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結婚1年目です、現在の医師の主人は私と恋愛中に、前の彼女と数回会っていました。それは前の彼女の父親がガンになってしまい、その相談だったようで、1回目は私と一緒にいた最中に電話がかかってきて、「ほっとけない」とサッサと車を飛ばして行ってしまったのです。2回目以降は知りません。 まぁ、そういうことならしょうがない、という理解の気持ちもありますが、それと同時にその主人の一言「ほっとけない」にひどく傷つきました。命に関わることですし、医師として会った、何もやましいことはない、と言われましたし、結婚しようと話もでていたので、そのままそれは終わりました。現在その主人と結婚生活をしていますが、たびたび、そのことを思い出しては嫉妬心がでてきます。現在は一切連絡をとっていないと言ってるのですが、何かあると、それを掘り返して主人を責めています。私も自分でしつこいなぁ、心が狭いなぁ、と思っているのですが、どうしてもやめられません。主人はまだ前カノに未練があるんじゃないかと疑う気持ちが膨らんできます。世の中には浮気をされても、復活する夫婦もいるというのに、自分は小さいことにこだわりすぎてるのも承知の上で、投稿しています。医師として義務感の部分は、私は医師ではないのでわかりませんが、私が想像するに、別に命に関わらなくても、もし前カノが相談してきたら、行ってしまったような気がします。結婚を考えてる当時の彼女(私)より大事だったってことですか?男の人は前カノがほっとけない状態になるってことはありますか? ちなみに私は前彼がもし何かあっても、主人をほったらかして飛んでいったりはしません。理性では解決策は私がそれを蒸し返さなきゃいいだけ、なんですが、例の「ほっとけない」の一言を思い出すと、ムカついてきます!そういう時はどうやって自分を抑えますか?アドバイスお願い致します。

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A 回答 (7件)

あなたが嫉妬心を覚えたり、いらいらなさる気持ちはよくわかります。

でも彼が言う「ほっとけない」という言葉は真実だと思うのですが。

僕だって別れた彼女から電話があって「相談がある」と言われ、それが深刻なものであれば、そして自分に有効がアドバイスができる事柄であれば、相談に乗ると思います。いきさつはどうあれ、かつてはお互い愛し合った中ですから、愛が終わったからといって「君のことはもう知らない、関係ない」という態度をとること自体、僕には奇妙で、薄情にさえ感じられます。僕なら、別れた相手のことを一切気遣わななくなる人なんかとは付き合いたくありません。

こういう別れた相手を気遣う気持ちは、未練とは違うと思うのですが、いかがでしょうか。もちろん元彼女とよりが戻ってしまう可能性がないとは言いませんが、自分にできることをできる範囲内で元彼女にしてあげようとする彼は、優しくて素敵な人ですよ。それは医師としての義務感を超えたものかもしれませんが、人間としては当然の行いだと思います。

彼のところに元彼女から電話があったとき、もちろんデート中だったわけですが、あなたは困っていなかったし、元彼女は困っていた。自分にして上げられることもある。そういう状況では、デート中とはいえ、とりあえずあなたよりも元彼女のことを心配なさる彼氏の気持ち、僕はよく理解できます。

彼が元彼女と何かあやしい関係になっていそうな証拠でもあるなら話は別ですが、そうでないなら、別れた相手でもほっておけないのは、優しい彼のいいところだと受け入れてあげてはどうでしょうか。そして、そういう優しさはもちろん今あなた自身にも注がれていることは間違いないと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご返答どうもありがとうございました。
この場をお借りして、他の皆様にもお礼を申し上げます。
皆様のご意見安心しました、自分の他にも皆様もいろいろ
あるんだなぁ、でも乗り越えて(?)幸せに生きようと前向きに考えて
いるんだなぁ、と思いました。ほんとにありがとうございます。

