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はじめまして。私は20代後半の♀です。ウェブで気軽に応募した結婚相談所から、何度も電話がかかってきて、しつこかったので、一度会社まで行ってみました。感じがよいところだったのですが、費用が30万もかかるといわれて、値段で正直引いてしまいました。

でも担当の人は、あなたは
美人だからたくさん申し込みがあるはずだとか、20代のうちに相手を見つけたほうがいいと力説してきました。考えておくといってその場は帰ったのですが、後日、また電話がきて、ぜひ入会しないかといわれました。

普通に出会えばお金なんてかからないのにわざわざ30万も払って男性を捜すってどうなのかなと悩んでいます。担当の人いわく、弁護士、医者、公認会計士などがそろっていて、年収も保障されているそうですが本当にそのような人を紹介してくれるのかという不安もあります。

安いところではないので、慎重になってるのですが
自分の理想にぴったりの相手と知り合うには結婚相手を探したいならやはり結婚相談所に入るべきでしょうか。

あと、最初入るつもりなんて全然なかったので、年齢や名前も適当に書いてしまいました。私は26なのですが25歳です、と書いてしまい、そのままになっているので担当の人はそう思い込んでいます。それをわざわざ訂正するのも気まずくて。適当なことを書いてたという意味でマイナスイメージになりますよね。


結婚相談所てどうなのでしょうか。本当のことを
打ち明けて入会すべきでしょうか。アドバイスをお願いします。

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A 回答 (11件中1~10件)

> 適当なことを書いてたという意味でマイナスイメージになりますよね。


あなたが真面目な人過ぎて、吹き出してしまい、キーボードにコーヒーをこぼしてしまいました!
このカテゴリに興味すらなかった一般人ですが、書き込ませて頂きます。

「何度も電話が掛かってきて、しつこかった」にも関わらず「会社まで行った」ので、結婚相談所の方としては、あなたは有望な見込み客です。

押しに弱そうなので、何とか契約させてしまえ...と思っているのではないでしょうか?
きっと社員にノルマがあるのでしょう。
ノルマや成功報酬があるからこそ、しつこく電話してくるのです。
入会した後は、きっと電話はピタリと止みますよ~。

> 担当の人いわく、弁護士、医者、公認会計士などがそろっていて、年収も保障されている

本当に人を好きになった時、このような条件は目に入らなくなるものです。ま、周りは気にしますがね。
弁護士や医者は、ただでさえ一目で分かる好条件なので、人柄の素晴らしい人ならば、会員料金を払ってまで、わざわざ結婚相談所に申し込まなくても相手はすぐに見つかると思われませんか?
迷いのある方を こういった内容で入会させようとする以上、まず撒き餌でしかありません。

まずは、あなたのご興味のある事柄について、趣味のサークル(男性比率がありそうなところ)でも行かれて、人間関係を拡げられてはいかがでしょうか。
自己研鑽にもなって良いと思いますよ?

素直で真面目な性格の方に思えますので、人間関係さえ拡がれば、良い出会いもあるに違いありません。

まだ26歳じゃないですか? 今、何を焦る必要があるのでしょう。
『年齢的な若さ』を重視する男性は、まあ体目当てでしょうね。
一生の伴侶としてはそぐわないのではないでしょうか。
最終的に、人はお互いの心に惹かれていくのです。
そのとき、年齢が結婚の大きな障害になるとは、私には考えられません。

結構相談所で幸せになられた方も知っていますので、全てが全て悪いとは言いませんが、取り敢えず、今の会社は止めた方が良いと思います。
「もう電話しないで下さい」とはっきり断ってしまいたまえ~。

恥を忍んで申し上げますと...
このパターンは、昔、英会話でやられた経験があります。

それでは、良い恋愛に出会われて下さいね!
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この回答へのお礼

おっしゃるとおりですね。しつこく誘われて会社に行ってしまったのですがそこでもう、これは押せば落ちる客だと思われていると思います。担当者のノルマは絶対あると思われます。

そうですね、弁護士医者公認会計士で人柄もよかったら女性が放っておかないでしょう。わざわざ相談所に
登録する人はよっぽどもてない人でしょうか。いい人だけど仕事が忙しくて出会いがないという人もたまにはいるでしょうが、少ないんじゃないかと自分も
思います。

すぐ年をとってしまいますよ、30代になったら
価値が落ちます、などもう若くないと
いうことを言われて、焦っていましたがそれもむこうの手ですね。確かに20代のほうが選ぶ幅は広いと
思いますが、30過ぎてもすごい人と出会っている女性もたくさんいるので、人生わからないと思います。

今の会社は見送って他の会社も見てみたいと思います。丁寧な回答ありがとうございます。

お礼日時:2006/06/19 12:29

結婚相談所に入会していたことがあります。



皆さんよくおっしゃるのですが、
「もてないから、結婚相談所に入会する。」
と言うのは、必ずしも当たっていません。
皆さん、お忙しい方が多かったですよ。
海外勤務中で、ぜひ、日本の女性と結婚したいので、帰国中に結婚相手を探している男性もたくさんいました。
若い勤務医の方は毎日家に帰るのがやっとだ、っておっしゃっていました。
相談所ばかりに頼らず、お見合いや、その他の出会いも平行していらっしゃる方が多かったです。
私も、お見合いや、友達からの紹介など、その他の出会いの機会も持つようにしていました。(結局お見合いで結婚しましたが)

私が入会していたところは、入会審査が厳しく、大学の卒業証書を卒業者名簿と照らし合わせ学歴を確認し、男性の場合は、収入証明書も提出だったと思います。
そのほかに、住民票だとかも提出したかもしれません。
勿論、入会金も、会費も高かったです。
私は、
「高い会費を払っても、自分の伴侶を真剣に探したい。」
と言う男性と出会いたかったので、入会金の高さなどは気になりませんでした。
男性は、一部上場企業の社員、公務員、医師、公認会計士、などがほとんどでした。
女性は、短大卒以上、という入会条件だけだったと思いますが、一部上場企業の社員、薬剤師、ピアノ教師、公務員、が多かったでしょうか。中には、フリーアナウンサーなんていう派手な職業の女性もいました。

