27歳男性です。おなじ歳の女性とお付き合いを初めて3年を超えました。
何気ない会話からは、とても「いつかは結婚」というもの考えているように伝わってきません。彼女は、仕事のことで頭がいっぱいのようです。
 働く女性は、素晴らしいと思いますが・・・・。

 結婚を意識していない人とダラダラお付き合いをしている気がしてきました。
潮時でしょうか??

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A 回答 (9件)

こんちは。

僕も27歳男性です。

僕の姉は今年で35ですが独身です。普通に働いています。
働いている女性って、三十路すぎると急に寂しくなるみたいね。

職場にはどんどん新しい若い子が入ってくるしね。
友人からここぞとばかり子供がうまれただの

「○○ちゃん遊びに活発みたいですね~私はもうすっかりママです」
(・・・きついねー。)
なんて書いてある写真つきの手紙がくるとあせりますよ。

だから今の彼女との結婚は30すぎてからじゃないの。

っていうかその彼女nagayan-aichi君がいるからバンバン仕事ができるんだよ。

だから時期を待てば大丈夫!
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この回答へのお礼

 同性のしかもおなじ歳の方からの書き込み、ありがとうございます。
バンバン仕事ができる・・・なるほど、なんだかとてもほっとする一言でした。

お礼日時:2002/02/27 00:46

特に仕事に真剣に取り組んでいる女性にとって、結婚は、簡単に踏み切れることではないんです。



今の世の中、結婚してからの生活に変化があるのは絶対に、確実に、男性より女性のほうです。
まず子供ができたとしたら。
あなたは彼女と完全に半分づつ、育児休暇を取れますか?
保育園の送り迎えが出来ますか?
子供が病気したら、妻と交代で休めますか?

これは、あなたがどうというよりも、会社組織が、圧倒的にそういう体質にはまだなっていないということです。
男性社員が、子供が生まれたから妻と半分づつ休みます、ということに、会社が慣れていないんです。
たとえ育児休暇は取っても、子供って病気も怪我も良くします。
そして病気の子供を預かる機関も、ほとんどないんですよ。

彼女の本心はわかりませんよね。
もしかしたら結婚して仕事を辞めたいと思っていないとは限らない。
でも、仕事を続けたい女性なら、色々悩むのは避けて通れない道です。
それでなくても結婚すると人が変わる男性も結構いますし。

あなた自身、なぜ結婚したいのか、というのを考え直して見て欲しいです。
果たして本当に、好きだから、だけですか?
結婚したら、毎日いってらっしゃいって送り出してもらえるな、家に帰るとあったかい食卓が待ってるな、いいなー家庭って!というイメージが、全くないといいきれるでしょうか。
いいきれるなら、ぜひ、積極的に彼女と、お話してみて欲しいです。
きっと彼女は頭のいい女性でしょうから、真剣に、そういう話をしていけば、理解してくれると思いますよ。
結婚を具体的に考える前に、お互い日常の会話で結婚や家庭、子供についての考えを話し合えるのはいいことです。
むしろそんな話も出来ない関係で結婚してしまったら、よからぬ結果を生むかもしれません。
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男性もこういう悩みがあるんですね~。


でも、「潮時」ってどういう意味ですか?
もう別れるってこと?
意を決して、プロポーズするってこと?

わたしは夫とつきあっていた頃、
「このひとがダンナさまになるといいな♪」
とずーっと思っていましたが、
あえて結婚に興味がないふりをしました。
といっても、したくないとは言いませんよ、それはウソになっちゃいますから。
ただ、「来年は(仕事で)○○するんだ!」ってそのときも独身であること
を前提で話したり、家具を見ていいベッドがあったらダブルベッドじゃなくて
シングルベッドの値段を見るとか・・・そういうかんじです。
こういうのって、彼にプレッシャーを与えないための工夫なんです。
自分を「高く売る(⇒あくまで比喩でね!)」ためのテクニックでも
あります。

彼女に nagayan-aichi さんと結婚する意思あるのかどうか、
間接的に確かめてみてはどうですか?
たとえば・・・

「30歳くらいになったら、車は○○乗って、××も買ってたいなあ・・・
その頃はおまえと一緒に住んでて、もしかしたら子供もいるかもな」

彼女の顔色が変わったり、否定されなければ、まず大丈夫ですよ。
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20代後半になると、付き合っているときに「早く結婚しようよ!」と思われることが責任のプレッシャーなどで疎ましく感じる人と、nagayan-aichiさんみたいに結婚の期待がないことを寂しく感じる人といるみたいですね。



