ベルリン旅行の予習に最高な映画3選

お付き合いして半年の彼(30代前半)の言動でどうにもわからない事が
あります。
彼はとても友人が多く、また人付き合いもいいので、プライベートも多忙です。
飲み会などは朝までオール(女性も含む)して、そのまま会社に行くような人で、
「大丈夫?」と心配するほど超ハードなスケジュールです。
しかし、私とのデートは決して無理をしてくれません。
終電までには帰ります。大事にしてくれているのかな…と思っていたのですが
…近頃、とても気になることがあります。

それは、私と約束していた事(たとえば、夏フェスに行くとか、温泉に行くとか…)最初はとっても乗り気で、
「行こう、行こう」という感じなのですが、実際、「どうする?」と現実味を帯びてくると、なんだかんだいって、
はぐらかす、というか、、私のほうから諦める様に仕向けてくるのです。
決して自分からは断らず、「仕事が忙しいから予定が…でも行きたい」
みたいな言い方で、私から「じゃあ、今回はあきらめよう」と言わせられる感じです。
このことで、つい最近もケンカしました。
(朝までオールで遊びたい、と言ったのに、翌日の仕事がしんどいから…とやんわり断られました)

私としては、友人達と朝までオールはできても、私とはしんどいんだ。。
と悲しくなります。
男性はこうゆう心理はわかりますか?私は馬鹿にされているようにしかとれないし、
彼は真剣に私と付き合う気はないのかと思ってしまいます。
アドバイス、よろしくお願いいたします。

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A 回答 (8件)

#4です。


本当に活字というものは、万人が見てすべて、同じ意味(貴方の意図した意味、貴方の想い)に捉えるかといえばそうではないように思えます。
そのときの心の状況や、男女によっても千差万別になってきます。
微妙なニュアンス、真意が曲解されて伝わることもあると思います。
あなたが、喧嘩後に送ったメール

>ケンカの翌日。「お仕事がんばってね」というメールを送ったのですが、彼から返信はないのです。(このメールで、私は正式に謝っていません)

そこには、あなたなりの気遣いと思いやりが有ったのでしょうが、そのメールから受け取った彼の印象は、また、違っていたのかもしれません。
「ああ、見放されてしまった。」「飽きられてしまった。」
と、受け取ったかも知れません。
「そんな馬鹿な‥‥‥。」と、おもわれるかも知れませんが。
すると、その後に彼から連絡が無いのも、有り得る事ではないでしょうか。
ちょっとした、言葉の取り違いから、疑心暗鬼になりお互いを信じられなくなる。
恋愛に関わらず、通常の人間関係に於いても起こり得ることです。
現状を打開するためには、連絡を取ってみて彼の思いを聞いて見なければ解らないし、
このまま、ほって置くとますます、訳が解らなくなってこじれて、最悪のケースもありえることだと想います。

>男性は、彼女からケンカ後にメールを貰って、そのメールを無視していて、もう一度、私から連絡して、ウザイとかしつこい、とか思わないでしょうか?

貴方の懸念もわからなくは無いですが、今度は、メールではなくちゃんと貴方の声で、連絡をした方が良いと想います。
直接、電話をすることに抵抗が有るなら、メールでも良いのですが、その際には、言葉の漏れ、誤解を招くような言葉に細心の配慮が、必要だと思います。
以外に、原因が解れば、なんだそんな事だったの。
と、いうこともあると思います。
ここは、勇気をもって行動を起こされることを進めたいと思います。
もう、5日、彼と連絡が取れていないということなので、行動を起こされてもいいと思います。
単なる、勘違いであると良いですね。
彼も、貴方との付き合いは望んでいるものと思います。
頑張ってください。
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この回答へのお礼

こんばんは。何度も相談に乗っていただき、ありがとうございます。
勇気を出して、彼にメールを送りました。(風邪気味だった彼を気遣う短い内容です)
そして、先程、返事が来ました!
体調は良いとのこと。そして今日、仕事で会社に出ていた事の報告と、私のことを気遣ってくれる暖かい内容でした。
ケンカの事は一切触れていません。
その中で、彼は初めて私の下の名前を呼んでくれてました。。
(今までは苗字で呼ばれてたので)

