私が幼稚園の時親が離婚し
私が小2の時母が再婚しました。

そこで心理学的な事を教えて。
母と再婚相手(義父とします)の実家へ挨拶へ行った時に、義父の父親が
「のぞみちゃんを預かる」って
言ったんですがなぜ言ったんでしょう?最近になってこの話をする機会があったんですが
母は「夫婦2人で寂しかったから預かりたいって思ったんじゃ?」って言ったんですが
違う気がします。
もしかしたら義父が子供邪魔だから
自分の親に頼んだんじゃないのかと思うんですが
どう思います?
ちなみに義父の実家は地方の山間で行くのに1日がかりで、義父の父親に預けられることはなかったです。

義父は当時自分の子供が欲しかったらしく
毎日子供が欲しいと言っていたんですが
なかなか授からず結局無理でした。
出来ないことに腹を立てよく家で大暴れしてました。
私は子供ながらに思ったんですが
なぜ私がいるのにそんなに子供が欲しいんだろうと。
やっぱり血の繋がらない子は子供として見れないのですか
なぜ子供の前で子供が欲しいと大暴れするのか
疑問です。
所詮他人の子その子が傷ついてもお構いなしなんですか

再婚するまでは母親と寝てましたが
再婚してからはひとりで寝かされた。
ひとりで寝るのは怖いと訴えても一方的に扉を
閉められ寂しかったのですが
こんなとき母はやはり我が子より夫との
生活を優先してしまうものなんでしょうか
スキでもないのに新しいお父さんが家に来て
挙句の果てに寂しがっても、じゃあお母さんと寝る?
と言ってくれない。
土曜の夜はたまに母のおじいちゃん宅に一人で
泊まりに行ってたんですが
毎回夜遅くに寂しくなりじいに連れられ家に帰ってたんですが
母はなんで帰ってきたのと毎回怒ってました。
子供が寂しがって帰ってきたのに怒るという事は
夫との時間を邪魔されたからでしょうか
このとき母は母親と言うより女だったのかな

A 回答 (4件)

こんにちは。


自分の事を書かれてるのか?と思った位の似たような境遇で育った者です。多少の違いはありますが。

やはり同じように人生の振り返りをして分析したことが、何度かあります。あの時のあの状況は?人間心理として何故そうだったのか?って。

>>「のぞみちゃんを預かる」って
言ったんですがなぜ言ったんでしょう?
もしかしたら義父が子供邪魔だから
自分の親に頼んだんじゃないのかと思うんですが<<
それも可能性としてはありますが、子作りの現場を見せないようにとの配慮かもとも思いました。

>>所詮他人の子その子が傷ついてもお構いなしなんですか<<
義父が子供なので、人のことまで考えられなかったのかな。後、愛する人の他の男の証を、どう扱っていいか判らない、自分も愛する人との証がほしい。でも、出来ない苛立ち。

>>こんなとき母はやはり我が子より夫との生活を優先してしまうものなんでしょうか<<
私の所は、そうでした。弟が生まれた為、母の優先順は、義父>弟>自分>私となっていた様な感じ。
最近なんかの心理学の本でよんだのですが、連れ子付で再婚した女性には、新しい旦那に、「あなたが1番なのよ」というアピールの為に、自分の子供を突き放したり、虐待するケースがある、と書かれてました。

>>母は母親と言うより女だったのかな<<
私の最終結論はそこに至りました。まあ、それ+まだ子供を育てられるほど、精神的に大人には成りきれてなかったのかなと。

自分の未来を見つめていく為の振り返りに、年齢を重ねていくごとに、新たな答えや追加がついていってますね。考えれば考えるほど。

デリケートな内容の部分に、気分を悪くされたらごめんなさい。
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文面を読んだ印象としては


再婚相手に関しては、この時点で大人になりきれていない人のように感じます。(今はどうかわかりませんが)

お母さんに関しては、そんな再婚相手に気を使ってたんじゃないかなって思います。
女だった部分もあるかもしれませんが、普段はいい母親だったのなら、やっぱり気を使ってたんじゃないかと思います。
子供第一で考えるべきかもしれませんが、再婚相手に対して、子連れ再婚で引け目があったのかもしれないいし、イライラしている再婚相手に配慮していたのかなって思います。

ずっと引っかかっているなら、今大人の女同士としてそのときに母の心情など聞いてみたらどうかなって思います。
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お母さんに率直な気持ちを話してみてはどうでしょう?


時間は立っているようなので大人の女同士として話ができると思います。
「今はお母さんの気持ちもわかるけど、寂しかったんだよ」
と伝えてみては。
お母さんからの答えはどのようなものでも、
あなたにとっては気持ちを伝えることがまず大事だと思います。
うちも親が離婚していますので。
親の都合に振り回された「子供の気持ち」は
どこかで整理した方が良いと思います。
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最初に感じたことは文章が非常に読みやすい、ということでした。


段落の空けかたも上手。
物語性に富んだ大人の落ち着きを感じさせる美文ですね。
こういっちゃ何ですが、読後感が非常に良かった。
閑話休題。

あなたが小学校2年生ということは、お母さんもまだまだお若い時だったんでしょう。
「>母親というより女だったのかな」ということはあったかもしれませんね。
人間は魔物です。
しかし、魔物が人間であることもまた事実です。
一人の中に色々な自分がいますからね。
その時その時に、それぞれの葛藤があり、それに耐えられるか耐えられないかは別にしてそれと戦い続ける。
人間の一生とはそういうものでしょう。
その中で何か暖めておきたいものが記憶にあると人は幸せな気持ちになれるものですけどもね。
そう多くを望まなければ・・、の話ですが。
お母さんも女というより人間だったということかもしれません。
そして、彼女なりの歴史をあなたを引きずりながら築いてきたということでしょう。
本当のお父さんはどうされていますか。
色々ありますが、次はあなたが自分の歴史を築いていく番であることは確かなようです。

その時のお母さんの気持ちを想像しながら小説仕立ての文章を書いてみるのも良いと思います。
書いているうちに見えていなかったものが見えてきたり、視点が180度変わったりすることがあるかもしれません。
あまり役に立たない回答ですみません。
行間からは性格の良さが伝わってくるので実はあまり心配していないのです。
月並みですが、これからのあなたの人生を大切になさってください。
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47歳、20歳の息子の母親です。
8年前に離婚して、両親と同居、4人暮らしです。

最近、好きな人〔55歳のサラリーマン〕が出来て、
再婚したいと思っています。
恋人がいることを息子も知っていますが、
再婚の話などはしていません。
20歳くらいの男の子は
母親が再婚すると言ったらどう思うでしょうか?

賛成、反対、軽蔑、捨てられた気がする・・・など・・

息子は大学3年生、そろそろ就職活動という
大切な時期です。

再婚するとなると、実家は出ることになるので
息子には一人暮らしをしてもらうことになるのです。

今は、朝起こしてあげたり、掃除洗濯
食事の支度、全部、私がしています。

息子のことは大好きですし、
息子も私のことを好きで、信頼してくれていると思います。
子離れ、親離れが必要かとも思っています。

就職して一人で暮らせるようになるのを待つべきでしょうか?


御意見よろしくお願いします。

Aベストアンサー

もしもこの一件でお子様が、>反対、軽蔑、捨てられた気がする…
などとお考えになるなら、それは親御さんとしては、再教育せねばなりませんよ(笑)。
そしてその過程で、お母様も又、ご自分を再点検しなければいけないと。
万一そうならば、そんなことにも繋がってくるかと思います。

きっと失礼ながらお母様は、今までの負い目というのか、そんなものをお感じになり、
ついついご自分を後回しにしてしまうような、そんなお心が根付いたのかも知れません。
しかしそれが、お子様を甘やかしてしまうことに繋がるとしたら、
これは決して良いことではありません。

生活に関する細々したことや、大学→就職に差し掛かる時期であることなど、
ご心配なのはよく分かります。
しかし貴方様の再婚というのも又、かなり優先度が高いのではないでしょうか。
私は、タイミング等も考え含めれば、再婚の方が優先だと感じます。
仕事と人生のパートナー、この二つを天秤にかければ、です。
しかしこれは押し付けはしません。様々な価値観があるでしょうから。
現実にはどちらか一方というのではなく、最適な双方の妥協点を探すのが宜しいと思います。

いずれにせよお子様は、もうお母様を一人の女性として捉え、その幸せを願うと。
そういう考え方ができなければいけない年齢に達しているはずです。

お母様とお子様と、お互いに相手が好きならば、お互いが相手の幸せを考え、
お互いが譲り合って、最適なポイントを探すのが本来だと考えます。
それが親離れ、子離れということになろうかと思います。

そのポイントが具体的にどういうカタチが良いのかまでは、
詳細も分かりませんので、申し上げることができません。
しかし先に申し上げた考え方など噛み砕いていただき、
後はお二人でお考えになるのも宜しいのかな、と。
そんなことを思いました。

もしもこの一件でお子様が、>反対、軽蔑、捨てられた気がする…
などとお考えになるなら、それは親御さんとしては、再教育せねばなりませんよ(笑)。
そしてその過程で、お母様も又、ご自分を再点検しなければいけないと。
万一そうならば、そんなことにも繋がってくるかと思います。

きっと失礼ながらお母様は、今までの負い目というのか、そんなものをお感じになり、
ついついご自分を後回しにしてしまうような、そんなお心が根付いたのかも知れません。
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Q思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

