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友人には小学6年と4年の二人の男の子がいますが、その子達の母親は高齢出産です。

母親はものすごく子供たちを溺愛して、パートから帰るときも、頻繁に「子供たちがお留守番してるから」と言ってケーキやなどをかって帰ります。

お風呂も毎日欠かさず子供たちと一緒に入り、子供が自分で洗ってもきれいにならないからと言って、シャンプーしてあげています。

そこで気になるのが、子供たちが頻繁に学校を休むことなのです。

ちょっと頭が痛いから・昨日寝るの遅くて寝不足だから・
一番驚いたのが、下の子が風邪で休んだとき上の子まで休ませるのです。

上の子はあまり学校に行きたがらず、何か理由を見つけては欠席しています。

二人ともすごくいい子で、何かおいしいお菓子などがあった場合「お母さんも食べな~」と言って必ず母親のために半分残すのです。

母親は、そんな子供たちがいとおしいようですが、私にしてみればちょっと異常な感じがします。「私も子供がいますので」

子供たちは、学校でいじめられてるわけでもないし、行けば行ったで機嫌よく帰宅するようですが、行きたくないのに無理に行かせるのはかわいそう・・・と言って些細なことで休ませています。

皆様はどう思われますか?
ご回答よろしくお願い致します。

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A 回答 (11件中1~10件)

17歳の意見ですが…



他人の家庭に口出ししすぎるのは良くないですが、このままでは子供たちに良くないです。
その母親は「愛情」と思っていても、世間では「甘やかし」と思われますよね。甘やかしを愛情だと勘違いしているんでしょう。
親子仲がよいのは非常に良いことですが、「お母さんは優しくてなんでもしてくれる(世間で言う甘やかし)から好き」というのであれば悲しいですね。

ごくたま~に大人になっても親とお風呂を一緒に入るという人はいるみたいですが、シャンプーまでですか!「自分で洗ってもきれいにならないから」って、もう小4と小6ですよね?せめて小1・2年生までにしておいたほうが。。

頻繁に学校を休むのは駄目です。
上の子はズル休みやサボりの癖が付いてしまっているんだと思います。近い将来不登校になりそうで心配。
無理に行かせるのもよくないですが、『我慢する』ということができなくなってしまいます。
学校を休みすぎると高校受験にも響きます。推薦が取れなくなります。高校に入っても休みすぎると留年しますよ。

この子供たちがもう少し成長したら『マザコン』といわれそうですね。母親が子供に嫌われたくないのは分かりますが、だからといって甘やかしてしまうと後で苦労するのは子供だし、もしかしたらそのことで母親を憎んでしまうこともあるかもしれません。
このままでは成長してから・社会に出てからが大変です。会社を休んでばかりで、会社にいられるわけがない!

親が甘やかしすぎると甘ったるい人間になりますよね。世の中そんなに甘くないです。

と、17歳ながらに思いました。本当はもっといいたいですが、このへんで。。(苦笑)
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この回答へのお礼

私もNinjaWhite様の回答に全く同意見です。
なので、他の方の意見もお聞きしたくて質問させてもらいました。
それにしても、17歳なのにとてもしっかりしていらっしゃるのにびっくりしてしまいました。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2006/07/07 20:46

こんにちは。


30歳小二男児のシングルマザーです。
まあ、パートから帰って来てのケーキなどの
お土産は何となく解りますけど、毎日なんで
しょうか?!
お風呂は男の子ですから、そのうち子供から
一緒に入らなくなる可能性もありますしね。
お風呂は別に問題ではないと思います。
ですが!、学校を休む理由がすごいですね…。
信じられません。
ちょっと頭が痛いからはいいとして、
寝不足だから?
下の子が風邪で休んだとき上の子まで?
ええーーー、すごいです。ビックリです。
今はまだお母さんのいう事を素直に聞いていると
思いますがこれから中学生になって
変わってくるかもしれないですよ。
この子達の将来が見えてくる様な、、?
母親に自覚がないならしょうがないですね。
他人様には他人様のやり方があるのでしょう。。
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この回答へのお礼

