ベルリン旅行の予習に最高な映画3選

結婚して1年の主婦です。義母からいただいた高価なものを、「あげたはずだけどどうしたの?」と聞かれたときに私が不用意に「もらっていない」と言ってしまい、結局、後日、物は私のところで見つかり、謝罪をしたのですが、離婚問題に発展しそうです。
義母には、私なりに誠意をもって謝り、けじめとして仕事は辞めて、嫁業(?)に専念すると言いました。それに対して義母は、「嫁には、家を守る役割しか期待していない。都会育ちのあなたにそれができるとも思えないし、それができないなら(暗に)離婚してくれてもも構わない」「○(旦那)にskyblueさんは合わない」と言われ、私の両親へのたまっていた不満も色々聞かされました。(両家の慣習が違うのでいずれはこういう不満を聞く日が来るとは思っていました)

その後も、怒りが収まらない様子で、私の両親にも「釘を刺す」と言い、事前に私に、事情を話すよう指示しました。近日、義母から実両親に何かしらのアクションがあるはずです。
今回のことはこれで、収まれば良いですが、義母の様子から察するに、今後も事あるごとに言われそうな勢いです。
旦那には、「今回はskyblueが全面的に悪かったんだから、仕方ない。これから一生懸命やっていけばいい。これ以外のことで、周囲から何か言われるようなことがあっても、受け流せ。強くなれ」と言われました。
初めての揉め事で、離婚に近いことを言われ、近いうちに同居も控えているのに、果たしてやっていけるのだろうかと不安です。
私なりに一生懸命やっていくつもりでいますが、これからも至らないところが目に付いたり、失敗もすると思います。そうしたときに義母は許せるのか、私の方が参ってしまうのではないか・・正直自信がありません。旦那とはずっと一緒にいたいと思っていますが、どうしていけばいいのか・・・
感想やアドバイス等、何かあればよろしくお願いします。

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A 回答 (9件)

姑は嫁のあら探しは好奇心としか思えません。


 実の娘でもない他人の女性と付き合う姑の腹の内はそんな物と掛からない
貴方自身神経を使い過ぎて鬱状態になりかねません。
 ここは、様子を見る事ですし嫁だからと言って舅姑の言いなりのになるのも馬鹿馬鹿しい事です。
 こんなもめ事で嫁さんと言う立場は強くなる物です。
 所詮他人の叔母さんが言うたわいな事に神経を使うのはやめなさいよ!
 要は貴方夫婦事です、旦那と貴方の関係が悪いなら仕方も有りませんが結婚はこんな事ばかりですし、貴方も強くならなくてはね。
 離婚するなら、今後の自活問題など将来設計も持たないと大変です。
 言いたい放題の人に乗らない自分を強くすることです。

 こないな事で悩むと鬱病で自殺もあり得ますよ、こんなので死んでいたら命が幾つ有っても持ちませんしね。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。先日、舅が家にやってきて、今回のことは今回のこととして謝り、これからのことについて指導がありました。
>所詮他人の叔母さんが言うたわいな事・・・
と思えれば、幾分気持ちが楽になるのでしょうね。
しばらくは様子を見つつ、ここにとどまる以上は、強くならなくては、と思いました。

お礼日時:2006/07/05 20:42

え?


それだけのことで?
離婚問題?
高価なものを頂いてて
義母があれどうしたの?って
聞いてきて
あなたはもらってないって言ったけど
実は家にあった。
それだけのこと?
たんなる勘違いじゃないですか?
そんなことで
離婚だなんだと騒がれては、、、困りますね。
それから、旦那側の親が嫁側の親に
何か文句言ったりするのもどうかと、、、。
旦那さんも旦那さんで
結局は母親の見方っぽいですよね。
もっとあなた自身ドーンとでっかく構えられませんか?
もっと図々しく図太く義母に何か言われても
言い返せる程の度胸がないと、、、。
いい嫁を演じるより
ダメ嫁を演じてこいつは使えないって
思われるほうが楽ですよ。
嫁だからと
何を言われても
グッと我慢なんて今時ありえませんよ。
対等に行きましょう。
もっと図々しくデッカイ嫁になってください。
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「一度謝った話を、いつまでもグダグダ言わないでくれ!」


と、お義母さんに言ってはくれないのですか、ご主人様は?
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勘違い事件はともかく・・・



>嫁には、家を守る役割しか期待していない。
>私の両親へのたまっていた不満も色々聞かされました。
>近いうちに同居も控えているのに
今時、女性に嫁の役割を強要し、実家にまで文句を言い、挙句に同居をさせるお姑さんがいる家に、お嫁に来たがる女性がいるでしょうか?

どんなに素敵なご主人様か分かりませんが、この条件で結婚をする女性はなかなかいないと思います。
離婚させられる、なんて思わないでください。
こんな条件の家に、お嫁に来てやった、ぐらいに思ったらいいんです。

お嫁さんに嫌われたお舅さんやお姑さんは、惨めな末路が待っているだけです。

まずご主人に、
「俺の妻は、お前だけだ!」
とお姑さんの前で、宣言してもらいましょう。

辛口ですが、お姑さんの意向だけで離婚になってしまうくらいの夫婦だったら、それだけの絆だったと言うことです。

形勢逆転を目指して、がんばってください!
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
これから旦那の家と、どうなっていくか分かりませんが、夫婦の仲が良いことが一番ですよね。
それを基本に、嫁としての役割もできる限りは、こなせるよう努力したいと思います。

お礼日時:2006/07/05 20:52

誰にでも勘違いや間違いはありますよ。



勘違いを許さないような
お義母様のために仕事を辞め
ご両親にも嫌な思いさせて
skyblue_8さんは幸せですか?

