夫のみなさん、専業主婦の家事をどのくらい手伝ってますか?

妻にいろいろ要求されますが、「それはあなたの仕事では?」と思ってしまう今日この頃です。

ただし、私は家事について、口うるさくはありません。部屋が散らかっていても、あまり気にならない性質ですし、「あれをしておけ、ここがいけない」などとは言いません。

まあ、家事は重労働とは思います。夫として、ここまでやったらOKだというラインは不明確とも思います。そういうことは各々の夫婦の話し合いで折り合いをつけるものとも思います。

しかしながら、夫としては1日の仕事から帰ったら、ゆっくり夕刊でも読みたくありませんか?

どうも近頃、男女同権と主婦業の怠慢を微妙に重ねて勘違いしている風潮があるような気がしてならないのは、私だけでしょうか?
それとも私が個人的に「尻にしかれている」だけでしょうか?

「それはお互いの思いやりで、できだけ手伝う」などというあいまいな意見でなく、これはしている、こんなことは絶対に手伝わない、といった、はっきりしたところを具体的にお聞かせください。

奥様からの意見も聞きたいところですが、あくまで「専業主婦の場合」でお願いします。

それと、これはあくまで軽い質問ですので、私の生き方、人生観にまで及んだお叱りの意見はお断りしたいところです。無記名だと遠慮なくすごいことを書き込んでくる人がいますが、ライトタッチでお願いします(笑)。

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A 回答 (24件中21~24件)

専業主婦です。


先に書かれてる方々と同じく、家事はすべて私がやっています。
主人はお茶ひとつ入れたことがなく、ひとりにすると心配かも。

家事分担というのは考えず、日曜日は、私の休日という風に勝手に
思ってまして、お掃除も休みで、食事は作りますが、時には甘えて
外食のおねだりをしたりしてます。
休みの日は、家族そろって、ゴロゴロとしています。

主人は(主人の)実家や友達の前では、私が居ても居なくても、私が
いつもよくやってくれる・・など、とにかく誉めてくれるもので
それで充分だと思ってます。そのおかげで、姑問題などで、悩むことも
なにもありません。そういうちょっとの気配りが嬉しかったりしてます。
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この回答へのお礼

>主人はお茶ひとつ入れたことがなく、ひとりにすると心配かも。

そうなんですよ、そうなんですよ、私もお茶入れたことはないですけど、「たまにはお茶くらい入れてよ」なんて言われると、むっとなったりするんですよ。一人にすると心配かも、なんていうのがいいですねぇ。そういうスタンスがほろりとさせるんですよ、本当に。

>休みの日は、家族そろって、ゴロゴロとしています。
休日、ゴロゴロしたい! うちは田舎だもので、妻は休日になると都会に行きたがります。子供二人連れてデパートなんか行くと、仕事してた方がいい、ってくらい疲れますね。公園行ったり、動物園行ったりするのは好きなんですけど。

最後のとこは反省ですけど、「よくやってくれる」なんて、言ったこと無いです、はい。

お礼日時:2002/02/21 21:34

こんばんは。

専業の主婦です。
うちもcheryyさん同様、家事一切私です。
生活費=お給料、家事=仕事と思っています。
今は子どもがいるので灯油は買いませんが、以前はこれだけ分担でした。
空ポリを持って灯油を買いに行くのは私、車から持って帰ってくるのは主人です。
変な分担ですが、「か弱い私には無理なの・・・」と甘えてみたら「しょうがないなぁ・・・」って。単純な旦那でよかった。
普段何もしてくれないとは思ってないです。
主人は夜中2時3時の帰宅が当たり前なので、2人でゆっくりしゃべれるんです。
子どもは夢の中ですからね・・・。
食事を温めてる時は台所でおしゃべりしてくれるし、反対に主人がお風呂に入ってる時は私が、ドアあけて座り込んでしゃべるって感じで、そのとき「今日はベランダに掃除機かけちゃったとか」くだらな~い話いっぱいするんです。それが私の
「明日も仕事(家事)がんばるぞ~」のエネルギーかな。
あぁ・・・話がどんどん明後日の方へ・・・。
だから主人には「言葉での応援」で家事に参加してもらえれば満足です。
でも休みの日に「今日は俺が飯作ったる」と作ってくれました。
なんかすご~く美味しくて、今でも思い出せるぐらい、うれしかった。
病気、出産などでやってくれちゃったりすると「ありがたい。感謝!感謝!」ですが、元気なときにやってくれちゃったりすると「感激」です。
あぁ、お腹すいてきた・・・。ははは・・・。
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この回答へのお礼

