プロが教えるわが家の防犯対策術!

小学校2年生の長女のことです。
小1の終わりごろから、女の子の間で少しずつグループみたいなものが出てきたようで、
「3人で一緒にトイレに行ったのに、トイレから出ると一人にされていた・・」
「一緒に遊んでいたお友達を急に取っていかれ、向こうのほうでこそこそ話をしながらこちらを向いて笑う」
などという話を頻繁に聞くようになりました。
最初は「自分の娘が仲間はずれに??」
というショックで毎日アレコレ考えていましたが、日替わりでケンカしたり、仲直りしたり・・よくわからなくなってきました。
「気の合わない子とは無理に遊ばなくていい。無理に友達を作る必要はない」と、担任の先生もおっしゃっていたし、子供のケンカは子供たちで解決できるようになって欲しいとの思いから、それからは子供のケンカにあまり深く関わらず、深く考えないようにしていました。
2年生になって先生とクラスがそのまま持ち上がり、
「1年の時のようにいじわるされない」と、娘は言っていたのですが、最近になって長女の目つき、言葉づかいがとても悪くなってきたのです。
話を聞くと、クラスの女の子3~4人を除いて、
「みんなが私をこんな風ににらむから、にらみ返す。こんな風にいうから言い返す。ひそひそ話をされたから、私も仕返す」
・・というのです。自分は何もしてないのに・・と。
でも、やはり長女も何らかのかたちで、女の子達ににらまれることをしているのではないかと思うのです・・
今夜「学校なんか楽しくない!大嫌い!」と号泣した長女。私はこのまま見守るだけでいいのかな?どこまで私は踏み込んだらいいのだろう・・わからなくなってきました。
まだ8歳なのに・・難しすぎます。
これが高学年、中学校、高校になったら・・と考えると、とても不安です。子供はもっと不安だと思います。
どうか、お力を貸していただけませんでしょうか・・
よろしくお願いいたします。

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A 回答 (14件中1~10件)

私は2時の母です。


昔の話をします。

私が小学校3年の時、同じ事がありましたね。
もちろん私が仲間はずれにされ、仲のよかった友人をとられて、
ボスの子が 私と一緒に帰ったり、話をしてはいけないと、ふれ回ったのです。
私も泣いて泣いて母に訴えましたが、母は全くケロッとして、何だそんな事か~と笑ってました。
『嫌な事はいつもあるんだよ ずっとは続かないから見ててごらん。あんたは相手にしなければきっと友達も戻ってくるよ。』
と言われました。
あんまり意味が解ってませんでしたが、相手にしないようにしてました。
と言うより、私からいじめる子達を無視するようにしたら、やっぱり母の言うとおりになってきました。

幸い、習い事を6つも抱えていたので、学校以外でも友達はいましたからね。。
学校だけじゃなくて、他にも自分の居場所はあると幼いながらに 解っていたのだと思います。

貴方の気持ちはとても不安でいっぱいでしょうが、どんと構えてあげていた方が、お子さんにもいいのではと思いますよ。
学校が何とかしてくれると言うのも当てにはなりません。
結局はお子さん自身で解決していかなければならないのです。私はそれからかなり強くなったと思います。

逆にお子さんにとっても強くなるチャンスと思ってください。お子さんは毎日頑張っています。貴方が不安な姿はけして見せないで下さいね。

『ニコニコしていなさい いいことあるよ 下を向いててめそめそしていると いい事がにげちゃうからね』
毎日つらい時期に 母から こう言われて学校へ向かったものです。
確かに当たっていると思います。
いじめてもいじめてもニコニコしてる子なんていじめてもつまらないでしょうし。
だから わたしも いじめられなくなったのだと思います。
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この回答へのお礼

jyasminn2006さん、はじめまして!
jyasminn2006さんのお母様、かっこいいです(変な意味ではありません)!!
心の中ではそうではなかったとは思いますが、娘の前ではどーんと構えて・・素敵です!私もこんなお母さんに近づきたい・・
そして、jyasminn2006さんさんもまだ3年生だったのに・・頑張ったんですよね!

『ニコニコしていなさい いいことあるよ 下を向いててめそめそしていると いい事がにげちゃうからね』

この言葉は、こころにとても響きました・・

楽しいことはまだまだこれからいっぱい待ってるんですよね。私もここでいろんな方にアドバイスいただき、同じようなことがあっても乗り越えてこられた方のお話を聞き、
元気が出てきました。まずは、私が強くならなくちゃ・・

頑張りますね!(*^-^*)本当にアリガトウございました!

お礼日時:2006/06/25 12:59

状況は少し違うのですが、具体的な例を。



以前、教育関連の仕事をしていました。
あるお子さんが似たような状態になり、相談にこられたので「上手くいっていないという子ども達のお母様達とあなたと、一度みんなで集まって話しをして、また、その子ども達がどのようにあなたの子どものことを話しているのかを聞いてみては」というような内容を、助言したことがあります。

個人的な事はプライバシーに関することなので、書けませんが、相談に来られたお友達は、自分の子どもからは聞いていなかったいろいろなことを聞いてきたそうです。
そして、大人の視点と子どもの視点の違いにも、気がついて、親として努力をしたようです。

踏み込むのは・・・というのではなく、現状把握が大切な気がします。
お子さんが、「学校なんか楽しくない!大嫌い!」と言った理由が、わかるかもしれません。

子ども同士のことなので・・・と、いうのは、状況を把握してから、質問者様がどこまでどうすべきかと考えればよいことなので、まずは原因をつきとめてはいかがでしょうか。

ただ、「うちの子がいじめられているようなので・・・」と、先に言ってしまうと、相手は加害者の親として呼ばれたように受け取る場合があります。
これでは、状況をつかめないばかりか、被害者妄想扱いされる場合もあるので、これからの長い小学校生活を考えて、あくまで「子どもが学校に行きたくないと言っているので、知っていることがあったら教えていただけないか」というような、あくまでも「相談にのっていただく」という言い方をしたほうが良いと思います。

困っている人を見たり、頼られたりすると人間は、いろいろな情報をくれるものです。(全員とは限りませんが。)

最後に、この質問に12人もの方が回答を下さっていますよね。それだけ、質問者様のお子様を心配なさっているわけで、ひとりで思いつめないで、頑張ってください。
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この回答へのお礼

pippon-chanさん、はじめまして!
状況を把握する・・本当にそこからはじめてみたいと思っています。いろんな角度から、話を聞いてみたいと思います。もしかすると、そのお母さん方の中にも同じことをされていると考えている方もいるかもしれないし、全然知らなかった・・と言われる方もいらっしゃるも知れませんね。少人数の学校ですし、まだ何年もお付き合いが続くのですから、今の状況はきちんと把握しておかなくては・・

たくさんの方から親身になってお返事いただき、感謝しております!本当にありがたいです・・こちらに思い切って相談させていただき、本当に良かったです。
アドバイスをありがとうございました!!

お礼日時:2006/06/25 12:50

初めまして 二児の子供の母です


私もつい先日 6年生の娘に同じようなことがあり質問者さんのお気持ちはよくわかるつもりです。
私も始めのうちはよくあるいざこざで子供の話を聞いて後はほって置きました。子供の喧嘩に大人が出ることはルール違反だと思っています。けれどそのうち
「学校へ行きたくない」と言い出し、娘が友人に「こんな毎日なら死んだ方がいい」といったメールを送ったことがわかりさすがに子供のいざこざだからと静観できなくなりました。
私は同じクラスの私と親しいお母さん友達に娘とその相手の様子などをそれとなく聞いてもらいました。
その後 うちの場合は相手が親子ともよく知っている方だったので思い切って話をし二人で担任の先生に
も少し気にしてみていてもらえませんかというお話をしました。上に書いたようなことを娘が言ったりしていなければ 黙ってみていたと思います。
ただ ひとつ思ったのがお嬢さんが「にらまれたから睨み返す」と言うのは気になります。
「自分がされて嫌なことは人にはしない」私はこのことは子供たちに言っています。
アドバイスにならなくてごめんなさい。
女の子はこの先もこういったいざこざは続くようです。私も本当に難しいと思っています。
お母さんが話を聞いてあげて娘さんは自分の気持ちをわかってくれていると思えて それが大切だと思います。
 
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この回答へのお礼

ponnta2さん、はじめまして!
お嬢さんのお話・・本当に胸が痛みます。
6年生ともなると、低学年と違って意地悪も巧みになってくるでしょうし・・自分の娘が「死んだほうがいい」と考えているなんて知ったら・・たまりませんよね。

うちの娘の相手も、私自身はお母さんと仲よくしてもらっているのですが、お子さんは4人目の末っ子のようで、目がとどかず、家で学校の話もせず・・といった様子でした。以前も娘がその子にキックされてあざが出来た時にはさすがに「なんだか蹴り合いのケンカをしているようだけど(うちの娘は蹴っていませんが)、知ってる?」と話しました。お母さんはビックリして彼女に事情を聞くと、「自分が先に蹴った。悪かった」と素直に認めたようなのです。それで、いじ悪をやめてくれると思っていたのですが・・娘と(生理的に)合わないらしく、ぶつかり合いが多いようです。

