ちくのう症(蓄膿症)は「菌」が原因!?

29歳、二人の子持ち、夫、会社員です

1.夫の両親は自営業を二人でしています。

2.私の夫は跡は継がず会社員になってます。私も子供が小さいので自営業は手伝ってはいません。

3.義父の実家は車で30分の所にあり大姑が健在です
大舅が数年前亡くなった際、全ての法事49日とかは義両親の仕事を理由に全部私達夫婦が代理で行いました。 

4.義母は私が子供を実家に預けるのを嫌い預けたのを知ると「可哀想に」等嫌味を言う事もあった

5.最近、義母の父(車で11時間以上かかる遠方)が亡くなり葬式には全員で駆けつけた。初盆にも行く予定

6.初盆の前に義母の父の法事がある為、義母はそれに行きたいから子供を私の実家へ預けて店を手伝えと言ってきた。(実家の母も兄夫婦と同居しており7人分の家事をこなしている為かなり負担になる)それがダメなら近くの託児所に預ければいいとまで言ってきた。

7.子供は上の子は平気だが下の子は私以外の人間に余りなつかない。

以上が詳細です、私は義母の勝手な考えに少しイラつきを感じてます。義父方の法事には仕事を理由に一切何もせず私達夫婦に全て押し付けだつたのに、自分方の法事には店を休んで何時間かかっても人に迷惑かけても行きたいという考えが理解できません。

嫁として実家に迷惑かけてまで義両親の考えに従うのがいいのか、無理ですと断るのがいいのか悩んでいます。今までの事があるので快く手伝う気にもなれません、が、ここは大人として本当の気持ちは隠して嫁としての義務を果たすべきか・・とも思います。ご意見下さい。

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A 回答 (6件)

イライラする気持ちもわかりますが…。



都合のいい義母と同じく、あなたも少し都合がいいです。

あなたも自分の用事で実家に子供を預けた事があるんですよね??
しかし、義母に預けろと言われると腹が立つ。
いつもと義母の言っている事が違うから頭にきてるのでしょうが、
結局のところ、子供からすれば、やってる事は義母もあなたも変わりません。

優しさを忘れずに。
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疑問をまず解決したらどうでしょう?


『義父方の法事には仕事を理由に一切何もせず私達夫婦に全て押し付けだつたのに、自分方の法事には店を休んで何時間かかっても人に迷惑かけても行きたいという考えが理解できません。』
そうですよね。そこのところを聞いてみるのです。
「義父方の法事のとき、どうしても仕事をお休みできなかったのに、今回は私なんかに仕事を任せても大丈夫なのでしょうか?」と真面目に心配する嫁を演じながら聞くのです?
何か理由を聞けるかもしれません。
『自分方の法事には店を休んで何時間かかっても人に迷惑かけても行きたいという考えが理解できません。』
人間ですから、自分の親の場合は周りから嫌われても行きたいのは仕方がないと思います。
反対に、自分の親の法事なのに仕事を優先する方がおかしいですし。
あなたの腹立たしい気持ち、とてもわかりますが、ここは少し大人になって物分りの良い嫁を演じたらどうでしょう?
今回だけは事が事なので我慢して、今後の対策はこれから練っていく。だんだんあなたのペースになるよう努力するのです。
がんばって下さい。
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この回答へのお礼

自分の親は周りから嫌われても行きたいという気持ちは分かります。

でも、その前に義母は義家に対する努めは果てしてるのかというとそうじゃないんです。義母からみた義家には出来るだけ係りたくないというのがすっごく態度に出るので分かるんです。それでいて私には義父方の法事に全部出席させ、前日の手伝いまで乳飲み子抱えて大変でした。

そういう過去があるので義母の行動がわがまま過ぎて耐えられないんです。大人になって考えようと思っても義母の願いをかなえる為にいつも私と私の母が犠牲になるのが腹立たしいです

ありがとうございました

お礼日時:2006/06/29 11:31

自己中心的な義母さんですね。



>義父方の法事には仕事を理由に一切何もせず私達夫婦に全て押し付けだつたのに、自分方の法事には店を休んで何時間かかっても人に迷惑かけても行きたいという考えが理解できません。

これは、義理両親の夫婦の考え方なのでなんともいえませんが・・・・。

ご主人や、義父、実家のお母様はどのようにお考えでしょうか?
これは、家族で話し合うことではないでしょうか?
男性は、嫁姑の話を避けたがりますが、
義母さんと二人で話し合っても感情的になるだけだと思います。
ご主人も義父も子どもを預けて商売を手伝って欲しいと思っているのかどうか・・・・。

実家のお母様も娘の嫁ぎ先での立場を考えて無理をしてでも協力してくれるかもしれません。
そのことが、あなたには腹立たしいことかもしれませんが、この先、ご実家にお子さんを預けるときに嫌味を言われる筋はなくなりますね。

