マーベルの伝説はこの男から…。アイアンマンを紐解く! >>

こんばんは、深刻な悩みじゃないのですがアドバイスいただけたら嬉しいです。

タイトルどおりですが、人を「いじる」ことで笑いを取る人っていますよね。タレントで言えば明石家さんまさんのような。
彼はタレントだし、いじられるほうも納得の上で出演しているのだからいいのでしょうが、一般人でこのように笑いを取る方がどうにも苦手なのです。
本人のいる前でその人の欠点(性格や過去の失敗、身体的特徴など直しようがないもの)をつついて、笑いを取って自分の功績(?)にするのって相手に失礼だと思わないのでしょうか?

もちろん、親しい友達どうしなら全然構わないのです。あうんの呼吸でお互いにツッコんだりは楽しいので。でも職場の顔見知りとか初対面の相手にそういう「いじり」をされるとたまにムカついてしまいます。
たぶん私の心が狭いのでしょうが、こういう相手と話すときにはどう気持ちを切り替えたら腹が立たないでうまく会話できると思いますか?

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A 回答 (14件中1~10件)

1、とにかく、哀れみの目で、あ~かわいそうという目で冷静かつ覚めた目で見てあげてください。



彼らは本当に本当にかわいそうな人たちなのです。
笑の才能がこれっぽっちもないのに、下手に笑が好きなかわいそうな人たちなのです。

笑の才能がある人は、あらゆるものをねたに笑いに変えることができるのですが、彼らは才能が微塵もないので、イジリに走ってしまうのです。
才能がない人は
1、イジリ
2、シモネタ
どちらかの引き出ししかないのです。
しかも中身は空っぽ。それでも笑が好きなため、何とかして笑わそうとします。
そうすると、その辺に転がっているねたになりそうな事を見つけてはイジリます。
持ちネタ自体が少ないので、できるだけイジリます。
いじることで何とかしてレパートリーを増やそうと必死なのです。
才能ある人、持ちネタ100、ネタを拾って10。100×10=1000
才能ない人、持ちネタ5、ネタをひろって100。5×100=500
しかし、やはり持ちネタが少ないと他人を傷つけることにも走ります。
金を稼ぐ能力がないのにどうにかして金がほしいため、どんな手でも使う暴力団と似たようなものです。


2、その上で、実際に観察分析してみてください。

引き出しが少ないだけあって、分析は簡単です。パターンが少ないですから。
そうすると、ああ、やっぱり才能ないね。かわいそうだね。と思えてきます。

そして、その人は、才能ないけど笑は大好きでおなじみのイジリ隊隊員イジリー○○と呼んであげましょう。
あまりにもひどいときはお笑い障害者手帳も交付してください。
紙切れにでもお笑い障害者手帳と書いて、「障害者認定されました」と。
真に受けられたら、「え~冗談通じねーのかよー」と一言。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます、お礼が遅くなってすみません。
ついに数式まで出てしまいましたね^^

>才能がない人は
>1、イジリ
>2、シモネタ
>どちらかの引き出ししかないのです。
確かに!(笑 間がもたなくなってくると途端にこのどっちかに走る人いますよねぇ。
「そこまでして無理やり盛り上げなくていいよ、ほらみんな寒くなっちゃってるよ…」と思ってるのは私だけではないはず(きっと)。
しかしシモネタの場合は「コラ、滑ってるよ!」とか言いやすいんですが、イジリの場合はなまじそれが真実だけにツッコミにくくて困るのは私だけでしょうか? イジリ下手な人って、あーそれだけは言っちゃいかん…ってポイントを突いてくるんですよねぇ。

お笑い障害者手帳は今度やってみようかな。やはり1級、2級、3級と段階的に認定しましょうかね。

お礼日時:2006/06/27 21:19

こんにちは、ご相談拝見いたしました。



> こういう相手と話すときにはどう気持ちを切り替えたら
> 腹が立たないでうまく会話できると思いますか?

はい、そういう人とは話さなくていいのですよ。仕事上で関わりがあるなら必要最低限のみ話をすればよく、そんな人のために心力や時間を割くのはムダなのです(笑)

こういった話は他にもあります。「会社にどうしても気が合わない人がいて、どうしたら仲良くなれるか」といったお話ですが、「これもムダな努力をするべきではない」というのが私の意見です。

私自身、実際に体験して学んだのですが、そんな人に10の力と時間を割いても「1」の結果も出てきません。でも、その「10の力と時間」を好きな人や、仲良く仕事ができる仲間のために使うと、20にも30にもなり、この方がお互いのため、会社のためになるのです。

誤解のないようにして頂きたいのは、「苦手な人、嫌いな人を排除すべき」という話ではありません。能動的に関わり合うのをやめて、必要最低限のお付き合いにしましょう、ということです。参考になれば幸いです。
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専門家紹介

