先月彼にメル友がいることが分かりました。
仕事で知り合った女性(彼氏持ち)で、初対面のときに名刺を渡して
相手からメールが送られてきて、はじまったそうです。
会ったのは、初対面の1度きりのようですが。
彼のメールの内容だと彼は会う気があったようです。

その時、彼は、もうやめると言ってくれたので、許すことにしました。
私は、またしたら別れるからね、と念を押しました。

でも、10日後くらいにまたメール交換が復活してました。
これは、私が彼のことを信じられなくて、こっそり携帯を見たので分かりました。
バレンタインデーには、相手からチョコレートも郵送で送られてきたようです。
その時彼は、「すごくうれしかったよ。今度お礼させてね」って返事を送っていました。

私は、すごくショックで彼に携帯を見たことを言って、
相手の事が好きなら、私は、別れるから正直に言ってと伝えました。
そしたら彼は、携帯を勝手に見たことに逆ギレして、
話し合いをしてくれず、背を向けられてしまいました。

次の日の朝に彼から謝ってくれて、もうメールはしないと言ってくれました。
私も携帯を勝手に見たことを謝り、仲直りしたのですが、

その後も不信感がぬぐえなくて、
彼にも私が信じられるように、努力して欲しかったのですが、
話し合おうとすると、機嫌が悪くなって、
話しを聞いてもらえませんでした。
彼は、だんだん不信感を抱く私のことを、ウザクなってきたようで
今まで同棲をしていたのですが、私の実家も近くなので
これからは、週末だけ会うことにしようって言われました。

話し合いもできないまま、私は、彼の家を出て実家に戻りましたが、
メル友を作ったり、話し合いもできないような彼とは
この際、別れてしまおうかと悩んでいます。

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A 回答 (13件中1~10件)

こんにちわ



確かに、携帯を勝手に見るのは行けないことだと思います。だけど、何も不信な点がなければ、terrierさんだって見たりはしなかったでしょう?先に彼の不信な行動があってのことなのだから、自分を責める必要もないし、当然だと思いますよ。

本当は絶対に浮気してほしくない、だけど、浮気してるとしても絶対それをかくして欲しいと思います。
彼は、あなたという公式な彼女がいるからこそ、そうやって密会?気分の彼女とメル友できるんだと思いますよ。
彼女がいて、それでいて女友達が居るという環境は、最高にいいですからね。(まあ、二股ともいうけど)

いずれにせよ、もうメールをしないという約束をかわしていたのに、それを破っていたというのは、約束違反ですよ。
メル友がいい、悪いの問題以前に、彼は裏切ったのですから。

最初に裏切っておいて、それで、携帯を見たあなたをウザク思ってるのは、逆ギレですよ。自分の罪を転嫁してるような気がするんですよね。

もちろんこの回答にもあるように、メル友がすべて悪いとは思いません。けれど彼女や妻がいても平然とメルトモ=浮気相手さがしをしてしまう男性も多い事実がある以上、メルトモが浮気でないとも言えないと思うんですよ。

しばらく離れる時間をつくり、本当にお互いが必要なのか考えたほうがいいかもしれません。
結論をすぐ出すのではなく、冷静になって、彼との信頼関係を回復できるかどうかにかかってます。

もし、あなたとの関係を壊したくないと思えば、メル友とは別れてるはずだし、むしろ、あなたとの関係を強化するようにして、あなたを実家に戻したりはしなかったでしょう。
ひとりになりできるだけネットを楽しむことができるようにしてるだけなのではないでしょうか?

答はあなたの中にあると思います。
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この回答へのお礼

sleephoneyさん、ありがとうございます。

大変参考になりました。

メル友などを作る人の中には、最初から男女の出会いを求める人と
単純に友達が欲しいとメル友を作る人がいますよね。

ただの友達が欲しくてメル友を作ったけど、途中から好きになり恋愛関係になったというのも多いと思います。
または、相手に好きになられて、アプローチを受けるうちに好きになったとか。

私は、潔癖なところがあって、そういう可能性が少しでもあるのなら
または、自分がなくてもその相手には、可能性があるかもしれないので
そういうことにつながる可能性の大きいメル友というのは、作らない主義です。
この考えは、少し潔癖すぎると友人からも言われますが、
一種の危機管理というか、彼との関係を壊しかねないタネ、特に異性関係には
慎重派です。