結婚相談所では、玉の輿結婚、はありません。
いろいろな面で、似た人同士が結婚することが多いと思います。
いろいろな相談所があると思いますが、自分と似た人と結婚したい場合は、良いのではないかと思います。
でも、パーティーもあるので、条件的には望まない人でも、たまたま恋に落ちてしまって結婚するということもあるらしいですが・・・

年齢を訂正するか迷っていらっしゃるようですが、どんな小さな嘘でも通ってしまう相談所だったら、相手の男性にも嘘があるかもしれないって言うことですよね。
あまり細かいことは気になさらないようだったら良いのですが、後で、肝心なことが虚偽の申告だったら困りませんか?
慎重に選ばれることをお勧めします。
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結婚相談所に入会している者です。


今は一人の方にしぼって休止していますが。

結婚相談所も色々な所があるので、パンフレットなどを見て、色々検討してみる事をお勧めします。
入る、入らないはその後で決めてもいいと思いますよ。
因みにお値段はだいたい同じ位かと思いますが…。
ただ、お値段も一回一回でお値段がかかる所と、入会時のみの所とあります。
活動期間と照らし合わせて、長い目でみれば入会時のみの所の方が安い場合などもありますので、その辺を見てみてはいかがでしょう?

因みにお相手ですが、たいていこういう相談所は男性側の方が厳しく、定職についているのは勿論、年収や会社の情報(つぶれそうな会社でないかとか)や、すぐに辞める気がないかどうかも聞かれる様です。
ですから、本当に弁護士の方などはいらっしゃるでしょうが、紹介して頂けるのはデータ上で判断された方などですので、実際弁護士を紹介して頂けるかは微妙です。
因みに私に来た最高の職業の方で、社長の息子で、「取締役本部長」という方がいらっしゃいましたが…。
地域や年齢制限を広げればそういう方々も紹介されるかも知れません。

こういう所に入ったからと行って理想通りの方と出会えるかは難しい所ですし(というか現実、何もかも揃った方なんていらっしゃらないんですよね)、実際、入ったけれど、結婚したのは別の所で知り合った方、というケースも結構ある様です。
私は出会いが全然なかったので入会しましたが、彼が理想通りとは正直言えません(笑)

紹介で来る方だけでなく、機関誌みたいなもので紹介されてる方や、イベントで知り合える方もいらっしゃいますから、出会いの場というのは結構用意されてます。
これもその会社、会社で違いますから、パンフレットをご覧になった方がいいと思います。

因みに私個人の判断で行きますと、担当者が行け行け、取れ取れ(契約を)の方だとひいてしまいます。
考えさせてくれる所でないとこちらも全てをお任せ出来ませんから。
因みにあまりしつこいと「他の所に決めました」と言うのが効果的な様ですよ。

参考URL:http://www.kkhikaku.com/
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相談所に入るか否か・・・そういうことを論じる以前に、pinkdiamondさんは「早く


伴侶に巡り合いたい」とお考えでしょうか?
私から見ると26歳はまだまだお若いと思いますが、21歳でも「早く子供を
持ちたいから、結婚相手を真剣に探してる」と言っている知人もおりますし、
pinkdiamondさんの適齢期はpinkdiamondさんの感覚によりますよね。

26歳でも、今、真剣なんだ!と言うことであれば、他の回答者様達が仰るとおり、
方法はお友達に紹介してもらうとか、趣味のサークルでもいいし、
友人はインターネットのゲームにアクセスした女性と結婚しましたし、
ブログを読んでるだけで恋心を抱いてしまった人もいますし、
何でも良いんです。(出費覚悟なら)結婚相談所もありです。

真剣に探しているのではない、天の采配次第で、急いでは無いという事であれば。
曖昧な気持ちで結婚相談所を利用するのは、入会している男性方に失礼です。
彼ら(彼女ら)は(年齢とか理由はいろいろですが)pinkdiamondさんよりはるかに
真剣に相手を探している可能性が高いです。その点から見れば
>適当なことを書いてたという意味でマイナスイメージになりますよね。
▽うん、あんまり良いことではありません。とは思いますが、まぁ、一つくらい
年齢がどっちでも、あんまりたいした事ではないですが。

なんだかとりとめ無い内容になってしまいましたが、
つまりは、営業かけられてようがなんだろうが、
pinkdiamondさんに真剣なお気持ちが無いなら、入会すべきではないということです。
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質問者様と同世代・♀です。


何事にもメリットとデメリットがありますよね。
結婚相談所に関する、私の周りの体験談も交えて。
(私は相談所に入会した事がないので、伝え聞きです…)

メリット
・出会いの場が、定期的に提供される
・信頼できる相談所なら、登録している男性も
 信頼できる可能性が高い

デメリット
・人によっては「交際が成立しないまま、退会」もありうる
・金額が高い

成人式の前に、晴れ着を買いませんか?って
勧誘の電話が沢山かかってきませんでしたか?
あれに近いものを、質問文から感じ取りました(笑)
相談所は沢山あるので、もし入られるとしても
他の会社にされた方がいいかもしれません…
質問文からは「このお客さんを結婚させたい!幸せにさせたい!」より
「いいカモ見つけた!金ヅル!」という雰囲気が伝わってきます…

参考になれば幸いです。
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貴女と同い年で結婚相談所に入会している♀です。

ちょっと前まで同じ状況でした!気軽に資料請求したつもりが何度も電話して来られてメールでも勧誘されて…困りますよね。入らない場合は完全無視より、「他の所で決めましたので」とハッキリ言えば勧誘して来ないです。20代女性は結婚相談所にとって美味しい餌なので美人だろうがブスだろうがひたすら勧誘して来ますよ!