専門家プロファイル_恋愛相談師マーチン

職業:男女問題アドバイザー

作家・恋愛カウンセラー

2000年開始のサイト「マーチン先生の恋愛教室」にて17年間、のべ1万人を超える相談実績を持つ恋愛相談のプロ。実践派のメルマガ「マーチン先生の恋愛教室」は発行歴16年、読者数約17000人。また34歳にして東証一部上場企業/トランスコスモスの相談役に就任した経験を持つなど、高度なビジネス視野も併せ持つ。

■著書
・相手の気持ちを離さない「秘密の恋愛ルール」/大和書房
・30歳からもう一度モテる!大人の恋愛成功法則/DHC
・愛される女性は「気づかい」がうまい/三笠書房
・モテる男はこう口説く!/PHP研究所 他、計20冊以上。

■掲載雑誌
・JELLY/steady./anan/GLITTER/With/MISS/ViVi/毎日新聞 他、計30誌以上。

■TV・ラジオ出演
・TOKYOMX:5時に夢中!/フジテレビ:ノンストップ!、結婚しようよ、知的一級河川バカの河/NTV:行列のできる法律相談所/TV東京:純愛果実等。
・FM-FUJI:マーチン先生の恋愛マスター塾/TBSラジオ:ストリーム/東京FM:Tapestry等。

詳しくはこちら

専門家

#8さんと同様「いじる人」です。


なので彼女(?)の意見にほぼ賛成です。

ただ、私の場合は相手は友達だけで(質問者さんは友達どうしなら構わないとのこと、よかった)初対面の相手をいじるなんてとんでもない、絶対しません。
おそらくそういう人はいじること=話の潤滑油、としか思っておらず、それで気を悪くする人がいるなんてこれっぽっちも考えていないのでしょうね…
この際思い切って口に出してしまうのもいいかと思います。
口に出せないなら、例えば愛想笑いをしながら目だけ相手を睨みつけてみるとか。

>こういう相手と話すときにはどう気持ちを切り替えたら腹が立たないでうまく会話できると思いますか?
質問者さんは優しい方なんですね。
そうですね、うまく会話することを最優先にするなら、大変でしょうけど質問者さんが「いじり」に慣れるしかないですかね。
ただ本心ではやめてほしいと思っているなら、相手の求めている(と思われる)リアクションはしないほうがいいかと思います。
いじる人にしてみれば「良いリアクションが返ってきた=この人は笑いがわかる=いじってもいい」という図式が成立してしまいますから--;
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます、お礼が遅くなってすみません。

「いじる人」からのアドバイスありがとうございます。
でも友達同士だけなんですね?キャラ的にいじり役といじられ役って決まってきますもんね。

今回の質問では、親しくもない相手にガンガンいじってくるようなタイプについてお伺いしたのですが、対応策は参考になります。やはり下手にサービス精神を発揮してリアクション返さないほうがいいようですね。
うちの職場の場合、本心でやめてほしいと思ってる人はたくさんいますがみんな我慢しちゃってるんです。こういう犠牲をいじる人はわかってないか、わかってても気にしないんでしょうね。他人が傷つく事よりも、とりあえず場が盛り上がることのほうが大事、と。

お礼日時:2006/06/27 21:34

はじめまして。

初めて回答をする者です。
私もこの前同じような状況を経験して、参考になればと思い、回答させていただきます。
私の場合、友人同士の飲み会で、私は元々嫌いな男子が、女の友達に、「お前はブサイクなんだから黙ってろよ。」みたいなことを言っていじってて、私は、ムカ~ッってしたんですけど、いい返しも思いつかず、そのまま見守ってたんですね。そしたら、一人の男の子が、その男子に向かって、「お前やめろよ。だからそういう髪型になるんだよ。」みたいな逆にその男子が不利になるような機転のいいことを言って、女の子を助けてあげてたんですよ。私はそれを聞いて、うまいなぁと思ったんですよね。だから、そういう嫌な言葉を言う人に対しては、こちらがユーモアをいれつつ、そいつを逆におとしめるみたいな手法が一番いいんじゃないかと思ったんです。
だから、その言葉を聞いた後は、私も、「そういうお前の心がブサイクだよ。」とかって言えればよかったなぁって思ったんです。今度そういう場に出くわしたら、迷わずそう言おうって思ってます。
なので、boufuusetuさんも、相手に言わせておくだけではムカついたままだし、感情に感情でぶつかってもこちらも嫌な気分になるだけだと思うので、逆にそいつを不利な立場にさせつつ、周りも笑えるみたいなユーモアな言葉を言えれば、ちょっとは気分が晴れるんじゃないかなぁって思います。
そもそも、そういう場に出くわしたくはないですけどね。そういう人がいなくなることを願いつつ、もしそうなってしまった場合には、こちらが上を行って、ユーモアで陥落させましょう!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!お礼が遅くなってすみませんでした。

>こちらがユーモアをいれつつ、そいつを逆におとしめるみたいな手法が一番いいんじゃないかと思ったんです。

確かにそうですね!
 しかし、このツッコまれた髪型ってどんなんだったのか気になりますね(笑
私も周囲の「いじり役」のツッコミどころを観察してストックしておこうと思います(鈍くてとっさに言えないので)

