15歳の娘を連れて再婚しました。三年になります。私はその時36歳で、彼は32歳バツ1同士で彼には子供はいませんでした。彼の人柄、真面目さ、私や娘に対する思いが真剣なものだと信じ一緒になりました。娘は難しい年頃でしたが、彼になつき、信頼し、賛成してくれました。初めのうちはぎこちなかった生活でしたが3人仲良く暮らしていました。娘が高校へ行くようになりしばらくすると主人が娘の生活態度に不満を言うようになりだらしなさすぎると。これまでまったく違う生活環境で育ってきたのだからお互い目につく事があるだろうなと覚悟はしていたんですが主人の言ってる事間違ってないし言われて当然だと思います。ただ娘に注意する訳でもなく、頭にくると口を聞きません。それは今でも同じです。私の育て方が悪かったのかと反省したりもしながら、娘にもきをつけるようにいってきました。娘も「分かった」と言いながら中々なおりませんが。。主人も口うるさいですが、いい面もたくさんありよくもしてくれます。私に子供(2歳)ができ(高齢でした。。)娘も凄く喜んでくれ16歳下の弟を凄く可愛がってくれています。先日も遊びに連れてってもいい?(彼氏と)言われたので私は良いと思ったのですが、一応主人に聞くと「駄目に決まってんだろ!!てめぇの面倒も見れないのに人の面倒なんて見れるわけないだろ!!何かあったら責任とれんのか!!」って怒鳴られました。私はその言葉に失望し悲しく、寂しくなり娘が可愛そうで涙が出てきました。(娘には言ってません)
私にとっては2人とも大事な子供です。主人も同じ事を言いますが、度重なる暴言など聞いていると、果たしてこれでよかったのかと、思う日々が続いていますが、でも離婚と言うことは考えないようになんとか
みんなで仲良く暮らせるよう、考え願いながら、頑張ってみたいと思います。長々と聞いて頂いた方々
ありがとうございました。

A 回答 (7件)

こんにちは。


質問者さん、ご主人と娘さんに挟まれて、つらい日々ですね。
私は、質問者さんの気持ちが痛いほどよくわかります。
実は、私は、質問者さんとは、ちょっと違うのですが、事情があって、
1年間主人とは、別々に暮らし、その間、姉夫婦と一緒に暮らしました。姉にも子供がいて、私の子供がおり、子供同士は、それはそれは、仲良く暮らしました。
姉の旦那は、とっても優しくっていい人だと思っていましたが、
いざ、同居を初めて数ヶ月が過ぎたころから姉の旦那がうちの子供に怒鳴りつけるようになりました。
些細なことで、怒鳴りつけられてそれは、本当に悲しかったです。
個人的な意見では、やはり娘さんとご主人は他人です。
うまくいくほうがおかしいと思ったほうがいいのではないでしょうか?
一緒に生活をして長くなればお互いの欠点も見えてきますし、
みんなで仲良くするのが本当は理想なのですが、現実なかなかうまくいかないものだと思っております。
また、ご主人は、言葉遣いは、ものすごく乱暴ですが、娘さんが彼氏を連れてくることに対してご主人が反対をする気持ちは、よくわかります。娘さんには、
「お父さんは、○○が、彼ができたことに対してちょっとやきもちをやいているのよ。私は、○○が好きになったひとに会いたいから、もしよかったら、一緒に外でご飯を食べない?お母さんがおいしいものを
おごってあげるわ。」といって、外で会ったらいかがでしょう。
娘さんには、常に味方であるということを説明をして、ご主人には、
娘さんを扶養してくれていることに対して、感謝の気持ちを
伝えて、その上で、言葉遣いを改めてもらえるように
さりげなくいったらいかがでしょうか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お返事を下さりありがとうございました。
001001さんもお辛い思いをされたのですね・・
私なんかは夫婦ですから、言いたい事も言えますが、001001さんはお姉さまの旦那さまという事で・・もっと辛い状況が目に浮かんできます。私は主人に対し感謝してると伝えているつもりなのですが・・そう思っているなら文句なんてでないだろ?と言われます。でもそれは違うと思いますし、言いたい事も言えない関係なら、一緒にいる意味ないとおもいます。が、私の言い方にも問題があるのかも知れません直す所は直し主人にも言葉使いを直してもらう所から初めなければいけませんね。001001さんも
心労が絶えないと思います・・。それなのに、お気遣い頂きありがとうございました。お互い小さくても幸せに笑っていける生活になるよう、願っております。

お礼日時:2006/07/04 12:18

>一応主人に聞くと「駄目に決まってんだろ!!てめぇの面倒も見れないのに人の面倒なんて見れるわけないだろ!!


何かあったら責任とれんのか!!」って怒鳴られました。

ご主人の言いたい事や気持ちは理解出来ますが、言葉使いが随分乱暴な方ですね。

私達人間は言葉を話せる生き物だから言葉で傷ついたり悲しんだり、喜んだりするんですからね。
真面目であろうが良くしてくれる人であろうが娘さんの事を「てめぇ」なんて言う人はおかしいです。

母親であるyu_yamaさんはそれを聞いて悲しむ前にご主人に文句なり意見を言って「てめぇ」なんて呼ばせない様に
するべきではないでしょうか。
正しい事を言っていても言葉使いが乱暴な人の話はまともに聞けません。
ましてや子供をしつける立場の大人なら論外です。
ご主人がそれを反省し理解してくれる人であるなら先は明るいと思いますが。