親子仲が良いのはとても素晴らしいと思いますが、私もa080010様のように、え~!とびっくりしたのが三つあったのです。
(1)記載通りの理由で簡単に学校を休ませる。

(2)毎日必ず親がシャンプーをしなければ気がすまない。(子供が自分で洗ってもきれいにならないから)

(3)友人たち6人(そのお母さんも含む)とケーキバイキングに行った時、子供二人も連れて来たことです。

まだ小さい子供なら連れてくるでしょうが、6年生と4年生のしかも男の子を連れてくるとは、みんなびっくりでした。
お母さんが行こうと言っても、6年生くらいになったらおばさんしかいない集まりに子供自身来るでしょうか?

たしかに他人様には他人様のやり方があると思いますが、簡単に学校を休ませるのだけは良くないと思いますので、それだけは言ってあげたいと思います。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2006/07/07 21:11

質問者の方に敬意を表したいと思います。



確かに、少し発達段階の常識からは、母子分離が遅めに見えますね。

ただ、子ども達の自立の大前提として、十分な愛情を受け、「人間とは信頼できる」という実感を身につける必要があります。

日本の学校教育は、世界水準から見ると、不必要に過酷であるので、「学校を休むことは悪いこと」という常識は一度疑ってみることをおすすめします。

このお母さんが、自己満足の子育てにとどまっているという指摘はある程度当たっているでしょう。
そうは思いますが、常識人には真似できないわかりやすい愛情表現について、全面否定することも正しくはないでしょう。

可能であれば、ネットで相談してみたが、賛否両論だったので、ふたりで考えてみよう、というようなお話をされてみてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

すべて仰る通りだと思います。

今度機会をみて、それとなく話をしてみようと思います。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2006/07/07 20:57

これは立派な虐待行為です。




まず、教育とは、子どもが何か未知の物に遭遇した際に、自分で判断し決断することができるようになるためにしてやるものです。つまり、子どもの価値観の幅を広げるために、新しい角度からの物の見方を示してやることです。実際には、スモールステップと言って、たとえば

・一人で歩く
・一人で他の部屋に移動する
・一人で隣の家まで行く
・一人で公園まで行く


・(省略)

・一人で学校へ行く


・(省略)

・一人で旅行する


・自分で働き、収入を得る


・結婚し、自立する

というように、小さなハードルをいくつもクリアさせることで、少しずつ成長させていくものです。そのお母さんは、おそらく「子どもにとってどういうことが本当に価値のあることか」「今どのような経験をさせてやることで成長できるか」という考え方が一切欠落し、ただかわいい子どもと一緒にいたいという、自分の感情のみを満足させることにしか興味がない状態でしょう。言わば母子分離のできていない状態であり、お母さん自身が自立できていない証拠です。

このままの状態が続けば確実にその子どもたちも自立することができないでしょう。モデルにすべきお母さんがそんな状態ですから、当然です。お菓子をお母さんに残してあげる、という行為も、実は子ども達はお母さんの喜ぶ姿をみて満足しているだけで、「虫歯になるかもしれないから今日はあげるのをやめておこう」とか、「甘い物ばかりだと健康に悪いから今日は我慢してもらおう」というような「愛情に支えられた厳しい判断」をすることは絶対にできないはずです。いつでもどこでも、必ずお母さんに残してあげることを単純に繰り返すだけで、バランスの悪い愛情です。

さて、お母さんは、いずれ公的機関からの指導を受けた方がよいでしょう。学校であったり、ひどい場合には児童相談所などがいいかもしれません。現状は、目の前のかわいさだけにとらわれて自立させるための教育を放棄しているわけで、子どもたちにとってかなりの悪影響が出ている、または、これから出ると思われる状態ですので、言い方を変えれば、無知さから来る虐待行為です。高齢出産などの背景は全く関係ありません。心の問題でしょう。社会的な自立に失敗すれば、いずれ大変な苦労をすることになるので、早めに改善されることを願っています。
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この回答へのお礼