>うちもcheryyさん同様、家事一切私です。
う~ん、泣ける! 素晴らしすぎる! そう思って頑張ってくれると、たまには手伝ってあげようかな、という気分にもなるもんです。(言い訳だったりして)

「言葉での応援」には痛み入りました。
「あれやって、これやって」と言われると、つい煙たくなって、会話もおろそかになりがち。少しはいたわりの言葉でもかけてみるかと思った宵の口でした。

お礼日時:2002/02/21 21:17

夫側から(妻 専業主婦 子 小学生 3人)


平日は帰りがおそいので家事はほとんどしません。
休日は買い物に一緒いく。(妻抜きで子供といく場合もあり)
休日の食事はだいたい作ってます。(子供やることが多い)
洗濯はしたことないです。
掃除はたまにします。
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この回答へのお礼

小学生のお子さん3人とは、にぎやかそうで、うらやましい。
うちは3歳と1歳です。うるさくて、面白きかな、ですね。
ま、確かにカミサンも大変な時期であるとは理解しておりますが…。

私は朝早く出て、夕方帰る仕事なんですよ。そこがネックですね。

休日の食事と、たまの掃除とは頭が下がります。
私は子供を風呂に入れる、と買い物に付き合う、くらいですかね。
たまに食事でも作ってみますか。

お礼日時:2002/02/21 00:30

それぞれの家庭で事情があるでしょうから


あくまで家の場合です。ちなみに私は専業です。

うちでは家事一切は基本的に私がやることになってます。
hyoutantugiさんのおっしゃるのと同じように主人も「家事があなたの仕事だよ」と私に言います。その代わり家事一切任せてもらうのだから口出しは出来ればしてもらいたくないです。口を出すなら手も出して。という風です。
但し兼業であれば有る程度の分担は必要かもしれませんね。

あと例外として、私が体調不良でダウンした。若しくは妊娠・出産・育児期(特に乳児期)は主人も出来る範囲・あるいは全ての家事を一切不平不満なしでやってくれました。
こういった「突発性の場合の実績」がありますので、
今日も家事全般ちゃんとやろう!と思えます。
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この回答へのお礼

えらい!
なんて素敵な主婦だろう。
生まれ変わったら結婚してください。

一切の家事とは、ゴミだしも、灯油買ってくるのも含まれてますか?

「突発性の場合の実績」はいいこと聞いてしまいました。
カミサン、風邪ひかないかなー。

お礼日時:2002/02/21 00:22

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Q専業主婦なのに家事を手伝え?!

28歳夫の転勤と妊娠が重なり、現在専業主婦です。
専業主婦の友達と電話で話していたら
「うちの旦那は全く家事を手伝わない!たまには食器の一つも洗ってくれたらいいのに」
と言っていました。
私は「専業主婦なんだから、家事は私達の仕事じゃないの?」と言っても、全く納得していない様子。
確かに他の掲示板を見ていても、「うちの夫は何もしない」等の意見が結構ありました。

…ていうか、一日家にいて自由な時間があるのにまだ夫に家事を手伝えと??ととっても不思議です。
私は特に今まで働いていたので、仕事から帰ってきての家事は大変でした。
その頃は夫も進んで手伝ってくれていましたが私の方が遅く出て、早く帰ってくるので労働時間を考えたら私が多く家事を負担するのは当たり前と思っていました。食器洗いはやってくれていましたが。
今は専業になり、家事を伝ってもらうなんてとっても不公平だと思います。
夫が家事をやりたいと思ってやってくれるのなら問題ないのですが、特に手伝ってくれなくても十分余裕があります。
育児が入るとまた違うかもしれませんが、それでも外でストレスにまみれて働く夫に比べたら
自分のペースでいられる私の方がよっぽど楽だと思います。
なぜ夫に家事の手伝いを期待するのでしょうか?
大変、大変と言いますが、外で働く夫の方がよっぽど大変だと思うのですが…
でも、こう話しても「あんたは男尊女卑だね~」と言われてしまいます。