がんばってください。

この回答への補足

店は夫婦二人でしてます。今回は義母一人だけで行きたいので義母の代わりに私に子供を預けて仕事して欲しいと言ってきました。義父はまだその話しを知りません。夫婦で話しあう前に私達夫婦に先に言ってくるのです。実家の母は他人に孫を預けるぐらいなら無理してでも自分が見ると言ってくれてます。

義母が留守をすると家の事を一切できない義父の身の周りの世話まで仕事を終えた後にしなければなりません。

補足日時:2006/06/29 09:19
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この回答へのお礼

そうですね、今度から実家に子供を預ける時は堂々と出来ます。

本当に自己中心な義母に振り回されっぱなしです。自分の都合のいいように使われるのが腹だたしいです。

まだ結論は出てませんが少し自分の考えも主人を通して言ってもらおうかと思ってます

ありがとうございました

お礼日時:2006/06/29 11:01

お話の中に義父とご主人が登場してきませんが、義父が実父の葬儀や法事にも夫婦で関われないほどご商売が忙しい方なのでしょうか。

(30分ほどの距離で)
それでいて義母方の実家の法事に11時間もかけて全員で駆けつける、この差が理解できません。
先ず義父の大舅様に対し、義母もそれなりに店を休むなりして子供夫婦としての義理を果たしてから、自分の実家のことをするのでしたら、理解できますが、相当にわがままな方のようですね。
こんどは法事にあなたまで動員して、店を手伝わせる。
この件に対し、義父やご主人はどういう考えなのですか?
あなたが口を切るともめますので、ご主人に子供が小さいので手伝えないことをはっきり行ってもらってはいかがですか?
事あるたびに利用され、感謝はされない。

よくあるケースです。
今後も、この手の揉め事は延々と続くのではないでしょうか。
いつまでもこのままにしては置けませんので、ご主人を通じて、きちんと現状をお話していただき事が肝心です。

この回答への補足

少し説明不足のようですから補足します

全員で駆けつけたのは通夜からお葬式です。
もちろん30分離れた義父の父が亡くなった時の葬式も全員参列しました。

法事というのは葬儀の後の49日とか納骨とか色々あるじゃないですかそういう類のものです。

義母は義父側のそういった法事には仕事を理由にかかわらず、というか全く参加せず、自分の実家の法事には行きたいと言い出したのです。嫁としては??で理解に苦しみます。

補足日時:2006/06/29 09:05
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この回答へのお礼

そうなんです。義両親も子供夫婦としての義務をきちんと果てしていれば私はここまで考えませんし、快く協力していると思います。

義母からすれば義実家の事は仕事を理由に全てを孫夫婦に任せたのに、自分の実家については自分が何が何でも行くでは嫁、孫嫁としての努めを果たしている私からすればわがまま以上の何物でもないのです。

これで断ると私達夫婦が協力しなかったから実家の法事へは行けなかったと周りの人間にふれて回るでしょう。結論はまだ出ておりませんが、主人を通してそういう点でもう少し自分達の立場も考えて欲しい旨の話しをしてもらおうかと思ってます。

親身になって下さりありがとうございました。

お礼日時:2006/06/29 10:54

子どもの母親は質問者さんだけです。


「預けるのはかわいそう」との言質があるので断れるでしょう。
自分から嫌味を言って息子の妻に嫌われてるのに都合の良いときだけ使おうというのは無理があります。
日頃の関係が良好なら質問者さんも義母のために「1日だけなら」と協力する気になってると思います。

業種が不明なので店を休んだり人を一日だけ雇うのが無理なのか判断しかねますが、どうしても手伝わないといけないなら実子であるご主人が会社を休んで手伝えば良いと思います。(法事を理由にすれば会社もスンナリ認めてくれます)

この回答への補足

自営業ですから店を休む事も多少他の方に迷惑がかかりますができます。でも人が亡くなった時以外は定休日しか休まないんです、理解できません。そこまでこだわるような仕事でもないと思うのですが。

主人は会社の中で中心的な役割を担っているので休むことにより多大な迷惑を会社にかけてしまうので休む事はできないんです・・

補足日時:2006/06/29 10:05
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この回答へのお礼

そうなんです。事あるごとに「嫁いだら嫁の実家は関係ない」とか私が義実家にお中元を持って行くと「あなたの実家は他人なんだからあなたの実家だけお中元を持って行けばいい」とにかく関係ない、他人を強調されて不愉快な思いを何度もした事があります。

それで今回の件なので腹が立ってたまりません。
結論は出てませんが今回のことで少し自分の意見も言いたいと考えてます。ありがとうございました

お礼日時:2006/06/29 11:05

相手にも一部譲歩を促し、互いの妥協点を見出すことが現実的対応と思います。


全てイエスは心情的に耐えられないのでしょうし、
全てノーは宣戦布告に等しいものなのでしょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます

お礼日時:2006/06/29 10:47

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