偽ユーモアにはユーモアで対抗ですね。

お礼日時:2006/06/27 21:06

#5です



確かにいじられていやでないひともいると思います。
芸人さんなんかは「おいしい」と感じるようです。

私は元来目立ちたがり屋でやめた職場でも初期のころはおいしい、と感じていました。また、ひとにいじられなくても笑いを取るここができました。そのうち勘違いしだす人が出だしたというわけですが。

自分の失敗談とか、ネタは自分でいうからネタになるんです。人に面白おかしく言いふらされても不愉快そのものです。

笑いを取る方法は何も他人のネタだけではありません。他人のネタでしか笑いが取れないならば本当に場を盛り上げているわけではないと思います。

周りではみんな笑っていますが、その人がいなくなったあと笑いが引いたこともたびたびでした。そこで引かないように気を使うのが一苦労。

芸能人はいじられようとそれでお金をもらっているので、引き合いに出すのはちょっとちがうかな、と思います。テレビではいじりキャラでもプライベートではそうでもない人も多いと聞きます。テレビの中の世界と日常生活は違うと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!お礼が遅くなってすみませんでした。

>自分の失敗談とか、ネタは自分でいうからネタになるんです。人に面白おかしく言いふらされても不愉快そのものです。
あー、とっても同感です。
自分自身をネタにして笑いが取れると嬉しいですけど、親しくも無い他人にいきなり言われると、ちょっとねぇ。。。友達なら全然かまわないんですけど^^

>周りではみんな笑っていますが、その人がいなくなったあと笑いが引いたこともたびたびでした。
ありますね。本人は気づいてないでしょうけど。
こういう自称「盛り上げ屋」って、正直痛々しいです(笑

お礼日時:2006/06/27 21:02

いじる側はそんなことを考えているんだなあとガッカリです。



>ワタシらみたいなタイプは盛り上がってないとつまらないんですよ

って人使うな!!とおもいました。
いじられ側はむかついても笑ってその場の空気を悪くしないようにと気を使って我慢する場合がほとんどです。そういうふうに周りに気使ってるのに、そうやって人傷つけていじる人ほど他人にプライド傷つけられることいわれると激怒したり根に持ったりするくせに。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!お礼が遅くなってすみませんでした。

まぁ…人それぞれの考え方がありますから。
盛り上げ方にも色々あるってことですかねぇ。

お礼日時:2006/06/27 20:56

はい、ワタクシ、「いじる人」です。

同好の方同士でガス抜きをされているところを大変恐縮なんですが、みなさん「いじって笑いをとる人」と「イヤミをいって喜ぶ人」をごっちゃにしているような・・・。

笑いをとる人というのは、スベって怒られるなんて日常茶飯事です。世の中冗談が通じない人はいますからね。で、お灸をすえればいわなくなるかっていうと、残念ですがあまり効きません。怒られたほうは「また怒られた」程度にしか感じてないんですよ。
というのは、いじる人(笑いをとりにいく人)というのはある一定の割合で自分を拒否する人がいるっていうのを体験的によく知っています。反面、ウケている人もいるんです。いじる人は自分を嫌う人は「しょうがない」と割り切ってウケる人を相手にしゃべってるわけです。だから、どんなに怒ってものれんに腕押しヌカに釘。「あの人は冗談通じないからさー」で終わりです。
まあいじる側から一言だけ文句を言わせていただければ「そんなこと言って、じゃあ俺が黙っててもあなた座を盛り上げられないじゃない」というところでしょうか。でも質問者さんみたいなタイプは「別に盛り上げてくれなんて誰も頼んでねえっての」というんでしょう?でもワタシらみたいなタイプは盛り上がってないとつまらないんですよ。

あと、ロンブーの敦君ですが、彼のいじりはイヤミではなく上手なもんですよー。トーク番組であの強烈な個性の女性タレント陣を相手によくやってるなーといつも感心しています。ああ見えて、相当相手の女性タレントに気を使った言い方をしているんですよ。彼はアイドルにモテモテなんだそうですがワタシ的には納得です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!

「いじる人」からのご意見は新鮮ですね。

>でも質問者さんみたいなタイプは「別に盛り上げてくれなんて誰も頼んでねえっての」というんでしょう?

その通りです!^^ さすがによくお分かりですね。
盛り上げてもらえるのは大歓迎ですけど、「人の欠点をネタにして」盛り上げるのは自分のことでなくても聞いてて気分悪いんです。人に嫌な思いをさせずに盛り上げる芸風の方は素晴らしいと思います。

それと「いじって笑いをとる」と「イヤミをいって喜ぶ人」は違うということですが、本人は「いじる人」と思ってても言われたほうがそれをイヤミと捉えたら、その人はただのイヤミな奴ではないでしょうか?
いつもいじりが成功するわけじゃないでしょうが、失敗率が高すぎる人は嫌われても仕方ないのでは? 