理性ではLeviathanさんの言うとおり、困った人をほっとけないのは、
当たり前とわかっているし、考えてみたら、私ももし前の彼が何か困って、
私ができることがあれば、やってあげると思いました。
でも、私はまだ人間が未熟なのか、ムカついてしまいました。
(特に生理前で酔った時に必ず思い出しては主人を責めていましたぁ^^;;)
数日前責めた時に、主人が初めて声を上げて怒ったので、もう責めるのは
やめようと思います。自分でもしつこかったし、反省しています。
確かにもし主人があの時に元カノに恋愛感情を持っていたなら、それから私と
結婚せずに、元カノを見守っていたと思います。もっと主人を信じて、
もう口にしないように努力しようと思います。

お礼日時:2002/02/23 14:46

結婚10年目の主婦です。


uchaさんのお気持ち、わかります。でもご主人の一切連絡をとっていないという
言葉を信じられて、どんと構えてらしていいのではないでしょうか?
「ほっとけない」という言葉は、恋愛期間中のことですよね?その後、uchaさんと
結婚されてるのだから。もしほっとけない・・が続いていたら、今の結婚へ至ってなかったでしょう。

私が結婚当初、自宅の電話には、嫌がらせなのか、知らないからか、女性の声で
「○○さん(主人の下の名前)いらっしゃいますか?」って、よく掛かってきました。自宅の電話を知っている(主人は用心深い人だったので)位だから、携帯の
番号も知ってるだろうと「今仕事なので、携帯に電話されるといいですよ」と言っ
てましたよ。(妻の余裕です)どなた?なんて聞かれることもありました。
「家族ですよ」と答えてましたけどね。
心配しだすと、安心して仕事になんか送り出せません。
帰ってくる我が家が楽しいように、帰る頃には、薄く口紅なんかひいたりして
明るく出迎える、むかつくよりも笑っていたほうが、楽しいですよ。
嫉妬心からは、いいことは何もうまれない気がします。

解決法ではないですね^^;体験談でした。
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僕もどうして今の彼女が処女ではなかったのかと不思議に思うことがあるよ。

でも僕はこう理解している。すべては僕が過去・現在・未来において自由であり続けることができる為だと。
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お気持ちよく分かります  私にも口に出して嫌みを言わずにはいられない事が幾つかあります   何かモメると必ず言ってしまいます   

あんたはあの時ああだった  今だって私の事はどうでもいいんだよねって感じで・・・    私は言うのをやめようとは思わないです   私の心はすごくショックを受けて今でも悲しいし腹がたってるから    でも何で同じような怒らせる事を繰り返すのか  不思議です    それよりも元彼女ってきっと彼にとっては   何かあったら放っておけない存在なのでは・・・   大好きだったけど色々な事情があって別れるってのはよくある事で   今でも大事な人なのでは・・・    それは思い出の中だけにして欲しいですよね   誰だって元彼や元彼女の一人や二人はいるんだから    いつまでも昔の人を引きずって欲しくないですよね    結婚もしてるんだし  
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状況はだいぶ違いますが、私の主人は私とつきあい始めの頃、元カノに未練があったらしく、しょっちゅう思い出話を聞かされていました。


電話も何回かしたようで(会ったことはない)、彼女が結婚すると知ったときの落ち込みようはかなりひどく、その姿に私もかなり落ち込んで…
前カノと3年半交際していたのは、聞いていたので「3年半を過ぎないと彼女には勝てない」みたいなことを勝手に思ってしまって、しょっちゅう彼女のことを思い出してました。
結婚しても子供が1人2人と出来てもそれだけは変わらなかったんですよね。
実際口に出して彼にどうこう言ったことはなかったけど…
最近やっと主人と交際開始から3年半が過ぎて、それからは全くそのことは考えなくなりました。
なので、時間が解決してくれるかなとも思うんですが…
嫉妬心が出てくるのはすごくよく分かりますが、ご主人を責めても、お互いがイヤな気分になるだけじゃないですか?
思い出すのを無理に止めなくても、口に出さないようにすることは出来ると思いますよ。
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こんにちわ



私もまったく同じ状況なので、カキコしました。
他の方への回答は偉そうな事いってるくせに、自分のことになると、ちょっと不安になっちゃうんです。

主人は私と結婚する前に2年間おつきあいしていた人妻の彼女がいました。いわゆる不倫です。彼女は家庭がうまくいかず、悩んでいたらしく、それがあまりに不幸なので主人が同情して好きになったという感じでしょうか?