私は今年27歳です。
できれば結婚したいと思っていますが、結婚した数人の友達の様子を見て、まだ結婚はいいかな、と思う気持ちもあります。
このまま結婚しないで独身だと、一人で生きていかなくちゃいけないから、仕事をしっかりやらないと困るなあとも思います。経済力があれば、生きていくこと(生活)はできますよね。でも、家族とかそういう経済力だけではどうにもならないことを寂しく感じることはあると思います。周りの友達が子育てや家事に追われる様子を、大変そうだなと思いながらもどこかでうらやましく思う自分が寂しいと思ったりしてしまうのがくやしくて、仕事に打ち込んで充実させてみたり。

私は彼氏に「結婚しようよ」と言うのは気が引けます。結婚したがっているように見えることが、彼にとって負担になったり、二人の関係を変えることになるかもしれないのなら、と思うからです。あとは、私の場合、彼氏と今結婚する自信がありません。彼氏の経済力もそうだし、自分自身についても、まだ不安。
結婚して、共働きで、子供がいないのなら、恋愛である今の関係と大して変わらないから、このままでもいいかなあなんて思ったりもします。今の状況に満足してる、という感じです。

あなたの彼女の場合、仕事で忙しいのなら、結婚を考えるような暇が今のところないんじゃないのかな。仕事が落ち着いたり、仕事で何か失敗した時に、ふとさみしいようなむなしいような気持ちになって、将来のことを考えてみたりする瞬間があるかも。今が充実している時って、「今」しか見てないことってあります。充実してる彼女って生き生きしてそうだし、「オレがいなくたって大丈夫なんじゃないかな?」って思うことがあなたは寂しく感じるのかな?

結婚を前提にお付き合いができる人がいいのなら、彼女と別れを考えるのもいいかもしれないけど、結婚するのは彼女がいいと思うのなら、もう少し待ってみてはどうでしょう。彼女は今、あなたとの「恋愛」もあり、やりがいのある「仕事」もあり、彼女自身でそれなりに満足しているのかも。あなたに求めるものは少ないのかもしれないけど、それはあなたにとってさみしいことのようだけど、負担も少ないことかもしれません。あなたもあなたで、結婚以外の何かで生活を充実させてみる時期にしてみては?独身の今を楽しんでみませんか?満たされない気持ちを、「結婚」という変化に求めるのは、彼女もつらいかも・・・と思いました。
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この回答へのお礼

 なぜ結婚にこだわるのか?
改めて考えてみました。
 いろいろ理由があるでしょうが、その中の一つに「転勤」という要素がありました。
 私は自営業、転勤はまずありえません。

 逆に彼女の場合は、ほぼ確実に2年サイクルで国内の転勤があります。
きっと、転勤が頻繁になる前に、結婚の意志を確かめたかったのだと思います。

お礼日時:2002/02/28 22:55

「結婚」というのは、けっこう難しい問題ですよね。


私は女なのですが、彼の仕事の時間とは真反対の時間にやるような仕事だったため(教育産業でした)、結婚する時にはさすがに仕事をやめざるを得なくて今も少し残念な気持ちが残っています。なので、仕事のことで頭がいっぱいな彼女の気持ちもよくわかります。結婚はいずれできるけれど、仕事は結婚することでペースが変わってくることが多いし、実際のところ、結婚してからの負担(家事など)は女性の方がやはり大きいのも事実だと思うからです。
けれど、「結婚」のことを全く考えていないわけではないと思いますよ。「いつごろにはしたい」だとか、「結婚したら仕事と両立したい」とか、漠然なりとも考えているのではないでしょうか。
私は、そういう「結婚」に対するイメージを話し合ってみられては?と思います。
もしかしたら、意外に彼女が結婚に対する考えをもっているかもしれません。
その時にでも、nagayan-aichiさんの考えをお伝えしてはいかがでしょうか。
(「いずれ結婚したいと思っている」など…プロポーズの手前として)

実は…私は仕事も大好きでしたが、彼と結婚するのを逆に「待たされた」方でもあります(付き合って7年、社会に出て3年かかりました)。結婚が決まるまでは心配になることもありましたが、なるべく結婚を含めた将来のことを話し合うように努力していたので、「いずれは結婚しよう」という考えが互いに薄れることなく結婚するに至りました。

同じ年頃の者としてお話させていただきました。参考になれば幸いです。
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私もあなたがプロポーズされることをお薦めします。


妙齢の女性で、男性と交際されている人であれば、結婚を考えないことはありえないと思います。あなたからのプロポーズを待っている状態なのでは、ないでしょうか?

