ウチの彼氏はどうしようもない浮気癖のある奴でとても困っています。「ごめん、もうしないから」とか言って謝るクセしてちゃっかりまだ続いていたりするんです。女の勘は鋭いもんで毎度発覚してはブチ切れてるんですが…。
怒られても嫌な思いしても繰り返す男性って何を思ってやるんでしょう?何か満たしたい思いがあるのでしょうか?交際がうまくいってないとか、相手に大きな不満があるってわけでもないみたいなのに‥。
今回なんかかなり年下の子に手出してその親が怒り彼氏の親に連絡して喧嘩になって、母親は錯乱して泣き崩れちゃうし勘当するとかしないとかの大事になっているっていうのに…表向きは泣いて土下座して反省して見せてるのにネット日記とかでの本音は『バレて大事になっちゃって、俺もついてねーなー』程度だし!もうどうしようもないです!!
私もそろそろ付き合いきれないです…。

何があっても浮気を繰り返し常習する男性を更生させる&浮気防止するいい方法ってありませんか?
何かいいアドバイスなどありましたらぜひお願いします。
 

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A 回答 (10件)

ごきげんいかがですか?neterukunです。



難儀な彼氏やね・・たぶんこれはもう見込みないでしょねぇ
っていうかそういう癖を治すことは貴方がいくらがんばっても
彼が自分で悪いことをしているって言う自覚が心になければ
治そうとはしないでしょうし。
彼が「体裁で謝っていても心で舌出して笑っている」ようなひとなら
将来的に貴方にもおそらく同じ事をすると思いますよ。
一番謝らないといけない相手って本当は「自分の良心」なんです。
でないと態度を改めることはできません。

貴方ができることはまず本音を言いましょう。
客観的に見たら彼氏はどうしようもないかもしれないけど
今の彼にも何か良いところがあるから貴方は好きなわけでしょうし、
貴方の優しさに甘えすぎているってところがあると思うんです。
ええ、ケンカしたっていいです。貴方がいつも
「がまんしてくれる」っていう態度を見せているから
余計に甘えます。私は「仏の顔も4度目には叱っても、また怒っていい」
って思うんですよ。貴方だけ我慢する必要もないじゃないですか?

距離をおくことも大切。でも距離をおくという方法をとると
寂しいのは彼じゃなくて貴方じゃないですか?
私は得策ではないと思います。
貴方が彼に甘えを見せているところ、これは貴方の恋愛ストレスに
なっていませんか?
貴方が彼の態度に対する不満であるとかは本音として
言うべきです。そのときに「minatsu-aが大事だ、ああ、これまで
一番大事な人を傷つけていたのか」と反省するか
「ちぇ、はいはい、そうですか・・」とでるかです。
後者の可能性も十分ありますが、それならそこまでの人です。
それがわかってからでも距離をおくのは遅くはないです。

その後は貴方の判断ですよ。貴方の傷ついている状態を
彼がわかる人か人でないかを確かめてください。
頑張ってください⌒(*^∇゜)v
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この回答へのお礼

ご回答本当にありがとうございます。
そうですね、私はどちらかというといつも自分の気持ち抑えてまで彼氏を立てようとか、彼氏の気持ち優先させようって思ってしまうタイプですね。本音を我慢してしまうことが多いと思います。
でもこういう時ばっかりはそんなこと言ってられるほどお人よしじゃありません。言いたい放題(電話連絡が取れないのでメールでですが)言わせてもらっています。
>そのときに「minatsu-aが大事だ、ああ、これまで
>一番大事な人を傷つけていたのか」と反省するか
>「ちぇ、はいはい、そうですか・・」とでるかです。
どうなんでしょう?私には前者の言葉を向けていたけれど本音は…反省してないところを見ると後者のような気がします。私が傷ついているのを心底理解し謝罪と反省しているふりして、結局軽くして受け止めていないかも…。
とにかく彼が今後どうでるか、よく見極めて結論を出したいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/26 17:07

補足ですが・・・


私が浮気性のいわゆる「悪い男」と付き合ってるとき、周りの友達は「そんな男やめなさい!」と言っていました。もちろん、私は「うーん」と言いながら、自分で決断するまで、続けていました。

彼の浮気もそうだと思いますよ。
あなたが彼の浮気をいやだなあ、悪いやつだ、と思いながら、なんとなく許してしまって、なかなか別れることができないみたいに。変わろうという意識が自分になければ、周りになんと言われようと変われないし、後で、「あの時やめておけばよかったなあ」と思うくらいだと思います。

