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 私(27歳)には、付き合って2ヶ月の彼(28歳)がいます。
 先日、母に「結婚相談所に入会するなどをしてあげたいと思っているがどうか?」と聞かれ、彼がいるので、いらないと返事しましたが、「それでは結婚を考えているのか?」と言われ、いきなりだし、まだまだ結婚など考えてなかったので、かなり動揺して、返事出来ませんでした。
 そして彼に、付き合って2ヶ月でこんな話をされて、退かれるんじゃないかと心配でしたが、話をすると「話をしてくれて嬉しい。二人の事は、一人で考えるな。二人で考えよう。私とは、ずっと一緒にいたいと思っている。真剣に考えているので、まずは母に会って分かって貰おう。」って言ってくれました。そして、その後も態度を変えることなく接してくれています。
 しかし、母には「私たち二人に親の意向として、結婚についてすぐ考えろと言う訳ではないが、あなたに残された時間(年齢的な猶予)は少ないのだから、年内に答えが欲しいと、会ったときに話をさせて欲しい」と言われました。
 私に、いずれ彼と結婚できればと言う気持ちはありますが、それまでにもっと彼氏・彼女として築いて行く事があって、その延長上に結婚を考える時が来るのでは?と思うので、まだ現実問題として結婚を考える事が出来ません。
 自分がそんな状態なのに、彼を私の親の思いに付き合わせるのは心苦しいです。そして、私に時間がないからという理由で、決断を迫るのも脅迫のようで嫌ですし、私も自分が27という年齢でさえなければ…と自分を責める気持ちで、悲しくなります。
 しかしながら、娘の幸せを願う親の気持ちも分かるので、出来る事ならば応えてあげたいという思いもあり、混乱しています。
 取り留めのない文章になりましたが、同じような経験をされた事のある方(無い方も)の話や、アドバイス、苦言でも結構です何かあればお願いします。 

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A 回答 (13件中1~10件)

26歳女です。



私の場合は家族に結婚を催促されることはないのですが、周りに「結婚してるの?」と聞かれたり、「まだ結婚しないの?」と聞かれたりして困ることがあります。私としては、焦って結婚をして離婚するくらいなら、一人でいるほうがましだと思うくらい、わりと慎重に考えているつもりです。
年齢的には、周りの心配もわからなくはないけど、年齢が上の人は「女のしあわせは結婚だ」と思っているところがあるし、「いきおくれ」とかなんとか、世間体を気にしたりすることってありますよね。そうは言っても、親は娘のしあわせが一番だろうと思います。何にも変えられないものだと思います。

ご両親には、あなたの今の気持ちを整理して伝えてみてはどうかしら?
ご両親もあなたを苦しめようと思ってそう言っているわけではないはずだと思うんですよ。あなたのしあわせが一番だと思っていると思うんです。早く結婚してくれれば安心できるのに、というのもご両親の願いかもしれませんが、こういう時こそご両親に甘えてもいいんじゃないかなあ。

「彼とはまだ日が浅いから、あんまり焦りたくないの。焦って関係が壊れてしまうのはいやだし、できれば私も彼と結婚したいとは思っているけど、もう少しお互いを良く知ってから、具体的に考えるつもり・・・。心配かけてごめんなさい。でも大丈夫よ。何かあれば報告するし、相談にのってね。」みたいなことを話してみてはどうかなあと思います。

彼ともよく話して、あなたの気持ちとご両親の気持ちにずれがあることを伝えて、わかってもらえるといいかも、と思います。
「つきあわせちゃってごめんね。私は両親と違って、今は結婚うんぬんより二人の関係を築くことが大切だと思っているから」と。わかってくれるんじゃないかなあ。世の中の25歳以上の未婚の女の子には、そういうわずらわしさがあるんだってことを彼も知るきっかけになるだろうし、ひょっとしたら、彼もすでにそういうことは、経験上知っているかもしれません。私の彼氏は23歳なんですが、26歳の私とつきあうことで、結婚を考えないわけにはいかないという変な責任感みたいなものあるみたいです。周りからの影響もあるかもしれないけど。それくらい、とっても一般的なことだから、あなたは結婚に対して焦っていはいないという一般的ではない「あなた個人の気持ち」を伝えることは大切だと思います。
きっと、彼はわかってくれそうな気がするし、あなたの気持ちを聞けば安心するんじゃないかしら。
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この回答へのお礼

回答を読んでて感じたのですが、とても優しい方ですね。
そして、本当に今の状況をよく理解して下さっているように思います。
とても穏やかな気持ちになりました。 ありがとうございます。
私自信、もっとシッカリしなくちゃいけないですね。
まずは自分の気持ちをキチンと整理して、母や彼に伝えられるよう頑張ります!
usapさんも、彼といつまでもお幸せに!