>ちょっとした、言葉の取り違いから、疑心暗鬼になりお互いを信じられなくなる。恋愛に関わらず、通常の人間関係に於いても起こり得ることです。

本当にその通りでした。彼も、私にメールを送るきっかけがつかめなかった
ようです。
satomaru99の仰るとおりです。まさか、ケンカ後の「お仕事頑張って」メールが、受け取った彼にはまったく違った意味だったのでしょう。
そう考えると、今まで返信がなかった事、ほんとに納得できます。

今回も勇気が無くて、メールを送りましたが…やはり電話でちゃんと自分の言葉で話すのが一番良いと私も思いました。
メールは怖い、、と今回の事で思い知りました。
感情的になっても、話している時と、メールでは、メールの方が何でも言えてしまう。
そして、彼と私のように、勘違いから音信不通にまでなってしまうのですから。

彼がスケジュールを優先したり、私とオールするのをためらったり、私と彼の友人を合わせたがったり…私といると、彼が緊張する感じなのも、私にも原因はあるんだな…と反省しました。
私は彼が好きなのに、いつも身構えていました。
(自分が傷つくのが怖いんです)
そうゆう所が、彼を不安にさせていた一つの要因なのでは…と思います。
今回は、お互いの勘違いでしたが、これからは、メールに頼らず、ちゃんと向かい合っていきたいと思います。

>このまま、ほって置くとますます、訳が解らなくなってこじれて、最悪のケースもありえることだと想います。

この言葉で、勇気を貰いました。satomaru99さんにアドバイスを頂かなかったら、本当に最悪の事態になっていたかもしれません。
本当にありがとうございました。
まだまだ不安定な季節ですので、お体ご自愛ください。

お礼日時:2006/07/02 01:40

お礼コメント読んで思ったのですが、今回指摘されるまで、SEXLESSに関しては頓着していなかったのですね。

その後、ホテルに誘わない彼の心境の機微に気付いてあげていなかったのは、鈍感というか、彼の内面を見てあげていなかった証拠ではないでしょうか。
Bで終わった後、「どうしたの?」といった会話がない30代の男女関係って、ちょっと想像つかないですねえ。その一方で、イベントだとか遊び方だとかの苦情ばかりされたら・・・たしかに心は開けないかもしれないですね。
彼が、質問者さんといるときにリラックスできないのを、彼のトラウマとかばかりに理由を求めないで、自分の方にも原因がないのか、よく考えた方がいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

fronteさん、はじめまして。アドバイス、ありがとうございます。

>今回指摘されるまで、SEXLESSに関しては頓着していなかったのですね。その後、ホテルに誘わない彼の心境の機微に気付いてあげていなかったのは、鈍感というか、彼の内面を見てあげていなかった証拠ではないでしょうか。

その通りですね。。
私は、彼が気にするといけないと思って、あえてその事には触れないように
していたのですが…(彼が出来なかったのは、疲れと飲みすぎと思い込んでいました)彼の内面を考えなかった、見なかったこと、とても反省しています。

確かに彼は私といる時に、リラックスできなかったんだと思います。
性格的に、すべて一気にさらけ出せないのですが、少しずつ、彼に私のことを知ってもらうようにしたいと思います。
きっと…
いくさ誘っても、彼の友人に会わないこと、私の仕事の都合で、メールがすぐに返せなかったり、会う時間が少なかったり…で、彼も私に不信感を抱いていたのだと思うのです。

>Bで終わった後、「どうしたの?」といった会話がない30代の男女関係って、ちょっと想像つかないですねえ。その一方で、イベントだとか遊び方だとかの苦情ばかりされたら・・・たしかに心は開けないかもしれないですね。

人間同士の付き合い…なのですよね。傷つく事を怖れて、遠慮ばかりして、
「どうしたの?」なんて聞けませんでした。。
メールより、やはり肝心なことは、生の自分の声で伝えていれば、今回のように行き違うこともなかったように。
これからは、ちゃんと彼と向かい合って生きたいと思います。

