初めて質問させて頂きます。
私は結婚6年目で、4歳の子供がいます。
夫は結婚後、早々と浮気をしてすったもんだ
しましたが、結局は元の鞘におさまりました。
その後、私も気分転換にネットでチャットを
したり、メールを交換していたりしました。
夫には内緒にしていたのですが、それがみつ
かってしまい、大激怒され未だにその事を
問いつめられます。当時、その事で暴力を
ふるわれた事もあり、離婚も考えたのですが、
子供もいるし・・・と思い、また元の家庭に
落ち着きました。しかし、その時からずっと
「おまえは同居人でしかない」と言われ続けて
います。今は暴力的な事はありませんが、精神的
に「夫が浮気したのを許しているのに、チャット
くらいでなんで??」と思ってしまい、こんな状態
だったら離婚してしまった方が楽かもしれない・・
と思ってしまうのです。確かにこの時代なので、
女手一つで子供を抱え、生活していくのは大変かも
しれませんが、やってできない事はない!なんて
思ってしまうと、精神的な疲労よりも、肉体的な
疲労の方がマシと。
 自分としては、頭に来ている当事者なので、感情的
な面が出てしまい、突発的な行動に出てしまいそうで
怖い部分もあります。
客観的に見て、離婚を考えるべきかどうか、冷静な
ご意見を聞きたいと思います。

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A 回答 (9件)

私は二人の子供を抱えて離婚しました。

Hが無い・・これは夫婦にとって最悪の結果にしかなりませんね。。女として甘える事も無くなってしまうと思います。同居人・・は・・必要無いですよ!! 変な同居人がいれば新しい出合いも無くなりますし・・ご主人の浮気・・きっと、またありますね・・ご主人が反省していて・・今では普通の平和な家庭だったら、それを続けたら・・また、いつか・・笑って話せる時が来ると思いますが・・お話のような家庭でしたら・・少しでも自分が若いうちに・・若くて頑張れるうちに離婚して新しい出会いを待った方が良いと思いますが・・子供にとっても・・お母さんが幸せそうで・・笑いのある家庭でなければ・・かえって良くないと思います。。子供は、しっかり感じていますよ・・金銭的には大変になると思いますが・・お母さんが生き生きとしている方が喜ぶのでは・・私も別れる時には一生恋愛もしないで・・子供を育てて行くのだろう・・と・・思っていましたが・・今は再婚して・・とっても幸せです。。子供にはまだ小さかったのですが・・きちんと話して・・子供の意見も聞きました。昔と違ってバツイチなんて・・珍しい話ではないですから・・一度しかない人生を・・今を・・大切に・・
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この回答へのお礼

有り難うございます。
近い周りの意見を聞くと、やはり「子供の事を考えて」と言われ、結局は我慢するように言われます。良いお父さんであるが故に、私としても悩む所ではあります。ただ、私の人生は?と思うと・・・。経験者の方からのアドバイスで、とっても勇気が出ました。本当に有り難うございます。

お礼日時:2002/02/20 09:29

前の回答へのコメントを拝見すると、もうだいたいのところ


決めていらっしゃるようですね。

子供さんのことがあるようですが、冷え切った家庭生活を
見せるよりも、yamachiさんが必死に生きている姿を見ながら
成長することの方が、お子さんにとって、幸せなことでは?

私は昔簡単に離婚しました。周囲の反対を押し切って、何も
持たず何も貰わずに別れました。
離婚当初は、借金も作り、生活も貧窮したものでした。
でも後悔はしてませんよ。
その後知り合った現在の主人と再婚をして10年になります。
この結婚を(昔の反省を踏まえて)始めから幸せになろうって
努力した結果が、今の幸せだと思ってます。

yamachiさんとっての幸せな日が、早く訪れますように。。。
(アドバイスじゃないですね、頑張って♪です)
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この回答へのお礼

有り難うございます。
最初に質問をさせて頂いてから、皆さんのご意見などを聞き、また自分の生活を見直しても、やはり離婚の選択はやむを得ないような気がします。職場も変えて・・・なんて思っている時に限って、子供も体調を壊したりするので、環境は変えない方が良いのか?など、悩む点も数多くあります。それでも、このままでいる事は子供にも、私にも良くないと思いますので、時間を掛けてでも頑張っていきたいと思います。有り難うございました。

お礼日時:2002/02/26 09:20

軽々とアドバイスなんてしましたが・・あくまでも参考にして下さいね!!実はそんな考えの私は・・過去3回も離婚しています。

。途中一度同棲しているし・・今は・・今度こそは!!大丈夫・・自分の理想の夫婦になれそうです。。離婚は決して無駄にはなっていませんし・・(思いっきりパワーーが必要ですが・・)子供には5人のお父さんがいるのと同じで・・??なんか変??友人にも自慢して!!と言っています。。さすがに・・もう・・いいかげんにしてくれと子供たちは言っていますが・・子供とも本音で話をして来た事が良かったと思います。。本当は最初の結婚で良い夫婦が出来たら良かったのですが・・イツも笑って生活をする事が出来ないなら・・(喧嘩は派手にしても・・)相手と向き合って・・並んで・・行かれないのなら・・大変ですが・・別れた方が良いのでは・・子供の為に我慢すると言う人が多いと思いますが・・自分の為に母親は我慢した生活を送ってきたと言われた日には・・子供はたまらないと思います。自分の人生で・・決して子供の人生ではないのですから・・子供には子供の人生があるし・・なんか・・訳のわからない話になってしまい・・ごめんなさい・・誰に相談するのではなく・・自分で決める!!自分が幸せかどうか・・ですから・・生意気ですが・・参考までに・・
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この回答へのお礼

有り難うございました。
何だか、とっても元気が出てきたような気がします。確かに、私の人生を犠牲に子供を守って・・・なんて、子供に対して失礼ですよね。周りから反対されている分、体力も気力も必要だと思いますが、頑張りたいと思います。

お礼日時:2002/02/21 09:39

経済的に見れば、あなたが離婚をしたあとの生活を考えるとなんとも言えないのですが、書き込みを読ませていただくかぎり、ご夫婦の愛情がもう一度通い合うということはもうなさそうです。

その意味では、やはりご離婚なさったほうがよいのかもしれません。慰謝料や子どもの養育権については、弁護士などの専門家に相談してみてください。

夫の暴力についてですが、「今は暴力的なことはない」とおっしゃっていますが、「おまえは同居人でしかない」と言われ続けているとのことで、専門的な観点から見ればこれはりっぱなドメスディック・バイオレンス(DV)です。最近制定されたDV防止法が主として身体的暴力からの保護を目的としているために、DVは身体への暴力のことを言うものだと誤解されやすいのですが、そうではありません。一般に、心理的な暴力や言葉による暴力もDVの重要な要素だと考えられています。よければ、下に書きましたホームページなどをごらんになってください。

法的なことはよくわからないのですが、言葉による暴力が続くようであれば、それはDVとして慰謝料を請求できるものかもしれません(この点については自信がないので、必ず弁護士と相談してください)。

参考URL:http://www.dv.pref.shiga.jp/
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この回答へのお礼

有り難うございます。
DVのホームページも拝見させて頂きました。内容からすると、暴力だけでなく、精神的な部分でのダメージは受けている気がします。チャットした事から、家にあったパソコンは職場に持って行かれ、自宅にはありませんし、携帯電話の使用も禁止。以前には、電話も盗聴された事がありました。慰謝料と言う部分では、請求したい気持ちもありますが、それで変に長引いてしまうのも嫌なので、養育費と言う所だけでも何とかしたいと思っています。色々とアドバイス、有り難うございました。

