緒で両親に100万ほど借りて返済にあてていたようです。(両親にはお金の使い道は教えておらず、借金のことも言っていなかったみたいです。夫の家庭は複雑です)
探偵を雇い見つけ出された夫はうつ状態で、そのまま仕事も辞めてしまいました。そして同じころ私も流産となりました。。失踪の理由を本人は、仕事のストレス、切迫流産のストレス、借金のこと、とにかく一人になりたかったと言っておりました。

借金の原因はパチンコ、スロットです。
結婚前で、結婚後も週末には必ず出かけていました。お小遣いの範囲でやっているものと思ったので私も許していましたが、借金となれば話は別です。
ギャンブル依存症ということを本人も納得し、現在はGA(自助サークル)に週1回通っています。病院には通っていますが、うつ状態の薬のみ処方されており、先生はギャンブル依存症については全く知識がないそうです。(依存症の病院には行きたがりません)ちなみに戻ってきた当初は依存症の知識がなく、残りの借金は義理の両親が全額肩代わりすることになりました。(肩代わりは禁忌ですよね...)

現在夫は鬱状態は落ち着き就職活動中です。GAに通ってはおりますが、すでに何度かスリップし、その後1日に500円だけ渡してくれと頼まれています。

私は妊娠中の一番そばにいてほしい時に夫に失踪され、さらに内緒で借金もされ夫のことが正直信頼できません。子供もおりませんので離婚してやりなおすなら今だと思ってしまいます。
しかし、もしこのまま立ち直り回復し続けてくれるのであれば離婚を避けたいのも事実です。

結局最後に決めるのは自分ということは重々承知しておりますが、毎日時間単位で考えがころころかわり最近疲れてきました。
ギャンブル依存症でGAにつながり回復された方、家族がギャンブル依存症の方、その他どんなことでもよろしいですのでなにか声をかけていただけませんでしょうか?

初めて質問させていただきます、20代後半の女性です。

ギャンブル依存症の夫と離婚するべきかどうかで悩んでおります。

現在結婚して約2年、付き合いからは約7年、ふたりとも20代後半共働きです。

今年の春に私の妊娠が発覚し夫婦ともども喜んでおりましたが、すぐに切迫流産と診断され仕事を休み療養することになりました。その療養中夫が急に失踪したのです。
失踪中に判明したのですが、夫は借金をしており、総額は学生時代から600万で残高は80万程度。
結婚してからも私に内緒で両親に100万ほ...続きを読む

Aベストアンサー

実父がアルコール依存とギャンブル依存で11年前に自殺しました。

元夫も ギャンブル依存が原因で離婚しました。

私は どちらも勧めません。
人の思い 決断は 人それぞれだからです。
何が正しいかは 誰にもわかりませんから。

私は 離婚したし ある人は 別居のまま何年も過ごしていて またある人は 自分がその分稼げばいい といくつもの仕事を掛け持ちしているのを見ました。

うつ症状は 確かに出ると思いますが うつではありません。
本当にうつの人は パチンコ屋へ足を運ぶ事もできないはずです。

日本には 神奈川県横浜市に2つだけ。
回復施設があります。
ぜひ 調べてみてください。

施設へ行かせると考えるより先に この病を家族が詳しく知る必要があります。

HPに 要点をまとめて書いてありますから 調べるだけでも 勉強になると思います。
電話相談もあります。
信頼できますよ。
きっと力になってくれます。

自分を見つめ直す よい機会にもなるかもしれません。

その上で ゆっくりじっくり考えても いいかもしれません。

お気持ちはお察しします。
不安は果てしないと思います。

でも 答えは必ず見つかるし 諦めないで
自分にベストな道を選んでくださいね。

応援しています。

実父がアルコール依存とギャンブル依存で11年前に自殺しました。

元夫も ギャンブル依存が原因で離婚しました。

私は どちらも勧めません。
人の思い 決断は 人それぞれだからです。
何が正しいかは 誰にもわかりませんから。

私は 離婚したし ある人は 別居のまま何年も過ごしていて またある人は 自分がその分稼げばいい といくつもの仕事を掛け持ちしているのを見ました。

うつ症状は 確かに出ると思いますが うつではありません。
本当にうつの人は パチンコ屋へ足を運ぶ事もできないはずで...続きを読む

Q借金と嘘と隠し事ばかりの夫、でも・・・

本当に悩んで悩み抜いています
是非アドバイスを頂きたいです

夫とは結婚して8年、子供が二人います
約2年程前に夫の借金が発覚し、その後数度に渡り新たな借金が発覚し(合計で数百万)、
その都度義両親が返済してきました
そして約1年前、また新たな借金が発覚した時は自分自身で返済してもらう事になり、夫は深夜のバイトをしています

履歴を取り寄せたところ、借りに行った回数は200回以上にのぼり
私が出産で入院していた時にも借りに行っていました
私は夫をとても信頼していましたので
分かった時には暗闇に突き落とされました
底を這いずり回り、もがき苦しみ、病気にもなり
でも自分を省み、夫をそんな行動に走らせた責任は私にもあるんだと
考えることでなんとか少しずつ這いずりあがってきました