ご主人に気を使って娘さんを注意するばかりでなく、夫婦なのですからご主人に言いたい事を言えば解決すると思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

tukakoさんお返事ありがとうございました。おっしゃる通り言葉使いが乱暴すぎます。ただ何も意見を言わない訳でではありません。娘をかばってあげられるのは私だけなのですから。。私が反抗的な態度にも腹が立つみたいで話しになりません。娘がどれだけ傷ついているか分かっているの!!と聞くと俺の方が散々約束も破られたり、きずついてるんだ!と
私達が傷つくのはいいでしょ!好きで一緒になったのだから!と言っても、怒鳴るだけで聞いてくれません。でも夫婦なのですからお互い分かり合うまで話し
初めのころのように仲良く暮らせるように努力していきたいとおもいます。貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2006/07/02 00:05

ごめんなさい。



質問文を拝読して、お嬢様が可哀相で涙がこぼれました。

ご主人様の仰られてることが正しければ、どんな暴言を吐いても許されるのでしょうか?

まして、実の父親ではないのです。

お嬢様のお気持ちを本当に考えてらっしゃいますか?
ご自分よりも本当にお嬢様を愛してらっしゃいますか?

あなたは、なぜご主人様に「意見」出来ないのでしょうか?

あなたの今の「大変さ」はあなたの自己責任ですが、お嬢様には何の責任もないのですよ。

お嬢様の方があなたの幸せを考えて、多感な年頃にもかかわらず健気に今までやってこられたのだと思います。


お嬢様はもう18才になられるのですよね。

離婚を考えられないのであれば、お嬢様に一人暮らしをさせてはいかがですか?

その方があなたもご主人様に気をつかうことなく、全面的にお嬢様のことをバックアップ&フォローしてあげられるのではないですか?


失礼且つ厳しいことを書きましたが、お嬢様の幸せとご家族の平和を真に願うのであれば、愚痴を吐くだけではなく(悪いことではありませんよ)、あなた自身がもう少し知恵を身につけ強くなられて下さいね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。私がもう少し強くならなければいけませんよね。
娘を外に出した方が娘にとっていいのかも知れません・・でも私は勝手に好きで一緒になったのに、娘だけ出すという考えはありません。なんとしてでも娘を守って、穏やかな生活になるよう頑張りたいと思います。本当にありがとうございました。

お礼日時:2006/07/02 00:29

>てめぇの面倒も見れないのに人の面倒なんて見れるわけないだろ!!何かあったら責任とれんのか!!」・・・・・・・。



この件に関してだけは、ご主人の言い分も全く間違ってはいないと思います。
娘さんは違うとは思いますが、20代の成人した夫婦でも炎天下の駐車場に車を止めてパチンコをしている夫婦も世の中にはいます。

慎重に慎重を重ね、大げさすぎるくらい子供の事を心配する必要もあると思います。
年の差が同じような姉妹がいて二人とも自分の子供だったとしても神経質な親は、手前の・・云々発言をする人もいると思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

私も主人が言ってる事は分かります。確かに今子供が
危険な目に合う事件も多発していまよね。ただもう少し言い方が違ったらとか、信用してくれたらとか思ってしまうのです。でも大げさぐらい慎重に子供を心配する必要はなければなりませんね。貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2006/07/02 01:04

44歳、バツ1、高校生の息子1人、8歳年下のバツ1子持ちの彼がいます。


彼の子供は前妻が引き取る予定ですが、今はまだ彼と生活中です。
遠距離とはいかないですが、少し離れている市で暮らしていますので、
こんな状態で再婚は難しく、私の息子が高校卒業する1年半後には
再婚する予定で交際しています。
ただ、私達はすでに子育てを終えようとしていて、家庭というよりも
2人の生活を考えています。
子供の問題はとても難しいですよね。
私も、もう少し若ければ、「家庭」をやり直したかったですが、
いささかもう子供も作れないし、子供のいる家庭は望めないので
考えないようにしてきました。
質問者様は、それをやっておられます。
子供同士は屈託もなく、仲良く暮らしているというのが何よりですね。
ご主人は、子供がいなかったということで、そこのところの理解力が
ないのかも知れないですね。
敏感になり過ぎているのかも知れません。
お姉ちゃんを、子供としてより、1人の人間として見る部分が大きいのでは
ないでしょうか。
間に挟まれた質問者様は本当に大変だと思いますが、貴女の作った家庭です。
こっそり主導権を握っちゃうくらいで、巧く操ってしまいましょ。
頑張ってください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

優しいお言葉ありがとうございました。
姉ちゃんを、子供としてより、1人の人間として見る部分が大きいのでは・・とのお言葉その通りかもしれません。主人はもう子供じゃないんだからとすぐ言います。でも私は年齢てきに子供、大人ではなく、2人とも私達の子供でしょ!というのですが、主人は、分かってくれてないようです。でも私が強くなり、大人になり、みんなに笑顔が戻ってくるようにがんばります。・・riki77さんもお二人仲良く幸せになって下さいね。本当にありがとうございました。

お礼日時:2006/07/02 01:23

>>1 タイトルに愚痴とありますから、べつに回答やアドバイスが欲しいわけではないのです。

 大きくなった子供を連れての再婚は難しいと実感しながらも、希望をもって暮らしていく決意表明です。
 
個人的な意見を申し上げるとすると、ご主人は口では2人とも大事な子供などと言ってはいますが、間違いなく順番はつけていますね。

>>質問者 どういたしまして
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2006/07/02 01:24

<補足要求>


質問はなんでしょうか?

補足回答しないと長々と書いたのに削除
されますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

すみません初心者なもので・・
分からず質問してしまいました。これから気をつけたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2006/07/02 01:27

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング