仕事と子育てを両立。働くママを、もっと笑顔に!

質問者:kinumayu 前回、回答してくれた皆様、有難うございました。
http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=2136171? 

姉は33才になり。無職11年目に入りました。
その後、姉は引きこもりとは少し違うのでは?と思うようになりました。
いろいろと本を読んだのですが、そう思う点があります。
ウソの家族構成・日常を綴ったブログで、家の自室にこもる人間が一人暮らしし働きもしないで、オフ会や旅行に行ったり。
最初の質問から考えたのですが、働かず好きな事して生活しているのは、子供の頃からが問題ではないかと。
姉は子供の頃から病気やケガをする人でした。姉は病弱気味とも言えます(他人から見ると)
しかし、姉は仮病好きです。親は知らないと思います。
何処かにぶつかったりすると、内出血して青アザが出来ますよね。
姉は何処かでケガをした訳でもないのに、腕に青アザが出来て病院に行った事があります。
後日、お風呂場で青アザの治った姉から腕を口で吸うと内出血が出来ると教わりました。
聞いた時、気持ち悪かったのを覚えています。(姉小学校6年)
鼻の粘膜を指で傷つけると血が出るとか(小学校低学年)
体温計をこすって熱があるとか。

今、姉が働かないのは親が擁護しているの原因の一つ。
本人が危機感無い以上、ほっとけば良いじゃん。と思います。
たぶんではなく、母がお金を援助しています。何年かぶりに、父に言ったらもう、
大人なんだから本人の意思・自由に任せている。お前に対して言わないのと同じだと。昔と変わらぬ返答。
働いて好きな事をするのと、働けるのに働かず好きな事をするのは同じではないと思います。
働かない姉に何も言わない両親を不思議に思いますが、私の反面教師なのかもしれません。

働いて生きる人生 ←→ 働かないで親に寄りかかって生きる人生 

できれば同じ年齢の子を持つ親御さんから、回答が頂けたらと思います。

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A 回答 (8件)

いろいろ検索してたら、たまたま目についたのでちょっと書かせてもらいます。



引きこもりと一口に言っても、家庭内に完全に引きこもってる人、ある条件下では外出できる人など様々です。
オフ会や旅行には行けるというのなら、お姉さんは社会恐怖ではないかと思いました。
また、ブログに嘘を書き綴ったり、仮病で周囲(親)を操作しようとする傾向等は、境界性人格障害ではないかなと思ったりなんかしました。
でも、単に寂しくて構ってもらいたかったのかもしれませんし、専門家ではないので確かな事は言えません。

 お姉さんの事より、質問者さん自身の抱えている問題(母子関係)が、今回のイライラを引き起こしたのではないかと思いました。
つまり、あなた自身の持つ問題をお姉さんに反映させてしまっている結果ではないかと。
 自分がこんなに頑張ってなんとか親に依存しないで生きているのに、姉はまんまと親に依存している。
それは客観的に見れば、質問者さんの方が自立に成功し、望ましいにきまってますが、あなたの中で、自分は親の手を振り解いてでも頑張ってるのに、親に甘えることに躊躇のないお姉さんや、それを許容している親御さんへの嫉妬もあるのではないかと、ちょっと文面から感じました。
親の事を許せないと思う気持ちは、「愛されたかった。あの頃こうして欲しかった。」という気持ちの裏返しともとれるのではないでしょうか。
また、お姉さんが33歳で10年引きこもってることに対して、自分で危機感がないなんてことは絶対にないと思います。
弱音をはく関係性が築けていないのだと思います。
特に、一方が相手を見下している空気が伝わる場合、絶対その人の前で弱い自分をさらしたりはしないものです。
一人暮らしが可能でしたら、やはり質問者さんが家を出た方が、お互いの関係にはいいでしょう。
お姉さんと質問者さんは、自立している・していないという点で大きな違いがありますが、親子関係を根拠とした問題を精神的に抱えている点では同じではないかと思います。
まずば、自分自身の精神的問題を解決することを図るとよいと思います。

えらそうなことを書きましたが、私自身親子関係にはトラウマを抱えており、ふとしたきっかけでそれが表面に出ては悩んだりしています。
お互い平穏な日常を得られるといいですね。
的外れなアドバイスでしたらすいません。

この回答への補足

長らくほったらかしておりましたが、今日でここは締めます。
回答してくださった皆様ありがとうございました。
この場で、話すことができて嫌な事も思い出すように書いてしまいましたが、自分にとって良かったと思います。
愚痴と言われて少し悲しくも思いましたが、そんな気はなくても、そうかも・・・と思いました。

家族の間には色々ありますが、母に関して
姉ばかり可愛がって何よ!なんて時期は多少あったかもしれませんが、離れて良かったと思います。
親とべったりで自立できない子にならなくて良かった。その結果が姉だと思います。
私と母の仲が悪いから、今の姉がいるわけではないと思います。

自分の人生は自分で責任を持つ。
人のせいにしない生き方をする。
二十歳そこそこで持った考えの結果、今の私がいます。後悔はしていません。


>特に、一方が相手を見下している空気が伝わる場合、絶対その人の前で弱い自分をさらしたりはしないものです

姉に関しては、子供の頃から 習い事とか人より早く始めたのに、上達もしないでやめて
「私の方が出来るのよ」
「うちの妹バカだから」と平気で回りに言う。

大人になって変わらない。
ネットに、私が始めた趣味に関して

「何年たっても上達しない。腕前はかわいそうだから書かないでおこう(クスクス)」

姉はやったこともないのに、平気で見栄をはる。




最後に、姉 お前いいかげんにしろ。

ネットの中で、男子高校生して何がおもしろいの?

さっぱり分かりません。

今までやったゲームのリスト見て、あきれたよ。

母の事は嫌いでもあるが、親の老後の金を喰うな。

補足日時:2006/08/06 21:51
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この回答へのお礼

kurukuruさん。回答有難うございます。的外れなアドバイスではないです。
事の問題人物は、私かもしれません。愚痴、グチには代わりがないかと思いますが お付き合い下さい。
10年数前に家族問題があり、母との関わりを避けるようになりました。
理由は、男問題を何度も起こし、家を出て戻ってきた翌日には 父の悪口。時間が経つと愛想のない私の悪口。
家を出る前の数年間(高校時代)、父と姉の悪口をさんざん聞いていました。
両親が共働きで、家事や料理のお手伝いをしました(姉は家事能力0)

父の事ではなく、「お前は、私の子じゃない。」と言われた方がすっきりしたのにと思います。
自分の言う事を聞かない・懐かないと敵扱いです。

10年たった今 足を止めて隣を見たら 姉は相変わらずの無職である事・ネットには母と一緒になった悪口で 頭に来たのが事実です。
私が社会人になって、姉が会社辞めた。働き始めたら家には、寝に帰る程度。
姉の姿は、平日は1回あるかないか。休日でも1、2回程度。
見下しているつもりはありませんが、自分でも自覚あるから そう思うのでしょうね。
二十歳そこそこの時期なら、姉の部屋のドアを蹴飛ばしていました。
本心、ドアを蹴飛ばしに行きたい。

母に関しては、仲良くしても悪口しかないです。
姉のブログを見ましたけど、「あの子馬鹿だから(爆笑)」
昔のまんま。自分の悪口を言われなくなっても、誰かの悪口を聞かないといけない。

>自分で危機感がないなんてことは絶対にないと思います。

う~ん。過去のブログから、母が仕事を辞めるのと同時にアルバイトをしたようなのですが、半年・・・数ヶ月で辞めましたね。
選んだ職場は、生地屋。
辞めた理由は、布の繊維は肺に悪い。←危機感ないと思います。

>親子関係を根拠とした問題を精神的に抱えている点では同じではないかと思います。

親子関係を根拠とした問題を精神的に抱えている点は同じでしょうね。
母や姉の存在が欲しいと思った時期はありましたが、10年も経てば、母や姉として必要とした時期も 今は不要です。
オタクな姉と共通する会話を模索しましたが答えはでません。
今年、家を出ると決めていましたので 少しは精神的問題は解決すると思います。
トラウマを抱え続けるのは変わらないのでしょうね。

お礼日時:2006/07/22 16:17

私は多分、お姉さんと同学年で、親は多分、うちの方が5歳位は上ですが・・・貴女のお母さんの世代って、裕福な場合、娘を外に働かせない家が珍しくなかったと思いますよ。


私の同学年は遺産で食って働かない、お姉さんみたいな(分類するなら心が華○朋美さんタイプで不安定で毎日働けない人)方っていますよ。
先日捕まった女性殺人犯もそうだし。
貴女の親御さんみたいな方はその世代では普通ですよ。
私の学年はまだ、高校中退して主婦になる、卒業してすぐに専業主婦になる子が3分の1はいます。中退して働く子もいたし。
登校拒否児に対してノウハウがない世代でしたし。
ジェネレーション・ギャップって事である意味割り切らないと、貴女自体が家から出るチャンス見失って、一生人生サイトやokウェブさんで愚痴ってるだけになっちゃいますよ・・・
同級生に知恵熱を自在に操る子とかいましたよ。
サボる事に対して親が無関心な世代って言ったら良いでしょうか。
世の中、お姉さんみたいな人間を雇ってくれるお人好しな会社、ないと思いますよ・・・
貴女の世代は進学率が高くて働く意欲が有る方が当たり前なんでしょうけど。お姉さんの世代はまだ、原始時代だったと言いますか・・・
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この回答へのお礼

sinjouさん。回答ありがとうございます。
ネットで、家族構成など すべてをさらす訳には行かないので難しいですね。
母は、子供時代 裕福な人ではないです。義務養育しか出てない人です。
遺産といえるものは、母が祖父から土地をもらっただけで、あとは普通のサラリーマン家庭です。
住んでいるところが田舎なので、財産とも言えないと思います。姉妹で分けたら価値もないでしょう。
父も母は、苦労して来た人で働くことの辛さは分かっていると思いまが

その分、逆に甘いのではと思います。苦労して来た分。
母は、ある時期まで働いていました。夫婦共働きです。
その姿を姉は知らない訳ではないと思うのです。
姉が喰っているのは、母の貯金でもあるかもしれません。
姉と私の年齢差は、そんなに離れてはいないと思います。世代の差はないと思います。
子供の時は、双子のような姉妹と言われた事もありましたが、正直ここまで二分するとは思ってはませんでした。

