よろしくお願いします。
先日、親同士の顔合わせがあり、最初は彼女の両親が反対すると
思っていたところ、OKの返事が出ました。ここまでは良かった
のですが、2人の間では結婚したら別居する事にして、お互いの
親に話してました。ところが自分の父親がぽろっと「子供ができたら
同居・・・」と言ってしまったため、彼女が自分を信じれなくなった
と言い始めてしまいました。彼女は数年前に同居の話しがこじれて
一度前の彼と別れてることがあり、それがトラウマになってるようです。
結婚が怖いとも言ってます。
また、今日で決まると思ってなかったのにトントンと決まってしまって
結納はいつにするなど自分の父が言い始め、あまりの進展についていけない
とも言ってます。
彼女の信頼を回復し、結婚に向けてどのように接すれば良いのでしょうか。
今は怖くて、日取りとかについて話しができません。

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A 回答 (3件)

おめでとうございます。



私も、同じような経験をしました。

私の場合は、彼のお母さんが仕切っていて
彼のお父さんは、お母さんのパワフルな態度についていけず
全く口をはさみませんでした。

私も、正直彼のお母さんにゲンナリしていて
マリッジブルーになりました。

でも、その時守ってくれたのが、主人でした。
主人は、今まで口答えもしたこと無かったのに
私を守るために、初めて親に反抗したのです。

でも、あまりにあからさまな反抗は、今後の私達の生活に響くので
やんわりと、反抗してくれました。

たとえば、結婚式の時の段取りは
「自分達が主催者だから、自分達の手で頑張りたい。困ったときには
相談するからさ」とか。

同居の話も、
「自分は、初めて一社会人として嫁とやっていくんだ。
心配かもしれないけど、暫くは二人で頑張るから。子供が出来た時も
自分達で育てたい。でも、子供を育てた経験者としての、意見も
これから、聞かせてくれ」

みたいな。これで、姑は大人しくなりました。

あなたのお父さんも、きっと結婚が嬉しく仕方が無いだけ。
きちんと、話せば解ってくれると思います。
そして、息子としての話ではなく、一男性として
話をしてみては如何ですか?

お父さんだって、同じ道を歩んできたのですから
きっと、わかって下さると思います。

大変かもしれませんが、他の方同様
彼女を守っていけるのは、誰でもない貴方なんです。
これから、もっと沢山色々な事があるかと思いますが
頑張ってくださいネ。応援してます。

彼女に関しては、ちょっと落ち込んでいる様子ですので
美味しいものを食べに行ったり、気分転換をさせてあげてくださいネ。
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こんにちは。


まずはご両親の了解を得られたようで、おめでとうございます。

彼女の気持ち・・・とてもよくわかります。
2人が愛し合って結婚するといってもやはり、周りの干渉は避けられませんよね。
私も主人の方の父親がすごく張り切っちゃって喜んで親切で言っているのは
わかっているものの、素直に受け止められませんでした。
そういうときって頼りになるのはあなただけなんですよ。
「子供ができたら同居」とはあなたもそのおつもりですか?
もしそうで彼女と話をしていなかったのであれば裏切りですね。
あなたのお父様の単なる希望であればあなたが拒絶の態度をきちんと
とるべきだと思います。
ご両親も大事だとは思いますが、彼女と家庭を作っていくんです。
「彼女の味方」であるという立場をはっきりとさせましょう。
2人の意見を聞かず「子供ができたら同居」なんてとんでもない話だと
思いますよ。彼女の気持ちもよくわかります。
ただ、結婚が決まったのであれば結納なんかはやるのであれば早めに
しといたほうがいいと思います。
進展自体が早くてとまどうのは誰しもあることです。
あなたが彼女と一緒に生きていきたいこと。そして彼女の味方であることを
伝えてがんばっていってください。
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X1の女性です。


結婚前とその後ではお話がちょっと違うかもしれませんが、私の体験談をお話します。

私たちは学生の頃に知り合って、結婚の話もトントン拍子に進みました。
でもその中心は彼のお母さん。
式場(ホテル)でうちの両親と共に式や披露宴の話を聞くはずだったのに、その時に
私の両親に何の承諾もナシに、しかも両親の目の前で勝手に内金を払ってしまいました。
このときに私の母は、この結婚はうまくいかないだろうな・・・と感じたそうです(後日談)。

私たちの離婚原因は1つではないのですが、私の側の理由の1つとして、彼のお母さんと
私が喧嘩をした時に、彼が私の方に全く見方をしてくれなかったことが挙げられます。
私たちは結婚当初から同居していたので私は孤立無援状態でした。
それなのに、彼が私に見方をしてくれなかったら、私はいったい誰を信じたらいいのか・・・
夫への不信感が募りましたね。

結婚は本人たち同士だけが結びつくのではないけれど、本人たちが愛しあって信頼しあって
初めてうまく行くものだと思うのです。
私は失敗しているから偉そうなことは言えません、でも、お父さんの言葉を止められるのは
あなたしかいないと思いますし、彼女の見方をしてあげられるのもあなたしかいないのです。
親子の関係は大切です、でも、私が彼女の立場だったら、父親よりも私を大切にして、と思うはずです。
彼女の過去のことを知っているのであればなおさらです。

結婚に関することはあなた方2人だけで決めるのがいいと思います。
金銭面で援助してもらうのであれば難しいかもしれませんが、披露宴など全てを
質素にしてでも、ご自分たちで出費し、2人の意見で話を進めることをお勧めします。

「彼女を守ること」・・・式の日取りなどよりもまずこちらから深く考えてください。
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Q今の彼女か?それともずっと好きだった前の彼女か?

30代前半の男です。以前もお世話になったことがあります。
その節はありがとうございました。

タイトル通り、結婚を考えている今の彼女とそのままの流れで結婚するか、それともずっと好きだった前の彼女とやり直すか、非常に悩んでいます。結論が出せずにいます。。

○現在の彼女
 付き合って約1年半。
 性格的に少しきついところもありますが、趣味、生活感など結婚相手としては、ほとんど問題ないと思います。
先日、ご両親にあいさつを済ませ、結婚の承諾ももらいました。住まいも決めました。籍を入れるのは来春あたりを考えています。

○前の彼女
3年半ほどお付き合いした彼女で、ずっと好きでした。
先方の両親に結婚を反対されたこと、性格の不一致から別れることとなってしまいました。

最近、今の彼女と結婚を考えるようになり、新しい住まいを見つけ、両親からも結婚の快諾いただいた前後から、前の彼女と連絡をとる回数が多くなってしまいました。
結婚する旨を伝えたところ、「僕の大切さを今頃わかった」「行かないでほしい」「でも、私の今の幸せを壊すことはできないのはわかっている」などといわれています。

正直、前の彼女のことが大好きだったので、心が揺れています。
ただ、前の彼女とやり直してもまた以前と同じようにダメになる可能性もはらんでいます。
今の彼女のことも大切ですし、両親からも承諾をいただき、家も見つかった段階ということもあり、もう引き返せないという負い目も感じています。。
このように、堂々めぐりになっています。

いい歳してお恥ずかしいですが、どのように頭を整理したらいいのか、非常に悩んでいます。御助言いただければ幸いです。

30代前半の男です。以前もお世話になったことがあります。
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タイトル通り、結婚を考えている今の彼女とそのままの流れで結婚するか、それともずっと好きだった前の彼女とやり直すか、非常に悩んでいます。結論が出せずにいます。。

○現在の彼女
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Aベストアンサー

一言でいえば、前の彼女とはご縁がなく、今の彼女とご縁があります。

彼女はなんだかんだといっていますが「自分の今の幸せを壊すことはできないのもわかっている」んですね。
本当は、これってどうにかできるんです。
だけど彼女は「できない」と思っているだけ。

最初はいきなりの展開で「できない」と思っているだけってこともあります。
だけど、そういう状況も長くは続きません。
本当に失いたくないのが質問者様ならば1ヶ月もせずに、まず自分の状況を変えようとするでしょう。
結婚の話がでたころからですから、それ以上は経過していますよね。