お礼日時:2002/02/22 15:45

うちも結婚相談所への入会を20代半ばから言われてましたよ。


でもその頃は全く結婚する気がなかったので断ってました。
でも30歳を過ぎてから、私自身が結婚したくなって入会しようと思い、
結婚相談所に話も聞きに行きました。すべて自分の意志です。

私は結婚相談所に入会しようかと考えている頃に今の旦那に出会い、付き合い始めました。
母は「今から付き合い始めたら結婚がいつになるか分からないし、出産を考えているならお見合いの方がいいんじゃないの?」と言われましたよ。
でもこれも娘の事を思ってのことだと思います。最近では不妊の人も増えてますし、年齢が上がるだけ出産のリスクも上がって来ますから。
でも結婚ってやっぱり自分が一生一緒にいたいと思ってするものだと思っているので(もちろんお見合いの場合でも、そう思える人を探すつもりでしたし)、
「彼と付き合ってみて自分で決める。自分で決めたことだから結婚出来なくても後悔はしない」と結婚相談所への入会は結局断りました。

その後、付き合って4ヶ月で結婚が決まり、今に至ります。
お母さんにも自分の考えがあるので彼に思っていることを伝えるのはいいと思いますが、その時にrainrainさん自身の考えも二人に伝えた方がいいと思います。

良い結果になることを祈ってます(^_^)/
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この回答へのお礼

>「彼と付き合ってみて自分で決める。自分で決めたことだから結婚出来なくても後悔はしない」

そうですね。そう決めるのは自分しかいませんから…
ただ、マダ少し勇気が無いので、悩んでいるのかもしれません。

お礼日時:2002/02/22 15:44

親は子供が可愛いからせめて、世間なみにっ!て考えるんだよ。

多分。だから近所の娘さんがそろそろ結婚しだしたからとか、理由は些細な事だと思う。でももう27歳であればあなたも大人なんだから、結婚する相手や時期は自分できめるべき、周りに流されて結婚しても、後悔するよ。
親は親、あなたはあなたでしょ!人生最大の選択なんだからお母さんが心配するし、年齢もあれだから結婚しちゃったってのは、寂しいよ。焦るもんじゃないし、「残りもんには福がある」っていうじゃん。今の彼氏が好きで好きでしょうがなくて、どうしても自分一人の物にしたかったら一つの策だけどね
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
周りに流されるつもりは無いのですが、マダ「彼とどうしても」って勢いに欠けてるんでしょうね…

お礼日時:2002/02/22 15:43

あの・・お母さまは年内に結婚をして欲しいのでしょうか?それとも、12月31日までに婚約されればいいと思ってるのでしょうかね。


まあ、30までに結婚をし子供を産んで欲しいというお母さまの願いだと思いますけどね。
私も叔母に似たようなことを言われたことがありました。
主人と付き合い始めた頃に「いい人がいるのだけど」と言われ、母のほうから「付き合ってる人がいるようなので」とお断りをしたんです。でも、交際半年くらいに「まだ決まらないの?」と言われ、うるさいなと心の中で思いました。決めるのは我々の意志であって人に指図されてするものではないですよね。
年内で決めてくれてってのはお母さまによっぽど焦りや何かがあるのだと思いますが、その理由聞きました?たぶん、一般論が返ってくるのだと思います。
例えば、ご病気で生きられないとかそういう特別な理由なら仕方がないのかもですが、焦りで結婚を決めてはいけなと思いますヨ。
最初に申しましたが、もし、年内まで答えを出せばいいなら、年内までは時間もあるし、お付き合いされてればいいと思います。
縁起悪いですが、例えば、3ヶ月後とかに話が決まったとしても破談になる場合もありますし、何があるかわかりませんよ。
なので、「1年付き合ったけど、もう少し考えたい」とその時お話すればいいと思います。そして今回は「わかりました。前ムキに考えます」でいいと思います。
我々だって、初回に両親に会った時は、海のものとも山のものとも分からず、結婚のケの字も言わなかたんですから。決まる時は早いです。どうぞ、流されずに自分の気持ちを大切にしてくださいね。そして、ご縁あって結ばれることお祈りしてます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>「わかりました。前ムキに考えます」

それが、きっと今出せる私の率直な気持ち(答え)なんだと思います。

お礼日時:2002/02/22 15:42

平成12年の国勢調査では、全国平均で 25-29 才女性の未婚率は 50%


を越えています。同じ世代の女性の半分は結婚していないといことに
なりますね。
30-34 才女性の未婚率でも 26 % で4人に1人は未婚ですね。
都市部と地方で違いがあるかもしれませんけど、27才っていっても
これから何年かかけて結婚を考えればいいって感じですよ。
統計的には 35 才くらいまでに決めている人が多いっていうことで
27 才でも全然焦る必要ないのではないでしょうか。
(などと信頼できるデータで示せば親も安心でしょう。)

参考URL:http://www.stat.go.jp/data/kokusei/2000/sokuhou/ …
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この回答へのお礼

ありがとうございます。明解な回答ですね。
私も焦る必要はないと思いますが、コレで納得してもらえればいいですが…

お礼日時:2002/02/22 15:41

はじめまして。

rainrainさんに納得していただけるかわかりませんが、一経験者として一言伝えたいことがあり、書き込みました。

あたりまえのことですが、結婚すればあなたとあなたのパートナーが基本となる世界が作られます。その世界には、あなたの親も兄弟も親族も相手のそれらもかかわってはきますが、基本にはなりません。例えば親があなたに門限は10時だという生活を強いたとしましょう。でも結婚してあなたのパートナーが”ちゃんと連絡してくれれば何時に帰宅してもいいよ。お互い大人なんだし。”という理解のある人だとしたら、あなたは10時の門限を続けますか?続けないとしたらきっとあなたのご両親は、その事実を知ったときあなたのパートナーに、こういうでしょうね。”自分の奥さんを夜遅くまで外出させておくのはおかしいと思わないのか”と。そういわれて、怒るか、とりあえずあやまっておくか、話し合って理解を求めるか、その対応を夫婦で決めていくわけです。

あくまで例えばの話ですが、夫婦になれば二人の世界を
作っていかねばなりません。子供ができればなおさらです。この人と結婚を決めるかどうかという出来事は、その予行演習だと思います。今まであなたは、親の世界の中で物事を決めてきました。親御さんが、残された時間という観念を持っていたとしても(他の回答者の方もおっしゃっていますが)それは、親御さんの観念であってあなたのものではないはずです。あなたも同じ考えでしたら、すぐに結婚できる相手を最重要項目にして恋人を選んでいるのではないですか?

ご両親をないがしろにしていいといっているわけではないんですよ。ただ、結婚の先にはほとんどの場合母になるという過程も待っているわけです。あなたがまず自分の意見をしっかり持って、そしてそれをご両親に伝えていくぐらいのしっかりした気持ちがないと、母親になるのもたいへんだとおもうんです。

彼を私の親の思いに付き合わせるのは心苦しいです・・・といっていますがあなたの気持ちがまずご両親よりなのかそうでないのか決まっていなければ、付き合う彼氏のほうも困るのではないですか?あなたが逆の立場だったら、頼りないなあと思ってしまいませんか?

きついことを言ってしまいましたが、あなたが混乱しているのもわかっているつもりです。でも結婚して後悔して欲しくないんです。そしてすべてをご両親のせいにするような後悔もしてほしくないんです。どんな結婚をしてもあなたが幸せならいつかご両親も理解してくれると思うので。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
自分の認識の甘さを再認識しました。
今の自分には、気持ちの整理が付かないところや、甘えたところがあって、まだまだだなぁーって思います。シッカリしなくちゃいけませんね。

お礼日時:2002/02/22 15:41

ごきげんいかがですか?neterukunです。


もう答えが出ていますね。
「2人のことは2人で考えよう」これです!
しかも彼も結婚に対しても前向きです。
今凄くいい状態で親御さんも反対もない。
私が思うには27でも遅くは無いです。
でもできるときしておけば!って思いますよ。
日時がたつにつれて障害も出るかもしれませんし
今彼は「結婚は嫌だ」っていってるの?じゃないでしょ?
結婚してからも恋人みたいな夫婦を私はたくさん知っています。
人の幸せそうな顔を見るのって好きなんですよ。
だから心から「おめでとう」もいえるし「よかったね」っていえます。
またお母さんを安心させてあげることも大事です。
極端な例ですが妹の結婚式の翌々日に父は他界しました。
入院中だったんで花嫁姿見ていません。(花嫁の父役は私でした)
「1週間早かったら写真だけでも・・」って思いましたよ。
そういう場合もあります。

まさにみんな祝福で理想です。V(^_^V)♪
お幸せに!>( ^^)/<.゜.。*。>( ^^)/<.゜.。*。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>今彼は「結婚は嫌だ」っていってるの?じゃないでしょ?