ご主人は、優しい方のようですが
これからもskyblue_8さんも守ってくれるのでしょうか?
今後の同居のことを含め
ご主人とよく話し合った方がいいのではないですか?
ここでもお話を読んでいるだけでも
一筋縄では行かないお義母様のようですから!!

私は離婚を勧める訳ではありませんが
これからskyblue_8さんが我慢ばかりの
生活になるのではないかと心配しています。
すごくお優しそうな方なので
「はい、はい」っと聞くばかりでなく
嫌なことは嫌と
自分の意見も言った方がいいのではないかと・・・

幸せを祈っています!
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これは いわゆる「嫁いびり」ですよ。

義母様も子離れができていないようにも思われますね。まあ、不用意に返事してしまったのはあなたの失敗でしたね。でも 旦那様がやさしくアドバイスして下さっているではありませんか。心強いものですね。
これから 同居なさるということで ご苦労も多いかとは思いますが、ご主人様と仲良くしているのを見せ付ければ義母様も「息子に合わない・・・」とはいえなくなるのでは?
20数年別々に生活してきた人達が一つ屋根の下で過ごすのですから、あまり頑張り過ぎないようにして下さい。
実家のご両親にはそれこそ習慣が違うのですから、深刻そうではなく軽く事情を説明しておけば、わかってくださると思いますよ。
これからもお幸せに!!
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この回答へのお礼

温かい言葉をありがとうございます。
旦那の家とのことはこれからどうなっていくか分かりませんが、まずは旦那との仲が良いことが一番ですね。
とにかくこれからは、言葉をよく考えて話したいと思います。

お礼日時:2006/07/05 20:48

けじめとして仕事を辞めるというのもよく分からないですが・・・。



勘違いすることなんて誰にでもあることですし、
この件に関してはネチネチ言われても、平謝りするしかないですが、
その他の離婚するしないなどは夫婦の問題なので、
適当にあしらって、受け流せば良いと思います。

同居してから生じる様々なトラブルについても同様に。
もちろん、義母さんのことも尊重しなければならないとは思いますが。

旦那さんも、質問者さんの味方であるようですし、大丈夫だと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私としては、仕事はできればやめたくありませんが、言った以上、けじめとしてそうしなければならないでしょうね・・それに、今回のことは、私の物の管理が悪いから起こったことで、以前から家のことができなければ仕事は辞めるよう言われていましたし。
今回のことで、色々言われるのは仕方がないとして、それ以外のことを言われた場合は、自分の中で区別をつけて、受け流すことも必要ですね。

お礼日時:2006/07/03 00:17

良く似た経験をもちます。

(私は男ですが、旦那さんに近い感じで)
なるほど第三者的に見たら、こんな風に見えるんですね。

ご主人が、御義母様に頭が上がらないからでしょうか。
「自分達の生活に親の貴方が入ってきてくれるな」と
ご主人が実の母親に言えれば良いのでしょうが、
それが出来なさそうで、今の問題に発展しているように見えました。

  私は、本質はそこだと思います。

そこが変わらない限り、それこそ御義母様が亡くなられるまでは、
今の状況は変わらないように思います。

後は、ご自身の親御さんや、生活習慣の違いや、お住まいの場所や、
ご主人のお勤めや、あなた自身の仕事、それらのものがごっちゃに
なってしまって、余計に訳がわからなくなると思いました。

御義母様や、ご主人に変身してもらうことを期待するのは
望み薄そうというか、不可能でしょうね。

それでも貴女が我慢できるならそれで良し、迷いなし。
ご自分の精神状態や堪忍袋がうずくと、迷うでしょうね。
迷った場合は、そっちへ行かないほうが良いというのは、
投稿している私自身の私自身への教訓です。

なんだか抽象・曖昧な横ヤリでスミマセン。感じたままを。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
似たような経験がおありなのですね。さすがに、私の両親に電話をかけると言った時点で、旦那が「何を言うつもりか知らないけど、人の生活に土足で入るまねはするな」と義母に釘をさした様子。旦那が、理不尽なことに関しては、意見してくれる人だと分かって、少しほっとしていますが、この先の義母との付き合いを考えるとしんどいです。

>迷ったときはそっちへ行かない方が良い
私もそう思うところが大きいので、今は動かずにいようと思っています。

お礼日時:2006/07/03 00:11

離婚問題になりそうです


↑本人同士がする気ないのにですか?
とりあえずひたすら謝り続けるしかないでしょう
まともに話ができようにならなきゃどうにもならない
離婚とかはあくまで夫婦が決めることです
あとはひたすらほめ殺し
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この回答へのお礼

早速の回答をありがとうございます。
この件に関しては、ひたすら謝るしかないですね。今はほめ殺すような心境にはなれませんが、心がけたいと思います。

お礼日時:2006/07/03 00:03

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