こういう考えを理解して、さらに相手も同じような考えの人が
自分には、合うと思いました。

私が実家に戻ったことで、彼はかなり寂しい思いをしているようです。
この経験で、私を大事にしなくちゃいけないって思って変わってくれるのだったら
考え直すかもしれませんが。

今は、彼とは上手くいかないという気持ちが強いです。

週末ちゃんと話し合おうと思います。

お礼日時:2002/02/21 16:23

私の彼は久しぶりに2人でゆっくり会えるな~、という時にかぎって、女友達と2時間電話したり、もちろんメールなんてしょっちゅうしているみたいですけど、私はあまり気にしないようにしています。


メル友でも女性でも、彼の「友人」には変わりないのですから、できたらその関係を大切にしたいと思ってます。
疑っていたらきりがありません。
浮気が発覚したら別ですけどね~。その時は正々堂々と戦います!

つまり「浮気」のラインを最初に彼と自分とで決めておくのが大事だと思います。
止めると言ったのに、メル友さんと連絡を取っていた彼もずるいですが、彼にしてみれば「何でメールくらいしちゃいけないんだ?」と思っていて、あまり罪悪感がなかったのかもしれませんね。
そこであなたの「携帯勝手にみちゃったよ事件」があり、それが彼には許せなかった。
「メル友と連絡とってたのは悪かったかもしれないけど、おまえこそなんだよ」と、、、彼にしてはお互い様だと思っているのでは。
それなのに、自分ばかり責められるのは理不尽だと考えていても不思議じゃありません。

>彼にも私が信じられるように、努力して欲しかったのですが、
>話し合おうとすると、機嫌が悪くなって、
とおっしゃってますが、terrierさんは彼を信じる努力をしていますか?
彼のプライベートを勝手にのぞかないと約束しましたか?
相手にばかり自分の理想を押し付けていてはだめです。

それでもやっぱり、「自分は裏切られた。彼には付いていけない」と思うのであれば、自分の理想の人を見つけるために、その彼とはお別れするのも良いと思います。

ちなみに私と彼はお互いの携帯を見せ合ったりします。
共通の友人が多いので、連絡が片方にしかこなかったりするので、今のところ2人とも「勝手に見て~」と言えます。
知り合いからかかってきて相手が出れないときは、お互いに相手の電話に出る時もあります。
お互い信頼してますから、これは自慢です。
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この回答へのお礼

msmiyabinさん、ありがとうございます。

“友人”かそれ以上の関係かというのは、メールをやり取りしているっていうことだけでは、わかりませんよね。

それでも、それ以上の関係の場合は、行動とかみれば、なんとなくわかるんじゃないでしょうか?

msmiyabinさんの彼氏は、オープンにしているようですね。
私もオープンにしてくれれば、心配しません。
msmiyabinさんがうらやましいです。

「浮気」のラインは、付き合いはじめに決めていました。

私は、女の子とメールや電話や二人で会ったりするのも構わないし、
元彼とかでも平気です。

ただ、隠されると嫌なんです。
ちくいち報告すれとは、言いませんが、
彼の交友関係は、把握しておきたくないでしょうか?

今までの、付き合った男性とは、そういう風にしてきて
なんの問題もありませんでした。

携帯を見たことには、謝りました。
彼は「オレが悪いんだからいいよ」と言って許してくれました。

msmiyabinさんは、彼といい関係でうらやましいです。
お幸せに。

お礼日時:2002/02/21 15:40

結婚11年目です。


最近嫁さんにパソコン買ってやったせいもあり、メールのやり方を教えてやったら、”ご近所”からメル友見つけてきてやってます。部屋は別々にしてる(なっちゃった(笑))せいも重なってやりたい放題・・・・・の環境ですが、僕は嫁さんが留守でもメールの内容を覗いたりしません。”メール”といっても”手紙”でしょ!勝手に封を開けるようなことはたとえ夫婦でもやりませんよ。
かく言う僕もメル友います。”人妻”ですけど、「それが何?」っていう感じですし、家内もぼくのメールを勝手に読んだりはしません。
メル友ができたくらいで”離婚”しなくちゃいけないですか?
”浮気”の定義の個人さですかねぇ??
ぼくは嫁さんを信じてるし、嫁さんも同じだとこれまた信じてます。
たまにメル友のことを夕飯時に話したりもします。
嫁さんのメル友は近所の漁師さん(海が近いので)らしいですが、お互い家庭のことを話してるようです。
それ以上のことを疑う気もありません。
”信頼”の定義の個人差でしょうか?
疑うときりがなくて、失うもののなんと多いことか・・・と思います。
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この回答へのお礼

