メリットがないと友情は築けない？友情はシビアですか！？

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2220051で友達について質問しました。そこで新たな疑問が浮かび上がってきたので新しく質問します。よければ上記も参考にしてアドバイスくれるとうれしいです。
友達関係はなんらかのメリットがないと続かないものなんでしょうか？メリットというのは、相談に乗ってくれる、的確なアドバイスをくれる、話していて楽しい、笑わせてくれる、癒される・・・などなどだと思いますがみなさんどうですか？
相手に何かを与えてあげられないと友達はうざいになってしまうのでしょうか。友情って無償ではなくてギブ＆テイクなのでしょうか。例えば恋愛では、だいたい同じくらいの魅力の方同士がうまくいくと思います。相手から与えられるものと自分が上げられるものが同じくらいの量だからです。恋愛と友情は違うと思っていたのですが、こういう点については同じなのかなと思ってきました。同じレベル（良い言いかたではないですが）同士じゃないと釣り合わないのでしょうか。ということは、私がとても尊敬してやまない人は、私よりもずーっとレベルが高いということでそういう人とは友情関係は作れないのでしょうか。私がその人からもらえるものはたくさんあるけれど、あげられるものはそんなにないだろうと思うんですよね、そんな魅力的な人だと。そしたら、その人は私にあげてばっかり、損してることになりますよね？みなさんはどう思いますか？友情も釣り合いが取れないと続かないのですか？ということは、自分と同じレベルの人としか付き合えないということですよね？それじゃあ、成長しないしお手本にはできないと思うんですが、どうなんでしょうか。

No.9 回答者： lovely-up 回答日時： 2006/06/17 02:09

メリットがなきゃ友達ではいられません。

だって話していてもつまらなくて、相談しにくくて、一緒にいたらイライラして疲れる。
そんなメリットが無い人と友達でいれますか？

一緒にいて楽しいから、相談が出来るから、安心するから＝メリット＝その人好き＝その人と一緒にいたい＝友達・恋人関係
となるのではないでしょうか？


メリットって損得って意味なので嫌な感じに聞こえますが、
損得無しでは人と付き合えません。
頭が良い、助けてくれる。そういう行動だけが対人関係におけるメリットではないからです。
上記にあげたような、精神的なメリットだってあるはずです。
むしろそっちの割合の方が多いでしょう。


確かにレベルが上って言うのはあると思います。
１つめは技術を持っている。
もう２つめは他の人より魅力的に見える。

１つめはギターが上手いとか世間から見てわかる技術であり、
一般人には出来ないことが出来るからレベルが高い。
２つめは自分の価値観から見て尊敬できたりするから、他の人（自分より）レベルが高い。


質問者さんが言うのは２つめの事だと思いますが、
これって自分の価値観であり、
例えその人がほかの人からも「あの人は尊敬できる！レベルが高い」と思われていても
その人が質問者さんのことをどう見るかは、全く別問題ですよね。


例えば質問者さんは友達から
「mldrr4534は服のセンスが良くて可愛いし、私よりレベル上だ。
私は与えてもらっているばっかで悪いから身を引くよ」と言われたらどうしますか？
正直「へ？？？」って感じになりませんか？
私だったら「例え私の服のセンスがよくても可愛くても、○○と友達でいるのに関係ないよ。」って思います。
だって相手のことが好きだから友達でいるんですから。
自分のレベルが高かろうと低かろうと関係ないと思うんですよね。