とまぁ反論みたいなことを書き連ねてしまいましたが、考えさせられることもあり大変参考になりました。やはりeroero1919さんのような方からすると、私のような「いじられ役」は黙っていじられているか、冗談通じない人として排除されてしまうのでしょうかねぇ。。。

お礼日時:2006/06/25 23:21

たびたびすみません。


そういえば高校の時の友達を思い出しました。
その子はいつも笑っていて何を言われてもニコッと笑顔でかえし「なんだよお~~」っていってました。そういう態度だからかみんなからかってその子をいじりまくってました。そして大変みんなから好かれているこでした。
でも時たま私に「本当につらい」みたいなことをもらして、ああ我慢してるんだなあっておもいました。
でもみんなには大変好かれていました。
ですので質問者様が我慢していることは無駄ではないとおもいます☆案外周りっていろいろわかってるとおもいますから・・。
度々すみませんwではでは♪
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この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございます!

そうですか…いじられるのがそんなに辛くても我慢して笑ってられるなんていい子だったんですね。私はその場では出しませんが、後で凹んでしまうので何とか考え方を変えられればと思ったんですよ。
無駄ではないとおっしゃっていただいて嬉しいです、ありがとうございました。

お礼日時:2006/06/25 23:00

>こういう相手と話すときにはどう気持ちを切り替え>たら腹が立たないでうまく会話できると思いますか?



参考になるかわかりませんが回答してみますね。

私の考えではそういう人って「他人の心の痛みがわからないかわいそうな人」です。きっと異性からも好かれないタイプですw普通に笑いを取って他人を楽しませるなら、周囲の人から好かれますが、人を傷つけたり、馬鹿にしている場合は、口に出さなくとも呆れられていることと思います。

嫌なヤツっています。
そういう人ってかわいそうな人なんだ・自分は違うんだ・自分は嫌なヤツではないんだと思えば気分も違いませんか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!

いじる人にも2タイプいるように思うんです。他人の気持ちなんてホントにどうでもいいから笑い取れればいい人と、相手を凹ませるつもりは無いんだけどデリカシーが足りない人と。
前者はもうどうしようもないのでほっとく(笑として、後者にはこっちから「そこまではネタにされたくないなぁ」と匂わせれば次回からはわかってくれるんじゃないか…と期待してしまう自分です。

前者に対しては、happy93さんのおっしゃる通り「かわいそうな人~」と慈悲の心で接するのがこちらもストレスが溜まらないかもしれませんね。

お礼日時:2006/06/25 22:20

いますいます、そういう人。



逆にその人のミスやらを言ったら逆切れされました。
他人の欠点は人にさらすくせに自分のことを言われると逆切れ、最低です。

私もいわゆるいじられきゃらなので、そういう人にはいじりやすいようです。

私の経験談です。ある人との会話
「Hossi-は(欠点とかミスとかが)言いやすいんだよ」
「感情としてそう思ってしまうのは仕方ないと思うんですけど、仕事に持ち込むのはあまり賛成できないです」
「だって世の中そうなんだからしょうがないじゃん!」

こんな勘違いをしている人もいるんです。もし、質問者さんのそばにいる方がそういう方でしたら、それが勘違いと思い知らせてやるか、こちらが大人になって我慢するしかないとおもいます。

心が狭いとはいいませんが、そんなレベルの人をまともに相手にしていてもしょうがないです。

と思いながら働いていました。が、しばらくしてその仕事はやめました。

職場全体がそんなレベルということも考えられます。
その世界では「世の中そう」だったんです。

そんなレベルの職場ならどうしようもない職場です。
転職をお勧めします。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!

逆切れする人いますねー、ホントに最低ですよね。
切り返されてそれもうまく笑いに持ってってくれる人ならまだいいですけどね。

勘違いを思い知らせる…のは難しそうです。というか、そういう相手にそこまでしてやるのは面倒です(笑 
となると、やはり現実的には我慢するしかないのでしょうか。8割くらいは我慢して、どうしてもムカついた時にズバッと切り返せるように精進したいと思います。

幸い、職場全体としてはそう嫌な雰囲気ではないのでなんとかなりそうです。

お礼日時:2006/06/25 22:08

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Q人を見て話のネタにしたり笑う人って・・

人を見て話のネタにしたり笑う人って・・

たまに見かけるんですが、少しぽっちゃりした人が
ミニスカートをはいていると、コソコソ笑いながら
見てる女の子たちや、すれ違った人の見た目を
ネタに馬鹿笑いするカップルなんかは、他に楽しい会話が
無いんでしょうか?自分に関係ない人の容姿をネタにする
のが理解できません・・
見ていて可哀想になる事があります。

カップルだったら、いずれ結婚して子供が出来ても
同じように育つのかな・・とか、以前ネタにされた男性が
女性を刺し殺した事件もあったので、早く間違いに
気付いて欲しいなと思ったりしてます。

