初めて質問します。よろしくお願いします。
私には結婚を考えている恋人がいるのですが、面倒くさがりで困っています。
何もかもというわけではありません。朝も早く起きますし、洗車など日常的なことはちゃんとできるのです。
でも、努力が嫌いで、あまり向上心がないようなのです。
仕事では上司に怒られてばかりいるらしいのですが、早く帰ってきてしまうし、
本を読んだり、勉強したり、人に聞くこともないのです。
他には、二人で旅行に行くときも、計画も半分、運転も半分、支払いもまったく半分。といっていますが、結局は私が車を出し彼を迎えに行きお弁当を作るなど地味なところで負担が多くなっています。
それを指摘すると、お前はどうなんだ。といって逆切れされるばかり。
ではと思って私ががんばっている姿を見せてもどこ吹く風・・・
一番悲しいのは、私が落ち込んでいる時やけんかの時などにも面倒くさがって、
「眠い」「なんでこんな遅くまで電話しなきゃいけないの」といって不機嫌になることです。
それでも結婚したい、一緒に暮らしたい彼は言うのですが、
私は付き合っているだけでも不安です。良いところも沢山あるのですが・・・
だんだんでもいいので、そんな彼にやる気を持ってもらいたいと思うのですが、
どうしたらよいのでしょうか?
すみません。ついついぐちっぽくなりました。
同じような経験のある方、どうか、アドバイスください。

A 回答 (9件)

ごきげんいかがですか?neterukunです。



うーん、普通そんなに仲がいい人の存在は
大きく心の支えになるはずなんだがなぁ。
貴方のことをそれほど大切に思っていないかもしれないですよ。
私もじゃまくさがりですが、デートのプランとか
夢中になるものにはしっかりとします。
自己啓発の本とかで薄めの本を読むのが良いんだけど
それもじゃまくさがってるなら・・・

それから励ますときとかでもつい「しなきゃならない」口調を
貴方が使っているかもしれない、宿題ってやるのいやでしたよね。
人から言われて嫌々やるのはたしかにだれでもそうなんだけどね。
塾の先生やってるときに、夏休みの宿題を早めにガンガンやっている子に聞くと
「そんなんきまってるやん!あとが楽やん!」って言うんですよね。
これプラス思考じゃないですか?
「それをすれば、すごく後々に良い!」って言う励まし方してみましょうか。
ヤル気を起こすのは人ではなく自分です。
貴方のできることはやる気の出る目標を幸せの構図として彼に伝え、
貴方もいっしょに頑張ってみる。こういうのどうでしょう?

それでも無気力ならチョット距離をおくほうが良いかもしれませんね。
近くにあるから満足して何もしないのかもしれない。
自分から何かを得たいというなら積極的にとりにいかざるをえない状況を作る
それでとりにいかないなら、興味がそれほどないってことです。
そこまでしてもだめなら貴方が幸せになれるような気がしないんです。
でもなるべく励まして!距離をおくのは最後の手段ですよ。

頑張ってください⌒(*^∇゜)v
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この回答へのお礼

>大きく心の支えになるはずなんだがなぁ
そうなんです。なんだか優しいところもあって、(食事の時セルフサービスで水を持ってきてくれる。荷物を持ってくれるとか)彼自身は「俺は優しい」と思っているみたいです。だから「みんなに優しいといわれるから、そういわれてもうれしくない」と言っています。でも、心の支えと言う意味では、なかなか厳しいものがあります。
>「それをすれば、すごく後々に良い!」って言う励まし方してみましょうか。
そうですね。私の言い方にも原因があるかも知れません。
(上手く言わないと「お前がして欲しいだけだろ」って言われたりするんです。そういわれると、何もいえなくなるので・・・)
私も一緒にがんばってみないといけないのですよね。ありがとうございます。