彼女はただ「結婚まで考え、今なお自分のことを引きずっているくらい好き」だった存在をなくしたくないだけでしょう。

前の彼女が好きだった。
それはそれでいいです。
ただ、今の彼女への情熱と比べて、甲乙つけるものではありません。

前の彼女は特別でしょうが、今の彼女は質問者様には一番では?
何も今の彼女が特別にならなきゃいけないことはないのです。
一番は一番として大事にしていければOK。
前の彼女は心の中の特別な人。
それでいいのです。

まぁ今の彼女にだってそのぐらいの人がいるかもしれません。
だけど質問者さまを選び、まわりは祝福している。
これぞ縁ですよ。
縁あって、結ばれる相手をどうぞ大事に。

一言でいえば、前の彼女とはご縁がなく、今の彼女とご縁があります。

彼女はなんだかんだといっていますが「自分の今の幸せを壊すことはできないのもわかっている」んですね。
本当は、これってどうにかできるんです。
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最初はいきなりの展開で「できない」と思っているだけってこともあります。
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本当に失いたくないのが質問者様ならば1ヶ月もせずに、まず自分の状況を変えようとするでしょう。
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Q小姑とも同居しなきゃいけない?

結婚して1年未満です。当初から、主人と私で家を建てる計画でしばらくは二人で住んでいずれ義母と同居する事を考えてました。ですが、最近になって主人が家を建てたらすぐに義母と小姑(2歳下の妹・独身)とも同居しようと言ってきました。主人のお父さんは既に亡くなっており、現在義母と小姑が一緒に住んでます。妹さんは仕事中心で家事はできず、身の回りの世話を義母にやってもらっています。2年前位に長年付き合っていた彼と別れたらしく、その理由を主人は「妹は母親が心配だから結婚しないのではないか」と考えたようで、妹もいい歳だから早く一緒に住んで結婚させなきゃ、と言います。
いずれは、義母の面倒はみるつもりでしたので、同居が早まった事はまぁ仕方ないと思うのですが、なぜ小姑まで同居なのかな?と思います。主人よりも稼ぎがいいからマンションのひとつくらい買えるのに、私の親の援助と、主人と私(共働き)でローンを払っていく家に一緒に住むのも納得がいきません。
そもそも、妹を結婚させる為、私達で親の面倒をみるための同居なのに、妹も住まわせる事で結婚できるのか疑問です。30歳になった今でも母娘でベッタリしてて、私から見ると親離れ子離れできていないのが結婚できない原因ではないかな…と思うのですが。
義妹とは会ったりしても仲良くできるのですが、同居となるとストレスが溜まりそうで不安です。私達は共働きで主人が交代制勤務な事もあって時間のすれ違いが多くまだ子供もできません。さらに同居すると、主人よりも義母小姑と一緒の時間の方が多くなってしまいます。子供も欲しいし、もうしばらく新婚生活を続けたかった…と言うのが本音です。
主人と話し合うにしても、やっぱり妹が可愛いし私の気持ちをあまり分ってもらえません。私も自分が根性が悪いみたいに思えてしまって、それ以上言えません。私が間違ってるのでしょうか!?ぜひご意見を聞かせて頂きたいです。

結婚して1年未満です。当初から、主人と私で家を建てる計画でしばらくは二人で住んでいずれ義母と同居する事を考えてました。ですが、最近になって主人が家を建てたらすぐに義母と小姑(2歳下の妹・独身)とも同居しようと言ってきました。主人のお父さんは既に亡くなっており、現在義母と小姑が一緒に住んでます。妹さんは仕事中心で家事はできず、身の回りの世話を義母にやってもらっています。2年前位に長年付き合っていた彼と別れたらしく、その理由を主人は「妹は母親が心配だから結婚しないのではないか」と考...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは

何度も質問を読んでみましたが
質問者さんの考えはおかしくないですよ。

>妹もいい歳だから早く一緒に住んで結婚させなきゃ、と言います。

これがまず「?」です。
一緒に住む事が何故はやく結婚する事になるのかが
分かりません。
一緒に住んだらますます婚期が遅れると思います。

旦那様は自分の家族なので同居には
疑問を持たないと思いますが
質問者さんにとっては他人ですからね。

もし同居したら毎日の食事を義母さんに
任せっぱなしにできないから質問者さんも
作る事になりますよね。
その時に何もしない妹の存在はかなりの
ストレスになると思います。
食事は毎日の事だし、メニューを考えるのも大変。

家を建てたというのなら掃除する場所も
多くなりそれを誰がやるのか・・
というのも問題ですよね。

お風呂とか台所とかみんなで使う場所って
結構ありますから。
そこを働いてる質問者さんが掃除するのは
とっても大変だと思います。
そしてまた、何もしない妹さんにストレス。


お金を両親に出してもらい、自分も働いて
ローンを払うのに何のための新築か分からないですね。

もう家を建てられたのなら最初の計画通り
しばらくは夫婦二人の生活が良いと思います。
ただ、旦那、姉、義母の三人対質問者さん一人の
意見ですから説得するのは大変ですね。

「妹との同居がイヤだー」というと旦那様に
悪者扱いされそうなので
「子供も欲しいし、もうしばらく新婚生活を続けたかった…と言うのが本音」こっちの線でかわいく説得するしか無いのかなぁ。

こんにちは

何度も質問を読んでみましたが
質問者さんの考えはおかしくないですよ。

>妹もいい歳だから早く一緒に住んで結婚させなきゃ、と言います。

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一緒に住む事が何故はやく結婚する事になるのかが
分かりません。
一緒に住んだらますます婚期が遅れると思います。

旦那様は自分の家族なので同居には
疑問を持たないと思いますが
質問者さんにとっては他人ですからね。

もし同居したら毎日の食事を義母さんに
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Q嫁親と同居を検討中しかし義父が内縁で同居に疑問

母子家庭の一人娘を嫁に貰い早7年目を迎えました
昨年念願のマイホームを購入し夫、妻<専業>長女の3人家族で暮らしています。
4月より諸事情により嫁を自分の職場に迎える事になり,娘(5歳)に寂しい思いをさせたくないので嫁親と同居を検討しています。義母,義父との関係には特に問題なく自分のことも息子の様に慕ってくれてます。同居をしてもうまくいくと思うのですが,ただ問題が義父が内縁関係にある事です。同居をする=両親の面倒も将来的に見ると言う事だと思うので、将来内縁の義父の墓の事まで引き受けると言う事になると思うので、内縁の義父との同居は難しいと思っています。ただ20年あまりも内縁が続いているために義母一人では同居は出来ないと言っています。私の考えは間違っているのでしょうか?人情で内縁の義父を迎える事が出来ないです。妻は内縁の義父を呼ばない事に後悔してしまうのではと言っていました。良きアドバイスお願いします。

Aベストアンサー

現在の状況はわかりますが、
同居=墓になってしまうことになるわけですか?
というのは
母子家庭→父が死別でしたら墓はありますね。
母親は亡き夫とおなじ墓に入るとおもいます。
離婚した場合は戸籍を離婚後どうされたか、
お母さんのご実家姓に戻った場合は、ご実家の墓に入れるだろうと思います。
只離婚のいきさつによって交際がとぎれるとか実家がまだ墓が無いなどの場合は母がこれからどのような
計画があるのか、お聞きになれば良いと思います。
それは義父さんについても同じです。
その墓にはいることが目的(?)ならば婚姻はむりですね。
内縁関係の場合同じ墓には入れるかどうかは
知りませんが・・・それらを含め義両親さんにお聞きに
なる機会のような気がいたします。
娘さんである奥さんはその件については、どう考えているのでしょうか?
これは同居するしないによって、変更するものではないと
思います。必ず考えなければならない問題です。

20年の内縁関係ということは奥さんも相当お世話になったことでしょう。これを機会に入籍ということが出来ない事かもしれません。
お嬢さんへの心配で同居
うまくいきそうな雰囲気と良い関係
現在の義両親さんの経済(これからも含め)持ち家かなど
目前にあるもの・過去への感謝・未来に起き得る問題など
ひとつずつ解決してゆけば、誰が間違っているとかではなくて、人としてしなければならない事、情はあっても
法律によって、できない事がはっきりすると思います。

ですから同居もよし。そうなっても墓については、義両親さんについては、別の墓をいくつか作ると言う事にも
なると思います。
 
今はおじょうさんのことが心配で同居と考えていますが、
それは奥さんが会社勤めでどれだけ拘束されるかもありますが、その時間の工夫によっては、数年で解決されるだろうと感じます。
同居に関して起き得る問題はその後長い年月になりますので、奥さんとジックリ話し合ってください。
意外と簡単に解決できそうには思う(墓や葬儀については、金銭ですみますから)問題ではあります。

現在の状況はわかりますが、
同居=墓になってしまうことになるわけですか?
というのは
母子家庭→父が死別でしたら墓はありますね。
母親は亡き夫とおなじ墓に入るとおもいます。
離婚した場合は戸籍を離婚後どうされたか、
お母さんのご実家姓に戻った場合は、ご実家の墓に入れるだろうと思います。
只離婚のいきさつによって交際がとぎれるとか実家がまだ墓が無いなどの場合は母がこれからどのような
計画があるのか、お聞きになれば良いと思います。
それは義父さんについても同じです。
その墓には...続きを読む

Q同居をするのに働けと言う彼氏

同居=専業主婦は当たり前ですか?
旦那さんの親と同居なのに、嫁に働けと言うのは酷いですか?

よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

40代の既婚母親です。

同居なら働いた方が「同居嫁」にはお得ですよ。
義親が元気な事はありがたいです、働きましょう。
子供が産まれたら「両親とも働いているから」と保育園にお願いしましょう。
子供に手がかからなくなり、義親が弱って来ても仕事を理由に介護はプロに任せましょう。

貴方がまだ「彼」と呼ぶ人も貴方自身もまだ、同居の大変さや介護の重圧は想像できないのは当然ですが、」貴方の考える「同居したら専業主婦」は義家族全員の掃除洗濯料理もして育児も介護もします!と宣言する事と同じですよ。

義親の財産は義親の物であり、彼一人の物にはなりません。
相続の時に他の兄弟とわけるものですから、その時に一家で新居を買えないと我慢するよりは共働きで貯金して、義親には家の事を頼み、貯金しましょう。

Q実親に同居しようと言われて断れない自分が情けない

実親に同居したいと言われています。
私自身は親の過干渉、暴力に耐えられず成人前に家を出ています。
音信普通だった時もありましたが、現在は実家から車で二十分の距離に住んでいます。
私は早くに家を出たこともあって、親不孝だったのでは?と悩み近くに住むようになってからは、度々顔を見せていました。
でも親は徐々に私たち夫婦を呼びつけるようになり、プレゼントの要求までするようになりました。また昔の過干渉も復活し、私の着ている洋服、髪型、髪の色、メイクや食事をする時間までにも口出してくるようになりこんな状態で同居など考えられません。

母は昔から自分の思い通りにならなければ、罵り殴ってでも言いなりにさせる人です。
(現に私の今の結婚は二度目なのですが、最初の夫ははっきり物を言う性格で、母は
言いなりにならない事に腹を立て、そんな夫に母はどんな躾をされたんだとか、母子家庭だった夫に家みたいな良い家と結婚できたこと感謝しろとか、こんな常識ない人間は生まれて初めて見たなどと罵ったのです。)
今の夫は私の親の事を深くは知らないし、随分気を遣い抑えていますが、夫が自分の意見を言うようになれば、言いなりにならない夫に腹を立て罵るのは目に見えています。

私は夫にそんな思いはさせたくないし、何より夫との生活を守りたいのです。
最近は親のことで疲れ果て、実家の近くから離れようと引越しも考えています。
親にははっきり同居は一切考えていないと言った方がいいのはわかっていても、
母の鬼のような形相を思い出し恐怖に言葉がでないのです。
親に何を言われても伝えなければと日々悶々としています。
実親との関係があんまり良くなくて同居を拒否した方は親にどう伝えましたか?