長くなりましたが、他人の容姿等をネタに笑う人の
心理ってどんな感じなんでしょうか?
テレビで芸能人を見て、綺麗だな~と思うことと
同じですか?最近かなり気になります・・

Aベストアンサー

基本的に人の容姿を見て笑っている人間は心が貧しい人間です。
なぜなら、その人間がどうしてそうなったかを深く考えないから、その場限りの感情で浅いんですよ。
で、言ってる本人はすぐに忘れる。言われた本人、聞こえた本人は一生の傷になるかもしらずに。
例えば髪のボサボサの件、この人は24時間仕事をして徹夜明けで帰ってくる最中だったかも
しれない。凄い身体を使う仕事で汗まみれになって帰ってくる最中だったかもしれない。
病気で身体が痛くて外に行くのもやっとな人間が外に出たら、前からきた健常者が
「あいつ身体細くね、ガリガリじゃん」と言ったとする。その人が拒食症だったどうか、考えた事はあるだろうか。不治の病で太れない病気かもしれない。
無神経に発言する人間はやがて自分の下に帰ってきます。100%です。因果応報、カルマの法則と
いうものがあります。そういった発言をする人間は自分にされてやっと自分がしてきた罪の
重さに気づくのです。壁にぶつかるまで分からないのです。
ちなみに、自分に自信がある人間は決して人を批判したりしません。認めます。
批判している人間は
その批判している要素の事を自分でもコンプレックスに思っています。つまり、相手の容姿をけなす
人間は自分でもコンプレックスに思っているのです。だから、相手を批判する事で、自分の精神、
自尊心を保っています。つまり、正常な神経にする為の一種の防御反応ともいえます。

人を想う優しい人間は増える事を切に願うばかりです。

基本的に人の容姿を見て笑っている人間は心が貧しい人間です。
なぜなら、その人間がどうしてそうなったかを深く考えないから、その場限りの感情で浅いんですよ。
で、言ってる本人はすぐに忘れる。言われた本人、聞こえた本人は一生の傷になるかもしらずに。
例えば髪のボサボサの件、この人は24時間仕事をして徹夜明けで帰ってくる最中だったかも
しれない。凄い身体を使う仕事で汗まみれになって帰ってくる最中だったかもしれない。
病気で身体が痛くて外に行くのもやっとな人間が外に出たら、前からきた健常...続きを読む

Q言いやすい人のミスにはキツく騒ぎ立てる人の心理

 冷静に見ても、
「ハキハキしていてポンポン物を言い、弁舌滑らかでキツめの毒を普段から吐く(軽口を叩くことが簡単にできる)性質の人たち」というのは、
逆のタイプ(「おっとりした物言いで、言葉を選びながらしゃべり、反論・悪口を言う事無く、いろいろと我慢してしまう性質の人」が犯したミスにはキツくあたることが多いです。

 また、このような人達(ハキハキしている強気の人)は、仲間内のミスには優しく甘く、まるでなかったことのように接するのですが、逆のタイプ(おっとりしていて反論しない人)のミスには、一つ一つ騒ぎ立てて目くじらを立てます。

 彼ら(気が強い人達)は、自分たちの態度や見方の不公平さに、気づいているのでしょうか?不公平さに、引け目を感じることがないのでしょうか?ターゲットにした大人しくて弱く見られがちな人に聞こえるように、言葉でボコボコに攻撃すれば、彼らは満足感が得られるのでしょうか?一体、どういう心理なのでしょうか?おっとりした人を、精神的に追い込んで、周囲にもその人のミスを認知させ、追放しよう(辞めさせよう)と努力しているのでしょうか?
 

 冷静に見ても、
「ハキハキしていてポンポン物を言い、弁舌滑らかでキツめの毒を普段から吐く(軽口を叩くことが簡単にできる)性質の人たち」というのは、
逆のタイプ(「おっとりした物言いで、言葉を選びながらしゃべり、反論・悪口を言う事無く、いろいろと我慢してしまう性質の人」が犯したミスにはキツくあたることが多いです。

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または、人とつるみ、人にこびることで自分のミスをごまかしてもらおうとしているとか。
だれかを標的にして自分を守るしかすべがないのかも。
中には他人にきつくあたることでストレス発散している人もいます。
私の職場にそっくりですね。どこも同じなんですね。あきれる。
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私なんて腕が人に少し軽くあたっただけで、骨折して病院に行くことになったら病院代払えよ、会社休んだら休んだ分の保証を払えよ、骨折したらどう責任取るんじゃって言われました。そんなの毎日です。

たぶん、その人たちは、そうすることで自分を守っているんでは。
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Q人に嫌な事・ばかにされた事を言われた時の対処法

人に嫌なことうを言われた時や、ばかにされた事を言われたときなど、頭にわくるのですが、何も言い返すことができず、冗談にしたり、聞かない振りをしたり、話を変えたりしてしまいます。このような、態度でいるとあの子には何を言っても平気と思われてしまうみたいで、他の人にはひどいことやひどい行動をとらないのに、私にだけなんで!!と、思うことがよくあります。
もともと、短気のせいか何か言われると頭にはくるのですが、なにもうまく言い返す言葉がみつからず、それなら怒ればいいのですがそんな勇気もなく・・・。
特に会社ではしったぱのせいか何かわからない事があった時に、教えてもらえなくなると、と、思ってしまうと、頭にくるようなことを言われても、何も言葉が思いつかず黙ってしまうことが多いいです。そのせいか、会社ではなめられっぱなしです。
こんな時、その人との仲が終わらず、うまく言い返す方法はないでしょうか?