それから、浮気性の男とつきあいやすいということですが、女慣れしてる人を選びがちなんだと思いますよ。浮気性の男は、女の扱いがうまいから、女が喜ぶようなことを言ったりしたりします。そうじゃない、もう少し不器用そうな人を探すほうがいいと思いますよ。あとは、甘えさせないことです。厳しくしましょう。あとでギャアギャア言うことになるくらいなら、はじめにピシッと言っておくほうがいいです。こっちがなあなあにすると、向こうもなあなあになりますから。
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この回答へのお礼

何度もアドバイスをしていただき本当にありがとうございます。すごく嬉しいです。
私も変わらないといけないんですね。許したくないと思っているのに、何度も繰り返す彼氏の言葉を信じてまた許してしまう…それがいけないんですよね。今回限りで、ちゃんときっぱり別れるとか区切りをきっちりつけるとか頑張ってしたいと思います。もう絶対に許しません。

男を見る目がまだまだですね私。不器用な人より確かに自分より上手で女の扱いがやさしいのを選んでしまっています。不器用な人ってどこか頼りないような気がして…でも本当は逆なんだろうなあ。これからはそのへんもちゃんと考えて選ぶことにしようと思います。不器用な人を敬遠しないで、そういう人ともじっくり付き合ってみよう…。

それから、これからは遠慮しないで厳しくいくつもりです!白黒はっきりしておかないとだらだらしてしまいますよね。
ありがとうございます。

お礼日時:2002/02/26 18:35

ズバリ、浮気を許さないことですね。


何度も浮気をする人は、浮気をして、大切なものを失う経験をしてはじめて、「浮気をするのは良くない」と気づくものです。
たとえば、スピード違反を繰り返す人は、事故を起こして痛い目に合うまで続けることが多いです。「これくらい大丈夫」と。痛い目に合ってもなお続け、死ぬまで懲りない人もいますけど(笑)そういう人は筋金入りなので、あきらめるしかないですね。
ある程度年齢が上がれば「飽きる」こともあるかもしれないけど、どうなんでしょう。私は浮気性の彼氏の数人と別れました。彼らは私と別れても、懲りずに浮気を続けているようです。そういう人なんだろうと思いました。今の彼氏も1度だけ浮気をしたんですけど、それ以降はないみたいです。今の私の彼氏の場合は、一度で懲りた人なんだろうと思っています。どうして懲りたのかはわかりません。彼の性格かなあと思います。

浮気をして、怒られたりするのが好きな男もいます。「オレはいろんな女に必要とされている。オレって悪いやつだなあ。」なんて、自分に酔ってる人もいるし・・・。浮気をする人は、だいたい、さみしがりやさんみたいですね。たくさんいろんな愛が欲しいんだと思う。あとは、女を口説いて落とすのが楽しいとか。彼が浮気しないために、こっちがいろんな努力をしても、たぶん追いつきません。悪いことを悪いとわかってしてる確信犯だろうし、それが楽しいんだろうし。恋ってはじめはどれも新鮮だし、ドキドキしますよね。誰とつきあっても、長くなればドキドキが薄れる代わりに、安心感みたいなものになりますよね。浮気性の人は「ドキドキ」が好きなんだと思います。あとは、いろんなものが欲しい人かなあ。過程があって浮気をする人は、自分の別の部分をどこかで出し、癒されたいと思う人みたい。気分転換を恋愛にしか求められない、悲しい人かなあ。

本気があるから「浮気」があると思います。本気の女にふられれば、浮気じゃなくて、次の本気を探すだけだと思う。ひとつの恋を大事にする楽しさとか難しさにおもしろみを感じないのかなあ。彼自身が変わらない以外に、方法はないと思います。