自分の中に、迷いがあって、私自身「結婚」という言葉を口に出来ませんし、まだ彼の口からも聞きたくない?んです。
前向きには考えてくれているようですが、確かめる勇気も、確かめたい気持ちも今は持てないんです…

お礼日時:2002/02/22 15:40

おいおいおい!NO1にも出ているけど、時間的余裕っていったいなんじゃい??


もしや、貴女は明治大正の方ですか? それとも、親族に余命間もない人がいるのですかな? 子供のことをって考えてかな?それを考えるには、27歳って言うのは本当かな??実は37歳なんじゃないの??だって高齢出産の定義は30代後半だからね~ しっかし27歳で時間が無いから早く結婚しなきゃ!だなんて(爆)彼氏も良くつきあってくれているもんだ・・・ あと数ヵ月後だったら恋愛のほとぼりも冷める頃だから多分、引いて逃げていったことだろうね。
まあ、ど田舎でその年齢で独身やってると、怪訝な目で見られると言う、時代錯誤な部落もあるらしいけどね。
とにかく彼とのことがどうのこうの言う前に、あんたのその原始人感覚を是正する方が先決じゃないの!!!???(原始人は50歳も生きられなかったらしいから、それじゃあ、納得!27歳独身!!)
非現実的解決手段として、ドラえもんを探してタイム風呂敷で若返り!!!!
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この回答へのお礼

私自身に焦りは無いんですが… 彼に退かれ無いように頑張ります!

お礼日時:2002/02/22 15:39

お母さんがネックですね。


残された時間が少ない?って何だかすごい事言いますね。
30近い女の子が独身じゃダメみたいな・・・。
お母さんは、もうその考えに固執してしまっているようなので、
話して解ってもらうのはかなり難しそうですね。

貴方はこれまでお母さんにとってのいい子ちゃんだったのですね。
でも、これからはきちんと自分の思いを通す意志を見せた方がいいです。
娘を心配して、というのはわかりますが
ちょっと今回の行動は的がとっても外れてる気がします。
30までに結婚できれば相手は誰でもいいみたいな乱暴な感じを受けます。
これで、お母さんに急かされて結婚ということになったら・・・
先が思いやられますね。

とりあえず、お母さんに自分の意見を言うだけ言って、
後は自分の思うように行動すればいいと私は思います。
それが、貴方の自立の第一歩なのでは?
もちろん人の意見は聞いた方がいいけど、その上で自分が決めた事は
自分の責任で動いた方がいい結果になると思います。

誰かの意見を納得することなく受け入れてしまって、
どんな流れになろうとも、自分の責任。
でも、もし悪い方に流れてしまったら、その受け入れた意見を
提案した人(今回の場合お母さんですが)を憎んでしまったり
してしまう事もあるかもしれません。
それに、自分が選択して失敗した時の何倍も辛いですよ。

もし、親と同居中だったら、一人暮らしも考えていいと思います。
貴方も親離れした方がいいと思います。

お母さんも貴方の事を思いすぎるあまりに色々言ってくれるのは、
とってもわかるけれども、娘もいつまでも自分の思い通りには
ならないということを、早めにわかってもらう必要があると思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私も決して物分かりのいい娘では無いので、言いなりになるつもりはありませんが、母の娘を思う気持ちも理解できるので、辛いんです。

お礼日時:2002/02/22 15:38

こんにちわ、



私は30代半ばで再婚したんだけど、私こそ、子供を産むという意味では執行猶予ですね~(笑)
でも、雅子様も38歳で初産だったし、まだ大丈夫かな?なんて・・・

お母様のお気持ちもね、わかるんですよ。
女性は25歳すぎたら結婚できない!ってマジメに心配するうちの親戚の時代錯誤といったら・・・

私は離婚を経験してるんで、慎重すぎるのかもしれないけど、結婚したいから彼といるのか、彼と結婚したいから一緒にいるのか、それを間違えてはいけないと思うんです。
結婚するのは、親ではなく、あなた自身だもの。

最終的には、両親はあなたが幸せになることが一番の喜びのはずですよ。

でも、そういうことをしっかり話した上で、彼も真剣におつきあいしたいという風に感じてくれたのなら、よかったですね。

結婚はきっかけと、そして勢いもありますからね。
でも、27歳で結婚を焦ってるなんて、世の女性がみたら
嘆いちゃいますよ。

私からみたら、まだまだ27歳なんて、若い、若い!
いいなあ、いろんなことができて・・・って
思っちゃいますもの。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>結婚したいから彼といるのか、彼と結婚したいから一緒にいるのか、それを間違えてはいけないと思うんです。

そうですね、そのあたりをモット真剣に考えてみたいと思います。

お礼日時:2002/02/22 15:37

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