夫も反省し、深夜のバイトを頑張り、私に対しても誠意を見せてくれていました
子供の世話もとてもよくやってくれますし
休みの日にも家族と楽しく過ごしてくれます
仕事で遅く帰ってきても、私と沢山話をしてくれ
私の愚痴も聞いてくれます
「ありがとう」も言ってくれます
私の家事育児を良くやっていると認めてくれますし
愛してるといってくれます

でも、また新たな裏切りが発覚しました
最後の借金が発覚し、もう一度やり直そうと話し合った時に
私がこの人とだけは縁を切ってと頼み、
夫も分かったと約束してくれた事のに、隠れてこそこそと連絡していた
のです
しかも隠す為に小細工までして
なぜ連絡していたのかの言い訳もちょっとおかしな点がありました

これまで数限りない嘘をつかれました
そのせいで私は夫を今でも心から信じる事ができません
これまで危機の度に「私にも悪い所があるから」と自己否定することで
なんとか乗り越えてきた為か
いま私は自分に自信が無く、自分の価値が認められません
だから何かある度に”また裏切られているのかも”と不安がよぎるのです

だから「嘘はやめて欲しい。また嘘をつかれるとあなたの行動を
疑ってしまう。そうしながらの生活は苦しいから」
と言っていたのに・・・

夫は都合の悪い事はとにかく隠します
小細工をします
これまでの借金の使途はパチンコと日々の小遣いだと言っていますが
私には信じられません
私はタバコのにおいにはかなり敏感で
タバコをすうとすぐに分かるのですが
そんなに頻繁にパチンコ屋に行っていたわりには
タバコ臭くなって帰ってきたことは殆どありません
それでは一体何に使ったのか

夫はもっと大きな事を私に隠しているような気がするのです
それを知ることが良い事なのかは分かりません
でも夫の新たな隠し事が発覚してからはまた苦しく
私はこれからどうしたら良いのか分かりません

話し合いをするしかないのかもしれませんが
夫はまた嘘をつくかも知れません

被害者になるのは止めよう
これからの私自身の生き方を問われているんだと
考えてはいます
自分自身の問題として捉えようと思っています
でも苦しいのです

母子家庭で育ち、その家庭にすら居場所の無かった私にとって
離婚は身を切られる辛さです
夫を心から必要としている長男の寂しい顔を見るのは
耐えられそうにありません
でも嘘と隠し事ばかりする夫(それ以外ではとても良い夫です)と
一生、信頼しあい生きていけるのかというと疑問です

信じようとしては落胆し、それでもまた信じようとしてはまた落胆し・・
人を自分の思う様に変えようなんて間違っていると思います
でも嘘はついて欲しくないのです

長くなって申し訳ありません
読んで下さってありがとうございました
色んなアドバイスを頂けたらとても有り難いです
どうぞ宜しくお願い致します

本当に悩んで悩み抜いています
是非アドバイスを頂きたいです

夫とは結婚して8年、子供が二人います
約2年程前に夫の借金が発覚し、その後数度に渡り新たな借金が発覚し(合計で数百万)、
その都度義両親が返済してきました
そして約1年前、また新たな借金が発覚した時は自分自身で返済してもらう事になり、夫は深夜のバイトをしています

履歴を取り寄せたところ、借りに行った回数は200回以上にのぼり
私が出産で入院していた時にも借りに行っていました
私は夫をとても信頼していましたので
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Aベストアンサー

こんにちは。
この前立ち寄った本屋さんで、「求めない」という詩集を見ました。

求めない、そうすると、気持ちが軽くなる・・・
求めない、そうすると、相手の良い面に気が付く・・・
求めない・・・

そういった具合に、「求めない」とどんな心理的変化が訪れるか、ということを詩にした本です。

感動しました。

うちの夫も、ウソをつくことがあります。
どうでもいいようなことから、結構大きなことまで。
本当のことを言ったら怒られるかな、けんかになるかな、そう瞬間的に判断して、ついウソをついてしまうようです。

私も今まで、そのことで随分夫を責めたりケンカになったりしてきました。
「私が悲しいのは、それをしたこと自体じゃない。ウソをついたことが悲しいんだ」
と訴えかけてきました。

でも、分かってもらうのはなかなか難しかったし、なぜウソをつくのか、私が分かることも難しかったです。

でも今思うのは、
ウソをつかれると確かに気分は悪いけれど、本人なりの理由が必ずあるということ。
そして、普段から、本当のことを言っても責めないということを少しずつ伝えていって、
それが分かれば、本当のことを言いやすくなるということ。
さらに、私自身が「求めすぎない」こと・・・。

信じようなんて無理しなくてもいいと思います。
いや、正確には、信じようとすればするほど疑ってしまうくらいなら、いっそ、忘れてしまった方がいいのではないかな、と。
忘れてしまうくらいの方が、自然と良い方向に流れるかもしれません。