そうですね。
私も、完全に母子密着でお母さんも子供も、お互いの親離れ子離れできていないと思っていました。

>お菓子をお母さんに残してあげる、という行為も、実は子ども達はお母さんの喜ぶ姿をみて満足しているだけで・・・

本当にその通りだと思います。

子供たちは、この世でお母さんが一番大好きで、お母さんも子供たちが大好きと言う感じです。

子供がまだ小さいうちは、この関係は当たり前と思いますが、もう思春期に入る子供がお友達よりも学校よりも、お母さんと一緒の方がいいと思ってるの普通ではないかな?と思ってました。

機会があったら、それとなく忠告してみます。
このままではお母さんも子供たちもかわいそうです。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2006/07/07 20:55

子供が幸せであれば・・


それぞれの家庭のコトだと解釈します。
それを第三者が、よい悪いと言う事はよけいなことだと。

あえて言うと、その家族に深入りしない・・・
その程度です。
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この回答へのお礼

仰る通りだと思います。
ただ、学校に行きたがらずよく休んでいるのが心配だっのです。
学校さえ普通に行ってれば、omedeto様の仰る通り弟三者が関わることではないと私も思います。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2006/07/07 20:38

行きたくないのに無理に通わせるのはたしかにかわいそうですね。



でも、普通の職業生活を考えていらっしゃるのならば、子どものためになることではないと思います。

理不尽な強要と違って、一般的な社会生活を送らせようと思ってらっしゃるのならば、必要な訓練を回避しているだけですものね。

上のお子の学校に行きたがらない理由と対策が必要と考えます。

ちょっとわからなかったのが、それだけ溺愛するのなら、なんでパートに?ということでしょうか。

うちでは母はフルタイムで、私自身は低学年から、妹見ながら留守番生活していました。たしかにたいへんな面もありましたが、任せられている責任感からずいぶん勉強できましたものね。

子どもの自立を達成しないことの方がよっぽどかわいそうです。

そうそう、親類のおやじとおおげんかしたことあります。親が大学の入学式に参加することの是非です。

私は、自立して当たりまえの大学生の入学式に親が来るなんて、なんて、みっともない論者。親類のおやじは手塩にかけた子どもの晴れ姿をなんで見せないか論者(笑)

入社式まで来るお母さんもいるらしいですが、それでは結婚にも口はさむでしょうね。

絶対、子どもにはよくないと思いますけど。
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この回答へのお礼

質問には記載しなかったのですが、職場の友人たちと6人でホテルのケーキバイキングに行った時も、「うちの子ケーキ好きだから連れて来てもいい?」と言って連れてきたときは驚きました。
戦時中でもないのに、ケーキはいつでも食べられると思いますが・・・それについてくる子供も???と思いました。
小6くらいになったら、おばさんたちの集まりに普通は来たがらないと思うのですが・・・

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2006/07/07 20:34

うちにも同年代の小学生がいます。


お話を読んで正直「変な家」と思いましたよ。母子が仲いいのは何よりですが、ちょっと極端ですよね。
私だったらちょっと距離置いて付き合いますね。話聞いてるだけでイライラしそうですから(笑)
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この回答へのお礼

>話聞いてるだけでイライラしそうですから(笑)

そうですか(笑)

お忙しい中、回答頂きありがとうございました^^

お礼日時:2006/07/01 16:47

何が正しくて何が間違っているのか?


最近の犯罪をニュースで見ていると
完璧な子育てなんて到底無理。

子供たちが大人になり人生を終わる時に子育ての評価が下る。

貴方にとっての普通が他人から見ると異常かもしれません
何か嫌な事でもありましたか?同じような子育てをしろとか
強要されましたか?

貴方にとって異常感じた何かは何ですか?
子供が親にお菓子を残す事?
些細な事で学校を休ませる事?
親子の仲が良すぎる事?
下の子が病気だと上の子も休ませる事?