お礼日時:2002/02/20 13:09

今のままでは結婚してから苦労するのは目に見えてるような気がしますが。

あなたは一見、世話好きそうでマメなように見えますが実はそうではないのです。実はあなたは彼の立場になりたいと思っているのです。でも彼にそれを改めさせようと思っても多分無理だと思いますよ。それより他にもっとマメな男を探す方が早そうですけどね。全然負担を感じずに済む男って絶対いますけどね~。それに結婚したらお弁当作ったり迎えに行ったりなんて嫌でもやらなきゃいけなくなるような事は恋愛中にあんまりしない方がいいですよ。良く思われたいのかもしれないけど結局負担に感じてるんだったらね。同じ事して凄く感激してくれる男もいるよきっと。だけど彼には無理でしょう。あなたから離れていったとして、彼は追っても来ない気が・・・なんせ面倒臭がり屋なんでしょう?

この回答への補足

補足ではないのですが、この場をお借りして、皆様にお礼を・・・
回答を下さった皆様、本当にありがとうございました。
自分が贅沢なのではと思ってすごく自信をなくしていたのですが、
皆様からの励ましを読んで、私も自分にプライドを持って、毅然と対処していこうと思いました。
それが私にとっても彼にとっても、人として成長するきっかけになるかもしれません。
一つ一つ回答を拝見しながら、皆様の優しさに涙がでました。
お礼の文もつたないですが、本当にありがとうございました。

補足日時:2002/02/22 09:42
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この回答へのお礼

ホントその通りです。でも一方的に世話されるよりは、お互いにマメマメしくし合える関係のほうがわたしには合っているようです。
>あなたから離れていったとして、彼は追っても来ない気が・・・なんせ面倒臭がり屋なんでしょう?
たぶんそうだと思います。
それがまた悲しくて、なんとなく、がんばってしまったりする。彼が私にとってかけがえのない存在に思えてくる。
馬鹿ですよね~。ねじれて依存してますよね~。
人として尊敬するとか、信頼するとか、そういうのとかけはなれたところで彼のことを、何と言うか、本能的に好きになってしまって。彼を尊敬しているかというと、そうではないし、逆に彼にとっても私は心から尊敬し、求める存在ではないのだと思います。時間をかければ、そういう存在になれるって期待してたんだけどなあ・・・。
ただ、このままいてもお互いやっぱり幸せでない気がします。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/21 13:48

言えば言うほど逆効果という気がします。


やらなきゃいけないことは(朝早起きしたり)はできるようなので、
貴方に対しての気遣い等は、彼の中で
別にやらなくても大丈夫という項目に入っちゃっているんじゃないかな。
そういう状態の自分でも、何だかんだいっても付き合ってくれている貴方だから
結婚したい、一緒に暮らしたいと言うのではないかな?

彼にやる気を持ってもらうには、思い切って今までの不満をぶちまけて
別れを告げた方がいいと思いますが。
それで、変わる姿勢を見せたら考えてもいいと思いますが、
そうでなければ、本当にお別れしちゃって構わないと思います。
彼になめられてる(私にはそう見えます)付き合いは、最終的には辛くなると思います。

自分がそこそこ向上心のある場合、あまりに向上心のない相手とはだんだん
話すのもきつくなってくると思います。こういうことは、がみがみ言っても
どうなることでもないので、態度で示したらどうでしょう。
貴方は、マイペースでいいのです。
彼が何もしてくれないと不満を持って旅行に出るくらいなら、友達と行く。
そういうスタンスでいけば、貴方もストレスがたまらなくなるし。
それでも彼が変わる様子がないなら、他に目を向ける方がよっぽど前向きだと、
私は思います。
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この回答へのお礼

>そういう状態の自分でも、何だかんだいっても付き合ってくれている貴方だから 結婚したい、一緒に暮らしたいと言うのではないかな?
まったくその通りのことを言われました!!!自分には自信がないから、とも言っていました。
なめられてる、そうだと思います!というか、彼は何もかも、甘えてる気がしてきました!!
私は、彼の楽天的なような、自信なさそうな雰囲気に魅力を感じていたのもあって、
なんとなく、許してきたのですが、やっぱり、度が過ぎてるかも。
私はマイペースでがんばります。なんか、突き放そうとすると彼が悲しがるので、
ついつい優しくしてしまいますが、それも良くないのかな、と思いました!
どうもありがとうございました。