ただ、借金を重ねると後々面倒ですから、
クレジットカードの限度額を引き下げてもらう(カード会社に連絡するだけで、簡単にできます)とか、
夫が借金できないようにするにはどうしたらいいか、を調べてみたらいかがでしょうか。
(きっともう十分に調べているのかも知れませんけれども・・)

旦那さんには、けんかするのではなくて、「ごめんね、でもあなたお金管理するの下手だから 笑」とニコニコ笑いつつ、
財布のひもはしっかりしめる・・・・とか。

あともう一つ大事なことは、
あなた自身が外に世界を作ることです。
お仕事でもボランティアでも習い事でも何でもいいのですが、家族のこと以外で、外で夢中になれるものを作るといいと思います。
自分が役に立てたり、もっとがんばろうと常にそのことを考えられる分野だと更にいいです。

私は育児休暇などで家にずっといると、夫とよくけんかになったり、疑ったり、苦しんだりするのですが、
仕事が始まって忙しくなると、家での問題なんてどうでもよくなってしまうのです、大抵のことは。
そうすると、その場では解決しなかったことも、時間が解決してくれたり、新しい角度から客観的に見られるようになって、
結果的にほとんどけんかしなくなります。

とりとめもなくかきましたが、どうぞ考えすぎないでくださいね。

こんにちは。
この前立ち寄った本屋さんで、「求めない」という詩集を見ました。

求めない、そうすると、気持ちが軽くなる・・・
求めない、そうすると、相手の良い面に気が付く・・・
求めない・・・

そういった具合に、「求めない」とどんな心理的変化が訪れるか、ということを詩にした本です。

感動しました。

うちの夫も、ウソをつくことがあります。
どうでもいいようなことから、結構大きなことまで。
本当のことを言ったら怒られるかな、けんかになるかな、そう瞬間的に判断して、ついウ...続きを読む

Q夫がパチンコ依存症…妻としてできることは?

先日、夫が毎週末嘘をついて、私の財布からキャッシュカードをぬきとり、パチンコにつぎ込んでいたことが発覚しました。
合計すると80万円でした…。

以前に夫の不倫疑惑や揉め事が起きたときに、
(1)小遣いを5万円から3万円にカット
(2)家での禁酒
(3)パチンコ禁止
という条件で、離婚を踏みとどまりました。
それ以来は、家事や育児にも協力的で理想の夫でした…。

夫はギャンブル依存症のような気がします。
この先、どんどんひどくなって、仕事を休んでパチンコに行ったり、借金するようになったら、、、
考えただけでめまいがしそうです。

今思えば、私が夫を縛り付けすぎていたのかもしれません。
夫の仕事は家に帰ってこれない日も週に2日以上あるほどハードです。
そういうことが、原因になっていたのかもしれません。

 今は子どもと実家に帰っていますが、夫の元へ戻って、前向きにギャンブル依存症を治す手助けをしたいと思っています。
ただ今後、夫にどう接すればいいのか全くわかりません。
優しく、癒してあげればいいのか、厳しく管理すればいいのか…

ギャンブル依存症で借金の肩代わりは御法度と聞きますが、ウチのような場合は使ったお金を返せと言っても、これ以上働かせることはムリだし、お小遣いも最低限しかあげていません。
お小遣いはアップすべきなのでしょうか?

どなたか何でもいいのでアドバイスをください。
あと、実際に依存症のグループや心療科に通った経験談なども聞かせてください。また、東京都内で良いところがあれば教えてください。

先日、夫が毎週末嘘をついて、私の財布からキャッシュカードをぬきとり、パチンコにつぎ込んでいたことが発覚しました。
合計すると80万円でした…。

以前に夫の不倫疑惑や揉め事が起きたときに、
(1)小遣いを5万円から3万円にカット
(2)家での禁酒
(3)パチンコ禁止
という条件で、離婚を踏みとどまりました。
それ以来は、家事や育児にも協力的で理想の夫でした…。

夫はギャンブル依存症のような気がします。
この先、どんどんひどくなって、仕事を休んでパチンコに行ったり、借金するようになっ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
質問を拝見して、hana690さんご自身の方がギャンブル依存症に詳しいかと思いましたが、
改めて再認識するのもいいのでないかと思い、アドバイスさせて頂きます。
わたしもパチンコに溺れた経験があります。といっても、人生が終わるまでまたいつ再発
するかはわかりませんが。

まずはギャンブル依存症か否かを見極められることが大事かと思います。ご質問では「かも」
というような表現ですが、この際はっきりさせる機会ではないでしょうか。
方法としては、DSM-IV(精神障害の診断と統計マニュアル-第四版)の自己チェック、そ
の他、巷の本やサイトでのチェックができます。中でも、「嘘」と「多額の借金」があれば、
その時点でアウトではないかという気がします。

仮にギャンブル依存症であれば、家庭内で、いわんや個人で対応することは最も危険です。
というのも、「本人の意思の欠如」の問題でないこと、共依存が起こりやすいと指摘されて
いるからです。hana690さんがご自身が少し悪かったかもと書いていられるとこなど、少し
危うい印象を持ちました。もし家庭内でなんとかするという情報でしたら、架空の書籍でも
あたる他ないと考えられた方がよいでしょう。そうした心理的な原因探しは、現段階では、否認
につながらないでしょうか。hana690さんができることは現段階では、事実を受け止めて、ご本人
を治療・回復に促すことではないでしょうか。
ちょっとウザイ発言ですが、自分で書いていてもどこかまだ実感として受け止めていない自分が
怖いくらいなのです、本当は。ここが自己治療の怖さかもしれません。