Aベストアンサー

私は、人のことをバカにしたような言葉を吐く人を信用してないし、不快です。

ひどいことを言われたときは頭にカッと血が上って、言葉を無くしてしまいます。

なめた口をきかれたときははっきりと「あんたと話してると気分悪くなるから黙っててくれない!!」と言ってしまいますし、明らかに態度と顔にでてしまいます。

そういう私ですから、広く浅いつきあいの友達はいません。
もっと密で私を解ってくれる人が友人としてつきあってくれます。

態度に出すことによって、「あいつは下手に何か言うとかみついてくるからな」と周りの人は私に対してバカにした態度はとらなくなりました。

>その人との中が終わらず、うまく言い返す方法は・・・

うまく言い返す必要はありませんよ。
それよりあなたがいかに不愉快かを、態度でも顔でも「うるさい」の一言でもいいから示すべきです。

そしてそんなことをあなたに対して言う人との中を終わらせてしまいましょう。

あなたの人生からそんな人たちは一人残らず追い出してしまって下さい。
人に暴言を面白がって吐く人は、信用のかけらも無い人です。

・・・ちょと興奮してしまいました・・・済みません

あなたの曖昧な態度で、相手はあなたの心の傷をかすり傷くらいにしか感じていないのかも。

あなたの本心が分かれば、相手の態度もきっと変わります。
負けないでね。

私は、人のことをバカにしたような言葉を吐く人を信用してないし、不快です。

ひどいことを言われたときは頭にカッと血が上って、言葉を無くしてしまいます。

なめた口をきかれたときははっきりと「あんたと話してると気分悪くなるから黙っててくれない!!」と言ってしまいますし、明らかに態度と顔にでてしまいます。

そういう私ですから、広く浅いつきあいの友達はいません。
もっと密で私を解ってくれる人が友人としてつきあってくれます。

態度に出すことによって、「あいつは下手に何か言うと...続きを読む

Q人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動や、発言などをいちいち分析してきたり、ああだこうだと意見してくる人(割と否定的な意見が多い)って、いったいどういう心理状態なんでしょうか?

なぜ人の事を干渉したがるのでしょうか?
詳しい方がいたらご説明くださいませんでしょうか。

Aベストアンサー

そういう人は恐らく、現状の自分に満足出来ていない方ではないかと思えます。

自分に自信が持てないから、そしてそういう状態の自分を誤魔化したいので、人のことに首をつっこみ、おせっかいな助言をするのではと思います。

本当に乗り越えないといけないのは自分の弱さであるのに他人に上から出ることで何か自分が偉くなったような錯覚に陥りたいのでそうするのでしょう。又、人に干渉して弱い自分から逃げたいという心理ですね。

いずれにしましても弱虫の心理だと言って良いように思えます。

Qあからさまに馬鹿にされているときの対応の仕方

自分は馬鹿にされやすいタイプの人間らしいのですが、
相手があからさまにこちらを馬鹿にする気満々なとき、
こちらはどういう態度をしたらよいでしょうか。
こちらからも馬鹿にし返すとか、以前はそういうことで乗り切ろうとしましたが、その一瞬はそれで良くても、長い付き合いだとそれでは余計に人間関係が混乱することに気付きました。
馬鹿にされるのをやめさせ、相手がこちらを自然と尊重するような気を持たせるような対応の仕方はないものかと模索しています。
何かいい方法をご存知の方いらっしゃいますか・

Aベストアンサー

>こちらからも馬鹿にし返すとか・・・
これでは、大人の対応どころか小学生のやり取りと一緒ですよ。

一番の解決方法は貴方自身が人間として成長する事です。
思考力・指導力・計画性・実行力・予測力・協調性などの人としてのスキルアップをすれば、馬鹿にしたくても馬鹿に出来なくなります。

馬鹿にする方も悪いのですが、馬鹿にされる人にもそうされる原因がある事があります。
その原因さえ無くしてしまえば、馬鹿にした方が一方的に周りから干される事になりますよ。
人としての力は最大の武器になります。

Q他人を見下す人への対処

若者に限らず、「他人を見下す」人は少なくないように感じます。
以前『他人を見下す若者たち』という本を読んだとき、周りにいる2~3人の顔が浮かび、まるで彼らのことをそのまま書いた本かと思えるくらいでした。

たとえば
 親切をしてもらってもお礼を言わない。鼻で笑うときすらある
 他人の能力のあら探しばかりして「あいつのこの仕事はここがダメなんだ→だからあいつは(俺より)ダメな奴だ」と言う
 人を指さして「こいつと同類にしないでくれ」と発言する
 根拠のない自慢をする