物事、その時の時期ってありますよね。
このままいたら家にいたら、ネットで愚痴を言い続ける人になるでしょうね。アドバイスしかと聞きました。
ネット依存症にならない様に注意します。

お礼日時:2006/07/12 23:03

なんとなく心配なので再度お邪魔しました。



お母様と話し合うのは難しいのでは?言葉で説得して理解してもらうのが可能なのかどうか?kinumayu様が傷ついて終わるだけかもしれませんよ。腹を割って話すのはいいことだと思いますが、お母様のほうが腹を割って向き合ってくださるかどうかはわかりませんし。

kinumayu様がお母様にされてつらかったこと、いままで言わないで我慢していたことをひとつひとつ伝えて、ご自分は何も悪くなかったことを自分が再確認できるなら少しは気持ちが親から自由になれるし、話し合う意味があるとは思いますが。

おっしゃっているように、どなたかに立ち会っていただいたほうが確かにいいと思います。その方がお母様の肩を持っても気になさらないで、事故防止のためにいてもらうくらいのおつもりで。

お母様に手をあげてはいけませんよ。あなたは悪くないのに、手をあげた瞬間に全部あなたが悪いことになります。
ましてや事件なんて。

経済的なことも含めて、親御さんをあてにせず自立していらっしゃることがわかり、kinumayu様は尊敬できる人だと思いました。感情に流されてご自分を追い詰めるようなことだけはなさいませんように。

他の方が言うようになるべく早く家を離れて暮らしたほうがいいです。何も落ち度がないのに苦しんで生きている時間がもったいない。幼い頃にかかった病気も、こどもだったあなたには防ぎようもなかったことです。こどもは自分では何もできなくて当たり前です。
でも、お母様があやまるとか悔い改めるとかは期待しないほうがいいような気がします。すぐにかわることができるなら、今までに何かしら変化があったはずなので。あきらめるのはつらいことですが・・・
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この回答へのお礼

gyougyoushiさん。ご心配ありがとうございます。
母との会話は、見えてます。交換条件的なものを言うか、母が切れるかどちらかで、私が母に手をあげる事はないと思います。
知人か親戚・・・常識のある人を同席してもらい、家を出る日に言い切ってしまおうと思います。
悩むより実行あるのみ。さっさと家を出ます。出ようと計画していた年度であり、姉の事が気になっただけです。
試しに土日に自分の部屋に引きこもってみましたが、たかが2日間でしたが私には無理でした。動かないことが無理。
働く事に慣れるのと、働かないで家にいることに慣れるのも習慣的に身についたものは、なかなか抜けずらいと感じました。
姉が10年働かない間、ずっーと、自分の道だけをひたすら突っ走って来てました。
父も定年が近いですし、どうにかして頂きたいとは思いますが
10年も経って、姉に「さあ。働け!」と言っても無理無駄でしょうね。

こういう場ではありますが、色々の方の意見を聞けて良かったと本当に思います。感謝いたします。
グチってしまい申し訳ないとは思いましたが、考えが整理できたり溜まっていた何かも分かりました。封印というか押し殺していた部分。
友達に言えば良いじゃない。と思われるかと思いますが、友達には言いたくない部分。隠し事でもなく、言いたくない部分。
話す事ができて楽になりました。
有難うござました。

お礼日時:2006/07/12 22:31

昔は外で働かず家事手伝いをして家にお婿さんを迎える女性もけっこう多かったことをちょっと思いだしました。


「箱入り娘」ってヤツです。なので親戚とかの年配者はもしかしたらかえって何もいわないし、おかしいのに気づかないかも。お母様も土地付き娘だったとのことなので、お姉さんのことも質問者さまほどは危機感持って考えていないのでは。同じように家付き娘で本人の気が向いた時に婿でもとれば、普通のお嬢さんとして世間体は整いますよね。33才でオタクで男嫌いで病的に嘘つきだと、客観的に考えたらお見合い結婚でもかなり難しいとは思いますが、親にはわからないものです。

質問者様にはお姉さんがおかしいのが良くわかるし、理不尽な言いがかりでひどいことを言われたり、さぞお辛いこととおもいますが、外の人間には案外わからないもの。
他のかたも書いているように、一緒に暮らしているとあなたのほうが精神的にやられるかも。家を出ることです。ご自分のお子さんができたとき不安、みたいなことをお礼の中でおっしゃっていましたが、あまりトラウマが深まると本当に良くないと思いました。結婚する時、もしお姉さんのことを聞かれたら「跡取り娘だから・・・」と言ってお茶を濁しましょう。40才過ぎていても大丈夫。「ふさわしい人がなかなかいなくて。」ということで。そうやって取り繕っている家、現実にあります。

お父様は比較的まだ話が通じるようですね。
お父様がお元気なうちにあなたが結婚してそのときに経済的なことで、できる限りのことをしてもらい、相続の時になって悩まなくていいようにできればそれがいいかもしれません。お姉さんがご長女なら親も家も渡してしまったほうが気が楽になりますよ。あとのことは親の残してくれたものでお姉さん自身が考えてなんとかすればいい。病気だと思って、遠慮して接しても裏目に出ると思います。「いざとなったら姉を切り捨てられるかどうか・・・」優しすぎます。お姉さんは自分で何とかしようと思えばできる人なのでは?やりたくないから、しないだけで。

・・・あまり言いたくないことですが、本当はお姉さんと同じくらい、お母様がおかしい。お姉さんが小さい頃からおかしい原因はお母様にあるかも。お父様はお母様には何も言えなくて、あきらめているんでしょうね。お父様が何も言わないほうが平和な家庭にお母様がしてしまっていませんか?家族はケンカしても話し合いするのが本来のありかたなのですが、問題提起しただけで悪者になったりします?

2人子供がいてどちらかとベッタリ、もう一方を否定するような母親は不自然です。個性の違いで気が合う、合わないがあってもやはり子供ですから、ちょっと自分の思うようじゃないからって極端に冷たくしすぎ。敵か、味方か選べ!みたいなのはヘンですよ。「お姉ちゃんがあんなだから、あなたと・・・」って?お姉さんも無視されたりとかする過程があって、仮病を使えば振り向いてくれる、何でも好きにさせてもらえると悪い癖をつけたかも。お母さんは本当は自分だけしか愛せない悲しい人かもしれません。

いずれにしてもあなたのせいじゃないです。
少しご家族とは距離を置いて、寂しいかもしれないけど強く生きてください。あなたが好きになった人といつか持つ家庭があなたの本当の家庭ですよ。

この回答への補足

gyougyoushiさんへ。

>お姉さんは自分で何とかしようと思えばできる人なのでは?やりたくないから、しないだけで

たぶん、この通りです。
今の家と言うのは、母方の親戚が近くにいても 何も言いません。
「箱入り娘」って言葉は当たっていると思います。
引っ越す前まで、不可解な症状はなくってますし
やはり、親戚とかの年配者なので何も言わないので、おかしいとは思っていないように思えます。

>問題提起しただけで悪者になったりします?

悪者になる確率が大ですね。姉と母 対 私 ならですが。
父は関わりたくない様子です。何も思ってはないと思いますが。
色々考えたのですが、第三者がいる場でないと無理かと。
難しいですね。
今年、父がうまく姉を連れて帰省してくれれば・・・
家に残るのは 母と私 犬猿の仲どうしが家にいる事になるので
殺人が起きないかどうか怖いところです。
母と二人になる状況があるならば、一度腹を割って話をしても良いかと考えてます。
ただ、冗談無く犬猿なので 話をするならば 親戚が知人を同席してもらう方法をとります。
姉が今の状態な主犯は、姉自身ですが それを黙認する母に問題がありますので。
新聞報道になった場合は、そうか・・・と思って下さい。

補足日時:2006/07/05 22:22
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この回答へのお礼

一部、説明不足がありました。
姉のブログですが、前回の質問の時のHPの日記と同じ物ではなく別のものです。
ブログのウソの家族構成・日常は、ネットで高校生しているからかもしれません。
ネットの中のキャラクターで、姉とは別人と見るのが良いのかもしれません。
家族構成の姉は、母の事。一人暮らし、毎日を忙しく生活してますと。
その中に私の事は書かれてはいません。
-----------------

gyougyoushiさん。回答有難うございます。
うちの家族関係は、だいぶ昔に壊れてるんです。
母の事ですが、母からすれば私は欠陥商品なんです。
子供の頃ですが、「五体満足に生まれたのに。」と言われました。その日、泣きならが一人で病院に行ったのを今も覚えてます。
日常生活に支障はないのですが、後天的な病気で治療しても治らない事に疲れたから発せられた言葉かもしれませんが。
「子供は、少しの言葉で傷つきやすいから。」と世間話する人の言葉です。
母は非常に社交的な人で、人と仲良くなるのも上手な人ですが、反面よく悪口を言います。
子供の頃は、母は姉妹のどちらかに偏って接していました。
小学校の頃は、姉
中学・高校の頃は、私
今は姉
たぶん、不満を聞いてくれる相手が必要な人なんです。
母と仲が良いときは、姉と父の悪口を聞いてました。
今、姉が父と私の悪口を言っているのかもしれません。

数年前に「お前と仲良くやって行きたい」と言われて、手を払った瞬間に母の口から出たのは
「お前は、頭が良いから(ズル賢いから)父と仲良くしてるんだろ。」です。
私と父の関係は、社会人になってからは 酒飲み相手でもあり、世間話の相手です。
金銭的はものはないですし。時々、小銭貸してくれ~と言われれば、私が貸すぐらいです。

母との仲が悪い理由は他にあります。
私に対して五体満足に生まれたのにと言う言葉より酷い言葉です。
父の事です。
父には兄弟がいます。祖父は戦中に亡くなりましたが、父は戦後生まれ。
子供の頃から気づいていた事ですが。
親戚の結婚式から、戻って来た母は嬉しそうな顔して言いました。
「お父さんは、兄弟と血が違うのよ。」
言った本人は、自分の言った言葉がどれだけ酷い事か理解してない。
私にとって父は父なら良いのです。それ以上、何がが必要なんでしょうね。
言った本人は、既に忘れてるんでしょう。