実親に同居したいと言われています。
私自身は親の過干渉、暴力に耐えられず成人前に家を出ています。
音信普通だった時もありましたが、現在は実家から車で二十分の距離に住んでいます。
私は早くに家を出たこともあって、親不孝だったのでは?と悩み近くに住むようになってからは、度々顔を見せていました。
でも親は徐々に私たち夫婦を呼びつけるようになり、プレゼントの要求までするようになりました。また昔の過干渉も復活し、私の着ている洋服、髪型、髪の色、メイクや食事をする時間までにも口出して...続きを読む

Aベストアンサー

26歳専業主婦です。私は絶縁していますよ。二度と会いたくありませんから。姿を見られるのもいやだし、声を聞くのもいやです。
父は理不尽な勝手を子供に押し付け、暴力で支配して、私たち子供と母はいつも父の顔色を伺って萎縮して暮らしてきました。プレゼントの要求もされたましたね。自分は失職を繰り返して家族に迷惑をかけているくせにね。そして私は家族の知らないところで父から性的虐待も受けていました。小さい頃のことですので、それが何の意味を持つ行為かわかりませんでしたが、成長するにつれて嫌悪感を抱き、年の離れた妹にまで手を出していたのを目撃したときは、もう怖くて怖くて。
結婚を前提に今の夫と同棲するため家を出て、結婚したのを機会にすべて家族に告白して絶縁したい旨を宣言しました。夫にも。それはとても勇気のいることでしたが。母は父の逆ギレが怖くて穏便にするように私に迫りましたが、私は断固として意志を曲げませんでした。夫と兄は深く理解してくれ、協力してくれています。
いくら親だろうと、一人の人間として許せないならば、無理に付き合うこともしなくていいと思います。私は父と同じ車を見かけたり、エンジン音が聞こえただけで、動悸が激しくなったり吐き気がしたり、本当に怖いんですよ。
理由があるかどうかわかりませんが、親が子供に対してそういうことをするのが子供にいい影響を与えるわけがありません。悪いことです。むしろ「子不幸」な親です。
扶養義務はありませんが、条件によっては絶対ではありません。「でも育ててくれた親だし・・・」と、「でも」の罠に閉じ込められ、身動きできなくなっていませんか?自分のこれからの幸せのために、毒になる親とは積極的に逃げるべきなんです。
>私は夫にそんな思いはさせたくないし、何より夫との生活を守りたいのです。
だったら、勇気のいることですが、ちゃんと対決しないと。はっきりと「同居はしない」と言いましょう。
私は父との決別に対して、法務局の人権相談窓口に相談しました。そこで言われたのがここで書いた旨です。そして「もし暴力を振るわれたら即警察に通報を」とも言われましたよ。
そしてこちらの本は本当に参考になります。親と決別したいなら必読ですよ。
「毒になる親」
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4620313157/249-6604164-1659500

そして参考URLに「鏡の法則」をつけておきます。これを読んで共感できるなら、まだ歩み寄る余地はあると思います。私にはきれい事にしか思えませんでしたが。

参考URL:http://coaching-m.co.jp/payforward.htm

26歳専業主婦です。私は絶縁していますよ。二度と会いたくありませんから。姿を見られるのもいやだし、声を聞くのもいやです。
父は理不尽な勝手を子供に押し付け、暴力で支配して、私たち子供と母はいつも父の顔色を伺って萎縮して暮らしてきました。プレゼントの要求もされたましたね。自分は失職を繰り返して家族に迷惑をかけているくせにね。そして私は家族の知らないところで父から性的虐待も受けていました。小さい頃のことですので、それが何の意味を持つ行為かわかりませんでしたが、成長するにつれて...続きを読む


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