この状態がまだ続くようだったら、またそのお母さんにさりげなく言ってみようかと思っていますが、
ponnta2さんのように第3者の親しいお母さんにまずは相談してみるのがいいなと思いました!仲間はずれに加わっていない子から、客観的にみてどうなのか・・知りたいです。

アドバイスを本当にありがとうございました!
ponnta2さんのお嬢さんも良い方向に向かわれますように・・こころより願っています(*^-^*)

お礼日時:2006/06/25 12:41

現役の小学校教師です。



あまりにも特異な子どもたちによる、一方的な「いじめ」であるならば、学校の問題として解決をしてもらうようにご質問者様から学校側へ話をされることが必要かと思われます。ただ、私の経験上小学校低学年~中学年の女子児童における、こういった問題は、子ども集団の中で、友達関係が成立しているかどうかの判断のズレによる場合がほとんどです。以下は、そうであると仮定した上での話です。もし本当に本人には全く落ち度が無いのにもかかわらず「いやがらせによるいじめ」が続くようであるならば対処の仕方は異なってくることをご理解下さい。

さて、つい数年前に私のクラスで起こった出来事ですが、ある女子児童(A)と、その他大勢の児童による対立構造ができました。原因を追及すると以下のようになります。

・女子児童Aは、クラス集団の中でかなり「非常識」な部類のこと多く繰り返し、次第に「友達がいなくなった」ということであった。
・たとえば児童Aが友達を呼び捨てにする、とか文房具を勝手に借りたり、など。
・そういった行動が子ども集団にとっていやがられはじめた。

こういう場合、大人は建前上、「友達を呼び捨てにするのはいけない」とか「貸し借りをするときはお礼を言おう」という指導をしますが、子ども集団の中で親しい子同士であれば、呼び捨てや文房具の無断拝借も許される行為です(大人の目から見ればあまり感心はできませんが)。Aは自分自身では友達だと思って(親しみの気持ちがあって)呼び捨てにしていたのに、相手からは「呼び捨てで呼ばれる筋合いはない」と思われていたようです。つまり、子ども同士の中で友達関係がまだ成立していないのに、Aは勝手に成立したと思いこんでいたわけです。

子ども集団というのは下記の4つに分かれます。

・大人から見れば非常識だけど、子ども集団の中には溶け込んでいる子。
・大人から見れば常識的で、子ども集団の中でもうまく溶け込んでいる子。

・大人からみれば常識的だけど、子ども集団の中には溶け込んでいない子。
・大人から見れば非常識で、子ども集団の中にも溶け込んでいない子。


このように4者に分かれるということは、「大人から見れば~」というのは、実は子ども達にとってはかなりどうでもよい価値観であるということが推測されます。したがってご質問者様のお子さんが、大人から見れば目立たない子かもしれないけど、「知らない間に友達の反感を買っているかもしれない」という予想は、おそらく高い確率で当たっていると思われます。そして、小学校の、しかも低学年であれば、こういう状況を理屈で納得して改善していくのは難しすぎます。

では、明日からどうすればよいか、ということですが、家庭できることとして次の2つを中心にされることをおすすめします。

・他人の行動の「意味」を常に教える。・・・たとえば近所からお裾分けをもらった場合、「これはね、おいしかったから食べてほしいという、いっしょに喜びたいという気持ちとがあるのと、これからも仲良くしようね、という2つの気持ちがあるんだよ」というように、物事の本質を見る力を育てるということです。

・感謝と失礼の気持ちを表現することを教える・・・相手にとってうれしいことなのか、いやなことなのかを常に考えさせる。たとえば、親戚の家に遊びに行く機会を増やすとか、集団で行う習い事に行くというように、大勢の中で立ち振る舞う経験を増やして、その中で絶えず「今の行為は相手にとってうれしいことなの?それとも悲しいことなの?」と考えさせてあげることです。

そして、学校でのことですが、友達に対して良いこと、親切なことをするように「指導」することが必要でしょう。「今日は友達のためにどんな親切をしたの?」というふうに毎日聞き、「してない」と答えたら叱りつけるぐらいでちょうど良いかと思います。もちろん何か良いことをしたら大げさなぐらいほめてあげます。そうすることで、本人はいまいち意味がわかっていなくても、少なくても学級の中でこれ以上立場が悪くなることはないと思います。こういうことは、担任の先生と連携することでスムーズに取り組めると思います。また、可能であるならば、相手の子どもに「どうしてそういう行動を取るの?」と聞いてみてください。本音が聞ければ状況はすぐに変わると思います。逆に大人の威厳(?)でプレッシャーを与えてしまうと、事態はより一層深刻になりやすいので気をつけてください。

大人からは大変わかりにくいですが、子ども集団は、意外とシビアにお互いを評価しあっていて、その中で落ちこぼれる子が、やがて非社会的な傾向に陥るという心配があります。低学年の間は十分に修復が可能ですので、お子さんを救ってあげてください。これがもし中学や高校ぐらいになるとかなり深刻になります。今のうちに発覚してよかった、という前向きな気持ちでがんばってください。
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この回答へのお礼

himitさん、はじめまして!
現役の小学校の先生のお話、大変ありがたいです。
担任の先生も、「多分お互いの気持ちがちゃんと伝わってないのでしょう。少しのすれ違いが、ぶつかり合いに・・良くあることですが、低学年のうちはあとくされありませんよ」とおっしゃっていました。
でもそれがクラスのほとんどの女の子対娘・・となると、やはり心配です。
仲が良かったのに、急に無視したり意地悪したりするようになった子にも、物をとってあげたり、親切にしていたのに「余計なことするな」とぶたれたりしたらしく。。
それから、友達に優しく、ということを恐がっているような気がします。

でも、「きちんと他人の行動の「意味」を常に教える」「感謝と失礼の気持ちを表現することを教える」は実践していきたいと思います。

担任の先生も持ち上がりで2年目なので、また1年目とは違ってきているのを感じられているかもしれませんね。
相談してみたいと思っています。

今回はアドバイスを本当にありがとうございました!

お礼日時:2006/06/25 12:28

3人の子を持つ母です。

(もう上が大学、下が中1ですが。)
お母様としては不安は当然ですよね。

とりあえずご参考までに、お母さんの出来ることを書きます。

子供の帰りを「お帰りなさい。」と笑顔で迎える。まだ低学年なら、その時ギュっとハグしてあげる。
お母さんが、今日はどうだったんだろう、と不安そうな顔で待ち構えていては逆効果。

こちらから聞かない。
子供から話してきたら、子供の言葉をオウム返しに繰り返す。例えば、「意地悪された。」と言ったら、「そう、意地悪されたの。」「○○ちゃんに仲間はずれにされた。」と言ったら、「仲間はずれにされたんだ。」といった感じ。
これで子供はとりあえず安心するそうです。その時親が「意地悪な子だね。」などとコメントをはさむと、子供がはっきり自覚していないのに、(あの子は意地悪な子だ)と刷り込まれてしまうんですって。それにあまり心配して聞いたり、コメントすると、高学年になると話さなくなってしまうこともあります。

お子さんはにらみ返したり、言い返したり、結構逞しそうなので、少し様子を見てあげたらいかがでしょう。確かに中学、高校、大学生になっても心配は尽きません。お互い子育てがんばりましょう。
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この回答へのお礼

ruckさん、初めまして!

親が「意地悪な子だね。」などとコメントをはさむと、子供がはっきり自覚していないのに、(あの子は意地悪な子だ)と刷り込まれてしまう・・
↑実は、「そんな意地悪する子は気にするな」と言ってしまったことがあります・・反省です(T-T)実は、いいところもたくさんあって、娘も本当は好きな子かもしれないですものね。

心配して聞いたり、コメントすると、高学年になると話さなくなってしまうこともあります。
↑これも反省・・娘の言ってることがめちゃくちゃになってくると、何度も確認のため、聞き返してしまうことがあるのです。
もう少し落ち着いた頃に、話を聞いてみようと思います。
お互いに興奮したままでは、きっと本当の気持ちは聞けないかもしれませんね。
私が焦らず、どっしりと構えて・・やっていこうと思います。
アドバイス、本当にありがとうございました(*^-^*)