28歳夫の転勤と妊娠が重なり、現在専業主婦です。
専業主婦の友達と電話で話していたら
「うちの旦那は全く家事を手伝わない!たまには食器の一つも洗ってくれたらいいのに」
と言っていました。
私は「専業主婦なんだから、家事は私達の仕事じゃないの?」と言っても、全く納得していない様子。
確かに他の掲示板を見ていても、「うちの夫は何もしない」等の意見が結構ありました。

…ていうか、一日家にいて自由な時間があるのにまだ夫に家事を手伝えと??ととっても不思議です。
私は特に今まで働い...続きを読む

Aベストアンサー

 いい奥さんですねー(^_^; 人間がデキてるなぁ。

 全く逆の立場で同じ質問をつい最近やりました。
 その結果判明したのは、彼女らは決して「自らの作業分担を軽くしたい」という事務的な理由で手伝いを望んでいるわけではないということです。

 彼女らにだって専業主婦としてのプライドがありますから、当然ながら、全ての作業を自分でやりたいと思っているのです。
 ただ、家族が「主婦は働くのが当たり前」のような態度をとるので、本当に自分はちゃんと働けてるのか、不安になっているのです。

 ゆえに彼女らは、『自分が頑張ってることを証明してほしい』『その証明手段としては、手伝うという方法であることが理想である』と考えているのです。(まぁ、手伝ってもらえれば楽ですしね(^_^;)

 つまり、「うちの夫は何もしない」とは、ほとんどの場合において言葉どおりの意味ではありません。(一部の本当に疲れている人は別として)
 「一生懸命やってんだから、それは認めろよコンチクショー」ってことなんです(^_^;

参考URL:http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1382656

 いい奥さんですねー(^_^; 人間がデキてるなぁ。

 全く逆の立場で同じ質問をつい最近やりました。
 その結果判明したのは、彼女らは決して「自らの作業分担を軽くしたい」という事務的な理由で手伝いを望んでいるわけではないということです。

 彼女らにだって専業主婦としてのプライドがありますから、当然ながら、全ての作業を自分でやりたいと思っているのです。
 ただ、家族が「主婦は働くのが当たり前」のような態度をとるので、本当に自分はちゃんと働けてるのか、不安になっているのです。
...続きを読む

Q専業主婦ですが家事やめます

結婚して1カ月半、流産して2カ月半。
私は電車で4~5時間もの距離を仕事をやめ、親元を離れ夫の元に来ました。

慣れない土地で知り合いも居ない中、もう少し慣れたらパートを始めるつもりでいました。
今は、夫には申し訳ないと思いつつ、朝から仕事に行く夫を見送り、仕事から帰った夫を
迎える生活をしてきました。(1カ月半ですが)

今は時間がたっぷりあるので、この間にできるだけ料理を覚えようと頑張っていました。
ですが、夫から「明日何もないんだから」「どうせ暇なんだから」という言葉をかけられる度、
傷ついてきました。

結婚前にはお金なんてなくっていいから、結婚してほしいと言われ、
その次に出た言葉が私の父が亡くなって、遺産がどうのという言葉でした。
結婚をためらいましたが、やめてという言葉も聞き入れず私を責めたことも謝罪し、
喧嘩しながらもこうして結婚して生活していました。
途中、「次男だから嫁ぐとか関係ない」などと言われ、私の実家にいくら結婚資金を出して
くれるかしっかり聞けと言われ、それで何度も喧嘩しました。
母に「鬼みたい」と言われたこともありました。

結婚してからも自分のお金で買った眼鏡のことも相談なく買ってと喧嘩になり。
夫の両親に引越しを手伝ってもらったお礼にすき焼きをしてもてなしたいと企画した時には、
突然、夫の兄夫婦が参加するということで兄夫婦と子供二人が来るということになりお肉の量を
増やしました。それに対して「いくらかかると思ってるんだ」「分をわきまえろ」などと
叱られました。
夫の両親には、早く子供ほしいと言われ「もう妊娠できるの?」と聞かれたり。
流産して一人で手術したことを知っていて思いやりのない言葉・・・。
まだ、不安で右だったり左だったり下腹部が痛くなったりして、
それでも、保険証がなくて、仕事が忙しいからと中々申請してくれなくて、
私が「つらくなったら、もう自費で病院行っていいよね?」と聞くと、
「自費でいくの?」と嫌そうな顔をしてみたり。