お礼日時:2002/02/20 10:00

おはようございます。

答えさせて頂く前に「男はみな・・・」とか「男の人って・・・」というのは、やめてくださいね。みなさん。

私は妻に浮気され、給料の殆どを相手の男性との遊びに使われてしまい、3年10ヶ月前に離婚した男性です。うちも結婚早々に結婚前から付き合っていた男と浮気し、露見して修羅場から元鞘に戻りました。その後、この件については、一切触れないで生活しましたが、1年半後にまた、浮気が発覚しました。この時も回りからのサポートもあり、本人も反省しているし、義父の土下座もあって、顔を立てる意味で元鞘に戻しました。でも、私はわだかまりがあり、とても1度目のように簡単に許せませんでした。それと言うのも妻は携帯のメールや友人知人からの誘いで元鞘に戻った翌日から「前から約束していたから断れない」「昔からの大親友の頼みだから断れない」などの理由をつけては外出し、夜12時を過ぎることもしばしばで生活費も使い込むし、何の反省も見られなかったので、ある日、いつものように遅いので爆弾を落としたら、妻は「昔、1回2回浮気した事を出してきては、責めるやん。全然、許してくれへんやん。Hだって無いし」って、「簡単に許すわけないやん。今は単なる観察期間でしかない。一生懸命、関係を立て直す努力しないからや。Hはする気がない。知らん男に抱かれたのを抱く気になれない。Hしたいのなら、遊んでないで関係を立て直す努力をしろ!」って答えました。でも、妻は3回目の浮気に走りました。だから、浮気するのに男女の差は無いのです。浮気も借金も単に意志が弱く、流されてしまうような性格の人は快楽優先主義というか、、何度でも同じ事を繰り返します。浮気した方は、私は弱い意志なので そうなってしまうのは仕方がない。それを責める あなたは意志が強い筈だ。自分を悲劇のヒロイン化して同一レベルに持ち込もうと正当化するようです。旦那さんもyamachiさんに対して、内容はともかく「俺の浮気を責めるわりにおまえだってメールしている。同じやん。」ということで自分を正当化しているだけだと思います。人間は、自分には優しく、人には厳しいのです。それと女性が優位に立つ事への腹立たしさもあると思われます。チャットぐらいで・・・を言う前にまた、原因を追求したり、優劣をつけたりせずにお互いが同じテーブルにつき、チャットはストレス解消だったのよ。あなたの気持ちも分かるから、、、もうお互いに傷つけ合わないで、、と一歩、yamachiさんが大人になって旦那さんと話し合ってみたら如何でしょうか?男性はおだてに弱い・・かも??人によるかな??
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この回答へのお礼

有り難うございます。確かに、夫が浮気を数回してから、信じられなくなった私はチクッチクッと嫌味を言っていました。そしてチャット事件(?)から、私も反省し夫の過去の事も一切言わなくなりました。そして、お互いに歩み寄る努力をしたい、と言いましたが、夫の中では全く解決をしていなかったらしいのです。そして「同居人としてしか考えられない」と。私としてはこの2年間、私なりの努力をしたつもりでした。許してくれなくても、少しでも認めて欲しかったのですが、そんな事は関係なかったようなのです。また、少し話し合ってみたいと思います。有り難うございました。

お礼日時:2002/02/20 09:44

ただの同居人なんてあんまりですねえ・・・・・勝手が良すぎます。


最初の原因は誰だ?と言いたくなりますよ 女としてはあまりにも辛すぎます。
ましてや生計も別だなんて 何のために?子供のために?我慢して同じ屋根の下で
暮らしてるなんて~~~~。今までの生活で、大体相手の性格 物の価値観の違いなど判ってきたと思いますので、本当にこれからの長い人生を会話も無く 同居人として居られるかどうか、じっくりと考えた方がいいと思いますが・
結婚は二人の相性というのがすごく大事だということじゃないでしょうか。
生年月日 血液型 一度調べてみると、周りの人が大体当たっているのにはびっくりです。
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うちも主人が結婚早々浮気をしました。


いろいろありましたが、yamachiさんと同様、元鞘におさまりました。
ただ、うちはそれからは、うまく行ってるので、私の考えを書かせていただきます。

ご主人の浮気はもう許してますか?
私は浮気は許しましたが信用はしてません。「10年間はあなたのこと信用できないから」と言ってあります。そのことはもう、一切口にはしませんが。
でも、だからといって、愛してない訳じゃないし、頼りにしてない訳ではないです。
yamachiさんのご主人は、「元の関係に戻った」って勘違いされてるのでは?
自分の犯した罪を何だとおもってるんだ!!って言いたくなります。(熱くなっちゃいけませんね・・・)
でも、男の人って、そうなんですよね。
自分がした事で奥さんをどんなに傷つけたかなんて、すぐ忘れちゃうんですよ。
でちょっとメールしたぐらいでめちゃめちゃ怒ったり。
私も携帯のメールが見つかって・・・「いいやついるなら離婚しとけばよかったな」ですって。
もちろん「メールしただけで、結婚って考えるあたりが幼稚」と言ってやりました。
旦那さんとHはしますか?
「同居人」と言ってるのにしてるんだったら、つい言ってしまって引っ込みがつかなくなってしまってるのかも。
私は「子どもの母親としては見れるけど女とは思えない」って言われましたよ。
でも、なんかむしゃくしゃしてるのが発散できないんだな・・・って勝手に思って、それっきりです。
家の中で、冷戦状態なら、離婚も考えられると思います。
子どもの為にも、自分の為にも。
でも、仲いいんだけど、時々ね・・・という程度なら、私なら目をつぶります。
子供と一緒。自分の気持ちをうまく表現できなかったり、私にあたるしかやり方が分からないのね・・・と思って黙って聞いてあげます。
でも、暴力は絶対駄目ですね。
まだ、だんなさんに魅力があるなら、そこを見つけて言ってあげましょう。
私は、主人に、意見はいいますが文句は言いません。
自分がやさしくなれる事が、旦那がやさしくなる事だと思っています。
文句を言って、やさしい言葉を掛けてくれる人はいないですもんね。
旦那さんと対等にやりあうというとことは、どうレベルでの喧嘩になりますから
1つ大人になることです。
まだ、望みがあるなら、違う方から考えてみてからでも、離婚は遅くないと思いますよ。
yamachiさんが幸せになれること、祈ってます。
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この回答へのお礼