お礼日時:2006/06/25 12:11

二度もたいしたことないことを書くのはどうなんだろうと思う私ですが、、、。


なんかお母さんがていねいに御礼カキコしてるし、
(逆に言うと几帳面で細かいのかな、、、。)
それにお子さんの居場所と友達が複数あるので、趣味や特技の世界で逃げたり、活躍できたり出来るし、なんかそれほど大げさな問題でもないような、、、。
(たとえば、巣マップのメンバーは学校の友達はいなくて、(ジャニーズということでいじめ?)ジャニーズの友達を大事にしてたとか、サッカーの選手が学校ではサッカーのレベルが違いすぎてクラブ(ユースっていうのかな・?)の友達としかサッカー@しなっかったとかきいたことあります。)
まだ小さいので温かく見守るのも大事かと。
ただ最後の手段としての転校(当然、引越しを含みます。)は覚えておいてほしいと思います。
ある特定の地域に「少し癖のある人」が固まったり、
「そういう人ばかり通う学校」が出来ることがあるので。(当然、部落だとか、在日などという意味ではありません、類は友を呼ぶ。あるいは、暴走族が幅を気化している学校はみんな族になったとか、そんな感じです。)また、いちど強く「あいつはいじめ伽羅」となるといつまでも引きずる場合もあるので。最後の手段として、多少の負担があっても引越しを伴う転校派、覚えておかれたほうが、、。ただ、スイミング矢、フットボールをやられている女の子なんで、活発で女の子女の子した子と会わないだけかも。
EX田舎で子供の凶悪犯罪が多いのも逃げ場がないらしいからとか、、。時々都会に連れて行ったり、(渋谷でエンコウされては困りますが)大人や世代のちがう交流などでさりげなく世界は広いということを教えてあげたら、、。でも、なんか、10年たってここに
「うちの長女は友達が多くて困る、、、」
とか相談して僧、、、。
細かいことは想像でしかないですが、
「準備は出来るだけして、心配はしない」
難しいかもしれませんが心配はしないでください。
心配しても暗くなるだけで、変ええて悪くなると思います。
とにかく「明るく」
くどいで巣が、、、、とほほ、、、。
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この回答へのお礼

kokorekoさん、ありがとうございます。
うちは代々自営業をしているので、引越しというのがなかなかむずかしいものがありますが・・
でも、最後の手段として、最悪の場合はそれを考えるしかないですよね。
とにかく「明るく」・・(*^-^*)ですね!
自分の学校だけが、自分の住んでいるところだけが全てではないことを、少しずつ教えていきたいと思います。
本当に、ありがとうございました!

お礼日時:2006/06/25 12:05

ふと、私立?公立によって違うんじゃないかな、とか思ってしまいました。

公立なら最後は転校もありだと思います。最後の手段として、、、、。
孟母三遷っていい言葉がありますし、、、。
全然関係ないんですが、NO3~4の流れは
大変参考になった、、、ここに書き込みする上で、、、、。
あ、後学校に行くことにこだわりすぎるのと、
子供の居場所を複数持たせる、(趣味、習い事など)
特技を持たせる。(女の場ワイ、時として逆効果になるときもあるんだけど、、、とほほ、、、)
ヒントにでもなったかな、、、、?
お母さんが明るいことが一番大事なきもするな~。
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この回答へのお礼

kokorekoさん、はじめまして!アドバイス、ありがとうございます(^^)
うちは公立なんです・・というか、市内に私立がないもので(笑)田舎なんです(^^;)

クラスが持ちあがりってなにか意味があるのかなあと思いました・・私たちのときもありましたが・・先生も持ち上がりだったので、ちょっと気分を一新したかったなと思ったこともありました。娘も、2年になったらまた新しい気持ちでスタートできると思っていたものですから・・
・・と、私がいつまでも不満を抱いてるのがいけませんよね。
娘はスイミングとフットベースボールに行かせてるのですが、そこでは楽しくやれているようです。やっぱり学校以外の、友達との交流の場は必要ですよね!
本当にありがとうございました(*^-^*)

お礼日時:2006/06/24 07:13

私も小学校3年生位までよく仲間はずれにされた、無視された、


にらまれた・・などで毎日のように家で泣いていました。
普段仲良くしている子でも時々いじわるされましたよ。
その頃のことは今でもよく覚えています(現在20代後半です)

小学校低学年てそういったことが一番多い時期なのではないかなと
思っています。私の母は私が部屋で一人泣いていると必ず泣き止むまで
傍にいてよく話を聞いてくれました。
そして泣き止むと「なんかおいしいもん食べようか^^」と
言って作ってくれたり、一緒にスーパーに買いに行ったりしました。
と、いってもホットケーキやプリンなどですよ。

私は自分からベラベラしゃべる性格だったので^^;
母に「あーしてほしい、こーしてほしい」と伝えていましたが、
なかなか自分からは話したりしない子もいると思います。

まず順を追って話を聞いてあげるのは大前提ですが、
お子さんに「お母さんはずっと話を聞いているだけでいい?
それとも、こうした方がいいよって言った方がいい?」と
聞いてみてもいいかもしれません。


私は自分がいじわるされた経験で、「人にいじわるすると相手は
こんなに苦しいんだ」と知りました。
早くにその経験をしているお子さんは逆にラッキーです。
(不謹慎ですみません)
仮にお子さんにも悪かった点があったとしたら、やさしく
言ってあげることは必要だと思います。
私も母に言われていました。

よく泣いていましたが、どうやって解決したのかは
はっきり言ってよく覚えていません。
子供のいじわるはそんなものだと思います。
(あきらかなイジメとなれば話は別ですが)
でも母がとにかくよく話を聞いてくれたと
いう安心感は大きかったと思います。

おかげで、高学年からはそんなことで泣くこともなく
その後もずっといじめにも合わずスクスクと楽しい学校生活を
送りました。もちろんそれなりの悩みはありましたけど。

私は独身で子育てもしたことがありません。
でも質問者様の文面を読む限り、このお母さんなら大丈夫だなと
思いました!なんだかえらそうで申し訳ありません^^;
先のことはあまり考えなくていいと思います。
1日1日にあったイヤな出来事をクリアにしてあげてください。

また、何も言わなくなったとしても問題が解決していない場合が
あるので、(それが一番危険です)
よく観察して時々は「あの件どうなったの?」と
さりげなくチェックした方がいいと思います。
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この回答へのお礼

sorano-ao7さん、はじめまして!お若い方からのアドバイス、嬉しいです♪ありがとうございます(^^)
ご自分の体験をもとにされたお話、大変参考になりました!そうなんです、うちもいつも仲良くしている子に意地悪されたかとおもうと、次の日は一緒に遊んでいたり・・
でも、高学年になるとそんなこともなくなったというsorano-ao7さんのお話を聞いて、ホッとしました!
娘もそうなってくれたらいいな・・

「お母さんはずっと話を聞いているだけでいい?
それとも、こうした方がいいよって言った方がいい?」と
聞いてみる・・←そうですね!ただ、話を聞いてもらえれば気が済むのかもしれないし・・

「1日1日にあったイヤな出来事をクリアにしてあげてください。」←これ、すごく重要かもしれません・・そのうち、自分でクリアにすることが出来るようになってくるまで、お手伝いしてあげたいです。

とても気分が楽になりました・・本当に、ありがとうございました(*^-^*)

お礼日時:2006/06/24 07:05

人に悪くされても平気になるのは、低学年のお子様にとってはとっても難しいことですね。


お嬢様の目つきや言葉づかいが悪くなっていらっしゃるのでしたら、それはそれ相応の圧迫を心理的に受けているということですものね。

仕返しをしようという根性自体は、立派なもので非難すべきものではないと思います。

でも、突っ張りつづける強さがまだまだ出来てはいないのですよね。

できることならば、他者から愛を求める気持ちも大事ですが、他者が誤っているときにも余裕を持って、愛で応えられる度量が身につけばと。

人を愛することには能力も根気もいりますよね。
とくに自分によくない対応を取る人たちを愛することって、とてもたいへんですよね。

まず、ご家庭で、お嬢様がご自身を愛される存在として再確認し、安心できる環境を作っていただいてはいかがでしょうか?
何でも聞いてあげて、いっしょに悩んであげる。
大切と思います。

あと、ご家庭の方針に反していなければ、カトリック教会の教会学校で愛を学ばれることも素敵かと思います。

なによりも、あなたがかけがえのない大切な存在だよ、っていうメッセージをお嬢様にお伝えいただくことが素敵なことと思います。

ご自分の存在に自信を持つことで、他者へのやさしい気持ちも湧いてくるものと思います。
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この回答へのお礼

boukenohさん、はじめまして!アドバイス、ありがとうございます。
昔は「やられたらやりかえせ」と教えられてきたので、私もそういう考えだったのですが・・最近はそういう考えも??のようですね。相手に怪我をさせない仕返しならいい、と思ってきましたが・・

長女に対して、私は最近あまり構ってあげてなかったかもしれません。5歳の次女、1歳の長男のこともいろいろ頼んでしまったり・・
あまり甘えさせてあげてなかったのかもしれません。
私も、長女に甘えてもらうことを照れくさく思っている部分もありました。
家で、愛情を受けていないのも学校での態度にあらわれていたのですね・・

これから、少しずつですが長女への接し方、考えてみようと思います。大切な大切な、私の子供ですから・・

本当にありがとうございました(*^-^*)

お礼日時:2006/06/24 06:51

●ご質問ありがとうございます。


最悪の場合はこういう方向に向かうことを言ったまでです。
早急な友達作り、修復は危険です。一度裏切られてますから。
子供を守ることが家族を守ることです。逆もありです。

忌み嫌われる言動ですが言わないよりも言います。
何もしないより何かした方がいいです。
苦しんでいるご家族に単語一つでも気に入ってもらいたいです。
そして解決のカケラとして欲しいです。
これを一番と考えています。

No4様の様に自分の意見を言わずに他人の回答を言うよりもマシと考えます。
鈴香さんに慈悲を掛けていたらこうはならなかったと思います。
同級生誰一人に見向きをされなくても家族だけは信じてください。
致命的なことを犯してからでは血の縁でも修復は困難です。
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Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
『何もない!!』と強く言われ何も言わずそれでもやはりいつもと
様子が全然違ったので夜寝る前に聞いてみるとその時のことを話してくれました。

