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付き合って10ヶ月になる彼女がいます。付き合った時から彼女が大好きで、いつも彼女のために喜ばせる事をしようとしていました。彼女もずっと幸せな様子で、誰といるよりも僕といる時が一番落ち着くと言ってくれていました。
しかし最近、彼女の態度が冷たくなってきました、聞くとどうも僕の言動や行動にむかつきを感じるらしいのです。彼女の友達に聞くと僕の彼女に対する気持ちが重すぎて、逆につらいそうなのです。僕が彼女のために良かれと思いした行動に彼女が答えてくれないと、僕はつらい気持ちになりその感情が顔に出てしまっているから、それを見て彼女も自己嫌悪になるらしいのです。友達にはもっと自分らしく行動しろとか、彼女に気を使うばかりでなく、彼女を引っ張っていくようにしろとか言われます。このままじゃ彼女と僕はだめになってしまうのでしょうか?僕も彼女に対する接し方が分からなくなり、毎日ぎこちない状態です。
彼女と前のように仲良くなりたいです。よきアドバイスをお願いします

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A 回答 (21件中11~20件)

俺の意見は、あなたはその彼女を喜ばそうとしてきた。

それであなたは、満足してきたのではないのですか? そして、彼女もうれしい時もあったが、時には、ウザイと思った時もあったと思います。だからときには彼女とちょっとした距離をたまにはおいてみるのも手だとおもいますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。そうかもしれませんね。たしかに彼女にプレゼントをあげたり、車で迎えに行ったりしている自分に満足で、しかも、その彼女の反応を見てさらにひとりで満足していたのかもしれませんね。まったく自分勝手です。

お礼日時:2000/12/27 12:04

おお・・・まるで私が18歳の時を見ているようです。


私も彼女が好きで好きで、女というものは彼女しか知らず、彼女が地球の中心で、学校もバイトも友人もそっちのけで彼女に夢中でした。そして、彼女の為ならなんでもしたし、無理しまくって高価なプレゼント買ったり、高級ホテルに泊まったりしてました。
3年ほど付き合いは続きましたが、彼女にウザがられ(^^; 結局は別れ話を切り出されて別れました。

私が彼女を想っているように彼女も私の事を想ってくれていると思っていました。結婚の事まで熱心に話していたしなあ。いつも一緒にいたいと言うから学校の帰りに待ち伏せしたり、彼女のバイトが終わるまで店の前で待っていたりしました。今思うとかなりヤバイですね(^^;

別れてから思った事は、自分が相手にしてあげたい事は必ずしも相手がして欲しい事ではないという事でした。当たり前ですね。私も自分が自分らしくないのは解ってました。彼女の一挙一動に目を凝らし、ほんの少しでも気分が悪そうであれば何か自分が悪いのかともさえ思ってました。自分に自信も持てない頃だったし。別に彼女に操られていたのではなく、御機嫌取りに終始していたと思います。彼女が友達と遊びたい、もっとバイトしていたいと思っていても、私が俺と遊ぶのがつまらないからそうなのかとか、俺が欲しいもの買ってあげないからバイトしたいのかとか言っていた為に、彼女は自分が悪いのか、自分がワガママなのかと自己嫌悪に落ちていきました。悪い事をしたと思っています。

私のパターンですと別れてから自分がおかしいのに気付きましたが、70kinさんは彼女との関係がうまくいかないと感じているので、まだ修正はきくかもしれません。70kinさんが自分なりに悪いと思っている事を伝えましょう。そして相手の話も聞いて、どうして彼女が自己嫌悪に落ちているのかの話も聞きましょう。その話の中に70kinさんの行動が彼女を苦しめて事があるのかもしれません。そのへんを解決しましょう。

彼女も1人の人間です。彼女の言葉や行動を素直に認めてあげましょう。そして70kinさんは1人の男として誰にも恥ずかしくない事ができるようになりましょう。そうすれば対等にお付き合いができるようになれますよ。