有り難うございます。
同じ土俵に上がって喧嘩をしても、同じレベルに食い下がってしまうようで、自分として悔しい感じがします。Hは全くありません。生計も別だし、傍目から見ると仲の良い夫婦に見えますが、家庭内の深い所では別居って感じがします。ただ、そこだけ我慢すれば・・・って気にもなり、悩んでしまうのです。でも、少し冷静になれた気がします。有り難うございました。

お礼日時:2002/02/19 15:32

「離婚」を選びたいところですが・・・・。


旦那様は、子供にとって、良き父親ですか?
もし、良きパパなら、子供のためにも、是非頑張って欲しいです。
子供には、絶対に両親が必要です。

それに、本当にどうでも良い「同居人」だったら、
チャットをしても、なんとも思わないのでは?
チャットやメールをすることで、怒るってことは、
やきもちをやいるのではないでしょうか?
ただ、私は旦那様を知らないので、なんともいえませんが・・・。

一度浮気をした人は、必ずまたします。
これは、私の経験からですけど・・。
そういうことを考えると、なんか、悔しいですね。
yamachiさんの人生、幸せであって欲しいです。

なんだか、まとまりないお返事でごめんなさい。
(^ー^)ノ
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この回答へのお礼

良きパパではあります。私としても、そこがネックなのです。子供の事を考えると、私が我慢すれば・・・なんて気にもなります。ただ、それで良いのか?なんて自分の中で右往左往してしまい質問させて頂きました。また、アドバイス&応援して下さい。

お礼日時:2002/02/19 15:43

はじめまして。


男の人は、みな、そういうところがありますよね。
私は離婚の経験はありませんが、離婚となると、これはもう、はんぱじゃなく、精神的にくたびれはてるそうですよ。
このまま、うまく立ち回って、離婚しないでいるほうがいいのではと思います。この不況に、男性の就職だってままならないわけですから。
本当に、ご主人と別れたいと思うのでしたら、長期計画で、就職に有利な資格を取得するとか、いろんな伏線を張っておいて、それから「いざ離婚」としたほうが、いいのではないでしょうか?
暴力があまりにひどいときは、離婚したり、ドメスティックバイオレンスの相談室もたくさんありますから、シェルターに入ることをおすすめしますが、警察を呼ぶほどでなければ、うまく手のひらでご主人を転がすようにしたらいいと思います。
かくいう私も、最近、久々に叩かれてしまいました!悔しいですよね!
とにかく、母子家庭を選ぶなら、なおさら、計画的にことを進めたほうがいいと思います。

ご主人にわからないように、チャットをしましょうよ。こちらだって、大いなるストレスがあるんですものね。がんばってね!!
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この回答へのお礼

有り難うございます。
今は暴力はありません。約2年前にあっただけで。私としても、離婚をするなら長期計画で!と思っています。とりあえず、現在も仕事をしているので、そのまま続けられる予定でもあるし、裕福ではなくても生活はしていかれる状況です。だからと言って、すぐに決断しても良いものなのか?とか・・・本当に悩んでしまって。そうですね。夫に分からないようにチャットでもして、ストレス発散しましょう!そうしたら、また少し冷静になれるかもしれません。本当に有り難うございます。

お礼日時:2002/02/19 15:49

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