とても悲しい思いをしたと言う息子を可哀想に思いなんとかしてあげたいと思いながらも
子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
近所の男の子で後ろでは女の子の笑い声が聞こえました。
『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
先日、あんなことがあったけれど一緒に遊んでくれる気になってくれたのかな?と思い
息子に遊べるかって〇〇君からと電話をかわると息子は『うん。遊べるよ。…うん…うん』と
私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
と、電話が切れました。

息子は泣きはしないもののとても悲しそうな顔になり
見ている私も辛くなりました…。

そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

Aベストアンサー

うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

親ではなく当の本人に「あなたのしている事は意地悪だ。」と。
受話器を代わって「こんなことされたら君はどう思うの?悲しくならないかな?」と。
まずは優しくこちらが気付いている事を伝えて。

それでも気付かないようなら直接顔を見て。
それでもダメなら最後は親御さんでいいと思います。

子供同士の関係を考慮できる親御さんのように感じられました。
質問者様ならベストな関わり方で関係出来るのではないでしょうか。

Q子供が友達から仲間外れにされているようです。

数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
誰も遊びに来ないので、
どうしたのかと思ったら、
遊ぶ約束をしても、断られるそうです。
先に約束した人数で遊ぶから、ムリだと集まる家の子に言われるそうで、
それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
胸が締め付けられました。
他の友達を誘っても、遊べない。ムリ。と言われるようです。
子供は確かに遊ばなくなった時期から家でもわがままで
人が嫌がることなどもするし、気持ちも荒れていたのですが、
私はその態度に腹が立ち、
「家から追い出すよ!」や頭に来て手が出たりもしていました。
今思えば、寂しい気持ちを持った子供をどんどん追い詰めていたと
後悔しています。
でも、子供は同じ年の子供が好きそうなこととは違う趣味があったり、
周りの子と合うような遊びを好まないので、
友達から見たら、一緒に遊んでもつまらないと思われているのかもしれません。
それでも、遊びが違っても、子供の性格が良ければ好かれるのかも
しれませんが、たぶんあまり性格もいい方ではないのかもしれません。
親が見ても、ひねくれて憎たらしいと本気で思う時もあるし、
年末ごろは腹が立って、家から出すことを本気で考えていました。
親の手に負えないひねくれ者と感じていたのです。
諭してもなかなか素直にはならないし、
勉強へのがんばりもない。
どうやったらいいのかと、色々工夫しても
ことごとく裏目に出るような日々でした。
親にも反抗的だし、本当に捨てたくなる気持ちでしたが、
友達から仲間外れにされていたと聞いて、
やっぱりな・・・という思いと、
そんな時に家でも注意ばかりしていた事を
反省しました。
親としてこれから子供にどうしていこうか。
優しくしても、思いやっても、
今までも、あまり変わりはありませんでしたが、
せめて友達が出来るようになればなと思います。
小学校の頃、友達がいなかった人や、
友達がいないような子供が居る方は、
そんな時どんなふうに接してもらうのがよかったですか?
急に友達を作るのは無理でも、
心を楽にさせてあげることが出来るのではと思うのですが・・・。
私自身、焦ってしまってどうしても
子供を変えようとする言葉しか出てきません。
よいアドバイスをお願いします。

数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
誰も遊びに来ないので、
どうしたのかと思ったら、
遊ぶ約束をしても、断られるそうです。
先に約束した人数で遊ぶから、ムリだと集まる家の子に言われるそうで、
それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
胸が締め付けられました。
他の友達を誘っても、遊べない。ムリ。と言われるようです。
子供は確かに遊ばなくなった時期から家でもわがままで
人が嫌がることなどもするし、気持ちも荒れていたのですが、
私はその態度に腹が立ち、
「...続きを読む

Aベストアンサー

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
そのときは母は「私が親友になるよ」といって、一緒に遊んでくれたし自分の味方だといってくれました。
極端ですが、つまらなければ学校もいかなくていいよといってくれましたがいかないならたった一人でも生きていけるように勉強を頑張りなさいと言われたのを覚えています。
母は私に「生きてほしい」ことだけを教育してくれたんだとおもいます。
それに私が悪いことをしたら謝りなさいとはいったけど、悪い子ということはなかったです。
いつまでも可能性を信じてくれていました。自分がいなくなっても一人で生きることのできる人間としてみてくれていました。例え子供でもたった一人の人間としての尊厳は守ってくれました。信じてくれていました。いまだに子ども扱いですが、信じてくれています。

どうか、苛められているわが子を苛めないでください。心で蔑視しないでください。
子供なんですから。

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
そのときは母は「...続きを読む

Q小学校四年生女子の友達についてアドバイスを

娘が小4です。
ずっと仲がよかった二人の女子から「避けたいから」と外されて3ヶ月ほどです。
聞かされた理由は、「付いてこないで」だそうです。

その後は他の友達と過ごしたりしながらいました。
その二人も都合よく、誰も相手がいないときに娘を誘ったり。
親としては、都合のいい態度の友達を追いかけるようなことをしないように諭し、
それは見守ってきました。

一ヶ月ほど前から、別の友達Aに無視されるようになったとのことでした。
思い当たるとすれば、ヒソヒソ話を毎日目の前でされたことについて、「やめて」とAに訴えたことか。
辛くてしんどくて、それでも他の友達とすごしていましたが、ついに上の二人とAがグループとなり。
唯一娘が心許していた友達を囲い込み、娘が一人になってしまいました。

よくある小学校高学年女子の姿なのでしょうか?
娘には他に思い当たる節がないようで、それも困るのですが。
どちらかというと、のんびりしていて争いが嫌いなKYな部分も十分あるタイプの娘です。
一人で立っていられる子で、誰かがいないと不安で、、、などはありません。
最近は一人図書室ですごしているようです。

しかし、昨日は娘の拠り所の図書室で彼女らが固まって娘一人外した状態を更に作り上げたようです。

今日、学校を休むことになりました。
ひどくショックを受けたようで。
親として、友達の変化については話しました。
今まで仲良くしていた友達との成長伴うズレもあるだろうし、思い当たる節が原因であれば今後の自分の立ち振る舞いを見直すのも一つの手だということも話しました。
クラスで孤立するようなエスカレートすることがあれば、そこが一つの線引きとして担任に状況だけお伝えしておきたいとは思います。

これでいいのか?見守ることしかできないのですが。
今日休むことはリセットさせてやりたいと思い、娘の決断を受け入れました。

親が今の段階で担任に話すなどと口を挟むことはよくないかと思います。
が、何をしてやればいいのか?
涙する娘に対して。
アドバイスをお願いします。
本当に辛いです、よろしくお願いします。

娘が小4です。
ずっと仲がよかった二人の女子から「避けたいから」と外されて3ヶ月ほどです。
聞かされた理由は、「付いてこないで」だそうです。

その後は他の友達と過ごしたりしながらいました。
その二人も都合よく、誰も相手がいないときに娘を誘ったり。
親としては、都合のいい態度の友達を追いかけるようなことをしないように諭し、
それは見守ってきました。

一ヶ月ほど前から、別の友達Aに無視されるようになったとのことでした。
思い当たるとすれば、ヒソヒソ話を毎日目の前でされたことについて...続きを読む

Aベストアンサー

参考になればと長文失礼致します。

私の娘も同じくらいの頃、学校で少し孤立する状況になったことがあります。
朝、「仲間はずれになっている」と、突然泣き出して発覚しました。

娘も最初は心あたりがないとずっと言っていて、
確かに話の大枠では原因がなさそうに見えたのですが、
子どもは無意識に自分の都合のいい形で話を作ってしまうことがあるので
娘の意見ばかり聞いても客観的に見られないかもしれないと思い、
できるだけ客観的に聞くようにも意識しました。

話を聞くときはできるだけ聞き出す形に誘導してあげて、
原因や改善策がハッキリするまでは自分から意見を言ったり、
決めつけて話していかないことが大事ではないかと思いました。
(「それはA子ちゃん(お友だち)が悪いね」とか、
「××(娘)は悪くないよ」という決めつけはせずに
「そこで××はなんて言ったの?」「どうしてそういうことするんだろう?」と
相手のことを聞き出すように話していました)
いろいろと細かく突き詰めて話していくと、小さなことながらも、
きっかけは娘だったのではないかという部分が出てきました。

原因もなくそういったことにならないだろうという思いがあったので
私としては「やはり・・・」という感じです。
ただ、本当に「そんなことで?」というほどのとても小さなことで、
普通にしていたらとても気づきませんし、
そのときも「原因があるとすればこれかなあ・・・?」という程度のものでした。
(あとから聞いてみると、どうやら本当にそれがきっかけだったようです)
ですから親やイジメられている側としては、
原因がないと思えるかもしれませんが、
きっかけや原因がゼロということは、ほとんどない気がします。

そんなことをしている間にも仲間外れやイジメはエスカレートしていき、
どうやらほかの学年の子が、娘とクラスメイトのやりとりを見て
先生に言ったらしく、それにより介入したことがあったそうです。
しかし、心配していたように、それにより状況は悪化。娘は毎日泣いていました。