いつもお世話になってます。
やっと離婚が成立しました、33歳の女です。中学1年の娘がいます。私が引き取ってます。

ご批判もあるかと思いますが、実は付き合っている男性がいます。2歳下で独身です。
離婚したいと長らく思っていてももう一歩踏み出せなかったのですが、彼の力強い言葉、行動力に励まされてやっと離婚をしたといういきさつがあります。
現在はまだ、再婚禁止期間ですし、籍がまだあるうちから付き合っていたというのが知られるのもなにかとまずいので、1年先くらいに再婚したいと思ってます。

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娘は離婚については受け止めています。不仲だったのは見ていましたので、頭では納得していますが、お父さんかわいそうという感情はやはり親子だからあるようです。
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彼は、一日も早く一緒に暮らしたいと言ってくれます。再婚禁止期間でも入籍が出来ないだけで同居は出来るので、子供を含めて双方の家に出入りして早くなじみたいと言ってます。


現在まだ、娘には彼を紹介してませんし、何も教えてません。
どういうふうに進めようか悩んでます。

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私もバツ1です。
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幸せになってくださいね♪

Q子供の頃、親が離婚したという人に質問

子供の頃、(具体的に言うと小学校高学年~中学校低学年位)
親が離婚したという人に質問します。

(1)どんな心境できたか?

(2)あなたの人格形成にどんな影響を与えたと思いますか?

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(3)そのような状態の中で少年(少女)期を過ごすのと、親が離婚し
片親になるのとではどちらが子供にとって悪影響だと思いますか?

Aベストアンサー

女性です。小学校低学年の時に離婚しました。


(1)どんな心境できたか?
■気がついたら父親が引っ越しする雰囲気になってたけど、
特に気にしてませんでした。遊びに行くねー!という感じです。
離婚するとかの相談も受けてません。ただ引っ越しするっていう認識でした。
別にいてもいなくてもいいかな、と思ってたような気がします。
ある程度大人になった時に、あぁあの時離婚したのか、と思いましたが
子供に対してうまいことやったなお父さんお母さん、という気持ちでした。

(2)あなたの人格形成にどんな影響を与えたと思いますか?
■離婚のことは特に気にしていませんでしたが、
新しい母の恋人に対して”母をとられた”という思いが強かったです。
その結果、多少愛に飢えてる感はします。10代20代の頃はそういう屈折した思いが恋人に
向かいがちでしたが、今は恋愛経験も積み屈折した恋愛はしていません。
愛し愛される関係を築けていると思います。
ただ結婚したいとは思いません。結婚する意味が見出せません。
母自身に経済力があったため、不憫な思いをした記憶がなく、女性一人でもいくらでも
楽しく生きていけると思うような大人になりました。
そして、いろんな家庭があることがわかったので、物の見方も表面だけを見るのではなく
裏側も見て心中を察するような洞察力も養えたと思います。


(3)そのような状態の中で少年(少女)期を過ごすのと、親が離婚し
片親になるのとではどちらが子供にとって悪影響だと思いますか?
■父親とは最後ケンカばかりでした。私たち子供の目の前ではなるべくケンカは控えていた
ようですがケンカの雰囲気を察するたびに、最悪な気持ちでした。
愛犬も両親のケンカを察知し逃げてくるので、愛犬を抱きしめ「早く終わって」と
祈っていたこともあります。
なので私は険悪な雰囲気の家庭環境で過ごす方が悪影響だと思います。
幸いにも、そのまま成人を迎えたわけではなく、私の両親は離婚してしまったので
前者の経験がないので何とも言えませんが、私は母親が決めたこと、そして離婚してからの母、
恋人を作ったり恋愛もした母、そんな母を受け入れられる歳になり、仲良し親子です。
今では「ほんとあの時最悪だったんだけど」と笑い話になっています。

また、父親とは、一緒に住んだ時間が短かっただけに、激しく叱られた記憶もなく
嫌悪感などもなく、一緒に飲みに行ったり、スポーツをしたり、旅行へ行ったり、
仲良くしています。

私自身の経験から思うことは、離婚しようが夫婦を続けようがそんなことは大した問題ではなく
子供とどう向き合うか、によって子供の人格が形成されるのではないか、と思います。

女性です。小学校低学年の時に離婚しました。


(1)どんな心境できたか?
■気がついたら父親が引っ越しする雰囲気になってたけど、
特に気にしてませんでした。遊びに行くねー!という感じです。
離婚するとかの相談も受けてません。ただ引っ越しするっていう認識でした。
別にいてもいなくてもいいかな、と思ってたような気がします。
ある程度大人になった時に、あぁあの時離婚したのか、と思いましたが
子供に対してうまいことやったなお父さんお母さん、という気持ちでした。

(2)あなたの人格形成にどんな影...続きを読む

Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいの...続きを読む

Aベストアンサー

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Q片親に育てられた子供は両親そろっている子と「何か違う」の?子をもつもたない関係なく意見を聞きたい。