『衝動制御障害という病』(和訳本)という本では、日本では行わない薬物療法により2/3は
治療効果があったと語っています。つまり脳内の神経伝達物質が係わっていることがいえると
いうことです。
補助的に「認知行動療法」を使うとなお治療効果が見られると書かれてあったと思います。
日本だと、個人療法では治療は難しいとして、集団療法、自助グループ(GA-ギャンブラーズ
アノニマス)で、長い時間をかけての回復を試みるようです。薬物が即効性があるように思われる
かも知れませんが、例えばSSRIを使うにしても、適合性をみるのに時間がかなりいりますし、
治療は長期戦であるというのが、共通の意見であるようです。
窓口としては、最寄の精神保健福祉センター、GAなどが相談を受け付けて下さると思います。

専門家でもないものが偉そうなことを書いてしまい、少し気が引けるのですが、どうぞご参考に
なれば読んでやってみて下さい^^

参考にした本
『ギャンブル依存症/田辺等 著』
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/414088052X/249-6966598-5377149
『衝動制御障害という病-どうしても「あれ」がやめられないあなたへ/ジョン・グラント他 著』
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4163655506/qid%3D1130855428/249-6966598-5377149
サイト探検
「ギャンブル依存症を克服する」
http://www.interq.or.jp/tokyo/mtp/izonnsyou.htm
その他─[教えてgoo]過去の回答検索など

こんにちは。
質問を拝見して、hana690さんご自身の方がギャンブル依存症に詳しいかと思いましたが、
改めて再認識するのもいいのでないかと思い、アドバイスさせて頂きます。
わたしもパチンコに溺れた経験があります。といっても、人生が終わるまでまたいつ再発
するかはわかりませんが。

まずはギャンブル依存症か否かを見極められることが大事かと思います。ご質問では「かも」
というような表現ですが、この際はっきりさせる機会ではないでしょうか。
方法としては、DSM-IV(精神障害の診断と統...続きを読む

Qギャンブル依存症の父親、共依存の母親、一人娘の私

こんにちは。30代の主婦です。
依存症について、専門家のご意見をいただきたい、と思って質問させていただきます。
長文ですが、よろしくお願いいたします。

私の父は、母曰く、結婚前からギャンブル依存症です。
依存症の専門病院に、母が無理矢理父を連れて行き、診てもらったそうです。
私が小学4年生のある日、母から「お父さんは病気なの」と涙ながらに借金があることを打ち明けられました。
同時に、父方の祖父は若い頃は酒を飲んでは暴れていた、また母の父親も、酒で問題の多かった人だった、そういう経験のあるもの同士が結婚してしまったのだ、自分はアダルトチルドレンだったのだ、と教えられました。
その際、私もアダルトチルドレンになる可能性が高いから、予防の為に、と本を手渡されその時は素直に読んだ記憶があります。
(その後も母は、私に父のことを話し続けたので、矛盾していますが)

私が中学生、高校生の間は、別居したり、戻ったりしていました。
父のギャンブル、借金は相変わらずで、私も母も父方の祖父母も振り回されていましたが、私が大学生のとき、母は別の男性と暮らす算段をし、出て行きました。
その出て行き方も、幸せに向かって出て行ったというよりも、父に焼きもちを焼かせるのが目的の家出だったような気がします。
その後、私は就職し、数年勤めましたが、人間関係の悪化による体調不良により、退社しました。その際、精神科にも通院し、自分を知る、という観点から、両親の話をしました。
そこで「共依存」という言葉を知り、自分でも調べてみました。
母の行動は共依存だったのだと思い、母にも教えてあげよう、と思い(私もまだ若かったので)話しました。
すると、母は激怒し、自分は病気などではない、父がギャンブルを辞めない、自助会に通うなどして自ら治そうと努力もしないのは、私のせいだと言うのか、と責められました。
ですが、診断を受けたわけではありませんので、間違っているかもしれませんが、私の中では、母は共依存、と理解することにしました。
その後、私は結婚し、両親とは簡単には行き来できない地域で生活しています。
特別逃げようと思ってこうなったわけでもないのですが、正直なところ、いつまた父からお金を無心をされるか、また母から父の話を聞かされるか、と気にしながらの生活から解放され、ほっとしています。
現在の両親の関係は、父は復縁したい、母はまんざらでもないが、同じことの繰り返しになるのでは、という不安と、世間体を気にして揺れている、といった感じです。

このような現状での質問です。

今後、私たち夫婦に子供ができたら、また父や母が年を取っていくことを考えると、私と親との関係を、どうにかしなければいけない、と思うようになりました。
父とも母とも、深い話になればかならず口論になり、結論を出すまでに至りません。
それを避け、上辺だけ仲良くしていけばいいのか、それとも、とことん話し合うべきなのか、もしくは関わりを断つ方がいいのか。
父も母も平穏な老後を迎え、私は親について、借金について、悩みのない状態に、夫や子供とは健全な家庭環境を築くには、私は今後どのような行動をとるべきでしょうか。
父が自ら依存症を克服しようと思い立ち、母が共依存であることを認識し、父から距離をおく以外に、私には何もできないのでしょうか。
何かしてあげたい、という気持ちよりは、このことで悩むのはうんざりだから、私が何かすることで将来が良くなるなら、なんでもします、という気持ちです。

私自身が現在精神的に問題がある状態でもないので、カウンセラーにかかるのも変?と思い、こちらに質問をさせていただきました。
専門的な知識をお持ちの方、ご回答、アドバイスなんでもお待ちしています。よろしくお願いいたします。

こんにちは。30代の主婦です。
依存症について、専門家のご意見をいただきたい、と思って質問させていただきます。
長文ですが、よろしくお願いいたします。

私の父は、母曰く、結婚前からギャンブル依存症です。
依存症の専門病院に、母が無理矢理父を連れて行き、診てもらったそうです。
私が小学4年生のある日、母から「お父さんは病気なの」と涙ながらに借金があることを打ち明けられました。
同時に、父方の祖父は若い頃は酒を飲んでは暴れていた、また母の父親も、酒で問題の多かった人だった、そ...続きを読む

Aベストアンサー

再度、fposakaです。


ご返信で、債務額が多く結論を出すべき時との補足を
頂戴いたしました。


このことについて、少し補足させていただきます。


ご両親が高齢なこと、あなたと物理的な距離が離れていること、
その他のことを考慮すれば、とるべき処置は専門家への相談です。


ここはまず、ご両親のお住まいの近くの専門家(弁護士。司法書士)
をお訪ねになってください。


その上で、債務処理~再生~個人破産等の金銭問題解決の相談を
されることだと思います。


私の考えでは、おそらく債務整理が現実的でしょう。 場合によっては
個人民事再生もありえると思われます。


債務額、利子、期間、その他の要素により、取るべき処置は変ります。
そこは専門家とご相談くださいませ・・・。


一般的には、弁護士に委託したほうが高いですが、手間が要りません。
ご参考にされ、専門家へ相談なさってください。


こういった債務処理~再生~個人破産等の金銭問題解決法は、通常の場合
本人を信用調査機関へ登録することとなります。


簡単にいえばブラックリストになり、5~7年くらいは新規の借り
入れができなくなります。 このことは返って、借金予防に役立ち
ます。 本人も反省しやすいのです・・・。


専門家からの説明で明らかになるとは思いますが、こういった情報は
一部にしか漏れません。(官報など) そういった意味では、個人
情報に関してそこそこ安心できるといえます。


ここは勇気を持って行動してみてください。
一刻も早い問題解決を、お祈りしています。

再度、fposakaです。


ご返信で、債務額が多く結論を出すべき時との補足を
頂戴いたしました。


このことについて、少し補足させていただきます。


ご両親が高齢なこと、あなたと物理的な距離が離れていること、
その他のことを考慮すれば、とるべき処置は専門家への相談です。


ここはまず、ご両親のお住まいの近くの専門家(弁護士。司法書士)
をお訪ねになってください。


その上で、債務処理~再生~個人破産等の金銭問題解決の相談を
されることだと思います。


私の考えでは、...続きを読む

Q共依存体質から抜け出して精神的に自立するには

共依存状態だったと気づき、離婚します。30代女性です。
いくつか本は読み、カウンセリングも行っていますが、
これからについて、相談させてください。

抜け出すために必要なこと、こんなことをしたらいい等
またヘンな男の人に捕まったりしないために気をつけること
明るくやっていくための心構えや人とのつきあい方などを教えて頂きたいです。

仕事等でも、ハラスメントのような経験が複数あり、他の人にくらべて、威圧的な人を引きつけてしまって、いじめられやすいようのではと気づきました。
どうぞよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

互いが相手に依存して生きることは、恋愛中の男女や結婚している夫婦のあり方に隠れてしまう場合もあり実際より多くの男女が依存と甘えの間をウロウロしているのではないかと私は思います。

まずは一人でも生きて行ける人間になることを目標に、「自分探し」は後回しにして、ごくごく普通に家族や友人との時間を楽しみ、趣味や人間関係に打ち込み、恋愛に寄りかからず、一人で生活を楽しめる時間と手段を持つことだと思います。依存する相手を探している男性は得てして女性に「大恋愛」を予感させることが多いようですから、全ての時間をあなたに使う男性を素敵だと思ったり、心の内をさらけ出して助けを求める男性を自分だけに救いを求めているのだと感じたり、強い嫉妬や束縛を愛情の深さと信じたり、仕事や友達、その他の人間関係を大事にせずあなただけが居れば良いという態度を必要とされていると考えたりしそうになったら、要注意ということだと思います。