彼女が既婚者だったことから、彼女のご主人を含めての三角関係、どろどろだったといいます。
でも、当時主人は若く、彼女とは結婚を考えていなかったらしいですが、あれほど、彼女のこと、自分のことを考えさせられたことはなかったと。
今までいいかげんに生きてきた自分を変えた恋愛だったといいます。

その彼女から主人にメールがありました。
私と主人は共有してるアドレスがあり、そこにポンと彼女からのメールがはいっていました。
内容は・・・お元気ですか?という他愛もない内容でした。
当然彼女は主人が結婚したことは知りません。
ここまでなら、いいのですが、その女性には2人目の子供がいるのですが、その子供が、1割の確率で、その主人の子かもしれないという事実があります。

彼女からメールがきたことを、彼に言ったのですが、
それからしばらく私はすっきりしないのです。
もちろん、結婚したのは私だし、今が大事なのもわかっています。
でも、あなたと同じように、嫉妬してしまいます。

uchaさん、過去に嫉妬して、自分を惨めにしちゃうことはやめませんか?
悲しいけど、同じ土俵には立てないんです。
過去と現在、どっちが彼にとって大事なんでしょうか?
もちろん、今ですよね?

元カノとの恋愛があって、それを経てあなたと結婚したんです。逆にその恋愛がなかったら、あなたと結婚してなかったかも。その元カノに感謝です。
私たち、過去に嫉妬するぐらいご主人のこと愛してるんですね。

夫は全然何も思ってないのに、私たちが不愉快な態度で接していたら、嫌われちゃいますよ(笑)

だからその分、ご主人とたくさん、良い思いでをたくさんつくってみてはどうでしょう?
過去よりも、これから続く未来のほうがずっと長いのですから。
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こんにちは。



たしかに「ほっとけない」の一言はちょっとプロとしてではなく、すこーし
だけ「同情」が入ってしまっているのではと思いました。
(uchaさんがぷっつん言ってしまわないように表現に苦しみましたが。)


あるんですよ。男ってなんか知んないけど女が不幸になってると同情してしまう
”クセ”が。


べつに嫉妬してもいいと思いますよ。当たり前の感情です。

大爆発するのはまずいかもしれないけど、ある程度自分を抑えてるんだったら
いいんじゃないのでしょうか。

そうじゃなきゃほんと、冷めた関係ですよ。

僕の両親は逆の関係でした。

男勝りな母親はとても仕事熱心で、深夜晩くまでスナックなんかで接待やら付
き合いがありましたよ。

内向的な父親は帰りが遅いたびに怒鳴って怒ってたらしいですが、
(僕は熟睡中です)

・・全く無視してますね。

深夜2時ごろ帰ってきた時、玄関入ったら暗闇の中黙って立ってたらしいです。

当時を振り返って母親は

「寝てるかと思ったら暗がりの中のそーっとたってやがんの。」

だって。大笑いですよ。

だからこういう感情になるのは当たり前だと自分を認めれば、意外とすっきり
するかもしれません。

普通ですよ。
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この回答へのお礼

普通と言われて気が楽になりました。
昨夜もまたささいなことから私が例のイヤミを言ったので、
そんなに嫉妬心が強くて、根に持つのは、病的だ、精神病院にでも
行って来れば、などとののしられました。 しつこく言う私も
悪いですが、主人もfussyさんのお母様のようにサラリとかわしてくれたら
いいのに・・・と思いました。主人があんなに怒ったのは初めてで、
さすがに私もこれからは言わないしよう、と思いました。
自分でもわかっているのですが、ただ主人に甘えていたのかなぁ、って
思いました。この件でほんっとイヤな思いをして、時間を無駄にしてしまった
のですが、やっぱりスッキリ忘れることができませんね。もっと感情を
コントロールできる人間になりたいです。
最後にご返答どうもありがとうございました。

お礼日時:2002/02/22 23:42

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