自分のレベルは相手が決めるものであって自分が決めるものではないです。
だいたい人間が２人そろえば、お互いに違うところがありそれだけでお互いを成長させますよ。

この回答へのお礼

友情におけるメリットって精神的なものが多いと私は思ってます。可愛さとか服のセンスとかがレベルだとは思いませんが、相手のことなんで好きなのかって考えたらやっぱり魅力的な人だからだと思うんです。いろんな魅力があると思いますが、全部ひっくるめて自分よりもすごいと思うんですよね。それが上の人ってことなのかなぁと思ってます。価値観とか判断基準って人によりけりかもしれませんが、みんなが良いと思うものって結構同じだったりしませんか？ヒット商品とかそうだと思います。みんな欲しいものは同じなのかなと。もちろん、マイナーって言葉もありますが。上の人と友達になった場合、身を引こう！とか思ってるわけじゃないんですが、私も与えられるものがないと私が誰かに思うようにうざいって思われてしまう場合もでてくるのかなと思いました。ありがとうございます。

お礼日時：2006/06/17 18:22

No.8 回答者： pqbd 回答日時： 2006/06/17 00:51

＞私がその人からもらえるものはたくさんあるけれど、あげられるものはそんなにないだろうと思うんですよね、そんな魅力的な人だと。

それは、その人じゃないと分からないんじゃないですか？あなた自身、自分にはあげるものがないと思っていても、相手はそう思っていないかもしれないじゃないですか。
ある人(名前忘れた)の言葉に「友情は友情としか交換できない」という素晴らしい言葉があります。自分が受け取ったものの量ではなく、受け取った友情をしっかりと握り締め、相手にも自分の精一杯の友情を渡せばいいんじゃないでしょうか。というか、お互いの「友情の交換」ということでしか友情は成立しないと思います。

この回答へのお礼

おっしゃるとおり、相手が不満なんて抱いてなければ本当にありがたいです。相手はそう思っていない・・・本当にそうだったらいいなぁ。ただ、みんなが欲しがるものって同じだったりしませんか？だから人気がでるもの、でないものがあると思うんです、人でも物でも。なんていうか、相手が100もってるとして私は30くらいしか持ってなくて全部あげてもまだ借りがあって、その借りは返せなくて、でも相手は目が悪いのか30を100だと思ってくれるということですよね。私が目が悪くて自分の100を30だと思ってる可能性もなきにしもあらずということで。わかりづらい例えですみません。でも、前向きな言葉はうれしかったです。ありがとうございます。

お礼日時：2006/06/17 18:31

No.7 回答者： larme001 回答日時： 2006/06/17 00:28

　あなたは"メリット”という言葉を強調していますが、そもそもあなたが行動することすべてに"メリット”すなわち"損得”を考えて生活しているのですか？１００円でこの品物は高すぎるなどの一部の損得を考えることではありません。

私が聞きたいのは、友達関係を含め人生すべてのあらゆる場面でいちいちこの場合は私にとって損だから切り捨てるやこの子と仲良くなると損だから無視する、あるいはここでこう動くのは得だからと考えることです。もちろん普段何気なく生活している中ではそんなこと考えずに暮らしているでしょう。逆に、もし絶対損得で生きているような人生があればなんだかむなしくなりませんか？別に、"ただなんとなく”な感じで楽しくやれればいいとおいません？時にはめんどくさいことや、無駄、あるいはいやなことがあってもいいじゃないですか。

　話がややそれたかもしれませんので、質問者さんが述べているいわゆる"うざい”友達との関係について考えて見ましょう。何かと一方的に相談してくるのでいい迷惑だとのことですが、一方では何故その友達はあなたに相談してくるのでしょう？もちろん、あなたを信頼し、あるいは尊敬しているからでしょう。あなたは、そうして信頼しあるいは尊敬してみてくれている人に対してうれしいとおもいませんか？もちろんくだらないことで毎回質問されたら迷惑だと思っている間はわからないかもしれません。しかし、一方であなたはウザイと思いながらも相談に乗ってあげている。どうしてもいやなら無視すればいいじゃないですか？それができないのは、あなたがその友達に対して負い目を感じるから、つまりほかではないあなたに対して相談してくれるほどの尊敬を払ってくれるその友達にとってそれなりの敬意をもって対応しなくてはという感情が無意識にあるからだと思います。別にただ"ウザイ”だけなら無視すればいいでしょう。仮に、その友達が孤独でまわりからうざがられ、唯一あなたを頼りに相談しているのであれば、別にあなたが見捨てたところであなた一人が悪者ではないと言い切ればいいでしょう。あなたの言うただのメリットがなかったから友達関係が作れないと考える人だけです。