浮気を許せるのなら、気にしないのがいいと思います。
「どうせ戻ってくるんでしょ」くらいにほっておけばいいと思う。
そんな女はめずらしいから、彼にとってはある意味特別な存在かも。
私が浮気性の彼氏と付き合ってるときは、あんまり気にしてませんでした。「浮気は男の甲斐性。浮気もできない小さい男はいらない」くらい強気だったかも。
「好きにしたら?」って感じでした。当時の私は20歳で若かったし、その彼氏と別れても次行くぞ!くらいに思ってたし、彼を大好きだったけど、他のことで忙しくてかまってる暇がなかったせいもあるし、浮気の女は所詮浮気だ、と強気だったせいもあります。どんなに浮気をしても、私は彼女なんだから!って思ってました。そのうち、私はそういう恋に疲れ(飽きたのかな)、別れました。今はそんな彼氏はいやだし、懲り懲りです。大切にしてもらいたいのなら、大切にしてくれる人がいいですよ。今のあなたなら、大切にしてくれる人は、物足りないと感じるかもしれないなあ。追っかけてなくちゃいけない不安な恋のほうが、あなた自身好きなのかもしれないなあって思いました。だって、そういう彼でも好きなんだもんね。悪い男が好きな人は、悪い男を求めてることが多いと思います。浮気をしない男としか付き合わない友達を見てて、自分でそういう男を求めてるんだなって、私は気づきましたけど、あなたはどうかなあ?今の彼氏と別れても、悪い男を求めてれば、同じような男を好きになってしまいますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
うーん…やっぱり周りがどんだけ四苦八苦したって彼自身が自覚したり心から反省して変わろうとしなければ直らないんですね。
彼も例外なく寂しがりだと思います。浮気をするのも、もしかしたら女の人との接触というものを絶やしたくないからなのかも…。困ったものですよね。
それと私は確かにちょっと駄目な男のが好きというところがあると思います。ここまで酷くなかったとはいえ、過去に付き合ってきた男性も皆どこかしら浮気傾向がありましたし。
でも今回からは「穏やかで安心できる恋愛関係でいたい」と思って始めた恋愛ですので、大切にしてくれる人が物足りないとは感じないと思います。逆に女々しすぎる人がいやなんだけどな…。でも結局はそういう恋愛相手を選んでしまっているし、無意識にそういった人を選択するところがあるんだと思います。
いつも「悪いのにはひっかかんないようにしたい」と思うんですけどね。まだちゃんと気づけていないのかも。いい加減穏やかな大切にされる恋愛がしたいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/26 17:52

すみません物凄くおせっかいですが、ちょっと、他の回答者の方に対するお礼を拝見させていただいている時どうしても引っかかることがあったので大変失礼ですが


ちょっと書きます。

>ご両親に初めて話し合いの場で会って、その時も私の気持ちをお父様に
>問われましたが、ちゃんと目を見て好きだと言えました。

・・ちょっと待ってくれ、それはminatsu-aさんのセリフでしょ。
相手のお父様には失礼ですが、そんなこと今のタイミングでminatsu-aさん
に言う言葉かよと思いました。

ぼくは古風かもしれませんが、彼女の方のお父様に「娘のことどう思ってんだ」
と言われるのは一向に構わないのですが、
「うちじゃ手におえないからバカ息子を面倒みてやってくれ」と相手の女性にう
ちの息子は”ヒモ”だと宣言しているように思えます。

どっかの女に手をだして、そこの家族に迷惑かけ、minatsu-aさんの「信用」
を落としているんだから

とにかくうちのバカ息子更正させますが筋でしょう。

minatsu-aさん、もしその人と結婚したらその家庭に入るんですよね。

浮気を直すどころかもっとひどい状態になっちゃうような気がします。

ほんと「私の気持ちをお父様に問われました。」にはひっかかります。


                がんばってください、失礼しました。
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この回答へのお礼

書き込みありがとうございます。
そうですね、ヒモ宣言ですか…。どうなんでしょう。でも私はご挨拶してすぐそれを聞かれましたね…まず最初に私の気持ちを確認したかったみたいです。
でも「面倒見てやってくれ」ではない気がします。
その話し合いの後に「ごめんねminatsu-aさん、この件ではもしかしたら全部を清算させるかもしれないから」とも言われましたし。…ようするに『私とも別れてもらうことになるかもしれないよ』と言われたんですね。
結婚どうこうはわかりませんが、お母様には会う前から「あんなろくでもない女」と言われ会ってもシカトされ睨み付けられましたし、お父様も私とも別れさせたいみたいですから、面倒見てもらいたいではないと思います。
…どちらにしろ、キツイですけどね(苦笑)。
今後ずっとではないにしろ現時点では何もできない彼のかわりに説明してあげたり相手の子のお母様に弁解と謝罪をしたり面倒を見てますけど。
そんなことまでしながら裏でいろんな方に罵られて別れてほしいと思われているんだから、とても惨めですね…。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/26 17:28

浮気は怒られて謝ったくらいでは直りません。

まだしも「何が悪い?」と居直る人のほうが自覚があるだけましです。彼は物事は「謝ればすむ」と思っているんです。だから、何度でも同じことをして同じように責められても、同じように謝るだけです。反省などしていません。そもそも、反省する人はそんなにすぐに謝ったりしません。「どこがどのように悪かったので、自分はこれからこうする」と具体的に語らない謝罪は、ただの儀式です。彼にとって謝ることは、自分のしたことをリセットしてもらうための儀式なんです。母親が錯乱して泣き崩れてそれでも反省しない人は、こちらが少々何をしてもどうにもならないように思います。