私なりにですが、頑張ってきたつもりが、少しづつ思いやりのない言葉が積み重なって
もう「どうせ暇なんだから」と言われたことに切れてしまいました。
思いやりもなにもない相手に私も思いやりをもてない。
1日5時間かけて色んなレシピ作ったり、早く全部覚えようと頑張ったり、
安いスーパー見つけて安くバランスよくおいしくって考えたり・・。
食べることって一生続くことだから・・って思っても、相手にはレトルトでいいとか
油つかうなとか言われたり。
なにもかもがかみ合わなくて、早く料理マスターしてパートで助けて子供もほしいって
思ってたことが馬鹿みたいで・・。
明日から片付けもしないし、料理も作らない、パソコンして好きなときに寝て、
何の思いやりも協力もしない。
それで、別居して、離婚になったら私帰る場所もないので死のうと思います。
なんか、疲れました。

明日から家事一切しないつもりですが、これって意地でしょうか?
私が我侭でしょうか?

結婚して1カ月半、流産して2カ月半。
私は電車で4~5時間もの距離を仕事をやめ、親元を離れ夫の元に来ました。

慣れない土地で知り合いも居ない中、もう少し慣れたらパートを始めるつもりでいました。
今は、夫には申し訳ないと思いつつ、朝から仕事に行く夫を見送り、仕事から帰った夫を
迎える生活をしてきました。(1カ月半ですが)

今は時間がたっぷりあるので、この間にできるだけ料理を覚えようと頑張っていました。
ですが、夫から「明日何もないんだから」「どうせ暇なんだから」という言葉をかけ...続きを読む

Aベストアンサー

ん~、読んでたら泣けてきました。

辛かったでしょう。本当に本当に辛いですよね。

「あなたはもう十分。十分頑張った。」
それが一番いいたい言葉。

一人頑張ってきて、
ふと、気付くと誰もそれを高評価してくれなくて。

そんな人生、なんなんだ?です。

突然ですが、「シャンパンタワーの法則」ってご存知ですか?

シャンパンタワーって、一番上から注いでそれが溢れるからこそ、下全体にシャンパンが溢れていきますよね。

あれって、人間で例えるなら、一番上は自分なんですって。
その下が家族や恋人、友人…と大切な順に置き並べていく。

自分の心が満たされないで、人の心を満たそうとする時、やがて自分の心は動けなくなる。

自分の心が満ち溢れて初めて、そのエネルギーを周囲に注いでいくことができる。
周囲を喜ばすことや周囲を(周りの目を)気にするあまり、自分が犠牲になったり押し潰されてることに気付かず、
気付いた時には心はボロボロ…
では本当の幸せはつかめません。

「家事を一切しない」云々より、あなたが満たされることを祈っています。

Q専業主婦にも係わらず、家事が手抜きになってしまう

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2486329.htmlで質問をました。
生活時間帯については、やはり今後の事を考えて生活リズムを整えることにしました。
 そこで、新たな質問というか、皆様の意見をお聞きしたいと思います。専業主婦で、二人暮らしの場合にやはり家事を完璧にこなしてこそ専業主婦であるとどうしても思ってしまう自分がいるため、先に寝てしまうと言う事に抵抗があります。これで、自分がパートとかで働いているとかならまた話しは別なのですが・・・。
 私自身家事が好きではなく、一通りの事はしているつもりですが、、食事(おかず3品とお味噌汁、和食でありさえすれば)、掃除とかは、程ほどでも問題が無いにも係わらず、家事を完璧に行うのが正直にいって苦痛になってきています。せめて食事位は温かいものを出したいとは思うのですが。先に寝てても良いよという言葉を鵜呑みにしてしまっても良いものなのか悩んでいます。