お礼日時:2002/02/21 13:34

こんにちわ、


すでに良い回答があるので、どうしようかな?と思ったんですが、カキコします。
私は去年結婚したんですが、まあ主人が年下ってこともあって、最初は大変でした。
私はどちらかというと責任感があり、仕事も多少の熱とかあっても、会社にいくのですが、主人が眠たいと、もう午前休とか、遅刻するんですよ。
自分で責任とか、一家の大黒柱とかいう観念がないんだと思いますね。

家事だって、そうです。最初のころ、私もこのサイトで質問させていただいて、女性は不利だ、なんで私ばっかり・・・って思ってました。

結婚ってね、たとえ、どんな素敵で性格もよくて、人間的にできた人といっしょになっても、不満はでてくるんですよ。要するにそれをどう乗り越えていくかなんですよね?
生意気だけど。

私は、主人と朝のことで、大げんかしました。
今では少し、彼もがんばって起きてるみたいですが、私も妥協して、見逃す?ようにすることもできるようになりました。

結婚は生活なので、些細なことでぶつかります。
言い始めたらきりがないけれど、それでも、主人にもいいところあるんですよ・・
彼もきっとそうなのでは?

落込んでるときに親身になってくれない・・
つらいですよね。きっと彼が落込んでるときには、aya-hさんは聞いてあげてるんですよね、きっと・・・
確かに彼は少し自分勝手なような気もしますね。
彼の気分の落ち着いているときに、その点は話し合ったほうがいいですね。
それで、aya-hさんが納得できなければ、離れてみるのもいいかもしれない。

私も愚痴ばっかり・・・
だけど、一緒にいてよいこともあるから、妥協できることは妥協して、いいかげんな自分もエンジョイしてます。
お互いがんばりましょう!!
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この回答へのお礼

私の彼も年下です。同じような感じです~
結婚すると、恋愛のときに感じた不満が10倍になるよ~なんて言うのでホント心配です。
どうやって乗り越えていくか、ですね。
ほんといいところもある人なんです。
だから、つい別れたくなくなっちゃうのです。好きだけど、嫌い、みたいな。
実際結婚していらっしゃる方からの回答、彼とのこれからをすごく想像できて、
とても参考になりました。ありがとうございました!

お礼日時:2002/02/21 13:25

オヤジくさい言い方はしたくないのですが、彼は面倒くさがりというより、無責任なのだと思います。

最近の若者には彼のようなタイプの人が増えてきているように感じます。自分からは積極的に何もしないで、いつも人に何かしてもらうことを期待している。自分で努力してチャンスをつかもうとせず、そのくせ人がチャンスを与えてくれないと文句を言う。やればできると言いながら、何もしようとしない。ちょっと困った人たちです。
彼にやる気を持ってもらいたいとおっしゃっていますが、彼が何事かを心から決意しなければだめです。彼が今のままじゃいけないと思わないかぎり、彼はこのままです。恋愛はお互いに対する尊敬の気持ちがなければならないと思うのですが、あなたは彼を尊敬できますか? そして、彼はあなたに尊敬の気持ちをもってくれているように思いますか?
彼にとっては、あなたと付き合っていることはきっとメリットがあるのでしょう。自分の責任をあなたに押し付けていられるわけですから。でも、あなたにとっては、彼が好きだという気持ちがあっても、きっとほとんどメリットはありません。僕は自分が尊敬できない人、その人と一緒にいることで自分に何かのメリットがある人でなければ、この先ずっと付き合っていくことはできないのではないかと思います。結婚まで考えるなら、なおさらです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。ホントにちょっと困った人なのです。
会社とかにも結構います。なんでそうなんだろう???
最初はほんとに何もしない人でしたが、だんだんすこしづつは、変わっては来ているのですが・・・
やっぱりちょっと度を超しているところがあります。
メリット・・・そうかんがえるとなんだか打算的な気になってしまっていたのですが、やっぱり、付き合っていくうえで
お互い与え合うものがないとだめですよね。

お礼日時:2002/02/21 13:16

 あまりお薦めできる男性ではないようですね


彼にとってあなたは必要不可決な女性かもしれませんが
あなたにとっては、精神的・肉体的にも負担になりつつあるようですね
彼とのお付き合いがどの位になるのか解りませんが
時間をかけて彼を変えていくか、もし変らないようであれば
あなたの考え方を変えないと。今まで以上に不安になっていくでしょう
 
 しばらく何もしてあげないで、放っておくのも良いかもしれません
逆切れされたら距離を置く、喧嘩になったら時間を置く
精神的にも肉体的にも距離を置く必要があるように思います。

 考え方を変えると言うのは
「私がいなければ彼は何もできない人なんだ」と割り切るしかないでしょう!
今、良いと思う所だけに注目して、それ以外は全てあなたが支えてあげる位の
気持ちがないと、結婚してからが大変でしょう!

 自分を変えるか、彼を変えるか、どちらも難しければ
彼とのお付き合いは考え直した方が良いかも知れません
結婚まで考えているのなら尚更です。

 適切なアドバイスとは言えないかも知れませんが
以上が私の意見です。
 
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この回答へのお礼

やっぱりそう思いますか・・・
けんかしたあと、ほっておくと、なんで怒られたのかぜんぜんわからないみたいなんで、全部説明しないとあまり考えられないみたいです。
しかも、彼は多分私がいなくても大丈夫だと思います。また、前にもどって、誰かが好きになってくれるのを、待つだけかもしれないです。なんか何でも受身なんです。
でも今度はやってみます。自分を変えるか、彼を変えるか。
腹をくくってやってみます。
冷静なお答え、ありがとうございました。がんばります!

お礼日時:2002/02/20 13:45

始めまして


私の言うことが、アドバイスになるかどうかわかりませんが、君の悩んでいる事に対して、(文を読んで)私の思った事感じた事を、回答したいと思います。
今、君が悩んでいる事は、交際をして行く、もしくは結婚する上で一番大切な事だと思います。彼氏は興味がある事、もしくは自分の為には積極的に行動し、仕事とか君の事、など、になると面倒くさい、かったるい、となってしまう。でも彼氏は結婚したい、一緒に住みたいと言う。私が思うに、彼氏は君と一緒だと何か都合の良い事、得する事があるのでは?私はその辺の事ははわかりませんが、彼氏が真剣に君の事を考え、大事にし、結婚したいと言うのであれば、一生懸命仕事をして、少しでも君と楽しい時間を過ごし、思い出を作り、心から君の事を大切に思い、今後の事を考えていて当然の事。もし君が不安を抱えたまま一緒に暮らしたり、結婚しても良い事はないと思う。そんな気持ちで一緒に暮らしたい、結婚したいと思う?と言うか出来るかな~?本当に君の事を大事にしていれば、今の彼氏の態度とか行動は、君の事を思い考えていないのではないでしょうか。(失礼な事言ってごめんね)そこで色々と考え、私自身の若い時の頃を(今、32歳です)思出してみました。好きな女性と付き合っていた時は、1分でも早く合いたい、一緒にいたいと思った。そして一緒に旅行に行きたい、プレゼントもあげたい、美味しい物も食べたい、などなど、その為にはお金が無いと何も出来ない、してあげられないと思い、一生懸命働きました。男は愛する人がいると、愛していればこそ何に対しても一生懸命するし、して来たと思う私はね!(独身ですけどね)今、君が彼氏の事を思い、少しでも、そして出来れば良い方に変わってもらいたい、何かのきっかけで彼氏の気持ちが変わってくれれば良いのですが。私なりに思うんだけど、もし、今君が彼の為に、彼に何か言ったり、何かしたりしても、たぶん変わらないと思うな。(ごめんね、でも現実だと思うよ)今後彼が少しでも君の事を思って、そして考えてくれる様になれば、何に対してもやる気が出て、誰に対しても優しくなると思うよ。長々となんだかんだと言って、君を傷つけてしまったかも?でも私はそう思う。人生は一度きり、毎日、心配や不安、又、悲しみを思い悩んで行くことも大切だけれども、一度しかない今の時を大事にして、頑張って下さいね。
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この回答へのお礼

そうなんです。私も自分はそういうタイプで、以前にお付き合いした男性も私のためにがんばってくれる人で、でもそんな人と別れてからしばらく好きな人ができず、今の彼はやっと好きになった人なので、つい夢中になりすぎちゃったみたいです。
心の中で「普通こういうときはこうしない?」なんて思ってしまって、もしかしたらすごく贅沢になっているのじゃないかって思えてしまって・・・。今の彼は、別れるというととても悲しがるし、別れたくないとも言ってくれますが、本当の意味で私は彼に愛されているのかどうかは、わかりません。私が彼にとって本当に愛すべき存在になっていないのかも知れません。悲しいです。
やっぱり、できれば心から愛されたいですよね。
ぜんぜん傷ついたりしませんよ。熱いメッセージにほんと励まされました。ありがとうございました!

お礼日時:2002/02/20 13:38

恋愛上では平等じゃない事って多いですよね。


私もそういう経験はあります。
頼られてるとか、私が居ないとこの人は~とか思っちゃうんですよね、母性本能で。
何かわかります。
でも、
いくら努力しないタイプの人でも、愛する人に対しては努力すべきだと私はおもいます。あなただってかなり努力してますよね?それって何かおかしくないですか?一方だけがガマンするってのは。
彼はあなたにただ甘えているような感じですね。。。それはやっぱ、不平等ですよ。
私にも今結婚を考えている彼がいます。
なぜ結婚まで考える相手かというと、お互い歩み寄れるし、譲り合える関係だと思うからです。
私も彼に対して気に入らないところはあります。それをきちんと言えば(ま、ケンカですけど)、時間はかかっても直そうと努力しているのがわかります。
あなたは彼とのケンカで、やる気のなさが嫌だって言ってますよね?
それでも直そうとしないのは多分、「そんな事言ってても別れはしない」と思って油断してるんじゃないでしょうか?
いっそ、別れ話(しばらく会わないとか)をして気合入れてみてはどうですか?
以外と目が覚めるかも。
でも、男の人はプライドが高いから、女から「別れたい」とだけ言ってしまったら引っ込みがつかなくなってしまうので質問型で言ったりして、気持ちを確かめる程度にした方が良いでしょう。
私はこの手でだいたい脅迫してますが・・・。(かなり効いてます)
それだけ言ってもダメだったら本当に彼とは結婚とか、考えない方があなたの将来の為だと思います。
付き合ってるだけで不安なのに、このままで結婚なんてしても苦労は目に見えるような気がしてなりません。
愛とはどういうものなのか、知らないで結婚はすべきではないという個人的意見で終わります。。。。
がんばれーー!!
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この回答へのお礼

ううー。そうなんです。彼は奥手で、女性と付き合うのは、私が初めてで、しかも私のほうから付き合ってと言ってしまったので、いまいち本当に愛されているのかわからない感じです。
>愛とはどういうものなのか、知らないで結婚はすべきではない
本当にそうですよね。なんだか、しみじみ考えさせられました。
彼はまだ少し子供っぽいと思います。
実は、何度か別れ話をして距離を置いたりしたのですが、彼は、私から連絡が来るまで待っていたそうです。自分からいって私の気持ちを無理に変えるのが嫌だったそうです。
私には、そのあたりの気持ちが良くわからないのです。無理ってなんだろうなあ・・?
やっぱり結婚はちょっと考えてみます。力強い励ましありがとうございました!!