お礼日時:2006/07/02 01:53

#4です。


お礼と補足ありがとうございます。
あなたの補足を、読ませていただき現在の状況の原因がほぼ、つかめた様な気がします。

>実は、未遂でおわっています。途中で彼が出来なくなってしまったのです。それについては、彼が疲れていたことと、お酒をたくさん飲んでいたことが原因だと言っていました。
(私も責めたりしてないです)

これは、男にとってメンタル的に大きなウエイトを占める出来事だと思います。
あなたの事が、好きであるならなおさらにですね。
彼の心のメンタルケアが、必要な気もしますが、私も専門ではないので詳しいことは、アドバイス
出来ませんが、彼には、出来れば早めにあなたの方から連絡を入れることを、お勧めしたいと思います。
彼も、あなたに連絡を取りたいが、とってもどうしていいのか糸口が見つからないのかも知れませんね。

>彼は二人で会っていると、必ず、今度は自分の友人たちも含めて遊ぼう、と言います。

ここからも、彼は、リラックスしてあなたと付き合いたいと思っているとも言えます。
友達にも紹介したいのかもしれませんね。
こうしたら、如何でしょうか?
初めは、大勢で会うのも、貴方にとってもプレッシャーに、感じるところもあるでしょうから、
彼の、友人の中でも親友と呼べる人(彼女がいることが前提)もしくは、それに近い友人と一緒に、ダブルデートすると言うのはどうでしょうか?
その際に、彼から友人へ「私の彼女です。」と、紹介してもらうのは如何でしょうか。
そうして、複数でオールで付き合っているうちに、自然に2人の状態でもオールで過ごすことが出来るようになるんじゃないかと思いますけど、如何でしょう。
まずは、貴方から連絡を取り、再度、この前の喧嘩について「私もこの前は、いいすぎたかもしれない。ごめんなさい。」という事から、次に進めると思います。
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この回答へのお礼

早速のお返事、ありがとうございます。

>出来れば早めにあなたの方から連絡を入れることを、お勧めしたいと思います。

彼が自分のスケジュールを優先するようになったきっかけは、多分、体の関係がうまく結べなかった頃からだったと思い当たりました。
それまでは、私のスケジュールに合わせてくれて、(私の方が仕事が多忙なもので)お誘いしてくれました。
なので、近頃の彼の行動をみていて、私に対する気持ちが薄れたのかな…もう冷めてきているのかな…と思ってしまいました。

それと、ホテルで未遂におわった後、彼が女性と二人で朝まで飲んでいた事が発覚して、少し揉めたんです。男女数人で飲んでいたのですが、女性が泥酔してしまい、結局、彼が付き合った。。しかし、何もない!と言うことでした。今回のケンカに発展したのも、私がこの件で不安になっていた所に、約束をなんとなくはぐらかされて(彼はそんなつもりはなかった、と謝ってくれましたが)、
「私は彼にとってどうでもいい存在なんだ」と思い込んでしまったのです。

>彼も、あなたに連絡を取りたいが、とってもどうしていいのか糸口が見つからないのかも知れませんね。

ケンカの翌日。「お仕事がんばってね」というメールを送ったのですが、彼から返信はないのです。(このメールで、私は正式に謝っていません)
私のメールを無視しているんだから、自然消滅を狙っているのかも…と思い、私も静観していたのです。
それに、彼が怒っているのであれば、あまりしつこくしても、と。

恋人の心が離れたら、しばらく距離を置いた方がいい。という事を聞いたことがあって。
彼にとって、私が大切なら連絡してくるだろうと思っていましたが、、
もしかしたら、彼も、私が楽しみにしていた約束を叶えられず、どういっていいのかわからなくなっているのかもしれないですね。

>まずは、貴方から連絡を取り、再度、この前の喧嘩について「私もこの前は、いいすぎたかもしれない。ごめんなさい。」という事から、次に進めると思います。

もしかしたら、私達の問題は、そうゆうことではないのかもしれない。
ないがしろにされてる、と腹を立てていましたが、何か違うような気がしてきました。

男性は、彼女からケンカ後にメールを貰って、そのメールを無視していて、もう一度、私から連絡して、ウザイとかしつこい、とか思わないでしょうか?

お礼日時:2006/07/01 12:43

私はNO.4様と似たようなことを考えました。



友人とオールで遊ぶのと
彼女とオールで遊ぶのは、
気の使い方がけっこう違うそうです。
私の主人(31歳♂)もそう言ってました。(結婚前の話)
彼女と遊ぶ場合って、ある程度責任を感じるそうです。
質問者様と彼氏さんが何歳違うのか分かりませんが、
彼女が年下であればあるほど、そう思う男性は多いと思います!

彼氏が質問者様を馬鹿にしているとか、
すでに心が離れてしまっているとか、
そんな風に考えるのは、この時点ではまだ早いと思いますよ?

ちなみにうちの主人も、夏フェスや温泉は友人を優先する方です。
(昔、まさにこの2つを優先されたことがあります!)
一度爆発してやりましたよ!その時は反省してました。
しかしその後、あまり改善されたようには見えません(笑)
そんなもんだと思って、質問者様もお友達との
約束を優先しちゃうって手もありますね(^^)

この回答への補足

>質問者様と彼氏さんが何歳違うのか分かりませんが、
彼女が年下であればあるほど、そう思う男性は多いと思います!

私と彼は同い年です。
しかし、彼は時にお兄さんであったり、時に甘えてきたり…という感じです。
ただ、二人の間に距離があるというか…彼が緊張(?)私に遠慮しているような感じがします。(感覚的に感じます)

補足日時:2006/07/01 09:34
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この回答へのお礼

beetnikさん、はじめまして。アドバイス、ありがとうございます。

>友人とオールで遊ぶのと彼女とオールで遊ぶのは、気の使い方がけっこう違うそうです。私の主人(31歳♂)もそう言ってました。(結婚前の話)

そうなんですか。私の感覚だと、好きな人とオールで遊ぶのって、楽しいんじゃないの?と思ってしまっていました。
しかも、友人たちと飲み会オールする時は、女性もいるので(数人の場合もあれば、男性の中に女性一人という時もあります)

>彼女と遊ぶ場合って、ある程度責任を感じるそうです。

私とオールしたくない、と一方的に思っていましたが…そういう事もあるのですね。私の彼も、そう思っていてくれてたら…と思わずにいられません。

>彼氏が質問者様を馬鹿にしているとか、すでに心が離れてしまっているとか、そんな風に考えるのは、この時点ではまだ早いと思いますよ?

ケンカ以降、彼から謝ってはくれましたが、連絡がないので(今日で5日目)もうおしまいだと落ち込んでいたので、少し心が軽くなりました。

>ちなみにうちの主人も、夏フェスや温泉は友人を優先する方です。
(昔、まさにこの2つを優先されたことがあります!)

夏フェスも、「一緒に行こう」と言いつつ、ほんとのところ、私を連れて行くのは面倒くさいと思っているようです(彼は毎年、男友達と行っていて、
私は初めてなので気をつかうなぁと思っているのではないのかな…)

>しかしその後、あまり改善されたようには見えません(笑)
そんなもんだと思って、質問者様もお友達との約束を優先しちゃうって手もありますね(^^)