Aベストアンサー

こんにちは^^ 私も32歳。結婚して2年。この夏に子供が生まれた専業主婦です♪
実は、うちも夫の勤務形態が似たような感じで、子供が出来るまでは質問者様と同じようなことで悩んだり、不器用さゆえに自分の能力以上のことをやろうとしては頓挫したり・・・・等々、色々あったことを思い出していました。夫の食事や就寝のタイミングと自分のそれとがほとんどずれてしまっていた時期もありました。1日中、ご飯の支度ばかりをしていたような日もあった気がします(苦笑)。

質問者様は「家事が好きではない」と仰っているけれども、相当きちんとなさっているほうではないかと思いました。きっとご主人も、そういう部分は認めてくれているのではないでしょうか? だから先に寝るようにと進言してくれるのだと思いますよ^^

1日にコレだけはやっておこうかな、と、ある程度の目安を決めてのんびりやればいいと思いますよ。夕飯の片付けを翌日に回せないのであれば、それだけはやっておくという自分なりのボーダーラインをもう少しやんわりと考えちゃってもいいと思います。夫婦二人だけの生活でどうしても毎日やらなければならないことなんて、ほんのわずかなことだけです。完璧に家事をこなそうだなんて、我々駆け出しの主婦にとってはおこがましいですよ~(笑)。何年もかけて、徐々に完璧に出来るようになっていけばいいんだと思いますよ。
なので、ご主人の仰るように先に寝てしまったとしてもかまわないと思います。どうしても気が咎めるというのであれば、私は「お手紙」をお勧めしますよ♪
その日家にいながら感じたことや、作っておいた食事に対するメモ、何でもいいので一言、ご主人にメッセージを残しておくだけでも、かわいい感じがしていいです。

まだまだ新婚さんですもの♪ これから2人のペースがだんだんと整っていく時期ですよ。不安なことは、それこそ今のうちにご主人に打ち明けておくのも大切。
先に寝ることに抵抗を感じるのなら、そのことを。
ご主人が家事の出来をどの程度まで求めているのかをこっそりリサーチするのも、今だからこそ出来ることかもしれません。
今は主婦業に対して過敏になっているかもしれませんが、そのうちに自分にあった生活スタイルをつかめると思います。

大丈夫♪
きっとご主人は、質問者様が頑張ろうとしていることを知っていて、頑張り過ぎないように進言してくださっているのだと思いますよ。ゆったりと構えて、にっこり笑顔で暮らしていけますように^^

こんにちは^^ 私も32歳。結婚して2年。この夏に子供が生まれた専業主婦です♪
実は、うちも夫の勤務形態が似たような感じで、子供が出来るまでは質問者様と同じようなことで悩んだり、不器用さゆえに自分の能力以上のことをやろうとしては頓挫したり・・・・等々、色々あったことを思い出していました。夫の食事や就寝のタイミングと自分のそれとがほとんどずれてしまっていた時期もありました。1日中、ご飯の支度ばかりをしていたような日もあった気がします(苦笑)。

質問者様は「家事が好きではない...続きを読む

Q専業主婦の場合、土日の家事を分担するか

 意見をお聞かせください。
 夫が会社員、妻が専業主婦という夫婦で、お互いの考えに次のようなすれ違いがある場合です。

 〈夫の主張〉
 夫は外で働き、報酬を得て家族を養うのが役目。
 妻は家事をし、生活できる環境をととのえるのが役目。
 (男だから、女だから、ということではなく、自分の場合は妻が専業主婦だから、という意味です。)
 だから役目をこなしている自分が、休日に妻の役目まで負担するのは不公平である(頼まれれば協力はするが、本来は妻の仕事である、と思っている場合も含みます。)。

 〈妻の主張〉
 会社の勤務は月曜から金曜まで。土日は完全に休みである。
 家事は一日も休みがない。平日も夫と同じ、またはそれ以上の時間を働いている(自由に休憩がとれたとしても、夫の勤務時間が終わった後も家事は発生するので、休憩分はそこでチャラ。子供がいた場合は24時間労働である。)。
 平日に同じだけ働いているので、土日の家事をすべて自分がやるのは不公平である(夫が家事を「手伝ってやっている」と思ってしているのも筋違いである)。