どれもこれもたいした事じゃない
自分の心のうちに留めて置けば良い事じゃん
なぜ他人の意見を聞きたがるのかが不明。
本気で心配しているのですか?
だったら自分の気持ちを本人に伝えれば良いだけで
他の人がどう思っているかは関係無い事。
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この回答へのお礼

一番驚いたのが、下の子が風邪で学校をお休みしたとき、健康な上の子に対しても母親が「貴方も一緒に休みなさい。」と言って休ませたことです。

私は、自分の子が問題なければ他人の子は別にどうでもいい・・・とはどうしても思えなく、その子たちがとても優しく良い子なので、心配だったので皆さんのご意見をお伺いしたかっただけです。

お気を悪くされたなら、申し訳ございませんでした。

お忙しい中、回答ありがとうございました。

お礼日時:2006/07/01 16:43

私の個人的な意見としては、甘やかせすぎの様な気がします。

たしかに、教育の仕方、考え方で違うと思いますが、学校を休ませる事はどうかと思います。
小学校の内はいいかも知れませんが、中学になったらもっと大変なのではと思います。ご友人なのですから、中学生になっても休ませたり、あまりにもおかしいことをし出したら、なにか言ってあげればどうでしょうか?自分の体験談などを交えて^^
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この回答へのお礼

私も、学校を些細なことで休ませるのが心配でした。
と言うのも、小学生で不登校気味だった子の大半が、中学生になると本当の不登校になる場合が多いと言うのを見てきたからです。

さりげな~く言ってみます。

お忙しい中、回答していただきありがとうございました。

お礼日時:2006/07/01 16:35

依存っていうんじゃないですかね。


でも、あなたは第三者ではないですか、もしかすると、よけいな御世話ですよ。
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この回答へのお礼

余計なお世話かもしれませんね^^:

もちろん、友人に私が口出しするつもりはありませんが・・・

お忙しい中回答していただき、ありがとうございました。

お礼日時:2006/07/01 16:32

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甘やかされて育った子供はわがままになると言われますが、本当のところどうなんでしょうかね?
逆に厳しく育てられた子供は、どうなるんでしょう。
単純にわがままの反対はがまんだとおもうので、がまんのできる子に育つと考えていいでしょうか?

みなさんの意見を聞かせてください。
よろしく御願いします。

Aベストアンサー

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対する達成感がなく(実際には分からない)、どこまでやっても『やり遂げた』という気持ちがあまり具体的にわいてこず、そのうちに『出来ていないんじゃないか』『不十分なんじゃないか』といった不安感に襲われ、やる前から諦めてしまう、さらに悪い状態なら欝になる。

厳しく育てられてきた場合は逆に、厳しい事を聞かなければならないというプレッシャーから、人の顔色を見て育つようになりがちです。求められている事をきちんとこなしているか、これで叱られないだろうか。
なので叱られる事がないようにするために褒められる事もなくなり、結果愛情を求めるようになってしまい傾向があります。

そう考えると、kiccaさんのおっしゃるとおり、やはり叱るべきところはきちんと叱り、その上で甘やかす部分も作ってあげ、そのメリハリをきちんとしてあげるというのが理想だといえますね。

叱る事によって社会のルールをきちんと理解させてあげ、褒める事によってその子のもつ才能を伸ばしてあげる。時には自分の行いを子供の前で反省する事もあってもいいですし、あえて子供を褒めるように料理のお手伝いを頼んでみたり(きれいに切れたね、上手に盛り付けられたね、など)。

それによって、自分自身の『気付き』も生まれてくるものですよ。

子供を育てるのではなく、子供の人生を育てる事が本当の意味での『育児』なんですよ。
自分の経験を見直して、『反面教師』として受け取った事に対しては『私は○○をされて嫌だったから子供にはしない』と考えて、楽しく人生を送る事が出来るように導いてあげてくださいね。

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甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
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Q自分の子に甘いママにイライラしてしまいます。