などなど、数えればきりがありません。被害者の一人が私であり、私たちは一緒に彼らを「心の寂しい奴らだな」と"見下し"ています。そしてそういった人たちもまた固まり、私たちを見下しています。

でもやはり実際問題、縁を切るというのはなかなか難しいことです。事務的な作業での付き合いは辞められません。

どうにかして、他人を見下す連中に警告したいのですが、どうにかなりませんか?どなたかご教授ください。

Aベストアンサー

No.7さんの御意見、参考になるなあと思いました。『安心させてあげること』は、とても理想的な方法だと思いました。

私の経験上、確かに彼らはつけ上がります。
未熟な私は、それがイヤなので、すぐに断念してしまいます。

こんな私の意見は参考にならないかもしれませんが、
傲慢な態度や自慢をされた時、私のとっている方法は、
・「へぇ~」とか「すご~い」という言葉を使わない。
・「あーそう」(年上の人には「あそうですか」)とだけ言う。
(この言い方は「あっそ!」という感じではなく、できるだけ普通に=ニュートラルな表情で言うことがポイントなのです。何の興味も示さないことです。)

上記2点だけで逃げられれば、そこで終わりなのですが、逃げ場がない場合は
・彼らの話に対して質問はしない
・すぐに話を違う方向へ持っていく
(彼らの話の中から1つの事柄だけを捉え、そこから連想ゲームのように話を変えるのが自然かなと思います)

このような態度をとると、彼らは自分の思うような(してほしいような)反応が返ってこなくて、つまらないと思い始めるような気がします。
そして、なるべく彼らから接してこない限りはこちら側から近づかない、に限ります。相手にしないことです。

もし心に余裕があって少しだけ大人になってあげられるなら、
「あーそう」以外に「そう、よかったね」「がんばってるのね」「立派ね」などと言ってあげます。
私はコレがめったにできないのですが・・・。

こんな方法しかとれないのは私がまだ未熟者だからです。
この方法だと、自分が嫌な思いをあまりしなくて良いので、自分の精神衛生のためになっているだけです。
彼らは違う対象を見つけ、別の人が被害者になる可能性があるので、根本的な対処方法ではないと思います。

でも一応ご参考までに。
気が向いたら試してみてください。

No.7さんの御意見、参考になるなあと思いました。『安心させてあげること』は、とても理想的な方法だと思いました。

私の経験上、確かに彼らはつけ上がります。
未熟な私は、それがイヤなので、すぐに断念してしまいます。

こんな私の意見は参考にならないかもしれませんが、
傲慢な態度や自慢をされた時、私のとっている方法は、
・「へぇ~」とか「すご~い」という言葉を使わない。
・「あーそう」(年上の人には「あそうですか」)とだけ言う。
(この言い方は「あっそ!」という感じではなく、で...続きを読む

Q仲良くなった友達の事をだんだん嫌いになってしまいます

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います。
その子のことをだんだんたくさん知っていくうちに、嫌いになってしまうのです。
人間誰でも悪い所は多少は持っているというのは理解しているつもりです。

その子の周りの評判は特別悪いというわけでもありません。
ですから、性格の悪い嫌なヤツというわけではないのです。

でも私はなぜかすごく嫌いになってしまいます。
これは私自身が器が小さく、性格が悪いということなのでしょうか。

また、同姓のみならず、彼氏に対しても同様だったりします。
今ちょうど付き合うようになって3ヶ月程が経ち、心の中でだんだん嫌いになってきているのを感じます。
良いところもたくさん知っているのですが…
もしかすると、私は少しでも自分の思い通りに行かないようなことがあると許せないのかも知れません。

このように、仲良くなればなるほどその人を嫌いになってしまう、自分の性格を直したいと思っています。
このままだとこの先も、仲良くなっても徐々に嫌いになってしまうという事を繰り返してしまいそうで、怖いです。

どうしたらその人を嫌いにならず、受け入れることができるのでしょうか。

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っている。しかし、ある種の考え方をする人間は、「自分自身をさらけ出す(自分の欲求をそのまま表現するなど)ことによって、相手に嫌われるのではないか」、と思い込んでいるので、自分自身の欲求を押さえ込み続けて、相手との関係を良好に保とうとする。そしてそれを続けるうちに、それをさせている相手、親しくなりたい相手自身を憎いと思うようになってしまう。
「ある種の考え方をする人間」・・・これは、「自分はそのままでいてはいけない。相手の要求するような自分でいなくてはいけない。」と考えている人のこと、と先生の著書には書かれていることが多いです。
・・・子供の頃から、親にいつも「子供らしく」「上機嫌でいる」ことを求められ続けたりした人に多いようなんですが。