昨夜もほとんど眠れなくて、ご飯も喉に通らない状態でした。
わるいことばかり考えて。beetnikさんのお言葉で、少し、余裕を持たなければと思いました。

お礼日時:2006/07/01 09:32

私は、他の方たちとは若干違った感触を、持ちました。


彼は、真面目であり、あなたの事を好きな事には違いないと思うんですが、漠然としてですが
彼はオールで、あなたと2人だけで過す事に、不安感を持っているような気がします。
過去の2人のデートも、アフターファイブから終電までは、頑張って2人の関係を保つように、
努力しているんじゃないかな、と、思いますね。
失礼なようですが、お2人はすでに関係はもう、持たれているのでしょうか?
だとしたら、他の方(#1さん)たちの意見も十分に考えられますね。
今のカップル(古い?)で半年も経って、まだというのも無いとは思いますが‥‥‥。 
もし、まだでしたらその彼は、女性に対して、未成熟な部分があるのではないかとも、思えますね。
女性を含めた友達複数でのオールが、出来ると言うのも一種の安心感からかもしれないですね。
ずっと長時間2人きりで会ったら間が保てないし、不安感の方が強くなってきて、2人きりの旅行や
温泉といった約束を土壇場ではぐらかすといった行為に出ている可能性も感じられるのですが、
如何でしょうか。
もし、彼に女性と2人きりで過ごすことに対しての不安が有るとすれば、それは、過去のトラウマか、
なにかコンプレックスがあるか?
2人でよく話し合って見られたほうが、良いと思います。

この回答への補足

>失礼なようですが、お2人はすでに関係はもう、持たれているのでしょうか?

実は、未遂でおわっています。途中で彼が出来なくなってしまったのです。それについては、彼が疲れていたことと、お酒をたくさん飲んでいたことが原因だと言っていました。
(私も責めたりしてないです)
しかし、それ以降、キスやBまではしても、彼からホテルに誘われません。

>もし、まだでしたらその彼は、女性に対して、未成熟な部分があるのではないかとも、思えますね。

彼は過去数人の彼女がいました。
キスとかして、女性に慣れてると思います。

>女性を含めた友達複数でのオールが、出来ると言うのも一種の安心感からかもしれないですね。

とにかくお酒の席が好きなので、その流れで行ってるのかな。。
私と飲んでる時は、緊張してる感じなのです。
きっと、彼自体、リラックスしてないのかも。

>彼はオールで、あなたと2人だけで過す事に、不安感を持っているような気がします。
過去の2人のデートも、アフターファイブから終電までは、頑張って2人の関係を保つように、努力しているんじゃないかな、と、思いますね。

上記にも書きましたが、少し感じる所はあります。
やはり、体の関係がうまく出来なかった事で、自信を無くしたのかな…と
チラッと思ってはいます。

>もし、彼に女性と2人きりで過ごすことに対しての不安が有るとすれば、それは、過去のトラウマか、なにかコンプレックスがあるか?

ハッとしました。彼は二人で会っていると、必ず、今度は自分の友人たちも含めて遊ぼう、と言います。(私はあまり社交性がないので、まだ彼との関係を確かなものにしたいので、まだ、友人の方々とは会うのはお断りしています)
彼は私と「会いたい、会いたい」というわりに、長時間会うのを避けているようにも思います。
トラウマやコンプレックスがあるのだろうか…とても女性慣れしている人だし社交的なので、考えてもみませんでした。

補足日時:2006/07/01 09:06
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この回答へのお礼

satomaru99さん、はじめまして。アドバイス、ありがとうございます。

>彼は、真面目でありあなたの事を好きな事には違いないと思うんですが、

そう言っていただくと、少し楽になります。
私達の関係は、補足に書かせていただきました。読んでいただけたら幸いです。
彼は過去数人の彼女がいた人で、女性には慣れています。
ただ…なにか、私に遠慮しているみたいなところはあるんです。
(感覚的にわかります)
あと一歩踏み込めない…というか、遠慮、気を遣っている感じです。

とはいえ、自分の予定を優先するんですが…
私とのデートも、やんわり、「こうゆう場所があるよ」みたいな感じで
言ってきて、私が「行ってみたい」と言うと、「じゃあ、○日に行こうか」
みたいな。。

彼とケンカして、謝ってはくれましたが、連絡がありません。
こうゆう時は、そっとしておいた方がいいのかな…と思って私からも連絡していないのですが、、
やはり、二人で話し合うべきなのかもしれないですね。

お礼日時:2006/07/01 09:05

1です。



もう少しせまってみるというのは、#2の方が言うように、別れることをちらつかせることです。
そうすれば、彼氏さんとしては、改心するか、別れるかの選択を迫られることになります。
ただし、質問者さんの押しが弱ければ、これまでと同じように、なぁなぁのまま、宙ぶらりんの状態が続く可能性もあります。

