専門家に聞いた!繰り返す痔の原因は!? >>

タイトルそのままの質問です。
話の登場人数と設定は合っているんです。
でも話が全く違って話をされるので聞いてるこっちは
もうびっくりで...。とはいえみんなの前で訂正するわけにもいかず困ってます。先日の飲み会でその子が酔いつぶれてしまい家に帰ることができずそのままビジネスホテルに
泊まったんです。その時は知り合いの男性が2人、ホテルの前まで送ってくれそれで男性とは別れその子と私の2人だけでホテルに入りチェックインを済ませ2人だけで部屋に入り泊まりました。これが真実です。
そのことを他の時にみんなの前でその子が話し始めたんです。内容は「私、酔いつぶれてしまって男性2人が車でホテルの部屋まで送ってくれて中に入りたそうだったけど私にはhirochan7がいるからってドアを閉めちゃった。私ってズルイ女よね」って話しているのを聞いてもうビックリしました。もう何を言ってるの?って感じで本当にビックリでした。こういう話がけっこうありその度に驚かされます。
自分に関係のない話ならいいんですけどこんなことを言われたら私も困ってしまいます。
こんな感じで話を違うように話し始めたらどうしたらいいんでしょう。みんなの前で「そうじゃない」とも言えないし
困ってます。対処法を教えてください。

A 回答 (3件)

そういう人っていますよね。


でも、やはりすぐに否定すべきです。
例に出された飲み会の話だったら「あなたは酔いつぶれてるのに覚えてるなずないでしょう?ちがうよ・・・」という風にすぐに言うべきだったと思います。

私の友人にもすぐに「みんなが言ってる」と言う人がいるのですが、私はすぐに「みんなって誰?」と聞き返します。そうすると大抵は2,3人なので「みんなじゃないじゃない? 2,3人なんでしょう?みんなじゃないよね?」と相手に納得させるようにします。

こういうたぐいの人は話すたびに話が大きくなっていくので聞いたその時にはっきり言うべきだと思います。 勇気を持って言って見てください。
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 こんばんは^^



hirochan7さんも女性ですよね?

「何言ってんの。あんた酔いつぶれて寝ちゃってたでしょ!
 ○○君達は心配して送ってくれたんでしょ。
 冗談でもそんな事言ったら○○君達に失礼でしょ!」って感じで。

真剣に叱ると彼女が嘘つきだと追いつめてしまうので(実際そうでしょうけど)、
「私にはhirochan7がいるから」って言ってるので
「彼女は冗談で言ったんだ」という様に持っていって
やんわり注意します。

ついでに「もう今度からあんたが酔いつぶれても、放って帰るからね!」
と釘を刺します。
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この回答へのお礼

まとめてで申し訳ないです。
これからはその都度、言い方に気をつけて
否定していきます。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/06/26 19:05

困りますよね。

周りにもそういう人いますよ!!あまりにひどい内容だったら笑って「え~違うよ。こうじゃなかった??」ていう風にやんわりと訂正するようにします。ただ、この方が話を常にいろんな人に対し誇張するのであれば、みんな見抜いてますよ。案外みんな「また~」とか思ってそうですよね笑 人はよく見てますよ。
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Q盛る人、作話をする人の心理について教えてください!

このような心理を教えてください。
職場の上司は常に…と言ってよいほど、話を盛ったり作ったりします。
先日のエピソードなのですが、他の社員がいるところでの電話の内容で。

確かに少し声を荒げてはいたのですが、電話を切ったあとに
「いちいちうるさいから、ごちゃごちゃとくどい、うるさいねって言ってやった」と一言。
だけど、ひとっことも言っていないんです。そこからは、話していた内容と違う英雄ぶりの自慢話?ですかね。延々続きます。
これが、この電話に限らず所内のちょっとした話でも大げさな話になります。
そして「あの人がこう言ってた」というのが口癖のようで…。
話を多少盛るのは良いとして、作り話までするのはどういう心理?
会社の一番の上司なので、適当に聞き流しています。聞き流せない内容も多々あるので、その場から逃げてます。残った人たちで対応しているみたいですが。
あからさまにスルーすると、今度はその人がターゲットにされて、あることないことを作り上げるので困ってます。

どういう心理なのか…またどのように対処したらよいか…
疲れ果ててます。ちなみに上司は女性50代中盤です。

このような心理を教えてください。
職場の上司は常に…と言ってよいほど、話を盛ったり作ったりします。
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確かに少し声を荒げてはいたのですが、電話を切ったあとに
「いちいちうるさいから、ごちゃごちゃとくどい、うるさいねって言ってやった」と一言。
だけど、ひとっことも言っていないんです。そこからは、話していた内容と違う英雄ぶりの自慢話?ですかね。延々続きます。
これが、この電話に限らず所内のちょっとした話でも...続きを読む

Aベストアンサー

> 盛る人、作話をする人の心理について教えてください!