お礼日時:2006/07/01 23:42

わーー!びっくり。


私の姉かと思ったよ…
あのね、ビョーキなんだからほっときなよ。
もーほんとウチと同じ。
親が国民年金払って、個人年金にも入って、子供のころからおーげさで、我慢がたらずそのまんま大人になっただけ。
学校や会社を休み続け、ケンカをふっかけるように理屈だけこねる。
うちは昼夜逆転の生活で睡眠障害だの、きったない部屋で住んで喘息だの、自分で病気増やしていきてるバカですから。おまけにでかけないから肥満で糖尿や高血圧もキケン。
愚かを絵に書いた見本みたいなヒトです。

普通と同じ、皆と同じを嫌い、実は皆と同じにもなれない普通以下のヒトだってことに本人だけが気づいてないだけなんですって。
そーゆーヒトは。
病気をみつけて、あてはめて。
片付けられない症候群とか、神経症とか、アダルトチルドレンとか、もー病名があたるとしあわせそうにその病気を後生大事に抱いていきるだけだよ。
お父さん、お母さんには貴女も不満があると思うけど、親が死んだあと、そのお姉さんを面倒みるのは貴女なんだし、そのとき年金すらはいってないと困るでしょう?
だからムカつくだろうけど放っておきなさいよ。
そして親には、甘やかしと愛は違うし、親の愛は子供を自立させ一人で生きれるようにすることだって言っておいてね。
野生動物も親が死ぬまでに親のもとから離し、ひとりで生きれるようにしてるけど甘やかして妹に迷惑かけないでほしいよねえ。

でもね、私は思うけど、今そうやってなんでも症状を病気にあてはめるひとって多いの。だから怠け病っていう病名でいいと思う。
私も一度姉の精神病院の先生に「神経症は心のクセですから病気じゃありません。病気じゃないので治りません」そういわれましたよ。
それ以来、数多くもってくる病名は全部無視してます。
そんな生活しているから、家にいるだけで家賃がかかる(持ち家なら固定資産税とか維持費)トイレに入るだけで水代、紙代がかかる。TVみてるだけで電気代が、ネットするだけでプロバイダ代、パソコン代金がかかるわけ。
10年前の貯金とかいってる自体アウト。
バカじゃないの?
うちもよくそういうよ、前はたらいてた貯金がある、あるって。
ばっかみたいでしょー。
働いた金は趣味に使うだけのお金だと思っているのよ。
自分が使う小学生のお小遣いといっしょだと。
そんな普通のこともわからないお姉さんはバカ通り越して生きる価値なんてないんで放っておけばいいの。
自分でも今のままでいいと思っているとは思えないし、思ってもないだろう。
だから姉へ意地悪するなら普通の人になりましょう。
普通に仕事し普通に生活し普通に結婚し普通に子供を産んで…
普通以下のお姉さんには堪えるだろうと思う。
だって普通のことも普通にできないお姉さんだもの。
おかしいって。
前の質問みたけどビョーキよ ビョーキ。
哀れんであげましょうよ。
怠け病なんだから。

ちなみに親は私に生前贈与してくれますよ。
年金も払って親へも迷惑をかけない私と姉、両親死んだら半分では話があわないでしょ?って。
親へはお姉さんへの金銭的な援助をやめてもらっても借金でもしたら大変じゃない?
親も困っているだろうから引きこもり矯正施設とか入れてみたら?
そういうヒトはまず規則正しい生活が出来ないんだから。
経験者としては、好きに生きるには責任が必要。
おねーさんはただの怠け病ってことで認識しましょう。
精神科へいけば病名をくれますよ、社会適応障害とかなんとかテキトーに。
でもうちの母も最近無職の引きこもり、ニートの事件が多いからすごーく心配してます。秋田の畠山容疑者も心療内科への通院してたし生活保護だし無職だしってね。
ご両親もどうしようもないと思っているところもあると思うので親はせめないであげてね。

この回答への補足

ホント、ビョーキさんは、ビョーキさんですよね。
呪文のように、唱えるようになりました。
そういう姉になってしまったものは仕方がない。
我慢も努力も根性もないまま大人になってしまったんだから。
ネットで実態を知ったら考えが変わるのかな~と思いましたが、父は全容は知らないようですが薄々とは知ってました。
うちの両親もどうしようもないと思っているだし、両親に対しては温かい目で見守りたいと思います。

喜んではいけませんが、同じような姉を持つ方がいて良かったです!
言っても、友達には理解されないんですもの。

「会社で何かあったんだよ。」でおしまいです。

そんな言葉で10年前に会社辞めた姉を理解するのは不可能。
風邪が治った今、morning_cさんの ビョーキの一言は 「あっそうか・・・。」と脳ミソに激震でした。
気が楽になりました。ありがとうございました。

補足日時:2006/07/05 22:17
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この回答へのお礼

morning_cさん。回答有難うございます。
姉と同じ人がいるんですね。喜んではいけませんが。

>そのとき年金すらはいってないと困るでしょう?
父が、国民年金を払っているのを知ったとき、何??って怒りましたね。
でも、morning_cさんに 言われて気づきました。そう考えると、すごく怖いです。かなり怖いです。
親も何も思わない訳でないから、何かしらしているのですね。

今、姉はネットの中で高校しています。
大人になりたくない(働きたくない)心の表れかもしれません。

お礼日時:2006/07/01 14:22

はじめまして。



お姉さんが仮病を使う事について読んでいて、『ミュンヒハウゼン症候群』という病名が浮かびました。
わたしは専門家でも何でもないのですが、よかったらURL覗いて見てください。

わたしの彼も以前働かない時期がありました。
彼も親はとっても過保護で、よくお金を渡していました。
わたしは彼のために良くないと思い、彼に対してはすごく厳しく接していました。
例えば、夏でもクーラーを付けずに過ごしたり。
もちろん、わたしだって暑いんです。
でも、彼に現状を理解してほしいと必死でした。
そうすると、彼の親から
『クーラーくらい付けてあげて』
という手紙入りの現金が送られて来たりしました。
で、このままだと彼がダメになると思って彼と2人で上京してしまいました。
今は、40度の熱が出ようががんばって仕事に通っています。

体験談になってしまいましたが、お姉さんを本当に思うなら鬼になる事です。
正直、行動を起こした時はの状況はひどいものだと思いますが、その先に希望を持ってやってみるしかないのです。
悲しい事に、ご両親にその気がないのであれば何の解決にもなりません。
質問者さまご自身、息苦しい家庭にいるのは本当に辛いことだと思います。
わたしも他の方がおっしゃる通り、ご実家を出られた方がいいと思います。
姉のせいで何で自分が?
って思うかもしれませんが、その方がずっと安定した気持ちで生活できると思いますよ。

乱文で申し訳ありません。
少しでも良い方向へ向かう事を願っています。

参考URL:http://2.csx.jp/users/counselor/Munchausen'sSynd …

この回答への補足

風邪で、土日に家にこもっていたので
せっかく回答していただいたのに、自分本位な事ばかり言ってすみませんでした。
グチってました。すみませんでした。

『ミュンヒハウゼン症候群』についてですが、
改めてみて、姉が会社を辞めたときの状況が思い出されます。
今は、健康そのものです。引っ越したのもあるかもしれませんが
母は、姉の体調の悪いのを家族だけでなく、近所の人にまで言ってました。
知り合いに会うと、「お母さんから聞いたわよ。お姉さんお大事ね。」ばかりでした。
期間としては引っ越すまで数年くらいですかね。
咳が出るとか、手がしびれるとか偏頭痛がするとか。
(妹の私からして、ゲームのしすぎなんです。手がしびれると言うのは。偏頭痛は、夜更かしのせい)
そんな事もあって、姉にすれば家に居る母と仲良くなる事が良い事であり
母からすれば自分がかまえる子供がいるのは、両者の利害関係が一致したゆえかもしれません。

morning_cさんが言うように、びょーきな人に何を言っても無駄なんだよな~と仕事しながら思いました。
ホント、びょーーーーーーーーーーーきです。

ですが、姉を何とかしたいのなら鬼になる事ですよね。
manmaru_1976さんが彼氏さんに対して、とても献身的に努力されたのですね。私には、出来そうにないです。
自分の仕事捨てて、一緒に強制的に働くとかしないと無理そうです。
私が姉に対して厳しくしても効果はないのでしょうね。
日記にも、土日に私に会うと「妹の視線が冷たいこと、冷たいこと。」って書いてありますから・・・。その意味分かれよ!って思いますけどね。
ただ、今年もしかしたら転機があるかもしれません。そう思いたい。
父が、祖母が長期入院してしまい痴呆もあるので、今年姉と一緒に帰省しようと考えてるようです。
姉は、父方の親戚からは厳しく見られているので、もしかしたらですが・・・いいかげん目が覚めてくれたらと思います。

『アリとキリギリス』ではないですが、人間社会もそうだよと
姉に本を買ってあげたいくらいです。

話せる場があるだけ楽になるものですね。
回答していただいた皆様、ありがとうございました。

補足日時:2006/07/05 21:47
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この回答へのお礼

manmaru_1976さん。回答有難うございます。
参考URLを見ました。姉も同じかもしれないです。
仕事を辞めたとき、手に痺れがあるとか・・・脈がおかしいとか・・・咳が出るとか色々です。
考えてみたら、子供の頃から病気してました。(今は、風邪もひかず病院にも行かない人です)
姉は、両親が言わないから 休む(ズルする)事に慣れてるかもしれません。