もしも、「いまは結婚どころではない」と彼女が回答したとしても、あなたとの結婚そのものを否定したわけではないのですから、あきらめず、彼女が落ち着くまでお待ちになられることをお薦めします。
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すっきりと


『結婚しようか?』って切り出してみるのはどうでしょう?

彼女が結婚を望んでいたら即OK!でしょうし、そうでなければ彼女の本心がきちんと聞けるのではないでしょうか?彼女も同じく悩んでるかもしれませんよ。
いいきっかけになってくれるといいですね!
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この回答へのお礼

 
スパッと聞いてみる・・・これも一つの方法ですよね

お礼日時:2002/02/27 00:42

彼女ときちんと話し合ってみてはいかがですか。

「今は考えられないけど、例えば30を区切りに」というような返答が返ってくるかもしれません。でもあなたが早く結婚したいなら、彼女との結婚は難しいかもしれませんね。おそらく彼女は仕事を続けるだろうし、結婚したらどんなきれいごとを言ったって、女性のほうが負担増えますよ。そうなったら彼女は結婚の為に、究極はあなたのせいで、自分の生活を犠牲にした、と思うかもしれません。

どうしても彼女が好きで結婚したいなら、家事をしっかり折半するなどの覚悟が必要です。

でも「結婚してあげた」感じると、あとあとうまくいかないかも。
きついようですが・・・知り合いでそういう人がいました。
彼が結婚したいというので結婚してあげたというエゴが、どんどんその人のわがままを増長させ、結局彼が疲れ果てて別れました。
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この回答へのお礼

 なるほど「結婚してあげた」・・・・
たしかに、そんな気持ちがあるとギクシャクした関係になるでしょうね。

 あるとき、30までは結婚したくないということを言っていたことを
思い出しました。

 数年前に弟を亡くしたためか?家族・家庭・・子供が欲しいという気持ちが
強くなってきた感じがあります。
 男性が自分の子供が欲しいというのは?不自然でしょうか?

お礼日時:2002/02/26 00:06

うーん・・・結婚を意識しないから、その付き合いが本物じゃない・・・って訳じゃないですけど、要は今のnagayan-aichiさんにとって大事なものが「結婚」か「彼女」か、って事じゃないでしょうか。



長く付き合った人と、しかもお互い好きあっていれば、結婚を意識するのはおかしくないことだと思います。ただ、やっぱりタイミングってあるかも。私は今結婚を意識しているけど、彼は応じない。調度nagaya-aichiさんと男女が逆で同じ立場にあると言えます。

彼のことはとても好きなのですが、将来的なことを考えるとやっぱり私には結婚と言うプロセスは外せず、それに彼が応じないなら、結婚というシステムが大事だと思い始めた私に出来ることは、彼を諦めることかな、と思ったりもします。もし、何はさておき彼のことが大事だ、と明確なら、このまま付き合うのもありだと思うんですけどね。

ダラダラ付き合っている気が・・・という言い回しだけ拝見すると,nagayan-aichiさんには結婚の意志が強く、そのシステムを通しての感情が大事なものであるという気持ちがお見受けできます。結婚が最優先される出来事であるなら、彼女と離れて気持ちを切り替えるも良し、彼女とのタイミングが合うことを気長に待てるならこのまま続けることも、決してただダラダラしているとは思いませんが・・・・。

どちらが優先されるのかを考えてみるのが先決ではないでしょうか。ご自分の一番欲することを探すのが、まずは一番大事なことではないかと思われます。悩み中の私が言ってもあまり説得力の無いことかもしれませんが・・・。後悔をされない決断に至られることをお祈りしております。
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この回答へのお礼

 早速の書き込みありがとうございます。
同じような・立場・悩みの方から書き込みをいだき、感謝しております。

 すこし、考え方を変えてみると
まだ私が、結婚に対する憧れが強く・・・客観視すると結婚するのに
ふさわしい、タイミングでない。なおかつ彼女はそのことを感じているかもしれませんね。

 経済的な面とか精神的な面で。

お礼日時:2002/02/25 23:35

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彼氏に酷い事を言って、謝罪のメールを送るのですが、私が反省してて、本当に悪いと思ってるのですが、伝わりますか?