自分の子に甘いママにイライラしてしまいます。
わが子はもうすぐ7ヶ月、お座りがまだ上手にできないくらいの状態です。
ママ友の子供は3歳4ヶ月の男の子。でも身体が大きく4歳の平均よりも背があり体重も重いそうです。
この子がとても赤ちゃん好きで、ウチに遊びに来るたびに興奮状態で騒ぎます。かまいたくてしょうがない、といった感じでうちの子に近づき顔に触ったりキスしたりします。これはかわいがってくれているのですが、なにせまだ力の加減がわからない頃なので結構乱暴です。ウチの子は固まってしまって泣き出します。そのときにその子のママはまずじっと見ていて、たまに「優しく触らないとだめよ。」とやんわり言う程度。びしっと言わないので結局その子は繰り返します。正直お菓子を食べた手でべたべた触られたり、食べかすいっぱいの口でキスされたりするのは嫌です。口にすることもあり、それを笑っているママ友が理解できません。ウチの子の顔に向かって思い切り咳をしても特に何もなし。あるときは枝豆をもぐもぐしながら近づいてきてウチの子の顔に口の中のくだけた枝豆を落としたり。これはわざとではなかったのですが、さすがに「あ!だめよ。」と言ってしまいました。そのときもママはやんわり注意する程度。。。その子はクッキーを食べながらあっちこっち歩き周りそこらじゅう汚すのでテーブルのあるところを教え、ココで食べようね、と言っても聞きません。というか、そんなこと親が言ってくれと思います。
またあるときはウチにあるおもちゃを何種類も出して、さんざん遊んだあげく片付けずに平気で帰ります。
ママはそのとき「かたづけなさい!」と言ったものの、結局片付けたのはDVD数枚のみ。その周辺に散らばっているボールやブロックは片付けずに帰って行き、なんで??と思いました。
子供のことにしろ、家が散らかることにしろ、私が神経質なのでしょうか?
でも、他のママ友はちゃんと叱るし危ないことをしようとする子から目を離さずにいるし、やはりそれが普通なのではと思うのですが。。。
そのママ友が別のママ友に「赤ちゃんが好きなのはいいことだからあまりダメダメとも言えなくて。」
と言っているのを聞いてムカっとしてしまいました。
なんでもダメダメと言うのは確かに良くないかもしれませんが、人のウチに行ったときや、自分より小さい子に接するときのルールはしっかり教えるべきではないでしょうか?
ちなみにこのママは私より3歳年上で、ママとしても先輩なので、あまり私もはっきり言えません。
言ってもいいのかもしれませんが、じつは家族ぐるみでの付き合いもあり、主人の立場等考えると、なにか利口な付き合いかたはないものかと考えてしまいます。私も初めての子育てで周りが見えていないのかもしれないし、間違っているところもあるかもしれないので、ご指摘も含めアドバイスお願いします!

自分の子に甘いママにイライラしてしまいます。
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この子がとても赤ちゃん好きで、ウチに遊びに来るたびに興奮状態で騒ぎます。かまいたくてしょうがない、といった感じでうちの子に近づき顔に触ったりキスしたりします。これはかわいがってくれているのですが、なにせまだ力の加減がわからない頃なので結構乱暴です。ウチの子は固まってし...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ち察し致します。

お相手のママも自分の子供の危機には神経を尖らせますが、他人のお子さんには無頓着になってしまう事があるようです。
ですから、もしお菓子や遊んだ後の汚れた手で触ろうとしたら
「〇〇ちゃん、赤ちゃんと遊んでくれるの?ありがと。あかちゃんは、まだ体が弱いから手を洗ってから遊んでね
と、自ら洗い場で洗ってあげましょう。 」
汚れた口でキスするのもしかり
「お口、ウガイしてかね」
乱暴に扱うようなら
「あかちゃんの身体はとても弱いの。易しく、易しく可愛がろうね。」
と、優しく言いながらも、でも赤ちゃんに触らせてあげる主導権は相談者様のママがシッカリ持ちましょう。

お片付けも、家の主の相談者様が仕切りましょう。
「〇〇ちゃんコレは、ココに片付けて」と、
後は全てにおいで誉めまくって上げましょう。
自分の子供が誉められればお友達も悪い気はしないはずですし、誉められた子供さんも喜んで又、頑張るかもしれませんよ。