で、実際の所どうなのか…というと、高収入の人は沢山居ますので収入面だけで結婚を決めるなら良いかもしれませんが…写真だけなら(見た目で判断するのはいけませんが)…正直、地味でパッとしない人が多い印象です。会ってみれば印象は変わるかもしれませんけど…。私の所は毎月何名かランダムに紹介されるので、気に入れば申し込む…といった形の所です。
(申し込んでもお断りされる場合もあります)。実際行動を起こすのは自分なので、やる気がないと面倒臭いだけなのでお金の無駄です。

私は「きっかけ」として入会しました。入会していますが、理想の相手なんて何処にいるか解りませんから、それとは別でコンパにも行くし出会い系パーティにも出かけますし、友達の紹介も受けます。私も散々迷いましたが「自分への投資」として高かったけど(30万ではありませんでしたが)支払いました。1年間、と期限を決めて活動しています。

もし入会する際は色々な結婚相談所を見学し(私は3ヵ所行きました)、担当者の話を聞く事です。相手は商売なので上手い事言いますよ~オイシイ話はナイ!と肝に銘じて下さい(クーリングオフの話もしておくべきです)
焦ったり急ぐ必要はないと思います。今回はパスしても良いのでは?実際入っている私の意見としては「現実は甘くない」という感じですかね…。
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 ここに相談できて、相談所に出向くパワーもあり、なおかつ、相談員に「美人だからたくさん申し込みがある」なら、そのまま何もしなくてで大丈夫と思われます。


 結婚は、自分が幸せになることです。誰かにしてもらうモノではありません。「この人といれば、自分が幸せになる」のであればいいのです。「弁護士、医者、公認会計士などがそろっていて、年収も保障されているそうですが本当にそのような人」が、あなたを幸せにするかどうかは、自由です。しなくてもいいんです。でもあなたがそれでも幸せであれば、結婚生活はできます。
 今の世の中「誰かが私にしてくれる」ような風潮が多いような気がします。でも本音でいけば「そんな余裕ない」。自分は今嫁さん子供を持って思いますが、「幸せにするぞぉ」と四六時中思い続けて生きられるほど、仕事は楽ではありません。考えるヒマも昼飯の弁当食うさえも5分しかない。でも、たぶん家族は幸せそうです。なにも特別しているわけでもないのに、幸せにできていたとしたら、すてきですよね。
 まず自分が「マジに結婚して、親になって家族を持とうとする」事が大事だと思います。残ってる人は、周り見てても、顔・身長・体重・年収・性格・家柄・仕事・住居・長男次男、選びすぎです。「てめぇが選べる立場かよ!!選んでいるつもりが選び避けられて、残ってるんだろうが!!」と心の中で思っている人は多いはずです、男も女も。顔なぞ3年見続けりゃー、慣れます。長年連れ添いゃー、なんとかなります。1サイクルの季節が過ぎる1年以上付き合いが平穏で、生理的嫌悪感がない人であれば、一緒に連れ添うことは可能だと思いますよ。好き嫌いなぞ、一瞬です。
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私は入会もありと思います。


40代♂です。
確かに自然な形でいい人とめぐりあったほうがいいに決まっています。
でも、男女問わずそうできない人が多いのです。
ずっと以前は世話好きなおせっかいおばちゃんなんていたのですが、最近はあまり聞きませんね。(それこそおせっかいといわれちゃうから?)

ただ、絶対に忘れてはいけないことがあります。
結婚相談所も商売なのです。
決して会員のことを最優先では考えてくれません。
最優先しているものは、「経営」です。

30万が高いと見るか、安いと見るか。
私はちょっと高いと思います。
ちょっと見回したら「結婚相談所」って近くにありませんか。
インターネットで募集しているからと言って、悪いとはいいませんが。
近所のおばちゃんが副業みたいにしているところもあるはずです。
あくまで「経営が最優先」であることは変わりないと思いますが、近くのいい人を知っているのはそちらではないかと思います。

入会もあり、とお答えしましたが、実際は自信がありません。
ただ、繰り返すようになりますが。
普段の生活で「いい伴侶」にめぐりあえない人も多いということ。
「最優先は経営」であったとしても、そこでめぐり合い幸せな家庭を築く人も多いということ。

最初は入る気がなかったのでしたら、今回はとりあえずやめてもいいかなと思います。

結婚相談所はひとつじゃありませんし、もし入会したくなったらそのときに探しても間に合いますよ。

冷静に判断してみてください。
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私も軽い気持ちでやってみて後悔。


電話本当にしつこいですよね
それで私は辞めましたよ
こんなの良い会社のする事じゃないなと判断しましたので。
全部が全部そうじゃないと思いますけど…
実際結婚されてる方もおられるでしょうし
でもやはり、足元見られてるという感じが私はします

飲み代程度の、安いお見合いパーティありますから
そちらに参加されてはどうでしょう?
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この回答へのお礼

本当にしつこいですよ。3日に一度は電話がきて是非
良い方がたくさんいるので、入会しませんか、ご紹介します、といって誘ってきます。アルバムを見せてもらったら確かに、公認会計士、弁護士、医者などがいましたが、本当に紹介してくれるのか疑ってしまいます。やはり足元みてるのはありますね。

もうちょっと安いところを探してみたいと思います。
結婚するにもこれだけ費用がかかるなんて大変な世の中ですよね。

お礼日時:2006/06/19 12:21

30万かけてお洋服買ったり、気に入らないところをエステや美容外科で直しちゃったほうがずっと楽しいし、「自然と」いい結果になあると思いますが。

。。

結婚相談所でも結婚をちらつかせてHだけしてもっともらしい適当な理由をつけてはポイ!というハンターもいるとどこかで読んだことがあります。
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この回答へのお礼

そうですよね、30万あったら、エステに通ったり、整形したりできますよね。そうしてさらに美しくなって
出会いを捜したほうがいいかもしれません。

結婚相談所に登録したからといって、すぐ弁護士、医者、公認会計士と結婚できるとは限らないですね。相手は商売だからそういった職業の人を前面に出してくるのでしょうけれど。