基本的には、自分を実際より大きく見せる心理です。
「あの人がこう言ってた」は、責任転嫁の心理で、自分が嫌われたくないなど。
実際には「あの人」は、何を言ってようが無関係で、あの人の言葉であろうが何であろうが、そう言う言葉を発するのは自分の意思なんですが。

いずれにせよ、自己愛が強い人格に表れがちな現象で、軽度であれば「虚言癖」ですが、重度の場合は「虚言症」で精神疾患です。
また、人を楽しませるためのウソとかではないので、自己弁護,自己擁護が目的のウソと言えます。

対処として簡単なのは、「あの人が」の方で、たとえば「あの人の意見は判りました。ではアナタはその件について、どう思ってますか?」などと問い糺したり、「ではあの人も呼びましょう」とでも言えば、困った立場に追い込まれますね。

いずれにせよ、虚偽を暴きつつ、「背伸びしなくても大丈夫だよ」みたいな安心感を与えれば、多少は改善すると思いますが・・。
50歳代からでは、なかなか治らない可能性も高いです。

Q愛情不足な環境で育った人間はどう成長するか。

こんにちは。
初めて質問させて頂きます。
唐突なのですが、愛情不足な環境で育った子供は大人になるとどんな傾向があるのでしょうか?

私は母子家庭で育ちました。
親には苦労こそかけましたが、特に愛情不足を感じたこともなく、
今も平和に平凡に暮らしています。

しかし以前、同じように母子家庭で育った友人(こちらの方がもっと複雑な家庭環境だと思われます)から、
「やっぱり、片親で育った人は変わってる。あなたも変わってるもん」と言われたことがあります。
あまり深く突っ込まなかったので真意はわかりませんが、
自分と同じものを感じる、という意味の発言だったようです。

私は貞操観念や倫理観があまりない所があり、
彼女がいる男性のことを好きになることが多いのです。

先日ネットサーフィンをしていて、
『恋人がいる人を好きになり、相手が振り向くと途端に好きじゃなくなってしまうような人間は、
子供の頃十分な愛情を貰って育っていない可哀想な人間』
という記述を目にしました。
相手が振り向くと好きではなくなる、ということはあまりないのですが、
彼女がいる人を好きになる、そういう傾向があるのは確かです。
また、自分に恋人がいても他に好きな人を作ってしまったり、二股していたこともあります。

以前また違う友人(同じく母子家庭)には、
「心理学を勉強している人に言われたんだけど、
母子家庭みたいに男性がいない家庭で育つと、男性との距離感がつかみにくくなるらしい。
父なのか兄弟なのか友人なのか、区別がつかないから、すぐ好きになってしまうんだって」と言われました。
私もその友人も、すぐ人を好きになりやすいので、この話には非常に納得しました。


私は自分の貞操観念や倫理観があまりないこと、また恋愛に一途になれないことが
自分のウィークポイントだと思っています。
どうにか改善していきたいのですが、この今の状況が家庭環境に関係しているのかどうか判断して頂きたいのです。(難しいとは思いますが・・)

ちなみに22歳女です。
よろしくお願いいたします。

こんにちは。
初めて質問させて頂きます。
唐突なのですが、愛情不足な環境で育った子供は大人になるとどんな傾向があるのでしょうか?

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親には苦労こそかけましたが、特に愛情不足を感じたこともなく、
今も平和に平凡に暮らしています。

しかし以前、同じように母子家庭で育った友人(こちらの方がもっと複雑な家庭環境だと思われます)から、
「やっぱり、片親で育った人は変わってる。あなたも変わってるもん」と言われたことがあります。
あまり深く突っ込まなかった...続きを読む

Aベストアンサー

相変わらず長文です。覚悟して読んで下さい(笑)

> もしかしたら外的要因(この場合家庭環境)もあるのではないか?