以前どなたかの質問の回答を読んでいたときに目に入ってきた文なのですが。死別は別とし離婚・未婚で片親に育てられた子供は幼稚園、小学校、、、などで他の子達(両親揃っている家庭で育った子達)とくらべ何が違うのでしょうか?
最近ではたとえ両親がいる家庭にいても家に帰らない子や親を殺す子、燃やす子、、沢山の事件で子供を持つ親は色々な情報に迷わされてしまう世の中です。「この子育てが1番正しい!」というのは無いと思います。接する時間が短くても子に愛情が無い親も居ません(虐待する人は論外ですが)大人の都合で親が1人・・・子供には何の責任もありません。何があっても守ってやりますが、「何か違う」という感覚は何、と思い質問しました。私自身シングルマザーです。きっとシングルM/Fの人の参考になると思います。こちらが良い気がしないご返答でも結構なのでお聞かせください。

Aベストアンサー

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り(ママ連中や年配の方)からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
(叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるということが難しいようですね。働いているのでどうしても時間が足りず、叱りつけるだけのしつけ+おとなしくさせるために、おやつやおもちゃなどのモノで釣るなどの傾向があります。)

例えば、両親がそろっている子の家は夕方6時ごろ夕食としますよね。
それならばその家に遊びに来ている子供は普通は5時くらいには家に帰ります。
休みの日の朝は通常なら7~8時ごろ朝ごはんですよね。そうすると友達は早くとも10時くらいに遊びに来ますよね。
が、片親の子供たちは、人の家で夕飯が始まろうとも帰らないし、朝は9時前から遊びに来たり。
親がそれを止めようとせず、「私は仕事だから●●ちゃんの家にでも行って遊んでおいで」と相手の家の都合も考えず子供を外へ出してしまったり・・・。

他には、友達の家に遊びに行くと、友達の親に対して、自分のことばかり見て!!というような態度で接し、子供同士で遊ばずに友達の親にばかり話しかけてきたりと、いまいち子供同士で遊んでいられない感じでした。

最近体験したものを2つほどかきました。
で、本題なのですが、世の中にはこの子みたいな子ばかりではなく、ほんといいこもたくさんいます。
でもなぜか、一つでもその子供やその親に落ち度があるとすぐに「やっぱり片親だから」と言われてしまうのです。
似た事例で連れ子の場合もそうです。「あの子は釣れ子だし」「親が離婚しているし」とか言われてしまいます。
人間って不思議なもので、差別の対象を見つけて差別しないと気が済まないというか生きていけなというかコミュニケーションが取れないというか・・・。
差別なんてしてない!とお思いの方でも、どこかでなにかしらを差別しているんです。
片親の子供というのは格好の的になってしまいます、気の毒ですが・・・。

そしてそういうのを知った片親の方はどういう行動に出るかというと、そういうことを言われていると知っている親は、「子供にみじめな思いをさせたくない」や「不自由なんてさせてない」と周りに主張したいがために、必要以上にものを与えたり、甘やかしたり、子供同士でいざこざがあった場合、親がしゃしゃり出て「うちの子がいったい何をしたの!」と言わんばかりに必要以上にかばう・・。
もちろんそうでない方もいらっしゃいます。
なので、最初に書いた人それぞれ・・に戻ってしまうのですが。

いろいろ書きましたが、何が違うかというと、やはり周りからの印象でしょうね。勝手に周りから枠に入れられてしまい、決めつけられてしまうのだと思います。
残念なことですが、世間的信用も両親がそろっているところより低いと思います。

とても気に障ることをズケズケと書いて申し訳ございません。
正直な話、私も差別しなければ気が済まない一人の人間だと思っています。もちろんそういう気持を極力周りに知られないように努力してはいますが、敏感な子にはわかるかもしれませんね。

あ、そうだ。片親の子は敏感な感情の持ち主が多いですよ。
時々かわいそうだな・・と思うくらい気を使ってくれる子がいます。
そういう子を見ると気の毒だなと思います(ぬ;これも差別しているのかも)

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り(ママ連中や年配の方)からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
(叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるという...続きを読む

Qひたすら眠り続け、何もやる気がしません…

毎日何もする気が起きません
毎日好きなだけ寝て、食べたいときに食べて
と繰り返しております

数年前に夢見た生活だったのですが
実現したら地獄のようです

このような生活ができるのは貯金のおかげなのですが
貯金は使えば当然無くなります

将来が不安で不安で仕方ないです


毎日好きなだけ寝ていると言うのが問題だと思います
でも頑張って起きてまでしたい事がありません

毎日昼過ぎには起きるのですが
起床時間は一定しておりません
夕方頃になると頭がガンガンして何もする気になれません

夜12時以降起きていると
あまりの寂しさに死にたくなるので
睡眠導入剤を飲んで無理矢理睡眠に入ります

「仕事をした方が良い」と勧められる事もありますが
どうしてもしたくありません

友人もほとんどいません


毎日死にたいと考える時間が多くなってきました


これは完全に鬱ですよね?
病院にも行きました、薬も色々貰いましたが
全く役に立ちません

なぜなら朝ひたすら眠り続けるという習慣だけは
薬で改善出来ませんからね


何もやる気がしないというのは
自分自身で考えた結果
ひたすら寝続けると言うのが原因なのでは?
と思いますがいかがでしょうか??