 両者がこのように考えている場合、どうすればこのすれ違いよる不公平感を解消できるでしょうか。

 意見をお聞かせください。
 夫が会社員、妻が専業主婦という夫婦で、お互いの考えに次のようなすれ違いがある場合です。

 〈夫の主張〉
 夫は外で働き、報酬を得て家族を養うのが役目。
 妻は家事をし、生活できる環境をととのえるのが役目。
 (男だから、女だから、ということではなく、自分の場合は妻が専業主婦だから、という意味です。)
 だから役目をこなしている自分が、休日に妻の役目まで負担するのは不公平である(頼まれれば協力はするが、本来は妻の仕事である、と思っている場合も含みます...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

あなた様は、仮定の夫婦の話として、
質問をなさっていますが、
お知り合いか、肉親、またはご自身のことでしょうか。


「両者がこのように考えているばあいは、どうすればすれ違いによる不公平感を
解消できるでしょうか。」

ずばり書きます。

お互いの思いやりと、いたわりあい、感謝
助け合いの気持ちを、もっともっとお互いとも強く育てるのです。

妻の主張、夫の主張
どちらを見ても、「自分の方が相手よりずっと大変な苦労をしている。
相手が楽をしているのが気に入らない、不公平だ。」
結局はそういうことを言っているのです。

お互いの主張を、逆に入れ替えて、初めてお互いの思いやりになるのです。


夫・・・「会社の勤務は、月から金。土日は休みである。
家事というものは一日も休みがない。
妻がこれでは体が休まらないだろうから、
土日の家事を少しでも休んで、いつまでも健康で笑顔でしあわせでいてほしい。
だから、妻を休ませるために、
日曜の三度のご飯は、僕が考えるよ。」


妻・・・「夫が月から金まで働いてくれるから、こうやって家計が回っている。
月から金まで元気に働いてもらうために、
私は夫の休みに、少しでも体をいたわってもらいたい。
夫が仕事に行っている間、うまく私は体を休めるから、
土日も家事をしたら疲れるだろうなんて
心配はしないでね。」

夫「何言ってるの。平日もいつも頑張ってるのに、無理してほしくないんだ。」
妻「あなたこそ、毎朝きちんと通勤して、疲れているんだから、休みの日ぐらいのんびりしてね。」
夫「いやいや、君の方がずっと毎日大変だろう。毎日おいしい料理作って待ってくれて。
それがあると思うから、帰るのが嬉しいんだ。」
妻「あなたの頑張りに比べたら、私のやってることなんて・・・。
でも喜んでくれて嬉しいわ。」
夫「君が嬉しそうにしたら、僕も嬉しいんだ。だから日曜日お好み焼き作るよ。」
妻「まあ嬉しい!じゃあ、土曜日は腕によりをかけて、あなたの大好物を作るわ。」
夫「頑張りすぎると疲れないかい?僕が仕事に行っている間、ちゃんと休んでおくれよ。」
妻「嬉しいわ。ありがとう。」
夫「僕の方がありがとうだよ。」
妻、夫、妻・・・・
エンドレス
永遠に二人でイチャイチャやってろ!夫婦の出来上がりです。


自分の方が相手より苦労している、大変なはず
相手は楽している、相手の楽するのが気に入らない

そういう思考でいる限り
どんな案を出しても、お互いが不公平感を抱えて生きるだけです。

夫は月から金まで汗水流して妻のために、家庭のために働くのが
この上なく有難く、嬉しい!
そう思うこと。
妻は疲れて帰ってくる夫が、体を休める場所として
妻の元へ帰ってくることを、この上ない喜びとすること。
夫が私の膝枕で、安心しきってウトウトする様子を見るのが
喜びだと思うこと。

ご質問の夫婦は
決してすれ違い夫婦ではないのです。
どちらも相手を「あなたの方が大変な苦労をなさっていて、私よりもずっとずっと立派でございます。
傲慢な態度をとってきて、申し訳もございません~!へへ~!」と
平身低頭、ひれ伏させて、謝らせて、
「ほ~ら!やっぱりそうだろうが!この大馬鹿!思い知りやがれ!」と
罵倒したくて罵倒したくてたまらない夫婦なんですよ。
似たもの夫婦ですよ。


いったい何のために結婚したのでしょうか?
相手を自分より蔑むため?
疲れせ果てるまで働かせて、病気にさせるため?

夫婦はお互いの心と肉体を
自分のそれよりも大事に思いあうことが肝心です。
自分の疲れよりも、相手の疲れを思いやりあう(お互いが)
相手が体を休めていると、自分が安心できる。
「良かった。これで少しでも疲れが取れてくれたらいいな。」
お互いがそう思いあえる。

そういう夫婦になれば
土日に、家事が普通にあっても
平日に主婦がうまく休んで、豪華ランチを食べに行っても、
夜中に赤ん坊が泣いている横で、パパがぐうぐう寝ていても
「不公平だ!」と感じることはなくなります。


件のイチャイチャ夫婦の会話。
うちは毎日そうです。

私が休みで夫仕事の日
夫は出勤時「のんびりするんだよ。」と行って出かけるし、
帰宅すると「ゆっくり休めたかい?横になれた?」と言います。
「家事であんまり休めなかったよ。」と言うと
「お疲れさん。大変だったね。」と
そして食後の食器を、洗おうとします。
「いいのよいいのよ!あなたの方が疲れてるんだから!」
「大丈夫大丈夫」「いいのよいいのよ」
スポンジの取り合いです。
「こんなにご馳走作ってくれて。後片付けまで悪いよ。」
「何言ってるの、外で働いてきたのに、ゆっくりしてよ。」

逆に「ゆっくりのんびりさせてもらったよ。」という答えでも
「そうかそうか、よかったよ。」とこれまたスポンジ取ろうとするんで、
「そこまでしていただきますと、天罰が下りまする~!」と
取りに行きます。

本当に夫が疲れ切っているときは、「ごめんな、もう動けない」と言います。
そこまで疲れて働いて帰ってくる姿が、申し訳なく有難く、
少しでも楽をさせてあげたい!
心からそう思います。

お互いに思いあって、助け合って
いつくしみあって、感謝しあうために結婚したんです。
それを実践せずに、何をするのでしょうか。

「相手は立派に役目を果たしてくれている。本当にありがたいな。」
お互いにそう思いあえば、おのずと問題は解決します。

こんにちは。40代既婚女性です。

あなた様は、仮定の夫婦の話として、
質問をなさっていますが、
お知り合いか、肉親、またはご自身のことでしょうか。


「両者がこのように考えているばあいは、どうすればすれ違いによる不公平感を
解消できるでしょうか。」

ずばり書きます。

お互いの思いやりと、いたわりあい、感謝
助け合いの気持ちを、もっともっとお互いとも強く育てるのです。

妻の主張、夫の主張
どちらを見ても、「自分の方が相手よりずっと大変な苦労をしている。
相手が楽をしているのが気に入ら...続きを読む

Q専業主婦から兼業主婦へ

 こんにちは。以前、こちらで皆様に家事についてのアドバイスをいただいたものです。http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2502887.html
私は、現在妊娠後期で、専業主婦をしています。妊娠は初めてで、今春専業主婦になったばかりです。専業主婦の前は大学院の博士課程にいました。正社員としてお給料をもらって働いた経験は全くありません。子どもを産んでしばらくしたら働きたいと思っています。しかし、人より学生期間が長かった為、本当に自分は子どもを産んだ後に働く事が出来るのか?と不安もとても大きいです。専業主婦から仕事復帰された皆さんは復帰(?)されるまでにどのような準備期間を過ごされましたか?私は社会経験もないだけでなく、しっかりとした資格も技術も持っていないのでとても不安です。また、社会復帰される際に大変だった事など、経験をお聞かせいただけると嬉しいです。
 ちなみに結婚前は一人暮らしで、学費で足りない分は学業成績等で奨学金(給費)を得たり、学生生活だけだとのんびりし過ぎてとても満足できず、週4でフルタイムのアルバイト、それと本籍の置いてある大学以外の大学院でも研究活動し、もし遊びに外に出るならば二日間は徹夜を覚悟しないといけないほど、自分から忙しくしていました。専業主婦の暮らしも、丸一日の休日なんて全くなく、真面目にやればやる程細かい用事も増えてきて、なかなか忙しく、それを何十年も続けるというのはとても立派な事だと思っています。ですが、家事も子育ても(まだ未経験ですが)とても神経を使って、時にとても面倒であるにも関わらず、努力さえすれば誰でもできることなので(たとえ料理ができないという男性でも絶対に料理はできるようになる)それだけを自分のライフワークとすることに虚しさを感じがちになってしまっています。夫からも「外で働く方がよっぽど大変だ、俺が主婦になりたいくらいだ」と時折言われ、辛いです。

 こんにちは。以前、こちらで皆様に家事についてのアドバイスをいただいたものです。http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2502887.html
私は、現在妊娠後期で、専業主婦をしています。妊娠は初めてで、今春専業主婦になったばかりです。専業主婦の前は大学院の博士課程にいました。正社員としてお給料をもらって働いた経験は全くありません。子どもを産んでしばらくしたら働きたいと思っています。しかし、人より学生期間が長かった為、本当に自分は子どもを産んだ後に働く事が出来るのか?と不安もとても大きいです。...続きを読む

Aベストアンサー

 こんにちは。結婚後2年専業主婦をし、1歳の子供がいます。
 再就職が決まり、今年の12月から社会復帰します。

 私の場合は、前の会社を完全に退職してしまったので、ゼロからの再スタートとなりました。
 働きたいとは思っていましたが、子供が産まれてから半年間は、子供のお世話だけで、毎日が矢のように過ぎていき、社会復帰の準備などする余裕はありませんでした。
 今年の春に、再就職を決意し、資格の勉強を始めました。
 受かっていないと、再就職できる自信がなかったので、試験の終わった10月半ばから、就職活動を始めました。
 幸い、紹介予定派遣ですが、10月末、1社目で再就職先が決まりました。(多分これは早いほうだと思います。)

 面接でチェックされるのは、業種や仕事内容にもよりますが
 ・資格よりも実績
 ・長く勤める意志があるか

 資格より実績、と書きましたが、業種によっては、学歴も重視するところもあります。
 質問者さんは、大学院の博士課程と、学歴が高くていらっしゃるので、それを重視しそうな業種を選ばれるとよいのではないでしょうか。

 そしてなによりも
 ・子供の預け先が確定しているか

 やっぱり何よりも、子供の預け先です。
 私ももっと早めに動いておけばよかったと思います。
 幸い、来年保育園に入るまで、両親が手助けしてくれることになりましたが…。
 お子さんが何歳の時から預ける予定なのかにもよりますが、妊娠している間から、無認可も含め、色々な保育園をチェックされたり、市区町村の、保育園を管轄している課に行って話を聞いておいたりされることをお勧めします。

 保育園の空きは、3月~4月に出やすいので、このあたりを、預け始める時期の目標にすると、入りやすいです。

  私もかなり家事を真面目にやってしまうほうです。
 子供に掃除機の排気を吸わせたくなくて、一人で五時に起きて掃除機をかけたりしてましたが、体力がもたないのでやめました。
 「今日はここをやったから、明日はあそこをやろう」などと、計画的に手を抜くことも重要です。
 お惣菜を買ってきて、自宅の食器に盛り付け、横にパセリやプチトマトでも飾っておけば、料理の手抜きもばれにくいです(笑)。

 だんな様の言い様は、ちょっとひどいですね…(;x;)。私もそんなことを言われたら、悲しくなってしまいます。
 そんなだんな様には、参考URLのサイトを見せてあげましょうw
 共働きには、だんな様の協力が不可欠です。よく話し合い、よく仲良くしておきましょうw

参考URL:http://allabout.co.jp/career/worldnews/closeup/CU20060505A/index.htm

 こんにちは。結婚後2年専業主婦をし、1歳の子供がいます。
 再就職が決まり、今年の12月から社会復帰します。

 私の場合は、前の会社を完全に退職してしまったので、ゼロからの再スタートとなりました。
 働きたいとは思っていましたが、子供が産まれてから半年間は、子供のお世話だけで、毎日が矢のように過ぎていき、社会復帰の準備などする余裕はありませんでした。
 今年の春に、再就職を決意し、資格の勉強を始めました。
 受かっていないと、再就職できる自信がなかったので、試験の終わった1...続きを読む


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