健康な男性であれば、全ての時間を女性だけに使うことはまず考えられないと思うんです。仕事、親、友達、付き合い、趣味等、依存傾向にない相手は自分の世界観と使命感を持っているものです。恋愛の只中ではどんな男性も夢中になり、女性との時間を優先しようとするでしょうが、落ち着いた頃には女性だけに集中するだけでは生きて行けないものです。助けを求める男性を弱い、とは言いませんが、女性の考えを全面的に受け入れてばかりの男性、つまり話しを聞くだけではなく自分を変えてもらうことを女性に全面的に求める男性は一般的ではありません。強すぎる嫉妬も束縛も、熱い時にはどんな男性も感じるとは思いますが、その嫉妬にある自分の心の揺れや状態を女性に説明し全面的に理解してもらおうと感じるならば行き過ぎです。特定の女性以外の人間関係や仕事を御座なりにすることも同じです。

男性は女性との付き合いだけでは生きて行けないと考えることを、多くの女性が夢と希望で目を塞ぎ認めようとはしません。これは女性が男性との体の関係だけでは生きて行けないと考えることを、多くの男性が夢と希望で理解しようとしないのと同じです。多くの女性は「自分だけを愛する」イコール片時も離れず心も一体となると考え、依存傾向のある男性を運命の人と考えることが多い気がします。つまり寂しがりやの女性を始終満足させてくれる男性は要注意とも言えると思うんです。どんなに夢中でも、心の弱い部分は虚勢を張って隠そうとする、どんなに会っていたくても仕事や他の人間関係の重要性を忘れない、どんなに女性がアドバイスをしても参考までに留めておく、嫉妬はプライドと計りにかけて小出しにする等の行動や感情の制御は社会を重視する男性には至極普通のことだということを忘れずにいることだと私は思います。

職場やその他で威圧的な態度を取られたり、ハラスメント、いじめの横行は、もしかすると恋愛ではないものの上記のいずれかの依存的行動を知らずにあなたが伺わせているのかも知れません。依存は甘えとは違いますから、人に甘えているという意味ではなく、自分の意見と行動で仕事をするイメージがないからかも知れません。これとは逆に共依存にはまる人は、女性の場合まったく依存しそうにない性格に見える人もいます。自分の意見と行動で社会を渡り、私生活でも男性に頼られることに生き甲斐を感じるような姉御肌の人が実はパートナーと共依存していたり、会社で出る杭を打たれている場合もあると思います。いずれにせよ今は一人の私生活を充分に楽しめる女性になることだと思います。そして是非「自分1人でも生きて行けるけど、2人でいる方が充実する」恋愛をして欲しいと思いますし、同じように感じ生きていながらあなたと一緒にいることを選らぶ男性と巡り会うことを祈っています◎頑張って下さいね。応援しています。

互いが相手に依存して生きることは、恋愛中の男女や結婚している夫婦のあり方に隠れてしまう場合もあり実際より多くの男女が依存と甘えの間をウロウロしているのではないかと私は思います。

まずは一人でも生きて行ける人間になることを目標に、「自分探し」は後回しにして、ごくごく普通に家族や友人との時間を楽しみ、趣味や人間関係に打ち込み、恋愛に寄りかからず、一人で生活を楽しめる時間と手段を持つことだと思います。依存する相手を探している男性は得てして女性に「大恋愛」を予感させることが多いよ...続きを読む

Q{長文} ギャンブル依存症の夫との離婚

私29歳自営業、夫は27歳会社員、こどもがふたり(6歳と4歳)です。

私が20歳の頃から付き合っていて、23歳の頃に子供ができて結婚しました。
元々恋愛結婚で、とても仲良しでした。真面目な夫で、勉強や仕事に対する姿勢もすごく尊敬していました。
そんな旦那が、わたしが25歳の頃(今から4年前)、ギャンブルで借金を作ったことを知りました。
二人目の子供が生まれて間もなくでした。
その時にギャンブル依存症の病院や、自助グループを知り、家族で通い始めました。
家族でいる時間を大切にし、夫との関係も修復できてとても仲良くしていました。

その翌年、実はギャンブルを止めていなかったことと、借金がもっとあることを知りました。
かなりショックでしたが、夫がその時の職を変えて新たな土地でスタートすることを決め、
まだ子供も小さかったこと、わたし自身が納得できなかったこともあり離婚をせず新しくスタートをしました。

その後は家族でわたしの実家に住むことになり、そこで同居を始めてから3年になります。
やっぱり小さなウソはよく吐く旦那でしたが、普段はとても優しくて楽しくて、
最近までずーっと仲良くやっていました。色々あったけど楽しかったです。

が、ほんの10日ほど前にひょんなことから夫がわたしの両親の寝室からジュエリーやクオカード、お金などを盗んでいたことがわかり、あまりにも許せなくて現在別居中です。
こんなにお世話になっているわたしの親に、なんてことをしてくれたんだと思い、警察に被害届を出したくて相談にも行きました。

が、旦那からわたしへのコンタクトが全くないんです。子供に会わせて欲しい、というお願いすらありません。しばらく別居して、夫婦としてはやっていきたいと思っていましたが、子供の卒園式まですっぽかされたので、もう離婚を決めています。

10日前まではとても仲良くやっていました。その、優しい夫がいきなり死んだみたいな気分。
窃盗癖のギャンブル夫が残っている。ひとりの人間だけどまるでふたりいるみたいな気分で...