一つだけ人生の中で興味のある分野が英会話です
これだけはどんなに頭がおかしくても
余裕のあるときに練習しておりますが

一人で勉強していると寂しくて死にそうになるし、
一緒に励まし合う仲間が欲しいため
有名な英語学校に行ったりもしますが
費用がバカみたいに高くて
バリバリ毎日打ち込めるほど通えるという訳ではありません


長くなってしまいましたが
このように何もしたくないというのは
長すぎる睡眠に原因がある物なのでしょうか??

ご存じの方いらっしゃいましたら
教えてください
よろしくお願いします

毎日何もする気が起きません
毎日好きなだけ寝て、食べたいときに食べて
と繰り返しております

数年前に夢見た生活だったのですが
実現したら地獄のようです

このような生活ができるのは貯金のおかげなのですが
貯金は使えば当然無くなります

将来が不安で不安で仕方ないです


毎日好きなだけ寝ていると言うのが問題だと思います
でも頑張って起きてまでしたい事がありません

毎日昼過ぎには起きるのですが
起床時間は一定しておりません
夕方頃になると頭がガンガンして何もする気になれ...続きを読む

Aベストアンサー

私も朝ひどい苦痛があって起きれない・いくら眠っても疲れが取れない・気力が湧かないなどの症状があったのですが、「低血糖症」という病気があることを知り、その病気の検査・治療をおこなう病院で検査(非常に詳しい血液検査)してもらったところ、該当していました。

「低血糖症」とは、食生活やストレス、先天的体質などが引き金となって、すい臓や副腎が疲労し、神経伝達系や自律神経に不調をきたすというものです。
精神的にも身体的にもさまざまな不調が起こります。うつ病と重複する症状も多いです。
低血糖症のメカニズムの説明は、こちらが分かりやすいかなと思います。
http://www.h3.dion.ne.jp/~ysrg/kenkouhou/satou.html
もし該当するようであれば、このリンク先に書かれてあるようなことを、できる範囲ででも気をつければ、つらい症状の緩和が期待できると思います。(効果が感じられるまでに、数ヶ月は見てください)
それと、寝る前にぬるめに温めた牛乳にきな粉を溶いたものを飲むのも良いです(目覚め時に低血糖が起こるのを防ぎます。これも数ヶ月は実施が必要です。)
おやつには、ナッツ類(カロリーが高いので、食べ過ぎないように)や、豆腐などタンパク質を摂るのが良いとのことです。

なお、この病気の治療には、適度な運動(日光を浴びてメラトニンやセロトニンの生成を促す。筋力アップでエネルギーを貯えられる体にする)も重視されます。
疲れすぎている場合は、10分ほどブラッと散歩するくらいから初めて下さい。

低血糖症の検査は、朝から夕方まで5時間かけて9回の採血と採尿を行い、医師にとっても非常に手のかかるものであるため、実施してくれる病院は非常に限られる様子です。

一応、私が把握している病院のリンクを貼っておきますね。

(千葉県の内科 【遠方者対応あり】精神科等と並行して受診する患者さんもあるということです。)
http://www.mariyaclinic.jp/

(東京 精神科・心療内科 通院できる人)
http://www.yaesu-clinic.jp/
(東京 サプリメント・クリニック 【遠方者対応あり】上記リンク先の提携医療機関)
http://www.shinjuku-clinic.jp/

ご参考までに。通院が無理という場合でも、食生活にはぜひお気をつけくださいね。
私の場合は、治療開始2ヶ月ほどで朝起きられるようになり、昼も眠くならなくなりました(まだ治療の途中です)。過睡眠には10年以上悩んだのですがね。

私も朝ひどい苦痛があって起きれない・いくら眠っても疲れが取れない・気力が湧かないなどの症状があったのですが、「低血糖症」という病気があることを知り、その病気の検査・治療をおこなう病院で検査(非常に詳しい血液検査)してもらったところ、該当していました。

「低血糖症」とは、食生活やストレス、先天的体質などが引き金となって、すい臓や副腎が疲労し、神経伝達系や自律神経に不調をきたすというものです。
精神的にも身体的にもさまざまな不調が起こります。うつ病と重複する症状も多いです。
...続きを読む