その間、娘に言ったことは、「とにかく相手に何を言われても、
悪口や相手を責めるような、自分が言われて嫌なことは
絶対に言わないこと(先生に対しても)。
相手が誰でも優しく・親切にすること。
自分がされたらうれしいことを相手にしてあげるということ。」
と、「たとえ××に何があってもお母さんは××の味方。××のことが大好き」
「もしどうしても耐えられなかったらお母さんからも先生に言うし、
学校を変わってもいいんだよ。だからつらかったら言ってごらん」
ということでした。

それと並行して「何も原因がなくてそんなことされるのはおかしい気がする。
××にとっては悪気がなくても相手にとっては嫌なことだったかもしれない。
何かなかったか一緒に考えてみよう」
「イジメたり仲間外れする人は、とても寂しい子。
本当は相手を仲良くしたいと思っている子なんだ」
ということを繰り返しやりとりしました。

仕事が忙しくて、夜遅くに帰ったときは話せないときもありましたが、
それでも朝4時や5時に起きて話を聞いたりして、
時間があるときは、少しでもいいからできるだけ
彼女の話を聞いてあげるようにしました。

クラスメイトの何人かからは「私たちは何があっても××の味方だよ」
という手紙をもらっていましたが、
どうやら、そのイジメの中心になっているのがクラスで力のある子らしく、
それが原因でほかの子も言いなりになっているようでした。

そのため、その子の影響で孤立しているのではないかと判断して
その子に手紙を書いてみたらどうかと娘に持ちかけてみました。
「私は少しずつでも仲良くしたいと思っている。」
「大好きな人に悪口・を言われるのはとても悲しい。」
という、娘なりに彼女と仲良くしたい思いをつづらせました。
私の方でも簡単に添削もして、微妙そうなことは削除、
できるだけ相手に気持ちが伝わるようにまとめさせました。
もちろん絶対に嘘は入れないことが条件で。

書いた直後は大きく変わりませんでしたが、
やはり小学生ということで良心が痛んだのでしょう。
少しずつながら一緒にやりとりすることが増え、
ほかの子たちもそれに習って、今は普通に仲良くしているようです。
この期間は3~4ヶ月といったところでしょうか。

それと、娘としては
「お母さんによく話を聞いてもらえたこと」
「味方になってくれるって言ってくれたこと」
「一緒になってどうするべきかを考えてくれたこと」
がうれしかったようです。とにかくよく聞いてあげてください。

参考にならなかったら申し訳ありませんが、
改善のきっかけになればと書かせていただきました。
おつらいと思いますが良い結果につながることを祈っています。

参考になればと長文失礼致します。

私の娘も同じくらいの頃、学校で少し孤立する状況になったことがあります。
朝、「仲間はずれになっている」と、突然泣き出して発覚しました。

娘も最初は心あたりがないとずっと言っていて、
確かに話の大枠では原因がなさそうに見えたのですが、
子どもは無意識に自分の都合のいい形で話を作ってしまうことがあるので
娘の意見ばかり聞いても客観的に見られないかもしれないと思い、
できるだけ客観的に聞くようにも意識しました。

話を聞くときはできるだけ聞き出す形に誘...続きを読む

Q小2の女の子、お友達とのトラブルで・・

小2の女の子を持つ母親です。一人娘なもので、気にしすぎと言えるかも知れませんが、お友達とのことで娘が悩んでいるので私も心を痛めています。
お友達のMちゃんは、クラスでも利発で弁の立つ女の子です。よく我家にも遊びに来ていました。とても活動的な印象ですが、その子が他のお友達に娘のことを「R(娘)のこと殺したい位嫌い」とか「死んで欲しい」とか「Rはブタ殺し」などと少々聞くに耐えられないようなことを言っているということを、お友達伝に耳にしました。娘にはそう言われる心当たりがないと言っています。
私も、子供のことにはあまり口を挟まずにいたいとは思いますが、でもあまりにもひどい言葉に腹が立ちました。
このような場合はどのような対処をしたらいいのでしょうか・・。娘の方にも非があるとは思いますが、普段でも、娘がMちゃんのご機嫌を取っていることが多いい様です。たまに言い返したりもしているらしいのですが、大抵は攻撃されているようです。
もうすぐ3年生のクラス替えもあるし、黙っているべきかどうか悩むところです。
それとも気にし過ぎなのでしょうか?
良いアドバイスをお願いします。

小2の女の子を持つ母親です。一人娘なもので、気にしすぎと言えるかも知れませんが、お友達とのことで娘が悩んでいるので私も心を痛めています。
お友達のMちゃんは、クラスでも利発で弁の立つ女の子です。よく我家にも遊びに来ていました。とても活動的な印象ですが、その子が他のお友達に娘のことを「R(娘)のこと殺したい位嫌い」とか「死んで欲しい」とか「Rはブタ殺し」などと少々聞くに耐えられないようなことを言っているということを、お友達伝に耳にしました。娘にはそう言われる心当たりがないと言っ...続きを読む

Aベストアンサー

おはようございます。
私も小2娘の母です。

うちの子もクラスメイトとよくトラブルになるようです。
と、いうのも相手のお子さんが少々幼い感じの子供さんなので、言っていい事悪い事の区別がはっきりしていないようなんですね~。
だから、普通は言わないような事を平気で言ってしまっている状態ですから、まともに取り合うと相談者さんと同じような気持ちになると思います。

ぱっと見た目ではとってもしっかりしているように見えるお子さんが、しばらくお話しているとど~もちょっと違うな?ということも多いんですよ。
私にはもう一人自閉症の子供がいるので、軽度発達障害の子供さんやそこまではいかなくても何か情緒に問題のあるお子さんに接する事が多く、そういう要素のあるお子さんは何となく判るのです。

前置きが長くなりましたが、そこでそういう風に普通は言わない事を平気で言ってしまうお子さんは、本人の耳に届かなければ何を言ってもいいと思っているか、本気で悪いと思っていないかのどちらかだと思います。
前者なら「こんな事行っていたって聞いたけど、もう言わないで。」と直接言えばやめるかな?
後者ならそう伝えると逆ギレすると思います。
うちの場合、後者だったので、本人が直接私(親)に逆ギレしてきました。

一番はお子さんに直接言ってもらう事ですが、お子さんがそういうタイプでない場合、担任の先生に事情聴取してもらって間に入ってもらうのも一つの方法だと思います。

うちの子ははっきりしているので、本人に「もう言ったら駄目だよ。」と注意したり、先生に相談したりとアクティブに行動していますが、相手の子がやめる気配はありません。
おかげで、娘はすっかり強くなりました。
毎日、いろいろやられたり言われたりしているようですが、軽く流せるようになってます。

相談者さんの娘さんと相手のお子さんがどんなタイプかによって、取り組み方は違うと思いますが、まずは子供同士・担任の介入・親の介入の順でぼちぼち進められるといいと思います。

おはようございます。
私も小2娘の母です。

うちの子もクラスメイトとよくトラブルになるようです。
と、いうのも相手のお子さんが少々幼い感じの子供さんなので、言っていい事悪い事の区別がはっきりしていないようなんですね~。
だから、普通は言わないような事を平気で言ってしまっている状態ですから、まともに取り合うと相談者さんと同じような気持ちになると思います。

ぱっと見た目ではとってもしっかりしているように見えるお子さんが、しばらくお話しているとど~もちょっと違うな?というこ...続きを読む

Q高学年女子特有のいざこざ・・親はどうすれば?

長文ですがアドバイスお願いします。

小4娘です。学校で、4~5人くらいでのグループにいます。
今日、その中の1人(Aちゃん)が遊びに来る約束を前からしていました。が、昨日の時点で他の2人(BちゃんCちゃんとします)と映画を見に行くことになったから遊べなくなったといわれました。
娘も「くれば?」と映画に誘われたのですが、娘はお小遣いを使い果たしてしまっていて、行きたがってはいたのですが、計画的にお小遣いを使わず、無駄遣いばかりして困ったときに親からもらえばいいと思ってほしくないので、今回はお断りするようにいいました。
これに関しては親子での話し合いが色々あっての結論なのではぶきます。

私に相談する前に、お金がないから多分無理だわ、といったところ「親に3、4000円もらってくればいいじゃん」といわれたというので、親がお金をくれない、とか、お小遣いがないから、というとまたあれこれいってきそうな友達なので、ちょっと用があるから、ということにしておきなさい、ということにして、娘は断りの電話をいれました。
今日、その子たちとの約束がなくなってしまったので、娘は別の友達のところへ遊びに行きました。
が、行けないのは映画だけで、映画のあと遊ぶ約束をしていたと友達は思い込んでいたようで、娘はその約束自体なくなったと思っていて、要するにお互いのすれ違いなのですが、相手は映画のあと娘と遊ぶと思っていたようです。

なので、たまたま映画帰りのその子たちが通りかかって、娘が別の子と遊んでいるのに気がつき、自分達との約束を断って他の人と遊んだことに対して「裏切り者!」と強く批判されたようでした。

インターホンがなったので出ると、娘の友達が3人いて、「今遊びにいってるよ」というと「いや、今ここにいるんですけど・・」といったので、何が?と思っていたら、娘がなきながら家に入ってきました。