もうちょっと考えたいと思います。評判など調べて他の会社もあたってみます。

お礼日時:2006/06/19 12:18

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Q婚活中です。どんなに努力しても結婚できません。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

昔は普通に彼氏もできていたのに、いまでは自分が男性に好意をもってもらえる女なのかも分からなくなってきました。

どこが悪いのか・・自分なりに考えてみたりしています。外見や、性格・・・改善できるところは、直していっています。
気の置けない人に相談してみたりしても、「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」と慰められます。

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結婚というものが、私にとっては隣の芝生は青い・・・ということは分かっています。過剰な期待はもっていないものの、人並みに自分の家庭というものを持ちたいと思ってきました。

同じ婚活中の方、こんな不安で絶望的な気持ちをどうやって解消して、また前向きな気持ちに切り替えできましたか?
叱咤激励なんでもいいです。
よろしくお願い致します。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
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Aベストアンサー

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

何だか、きついことばかり書いてしまいました。不愉快になられたら、ごめんなさい。re7361さんがこんな状態にあるとは思いませんが、
万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
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少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

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Q結婚相談所で出会った男性たちに、失望。アドバイス下さい。

40代女性です。
結婚相談所に入っています。
何人かの男性と会いました。そしてそれぞれの男性と数回デートし、だいたい、私の方からお断りしてきました。
それは、デートの時、「がっくり」させられることが多いからです。

だいたい、30代~40代の方で、みなさん、私よりも収入はずっと多いです。
それなのに、デートはみなさん割り勘です。
食事の後、会計に立つ前に、テーブルで私が「いくら出せばいいでしょうか」と言うと、「ここはごちそうします」という太っ腹な男性には、お目にかかりません。「じゃあ、3000円でいいですよ」という風に言われます。
「いいですよ」という言い方をするからには、私は女性だし少食なので、『3割ぐらいに負けて貰ったのかな』と思い、「それでいいんですか。ありがとうございます。ごちそうさま」と私は言います。「いえいえ^^」と男性は言います。
でもレジのところで値段を見ると、「合計6050円」だったりします。50円私より高く払ったからって、「いえいえ^^」って・・・馬鹿丁寧にお礼を言った自分が悲しくなります。

「ここは僕が」と奢ってくれた男性もいます。私はすごく嬉しかったので、「ありがとう、すっごくおいしかったです。ごちそうさまでした」と心を込めて言いました。でもこの男性は、「いいよ!次はおごってね」と言いました。(「次はおごってね」と言うなら、「いいよ!」って、おかしくないですか^^;?(
そして、その次のデートはその男性が「一度行ってみたかった」というジャズバーに行ったのですが、会計でびっくり。ビール3杯とおつまみ一皿で私は1万円以上も払いました。でも、男性は会計の時はトイレに行っていて、きっと、『3000円ぐらいだろう』と思ってることでしょう。
高級なバーで、バーテンダーに話しかけたりしてかっこつけてジャズを聴いていたくせに、支払いは女性の私に任せて、恥かしくないのでしょうか。「こいつヒモか?」と思われてるのに、気付かないのでしょうか。

後、財布に万札しかないので、『店を出たら両替できない』と思い、レジの前でお財布を開いて「いくら出せばいいですか」と私が言うと「いい、いい、僕が出す」と言った男性。
そのくせ、お店から出て「悪いですね、ごちそうしてもらって」と私が言うと、「1000円でいいよ」と、お金を請求されました。私が、「えっ、大きなお札しかないからさっきお店の中で出そうとしたのに。両替してきます」と店に戻ろうとすると、慌てて「いいよいいよ!」と・・・お店の人には「男の俺が払った」っていうふうにして、後で女性に請求する・・・。見栄っ張りなだけで、奢る気持ちは無いのです。

また、女性なのに、いつも車道側を歩かされてばっかりです。狭い道では、私はヒールの高い靴で、車が通るたびに何度も男性の後ろに並んだり、隣に並んだりを繰り返さなければならないのです。職場の男性でも車道側を歩いてくれます。こんなのデートの基本じゃないでしょうか。

それと、待ち合わせ場所。普通、「男性なので僕がどこでも向かいます」と、女性が行きやすいところで会うものだと思うのですが・・・結婚相談所で出会う男性は自分の家の近くの店とか、お互いの家の中間地点を指定します。
深夜に近かったり、呑んでふらふらなのに、「送りましょうか」の一言も無く、お店や駅で「バイバイ」されて、私はいつもひとりで帰らされます。酔っ払いに絡まれたり、通り魔に遭っても、『俺には関係ない』と思われてる気がします。

恋がしたいのに、こんな男性達ばかりなんです。
いつもいつもがっくりです。

私がおかしいのでしょうか。
アドバイス下さい。

40代女性です。
結婚相談所に入っています。
何人かの男性と会いました。そしてそれぞれの男性と数回デートし、だいたい、私の方からお断りしてきました。
それは、デートの時、「がっくり」させられることが多いからです。

だいたい、30代~40代の方で、みなさん、私よりも収入はずっと多いです。
それなのに、デートはみなさん割り勘です。
食事の後、会計に立つ前に、テーブルで私が「いくら出せばいいでしょうか」と言うと、「ここはごちそうします」という太っ腹な男性には、お目にかかりません。「...続きを読む

Aベストアンサー

厳しい意見も出ていますが
質問者さんは ちっともワガママじゃありませんよ。
女性なら皆 割り勘にせず車道側を歩かせたりせず
スマートなエスコートが、出来て頼れる男性が良く
結婚相手に考えたいのは当たり前です。
質問者様がこれまで遭遇された男性達は別の女性からも
お断りされた可能性高いですね。

24番の肩も仰ってますが(初対面での男性のお金の払い方)
は見極める重要なポイントですよ。

最初から割り勘にされたら私でも引きますよ。男としての
頼もしさを感じません。無理に結婚しても家計にセコそうで
域が詰まりそうで不幸になるのが目に見えるようです。

>だいたい、30代~40代の方で、みなさん、私よりも収入はずっと多い>です。
>それなのに、デートはみなさん割り勘です。
そんな男達だから結婚出来ないんですよ!

結婚は一生の問題ですから妥協は良くありませんし
理想や希望があるのは誰だって当然のことです。

質問者さまは おかしくなんかありませんよ。
ごく普通の女性だと思いますよ。
今に良い方が現れる事を願っています。

厳しい意見も出ていますが
質問者さんは ちっともワガママじゃありませんよ。
女性なら皆 割り勘にせず車道側を歩かせたりせず
スマートなエスコートが、出来て頼れる男性が良く
結婚相手に考えたいのは当たり前です。
質問者様がこれまで遭遇された男性達は別の女性からも
お断りされた可能性高いですね。

24番の肩も仰ってますが(初対面での男性のお金の払い方)
は見極める重要なポイントですよ。

最初から割り勘にされたら私でも引きますよ。男としての
頼もしさを感じません。無理に結婚...続きを読む

Q結婚相談所に登録するか悩み中

NOZZE・ツヴァイ・サンマリエ・オーネット等大手の結婚相談所の資料請求したものの、入会を思いとどまっています。お金もかかることなので、簡単には決められないし、実際入会してる友達もいないので、どんなものかわからないのが不安。

入会してる方、入会して出会って成婚した方、体験談教えてください!!
私は26歳独身OLで、出会いがありません。30歳までに結婚したいなと思っています。

相談所に対して不安に思っているのは、
・担当の人は営業ノルマ的に入会させたいだけなのではないかということ。(資料請求するとしつこく電話がかかってくるので。)
・結婚を前提に出会って、友達期間などがなく結婚してうまくいくものか。

Aベストアンサー

候補にあがっている相談所を利用して結婚に至った新婚8ヶ月の男です。

システムの差異はあるものの候補にあがっている会社はいわゆる結婚情報サービスというお相手のプロフィールを(概ね)セルフサービスで提供している会社です。
パーティや会報での出会いも有りという感じです。
あとは本来の結婚相談所と呼ばれる人(おばちゃんが多い)を介して紹介してくれる形式です。
どちらも長所短所がありますが、前述の結婚情報サービス場合は料金はやや安めですが何でも自分から前向きに利用していかないとなかなか良縁に出会えません。
ちょうど語学スクールのような感じです。
大金を叩いて入会しても会員同士の成婚率は10%程度と非常に厳しい世界です。利用すれば誰でも結婚出来る所ではありません。
数字的には20~40%近くの数字を掲げるところもありますが、これにはからくりがあり、会員以外との婚約数も含めているからです。
出会いが無く入会したのに会員以外との婚約数が多いって事もあります。悲しい数字です。

まず資料請求されれば分かりますが、電話、メールや手紙で頻繁に勧誘をしてきます。
まずは会社で話だけ聞いて下さいと言う感じです。
勤め先に勧誘してきたり、説明会でその場で契約させるところはやめた方が良いです。
そこではお相手がこんなに(検索パソコンで簡単な条件を入力)いますと何百人~何千人の候補数を紹介してくれます。とても夢のある魅力的なお話を聞けます。
ここで応対してくれるのがカウンセラーと呼ばれる営業部員で入会まで親切丁寧にしつこく!応対してくれます。
入会すると係の人が交代してアドバイザーと言う方になります。なおこちらからアクションを取らなければ何らサポートはありません。

あとは体験者の活動報告があるサイトをご紹介しますのでそちらを参考にして下さい。

運命のお相手に出会ってしまえば交際期間の短さは大きな問題ではありません。
私は出会って2.5ヶ月でプロポーズしました。
本当に理想のタイプの方で幸せな結婚生活を送っています。

26歳の方と言うことで年齢だけで言えば引き合いが多いと思います。
30-30代後半のご紹介が特に多いと思います。
多すぎるご紹介に混乱し冷静さを失わないようにして下さい。
上手くいく人は1年以内に決まりますが、人によっては5年とか10年とか言う人もいます。
あらゆる可能性を肯定し、前向きに寛大な気持ちで向かわれると良いと思います。

このテーマで非常に参考になるコンテンツが満載のサイトをご紹介します。。
アドバイスやコメントを求める場合はここよりそのサイトの方が色々貴重な意見が聞けると思います。

参考URL:http://www.robasan.com/omiai_menu.html

候補にあがっている相談所を利用して結婚に至った新婚8ヶ月の男です。

システムの差異はあるものの候補にあがっている会社はいわゆる結婚情報サービスというお相手のプロフィールを(概ね)セルフサービスで提供している会社です。
パーティや会報での出会いも有りという感じです。
あとは本来の結婚相談所と呼ばれる人(おばちゃんが多い)を介して紹介してくれる形式です。
どちらも長所短所がありますが、前述の結婚情報サービス場合は料金はやや安めですが何でも自分から前向きに利用していかないとなか...続きを読む

Q断る理由もないけど興味も湧かない相手

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうしたら良いのでしょう?とりあえず会ってみるだけ会った方がいいのか。でも次回会っても答えは変わらないような気がするのです。

一回目会ったときは2時間近くのお茶でした(1時間位のはずが、相手が粘ってそんな時間に)。
今度は結構色々もっと話したいとか言っていますので、1~2時間程度じゃなく、もうちょっと長くなりそうです。

それにお話した感じだと、私が話したことも、最後は自分の話に持っていく感じがありました。私が自分の話をし始めているのに、「俺も~」とか持って行かれる感じなので、最後は話したかったことも最後まで話せず消化不良。結局私が聞いて終わりって感じです。

友達なら悪くないけれど、結婚相手と考えると…悩みます。
でも次回も会うってことは、相手にそれだけ期待させてしまいますよね。
この人のことをどうしようかと考えています。

私は今、正直婚活自体に疲れを感じ、行き詰まっています。
最近も、自分から「この人いいかも」という人が居たのですが、即お断りされたばかりで。
そういうのが続いているので、あまり選り好みしてもいけないかなと思うのですが、やはり多少なりとも相手を「好き」だとか、少しでも関心がある気持ちがないと、結婚は難しいのかなと思っています。

その人にお返事する前に、もう少し考えてみますが、皆さんなら、この男性をどうしますか?ご意見宜しくお願いします。

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうし...続きを読む

Aベストアンサー

質問文からは迷いが見て取れる。迷う相手と将来上手くいかないのは自明。

断る。それしかない。

熱々で結婚しても別れる夫婦が多い。

最初からそれでは、駄目です。

Q結婚したいですが婚活やめようとおもいます。

35歳、独身女性です。
そろそろ結婚をしないと・・・という気持ちになり、
結婚相談所に入会してお見合いをしたり、知人に頼みお見合いをしたり
しばらく頑張っていました。
が、だんだんと、楽しんでいない自分に気づき、
結婚相談所では、相談員の思うように操作されているような気分になり
説教されたり、相談員の持論を聞かされたり、
なんだか違うなぁ・・・と思い始め退会しました。

どうしても、お見合いとなるとスペック重視となり、
外見、条件(勤務先、家族構成、年齢)で見られますし、
私もそういう傾向になって、相手の人となりをきちんと見ようというところまで
行きませんでした。
私は若くもないですし、一人っ子のようなものなので、よくよく考えたらお見合いは
難しいのかなぁと思います。

ここにきて、あえて、焦る気持ちをぐっと抑えて、
やはり結婚は条件は二の次で、純粋に恋愛をして、信頼関係をきちんと築けていけるであろう人と
したいなと思っています。

「どんどん出会いの場に行って、積極的にならないと」と言われることもありますが、
出会いの場にいっても、漁り合のようで、なんだか疲れてきました。
そういった出会いの場に来ている女性と話をしても
「本当はもう、こういうところに来るのも卒業したい」とおっしゃっていた方もいました。
私もそうです。

年齢のことを忘れることはできないですが、
焦って活動をし続けた方がよいものなのでしょうか?

メディアも盛んに婚活、婚活といってますが、
婚活したからといって、できるものでもないような気がしてきました。

実際、冷静に考えてみると、結婚はしたいといえばしたいですが、
結婚生活がしたいとは強くは思っていないかもしれません。
今の時点でも割と幸せな生活をしています。
(両親も健在ですし、結婚しろともいわれないので。
むしろ縁がそのうちあるから、焦るなといいます)
子供も早く作るなら作らないととは思いますが、
なぜか私は相手もいない現時点で「子供がほしい」と思わないのです。
愛する人がいれば自然とこの人と家庭を築いていきたいという気持ちが
芽生えるのではないかなと思います。
結婚って、単に、役所に届けを出すだけじゃないのか?
それを自分はそんなにしたいの?と思い始めました。


ご意見や経験談をお持ちの方がいればお聞かせいただければ嬉しいです。

35歳、独身女性です。
そろそろ結婚をしないと・・・という気持ちになり、
結婚相談所に入会してお見合いをしたり、知人に頼みお見合いをしたり
しばらく頑張っていました。
が、だんだんと、楽しんでいない自分に気づき、
結婚相談所では、相談員の思うように操作されているような気分になり
説教されたり、相談員の持論を聞かされたり、
なんだか違うなぁ・・・と思い始め退会しました。

どうしても、お見合いとなるとスペック重視となり、
外見、条件(勤務先、家族構成、年齢)で見られますし、
私もそういう...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚者男です。

私も長い期間、お見合いや合コン、紹介、パーティーなど
あらゆる婚活を行っていました。
そこで、あなたにお伝えしたいことがありお答えします。

>どうしても、お見合いとなるとスペック重視となり、
>外見、条件(勤務先、家族構成、年齢)で見られますし、
>私もそういう傾向になって、相手の人となりをきちんと
>見ようというところまで行きませんでした。

これがお見合いの落とし穴なのです。
条件。これが全てを狂わせている元凶なのです。
年齢、収入、家族構成、勤務先、婚姻歴など、PCの中の
膨大な会員データから検索して選び、お見合いをするのです
から、かなり無理があるのです。

結婚すれば、そうした希望の条件など全く意味がないことを
必ず思い知る時がやってきます。
どんな相手と結婚しようとも、価値観の違い、習慣の違い、
考え方や好みの違いなど、あらゆる面でぶつかります。
次から次へと起きてくるのです。
その時、条件結婚をした人というのは、そうした条件が
崩れた時に、乗り越えることができず、離婚してしまいます。

どんな相手でも、悩み苦しみのならば、好きな人と結婚した
方がいいというのが、私の持論です。
子供の頃、○○ちゃんが好きと言っていたのを思い出して
ください。
子供は、相手の家柄や家族構成などの条件で選んでいません。
ただ好きという素直な感情で選んでいます。

これが結婚できる秘策なのです。

お見合いだろうと、何であろうといいのです。
出会い方はいろいろでいいのですが、そうした出会いの場では
データは全て破り捨て、あなたの感覚(インスピレーション)
だけを大事にするのです。
この人いいな、また会いたいなって思えれば、また会って
交流を深めていけばいいのです。
何か違うなと感じれば、お断りしながら、あなたの感覚のみ
を重要視していくのです。
そうすれば、きっと素敵なご縁と繋がるはずですよ。

ただ、出会いを求めるならば、やはりそうした場へ積極的に
出て行く必要はあります。
家の中に閉じこもっていても、結婚は絶対にできません。

ちなみに、私は、アラフォーの集まる飲み会で、今の妻と
出会い、妻に初めて出会った瞬間に、この人だという感覚が
あり、出会いから五ヶ月で入籍しました。
私は37才、妻は38才のシングルマザーでした。

なので、結婚相手を見つけるというよりは、男友達を作る
感覚で、ちょっと肩の力を抜いて、気楽に交流を深めて
みてください。
私はある時からこの方法で、女友達の輪を広げて行って
妻と出会いましたから。