なるほど、判りました。

(理想的な両親や母子家庭の場合で)両親がそろっている場合と、
片親だけの場合どのような、違いがあるのか?
考えてますと、以下のような違いがあると思います。

1)親が子どもを叱る(叱られる)場合や親と対立した場合の逃げ道

  ・両親がいれば、片親が怒っても、もう片親が慰めてくれるとかの
   怒りを緩衝してくれる働きや、子どもの避難場所に成ったりもします。
  ・一方、片親だけの場合、緩衝的な役割がなく、直接怒りを受けます、
   子どもにとっては、逃げ道がなく、対立したときには、
   完全に対立したままか、不本意でも親の意見を受け入れざるを得なくなり
   折衷案的な解決方法を経験しないままに大人になると思われます。
   もしかすると、一か八か的な性格が形成されるのかも知れません。

2)もらえる愛情のバリエーションの多さ(二人分)

  ・余り説明の必要はないと思いますが、二人分のタイプの違う愛情をもらい
   愛された経験ができます。
  ・片親だけの場合は、主にひとりの親だけの愛情・・・愛し方を受け入れること
   になります、その分、愛情の濃密度は濃いかも知れませんが、片親では
   経験できない愛情表現があるかも知れません、そしてそれが特に母子家庭の
   場合には、ふた親のそろった家庭との男性からの愛情経験の差・・・が
   男性との関係(距離の取り方)に影響(※)を与えている可能性があります。
   (※惚れっぽいとか、騙されやすいとか、質問にeco39さんが書いてあることです。)

まだまだあるかと思います。この辺が大きな差かなと思います。

3)そして、『倫理観』については、上の両親が居た場合と違って、
 母親の性格的な部分に左右されてしまうことが大きいのです。
 交流分析の理論では、倫理観は主に、父性的な性質をもち、両親が健在の場合
 子どもは、どちらかというと父親側から倫理観を受け取ることになりますが、
 母子家庭で、なおがつ母親がそういった父性的な厳しい部分が少ない場合、
 子どもの倫理観は育たないまま大人になって行くことになります。
 (このことを心配して厳しく躾けた場合や、母親が倫理観に厳しい場合また別ですが…)

兄弟関係だと、兄弟同士の相性問題や親の愛情の取り合いなども有り、
理想的な兄弟関係は、ちょっと考えられないです。
これは↑我が家の愛憎ごちゃ混ぜの兄弟関係が邪魔して考えつかないのかも(笑)スイマセン!

> これは具体的にどのようにすればいいと思われますか?
> 好きという感情をコントロールする術を身につける、

このような、1)2)3)性質が自分の中にあるのを感じたら、
そういう性質が悪い方向に向かわないように、
初期段階で少しづつコントロールすれば良いと思います。

その為に、先ず自分を正確に知ることかも知れません。
カウンセリング受けることや臨床的な心理学を学ぶ事も役立ちますし、
交流分析(※)などは、論理的で解りやすいのでお薦めですし、
意識して、友人や他人との比較することや世間を知ることが、
自分を知ることにつながると思います。自分はいつも他人や世間との
“あいだ”に立現れて来るものです、自分の好み・好きなものを
追求し探してみて下さい。案外好みと思っていたものが、幼い頃の
男性像の残骸なのかも知れません(笑)

 余談ながら、世間で言われる『自分探し』がもっとも自分を解らなくし
 混乱を招く一番下手(上手?)な方法だと私は思います。

最初の一歩はそれ自分の性格を自覚することから始まります、
人は、無意識・無自覚の好みや嗜好に引きずられて、
異性を求めていたりします。無意識に理想の父親像を男性にみていないか?
子どもの頃どんな父親が欲しかったのか?ちょっと思い出して書出してみてください。
その理想の男性(父親)のイメージを、異性に投影していないか?
経験したことのない異性の行動を愛情と勘違いしていないか?
いままでに、好きになった、つきあった男性達を通して共通項を探すのも方法です。
その人達は、無意識に引きずられて好きになったものではないのか?
検証してみる必要があるだろうと思います。

勿論、無意識が幸せに向かっているなら、問題ないでしょうが、しかし、
多くの場合、幼い無意識に支配された嗜好は、不幸な結果を招く事になります、
なんであのような酷い男性を好きになったのかと後悔する場合がとても多いのです。
その為、燃え上がった恋心が長続きしないのです。

 私にも遠い昔(オイオイ!)に経験がありますが、本格的に好きになる前の段階なら
 理性的に、感情を抑え変えることも可能です。最初の段階で徹底的に調べて
 行くか止めるか決めると良いですよ。大火事に成る前に消し止めるのが、
 感情のコントロールの方法です。感情は思考の結果生まれるものです。
 考え方・受け取り方を変えれば、感じ方が変わります。

例えば、倫理観の薄い性格の場合、相手側にも倫理観の薄い人を選ぶ傾向があります、
その結果、不倫や犯罪の被害者や加害者になることさえあります。
「君子危うきに近寄らず」「無事これ名馬」世間で言い継がれて来た言葉は、
やはり、真実を含んでいると思います。