私は初めて加藤先生のご本を読んだ時(二十三歳くらいでした)、大声で泣いてしまいました。
もし良かったら、読んでみて下さい。

もしも「私はちがうな」と思われたら、図書館で借りるのでも良いですから、いろんな(心理学とは限りません)本を読んでみることをお勧めします。

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っ...続きを読む

Q会社でいじられキャラというのは幸せなことなのでしょうか不幸なことなのでしょうか。

会社でいじられキャラというのは幸せなことなのでしょうか不幸なことなのでしょうか。

はじめまして。現在20代後半男性。某銀行に勤めています。
私の悩みは自分がいじられキャラということです。
もともといじられキャラというか、からかわれやすい性格の上に
今の部署では一番の年下なので非常にいじられます。
いじめではなくいじられるということです。

仕事も頭も決して優秀とは言えません。

もともと4人兄弟の末っ子で自分自身しっかりしている性格とは思いません。
どうしても周りから心配されやすい性格というか危なっかしいといわれます。
事実年上と接するのは得意なのですが年下と接するのは苦手です。
年下になめられてしまう傾向があるので。
自分が末っ子である事を言うとみな口をそろえて「やっぱりな」といいます。

彼女や結婚相手も「年上がいいんじゃない」とこれも口をそろえて言われます。

ある意味人気者というかマスコット的な存在です。

自分自身ちょっと人よりプライドが高いためにそのような扱いを受けることが少し苦痛です。
しかし自分の性格やキャラは変えることができないのでこのままで行くしかないと思う今日この頃です。
今はまだ20代だからいいのですが、これから30代後半になった時には完全に部下に馬鹿にされるキャラになるようですごく不安です。

これって幸せなことなのでしょうか、不幸なことなのでしょうか。

会社でいじられキャラというのは幸せなことなのでしょうか不幸なことなのでしょうか。

はじめまして。現在20代後半男性。某銀行に勤めています。
私の悩みは自分がいじられキャラということです。
もともといじられキャラというか、からかわれやすい性格の上に
今の部署では一番の年下なので非常にいじられます。
いじめではなくいじられるということです。

仕事も頭も決して優秀とは言えません。

もともと4人兄弟の末っ子で自分自身しっかりしている性格とは思いません。
どうしても周りから心配さ...続きを読む

Aベストアンサー

いじられキャラは貴重な存在です

まともな業務で凡人の50%程度の能力しかないとしても、周りからいじられrことによって潤滑材的な役目となり周りの能力をアップさせる効果が期待できます

50%の能力しか有してなくても周りの10人を10%アップさせられれば
プラマイ150%の価値です

私は経営者ですが、一人はそのような人材がいるべきだと思います

Q何でも喋る人と自分のことを言わない人の違い。

何でも喋る人と自分のことを言わない人の違い。

自分の起こった出来事や頑張ったことなどをなんでも(たぶん)話す人いますよね?
今日はあんなことあってさぁ。とか、今大事なプロジェクト任されてて忙しいんだよね。とか。

逆に、全く自分のことを言わない人もいます。
恋人が出来ても聞かないと言わないし、勉強も仕事も陰でコツコツしていて、まったく言わない。

この2パターンの人物の違いは何でしょうか?

ボクはどちらかというと前者です。あったことを何でも友人に言いたいし、頑張ってるボクを見て!ってこっそり気づくように頑張っています。寂しがり屋で、構ってほしいからかもしれません。また、自分だけのために努力することがすごく苦手です。他人の評価が無ければ何をやっても無意味って感じてしまいます。

ボクは後者に憧れます。
将来を見据えて、自分のためにこつこつがんばり、他人の目をあまり気にしないで頑張れる人すごいと思います。

どちらの人物が優れている、素晴らしいとは言いませんが、後者のようになるにはどうすれば良いですか?

Aベストアンサー

私もどちらかというと後者の方がえらいのではないかと思いますね。
どうすればそうなれるか、難しいですが、自分のことを色々と吹聴するのは恥ずかしい事だ、と思えるようになればいいのではないでしょうか。

Q土日眠りっぱなし、これは病気なんでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
 つまり、土日はまるまる2日、ほとんど寝ているんです。熱はないし、食欲がない、いくらでも眠れる・・・という感じで、とにかく衰弱してるんです。今日も20時間ほど、トイレもいかずに寝ていました。
 月曜日になると、朝6時に起きて、始業時刻の1時間前には出勤し、12時間以上働いて帰宅します。平日はこの調子で金曜まで元気いっぱいです。でも、この土日になると、とたんに無気力になり何にもできないんです。この症状は、ここ数ヶ月続いており、夜に“見舞い”に来る友達は“1人暮らしゆえの甘え”だと言い呆れています。
 世間には、私のような人はいらっしゃらないでしょうか?ほんとに怖いくらい無気力になってしまうんですが、これって、病気ではないでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
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Aベストアンサー

私は病気でした。
同じように月曜から金曜までは仕事に行くのですが
土日は寝たきりでした。
結局、うつ病による過眠とわかりました。
当時は精神的落ち込みなど感じませんでしたが。
一度、受診なさることをお勧めします。お大事に。


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