すると、あとからその3人が玄関先まで入ってきて(しかも勝手に靴をぬいで途中まではいってきて)部屋で泣いている娘をよそに、玄関先で、私にむかって今までの娘の行動について告げ口のようなことをしてきました。

今日、一緒に遊べないといっていたのに、別の子と遊んでいて、裏切った、と。

ただ、昨日のやりとりをある程度しっていたので、子供達の言い分をきいた上で、今回はお小遣いが足りなくて親の私が断るようにいった事、映画のあとに遊ぶ話はしらなかった、多分忘れていただけで、お互いの勘違いで、裏切ったわけではないと思う事、勘違いさせたならごめんね、とフォローしました。

すると、

●以前この4人の中で、3人がAちゃんを誘わなかった。理由は、BちゃんCちゃんと娘が、Aちゃんがお菓子の好き嫌いが多いから一緒に遊びたくないといって遊びからはぶいた。娘だけに怒ってる訳じゃないけど、後でBちゃんCちゃんは謝ってくれたが娘は謝ってくれなかった(娘に聞いたら、Aちゃんが好き嫌いするから誘われても断ってくれといったのはBちゃんで、娘はAちゃんに誘われたときに断っただけ)しかも、BちゃんCちゃんも一緒にやったことなのに3人で責める

●約束していたのに他の子の家で遊んでいるのをみかけたら、隠れるように家のなかにいってしまった
●こういうことを言うと、自分もそういうことをすることがあるのに私にだけいうなんて自分勝手だよね、といわれて嫌な気持ちになった

などなど・・
3人でひそひそ話して、「あれも言ったほうがいいんじゃない?」「こないだのことも言う?」といった感じで私に言ってきました。
まあはっきりいって大人からみたら高学年女子にありがちな女子特有のいざこざです。
正直、高学年にもなれば自分達で嫌いな人は仲間からはずすなどするんだろうと思っていましたが、直接私にいってきたことにもびっくりしました。

はっきりいって、そんなこと私にいってどうしろって?と思ったんですが、これまでのことなどは、娘も口が悪かったり言いすぎなところがあるから申し訳なかった、ということ、娘のことが嫌いで友達をやめたい、とかでなければきちんとお互い話し合ってもらって、誤解をとくなり仲直りしたほうがいいと思うこと、「どうしたいのかな?」と皆の意見をきこうとしました。

娘も口がたらず、気も強いのでお友達に嫌な思いをさせることもあるとは思います。今回も素直に誤解だとその場で言えればよかったのでしょうが、強く批判されて言い出せなくなってしまったのもあるようで・・
親として日ごろから目に付いた部分は日常生活の中でも「そんな言い方するとお友達に嫌われちゃうよ」とか「そういう態度は相手を傷つけるからやめなさい」「悪いことをしたつもりがなくても相手に嫌な思いをさせたら謝る」など注意するようにはしてきました。
ただ、娘も我が強く意地っ張りなので、ぶつかることもあるんだと思います
ですが、娘だけが悪いとも思えず、正直内心はムカッときてしまったのも事実です。

娘の今後もあるのでその子たちを否定するようなことはいわず、仲介できるように声かけして、泣いてる娘にも泣いてばかりいないで謝るなり、お互いの誤解をとくなどして、仲直りして気分よく帰ってもらえるようにという気持ちで家に招きいれたのですが、結局、なんとなく、今回のことはわざとじゃないみたいだから許す、でも今後こういうことをしたらもう最後だから、もうしないでよね、みたいな、複数対娘への上から目線のやりとりが部屋から聞こえてきて「じゃあ帰るから」といって玄関先で靴をはきながら、3人は「●●のせいで楽しい日が台無しだよね~」「ほんと~台無し~」とか文句をいいながら帰っていきました。

正直こっちからしてみれば娘のことを言えたもんか?!という態度で、しかも親が聞いている前で堂々とそういうことをする態度にもあきれました。
不満があるなら友達やめるなりなんなり勝手にすれば!とも言いたくなるような態度でした。お互いに納得いきたいからわざわざうちに来たんじゃなかったの?娘を責めるためにわざわざ来たのか?と。

それ以外にも、あっちはあっちの言い分があるのでしょうが、こちらが娘からきいた日常の様子だと、先に娘と約束していたのに他の子と遊びたいからやっぱり遊べない、とか、そういったことは彼女たちにも多々あります。
そのたびに、その子たちに対して、勝手だなという気持ちは私も普段からもっていました。
例えば、学校できめられた帰宅時刻があるのに、友達同士でその帰宅時刻をやぶり(多分親が許可している)、うちの娘だけが帰宅時刻にはやく帰ろうとしてるだけなのに「じゃあか勝手にかえれば?」と逆切れしたり。
自分達も普段から相当勝手なことをしているのに、集団になって娘に対してだけ裏切り者扱いというのも納得がいきません。決して悪い子たちというわけではないのですが、皆が皆自分勝手なところがあると思います(もちろん娘にもないとはいいません)

親からしてみたら、そんな友達やめてしまえ!めんどくさい!と思うようなタイプのグループです。正直皆我が強く、そういった言葉の行き違いやトラブルも多いほうかもしれません。
でも、娘は毎日のようにそこのグループの子とばかり遊んでいますし、他の子は他の子でグループもできあがっている年齢なので、その子たちに仲間はずれにされると、多分学校で孤立してしまうので、親心としてはそう簡単にも割り切れず・・

親としては、学校で孤立するほど辛い思いはさせたくないし、なんとか娘にも悪いところがあれば素直にあやまるなど、気の強いところはちゃんとなおして改善するようにいったのですが、正直心配です。


お互いに嫌い、というわけではないと思うし、その子たちも、別に嫌いとか仲間はずれにしようってわけじゃないけど。。裏切ったっていうか~・・みたいな奥歯にもののはさまったような言い方を私にしてきました。一体私に何がしてほしかったのかわかりません。
ただ悪口をいいたかっただけなのでしょうか?正直クソめんどくさいです。
口は悪いですが、なんで私がおまえらのいざこざに巻き込まれないとならないんだ!自分達で解決しろ!といいたいのをぐっと我慢しました。女子はそんなこといってしまうと面倒なことになりそうなので・・

Aちゃんは我が強い感じで自分が被害者のような物言いが多く、Bちゃんは比較的理解しあおうという感じ、Cちゃんにいたってはずっと睨むような目でだまってこっちを伺っていまし
た。

Cちゃんは、娘が数年前に転校してきたとき最初に仲良くしてくれた子なのですが、その後別の子と仲良くしていて、最近はあまり一緒にあそぶことがへっていたのですが、ここ数週間、突然こちらのグループに入ってきたようで、それからは娘が一番仲良しだったAちゃんとべったりなようです。

その理由も、今まで仲が良かった子と喧嘩になって仲良くしてあげなくなりこっちのグループに着たかららしく、その相手の子は孤立してしまって、夏休み後しばらく学校にでてこないと娘から聞いていました。
娘も同じように仲間から孤立して学校にいきたくないなんてことにならないだろうかと心配でたまりません。

もうこの年の人間関係は複雑なので、基本は親が首をつっこまず、わが子の悪い部分は親としてしつけながら自分で友達とうまくやっていってくれるのが一番よいと思うのですが、低学年のうちはこういう親への告げ口はよくあるでしょうが、高学年にもなってこんな風に集団で直接子供の悪口を言いにくる子がいると思ってなかったので、どうするべきだったのか、今後どうすればいいのか・・皆さんならどうしますか?

孤立したとしても、見守るしかないでしょうか?

長文ですがアドバイスお願いします。

小4娘です。学校で、4~5人くらいでのグループにいます。
今日、その中の1人(Aちゃん)が遊びに来る約束を前からしていました。が、昨日の時点で他の2人(BちゃんCちゃんとします)と映画を見に行くことになったから遊べなくなったといわれました。
娘も「くれば?」と映画に誘われたのですが、娘はお小遣いを使い果たしてしまっていて、行きたがってはいたのですが、計画的にお小遣いを使わず、無駄遣いばかりして困ったときに親からもらえばいいと思ってほしくないので、...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。
当方、男性ですので、参考にならないとは
思うのですが。

ご質問を最後まで読ませていただいて・・
他の回答者様へのお礼も読ませていただいて・・

うーん、お母さんって大変だー。

自分の姪(妹の娘)が同じ小4で、祖父母(私の両親)に
会いによく来るのですが、正直子供っぽいというか、
無邪気な感じなので、ご質問を読み、「学校では、色々
あるのかなー」と思ってしまいました。

ご質問の内容ですが、いかにも女の子同士の嫌な面を
凝縮したような内容ですねー。トイレに行くのも、同じ
メンツで毎回連れ立って行ってた、女子たちを思い出し
ます。

kanau122 様に色々言ってきたのはやはり、「お母さんに
言いつけて叱ってもらおう。○○ちゃんに、こんなことされ
ちゃったんですよー」って事でしょうね。

やっぱり子供だな、というか浅はかだな、と思うのは、
「先生に言いつけよー」と同じ感覚で言い付けに
来てるあたり。相手のお母さんの気持ちなんか、
全然想像できないんですね。

言動だけみると本当、「こんな子達に友達になって
もらわなくて結構!」と言いたくなりますねー。

でも、その場で、ムカッとしてきついこと言わなくて
良かったですね。それこそ、「○○ちゃんのお母さん
ってさ~」「ねー、ひどいよねー」とかグチグチやられ
そう。賢明でいらしたと思います。