単にメル友と言ってもいろいろあると思います。

poplinさんや、poplinさんの奥さんの場合、やましいことがないんでしょうね。

お互いに大切にしていても、他にも楽しみがあったりするのは、素敵なことですね。

私は、楽しみはなるべく彼氏と共有したいと思っているので
彼氏に足りないものを他に求めたりはしないです。
もちろん、彼氏が出来ないってこともありますから、
それは、それで、自分の楽しみとして持っていたいとは思いますが。

私の浮気の定義というか、これ以上は、がまんできないというラインは、
隠しているかオープンにしているかです。

女の子と二人で出かけていったもかまいません。
でも、私に言って欲しいです。
隠されると気になります。そこまで、ガマンすれという相手なら、付き合いません。
彼とも付き合いはじめのころに話し合って、ラインを明確にしていました。

私の知り合いで、結婚していて旦那さまも子供(4歳)もいますが、
ネットで知り合った男性と不倫している人がいます。
旦那さんもメル友ということは、公認ですが、
肉体関係を持っていることは、知りません。
その方は、メールを公認にしているから、逆に安心して、“信頼”しているのでしょうね。
信頼というのは、以外にもろいものではないでしょうか。

それでも、信頼関係が築けているっていうのは、素敵ですよね。私もそれが理想なんですが・・。

お礼日時:2002/02/21 15:30

「相手の携帯は見てはいけない」まさに金言だと思いますが僕は相手に疑いがあったら間違いなく見ます。


「相手を盲信的に信じる」ことは恋愛として間違っていると考えるからです。
台風が来そうときは「台風が来ないように祈る」のでなく「台風が来る場合に備えてやれることすべてをやってから台風が来ないことを祈る」というのが僕の考え方です。
ただ携帯見てるところを相手に見つかったら最悪ですから絶対見つからないように見ますし、相手を責めるときも「携帯見たんだけど」とは絶対に言わないですね。
これは「見る方が正しい」「見ない方が正しい」という「どっちが正しい」と言うことでなく考え方の違いですね。
「知らない方が幸せ」という考えを僕はしないので。

もう一つ。僕の偏った意見ですがメルトモは浮気だと思います。
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この回答へのお礼

PEPSIさん、ありがとうございます。

携帯を見るのは、絶対にすべきではない。というのが圧倒的な考えだと思いますが、
携帯をチェックし合うのが普通とういう人もいますね。
それを堂々とするか、隠れてするかも違ってくるとは、思いますが。

相手を信頼しているから見ないという人には、回りでは、結婚している人に多いようです。
メル友がいても、自分が「妻」であるとか「夫」であるという自信もあるみたいです。

でも、携帯を見てしまった人には、私のように、相手の疑わしい行動が原因で見てしまったという人が多いようです。
真実を知りたい。そういう気持ちだと思います。
そういう場合、大体は、やはりそこにナニか隠されていたりするようです。
プライバシーだからといって、そのままほっとくよりは
真実を知って、対処できる方がいいのではないかと思っています。

携帯って便利でなくてはならないものになったけど
人を裏切ったり、傷つけたり、簡単に出来るようになってしまったとも思います。

お礼日時:2002/02/21 15:18

最初に、たとえ夫婦や恋人同士であっても、パートナーの携帯やパソコンのメールは見てはいけないと思います。

僕はここでこうして書き込みをしていますが、これもやっぱり僕の連れあいには見て欲しくないです。やましいことを書いているつもりはありませんが、彼女に見せるために書いたものではないものを見られるというのは、やっぱりひじょうにいやな感じがします。プライバシーというのは、そういう「自分だけ」の世界を守るということなのだと思います。たとえパートナーであれ、そこに土足で踏み込まれれば、僕もやっぱり怒ります。これは浮気がばれて都合が悪いからとはちょっと違うように思います。思春期の若者が親に日記を見られて怒るのと同じ怒りではないでしょうか。

さて、メル友が浮気かどうかは、まさにそこで交わされている会話の内容に関わることで、メル友はすべて浮気だと決め付けるのはどうかと思います。たとえば、あなたはこの掲示板にお連れあいの相談をなさっていますが、このことをもちろん彼は知りませんよね。夫婦や恋人だからこそ、相手に打ち明けられない悩みや愚痴というものもあります。あなただってここに書いたことをお連れあいに相談しようとは思わないでしょう。