でも、一番大切なことは、「諦めない」です。
どんなに苦しくても、絶対に出会えると信じて諦めないことです。
そうすれば、きっと良いご縁に巡り逢えますよ。

40代既婚者男です。

私も長い期間、お見合いや合コン、紹介、パーティーなど
あらゆる婚活を行っていました。
そこで、あなたにお伝えしたいことがありお答えします。

>どうしても、お見合いとなるとスペック重視となり、
>外見、条件(勤務先、家族構成、年齢)で見られますし、
>私もそういう傾向になって、相手の人となりをきちんと
>見ようというところまで行きませんでした。

これがお見合いの落とし穴なのです。
条件。これが全てを狂わせている元凶なのです。
年齢、収入、家族構成、勤務先、婚姻...続きを読む

Q婚活に疲れました

32歳です。彼と別れて四年何もなく、友人の結婚ラッシュもあり、去年の春に結婚相談所オー◯ットに登録し、毎月二回はパーティーに行くようにして頑張って来ましたが全く芽が出ず時間ばかり経ってしまい疲れてしまいました。
パーティーでは何度かカップルになりましたが、その後のメールのやり取りで会う段階に進まず、自然消滅ばかりです。
元から自信なんて無かったですが、もっと無くなりました。私だけいつまでも一人なのではないかと本当に不安です。
行かないと何もないまま、でも行くと精神的なダメージが大きいです。

効果のあった婚活方法や、アドバイス等、教えて頂けると嬉しいです。

Aベストアンサー

数年前に婚活していました。
結局は婚活ではなく、趣味を通じて出会った人と結婚しましたが。。。

大手に登録されているんですね!
でも、そんなに面会のハードルが高いとは。。。
私は有料のネットに登録していましたが、
ある程度双方の希望の条件や趣味、住んでいる地区や将来への考え方など、結婚に必要な情報が掲載される形のもので、
それを見てそのネット上で連絡を取り合い、
お互い興味を持てば実際に会う、というシステムだったので、4カ月で7人くらい会いました。
その中の2名と上手くいきかけたのですが、実家が遠方でそっちで同居、という話が出たり、
どうしても容姿が気になってしまい(元々彼にすごく似た方でした^^;)、実らずでしたが。。
パーティーって大勢の中の一人、なので、複数人に興味を持つと、
一人に対する興味の分配が薄くなりがちですよね。
ネットも同じ事でしょうが、少なくともあっているときは一対一なので、
より相手に注目できるし、興味も持ちやすい気がします。
いちど、パーティーではない形の婚活にトライされてみてはいかがでしょうか?

あと、1泊2日の旅行型の婚活もあるようで、
友人がそれに参加して楽しかったと言っていました。
「早く見つけなきゃ!」ではなく、せっかくなら「楽しみついでに婚活」くらいの気持ちでやっていくと疲れないですよ。

因みに夫とは趣味の活動の一環で同じSNSに書き込んだのがきっかけで、
同じ企画に参加したのが結果初デートとなりました。
共通の話題(特に趣味)があると、より親しみを持ちやすく、距離も近いところから始まる気がします。
良い出会いがあるといいですね^^

数年前に婚活していました。
結局は婚活ではなく、趣味を通じて出会った人と結婚しましたが。。。

大手に登録されているんですね!
でも、そんなに面会のハードルが高いとは。。。
私は有料のネットに登録していましたが、
ある程度双方の希望の条件や趣味、住んでいる地区や将来への考え方など、結婚に必要な情報が掲載される形のもので、
それを見てそのネット上で連絡を取り合い、
お互い興味を持てば実際に会う、というシステムだったので、4カ月で7人くらい会いました。
その中の2名と上手くいきかけたの...続きを読む

Q結婚相談所、30歳になると紹介が少なくなるって本当でしょうか?

お世話になります。
結婚相談所に登録したいと思っています。
私は28歳の未婚女性です。

30歳になると紹介が少なくなると結婚相談所の人に言われたのですが、本当でしょうか?
友人が「(入会を)急がせてるだけじゃないの?」と言っているのですが・・・

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。大手の会員数何万人、という相談所で入会希望者にシステム説明と営業をしていた元社員です。

どっちも本当ですよ。少なくなるっていう言い方はあってませんが、いわゆる高収入、高学歴などの競争率の高い男性に、自分が望まれるかどうか、の瀬戸際のお歳ですね。 どこの相談所も男性会員の方が圧倒的に多いのが普通ですから、30代半ば過ぎまで充分に出会いは用意できるはずです。ただ、わざわざ高いお金を払って登録したんだから玉の輿といえる縁談がほしい、とか条件が良いのにイケメン!でもある、なんてひとがスキな場合、長男はイヤ、とかこういう職業がいい、とかストライクゾーンが狭いひとは20代のうちが断然有利です。これは事実です。

男って、まったく!!!と思うくらい、そうなんですよ。条件のいい男性は、そのことを自分で承知してるわけですから彼らは20代がいい、と言って希望を出すわけです。条件悪い男性には我々も、「あなた、ゼイタク言ってんじゃありませんよ」と言いますが、3高の人たちは成婚できますから。

べつに、そういう野心はさほど無くて、本当に気の合う縁のあるひとに出会って、ささやかでも暖かい家庭が・・・というのんびりした想いならばもうしばらくはあわてなくても大丈夫でしょう。この1年!半年!が命取りになる!!(っていわれませんでしたか?)とまで。

一人でも多く入会者獲得!売れー!!とどやされてますから、何とでも言ってきますよ。お友達の言うことは本当です。また、20代の女性は必要とされてますから、男性会員の為にも入ってほしい、と相談所も切に願ってもいるでしょう。実際の登録者は、33歳~の方がずーっと多いので。紹介方法やケアが各社、長所短所有りますからよく比べて、すぐに契約しなくても親切にしてくれるとこをじっくりさがして下さい。