やはりギャンブル依存症は底辺まで行って自分で治りたいと心の底から思わないと治らないようで。周りは無力で... 何もできないみたいです。

ただそうやって頭ではわかっているのに、気持ちがついていきません。
何度も裏切られて、憎くてたまらない気持ちと、大好きで大好きでたまらない気持ちがあります。
昔の、何も知らなくて、ただ純粋に想い合っていた頃が懐かしいです。


一生一緒にいたいけど、彼との未来はもう考えられない気持ちももちろんあります。
子供にどんな風に説明してあげればいいのかもわかりません。
子供たちの手前、にこやかにはしていますが、夜になると涙が溢れてきます。
どのようにしたら気持ちが落ち着きますか?どんな風に考えたらいいでしょうか。

私29歳自営業、夫は27歳会社員、こどもがふたり(6歳と4歳)です。

私が20歳の頃から付き合っていて、23歳の頃に子供ができて結婚しました。
元々恋愛結婚で、とても仲良しでした。真面目な夫で、勉強や仕事に対する姿勢もすごく尊敬していました。
そんな旦那が、わたしが25歳の頃(今から4年前)、ギャンブルで借金を作ったことを知りました。
二人目の子供が生まれて間もなくでした。
その時にギャンブル依存症の病院や、自助グループを知り、家族で通い始めました。
家族でいる時間を大切にし...続きを読む

Aベストアンサー

何かに依存する人は、きっと心のバランスがどこか取れていない不安定な人なのだと思います。

旦那さんは真面目な方みたいですから、真面目な分何か深く悩んだり辛く感じる部分があったのかもしれません。幼少期に愛情を感じられなかったと感じる人も、空虚感から依存に走る場合もあるでしょう。

旦那さんも、もしかしたら辛いのかもしれません。卒園式をすっぽかしたりしたのはもしかしたら自己嫌悪や自暴自棄から全ての関わりを絶ちたくなったのかもしれません。

結局旦那さんにしかわかりませんが…

ただ、依存症の治療は本当に大変だと思います。主さんも辛いと思います。

憎らしくなるのも、嫌いになれないのもわかります。

お子さんには今はうまく説明しなくてもいいのではないかと思います。

周りは何もできない。本当に本人が打ち勝つしかありません。主さんは悪くないし、旦那さんも病気で致し方ないと思うしかないと思います。

Q借金繰り返す人を知ってる方、借金癖が治った人、借金癖が治らない人にお聞きしたいのですが…。

借金繰り返す人を知ってる方、借金癖が治った人、借金癖が治らない人にお聞きしたいのですが…。
一生治らない人は、死ぬまで借金するんですか?治った人はいるんですか?治るきっかけとかあれば治ることもあるんですか?きっかけはなんでしたか?

借金癖で総額8千万殆ど親が返済2年前に別れた夫が、うちの通帳二つ盗み出し(二回目)全部は引き出してはいなかったのですが、63万盗みました。また借金してるとしか考えられません。もう関わりたくありません。でも、子供の父親なので、治るものなら治って欲しいとも思います。子供は、父親とは会っています。
いっそのこと死んでくれたらいいのにとも思います。死ねば、今住んでいる元夫名義の家のローン返済はしなくて済みます。(保証人は元舅)
一生住むつもりでいたので、家のローンは払ってきました。が、気も変わり、この家を出ていきたいので、家は元夫に返すつもりでローン返済は元夫が払うことに2ヶ月前からしました。私は次の住居の為に貯金する。了解したもかかわらず借金はもうしていないと思ってましたし、それが2ヶ月分滞納しているんです。もう治る見込みはないと考えた方がいいですよね。

借金繰り返す人を知ってる方、借金癖が治った人、借金癖が治らない人にお聞きしたいのですが…。
一生治らない人は、死ぬまで借金するんですか?治った人はいるんですか?治るきっかけとかあれば治ることもあるんですか?きっかけはなんでしたか?

借金癖で総額8千万殆ど親が返済2年前に別れた夫が、うちの通帳二つ盗み出し(二回目)全部は引き出してはいなかったのですが、63万盗みました。また借金してるとしか考えられません。もう関わりたくありません。でも、子供の父親なので、治るものなら治って欲し...続きを読む

Aベストアンサー

借金癖は治るのか?治らないのか?という質問に対する回答とすれば
「一生治らない」と思います。
お金が無い、足りないとなった時に誰かが貸してくれる、という発想
がある方は知人であれ身内であれ消費者金融であれ借りてしまうもの
です。逆に無いならガマンする、諦めると思える人は借金なんてしない
ものです。