お礼日時:2002/02/20 13:21

男の立場から・・・。



彼は、あなたが落ち込んでいるときにぜんぜん親身になってくれないというのはつらいですね。どうも、彼はあなたのことを一人の女性として尊重しているとは思えません。家政婦さん程度にしか考えていないようなフシがあります。
彼があなたを対等のパートナーとみなしてくれない限り、結婚はしないほうが良いと思いますよ。
きっと、彼はあなたに安心しているんでしょう。ちょっと突き放してみるのも良いかと思いますよ。それでも、態度を改めない場合は、別れるのも一つの手だと思います。
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この回答へのお礼

>親身になってくれないというのはつらいですね
そうなんです・・・
彼はもともと真剣な話や込み入った話を聞くのが苦痛みたいなのです。
本当はそういう時の態度で信頼が作られていくと思うのですが、さびしですよね。
もともと私の方が夢中になってしまったのも、対等になれない原因なのかもしれません。ちょっと突き放してみますね。早速の回答ありがとうございました!!

お礼日時:2002/02/20 12:54

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ましたが、妻の両親に負担を掛けたくないのと、スペースの問題と、見栄
を張っても仕方がないと妻と娘を説得し、三段飾りに決めました。

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娘の生長を見守って貰うため娘にあげたとしたら、御雛様だって喜ばれる
はずです。その娘が母親になり、娘を見守って頂ける役目を仰せ付けられ
たら、御雛様は代々見守る事が出来ますので、喜ばれるはずです。
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ません。
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でも、本当は寂しいんです。一人は嫌なんです…矛盾してますね^^;
自分でもなんとなくはわかるんですが、本当の自分を知られたりするのが怖いというか…、常にいい人でいてしまうのが疲れるので一人を選んだりしているような気もします。
表面では常にニコニコ、誰とでも割合すぐに仲良くはできるんですが、
表面的な感じでしか付き合えません。
こういった寂しい気持ちを抱えつつも、どのようにしていけばいいのか正直わかりません。
良ければアドバイスいただけないでしょうか?

何年か前に付き合っていた彼氏との関係から
結構な間ウツを患っていました。
今はだいぶん良くなって、ほとんど普通の状態になったんですが
その時から友達やら人と会うのが極端の億劫になってしまい、かなり友達が減ってしまいました。
もともとは寂しがりやで、人と会ってないと不安というか社交的な部分もありお友達付き合いはしていたほうなんです。
ウツが治った今でも、友達付き合いはどうしても面倒だったりして、なんとなく避けちゃったり、一人でいたり。
仲良くしようと近づいて来てくれる人でさ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
27歳女性です。
感じたままに書きますので、見当違いの回答でしたらゴメンナサイ。

なんとなく、お気持ちが分かる気がします。
小さい頃、両親のけんかばかりを見て育った私は、自分を守るために人に心を閉ざしたまま生きてきました。私は一番信用していたい両親を信用することができなかったのです。誰も信じられない私は上辺だけニコニコして、本当の自分を隠し続けました。本当の自分を出したら嫌われると思いこんでいたんですね。人と深入りしても傷付け合うだけ。だったら最初からない方がいい。

でもそれって、とっても孤独で、苦しいことなんですね。本当は誰かに理解してもらいたいけど、裏切られるのが怖い。私は毎日泣いて泣いて、自傷行為をしたこともありました。

私はまず自分を愛することから始めました。
自分のいい感情も悪い感情も。
辛くて悩み続けた過去も。
誰が自分を裏切っても自分だけは絶対に裏切らない。
そしてちょっとずつ、自分のことを人に話す。
たわいもない話でも悩み事でもよし。
どんな自分を見せても、絶対に離れていかない人が必ずいます。

自分を変えるのは大変です。
時間もかかるし、泣いて苦しくて逃げ出したいこともあります。でも、大丈夫です。人は変われます。私も自分の心の傷に気付き、変わるまでに27年かかりました!生まれてからってことですが(笑)

どうか、悩んでいるご自身を卑下せず、愛してあげて下さい。悩んでいる人は、変われます。そして、魅力的です。

こんにちは。
27歳女性です。
感じたままに書きますので、見当違いの回答でしたらゴメンナサイ。

なんとなく、お気持ちが分かる気がします。
小さい頃、両親のけんかばかりを見て育った私は、自分を守るために人に心を閉ざしたまま生きてきました。私は一番信用していたい両親を信用することができなかったのです。誰も信じられない私は上辺だけニコニコして、本当の自分を隠し続けました。本当の自分を出したら嫌われると思いこんでいたんですね。人と深入りしても傷付け合うだけ。だったら最初からない...続きを読む

Q大相撲について

相撲は良くわからないんですが、学生相撲日本一の人がすぐ大相撲で戦うとどれくらいの番付の相撲取りに勝てるのでしょうか?例えば幕内の一番下の相撲取りと戦うと負けますか?