Q親が再婚した子供の心境について

親友から、この度再婚(相手の方の再婚)を考えていると聞かされお子さん(小1)の事もよく知っているので何か他人事には思えなく、親友には子供の事を優先に考えてみては、、、としか言えませんでした。
親の人生もあるかもしれませんが、親の勝手で子供が振り回されるのではないか、子供が再婚相手に本当に愛して貰えるのかと考えると、最近いろいろな事件もありますし非常に複雑な心境です。
色々な環境の違いはあると思いますが、ご自信の親が再婚すると聞かされた場合の子供の立場の心境について聞かせて下さい。

Aベストアンサー

NO,5です。
上の子供が小学校1年生くらいでしたか、仕事関係の集まり(子供中心の)に連れていったところ、ある男性のこと『お兄ちゃん結婚してるのかな?』と聞いてきました。
思えばこのころ優しいお兄さんのような父親が欲しかったのかも知れません。
NHKのみんなの歌で、お母さんが再婚し良かった幸せになってね。という内容の歌を聴いて『お母さんも結婚したら?』バツイチ女性の出会い系番組を見ても『お母さんも出たらいいのに』と。
父親が欲しくなる時期があるのでしょう。

親友の方のお子さんは小学校1年生。
まだ今なら相手に懐くかもしれません。
会わせて『父親になって欲しい』と思えば結婚も考えてみていいかも?

頭から『再婚には反対!子供のことを考えて?』とおっしゃっても
返って心を閉ざしてしまうかも?
子供の為にも"いい父親"探したい気持ちあると思うので、それも組んであげてほしい。

『子供の為には再婚は難しいと思う。でも、こんな相手だったらいいんじゃない?でもそうじゃないなら恋人で諦めなよ。』という風に冷静に相手を見つめる機会をあげてあげたら?
『せっかく苦労して離婚したのに!また苦労したいの?もの好きだね!!』と笑ってあげてもいいかも?

条件としては
・周りから祝福されること
 子供・友人・親兄弟が『この人となら幸せな家庭を築けて、子供のことも真剣に考えてくれるから問題が起こっても大丈夫』だと。

自分たち二人は楽しくても、間に子供が入ると両方に気を遣わないといけないのは親友の方。
その方との子供も産まれることを考えて。
結婚しても自立しておくことを進めます。いつでも子供の為に家を出て二人で生活出来る(実際しなくても出来るような準備)
相手に依存してしまったら、子供は不幸です。
子供を守れるのはお母さんだけですから。

NO,5です。
上の子供が小学校1年生くらいでしたか、仕事関係の集まり(子供中心の)に連れていったところ、ある男性のこと『お兄ちゃん結婚してるのかな?』と聞いてきました。
思えばこのころ優しいお兄さんのような父親が欲しかったのかも知れません。
NHKのみんなの歌で、お母さんが再婚し良かった幸せになってね。という内容の歌を聴いて『お母さんも結婚したら?』バツイチ女性の出会い系番組を見ても『お母さんも出たらいいのに』と。
父親が欲しくなる時期があるのでしょう。

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Q相手の連れ子、わが子のように愛せるものですか??(特に男性お願いします)

元彼に婚約破棄され、未婚のまま元彼の子を出産し、現在1歳の子供のワーキングシングルママをしています。

妊娠中に知り合った男性と、清い交際(身体の関係はありません)を初めて1年ちょっと経ちます。

どうして1年以上清い交際かって言うと、元彼が初めての彼氏だったのですが、その彼とのベッドでの嫌な記憶(私が潔癖気味だったので、Fなどできませんでしたがたまに強要されたり…)と、万が一、子供ができて捨てられたら、2人も自分の手だけでは守っていけない恐怖感から、あたしが身体を許せずにいます。(彼にはすべて話して理解してもらえました)

そんな関係なのですが、今交際している男性から、「子供の本当のお父さんになりたい。身体はお前が俺に本当に気持ちを許せたときでいい。俺で良かったら結婚して、子供に俺のこと『お父さん』って教えて欲しい。お前と子供と本当の家族になりたい」
といわれました。

彼は帝王切開だったあたしの手術の日に病院に来てくれて、あたしより先に子供を抱きました。
子供も生まれたその瞬間から彼といるので懐いているし(同居はしていません)、彼も子供が2時間泣き続けたときは2時間抱っこしてあやしてくれます。
悪いことすればちゃんと叱ってくれますし、本当にわが子のように可愛がってくれてるのはわかります。

しかし、私自身、継母に育てられましたが、継母の実子と私との差別や、カッとしたときに出る「あんたは私の子じゃないから」「お前はあの女(実母)にそっくりだよ」等、家族として認められてないみたいな発言をされ、傷ついた経験があります。

皆さんは、連れ子(生まれたその日からそばにいる)をわが子のように愛せる自信ありますか??