借金をされた方が更正されるケースは借りれない状況や環境を作り
本人がそれに対応しようと努力された場合のみと思います。
・自己破産等の債務整理を行い金融業者からは借りれなくなった。
 (消費者金融・クレジットカードやローンができなくなった)
・次に借金がバレた場合、家族や家を失うのが嫌だ。
・度々借金を繰返し家族や身内に見放され路頭に迷った結果、借金は
 コリゴリになった。
きっかけは周りの状況と本人の意識改革です。
●私は最初に借金が明るみになった時の本人や周りの方の対応次第
 だと思っています。
 ・本人にしっかりと自覚させ本人の責任に償える範囲で対応した
  場合は(自己破産、個人民事再生、調停など)8割以上の方が
  繰返し借金を重ねる事が無くなります。
 ・反対に身内や家族などが援助し、借金をチャラにしてしまった
  場合は必ず借金を繰返します。
  「どうせまた誰かが助けてくれる」って思ってるんです。
  また、借りたお金を自分のものと錯覚してしまうんです。
治る見込みには個人差があり、それに周り待っていられるかによると
思います。ご質問者さまからも家族からも見放され借金地獄に一人で
直面して初めて気づき更正を思い立つ方もいらっしゃます。
この時点ではもう遅いんですけどね。
回答になってなくてすみません。

借金癖は治るのか?治らないのか?という質問に対する回答とすれば
「一生治らない」と思います。
お金が無い、足りないとなった時に誰かが貸してくれる、という発想
がある方は知人であれ身内であれ消費者金融であれ借りてしまうもの
です。逆に無いならガマンする、諦めると思える人は借金なんてしない
ものです。

借金をされた方が更正されるケースは借りれない状況や環境を作り
本人がそれに対応しようと努力された場合のみと思います。
・自己破産等の債務整理を行い金融業者からは借りれなくなっ...続きを読む

Q借金が理由で離婚⇒慰謝料もらえる? 

先日、離婚しました。
理由は、元主人の借金です。(実際は性格の不一致も相当あります。)
会社での不正と消費者金融からの借り入れ⇒30万+80万=総額110万

元主人とは結局離婚前の1ヶ月 別居しており、元主人が実家に帰っていました。
その期間中に元主人は会社から解雇されました。

会社での借金を他の社員が取立てに来るちょっと変わった会社なんですが、
元主人が連日の取立ての電話やメールを無視したため、
私が一人で住んでいる家に連日暴力団ばりの取立てが続きました。
元主人は“そっちには取立てが行かないようにする”という約束を自分からして自分で破り、
取立てが来たと言っても対応してくれず、詫びるわけでもなく、心配もされず。
結局自分だけが可愛い主人にあいそがつきました。

また、会社が法的措置をとるため、奥さんにも請求がいきますよという忠告もあり、
元主人の入社の際の保証人やあちらの親族の細かいことを聞かれ(答えませんでしたが・・・)
またこれからもくるかも・・・請求されてもお金は無いし・・・
自分の身は自分で守らないと・・・と思い

以前“離婚したい”という元主人の言葉を保留にしていたのをこの態度で離婚決意し、

5月31日に義父と元主人を近所のファミレスに呼び出し、なんとか離婚届に判をもらい、6月1日に提出し、正式に離婚いたしました。

その際、借金があるので無い袖はふれないだろうということで、
 “今のところ” 慰謝料の請求はしません
と伝えました。離婚後3年以内は慰謝料請求できると聞きましたので。

その後も対応が悪く取立てがくるようなら請求をしますと約束しました。
(妊娠については、行政に頼りながらも一人で生み育てようと覚悟していたのですが、その後受診した際順調に育っておらず、結果流産しました・・・。)

しかし離婚届に判を押した夜、元主人がmixiに【これから新しい毎日が始まる♪】的な明るい日記を書いており、慰謝料はいらないというこちらの優しさや気持ちは一切届いておらず悔しい思いをしました。腹が立つので、自分はmixiを退会しました。

元主人の会社に支払うお金のせいで家の貯金も私の貯金もなくなり、実家や親族からの援助も皆無で、私は決して裕福ではありません。

だから強がらなければ良かったのですが、
慰謝料を一括でもらうことは不可能でしょうから、これから先支払いのために関係が続くのが嫌で・・・

しかし、やはりもらっておきたいと思いました。
請求は可能でしょうか・・・。

経験者の方や、お詳しい方おられましたら回答よろしくお願いいたします。
※文章が分かりづらく申し訳ありません。
足りない部分などにつきましては補足などで説明させていただきたいと思います。

宜しくお願いいたします。

先日、離婚しました。
理由は、元主人の借金です。(実際は性格の不一致も相当あります。)
会社での不正と消費者金融からの借り入れ⇒30万+80万=総額110万

元主人とは結局離婚前の1ヶ月 別居しており、元主人が実家に帰っていました。
その期間中に元主人は会社から解雇されました。

会社での借金を他の社員が取立てに来るちょっと変わった会社なんですが、
元主人が連日の取立ての電話やメールを無視したため、
私が一人で住んでいる家に連日暴力団ばりの取立てが続きました。
元主人は“そっちには...続きを読む

Aベストアンサー

 
相手に金があるなら慰謝料はもらえます。
 


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