ここに質問しているぐらいなので、おそらく質問者さんはそのウザイ友達をウザイといいながらも見捨てることに対して罪悪感を感じるのでしょう。であれば、別に内心ウザイなーと思いつつ相談にのってあげればいいじゃないでしょうか？別にあなたはその友達の相談相手になって助けてあげているのですし、その友達が頼りにするだけ良い人として接しているだけです。相談になるのが疲れたらまたあなたの信頼する友人にでも”ある旧友が毎日相談してきてつかれたよ～”などと愚痴でもこぼして気を緩めればいいじゃないですか。別に全部の責任を負う必要もないですし、そんな”一方的に便りされる、尊敬してくれる”友人関係ってのもありかと思います。

それでも、やはりあまりにも度が過ぎると相手の相談相手以上に自分自身が疲れてしまいます。そこで、あなたが、ウザイと思うようなくだらない質問がきたら、やさしく"ちょっとは自分で考えよう”ということを促すように相手してあげればいいんです。ウザイと思って適当に相手しているのであれば、質問者さんは良いことをしているようで、実は本当に友達のためを考えて相談相手になってあげてないのです。もちろん、わざわざ相手に気をつかうことがあなたのメリットか？といわれればすぐにはメリットではないでしょう。しかし、そういう些細なこころがけを続けていくと、気がついたときには回りが頼りにするような人間性のすばらしい人として質問者さん自身が成長するのではないでしょうか？

最後に、たとえばここで回答している人の多くは回答することでメリットはないでしょう。むしろ、回答を書くのに時間をとるし、多少辛口だけど重要な内容を相手のためを思って書くと逆切れする人もいます。しかし、それでも回答を書くのは、私としては自分の何らかのアドバイスが、他人のためになってくれることが結局のところうれしいから（＝メリットなのかな？）だからではないでしょうか？また、自分が回答することで自分自身も考えさせられることも多々あります。
　もし興味があれば、マークトゥエインの「人間とは何か？」といった本を読むと楽しめるかもしれません。　長文失礼します。

この回答へのお礼

普段から損得を意識して行動はしてないと思います。でも私「なんとなく」は「なんとなく」じゃないと思うんです。きっと、全てに理由があるって思ってます。だから、無意識のうちにわかってるんじゃないかなぁと思うんですよね。頭固いかもしれないですけど・・・。いろんな事柄に理由を求めてしまうからこうなっちゃったんだと感じてます。うざい友達については、ご意見ありがとうございます。私も、相談しているうちに友達のことよりも自分がなんで友達をうざいと思ったのかのほうが気になって、そこから人はどういった場合にうざいって思うのかな・・・やっぱり与えるばかりで貰えるものがあんまりないからなのかなと・・・そしたらバランスとれないので友情は続かないかな・・・という思考になっていったんです。
ありがとうございます。

お礼日時：2006/06/17 18:06

No.6 回答者： noname#19612 回答日時： 2006/06/17 00:18

ごめんなさい。

前回の質問見てないのですが、ちょっと気になって…
釣り合ってるかっていうのは、誰から見てですかね？
そんな事わかる人いないのでは？
「相手から見て、あなたがどうか」なんて、良くも悪くもわからないと思います。
それに、人間は変わるものですし。
「俺はレベルアップした！」と思ったら
その都度その都度で友達総とっかえするのですか？

この回答へのお礼

相手からの見方もあるし、私から見てというのもあります。とりあえずどちらかが不満や疑問を抱いた時点で、もしかしたら釣り合いがとれてない状態なのかなと思ったんです。人間、変われたり成長できたりする場合もありますよね。でもそれってみんなに当てはまることだと思います。総とっかえはしたりはしないでしょうけど、新しく友達ができたりはするんじゃないでしょうか。ありがとうございます。