唯一よかった、と思ったのは当の娘さんが、立ち直りが
早いとのこと、なによりです。とりあえずよかったよかった。

そもそも、この子たちって、家に勝手に入ってきたり、
「親に3、4000円もらってくればいいじゃん」発言だったり、
帰宅時間を守らないだったり、ちゃんと躾けられてる家の
子じゃないように思えます。(100%偏見です)

なので、本音で言えば「もっと、いい友達みつけなよ」
と言いたいところですが、娘さんには娘さんのお付き合い
や立場があるので当然言えませんよね。

「最近どう?」娘さんのお話をよく聞いて、状況を
把握しつつ、見守るしかないのではないでしょうか。
(結局、こんなことしか言えまくてスミマセン(-.-;))

ただ、「状況を把握しておく」、というのが大事だと思うのです。
何かがあった時に、いきなりで、途中経過がわからないと、
適切な判断もできないような気がするので。


>娘も同じように仲間から孤立して学校にいきたくない
なんてことにならないだろうかと心配でたまりません。

自分は、学校には不登校にもならず、普通に通いまし
たが行きたくないと思うことは多々ありました。

最近、いじめ、不登校、自殺のニュースを見るたびに、
「そんな学校やめて転校しちゃえ」とつくづく思います。
逃げないで、立ち向かって、その挙句・・・では何の
ために我慢するのか、本末転倒だと思うのです。

学校にいきたくなることをお母様が必要以上に心配
すると、子供は「お母さんを心配させるから」と必要
以上に我慢してしまったりするような気もします。
的外れかもしれませんが。

長文、駄文失礼いたしました。
娘さんが、楽しく学校生活が送れるよう
応援しています。

はじめまして。
当方、男性ですので、参考にならないとは
思うのですが。

ご質問を最後まで読ませていただいて・・
他の回答者様へのお礼も読ませていただいて・・

うーん、お母さんって大変だー。

自分の姪(妹の娘)が同じ小4で、祖父母(私の両親)に
会いによく来るのですが、正直子供っぽいというか、
無邪気な感じなので、ご質問を読み、「学校では、色々
あるのかなー」と思ってしまいました。

ご質問の内容ですが、いかにも女の子同士の嫌な面を
凝縮したような内容ですねー。トイレに行くのも、同じ
...続きを読む

Q2年生 仲間はずれ・・・

4月に小学校2年生になった、娘がいます。1年生のときは、何も問題なく楽しく通っていました。でも、2年生の6月頃から学童に行くのを嫌がり出したので、おかしいな!?と思い尋ねると、同じクラスで学童も一緒の仲の良かった友達に、最近一緒に遊んだり学童まで行くときも、ウソを付かれて一人で行ったり、帰りも放って帰られて、「自分が何かしたのかな!?」と悩んでいたいです。
始めは私も、子供同士の事なので、色々アドバイスをして、励ましてきました。
ところが・・・2学期に入って、状態は悪化していました。クラスの大半から、仲間はずれにされていたのです。私も気をつけて話をしていたのですが、子供の口から出てこなかったので、安心していました。
鬼ごっこでは、ずっと鬼をさせられて、遠足ではお弁当を一人で食べて、最近ではクラスの女の子に掃除ををしつけられ、5,6人集まってヒソヒソ話をしているみたいです。その内容が「服、髪型、持っているキャラクターが似合ってない。靴、服が汚い。etc...」
1学期から、担任の先生には相談したんですが、半年経った今でも、「生徒には話しますが即効性は無いとおもいます。」と言ってるだけで。本当に話をしてくれた時もあったのですが、名指しで「○○さんが、仲間外れにされています。した人は、謝ってください。」それだけです。
1ヶ月前ぐらいから、子供が転校したいと言い始めました。私としては、逃げるような事はしたくないし、させたくありません。何とか解決して、子供に自信を持たせたいと思っています。良い方法があれば、教えてください。

4月に小学校2年生になった、娘がいます。1年生のときは、何も問題なく楽しく通っていました。でも、2年生の6月頃から学童に行くのを嫌がり出したので、おかしいな!?と思い尋ねると、同じクラスで学童も一緒の仲の良かった友達に、最近一緒に遊んだり学童まで行くときも、ウソを付かれて一人で行ったり、帰りも放って帰られて、「自分が何かしたのかな!?」と悩んでいたいです。
始めは私も、子供同士の事なので、色々アドバイスをして、励ましてきました。
ところが・・・2学期に入って、状態は悪化していま...続きを読む

Aベストアンサー

1 さぞ、不安と寂しさでいっぱいだったことでしょ
 う。子どもさんはなおさらだと思います。

2 担任が話になりません。
  このクラスは、あなたの子どもさんへのいじめの
 みならず、授業中騒がしい、担任の言うことを聞
 かないなどのトラブルが多発していると予想され
 ます。
  つまり、学級を統制できない未熟な教師ゆえの
 必然的帰結です。
  いじめは発見してから「24時間以内に止めさせ
 る」のが教師の指導(学校の対応)です。
 「即効性はない」などと、何をのんきなことを言っ
 てるのかと思います。
  教師があなたの子どもさんの味方になって「いじ
 めは許さん!」と言わなければいけないのです。

3 あなたの素晴らしいところは誰も責めていないと
 ころです。救われます。

4 でもだめな考えがあります。
 「逃げるような事はしたくないし、させたくありま
  せん」
  ここです。いじめは我慢させてはいけません。前
 の方が紹介されている「わたしのいもうと」は、い
 じめられた後、自殺する話です。
  なぜ自殺するかというと、脳の中の生きる気力を
 培う「へびの脳」が痛めつけられるからです。生き
 る気力がどんどんなくなっていくのです。
  いじめを防ぐ手立てを担任が(学校)がしてくれ
 ないのなら、緊急非難しかありません。学校を休む
 のです。

5 黙って学校を休むのは、しゃくだし、勉強も遅れ るし、同じ被害をこうむる子どももでる可能性が高
 いので担任に(校長先生も交えたところで)こう言
 いましょう。
 「いじめをなくしていただけないので、学校を休
  みます。」
 「ついては、休んでる間の子どもの勉強を、どう
  フォローしていただけるのか、ご回答くだ
  さい。」

6 明日からすぐに、学校を休ませて、動いてほし  いと思います。
 ます。
 

1 さぞ、不安と寂しさでいっぱいだったことでしょ
 う。子どもさんはなおさらだと思います。

2 担任が話になりません。
  このクラスは、あなたの子どもさんへのいじめの
 みならず、授業中騒がしい、担任の言うことを聞
 かないなどのトラブルが多発していると予想され
 ます。
  つまり、学級を統制できない未熟な教師ゆえの
 必然的帰結です。
  いじめは発見してから「24時間以内に止めさせ
 る」のが教師の指導(学校の対応)です。
 「即効性はない」などと、何をのんきな...続きを読む

Q小学2年生の女の子って???

小学2年生の女の子って、こんなのもの?
となかなか難しくなってきました。
子育てってホントに難しいと日々痛感しています。

娘自身が怒りや腹立たしさを抑えられずにいます。
朝の眠い時、父親に叱られた時、などなど
親として同じ女としてわからなくもないのですが、
見ていて「このままでいいの?」と思います。

たとえば、娘が私に八つ当たりをしているときがありました。
これも成長期なのかなぁ?と思いつつ
反面腹が立ちつつもあったのですが無視をしていました。

それを見ていた兄(=息子小6)が妹(=娘)をたしなめたんです。
怒鳴りつけるでもなく怒るというより叱る=注意するという感じで

言葉というのは言い方次第で変わるんだよ
同じ言葉でも優しく言えば優しい言葉になるんだよ
言葉というのは刃物にもなる
人を殺すこともできるんだよ
だから、気をつけて話さなきゃいけないよ

とトツトツと優しく言っているにもかかわらず
ふてくされて、黙ったまま着ていた服を投げつけています
(着替えている途中でした)
兄の方も手に負えないって感じでそのまま黙っていました
これも成長のひとつなのかもしれない
と思いつつも、やはり娘の態度にカチンときたので

あなたのその態度は果たして自分で良いと思うのか?

と叱ってしまいました。

娘の言い分は
言い方を注意されているから黙っているんだ

兄は男の子だからか、こういう反抗期はありませんでした。
少しずつ自分の感情を抑えられるように学んでいって欲しいと思います。
親として、反抗期に入った娘(女の子)に対して、
どう接して行けばいいのかご教授ください。

小学2年生の女の子って、こんなのもの?
となかなか難しくなってきました。
子育てってホントに難しいと日々痛感しています。

娘自身が怒りや腹立たしさを抑えられずにいます。
朝の眠い時、父親に叱られた時、などなど
親として同じ女としてわからなくもないのですが、
見ていて「このままでいいの?」と思います。

たとえば、娘が私に八つ当たりをしているときがありました。
これも成長期なのかなぁ?と思いつつ
反面腹が立ちつつもあったのですが無視をしていました。

それを見ていた兄(=...続きを読む

Aベストアンサー

7歳の娘を育てている40代母です。
うちは一人っ子ですが、家の娘にも似たところがあります。
注意されるのが大嫌い、自分を否定されたように大げさに受け止める、
人から勧められることも嫌い、自分で納得しないとダメなタイプです。
かく言うまた私自身も子供の頃感情を抑えるのが苦手で、こっそり陰で物に八つ当たりしていましたが、
母親が体罰で教育するタイプで怖かったので、直接反抗的に言い返したりはできませんでした。

>あなたのその態度は果たして自分で良いと思うのか?