どちらにしても、この選択肢は、質問者さんが、最悪の場合別れてもやむを得ないと考えるのでなければリスクが大きいわけです。

------
これまでの話を読んだ限りでの、私の勝手な憶測ですが、彼氏さんは、すでにあなたから心が離れているのではないかな、という印象を持ちました。
そういうわけで、私は勝算はあまりないのではないかなと思います。
失礼な回答で申し訳ありません。
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この回答へのお礼

再度、書き込みありがとうございます。
別れ…まで持ち出す覚悟は今の所、持てないんです。
今は、彼からの連絡待ちの状態で、、
(ケンカになって、彼は謝ってはくれましたが…)
彼の態度次第で、最悪の場合の覚悟もきめなければ、と思っています。

お礼日時:2006/07/01 08:56

私も30代前半の男性ですが、その立場から言わせて戴いて、その彼とは別れたほうがいいと思います。



「別れたい」と告げて改心するようならいいのかも知れませんが、それで本当に別れてしまうなら、あなたのことをその程度にしか思っていなかったということになると思います。
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この回答へのお礼

mmaassaaさん、はじめまして。アドバイスありがとうございます。

>私も30代前半の男性ですが、その立場から言わせて戴いて、その彼とは別れたほうがいいと思います。

そうですか…やはり、と思いました。
私は、本当に大切な好きな人のためなら、多少は無理したり、自分の予定が入っていても、キャンセルできるものならして、彼に会うようにするほうなので。なぜ、彼はそうしてくれないのかな…と思っていました。

仕事が忙しいとは言ってましたが(常套句って感じですよね(^^;;)
その事でケンカしてから、音信不通で。
でも仕事中でもmixiをやっているんです。(彼のログイン時間でわかる)
mixiやる時間があるのに、私にメールの一つも打たないのは…
その程度の気持ちだったのかぁ…と思いはじめました。

なんだか自然消滅を狙われていそう。
彼のご両親や姉妹に会ってくれ、とか言われてたので、ショックです。
デート中もメールもとっても優しかったのに…男性ってわからない。。
(すべての男性がこうだとは思っていませんが)

お礼日時:2006/07/01 04:19

憶測になりますが。



その彼氏さんは、質問者さんは放っておいても逃げないだろうという前提の元、交友関係を広げているんだろうと思います。
その時点で、甘えだとは思うのですが。

そして、本当にそうだとして、質問者さんはこれからもずっとつきあっていってくれるだろうからちょっと甘えよう、と思っている場合と、逃げないからそのままにしているけど、他に好きな人が出来たら別れてもいいかな、と思っている場合があるのではないかと思います。

ご質問内容だと、この程度までの推察ができるだけですが、ご参考までに。

もうすこし踏み込んで迫ってみると、本心がかいま見れるかもしれませんが、ご質問者さんにとっては諸刃の剣になってしまうかもしれません。
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この回答へのお礼

Kyle_Broflovskiさん、はじめまして。アドバイスありがとうございます。
やはり…私もそんな感じは受けていました。。
彼からの熱烈アプローチでお付き合いを始め、年中、「会いたい、会いたい」と言うものの…私とのデートより先に自分の付き合いでスケジュールをいっぱいにしてしまうんです。(まあ、私の方の事情で会えない時の方が多くて、彼はそれが不満のようでもあります)

実は最近のケンカで、「私を馬鹿にしているの?」と、言ってみたら、
「そんなつもりはない。君と会おうと努力してるし、、でも誤解されるようなことをした自分がわるかった。これからは気を付ける」
と言われました。
しかし…
それから4日間、連絡がきません。。私も彼から連絡が来るまで沈黙を守ろうと思います。

>もうすこし踏み込んで迫ってみると、本心がかいま見れるかもしれませんが、ご質問者さんにとっては諸刃の剣になってしまうかもしれません。

今回のケンカがこれにあたるのでしょうか。。

お礼日時:2006/07/01 04:07

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