面倒だとお思いでしょうが御自身のお子様の時の予行練習と思っては如何ですか?
自分の大事な子供を守るのはママとパパです。

言葉は優しく、眼はキラリと、ね。

お気持ち察し致します。

お相手のママも自分の子供の危機には神経を尖らせますが、他人のお子さんには無頓着になってしまう事があるようです。
ですから、もしお菓子や遊んだ後の汚れた手で触ろうとしたら
「〇〇ちゃん、赤ちゃんと遊んでくれるの?ありがと。あかちゃんは、まだ体が弱いから手を洗ってから遊んでね
と、自ら洗い場で洗ってあげましょう。 」
汚れた口でキスするのもしかり
「お口、ウガイしてかね」
乱暴に扱うようなら
「あかちゃんの身体はとても弱いの。易しく、易しく可愛がろう...続きを読む

Q40歳で高齢出産、クタクタです。

40歳でやっと恵まれたのですが、毎日赤ちゃんに振り回されてクタクタになっています。
考え方もネガティブで、周りの高齢出産の女性のポジティブさに羨ましい気持ちで一杯です。

子供はもうすぐ6ヶ月でそろそろ離乳食です。
でもおっぱいが大好きで、0時に授乳してから3時まで寝ますが、それからは1時間ごとに添い寝で授乳しています。明け方になるとくたびれます。

高齢出産の女性の方はどんな感じで育児をされていますか?
なにかアドバイスが本当に欲しいです。よろしくお願いします。

毎朝、顔中じんましんです。たぶん疲労からです。
実家は遠いのですが思い切って帰省しリフレッシュしました。
が、また疲労感がたまってきてしまいました。なんとか自分で解決したいのですが・・

また、暑くて外出は散歩のみで赤ちゃんと一対一の毎日です。
疲れすぎてママ友を作りたいとも思えない状態です。
コミュニティも疲れて行きたいと思っていません・・

今、PCでこうやって質問していますが、普段はPCはほとんど見ません
赤ちゃんに悪くてPCが見ないようにしています。

Aベストアンサー

わかります。私もクタクタです。
39才で三人目を出産し今ベイビー
6ヶ月です!
上二人は20代に生みましたが、今回
ほんと体力の無さにがく然としてます!
外出も面倒だし 楽しむ余裕がない。
私はまず、母乳にこだわらずミルクを
足しています。それで 夜は寝てくれる
ようになりました。
家事も最低限にし、昼寝も一緒に
なるべくします。
そして今は人付き合いや ダイエットも
頑張らない。と決めています。
今の自分を受け入れる!と言う感じ
です
あとは、主人や娘にめっちゃ頼って
お願いしまく ってます。
ご主人や行政サポート 一時保育など
もっと頼ってみてはどうですか?

Q意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
『何もない!!』と強く言われ何も言わずそれでもやはりいつもと
様子が全然違ったので夜寝る前に聞いてみるとその時のことを話してくれました。

とても悲しい思いをしたと言う息子を可哀想に思いなんとかしてあげたいと思いながらも
子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
近所の男の子で後ろでは女の子の笑い声が聞こえました。
『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
先日、あんなことがあったけれど一緒に遊んでくれる気になってくれたのかな?と思い
息子に遊べるかって〇〇君からと電話をかわると息子は『うん。遊べるよ。…うん…うん』と
私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
と、電話が切れました。

息子は泣きはしないもののとても悲しそうな顔になり
見ている私も辛くなりました…。

そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

Aベストアンサー

うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

親ではなく当の本人に「あなたのしている事は意地悪だ。」と。
受話器を代わって「こんなことされたら君はどう思うの?悲しくならないかな?」と。
まずは優しくこちらが気付いている事を伝えて。

それでも気付かないようなら直接顔を見て。
それでもダメなら最後は親御さんでいいと思います。

子供同士の関係を考慮できる親御さんのように感じられました。
質問者様ならベストな関わり方で関係出来るのではないでしょうか。


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