これは、娘さんが怒っているときに言うことではないように感じます。
むしろ、いいことをしたときにほめながら、
「どういう子だから、お母さんはうれしいよ」と言って、
お子さんの価値観を育てる、
そうすると、もう大きいですから、お子さんはむちゃくちゃしながらも、
「今の自分はいけない」ということに気づき、認める瞬間がきます。
家の娘は子供時代の私の経験から、上のように、いいときに誉め、
価値観を植えつけさせておく方法で育てています。
そうすると、むちゃくちゃ状態がふっと冷めたとき、
今度はあっさり「ママごめんね」と、いい子バージョンに変身しやすいようです。
あと、子ども自身にもどうにもならないむちゃくちゃ状態のときに、
お兄ちゃんが忠告する、というのも、やはり逆効果かと。
子供にとっては兄でさえも対等な立場、そんな立場の人間から、
上から目線で正しいことを言われることほどむかつくことはありません。
お兄ちゃんが何か言おうとするのは制して、
ここはお母さん対娘さんの一対一のやりとりで解決するほうが賢明と思います。

最後に、少しずつ自分の感情を抑えることを学んでいってほしいということですが、
学校でもキレやすく、お友達にかっとなって暴力をふるったり、
言葉の暴力を発したりしていますか?
そうではないのなら、むしろ、もともと気性のはげしい子なら、
家で感情をむきだしにしていてもそれほど心配はないように思います。
長文失礼いたしました。

7歳の娘を育てている40代母です。
うちは一人っ子ですが、家の娘にも似たところがあります。
注意されるのが大嫌い、自分を否定されたように大げさに受け止める、
人から勧められることも嫌い、自分で納得しないとダメなタイプです。
かく言うまた私自身も子供の頃感情を抑えるのが苦手で、こっそり陰で物に八つ当たりしていましたが、
母親が体罰で教育するタイプで怖かったので、直接反抗的に言い返したりはできませんでした。

>あなたのその態度は果たして自分で良いと思うのか?

これは、娘さ...続きを読む

Q意地悪され、仲間はずれ・・・独りぼっちです。

日ごろ活発で明るく元気な娘に、「お友達と仲良くするにはどうしたらいいの?」と、泣きながら聞かれました。二年生の頃から、仲間はずれにされる。遊ぼうと言っても、入れてもらえない。
他に一人の子がいて遊んでいると、その子まで、連れて行って、独りにされる。二年生の時の担任の先生は「図書館で本読んどき!」って言われて娘も本は好きなので言われるがまま図書室に独り。三年生になれば友達も変わるし・・・と思っていましたが、また独りで居る事が多いようです。何が仲間はずれにされる原因なのか?考えてみました。うちの娘は正義感が強く
世話焼き、優しい、それが他の子には、鬱陶しいのでしょうか?「学校には行きたいけど、教室には居たくない」そう言って泣いていました。一学期にも、同じように悩んでいたので担任の先生に相談して一時期は仲良くしていたそうです。話を聞けば、独りの女の子が仕切っている感じです。娘に夕方その話を聞いてから・・・私も、どうしたものか・・・?ひとり悩んでいます。うまく文章も書けません。すみません。

Aベストアンサー

いい先生がする仕事っていうのは、女子の派閥を崩すことなんだそうです。
間に入ったり、違う子とグループにしてみたり。
やっぱり相談かなぁ。

小学校のとき、僕も同じようなことになったので、ちょっと覗いてみました。それでも高一でうまくやっていけてるから、お嬢さんならダイジョウブですよ!
後ろから支えて、守ってくれるときっと嬉しいと思う。

あと、お母さんのお友達からいろいろ情報収集してみるって言うのもあります。
ママさん友達。よかったらウチの子もお願いしてもいいかしら?とかって。

中学校で、よく母が使ってた手なんですけど、役員になるという方法。
小学校だとPTAの仕事が多いかもしれないけど、人脈が広がったりして。先輩ママさんとか。先生同士のコミュニケーションも取りやすいんです。
ただ、仕事が多すぎる場合が学校によってあるので、あまりオススメはできません。
それこそ母親間の派閥闘争もありますし……。

図書室にいる、ということなので、司書の先生に様子を聞いてみたりとか。
違うクラスの子で娘さんと同じように読書が好きな子が居るかもしれません。
司書の先生とか、図書室の担当教諭なんかにもちょいちょい話を聞いてみるのもどうかなぁ。

あと、どうしても辛かったら保健室にいけるようにしてみるとか。
根本的解決にはなってませんけど;
教室に居るのが本当に厭になったら、保健室に居られるようにするっていうのは。
そんな妙な雰囲気の中でじーっといるのも厭だなーって。
僕は授業サボって図書室にいさせてもらったことがあります。教室にいると息が詰まりそうで;
そうやってどこか一息つけるように、保健の先生に話をしてみるというのも。

それに、学校以外では仲のよい子もいるのでしょう?
別に学校で仲良くする必要はないんじゃないかな、って。
無理に友達を作らなくてもいいよって。

励ましていってあげてください。
正義感が強いこと。面倒見がいいこと。やさしいこと。
それってイイコトでしょう?
自信がなくならないように、「それってすごいことだよ」って言って欲しいです。
今はたまたまうまくいかないだけだよ、って。

いい先生がする仕事っていうのは、女子の派閥を崩すことなんだそうです。
間に入ったり、違う子とグループにしてみたり。
やっぱり相談かなぁ。

小学校のとき、僕も同じようなことになったので、ちょっと覗いてみました。それでも高一でうまくやっていけてるから、お嬢さんならダイジョウブですよ!
後ろから支えて、守ってくれるときっと嬉しいと思う。

あと、お母さんのお友達からいろいろ情報収集してみるって言うのもあります。
ママさん友達。よかったらウチの子もお願いしてもいいかしら?とかっ...続きを読む

Q小学校2年生の娘(一人っ子)に友達がいないようです。

小学校2年生の娘(一人っ子)に友達がいないようです。
幼稚園が違っていたこともあり、同じマンションの同級生(女子4、男子2)達とも、
もうひとつ親しくなれません。女の子は同じお稽古をしています。
学校では1年生の時は何人かと遊んでいたようですが、2年になって離れてしまいました。
気になって「休み時間は何をしているの?」と聞くと「虫を探していた」とか
「登り斜面で遊んでいた」と言うのですが、いつも一人で遊んでいるようなのです。

遊んでもらえないのか?と聞くと、「入れてって言ったら『ダメ』って言われたから
一人で遊んだ」とか、「○○(自分)のこと、ヘンだって言う子もいるし」と…
変というのは、娘は休み時間になるとまず、お気に入りの木の所に行き、
木に挨拶?してから、もう一ヶ所のお気に入りの場所で、ちょっと座ってから
運動場に向かうことらしいのです。
「後から行かずに一緒に運動場に行けば、遊んでくれるんじゃないの?」と聞くと
「そうかもしれないけど…行きたいんだもん」と言うし。

どちらかというと娘はマイペースで、「入れてくれたら一緒に遊ぶけど
遊ばないと言われても一人で遊べばいいや」と思うと言うのです。
公園やキッズスペースのような所に行っても知らない子とも遊び始めるので
人見知りとか内気ということではないと思います。

先生は「みんなと協力して当番や係も頑張っていますよ」とのことでしたが
やはり気になります。

従妹は「みんなが行っているお稽古に行かせれば?」と言うのですが…
みなさんは、どう思われますか?

小学校2年生の娘(一人っ子)に友達がいないようです。
幼稚園が違っていたこともあり、同じマンションの同級生(女子4、男子2)達とも、
もうひとつ親しくなれません。女の子は同じお稽古をしています。
学校では1年生の時は何人かと遊んでいたようですが、2年になって離れてしまいました。
気になって「休み時間は何をしているの?」と聞くと「虫を探していた」とか
「登り斜面で遊んでいた」と言うのですが、いつも一人で遊んでいるようなのです。

遊んでもらえないのか?と聞くと、「入れてって言ったら...続きを読む

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友達が居ない>嫌われてる?
という連想をしているかも知れませんが、そうとは限りません。

娘さんは、社交性は十分にあるようですが、
その上で、孤独が比較的平気である、そういう人種も居るのです。
マイペース、とはまた違うと思いますよ。

木に挨拶とか、というのは、今時珍しい感性をお持ちです。
我々には見えない「何か」が見えてるのかも知れません。

まずはその「感性」を信頼してみたらどうでしょうね。

例えば、その公園で一緒に遊んでいた「知らない子」とは
その感性を共有出来ているのかも知れません。

人間は、自分が理解できないモノを排斥したがりますが、
ある程度「突き抜けている」と、いじめの心配は逆になくなります。
自分より弱いかどうか判らなくなりますから。


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