お礼日時：2006/06/17 18:00

No.5 回答者： imp-dsc 回答日時： 2006/06/17 00:12

私はシビアだと思います。

それをギブアンドテイクと言うのか助け合いと言うのかはその時のケースバイケースなのではないでしょうか？

昔の話で苦楽は共に分かち合えるが富貴は分かち合えないだとか、金持ち同士と貧乏人同士では友情は成立するが金持ちと貧乏人の間では有り得ない等は良く聞きます。これらはやや露骨ですが事実の一部なのです。

無償で得られる物。この場合は友情なんですが無償であれば簡単に捨てられるのでは無いのですか？人間は吝嗇なもので代償が高い物程大事にしたがるのです。例えば街角で貰うティッシュと大事な友人から贈られた品・・・物の値段では無く代償の有無で判断してみてください。

友情とて同じこと。簡単に得られた友情と困難だったそれは果たして同じでしょうか？私は違うと思います。

持つのならばやはり立派な人物に限ります。とは言え、社会的地位や財産の有無のみで判断するのは危険な事です。お勧めなのは主導権を握っている人達が望ましいでしょう。次世代の勝利者となりうる人物と友人関係になれれば言うことはありません。危険な落とし穴は一芸に秀でた才能の所有者です。彼らは確かにそれらの条件を満たしていますがそれだけに視野狭窄となりがちです。彼らのみと付き合う事にならない限り良い結果を生むでしょう。これらの話は打算的だと思うかもしれませんが自己を高め切磋琢磨するには有効です。もっとも彼らに受け入れられる器量が必要なのは言うまでもありません。しかしそれらはなるべく早めに身につければ良いだけの事。これはある意味通過儀礼と割り切って励むしかありません。


一番最悪なのは遊び人風の人達です。しばらくは温かい擬似的な友情がハウス栽培のように育つでしょう。しかし即座に冷めます。酒や夜遊びだけで簡単に手に入るインスタント友情とでも言える物なのですからね。このパターンだと何かのはずみで仲たがいすると一生をかけた敵対関係となりひたすら泥沼の消耗戦となります。一緒に居て楽しいだけの友人関係はえてしてそうなる可能性があります。判断材料としては友人となるまでの手間です。本当の友人は仮にあなたが悪事を働こう（あるいはこれから・・・）といった場合にひたすら忠告とアドバイスしてくれる人物です。多少ウマが合わなくてもそうした人は大事にしましょう。



やや辛辣だったかもしれませんが素敵な友人に恵まれる事を祈ってます。

この回答へのお礼

非常に厳しいですね・・・お言葉ではなくて、友情の判断基準が、です。厳しい見方ですよね。一緒にいて楽しいだけの友人は、インスタントなんですね・・・ちょっとショックです。でも、そういえば苦労して手に入れた友情ってないかもしれません。なぜか気づいたら友達というのが多かったような。ありがとうございます。

お礼日時：2006/06/17 17:52

No.4 回答者： noname#20014 回答日時： 2006/06/16 23:57

私も以前は、出会う人みんなと友達になって、色々な人と友達にならなくては！と思っていました。

年を重ねて、今では「自分にとって利益になる人が友達」だと思います。
利益になる＝自分を成長させてくれる人、だと思います。
と、言うことは自分よりも酷く成長要素のない人は友達とはなりたくない。となります。
それ以外は知り合い・ですかね～。。

この回答へのお礼

ありがとうございます。相手にも同じくらい利益を与えてあげられるから友達づきあいできているということですか？もらってる利益のほうが多いと思いますか？釣合いについてはどう感じてますか？

お礼日時：2006/06/17 00:12

No.3 回答者： morrohayer 回答日時： 2006/06/16 23:47

前回の質問も流し読みました。

　
友達だってうざいときゃうざくないですか。　恋人や家族だって、鬱陶しく思うときってあると思いますが。

あなたのいうレベルって意味が分かりません。　同じレベルって、自分のコピーってこと？　自分と似ている人間との付き合いは、自分を擬似的に客観視できる（？）という意味ではえるものがあるとは考えられませんか？