お礼日時:2006/07/01 13:59

働かない人を間近に見てきました。


大変なことですね。
多分おねえさんは働きたくないんですよ。
外に出たり人と会ったりするのが嫌だし、気分の乗らない時に仕事をするのは大嫌いです。
10年間もほっておかれたのなら、社会からの適応能力は皆無だと思います。
ほっといたらどうですか?
頭にきてても仕方ありませんよ。
このまま行けば嫁にでももらわれない限りはどうなってくかわからない未来が待ってます。
質問者さんも外に出たほうがいいかもしれませんよ。
実家暮らしだと、何かと嫌な思いをしませんか?
姉妹とは言っても、子供の頃から競争しています。
あなたは、こんなにだらしないのにみんなが目をかけてやるのが気に食わない部分があると思います。
嫉妬、羨望。
でも、事実的に一人で生きていけないのはお姉さんの今までやってきたことのすべてですよ。
自立してないということがどれほど恐ろしいか、今のご両親もお姉さんもわかっていません。
多分、お母さんは外に出てガミガミ威圧感のあるあなたより、家の中でボっとしてても話が合うお姉さんのほうが一緒に居やすいし、助けてあげたいんじゃないですか?馬鹿な子ほど可愛いって言うじゃないですか。また、女性であるため結婚すればどうにかなると思っているかもしれません。
年金も払ってあげてるみたいですから、ご両親が健在ならずっとお金にも食べるにも不自由にならないでしょう。
また、長女ということで、将来自分達に何かあったら面倒を見てくれると思い込んでるかもしれません。
でも、その有様では人の世話なんて出来そうにないですね。
早く実家を離れたほうがいいですよ。
できればご結婚を早くされて、家庭を作ったほうがいいと思います。
めんどうをかけられるのは、以外にこれからかもしれませんから。自分の家族や未来を大事にされてください。

この回答への補足

>10年間もほっておかれたのなら、社会からの適応能力は皆無だと思
います。

ですよね。私自身、20代後半で転職したとき厳しいと思いました。
10年無職の姉に働き口があるのかなと思いました。職を選ばなければあるのかもしれませんが、そこが心配です。
バイト経験もなく、社会人数年でリタイアですから根性なさそうです。

風邪で家にいて思いましかが、正直 実家ぐらしも限界と感じました。
自分の事が忙しくて、結婚とか あまり考えてなかったのですが、自分の家族が欲しいと思いました。
子供ができたら普通に接する事ができるのかな・・・と思います。
一人っ子ならともかく、二人なら母のようになるのかもしれません。
考えすぎも良くはないですが、頑張って3人くらい生んで
その子達のひとつひとつの個性を愛せたら良いなと思います。先の事ですが、良いほうへ良いほうへ考えて行くと楽しくなります。
引越しも、家を探索中で良い物件がありしだい「どりゃ!」と家を出てしまう気です。

補足日時:2006/07/05 22:05
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この回答へのお礼

winngu11さん。回答有難うございます。
人に姉の話をしたら「あっうらやましい。」と言われて
自分も羨ましいと思っているんだ・・・。と思いました。
母とは、ある事が原因で会話は一切ありませんが、会話はなくても威圧していると思います。
数年前になりますが、今の家に越す時に母は言いました。
「お姉ちゃんは、ああだし お前と仲良くやっていきたい。」と
その手を払いました。その分余計に姉に世話を焼いているかと思います。
理由は、10年前・・・私を姉と一緒に「お前はおかしい。ダメな人間だと。」
前回書きましたが、姉の部屋に呼び出された時 母も居ました。
母が私の後ろに立ち言われました。父には言ってない事です。

お礼日時:2006/07/01 13:49

kinumayuさんは頑張って働きながら自分の人生を歩んでいるのですよね。


親に寄りかかって生きる人生と同じ「自由」だと言われると、納得できない気持ちは良く分かります。

でもきっと、人間は因果応報。
貴女ががんばっている姿はきっと誰かが見ているし、評価されていると思います。
一方で、お姉さんの姿もきっと誰かが見ているはずで、それなりの報いを受ける事になると思います。

それこそ親はいつまでも健在でいるはずはなく、親が亡くなったとしても(前回の質問で気にされていましたが)貴女が面倒を見る必要は全くないと思います。
(貴女が結婚したら、それこそ先方の家に入ってしまうので、面倒を見ることはなくなるでしょう)
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この回答へのお礼

sahina35さん。回答有難うございます。
正直、私も働かないで生きたら楽なのかな・・・と思う、未熟な自分もいます。
ですが、姉は姉、私は私で逃げずに生きて生きます。

お礼日時:2006/07/01 13:33

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Qニートの姉をどうにか働かせたい

いつもお世話になっております。

早速ですが、私には4歳離れた今年28歳の姉がいます。
その姉はタイトル通りニートで、仕事どころか就活すらせずもう4年近くになります。

短大を卒業して一度も定職に就かず2、3年派遣で仕事をしていました。
その間に貯金を200万ほどつくり、それを切り崩して生活しているようです。
生活、といっても実家暮らし、働いていた頃は5万ほど家に入れていたと思いますが今は食費の1万だけで携帯代も親に払ってもらっています。


私は去年大学を卒業しましたが、就職氷河期もあって半年ほど就職浪人を経験しました。
その間不安に思うことはもちろんあったし仕事をする意味や自分が何をしたいかなど分からなくなり
また不採用通知を見るたび必要とされていないことへの怖さも味わいました。
それでも、だからといって親の脛をいつまでもかじっていいわけではないし、悩んでも応募しなければ受からない、
自分のやりたいことを選んでいる猶予、立場にないことなどからとにかく応募を続け、果たして就職しました。

私は入社してストレスで5キロ太り、それまできっちり1月ごとに来ていた生理が2ヶ月の来ないこともあります。
そうやって我慢して働いているのに仕事をせず就職活動すらしない姉が、我慢せず貯金で好きなものを買い、平日のバーゲンに出かけ暑くなったらクーラーをかけて快適に過ごしているのを見ると腹が立ちます。
私は育英会のお金も合わせると10万円も家に入れているのに。


うちは決して裕福ではありません。
母子家庭で母は今年56歳、あと4年で定年です。
そうなると母の年金+私のお給料で3人生活するかと思うと我慢なりません。

母に何度も姉から生活費を徴収するよう頼みましたが「1万は入れてるから」と一向に聞く耳を持ちません。
甘やかすだけが優しさじゃないし、技術も何もない姉が貯金が尽きて急に就活を始めたところで決まるわけがないのでできるだけブランクを作らず働くべきだと思うのですが…(もう遅いですが)。
姉は社交性もないので付き合ってる男性もおらず結婚しない気がします。
そうすると将来私が養わなければいけないのかとすごく不安です。


家事は晩御飯を作ることとお風呂の準備、洗濯の取り込みのみでお風呂は私が洗ってますし洗濯を干すのは母の仕事です。
掃除は自分の部屋だけやってます。暑くなってきてクーラーを使いますが自分の部屋のクーラーだけお昼間掃除したそうです。
仕事帰りに買い物に寄るのはひとしおなので時々姉に買ってきてほしいと頼んでも快く引き受けてくれることは皆無です。


支離滅裂な文章ですが、結局言いたいのは姉はどうすれば働いてくれるでしょう…。
一方的な見解にはなってますが、姉を自分勝手だと思うのは私だけでしょうか。
とりあえずは生活できてるんだから母みたく多目に見てあげた方がいいのでしょうか…。

いつもお世話になっております。

早速ですが、私には4歳離れた今年28歳の姉がいます。
その姉はタイトル通りニートで、仕事どころか就活すらせずもう4年近くになります。

短大を卒業して一度も定職に就かず2、3年派遣で仕事をしていました。
その間に貯金を200万ほどつくり、それを切り崩して生活しているようです。
生活、といっても実家暮らし、働いていた頃は5万ほど家に入れていたと思いますが今は食費の1万だけで携帯代も親に払ってもらっています。


私は去年大学を卒業しましたが、就職氷河期...続きを読む

Aベストアンサー

まあ、短大を卒業して200万を貯金したのはご立派ですね。
その貯金を崩して生活してて親に迷惑をかけてないならまだマシな部類な気もしますが、
貯金だって無限じゃないですしね。お金がなくなった時にどうするか、が勝負でしょう。
それで諦めて働き続けるかもしれないし、ニートのままかもしれない。

まず、あなたが入れてる生活費10万円もあれば一人暮らしは可能ですから、家を出ることを考えたほうがいいですよ。
どっちみちこのままだと、あなたも結婚なんてできないでしょう。
お母様がどんなに反対しようが「お姉ちゃんは1万円しか入れてなく家事もやってないのに、私は10万円も入れて
家事もやらされるなんて不公平だ」って突っぱねればいいです。
甘やかしてるお母様が一番悪いんですからね。

私もお恥ずかしながら親に甘やかされてるニートの兄がいます。
目に入るだけで鬱陶しくてイライラしてましたが、私が家を出てからは見ることもありませんし快適です。
「妹」っていう立場で言っても言うことなんて聞かないでしょうから、あなたから距離を置くのが一番ですよ。

>姉は社交性もないので付き合ってる男性もおらず結婚しない気がします。
そうすると将来私が養わなければいけないのかとすごく不安です。

うちの兄も一生結婚しない(できない)でしょう。
定職にもつかず、結婚したとしても過干渉の舅姑がセットで同居する家に嫁ぐ奇特な女などこの世にはいないでしょうし(笑)もちろん、財産がいくらあるか知りませんが、私は既に別世帯ですし、財産放棄をして知らんぷりするつもりです。
別に親の財産なんてアテにしてないし、逆に財産もらったら兄の面倒みろとか言われそうですしね。
冗談じゃないです。

まあ、短大を卒業して200万を貯金したのはご立派ですね。
その貯金を崩して生活してて親に迷惑をかけてないならまだマシな部類な気もしますが、
貯金だって無限じゃないですしね。お金がなくなった時にどうするか、が勝負でしょう。
それで諦めて働き続けるかもしれないし、ニートのままかもしれない。

まず、あなたが入れてる生活費10万円もあれば一人暮らしは可能ですから、家を出ることを考えたほうがいいですよ。
どっちみちこのままだと、あなたも結婚なんてできないでしょう。
お母様がどんなに反対し...続きを読む

Q自立しない姉、自立させない親

半分愚痴になりますが、聞いてほしいです。

私は社会人でしっかり働き、親とは別居です。姉は30過ぎて無職、彼氏無し、衣服は親に買ってもらい、家事手伝いも十分にせず、毎日メイクしたり髪巻いたりして遊んでます。
父は口先だけ「就活しろ、この先どーするんだ」と言うだけで放ったらかし。
姉が社会適応できてない分を私に過剰に厳しく言ってきます。
母は何かと「お姉ちゃんはお金なくて可哀想なんだから」と擁護し、遊ぶ暇あったら就活するよう言わないのかと言うと「気晴らしに遊びにいくくらいいいじゃない」と。
姉本人に話すと、気分が悪い、頭痛い、熱出てきたといって自室にこもり逃げます。
そして母は、姉の仮病にいちいち本気にして心配します。
いい歳して何かと母をおだてておねだりする姉にも、いちいち乗っかる母にもイライラします。
そんな環境で5年ほどいるのですが、最近、本当に理不尽に思うことがありました。

一生懸命貯めたお金でイタリア旅行に行った時のお土産についてです。
親が「どーせチョコかクッキー程度だよ」とバカにしていたので、土産のリクエストを聞き、ベネチアグラス(2客セットで1万くらい)、父にはイタリア本革の財布、母には切手セットとアクセ、姉には6000円くらいのベネチアビーズのアクセサリー(姉に買う必要ないのですが、後で愚痴愚痴いわれるので)をそれぞれ買いました。

すると、父からは「ヴィトンかグッチの財布を期待してたのに、何だこれ」と、姉は「このネックレス重い~」(そりゃガラスですからね)と文句を言われました。
その後すぐに社員旅行で日本海に行ったので、またお土産を買いました。個々には買わず、干物やお菓子類を4000円くらいです。
母は、父に見せる前にお菓子類を食べつくしてしまい(知らない間に)、結果父は「何だこれ、干物かよ。もう大人なんんだからちゃんとした土産買ってこい!」と言われました。母が食べたんだと言って空き箱を見せても、不味そうなお菓子だと言います。
ほんとに愛想がつきます。
ちなみに姉の買うお土産は大抵ご当地ラーメン5食セットで、4人家族なので、2個は姉自身、他は各1個づつです。有名な生キャラメルを買ってきても、それは自分用で家族には1個づつでした。海外に行ってもマカダミアチョコ1箱で個人に土産は無く、私自身にくれたことはありません。

それでも母は、「お姉ちゃんは頑張って節約して貧乏旅行してるんだからね~」と言い、私が必要以上に気を使って土産を買ってきていることを察してくれません。そしてどんなに買ってきても文句を言い、買わなければ「やっぱりね」となります。
両親は、姉は「聞きわけのいい子」で私は「我が儘な世間知らず」という幼少期の先入観がそのまま強くあり、成長して大人になっても訂正されません。

どうすれは姉を過剰に甘やかしていることや、土産は渡す側の「気持ち」なんだからという事を理解してもらえるでしょうか。
もっともっとあるのですが、上手くまとめられませんでした。わかりにくくてすみません…

半分愚痴になりますが、聞いてほしいです。

私は社会人でしっかり働き、親とは別居です。姉は30過ぎて無職、彼氏無し、衣服は親に買ってもらい、家事手伝いも十分にせず、毎日メイクしたり髪巻いたりして遊んでます。
父は口先だけ「就活しろ、この先どーするんだ」と言うだけで放ったらかし。
姉が社会適応できてない分を私に過剰に厳しく言ってきます。
母は何かと「お姉ちゃんはお金なくて可哀想なんだから」と擁護し、遊ぶ暇あったら就活するよう言わないのかと言うと「気晴らしに遊びにいくくらいいいじゃ...続きを読む

Aベストアンサー

No.1です。
お礼、ありがとうございました。

更に更に、お疲れ様です。
おせっかいながら、再投稿です。

財産に関しては、いくら親の遺言に「全部お姉ちゃんに譲る」と書いてあったとしても、法的に争えば、半分はあなたのものです。
多分、優しいあなたのことですので、介護に掛かる費用なども、自己負担せざるをえなくなってくるでしょう。
その際は、介護に掛かった費用(介護用ベッドとか、車椅子だなんだって大きな買い物以外にも、日々の病院の送り迎えのタクシー代とか、細かいものも大事です。チリも積もればですから)のレシートをまとめて取っておきましょう。
遺産相続のときに、絶対に「どっちがより介護したか。負担したか」って揉めるんですから、そういう時用に「私頑張りました」って証拠を取っておくのです。
皆さん、証拠(レシート、介護日記うんぬん)を残しておかなかったが故に、損することが多いようですので。

お姉さん、ムカつきますね。
それを甘やかしている親御さんも、ムカつきますね。
でも、更に更に考えを広くすると、「年老いたお姉さんの介護はしなくて良い。」と考える事もできます。
今はまだ、あなたもお姉さんも若いですが、30年後ぐらいに、おそらく結婚できないお姉さんは、老後の世話を、あなたに頼ってくるかと思います。
どうせ、そういう人ですからね、年金を貯める考えもなく、親の遺産なんて早々に食い潰してしまうことでしょう。
行き着く先が、あなたか、生活保護です。
生活保護も、まあ、30年後どうなっているか分かりませんが、「生活保護需給の前に、できれば兄弟が面倒みるべし」という方針は変わらないでしょう。
親の遺産を取られてしまうのは腹立ちますが、反対に「親の遺産があるんだから、私には頼ってこないでよね。私も自分の家庭のことで大変なんだから。お姉ちゃんの老後の面倒なんて、絶対にみないよ」と宣言しておくのも手です。
損して得取れ。です。

個人的にお勧めな計画としては
(1)さっさと孫の顔を見せて、親がまだ元気な内に、孫用の高い買い物(ベビーベッドとか、学習机とかランドセルとか習い事の費用とか)と、進学費用の贈与を貰っておく。
可能なら、「お金ないの」と結婚式の費用とか、出産費用とか、マンションのローンの頭金とか、「子どもに必要」と車の費用とかも。
(2)親が老いてきたら、介護は姉に丸投げする。自分がやる羽目になったら、領収書と、どれだけの時間と労力を割いたか日記に残しておく。お姉さんが「病気で」と言うなら、どれだけ元気かも一緒に書いておく。
(3)親の今際の際には、特に優しくして、遺産は半分貰える様に吹き込む
(3)お姉さんの老後の世話をしないことは、宣言しておく。

現状については、あなたも「私もお金ない。不景気だし、貯金なんて一銭もない」と言ってしまいましょう。
あなたが自立して、貯金を貯めれば貯めるほど、親は「お姉ちゃんは不憫。妹は1人で大丈夫」の図式が強固になってしまいます。
お土産なんて、買わなくて良いです。
イタリア旅行なんて、言っても自慢になるだけ。
近場の温泉に行ったときだけ、饅頭でも渡しておけば良いのです。
「私もお金に苦労している」感を出しまくりましょう。
実家に着ていく物も、靴下に穴開いてるレベルで良いんです。
最悪、「お金が大変だから、私も実家に戻ってこようかな~」とでも言って下さい。
親も「この子も大変なのに、わざわざお饅頭買って来てくれたんだわ」と思いますから。

あのね、お姉さんから見れば、あなたのイタリア旅行なんて、嫌味に見えると思いますよ。
あなたを責めている訳ではありません。自業自得のお姉さんが悪いのですが。
ただ、そんな自己中のお姉さんから見れば、あなたが一生懸命貯めたお金で行った旅行、心を込めて選んだお土産であっても「海外旅行になんて行っちゃって、リッチねえ。そんなにお金があるなら、こっち少し回してくれたって良いのに。くれるなら、ちんけなアクセサリーじゃなくて、ブランド物のバッグでも買ってよね」ぐらいに思っていると思います。
で、それを、事あるごとに、ご両親にも吹き込んでいるのでしょう。
お姉さんが「あの子も、わざわざイタリア旅行のお土産でこんなに素敵なの買ってきてくれるなんて、嬉しいわね」と言えば、ご両親もそうだと思うでしょうし、「イタリア旅行って高いんでしょう。お金があるくせに、こんなつまらないお土産で」と言えば、ご両親もそう思ってしまうでしょう。
悲しいかな、同居している家族によるマインドコントロールとは、強力なものなのです。

ま、自立する気もなく、親の汁をすすって生きているお姉さんとしては、ご両親があなたを可愛がるのは面白くないのです。
ご両親が妹を可愛いと思えば思うほど、自分の取り分が減りますからね。
だから、意識的にしろ、無意識にしろ、あなたのことを悪く印象づけるように動いているはずです。
これに関しては、対策の仕様がないので、「そういうもんだ」と思って行動することが大事だと思います。

「どうせ何をしても悪く言われるのだ」と思って諦める、距離をおく。
もしくは、お姉さんなんぞ眼中になくなるような可愛い存在「孫」を作るか。

頑張ってください。

No.1です。
お礼、ありがとうございました。

更に更に、お疲れ様です。
おせっかいながら、再投稿です。

財産に関しては、いくら親の遺言に「全部お姉ちゃんに譲る」と書いてあったとしても、法的に争えば、半分はあなたのものです。
多分、優しいあなたのことですので、介護に掛かる費用なども、自己負担せざるをえなくなってくるでしょう。
その際は、介護に掛かった費用(介護用ベッドとか、車椅子だなんだって大きな買い物以外にも、日々の病院の送り迎えのタクシー代とか、細かいものも大事です。チリも積...続きを読む

Q健康なのに働かない40代後半の弟

いわゆる引きこもり状態の弟について、皆様のお知恵をお借りしたく質問いたします。

40代後半の弟がいます。
精神的にも身体的にも障害などはなく、至って健康体です。

弟は8年間、私大に通い、卒業後に父の意向を受けて実家に帰り、20年近くになります。
この20年間で弟は、ほとんど働いたことがありません。
10年ほど前に一度、政府の雇用対策で自治体関連の臨時職員募集があったとき、これに採用されて勤めたことがあります。私が弟のために探してやった仕事です。
この時は半年間、全く問題なく勤め上げました。
規定上、再雇用は認められていませんでしたので、予定通り半年勤めてから辞めました。

4年前に父が他界し、実家は母と弟の二人暮らしになりました。
母も70代半ばで遺族年金しか収入がなく、自宅の光熱費と二人分の生活費の負担が厳しい状況です。父が建てた自宅のほか、わずかな畑があるだけで、他の収入源はありません。
父の死後、弟の現状を見かねた伯父が、自分でやっていたシルバー人材センターの剪定作業に弟を連れて行き、小遣い程度の収入はありました。
剪定の手伝いは、1年弱続きました。
この伯父も、今年春に急死してしまいました。

現在、弟は、外に勤めに行くわけでもなく、自宅で好きな時間に寝て好きな時間に起き、パソコンでネットしているだけです。
ITで稼いでいるわけでもありません。
姉と私は、毎週のように実家に帰り、弟に仕事をするよう言い聞かせています。
弟は毎回、仕事を探すと口では言いながら、実際に外へ出ることはありません。
あまりうるさく言うと、逆切れしてへそを曲げ、自室に閉じこもってしまいます。

今年夏になって、母が知り合いから個人的に借金をしていることが判明しました。
びっくりしてしまい、他家へ嫁いでいる姉と相談し、二人でお金を何とか工面して直ちに返済しました。
もともと金銭感覚の無い母でしたが、問い詰めたところ、弟と二人分の生活費のほか、固定資産税や光熱費、弟の年金の支払いが出来なくなったというのです。

私も姉も、実家に出来るだけの援助はしていますが、互いに学齢期の子供を抱えて余裕は無く、援助にも限界があります。
弟が働き、実家に生活費を入れてくれればと切実に願うのです。

将来のことを考えると、さらに不安になります。
弟は外に出ませんので、人付き合いも全く無く、結婚も出来そうにありません。
あと10年もすれば弟も60歳に近くなります。
体が悪くなったとか、寝込んだとか言うことになれば、誰かが面倒を見なければなりません。
私の妻は現状を知っているだけに、そうなっても「弟の面倒を見ることには抵抗がある。」と言います。
母も心臓が悪く、長生きする保障もありません。

そこで質問です。

こんな精神力の弱い弟に、きちんと仕事する気を起こさせる、魔法のような言葉はないでしょうか。

いわゆる引きこもり状態の弟について、皆様のお知恵をお借りしたく質問いたします。

40代後半の弟がいます。
精神的にも身体的にも障害などはなく、至って健康体です。

弟は8年間、私大に通い、卒業後に父の意向を受けて実家に帰り、20年近くになります。
この20年間で弟は、ほとんど働いたことがありません。
10年ほど前に一度、政府の雇用対策で自治体関連の臨時職員募集があったとき、これに採用されて勤めたことがあります。私が弟のために探してやった仕事です。
この時は半年間、全く問題なく勤...続きを読む

Aベストアンサー

これは逆に言えば、質問者さまもお姉さんも、ご両親の面倒を見る役目を弟さん一人に負わせてしまった、という引け目があるように思います。

「弟は8年間、私大に通い、卒業後に父の意向を受けて実家に帰り、20年近くになります。」とありますが、どのような「父の意向」だったのでしょうか。


ともすれば、長男も長女も実家を出て行ってしまい、「お前だけが頼りだ」と言われた、などもあるのかも・・・と勝手ながら推測してしまいます。
もしもこの場合でしたら、弟さんにしてみれば、質問者さまもお姉さんも、両親を放っていってしまった無責任な奴ら、という認識なのかもしれません。


例えば質問者さまが、現在のご家族と一緒にご実家に戻られる、というのはどうでしょうか。
ローンの残っている現在のお宅を何とか売り払えないか、もしくは賃貸とする…などもあるかと思います。
そのうえで、お母様の面倒を見るのと同時に弟の面倒を見るのでもいいですが、もしかしたら「親の介護や面倒を見る」という役目を質問者さまが担うようになったときに、弟さんは晴れて自由になり、好きなことをどんどんできるようになるのかもしれません。

もちろん、親の老後の世話というのは、諸々多々ありますが、一番は「ただ一緒に暮らしている」ことでもあると思います。
弟さんは物理的に衣食住のすべてを母親の世話になっている状態かもしれませんが、精神的にはむしろ逆で、弟さん無しで、お母様が一人では心細い、という状況なのかもしれません。
ですから、弟さんは必ずしも精神力が弱い、と言い切れないとも思います。

魔法のような言葉は、実はすでに、亡くなられたお父様が弟さんにかけていてしまったのかもしれないです。
ですから、いま必要なのは、魔法のような言葉を解く方法、なのかもしれません。

これは逆に言えば、質問者さまもお姉さんも、ご両親の面倒を見る役目を弟さん一人に負わせてしまった、という引け目があるように思います。

「弟は8年間、私大に通い、卒業後に父の意向を受けて実家に帰り、20年近くになります。」とありますが、どのような「父の意向」だったのでしょうか。


ともすれば、長男も長女も実家を出て行ってしまい、「お前だけが頼りだ」と言われた、などもあるのかも・・・と勝手ながら推測してしまいます。
もしもこの場合でしたら、弟さんにしてみれば、質問者さまもお姉さん...続きを読む

Q無職10年引きこもりの姉

はじめまして。
ご相談は、我が家の姉は 今年で無職10年になろうとします。
姉とは10年前に職を辞めた時の諍いで口も聞いてません。
最後の会話は、姉が無職になって引きこもり始めて半年後・・・
いきなり姉の部屋に呼びつけられ
姉:あんた自分がおかしいのがわからないの?
私:自分がまとも(正気)だと言える?
姉:相手に対して、まともと聞く人間が まともな訳ないじゃない!!
あまりの馬鹿らしさに、関わりを辞めました。
姉が無職であっても。自分に害がなければ良いと思っていましたが、
30才過ぎても無職のまま・・・両親は健在で、父は働いており財政的に問題はないのですが、あと数年で定年になります。
今現在、父は姉のために国民年金を支払っております。
10年経つので相当な金額です。
父に文句を言ったら、いつか働いて返してくれるさ。との事。
(お小遣いをあげている訳ではないようです。)

つい最近、姉の実態知りました。
ほとんど家から出ない人ですが、たまに友達にも会ったりしていますので、1ヶ月に1円もかからず生活するのには無理なはず。
ネットを検索していたら偶然、姉のホームページを見つけてしましました。
ゲーム好きなのは知っていましたが、今までやったゲームの履歴。
1体 10万円くらいする人形を母が買ったこと。お金のパトロンは母のようです。
日記には、私の悪口がかかれておりました。
姉だけなく母から私に対する悪口もありました。
さすがに頭に来て、自室にあるプラスチックの衣装ケースの一部を
蹴飛ばし壊してしまいました。

自分は働いているので、ほとんど姉を顔合わすこともないのですが
休日に、姉の顔を見ると「いいかげんにしろ!」と言いたくなります。

もし、両親に何かあれば自分が、姉を養わなければならなくなるのか?
父は、その必要なないと言いますが姉妹である以上
これから先の事が不安になります。

はじめまして。
ご相談は、我が家の姉は 今年で無職10年になろうとします。
姉とは10年前に職を辞めた時の諍いで口も聞いてません。
最後の会話は、姉が無職になって引きこもり始めて半年後・・・
いきなり姉の部屋に呼びつけられ
姉:あんた自分がおかしいのがわからないの?
私:自分がまとも(正気)だと言える?
姉:相手に対して、まともと聞く人間が まともな訳ないじゃない!!
あまりの馬鹿らしさに、関わりを辞めました。
姉が無職であっても。自分に害がなければ良いと思っていましたが、...続きを読む

Aベストアンサー

法律上の扶養の義務についてご心配なのでしょうか?

兄弟間でも扶養の義務はあるので、
ひょっとしたらお姉さまが「扶養の義務」を盾に
お金を要求することは考えられますよね。

でも、扶養する側とされる側で話が折り合わない時は、
たしか家庭裁判所で扶養を必要とする人の「必要度」や、
扶養する人の収入など、事情を考慮して決めてくれると聞きました。

ただこれが、裁判に持ち込むのだったか、役所に言うのか、
手続きの次第はよく判りませんので、検索するか、
一度、自治体で開催している弁護士さんによる
「無料法律相談」などを利用してはいかがでしょう?

私も利用したことがありますがけっこう親身に相談にのってくれましたよ。
自分ひとりではきちんと聞くべきことを聞けるか、
弁護士の言っていることが理解できるか心配だったので、
信頼のおける職場のおっさん上司について行ってもらいましたけど…。

お姉さんは健康上の問題は無いようですし、
仕事につけないのではなく、
ご自分の意思とご両親の受容で「つかない」ようですから、
妹さんが全面的に面倒をみることにはならないと思いますが
…不安ですよね…。

法律上の扶養の義務についてご心配なのでしょうか?

兄弟間でも扶養の義務はあるので、
ひょっとしたらお姉さまが「扶養の義務」を盾に
お金を要求することは考えられますよね。

でも、扶養する側とされる側で話が折り合わない時は、
たしか家庭裁判所で扶養を必要とする人の「必要度」や、
扶養する人の収入など、事情を考慮して決めてくれると聞きました。

ただこれが、裁判に持ち込むのだったか、役所に言うのか、
手続きの次第はよく判りませんので、検索するか、
一度、自治体で開催している...続きを読む

Q30歳ニート、職歴なし、人格が未熟な姉。治るでしょうか?

こんにちは、私の姉は来年31歳、来年で無職歴12年目ぐらいです。親の金を食いつぶして生きています。おまけに性格も未熟で、気に入らないことがあるとすぐに激昂し、壁を叩いたり怒鳴り散らします。今日も、久々に祖母が遊びにきて姉に5万円の小遣いを渡しました。祖母は泊まって行きたそうにしていたので母が泊まっていけば?と言おうとすると、祖母が嫌いな姉は後ろで母に目配せをし、結局返してしまいました。私は5万円も小遣いをもらっといて(しかもニートのくせに)その仕打ちはないだろうと思い、母に言いました。母も同感らしく、姉に諭しました。すると姉は「うるせえキチガイ!!」といって逆ギレする始末です。他にも母が生活態度を正すように指摘すると、激昂して手がつけられなくなります。母ももう若くないのに、働かずに心労ばかりかけさせる姉が憎たらしくてたまりません。姉さえ働けば、うちの家計も少しは楽になるのです。かといって私が姉に何かいうと、「働いてるからといって一人前ぶるな」という論理で攻めてきます。とにかく、プライドだけは異常に高く、気が強く、何を言っても逆切れして受け止めないのでこれはもう、治らないなと思います。そんなわけでこの先母が亡くなったとしたら、私は姉と縁を切りたいのですがそうなると母と姉しか家族のいない私は天涯孤独となります。それもまた寂しいです。父親がいなく、母親が甘やかして育てたのも原因だと思いますが。このままでは、姉は人間の形をしたゴミとして終わると思います。面と向かっていってやりたいのですがおそらく、次の瞬間私は刺されるでしょう。
このような人間は精神科で治るのでしょうか? 治るとしたら、どれぐらいの期間がかかるのでしょう。とはいえ、姉自身がやる気にならないと何とも言えないのですが。

こんにちは、私の姉は来年31歳、来年で無職歴12年目ぐらいです。親の金を食いつぶして生きています。おまけに性格も未熟で、気に入らないことがあるとすぐに激昂し、壁を叩いたり怒鳴り散らします。今日も、久々に祖母が遊びにきて姉に5万円の小遣いを渡しました。祖母は泊まって行きたそうにしていたので母が泊まっていけば?と言おうとすると、祖母が嫌いな姉は後ろで母に目配せをし、結局返してしまいました。私は5万円も小遣いをもらっといて(しかもニートのくせに)その仕打ちはないだろうと思い、母に言...続きを読む

Aベストアンサー

うー……キツイですね。
そもそも、「働いてるからといって一人前ぶるな」なんて言われた時点で私なら「働いてもいないくせに偉そうなことをいうな!」と切り返してしまいますから(苦笑)
つまり、お母様だけでなく貴方もそういう事を許してしまっているのです。刺されるかも、って心配をしなくてもいいほど小さいときからずっと。
何を言っても無駄だと思います。
方法は二つに一つ。
お母さんと一緒にお姉さんを捨てて何処かに逃げる。(或いは取り合えず今だけは我慢して、いずれお母さんが亡くなった時にそうする)
或いは何もかもを我慢して一生お姉さんを養い続ける。

自分で生きる事がどれほど大変なことなのか、働くということがどれほど大変なことなのか自覚すれば変わることもあるかもしれませんが、多分お姉さんはそうはならないと思います。
精神科に通っても本人にその気がないとどうにもならないでしょうから。

参考までにこんなページを貼り付けておきます。

参考URL:http://homepage1.nifty.com/eggs/

Q無職、病気持ちの独身女性が家を出て生きるためには

私は、10年以上メンタルな病気を患い、現在無職でほぼ寝たきりです。

現在、30代後半でずっと独身の女性です。
学卒後、新卒で就職した銀行を退職後は、
ほぼ、非正規雇用と病気療養(寝込んだり)を繰り返して、今に至ります。

最初の頃(20代半ば)、自殺未遂をして精神病院に入院したことがあります。
その時、父が退院させてくれず、その時から父への不信が確信に変わり、
それ以来、不和が続いています。
家族は、兄弟が結婚して家を出ており、両親と3人暮らしです。
特に父が、こういう私を邪魔者扱い、足手まといらしく、
何かと人格攻撃や辛い思いをして生きて生活してきました。

ここには書ききれませんが、
例えば、秋葉原の事件の際には、
”お前もあいつと一緒だ”など、本当にその時々に色々と言われ続けて来ました。
しかし、私の病名では制度上障害年金は申請出来ないため、
1人暮らしも出来ないと、我慢してなるべく聞き流してきました。

しかし、最近
我慢できなくなって、殴り合いの言い争いになってしまい、
警察沙汰手前になってしまい、
性風俗以外だったらいいので働き、ひとりになりたい、ひとりになるしかないです。

情けない孤独なバカな人生です。
同じような境遇の方や、実践的なことをご存知の方など
何でもいいので何かメッセージ頂けると嬉しいです。

よろしくお願いします。

私は、10年以上メンタルな病気を患い、現在無職でほぼ寝たきりです。

現在、30代後半でずっと独身の女性です。
学卒後、新卒で就職した銀行を退職後は、
ほぼ、非正規雇用と病気療養(寝込んだり)を繰り返して、今に至ります。

最初の頃(20代半ば)、自殺未遂をして精神病院に入院したことがあります。
その時、父が退院させてくれず、その時から父への不信が確信に変わり、
それ以来、不和が続いています。
家族は、兄弟が結婚して家を出ており、両親と3人暮らしです。
特に父が、こういう私を邪魔者扱い、足...続きを読む

Aベストアンサー

まだこちらのサイトを見ているでしょうか?

なかなか厳しい回答もありますね。
ですが、幼少期からの環境がもとにあれば、その状況から脱出するのは難しいですよね。
私は、環境に恵まれているし、病気も今はかなり軽度で、参考にならないかもしれませんが
何かのお力になれればと思って自分の例を書きます。

大学新卒で就職して、仕事とは関係ないのですが、精神疾患になり、
またその精神疾患から来る体調不良で仕事が続けられなくなりました。
退職後しばらくは、わずかな貯金で生活しましたが、それも続かず、地方の実家に帰りました。
実家で数年の療養生活後、結婚して新生活を始め、仕事を少しずつ始めました。(休職も何度かありました。)
現在は、離婚協議中の別居中で、なんとか一人暮らしをしています。
勤務時間が短いし、しょっちゅう休むので、収入はかなり少ないですがなんとか生活しています。
体調が不安定で、月に半分しか働けないことも多々あります。
ですが、フルタイムで働けば体を壊すことが目に見えているので、
少しずつ体力をつけながら仕事もできるようになっていったらいいな、と焦らずに生活しています。

私の場合は、両親、特に母親が病気に理解があった(精神疾患は脳の病気=体の病気)ことや
夫に養ってもらっていた時期があったことなど、かなり恵まれていたので、なんとかここまで来ることができました。

伝えたいのは、
★病気を治す努力をする(通院する、環境を整える、ちゃんと休む、食事や生活習慣を改善する、など)
★最終的にはどうやったら生活してけるか作戦をたてて、それに向けた行動をとる
この2つをなんとかバランスをとりながらやっていってほしいです。
体調さえ上向けば、少しずつでも仕事ができるようになるはずです。
どんな仕事だったら続けられそうか、また一定期間ならできるとかでもよいと思います。

私は、通勤せずに、勤務時間に融通がきいて、時間単価が高めの仕事(たくさんは働けないため)を得るために
勉強をして、下積みもしました。療養しながら、本当に少しずつです。寝たきりの期間もありました。

世間の目は厳しいし、私も甘いのかもしれませんが、何か必ず方法はあるはずです。
諦めずに道を探してほしいと思います。
周囲にちゃんと助けを求めたり、相談したりして、1人で抱え込まないようにしてくださいね。

まだこちらのサイトを見ているでしょうか?

なかなか厳しい回答もありますね。
ですが、幼少期からの環境がもとにあれば、その状況から脱出するのは難しいですよね。
私は、環境に恵まれているし、病気も今はかなり軽度で、参考にならないかもしれませんが
何かのお力になれればと思って自分の例を書きます。

大学新卒で就職して、仕事とは関係ないのですが、精神疾患になり、
またその精神疾患から来る体調不良で仕事が続けられなくなりました。
退職後しばらくは、わずかな貯金で生活しましたが、それも続かず...続きを読む

Q兄弟が ニートだと、最終的に養うことになりますか?

今は兄弟ともに20代で両親が健在なものですが、両親亡き後に、ニートの兄弟が居た場合は養うことになるのが一般的ですか?

法律的な義務はなくとも、良心から養うことになるのでしょうか?

せっかく長年稼いだお金を、肉親とはいえ自分では全く努力せず働いてこなかった人に渡すというのは・・。

具体例をご存知の方、あるいは見解をお持ちの方、ご意見お願いします。

Aベストアンサー

私には高校在学中に出来婚した妹がいます。
ニートではありませんが、働いた経験がありません。
義弟も働かずギャンブルばかりで、いよいよ嫁ぎ先から夫婦ともどもを追い出されそうです。
となると妹が頼れるのは近所に住む姉の私しかいません。
今から頭が痛いですよ。
働くことを損の様に思っている二人ですから。
年末もお金が数千円しかないとかで20万円貸しました。(どうせ返せないだろうからあげたに等しい)
私もバカです。お金をドブに捨てるようなもんです。ほんとキリがありませんから。

私は親から相続した財産が手元に残っている内は助けるつもりです。
しかし無くなれば止めます。
私は身体障害者なので障害厚生年金だけでは、してあげたくても出来ませんから。

Q約10年引きこもりの弟について

2つ下の弟が実家で引きこもりをしています。
父も母も健在、54歳です。
初めは両親共に弟に対して、仕事しなさいとか、学校行きなさいとか言っていましたが、今はもう、あきらめモードです。彼はもう26歳です。
私は、10代の頃からそんな弟や親が嫌で、20歳で家を出ました。
弟に、こんな職場があるよとか、御飯に連れ出したりとか、好きそうなマンガの話をしたり、美容師なので散髪して、少しでも弟が外に出る気にならないかと色々としてきました。
けれど、何も変わらずもうすぐ引きこもりから10年経ちます。
今は両親共に元気ですが、正直自分達が年老いて死んで行った時、誰が弟の面倒を見るのか、どう考えているのか全く分かりません。
私も結婚して子供がいます。
親としては、弟に対して、もう少し厳しく、突き放すぐらいで接してやらないと、弟はずっと家で、仕事をしてお金を稼ぐ事のできない人間のままだと思います。
甘やかしすぎだと私が言うと、母は、みんなそう言う、一番苦しんでいるのはあの子。あの子の苦しみを理解してあげるのが大切。怠けているだけではない。
というようなことを言います。父は、弟の話題を振ると黙り込みます。
もはや諦めモードすら感じさせる父と母。
このままでは彼の将来が不安です。
母は、引きこもりの親の会というものに足を運んでいるようです。
世の中には、引きこもりの人が多いようで、それに悩む親達の会だそうです。
引きこもりを守る為の活動や、引きこもりの人達の支援活動をしているようです。
そんな所に足を運んでいるのなら、私は、実家から弟を追い出す位の覚悟で彼に危機感をもっと与えるべきではないかと思うのです。
親は時に厳しく、嫌われ者にもならなければならない、と私は思います。

弟のために、私には何ができるのか。
私の両親の行動や態度はどうなのか。
実際に引きこもりの方や、親御さんのご意見など、聞かせていただければ、幸いです。
よろしくお願い致します。

2つ下の弟が実家で引きこもりをしています。
父も母も健在、54歳です。
初めは両親共に弟に対して、仕事しなさいとか、学校行きなさいとか言っていましたが、今はもう、あきらめモードです。彼はもう26歳です。
私は、10代の頃からそんな弟や親が嫌で、20歳で家を出ました。
弟に、こんな職場があるよとか、御飯に連れ出したりとか、好きそうなマンガの話をしたり、美容師なので散髪して、少しでも弟が外に出る気にならないかと色々としてきました。
けれど、何も変わらずもうすぐ引きこもりから10年経ちます。
今...続きを読む

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質問者さんのような境遇の方が、職場にいます
もしや、その方かな?と一瞬思ったくらい、環境が似ています

ご両親が、同じ年齢くらい
同じ職場の人が、29歳女性で、弟が引きこもりで26歳

彼女も、やはり弟のことで悩んでいて、よく愚痴をこぼしておりました
引きこもりの弟の下にさらに弟が居て(17だか18歳)
その末弟も、高校を中退し、引きこもりになってしまったそうです

その彼女は、つきあっていた彼氏から、結婚の話が出たのですが
2人の弟のことがあり、すったもんだした挙句、別れてしまいました

結婚は、もうあきらめた・・・と
両親が年老いたら、自分が面倒を見なくてはならない、とまで言っていました

私は、甘やかしすぎでは?私なら、家から叩き出すと言ったところ、
質問者様のお母さんと同じように、彼女は、2人の弟を庇いました
「他人が苦手・社会生活に適合出来ない・弟たちは苦しんでいて、可哀想なんです」
このまま弟の犠牲になって生きていくつもりなの?と聞くと
「それも仕方ないかもしれない。あきらめてますので」とまで言うのです

私は到底、納得いきませんでしたが、
原因は、引きこもれる環境を与えている、ご両親にあるかと思います

私だって、働かなくとも、居場所があって、食事にありつけて、娯楽があって
他人と関わることなく、いつかは破滅が目に見えていたとしても、
引きこもっても構わないという、環境があるのであれば、引きこもります

このままでは居られないというように追い込まなくては、どうにもならないんじゃないかと

テレビや、マンガ・ゲームなどの娯楽は全て捨てて、
ネットなどの通信環境は解約。PCは完全に破壊するか捨てて、個室は取り上げる
家に居づらい、居られない、居ることが出来ない
今まで通りということはもう「ない」という環境を作らないと、ダメだと思います

年月が経てば経つほど、どうにもならなくなると思いますし、
いずれは弟さんにとっても、ご両親にとっても、破綻する日がやってくるはずです
どうせダメになるのだったら、いまダメになったって、遅かれ早かれですし、
何といっても、今ならまだ可能性があります

ダメならダメで、それからでも打つ手はまだあるはずです

とにかく行動を起こすこと。何が何でも行動すること
今までだって、考えてもどうにもならなかったことなのですから

> 弟のために、私には何ができるのか

 鬼になってでも、やはり引きこもれない環境を構築することかと思います

ご両親が動かなければ、ご質問者様が動くしかないでしょう
この場合、ご両親には期待出来ないどころか、反対勢力となるのは目に見えております

弟さんの分、ご両親の分、貴女の分、そして、これまでの10年間という時間
途方もない労苦が、ご質問者様に降り掛かることと思いますが、覚悟を決めるか、
文字通り見捨てることで、家族とは完全に決別なさるしかないと思います

それくらいの決断を迫られていると考えたほうがよろしいかと
いずれの場合であっても、ご質問者様にとって良い結果となりますよう、お祈り申し上げます

質問者さんのような境遇の方が、職場にいます
もしや、その方かな?と一瞬思ったくらい、環境が似ています

ご両親が、同じ年齢くらい
同じ職場の人が、29歳女性で、弟が引きこもりで26歳

彼女も、やはり弟のことで悩んでいて、よく愚痴をこぼしておりました
引きこもりの弟の下にさらに弟が居て(17だか18歳)
その末弟も、高校を中退し、引きこもりになってしまったそうです

その彼女は、つきあっていた彼氏から、結婚の話が出たのですが
2人の弟のことがあり、すったもんだした挙句、別れてしまいま...続きを読む

Q40歳目前の20年引きこもりの兄がいます。

40歳目前の20年引きこもりの兄がいます。

私は32歳、既婚者で実家を離れています。
兄が引きこもりになったのは大学時代に悪い友人がいたようで、
金品を脅し取られていたようです。

それが原因で、大学に行けず結局中退しました。

実家に帰ってきて、家業を手伝っていたのですが、
もともと甘い両親だったので、疲れたといえばすぐに休ませていました。

家業は接客業ですが、お客様からはものすごく評判が良かったです。
未だに兄を慕う方もおられます。

しかし、兄は自分に甘く他人に厳しいところがありました。
特に家族に対して。
実家ではいつも王様のようでした。
私から言えば、「感謝」が足らないと思います。

料理が出来ているのも当たり前。お皿下げてもらうのも当たり前。
お風呂が準備されているのも当たり前。

まぁ、それを許している両親に問題があると思います。

以前は完全に引きこもる時期と、午前中だけ仕事をする時期が1ヶ月交代でした。
それがここ数年は、完全に引きこもりです。
時間だけがむなしく過ぎて、来年の1月で40歳です。

私の考えでは、兄が家を出て自活しないと本当にこのままの状態が続くと認識しています。
私から両親にその話をしても、父からは「何とかなる」とよく分からない回答しか返ってきません。
母に至っては、どうしたら良いかわからない様子です。

私たち家族は、兄が社会復帰して欲しいという思いは一致しています。
しかし、方法が分かりません。

兄自身も、今の状態から脱出したいと思います。
しかし、半分あきらめもあるようで、「生きているのが辛い」と漏らすこともあるようです。

社会復帰という目標のために、皆様のご意見をお聞かせいただければと思います。

40歳目前の20年引きこもりの兄がいます。

私は32歳、既婚者で実家を離れています。
兄が引きこもりになったのは大学時代に悪い友人がいたようで、
金品を脅し取られていたようです。

それが原因で、大学に行けず結局中退しました。

実家に帰ってきて、家業を手伝っていたのですが、
もともと甘い両親だったので、疲れたといえばすぐに休ませていました。

家業は接客業ですが、お客様からはものすごく評判が良かったです。
未だに兄を慕う方もおられます。

しかし、兄は自分に甘く他人に厳しいところが...続きを読む

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方法はあります。
(与えない事です)
(1)一人暮らしをさせる(部屋を追い出す)
3か月分の家賃を払い部屋を追い出す。
(2)お金を与えない。
引きこもりができる環境は多少のお金を家族が与えた結果です。
身体的な理由が無い限りは与える必要はありません。
(3)食事を与えない
ご飯などを与えない。
このような事が出来ます。
※この三点を行うと男性の場合暴力を振るうようになってきます。そこで父親や親戚に頼んで公正に力を貸してもらいましょう。
※物を与えるのは愛情ではありません。その人が生活が出来るように公正させるのが真の愛情なのです。

昔、病気で両手両足を切断してしまった女性がいました。父親はその娘を不憫に思い、何不自由ない生活を約束しました。その母親は逆にその娘に働くすべを教えて厳しく接しました。
その娘は母親の事を大変憎んでいたそうです。
しかしその娘は母親の残してくれた芸で収入を得る事が出来、自分で稼いだお金で大学に行き、口で打てるタイプライターで主席で卒業しました。
そして娘は言いました。本当に自分を愛していてくれた人は母親だけ。(父親が悪いのではありません)
生きる尊厳をを与えてくれた母親に大変感謝する。と言葉を残したそうです。
何もしない子供に物を与えるのは酷い言い方をすれば虐待です。その子供の社会的自立を邪魔をしているわけですから。
息子さんもどのような体験をされたのか分かりませんが年を取れば取るほど自立のチャンスはなくなります。
料理など出す必要は無いし、下げる必要もありません。
甘い事をすればするほどぬるま湯に満足してしまうものです。
色々と大変ですが頑張りましょう^^

方法はあります。
(与えない事です)
(1)一人暮らしをさせる(部屋を追い出す)
3か月分の家賃を払い部屋を追い出す。
(2)お金を与えない。
引きこもりができる環境は多少のお金を家族が与えた結果です。
身体的な理由が無い限りは与える必要はありません。
(3)食事を与えない
ご飯などを与えない。
このような事が出来ます。
※この三点を行うと男性の場合暴力を振るうようになってきます。そこで父親や親戚に頼んで公正に力を貸してもらいましょう。
※物を与えるのは愛情ではありません。その人が生活が出来るよ...続きを読む

Q45才独身女性実家暮らし

私は45才独身女性で、実家暮らしです。
仕事は派遣で不安定。
もう一生独身かと思います。
実家から出た事がありません。
しかし既婚の兄弟がいずれ同居すると、私は邪魔者だし、この年で実家暮らしに恥ずかしさはあります。
独立すべきとは思うのですが、正直怖い。
年老いた両親と離れるのも寂しい。
一人になるのも新しい町にいくのも全て不安。
親はまだしばらく実家でいいと言ってくれますが、やはり甘んじていてはダメですか?

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ご両親の老後の面倒を全て貴女が看ると言うのが前提であれば、既婚の兄弟に同居はしなくて良いと言えますが、貴女にその覚悟と甲斐性がありますか?
更に、その先を考えなければなりません。

ご両親が天命を全うされた後は、面倒を貴女が看たと言っても実家に住まわせてもらっていたので、ご両親の遺産相続は法的に全て平等に分配を了承しましょう。
そして問題は貴女の老後の面倒を誰が看るのかです。
そこまで考えていますか?

個人的には、ご両親が「しばらく実家に居ていい」と言ってもらっている間に自立するように準備するべきだと思います。
貴女が自立しないと後から責められるのは貴女ではなくて、「貴女を甘やかして育てた!」と言われるご両親になりますよ。


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