こんにちは。大手の会員数何万人、という相談所で入会希望者にシステム説明と営業をしていた元社員です。

どっちも本当ですよ。少なくなるっていう言い方はあってませんが、いわゆる高収入、高学歴などの競争率の高い男性に、自分が望まれるかどうか、の瀬戸際のお歳ですね。 どこの相談所も男性会員の方が圧倒的に多いのが普通ですから、30代半ば過ぎまで充分に出会いは用意できるはずです。ただ、わざわざ高いお金を払って登録したんだから玉の輿といえる縁談がほしい、とか条件が良いのにイケメン!でも...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q二十三歳からの結婚相談所(ちなみに女です)

私は現在23歳公務員の女なんですが、結婚相談所に通おうかなと考えております。できれば違う業種の方と結婚がしたいなと最近考えはじめたので、出会いをひろげるには結婚相談所がいいのかなとおもいました。23~24歳での結婚相談所はまだ変に思われてしまうでしょうか?

Aベストアンサー

こんにちは。
私は主婦で、質問者様と同い年です。

相談所などは利用したことないですが、決して早いことはないと思います。
しっかりしたご職業についていて、更に将来のことまで考えているのは素晴らしいと思います。
職場や周りに良い出会いがなく、結婚願望があるなら積極的に相談所に頼って良いのでは。
その為のものですから。


ただ、一応ご両親には「結婚相談所に行ってみたい」と言っておいたほうがいいかなと思います。
何かアドバイスもらえるかもしれません。
いろんな会社がありそうなので入会費とかで騙されない為にも。

Q婚活における2回目会う基準について

32歳男性です。
ネット婚活をしており、2人の女性と会いましたが、2回目に繋がることが
できておりません。

会ったその日は、自分では楽しく会話できたと思っており、一応相手からも楽しかったという
メールを頂いております(社交辞令だと思いますが。。。)
会った時も相手に話させるように色々と話をふるなど気を付けてはいるのですが。

その後、次の約束を取り付けようとしても仕事が忙しいという典型的な感じの
返答がきて、代替案も頂けてない状況です。

本題なのですが、女性側の心理として2回目に会おうと思う基準としては
どういった点を重要視していますか?
1回目に会う時にこの辺を注意していくと次につながるなどのアドバイスも頂けると
幸いです。

Aベストアンサー

50代既婚男性、お見合い結婚です。
20代からお見合いを始めて、結婚したのが45歳の時です。
その間、100人以上の女性と会わせて頂きました

>一応相手からも楽しかったというメールを頂いております<
良くある事です。
連絡先を交換して別れた後に、間に入ってくれた人から「お断りさせて頂くそうです」と連絡を受けた事が、何回もありましたし、次の約束をして別れたにも関わらず「お断り」の連絡が入った事も何回もありました。
最初はへこんでいましたが、そのうち「話は会わせていたけれども、求める男性ではなかった」と言う事だと理解するように成りました。

>女性側の心理として2回目に会おうと思う基準としてはどういった点を重要視していますか?<
私は男性ですが、経験から考えると、明確な基準は無いと思います。
先にも書きましたが「求める男性ではなかった」と言う事だと思います。

>次につながるなどのアドバイスも頂けると幸いです。<
これにも明確な答えは無いと思います。
何故なら女性が男性に求める物に、同じ物はないからです。

「縁がなかった」とは、どういう意味だと思いますか。
私も最初の頃、上手く行かないと「縁がなかったんだ」と軽く考えていました。
しかし、お見合いの回数を重ね、上手く行かない事が続くうちに「縁がないとはどういう事だろう?」と考えるように成りました。
「縁が無い」とは「先に進むだけの関係が作れなかった」と言う事では無いかと考え始めました。
「先に進めるだけの関係が作れた時、縁があった」と言い、「先に進めるだけの関係を作れなかった時、縁がなかった」と言うに過ぎないのではないでしょうか?
縁があるだけで結婚出来るなら、出会った瞬間に「縁があるから結婚しよう」「縁がないからお断り」となる筈ですが、そんな事無いですよね。
おつき合いの中で「この人なら」と言う関係を作って行くのではないかと思います。

そう考えると、恋愛結婚も婚活での結婚も同じなのではないかと思います。
恋愛でも「この人と結婚したい」と思える関係を作れれば結婚しますよね。
「この人と結婚したい」と思える関係が作れ無ければ別れます。
婚活でも「この人と結婚したい」と思える関係を作れれば結婚できます。
「この人と結婚したい」と思える関係が作れ無ければ先に進めません。

恋愛と婚活・・・出会いが何であったのかと言う違いしか無いと思います。
婚活は「出会いの機会が増える」と言うに過ぎません。
それ以上でも以下でもないと思います。
「お互い婚活しているんだから、すぐにでも相手が見つかるだろう」と思うのは、思い違いなのではないかと思います。
ですから2人の女性と上手く行かなくても、まだ悩むには早すぎると思います。
もっと経験を積まれる事です。
簡単に結婚相手が見つかるなら、誰も苦労はしません。
そして「こうしたら結婚相手が見つかる」と言うマニュアルもありません。
足掻いて足掻いて、自分で自分なりの答えを見つけるしか無いんですよ。
そして結婚を「目的」にしない事です。
結婚を目的にしてしまうと、自分に取って大切な物を見失ってしまいますから。

書かなくて良い事を回答したかも知れませんが、ご容赦下さい。

50代既婚男性、お見合い結婚です。
20代からお見合いを始めて、結婚したのが45歳の時です。
その間、100人以上の女性と会わせて頂きました

>一応相手からも楽しかったというメールを頂いております<
良くある事です。
連絡先を交換して別れた後に、間に入ってくれた人から「お断りさせて頂くそうです」と連絡を受けた事が、何回もありましたし、次の約束をして別れたにも関わらず「お断り」の連絡が入った事も何回もありました。
最初はへこんでいましたが、そのうち「話は会わせていたけれども、求める男性で...続きを読む


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