元彼に婚約破棄され、未婚のまま元彼の子を出産し、現在1歳の子供のワーキングシングルママをしています。

妊娠中に知り合った男性と、清い交際(身体の関係はありません)を初めて1年ちょっと経ちます。

どうして1年以上清い交際かって言うと、元彼が初めての彼氏だったのですが、その彼とのベッドでの嫌な記憶(私が潔癖気味だったので、Fなどできませんでしたがたまに強要されたり…)と、万が一、子供ができて捨てられたら、2人も自分の手だけでは守っていけない恐怖感から、あたしが身体を許せずにいま...続きを読む

Aベストアンサー

僕はそういった経験がないのであれですが、もし彼女に連れ子がいたとしても愛する自信はあります。と言うか、それで彼女が幸せなら、そうしないと彼女が苦しむというのなら愛さずにはいられないと思います。つまりは、言葉は悪いですが、彼女の付属品というか彼女の一部だとしてそれも愛してあげなきゃというかそれすらも愛しいという感じですかね。

また、彼女の家に遊びに行くとたまに彼女の兄弟の子供がいる時があってよく遊んだりするのですが、僕の子供でもないし彼女の子供でもないのに何故か”自分の子供”みたいに感じられてすごく可愛いなぁと思う時があります。何があっても助けてあげたいというか。
そんな風に、別に血が繋がってるとかそういうのってあまり関係がない気もするんですよね。考えてみれば血の繋がりを持ち出すのって、言い訳である時が殆どじゃないですか?”血が繋がってないから愛せない””俺の子じゃないから”とか。でも矛盾してますよね?じゃあ、奥さんはどうなるんだ?って事になりませんか?愛するのに血の繋がりなんて実は関係ないんですよ。

貴方の経験にもありますが、継母が貴方を愛せなかったのは、悲しいでしょうが継母は貴方のお父さんと愛を育む事が出来なかったという事にほかなりません。貴方のお父さんから愛されてると感じれなかったというか。そういう不安から”実母にそっくり”である貴方を貶めたかったのかもしれません。(だからと言って継母に同情する事はありませんし、義理立てる事もないですよ。貴方は貴方、継母とは違う未来があるはずです)
ここから思うのは、パートナーからの愛を信じる事が出来るなら、実の子ではない連れ子を愛する事になんの問題もないという事です。それは下世話な言い方になりますが、元彼よりも愛されているという実感があるなら、元彼の子である連れ子に愛を注ぐ余裕が生まれるという事です。
なので、今現在の彼氏を愛してあげてください。もし一生愛する事が出来ると思うなら・・・結婚するのも良いでしょう。

僕個人の印象ですが、相手の方はとても誠実な方だと思いました。貴方にとって子供も大事だという事を尊重しているようですし。ですし、貴方が身体の関係を嫌がっているという事もしっかり理解しているように思いました。
アドバイスですが、しっかり避妊さえしていればまず子供は出来ませんよ。コンドームだけでも99.9%子供は出来ないと思います。思うに現在の彼氏はそういう事もしっかりしてそうな気がしますので、避妊をしっかりする事を条件に関係を持っても良いのではないか?という気がします。不安要素は出来るだけなくしていきたいですからね。嫌な事もちゃんと言えば理解してくれますよ。

僕はそういった経験がないのであれですが、もし彼女に連れ子がいたとしても愛する自信はあります。と言うか、それで彼女が幸せなら、そうしないと彼女が苦しむというのなら愛さずにはいられないと思います。つまりは、言葉は悪いですが、彼女の付属品というか彼女の一部だとしてそれも愛してあげなきゃというかそれすらも愛しいという感じですかね。

また、彼女の家に遊びに行くとたまに彼女の兄弟の子供がいる時があってよく遊んだりするのですが、僕の子供でもないし彼女の子供でもないのに何故か”自分の子供...続きを読む

Q前の奥さんとの家・・・私が住んでいいの?

私の悩みは少し複雑です。皆様の良いアドバイスを戴ければと思います。
今お付き合いをしている彼はバツイチです。最近彼からよく私との結婚についての話がでます。バツイチが問題なのではなく、結婚した場合の二人の住む場所の事で問題があり悩んでいます。
彼には離婚をする一年前に一戸建てを建てた家があります。もちろん前の奥さんと住んでいた家です。前の奥さんが今現在もその場所に住んでいるのですが
彼の事情で今回その家が彼の手元に戻ってくる事になりました。
その家に一緒に住もうと言われています・・・。
私にとってみれば前の奥さんが住んでいた所に住むのは気が引けてなりませんが、世間一般的には私がその家に住むのはどうなんでしょうか。
私の気持ちの持ちようだとは思うのですが、いくら壁紙をすべて張り替えると言われても、なんとなく気が引けます・・・。
どうすべきかアドバイスを戴けますと幸いです。