ですから、カップルの問題は最終的にカップルで解決するしかないわけですが、その前段階として、ストレスがたまらない程度に心に感じていることを打ち明けられる友人がいてかまわないと思うのですが。そして、カップルの問題を相談する相手として、異性のほうが適切なコメントをもらえることもあるでしょうし、生活上の付き合いのある知人よりも、会ったこともない相手だけれどそれなりに信頼のおける人のほうが、あれこれ人間関係を気にしないで率直に相談できるんだと思うんです。そういう意味で、メル友がいてもいいんじゃないかと考えますが、どうでしょうか。

もちろんメル友との会話で「あなたと会いたい」とか「あなたが好きだ」などと発言していれば、それは立派な浮気だと思います。でも、浮気をしているかどうかを携帯電話を勝手に見て確認するというのは、あまりおすすめできるやり方ではありません。お互いに信頼関係が決定的に壊れてしまいますから。一方は浮気をされたことで、他方はプライバシーを侵されたことでです。

今回の件に関しては、悪いのは彼であることは間違いありませんが、お互いの関係を壊してしまったことにあなたも一役かっていることも事実です。あなたが悪いとは言いませんが、もし彼との関係を修復しようとするなら、あなたが彼にしたこともちゃんと考えたほうがいいと思います。これは責めているのではなくて、「お互いの」信頼を得るためのアドバイスです。

なお、彼が「もう話もしたくない」という強気な態度でいるなら、誠意のない人そこまでの人だと僕は判断しますが。あなたがその誠意のなさが許せないのであれば、別れるのがよいと思います。ただし、繰り返しになりますが、メル友を作るのは一切だめだとあなたが主張するなら、彼としてもちょっと一緒にいられないと思うかもしれません。
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この回答へのお礼

Leviathanさん、回答ありがとうございます。

携帯を見たことは、私も反省して彼に謝り、
彼は「オレが悪いんだから」と言って許してくれ、また、もうしないと信じると言ってくれました。
それでも、信じきれない部分もあるかとは、覚悟しています。

今回、この質問をした時点で、携帯を見たことに関しては、彼に許してもらっていたので、
あまり詳しく書かなかったのですが、
予想以上に、携帯を見たことに関する回答が多くてびっくりしました。

以前に彼には二股かけられていたので、
私にも、彼を信じきれない部分が大きいです。
そういうこともつながってこういうことになったのかもしれませんね。

付き合う最初に、女の子とメールや電話や会ったりするのも構わないけど
心配は心配だから、オープンにしてて欲しい、
隠していたら浮気だと思うからと言って、納得してくれていました。
これは、今後もかわらないです。
オープンにするのも大変かもしれませんが、
ある程度は、相手にも努力して欲しいと思います。

お礼日時:2002/02/21 15:05

ごきげんいかがですか?neterukunです。



ちょっと疑いすぎって感じかな?
既婚者のメル友がダメだったら私って超浮気者ですね。
何人の主婦の方とメールやりとりしてるんだろ?
独身の彼氏もちの人もいるし、10人できかないよ。
今私はフリーですけど何も元カノはいわなかったし、
コレまでいわれたことないです。

で、その猜疑心の強さから携帯を見た。
貴方はそれで発覚してどう思いましたか?
携帯を見て生まれるものって何?疑いだけじゃないの?
それって勝手に調べていいものなの?カギのかかるもんですよね?
貴方日記帳を勝手に見られたらどうですか?
風呂場勝手にのぞかれたらどうですか?いやでしょ?
彼の浮気がわかったってそれ本当に浮気?浮気だとしても
わかったことで黙って人のものを盗み見るって最低な行為を
正当化してるだけじゃないのかな?
もし何も出てこなかったら貴方どういう言い訳できますか?
バレンタインくらい郵送でチョコ貰うのなんて誰だってありますよ。
彼が怒るの無理ないですよこれじゃ。

残念ですが彼にはもうあなたは「疑り深くて油断してたら携帯見てやきもち焼く女」ってインプットされたんじゃないかと思う。
彼がなんであやまったかわかりますか?
「紛らわしいことをして悪かった」ってことと
今、そうでも言わないと貴方の気持ちが治まらないからってことと、
また携帯覗かれるの嫌だってことと、「もうごめんだ!」の4つです。
なんかキツイ文面になってしまいました。
でもそう思われた以上もうむずかしいです。
貴方にも彼にももう少し心の器を広く持って欲しいです。
出ないとまた同じ事しますよ。
頑張ってください。これからの貴方のために
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この回答へのお礼

neterukunさん、回答ありがとうございます。

携帯を見たことで、彼が怒るのは、分かります。
その覚悟は、ありました。
そのことが原因で別れることも覚悟の上でした。

携帯を見たことを後悔していません。
その問題より、相手の人と切れていない予感がして、何回か聞きましたが、
もうメールしてないって言ってました。
それでも行動があやしかったので。
真実が知りたかった。このことの方が私には重要でした。

「疑り深くて油断してたら携帯見てやきもち焼く女」っと彼は、思っているとは思います。そのことは、なかなか消えないでしょう。
でも、消えるかとかその前に、私が付き合っていけるかという問題の方が
今重要です。
私が携帯を見たことを謝ったので、彼は、もうしないって信じてるって言ってくれました。本当は、信じられないかもしれないけど
少なくとも信じようとしてくれているのだと思います。

私は、携帯を見るか見ないかではなくて
今悩んでいるのは、隠れてこそこそしたり、逆ギレして話し合いも出来ない
彼とは、今後付き合って、また色々な問題が出てきたときに
乗り越えていけないのでは、という思いと、今回のことで好きという気持ちが
少し薄れてきたことです。

私のよく知っている人達には、彼女や奥さんがいたら
メル友をつくったり、コソコソしたりなんてしない男性が結構います。
そんな男性を求めているのかもしれません。
過去に付き合った人達もそういうタイプでした。

よく話しあってみようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/21 14:36

彼氏持ちの女がたかだかバレンタインのチョコをわざわざ郵送してまで… レベル低いですよ。

そんな人に自分の大切にすべき人を裏切ってまで繋がりを持とうとする男なんて、捨ててしまえば?あなたのレベルまで下がりますよ。
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この回答へのお礼

pimmixさんありがとうございます。
私も彼氏がいたら、そういうことは決してしないので、その相手の人も
素敵な方だとは、思えません。
でも、そういう人を非難する気もないですけど。
人それぞれなので。

相手の女の人は、彼と上手くいってないのかもしれませんね。
そんなとき、新しい人をみつけてから別れるっていう人もいるとは思います。
それに、彼に彼女がいることを知らないのですから、
その女の人もかわいそうかもしれないですね。

お礼日時:2002/02/21 14:23

浮気か、浮気じゃあないか、その境界線は、あなたとカレシの価値観の問題ですけど、あなたが“浮気”と思い、カレシに伝えているんですから、その後もメールを続けたカレシの行為は、“浮気”になりますよね。

もうメールはしない!と言いながらも、メールをやめなかったという事は、あなたの気持ちを知りながらも行為を続けた、確信犯ですよね。

別れるからね、と念を押したんでしょう。カレシは、このままメールを続けることは別れに繋がかもしれないと思いながらも、止めなかったんでしょう。あなたとの話し合いに応じなかったことからも、あなたを実家に帰したことからも、反省のいろが見えないと言うか・・・自分が浮気をしたことに自覚がない、悪いと思っていないと言うか・・・

本来なら、あなたを繋ぎとめておくために、無理矢理でも言い訳をするはずです。こんな状態のままであなたを実家に帰したら、あなたの不信感が募るだろうということ、あなたの気持ちが離れていくだろうということは、想像出来たはずです。“浮気”止まりなのか“本気”なのか、この質問内容ではそこまで分からないですけど、現在のカレシの気持ちは、浮気相手のほうに傾いているのかもしれません。
あなたが別れを切り出したら、浮気相手のもとに行ってしまうかもしれません。

それでもいいなら別れを切り出せばいいですけど、一度別れたら簡単には戻れないんだという、カレシは浮気相手と付き合うかもしれないんだという、覚悟が必要だと思います。今はまだ、事が起こったばかりで頭に血がのぼっているかもしれない、冷静になれたときに“一度の浮気ぐらい・・・”“メル友ぐらい・・・”と思えるかもしれない、その時に後悔しないという自信が必要だと思います。

確かに“浮気”は“浮気”ですけど、今回は軽度なものなんですから、許すか許さないか、選択の余地はあると思います。ただ、浮気うんぬんより、カレシの発言や態度を気になされているのであれば、別れを考えられてもいいと思います。カレシが自分の立場が悪くなれば逃げる、問い詰められれば逆ギレする、そんな男性なら別れられたほうが賢明かと・・・この先々、色々な場面で苦労するんじゃあないかと・・・