Aベストアンサー

大学の相撲大会でトップクラスの成績を残した選手が入門すると幕下付け出しになります。それで下へ陥落したという話はあまり聞きませんから、そのあたりが妥当な線だと推定できますね。

Q面倒くさいから、と答えるのは失礼ですか?

友人(♀)の友達(♂)に食事に誘われました。
結構前から、友人づてにこの人は私の事を好きだと知らされていたので、どうしようか考えています。
友人が間に入っているので、断ると彼女が気まずいんじゃないか、ということと、別に付き合って欲しいと言われたわけでもないのに勝手に勘違いするのもなんだし、でも向こうがこっちの事を好きだと知っているのにノコノコ行くのも都合良く利用してるみたいで良くないかなと・・・。
あと、なぜ私が行きたくないかと言うと、奢ってもらうのが好きではないのと、ぶっちゃけ面倒くさいからです。その人が嫌いとかではないです。(話した事も2,3回なので)
そこで質問です。

こういうとき、私が彼と付き合う見込みがないとわかっていても食事に誘うのは、何を考えてるんですか?
(多分向こうは私にその気がない事を知ってます。)
何かありましたら補足しますので、どうするべきか、とか角の立たない断り方など是非アドバイスお願いします!

Aベストアンサー

water-lilyさん、こんにちは。
お友達の友達の男の子から、食事に誘われたんですね。
向こうは気があるみたいだけど、あなたにはその気がない。
しかも、面倒くさいけれど、友達の顔を立てたほうがいいのだろうか・・・
と悩んでおられるんですね。

>こういうとき、私が彼と付き合う見込みがないとわかっていても食事に誘うのは、
何を考えてるんですか?

向こうは、あなたにその気がないことは、知っている、ということですね。
でも、それなのに誘ってくるのは何故??ということですが
彼は、ダメでもいいから頑張ってみよう!・・と思っているんだと思います。
食事に誘ってみよう・・断られるかも知れない。
でも、断られても、何もアクションしないよりはずっといい。
アタックしても、ダメかも知れない。
でも、デートにこぎつければ、少しは道が開けるかも知れない。

・・のように思っているのではないでしょうか。

>どうするべきか、とか角の立たない断り方など是非アドバイスお願いします!

そうですね~・・
もし、食事に付き合って、「また会いましょう」と言われるかも知れないですし
食事しているときに、「付き合ってもらいたい」と申し込まれるかも知れません。
そのときに断るのなら、最初から断ったほうがお互い嫌な思いをあまりしなくて済むと思います。

「ごめんね~そういうの、あんまり好きじゃないんだ」
と、とにかくデートをあまりしたくない、という感じで言うと
向こうも察しがよければ、気がつくんじゃないでしょうか。
気付かずに「食事が嫌なら、映画でも」と来られたら
「気持ちはうれしいけど、他の人と行って~。私は遠慮しとくわ」
みたいな感じでやんわり否定。

「二人だと、なんか寂しいから、みんなで行こうよ!」
みたいな感じだと、間接的に脈がなさそうだ、と伝わるかも知れません。

断るのは、難しいですね。頑張ってください!

water-lilyさん、こんにちは。
お友達の友達の男の子から、食事に誘われたんですね。
向こうは気があるみたいだけど、あなたにはその気がない。
しかも、面倒くさいけれど、友達の顔を立てたほうがいいのだろうか・・・
と悩んでおられるんですね。

>こういうとき、私が彼と付き合う見込みがないとわかっていても食事に誘うのは、
何を考えてるんですか?

向こうは、あなたにその気がないことは、知っている、ということですね。
でも、それなのに誘ってくるのは何故??ということですが
彼は、ダ...続きを読む


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