Aベストアンサー

私もまさに今、
質問者様と同じ様な立場です。

前の奥様の暮らし方や(清潔かどうか)、
離婚の原因などにもよるかもしれませんが、
離婚するに至る幸せではない状態が生まれてしまった家には、
No2の方の回答にもあるように、
やっぱり思いというものが残っています。
それに建物や物も初めの状態を記憶するといいます。

私の場合、バツイチと知る前から、
彼の離婚する前から住んでいた家に遊びに行く度に、
家全体や家具などからなにか嫌な重たい雰囲気を感じました。
もともといい気分がする家ではなかったので、
事情を知った今はましてや住む気にはなれません。
(当初は男住まいで掃除の行き届かないせいと思って、
 行く度にせっせとお掃除をしていました。)

私もその家に一緒に住もうと言われてましたが、
上の様な思いを伝えた所、
結婚して一緒にすむ時には引っ越しをすると言ってくれました。

とはいえ、家は大きな買物で、
普通は一生に何度も買う物でもないですよね。
私も折角の一戸建てが少しもったいないなと思う事もあります。

彼が建築関係のお仕事をされているのなら、
枠組みだけをのこした大規模なリフォーム位の事をしてもらえば、
新築の様に使えるかもしれませんよね。

何はともあれ、話し合う事が一番。
全てをぶつけることはないけれど、、
わだかまりになりそうな事は、
しっかり話しておかないと後悔すると思います。

男の人ってわりときにならなくて、
何にも言わないと「満足してる」と勘違いしている事もありますし。

お互い、幸せになるために頑張りましょうね!!

私もまさに今、
質問者様と同じ様な立場です。

前の奥様の暮らし方や(清潔かどうか)、
離婚の原因などにもよるかもしれませんが、
離婚するに至る幸せではない状態が生まれてしまった家には、
No2の方の回答にもあるように、
やっぱり思いというものが残っています。
それに建物や物も初めの状態を記憶するといいます。

私の場合、バツイチと知る前から、
彼の離婚する前から住んでいた家に遊びに行く度に、
家全体や家具などからなにか嫌な重たい雰囲気を感じました。
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Q母親の再婚相手と一緒に住む事になった女の子の気持ちってどんなもんでしょう?

母親が再婚することになり、全夫との間の娘一人を連れて3人で一緒に住む(暮らす)場合。

※ 娘というのは、例えば、10歳~16歳位。
※ 子は複数いる場合だとちょっと違うのかもしれませんが、娘一人もしくは姉妹二人程度。

このようなケースを見聞きすると、なんでそう出来たのか不思議です。

こんな場合、まず、母親は娘がこの位の歳の場合、同居はまず無理と思うような気がします。

それでも、一緒に住む事になったケース。
なぜ同居が成立したのだろう。と考えると、

1.娘が幼い頃から再婚相手を知っている。
2.母親が強引に話を進めた。
3.経済的理由で緊急的にそうせざるを得なかった。

そんな理由くらいしか思いつきません。

また、一旦は同居が決まっても、
娘さんがあまり家に帰らず、友達の家を転々とするケース。
成人したら、早々と家を出て一人暮らしするケース。
そんな話は聞きます。

男は別に再婚相手に娘がいてもあまり気にならないと思います。


娘さんの気持ちをどのようにフォローして同居にもっていったのでしょうか?
それとも、私が思うほど大変なことではなく、娘さんも意外と直ぐに慣れてしまうのでしょうか。


※ 同様の事例をご存知ではなくても、個人的推考でも構いません。ご意見お願いします。

母親が再婚することになり、全夫との間の娘一人を連れて3人で一緒に住む(暮らす)場合。

※ 娘というのは、例えば、10歳~16歳位。
※ 子は複数いる場合だとちょっと違うのかもしれませんが、娘一人もしくは姉妹二人程度。

このようなケースを見聞きすると、なんでそう出来たのか不思議です。

こんな場合、まず、母親は娘がこの位の歳の場合、同居はまず無理と思うような気がします。

それでも、一緒に住む事になったケース。
なぜ同居が成立したのだろう。と考えると、

1.娘が幼い頃から...続きを読む

Aベストアンサー

母親と母親の再婚相手の態度、考え方次第だと思います。
ちょっと違う例ですが、私の主人はバツイチで子持ちです。
結婚当初娘は12歳。私はいきなりその娘の母親になりました。
いつも娘のことを中心に考えていました。
今(娘16歳)私たちは本当の親子ですよ。私はそう思っています。
娘もそう思ってくれていると思います。
私は娘に正面から向き合い、悪いことをすれば本気で怒り、
心配すれば本気で泣き、嬉しいことがあれば一緒に喜んできました。

だから、親次第。


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