“浮気を許すか許さないか”ももちろんですけど、そんな“カレシを受け入れられるか受け入れられないか”を考えてみられればいいんじゃあないかと思います。
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この回答へのお礼

miss_yumiさんありがとうございます。

浮気か本気かというのは、もしかしたら、まだ本気までは、いってないかもしれません。
浮気かというのも、たぶんまだその手前という感じかもしれません。

ただ、付き合いはじめの頃にメールしたり電話したり会ったりするのはいいけど
オープンにしてて欲しい、隠してたら浮気と思うっていうことは、話し合っていて
お互い納得していました。
私の男友達で仲の良い人が二人いるのですが、かつて付き合ったことがある人達だったので
彼の方が気にしてて、完全に切ってくれって言われて、私は本当に残念だったのですが、その二人と会うことは、もちろん電話もメールも止めました。

でも、彼は、最初、彼女がいることを私に隠して、私と付き合いはじめたので
股掛け状態が実は、2ヶ月続いていました。
私にバレてその人とは、別れました。

miss_yumiさんのおっしゃる通り、浮気うんぬんよりも彼の態度というか
人間性みたいなものに疑問を持ち始めました。

彼も冷静になったのと、私がいなくて寂しいそうで
話し合いたいと言ってきたので、週末に話し合います。

お礼日時:2002/02/21 14:19

お気持ちよく分かります   がんばって下さい   メルトモとか浮気とかってのは  たぶん繰り返すと思うので  がまんできないなら別

れた方がいいと思います  メルトモや浮気くらいどうでもいい  自分が彼を好きだからつきあうって気持ちなら  つきあいを続けてもいいし   メルトモや浮気をする人なんだって  気持ちを割り切る方に持っていってつきあっていくしかないと思います   浮気やメルトモって  いくらやめるとか言ってもかくれてやってて  バレたら逆ギレかダンマリって人が多いですからね    信頼を回復しようなんて努力のかけらも見えない人が私の回りにも多いです            
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この回答へのお礼

yapooさんありがとうございます。
私の気持ちを理解してくださって、とてもうれしいです。
私も、そういうことは、繰り返すような気がします。
実際、つきあいはじめの頃にも合って、その時は、携帯を見たりはしてないので
彼が全面的に謝って、仲直りしました。

今回も、1度あって、また復活という形ですから、もう彼はそういう人なのかもしれません。
悪気は、ないのかもしれないですけど、たぶん、誘われたり、チャンスがあると断れなくて流されちゃうタイプなんでしょうね。

今回のことがあって、ひとつ大人になってくれたら、
付き合いを続けることを考えますが、
別れる方向で話し合いをしたいと思います。

お礼日時:2002/02/21 13:58

一度言ってもメールまたやってる時点で、ずるい彼氏だと思いますよ。

自分にやましい事がある人って逆ギレしますよね。

その人の顔も知ってる事だし、結構興味あるっぽいですね。たまには他の女と遊びたいって感じかな、それでterrierの事が一時的にうざくなったのでしょう。

でも別れなくてもいいでしょう。こんな感じの浮気が毎度の事なら別れるべきですが、一時の事だと思って少し距離をおいて様子を見ててください。何もやましい事がなくなったら彼も怒らず話を聞いてくれると思いますよ。
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この回答へのお礼

chewaisenさん、お答えありがとうございます。

そうですね、chewaisenさんの言う通り、やっぱりやましいのだと思います。
だから逆ギレした。

なんだか、典型的な男のタイプなんでしょうか。
彼女がいても、他の子にも興味があって、それでバレたら逆ギレして
ウザクなって、という心理は、単純すぎると私は思います。

そういう心理になるのは、すごく分かるけど
なんだか低レベルのような気がします。
私も携帯を盗み見て相手のことは言えませんが・・・。

今まで付き合った男性は、もっと器の大きな男性ばかりで、
自分の感情よりも、まず彼女の気持ちを考えてくれて
ちゃんと話し合いのできる男性ばかりでした。

ちょっと彼に失望しています。

私が実家に帰ったので、次の日の夜、一人で寂しかったのか
電話が来て、彼は泣いていたようです。
会った時に話したかったので、電話では、いつものように世間話をして切りました。
彼は、私が普通にしゃべるのを聞いて、こういう時女の人の方が強いんだなって言ってました。

会いたいから土日あけてくれって言われました。
その時にちゃんと話し合いができればと思います。

お礼日時:2002/02/21 11:50

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