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もっといい人が絶対いますよ。
嫌なこと言われたことは忘れて頑張ってください!

Qいっぱいいっぱいです

異業種の営業に転職しました。
以前も営業をしてました。

20代後半の転職なので周りは皆、年下で中途は
ほとんどいません。

職種は同じでも異業種なので、年下の先輩のよいところを吸収して
新しいことを学びながらやっていきたいと思っています。

しかし予想以上に自分が出来ないことが多く凹みます。

前職ではそれなりに営業成績を残してきましたが、自分が井の中の蛙だったと気づきました。

退職者や異動者の企業を100社以上に引き継ぎ、新規開拓もしているので
毎日いっぱいいっぱいです。

いっぱいいっぱいになりすぎて最近はイージーミスをしてしまったり
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Aベストアンサー

異業種への転職ですか。思い切った選択をされましたね。

僕の妻も転職経験があります。僕は大阪在住、妻は東京在住で、結婚を機に妻は東京から
大阪の支店に職場異動という形で移ることになりました。

始めは順調な滑り出しだったのですが、半年もたたないうちに「会社を辞めたい」という
ことを口にするようになりました。毎晩のように僕に隠れて泣いていました。
原因は東京と大阪の文化の違いが大きかったようです。

心療内科に通い、仕事を続けるうちにメキメキと逞しくなり、今や上司や同僚からもっとも
信頼される存在となりました。

質問者様の文面を拝見しますと、かなり精神的ダメージが大きいように見受けられました。
まずは心療内科を受診して、悩みを率直にお話しされてみてはいかがですか?
主治医が悩みを解決してくれるわけではありませんが、一生懸命悩みを聞いてくれます。
自助努力が必要ですが、悩みを相談できるプロがいるというだけでも安心できるのでは?

Q男性に質問です。仕事でいっぱいいっぱいの時・・・

ちょっと違う書き方で質問させてください。
よろしくお願いします。

長年付き合った彼が仕事でいっぱいいっぱい状態です。
仕事が思ったように軌道に乗らず、経済状況も良くなく、幸せに出来ないから悩んだ挙げ句に別れたいと思う、と言われました。他の女性の影はありません。弄ぶ人ではないのですが「もし大事だとわかったら連絡してしまうかも」とも。ただ私に対する愛情がなくなってきたからこれ以上付き合えない、と。経済状況から結婚したかったけど出来ない、待っていられるのもプレッシャーだと。。。私はその時「あなたといるのが幸せ。待っているのはプレッシャーだと言うけど、私の勝手で待っているから!」と言いました。

私の思い違いでなければ、彼にも未練がありそうでした。私が彼の家に置いてきている物は送ってと言ったら持って行くから待っていて、と言われていました。(どれくらい待つのかは?)

数週間放置していたのですが全く連絡がないので、「荷物のことが気になって前に進めない」と話しました。そしたら「ごめん。早く整理しなくてはと思いつつ・・・あと1ヶ月くらいを目処に」と言われました。何か思うところがあって保留にしているのか、つい気になってしまうと正直に話しました。「仕事に集中できている。とにかく経済状況を改善したい。よりを戻すつもりはない」とのこと。1ヶ月と言わず、すぐに送ってきそうな雰囲気で話が終わりました。

この場合、彼女(私)はどうしたらいいのでしょうか。
・暫くそっとしておく: 連絡を完全に断つ or 時々連絡する
・もう別れを受け入れて諦める

私の方が未練が強くなってきてしまいました。
なぜ、荷物は保留になっていたのでしょうか・・・決めたらハッキリしている人なので、さっさと送ってくると思っていたので困惑してしまいました。が、一方でもともと呑気なので始めの方でそんなに急がない、と言ったのでそれを間に受けてのんびりしていただけの様な気もしてきました・・・未練があれば「よりを戻すつもりはない」なんて言わないですよね?

正直、待ってみて結局完全別れになるのが怖いです。彼の中ではもうとっくに完全に別れたことになってるかも知れません。励ますつもりでたまにメールをしようか迷っていますが彼の気持ちによっては私はストーカーになってしまいます。

早く先に進まなければと思う一方で、つい期待してしまっている自分もいます。複雑な心境の中、喝を入れてもらいたいと思いつつ、こちらで「彼をもう少し待ってみては」というご意見をいただき揺れる自分もいます。

男性の考え方が良くわからないので、よろしくお願いします。

ちょっと違う書き方で質問させてください。
よろしくお願いします。

長年付き合った彼が仕事でいっぱいいっぱい状態です。
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仕事がいっぱいいっぱいなら、手がつかないだけなのでは?
普通、仕事でいっぱいいっぱいになれば、仕事以外のことには手なんかつきませんよ。
もしその彼が簡単に荷物を送ったとするなら、仕事の激務で鬱になりかけた俺から言わせれば「なんだ、余裕あるじゃん」の一言です。

おそらく質問者さんは「仕事でいっぱいいっぱい」という状況を理解していないのだと思います。
文字通り、それ以外に手をつける余地なんてありません。

仮に友達からたいした内容でない「元気?●●が新曲出したけど聞いた?」とか「婚約しました。●月に式を挙げます」というメールが来たとします。
「新曲?聞く余裕ないよ」とか「婚約おめでとう。披露宴呼んでくれるの?」とか電車に乗っているときとか、休み時間に返事できるでしょう、と考えるかも知れませんが、ホントにいっぱいいっぱいのときは、返事は書けません。
「ちょっと落ち着いたら書こう」と先延ばしし、「落ち着いた、返事書こうという気になったら、メールを受けてから数ヶ月経っていた」ということは普通です。
彼も同じ状態なのだと思いますよ。

彼のいっぱいいっぱいの度合いを見ていないので確証はできませんが、普通、いっぱいいっぱいの状態でしたら、そんな「荷物をまとめて送る」なんて余裕はありません。
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Qいっぱいいっぱい

こんにちは。

20代の頃は迷いもなく「すべて自分の事くらいは自分でできる」と思っていました。
しかし、日々の細々したストレスや不安等が徐々に溜まってきているのだと思います。
昔は聞き上手と言われていましたが、つい最近「自分自分」と言われてしまいました。
そう言われて少し経ってからようやく自覚ができて、改めて「いっぱいいっぱいな自分」に気づきました。

でも、悩みを相談できる友達もいなければ、恋人もいません。
どうすれば自分の毒(なのか欲求不満なのかなんなのか)を抜き、以前のように円滑な人間関係が築けるのでしょうか。

今までしていた多くの事を手放し、リラックスする時間をできるだけとってはいます。
でもリラックスする事自体が下手なんです。

自分の中に毒がいっぱい詰まっているので他者を受け入れる事がスムースにできず、いつのまにか自分自分になってしまっているんだと思います。

どなた様か、お知恵を拝借させてくださいますよう、お願い申し上げます。

Aベストアンサー

気持ちにも体にも余裕がないと自分のことだけになってしまいます。
ですがこれは何も貴方さまだけが・・じゃないですよ。
私は現在パニック障害ですが、なりたてのころは周りをみれませんでした。
また今は落ち着いていますが、一番ひどかったときなどは母親に「私が要らないなら殺してよ」とまで言っていました。
今思うと余裕がなかったからだと思います。

そしてそういう時は必ずといっていいほど内にこもりました。
家族ともろくに会話をすることなく、にぎやかな食卓でも私一人無言でご飯を食べる。
そんな生活がひと月続きました。

でも今はだいぶ落ち着き人の話をきちんと理解できるようになりました。
それは自分の好きなことを恐れずにやったこと。
交友関係を広げたこと。
だと思います。
私の場合は外出が困難なので、インターネットを通じて同じパニック障害の方たちや、同じ時間を楽しくすごそう・・というコミュニティーゲーム等で、交友を広げました。
すると不思議なことに、自分と考えが違う人たちに多く出会い、自分が悩んだときにはその考えを自分に置き換えて浮上できたりします。
またいろいろな方がいらっしゃるので、自然と相手を大事にするようになりました。
自分の好きなことをやる時間や、ただぼーと「今日は天気がいいなぁ」と空を見上げる時間もいいのかもしれません。

私の座右の銘ですが
「人は人の中でしか成長できない」
私もこれを頭の隅っこにおいて日々成長中です。

気持ちにも体にも余裕がないと自分のことだけになってしまいます。
ですがこれは何も貴方さまだけが・・じゃないですよ。
私は現在パニック障害ですが、なりたてのころは周りをみれませんでした。
また今は落ち着いていますが、一番ひどかったときなどは母親に「私が要らないなら殺してよ」とまで言っていました。
今思うと余裕がなかったからだと思います。

そしてそういう時は必ずといっていいほど内にこもりました。
家族ともろくに会話をすることなく、にぎやかな食卓でも私一人無言でご飯を食べる。
そんな...続きを読む


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