まだ十代くらいですか？　あまり自分と関わっている人間との関係を、はっきりと線を引いて分ける必要はないと思いますよ。　お手本だの成長だのいいますが,気が合うから、ただそれだけで充分じゃないでしょうか。　人間ずーっと変わらないわけではありませんから、今は気が合うと思っていても、二年後には特に喧嘩したわけでもないのに会う機会が減っていたりするかもしれない。　逆もまた。　

つき合いたきゃつき合えばいいし、助けて上げたきゃ助けてあげればいい。　めんどくさけりゃしばらくほっといて、ほとぼりが冷めたかなと思ったらまた連絡でもしてみりゃいい。思いつくままに書きましたが、言いたいこと伝わったでしょうか？

この回答へのお礼

コピーではなく、あげられるものともらうものが同じくらいの量ってことです。もらいすぎも、あげすぎも釣合わないかなと。でも難しくて私も、正しいかどうかはわかりません。多分、いろいろと理由とか考えてしまうからこんな質問しちゃったんだと思います。ありがとうございます。

お礼日時：2006/06/17 00:05

No.2 回答者： hanatanuki 回答日時： 2006/06/16 23:33

私はやっぱり友情も恋愛と同じでつりあいがあると思います。

与えるばかりじゃ退屈だと思います。
だって興味をもてない相手とは付き合えないでしょう。

でも、なにをもってつりあっていると感じるかがカギだと思います。
人ってでこぼこがあって、
たとえば美容のことは大の得意だけど、大幅に時間にルーズで本人も悩んでる・・とか、
機転が利いていつもよい意見を言うが、キレやすい・・・とか、
良いところ悪いところひっくるめてのレベルだと思うので、
あなたが手本にしたい才能があり、なおかつ自分のほうが秀でた面もある方とだったら付き合えるのではないでしょうか。

ギブアンドテイクって素敵なことだと思います。
素敵な友情を育んでくださいね。

この回答へのお礼

釣り合いがとれてないと難しいんですね。なにを裳ってつりあっていると感じるか・・・・難しいですけど全体でではないでしょうか。だってし「すごい！素敵だなぁ」って感じるってことは、自分よりも優れてるってことだと思うんですよ。それって一部分じゃなくて、もう人間としてそう感じるからだと思うんです。恋愛でも高望みできないのと同じで、友情もそうなんでしょうかね。ありがとうございます。

お礼日時：2006/06/16 23:59

No.1 回答者： nekopon2 回答日時： 2006/06/16 23:27

人それぞれでしょうけど

私の場合は、楽しい事があった時にメールしたり何でも話したくなる子が友達です。
タイプ的にバラバラだけど、特にメリットとか考えた事はナイですねぇ。
でも、何かあった時に電話するのは、やっぱりその子達で
無条件に信頼できるし私も出来る限りのコトは、したいと思います。
何をもってレベルを計るか不明ですが、私自身はイギリス留学などしてますが友人にフリーターの子もいます。
勿論、尊敬できる人（年上の友人）もいます。
つりあいと言うか、感覚が合わないとダメなんじゃないでしょうか？

この回答へのお礼

私いろいろと深く考え込んでしまうんです。例えば、楽しいことがあったときにメールしたくなるのはなんでだろう？何でも話したくなるのはなんでだろう？とかも考えちゃいます。そういうときに、やっぱり私の望む反応をしてくれるからなのかなぁとか思うんですよね。楽しい気分にさせてくれるってことで、それってメリットですよね。レベルというのは、魅力だと思います。フリーターだとか、職業って特には関係ないと思います。どれだけ、相手に分け与えられるか（楽しさとか喜び？）でしょうか。ありがとうございます。

お礼日時：2006/06/16 23:47