彼女と前のように仲良くするためには時間がかかると思います。別れる事になったとしても、そっとしておきましょう。いずれ70kinさんが素晴らしい男になった時に振り向いてくれるかもしれません。彼女は70kinさんに何かを気付かせてくれた人です。大切にしましょうね。

しかし、彼女との経験を踏まえて次の女性を探すのもテですよ。おそらく70kinさんは10代もしくは20代最初の頃と思うのですが、今の彼女より素晴らしい人はきっといますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。y45uさんと同じ考え方ですね。僕もいつも彼女のことばっかり考えています。
もっと彼女を彼女らしく見なければいけないのですね。

お礼日時:2000/12/27 12:01

経験者、とは、彼女サイドの話です。


全く同じではないんですが、当時高校生だった私は、ケータイどころらテレカも使ったことなく、同じ時間に彼に電話せねばならず、電話代も馬鹿になりませんでした。
負担に感じだしてから、電話ででも嫌な話、くらい声でした。
こんなの、変だと思い、きっとあなたのとこへ戻ってくるから、しばらくTelもしたくない、といいました。
彼はとても辛そうでしたが、嫌がる私を引き留めるすべもなく、承知して、結局そのあと別の恋に何回か進んで、今別の人と結婚している私がいます。

要は、女性側が精神的にも幼いから、こんな感じなのかな、とも思いますが、70kinさんの質問を読んでて、この人のことを思いだして、やな感じになってしまいました。
もし私のレスが、思いやりのかけらも感じられないとしたら、そのせいです、すみません。

ホントに彼女を取り戻したければ、離れてあげなければいけません。
もう、見るのもイヤになってからでは手遅れです。
もちろん、私みたいに、戻ってこないかもしれませんが、彼女を苦しめたいならまだしも、そうでないなら、それも仕方ないのではないでしょうか。
私も自己嫌悪の固まりでした。
彼女、苦しんでますよ、今きっと。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。はい、そうなんですが、
僕もすこし離れようと思うのですが、その離れ方がまったくわからないのです。電話は今ペースより減らせばいいのか、今は2日に一度くらいですが。僕の感情表現を減らせばいいのか、会う回数を減らせばいいのか。まったく自分のすべき行動が見えません。このように、僕自身も臆病になってパソコンと向き合う日々です。彼女に電話して話し合おうと思うのですが・・

お礼日時:2000/12/27 11:59

こんにちは、私が思いますのは


対等ではないので気疲れもするのではないでしょうか。
あなたは彼女に何でも与える、でも彼女に同じ事をされると悪いと思ってしまう。
大事にされすぎて悪いような気もするんではないでしょうか、あなたが彼女にされて嬉しいこと、遠慮なしに受け取れることまでにすればどうでしょうか。
あと、好きで好きでたまらないという感じなので、普段から何もいわない束縛といいますか、言葉にはださないけれど態度で束縛しているような感じになると解釈されて彼女のほうがうしろめたく遊びに行かなくてはならないと思います。そして彼女は悪いことはしなくても、あなたの態度で”私は悪いことしてるの?”とか思ってしまっていそうな気もします。前の彼氏のこととか考えると血のケが引いたりしませんか?産まれてきて彼女のつきあう一番になりたかったとか(彼女の過去のことわからないんで推測でごめんなさい)そういうふうに過去のことまで背負わされているように思うことも普段からあるのではないでしょうか。
結論的に自分が悪いことをしていないのにどうしてそんな嫌な感じになっちゃうんだろうと思い、あなたにあたっている、全身全霊好かれているという重みが自分の中で受け止められずに、あなたにぶつけられるようになってしまったのではないでしょうか。
見当違いでしたらごめんなさい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。彼女にとってプレッシャーだったのですね。僕のせいで彼女を自己嫌悪にしてしまったんだなぁとおもいます。

お礼日時:2000/12/27 11:54

相手が喜ぶことが自分の幸せというのであれば・・・


自分のしたことに対して相手にあまり多くを望まないこと

あなたの質問に書いてあるの読むと
自分でもよくわかっているじゃない~
でも、わかっていながら現実は、その通りにできない。

『相手に嫌われるんじゃないか?』
そんなことばっか考えてちゃダメ!
まずは、『相手を信じること』からはじめなくちゃぁ―☆

お互いの『信じる心』が、一番大事だよ!

相手を疑ってかかれば、どんなこと言っても&しても
疑心暗鬼なおもいだけがどんどん膨らむばかり・・・
いいことなしだよ―☆

彼女に遠慮して男友達とのつきあいもおろそかになってんじゃないの~?
ダメ!ダメ!
友達も彼女と同じぐらい大切にしなくっちゃぁ~♪

男友達とつきあいしてて、またその中でいろんな話題も
うまれるよ。
その話を彼女にもきかせてあげれれば、二人だけの
世界の会話よりも話に幅がひろがるよ。

女性はね、彼氏に男友達が多いっていうところに
意外に惹かれたりもするよ。
同姓に好かれるヤツに悪いヤツはいないってね。

↓下で、誰かも言ってたけど、自分に自信もてる・感じる
何かを見つけて男を磨いてね―☆ガンバ~♪
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かに彼女も僕が仕事を頑張っている姿にひかれるときがあるといってました。そう言うことなんでしょうか?

お礼日時:2000/12/27 11:51

70kinさんの彼女と同じ想いをしてきた者です。


でも、私の元彼と70kinさんとは起こした態度がちょっと違うようですが。。。
私の場合は好かれ過ぎて(自分で言うと変ですね(^^;)
女友達とも増してや男友達とも遊ぶのに気を使っていました。
彼と一緒にいるときもいつも”いつ機嫌が変わるか”気が気でなかったです。
その時は本当に気疲れして、精神的にもナイーブになっていつも振り回されていましたが、”それだけ想われてるんだから幸せと思え”と周りから言われ、少し時間を置けば
自分も”そうだなぁ~”と納得して、ず~~~っとガマン
してきました。でも、度が過ぎるのは良くないですね.
結局、愛されすぎて許されなくて振られました。
で、1年誰とも付き合えなかった(もう、結婚も一生しなくて良いとまで思っていた。恋愛に臆病になりました)
のですが、”縁”ってあるんだなぁ。新しい彼が出来ました。
ところが、その事を知った彼は現在、「どれだけ大切な人か今更分かって、自分を責める毎日だ。」とメールをうってきます。
「忘れようとしても忘れられない」「泣けてきて泣けてきて仕方が無い」と。。。
こんな風にならないようにちゃんと話し合い、自分の感情を決して押しつけてはいけません。
これだけ好きなんだから相手にも同じだけを求めたり、自分がそうだから相手もそうに決まっている。。。
なんて考えをしていたら私達の様に悲しい結果しかありません。
今でも彼のことは好きです.でも、私達は変わることが出来ませんでした。(4年間そんな事が原因で付いたり離れたり)
話し合っても歩み寄りが有りませんでした.だから私も辛かったですが、振られて良かったと思うことにしたのです。
私を反面教師として彼女と幸せになりたいのであれば頑張って下さい.
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この回答へのお礼