まして、貴方は女性です。倫理観の薄い男は、薄い倫理観を正当化する為に、
自分勝手な倫理観や屁理屈を持っていることが多ようです。
そういった男達とつきあうのは、危険なことでもあります。

そして、科学的な実証はされていませんが、経験上、
江原氏や三輪氏の言う正負の法則は、やはり在るものと思います。
不倫とかの世間に顔向けの出来ない方法で結ばれても、大病したり
別れたり、殺し合ったりと、そういった心理傾向をもつ人達のグループでは
不幸な結果になるプログラムに支配され従って、無意識に動いて居るのですから…

> 男性と接する機会を減らす、等でしょうか。

これは、むしろ逆だと思います、と言っても特定の男性ではなく男性の友人を
沢山作ってみてグループや大人数で沢山の男性と楽しく付き合ってみて下さい。
男性の友人を沢山作ると男性的な思考ややり方、行動、見方を学べますし
相談も出来ます、ひとりの男性に夢中になり他人が見えなくなるのが
最悪のパターンだと思います。まだお若いのですから、誠実で人間として
良い男をとは?どんな行動をするのか?考えて観察して、
ひとりでは心許ないなら色んな友人の意見を取り入れて、
男性を選ぶ眼を養ってみたら如何でしょう。

故事曰く「己を知り、敵を知れば、百戦危うからず」と言うことです。

お節介ながら、お礼の疑問にお答えしますと、

> これは、幼少期のときにということでしょうか?
そうだと思います。

> 父の愛、兄弟の愛が足りなかったから、母との信頼関係が崩れたということですか?
そういうことはありません、元々に父や兄弟は存在しないのですから、
父・兄弟の愛に関わらず、母との関係は親子の二人の間の関係です。
そこに元からなかった愛の不在を感じることは、普通にはあり得ません。

(子どもに限らず)人間は愛が欲しい生き物です、
特に親の愛情は子どもの「心の栄養」と言われています、
欲しいときに親からの心の栄養が十分でないなら、幼い子どもは
「親が悪い(他罰的傾向)」や「自分が悪い=愛される資格がない(自罰的傾向)」の
傾向がつよくなります、心の栄養失調が余りに過ぎると、成長してから
「他人を信じられない」とか「自分を信じられない」とかの要素が強くなり、
 (中には、両方の要素を強く持つ人も多くいます。)
ここに倫理観の希薄さや誤った価値観が重なると、
前者では、最悪の場合「殺人者」後者では「自殺」という結果を引き起こします。
「他人を責めるまたは、自分を責める」このことが人間不信の正体と思います。
このふたつの考え方では、問題は解決しません、子どもの頃なら考えも幼いので
この考えに逃げ込むしか生きる方法が無かったのですが、問題なのは、
大人になってもこの幼い解決方法を自動的に使い続けた結果、
孤独に成って行く可哀相な人達がいるということです。
これは、eco39さんの事ではありませんのでどうぞ心配なさらずに(笑)

> 裏切られない何か、を人間に対して求めることは可能なんでしょうか?

No.1 の回答者さまの論は、何を意図してなのかは、私には判断できませんが、
「裏切り」と感じる為には、そこに何らかの約束や期待があっただろうと思います。
その「約束」は確約なのでしょうか?伝えてあるのでしょうか?
双方の了解事項なのでしょうか?
「人は皆、自分が基準です」しかし。いつも「他人には他人の基準」があることを
無視したり忘れてしまっています。「裏切り」と解釈する一歩前にもどって
どのような「約束」を取り交わしたか、考えて見ては如何でしょうか?
そして、信じる強さは、『相手に期待しない・依存しないで信じること』です。
これは、親の愛、母の愛によく似ていると思います。


※交流分析にエゴグラムという心理テストがあります、
 これがすべてではありませんが、自分を知る為の一助となると思います。
 検索しても色々なエゴグラムテストが出てきますが、参考URLを貼っておきます。

参考URL:http://www.sinritest.com/ego-test.html

相変わらず長文です。覚悟して読んで下さい(笑)

> もしかしたら外的要因(この場合家庭環境)もあるのではないか?

なるほど、判りました。

(理想的な両親や母子家庭の場合で)両親がそろっている場合と、
片親だけの場合どのような、違いがあるのか?
考えてますと、以下のような違いがあると思います。

1)親が子どもを叱る(叱られる)場合や親と対立した場合の逃げ道

  ・両親がいれば、片親が怒っても、もう片親が慰めてくれるとかの
   怒りを緩衝してくれる働きや、子どもの避難場所...続きを読む


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