ありがとうございます。僕が良かれとおもっていたことが必ずしも、彼女にとってうれしいとは限らないですよね。
自分の感情を押し付けてはだめなんだぁと思いました

お礼日時:2000/12/27 11:49

それは彼女とあなたのテンションにギャップがあるからだと思います。


いくら好きでもあんまりしつこくされたら嫌な人多いですよ。そうじゃない人ももちろんいますけど。
ここは、やっぱりあなた自身が少し気分を変えることです。
きっとあなたの頭の中は彼女のことでいっぱいでしょ。
でも何か他に一生懸命になれることを探して、もう一度一から彼女に好きになってもらえるように努力しましょうよ。
少し寂しい思いしてもらって。
これってギャンブルですけど。
あなたが彼女に求めるのではなく彼女が貴方に求めるものを探してください。
それで彼女の反応を見てはいけません。
彼女はあなたが分かりすぎるのです。
彼女が知らない貴方の魅力出してやりましょう。
元気だして。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。そうなんです。僕も何か他のことに懸命になり、もちろん彼女も大切にしますが、今はとりあえず仕事に打ち込もうと思うのですが、でもそうすれば彼女が今よりもっと、どんどん離れていくような気がして仕方ないのです、それがギャンブルなのですね。だから本当に自信がないです。

お礼日時:2000/12/26 17:30

ちょっぴり解ります、彼女の気持ち(笑)



喜ばせてくれる事って、始めの内は、幸せなんです。滅茶苦茶!!
でも、その内、変化が欲しくなる。というか、彼女の方も「貴方を喜ばせたい」のかもしれません。
「与える」ばかりで、「受け取ってくれない」という気分になってきます。

女の子はやっぱり基本的に、男性の「一生懸命な姿」に憧れたい。反面、自分にも気を使って欲しい。

誰との関係もそうですが、「前のように仲良く」というのは結論から言えば、不可能だと思います。
積み重ねてきた「時間」を戻す事はできないから。
その代わり、より解り合え、より自然な関係を築く事ができますよね。

人って、知れば知っただけ、解らない部分が出てくるから、不思議。でもそれが面白い。
痛いことや、後悔や、つらい事もありますが、だからこそ、安心感や、喜び、幸せも沢山ある。

たまには、いつもと違った行動をしてみるのも面白いかもしれませんよ。貴方には常に「彼女のために良かれとして」という気持ちがあるのだから!素晴らしいです!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。そうですか、そうですよね、これからは、1歩ひいて、自分を見つめなおして、2人でいて楽しい関係になろうと努力します

お礼日時:2000/12/26 17:28

過保護な親とその子どもを想像してみてください。


子どもの好物だからと毎日ハンバーグやカレーばかり。おやつは食べ放題。
子どもはニコニコして食べるから親は満足。
歩くのが面倒だからと車で送り迎え。子どもはニコニコ、そのニコニコに親は満足。
その結果、子どもはどうなるでしょう。親は本当に子どものことを思っていたのでしょうか。

彼女が、あなたの行動に不快感をしめしたのは正常な反応だと私は思います。

あなたの行動に満足を表明してくれて、あなたを幸せな気持ちしてくれる人なら彼女でなくともいいのではありませんか?
あなたは、彼女に、彼女がモノゴトを自由に感じることをゆるしてないような気がします。
つまり、彼女自身を見ていない。
際限なく甘い密を求めているということに気がつきませんか?

上記の過保護な親ではなく、本当の愛情を持った親ならどうするのか、一度考えてみてはいかがでしょう。
相手のことを本当に大切に思うということは、親子でも恋人でも同じだと私は思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。確かに、僕は彼女に自由を許してなかったのだなぁと思います。彼女は僕に気を使っていたのでしょうね。

お礼日時:2000/12/26 17:25

そんなに想われて彼女が羨ましいです。



良かれと思ったことが裏目にでることもありますね。
彼女が本当にして欲しいことは何なのでしょうか。

↓下の方、goomokuさんも書いてますが
やはりあなたの想いを彼女に正確に伝えて
冷静に彼女の気持ちを聞くことが一番だと思います。
そのうえでどうしたらいいか二人で考えてくださいね。

人の気持ちは推測しててもわからないし。
言葉だけでないとしても、キチンと話そう分かり合おう
という姿勢があれば、気持ちは通じると私は思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。そうですよね、話さないと始まらないですよね、でも、、彼女と話をすると終わってしまいそうで、怖いです、、、

お礼日時:2000/12/26 17:23

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