というわけですから、彼の浮気は直りません。そこで、あなたの選択肢は二つだと思います。浮気をする彼と気長に付き合っていくか、別れるかです。
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この回答へのお礼

ご回答まったくそのとおりだと思います。
彼は何か自分の分が悪くなるとすぐ謝ってくるところがありますから。そして謝ったわりには、懲りずにまた同じことで怒られる、人の話をちゃんと聞いていない…。
どうしよもないんですよね。
結論はよく考えて出すつもりです。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/26 17:12

こんにちは。



・・あらかじめ、僕は浮気を肯定しているわけではありませんが、

昔から

「女遊びは芸の肥し」

といいますね。

その彼氏に

「っでおまえ、何の芸ができるんだ。」

と質問します。

この”芸”ってどっか大阪の舞台でお笑いやってるとかじゃないですよ。

「何にもできない奴が女のケツばっか追っかけているのかっこ悪いとおもわ
ねーか?なんかで一番になってからやれ!!」

と彼氏に言ってみれば。
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この回答へのお礼

男性の方からの回答があるのは、何か心強いです。ありがとうございます。
うーん「やれ」と一度でも言ってしまうと、調子にのりそうでちょっとその台詞は使うのに勇気いりますね…。
でも「何にもできない奴が女のケツばっか追っかけているのかっこ悪いとおもわねーか?」という台詞には同感です。この部分だけでも言ってやろうかな。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/26 16:57

今までの私だったら、浮気するオトコなんてやめなさい!って言ってたかもしれないけど、最近はちょっと見方がかわりました。



その彼は正直な人だと思います。誰だって男性は、りんごも食べたい、バナナも食べたいというイキモノだと思うんです。最近は女性もそうですが・・
それを理性や道徳感で押さえるのですが、彼はそれができないのでしょう。

浮気しても、必ずあなたに戻ってきますか?
どうでしょうか?

つい最近、結婚した会社の後輩の彼がまったくもって、
舌のねも乾かぬうちに、浮気、浮気としまくります。
その都度、バレて、彼女にキレられて、元の鞘に戻るといったことを繰り返してます。
時計の振り子のように、どんなに触れても、必ず彼女のところに戻るんですよ。
そういう関係もあるのかなあ?なんて納得したりしてます。

多分、彼はよっぽど自分で意識しないかぎり浮気性は治らないかもしれませんね。
結婚すれば別かもしれないけど・・・

この環境を打破するには、あなたが一時的に、離れてみるか、別れるかですね。
少しお灸をすえる必要があるかもしれません。

そもそも浮気は安定した状態に安心しきってるから、起こすのであって、もしあなたとの関係があやういものなら、
彼は浮気をする余裕なんてなくなりますよ。

あたしは彼があなたに甘えてると思います、
ここは一発、鬼となり、彼にガツンと反省させましょー
一時的に距離をおくようにすると効果的かも・・
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
どうなんでしょうね、今までは最終的には必ず私に戻ってきてましたけど…なんか裏ではことあるごとに相手の子に『今彼女とはもう別れるつもりなんだよ。そしたら君と付き合いたい、付き合おう?』みたいなことを言っているみたいです。
だから今回の相手の子もすごく傷ついてしまっていて「うそつき!」「裏切り者!!」とか泣き叫んでいました…(可哀相ですよね、相手の子のほうも…)。
確かに女々しく甘えているところがあるなって思ってます。一発今度こそきつーーくお灸をすえてみます。それでだめなら、そろそろケリつけます。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/26 16:52

なんだかんだ言って、彼は謝れば許してもらえると思っているんだと思います。


それはあなたをふくめ、周りの人が許してしまっているからです。
彼にとってもあなたが大事な人ならば結構痛いんじゃないでしょうか。
でも、喧嘩の延長みたいな別れ方ですぐよりを戻してしまっては同じなので、戻りたくても暫くはお灸を据えなければ改心は難しいと思います。
でも、年下の浮気相手は未成年?まだ保護が必要な段階の青少年ならそれは犯罪なのでそういったレベルじゃなくなってきてしまいますが…
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この回答へのお礼

そうですね、何かあればひたすら謝るところがあって、謝っても繰り返して…人の話聞いてなかったのかっていうことが多いし、そういう風に考えているのかもしれません。
口だけなんですよね、彼は。
それと、相手の子の年齢ですが…犯罪ですね、15歳でしたから(ちなみに、彼は24で私は21です)。だからご両親もショックだったし、怒り心頭なんです。
私も彼女であることから"事情説明人"として巻き込まれて、今後は裁判どうこうになるだろうという話にもなっています。
困りました…。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/26 16:42

こんにちは。


とりあえず別れてみましょう。
それでも彼が更正する姿勢がなければアナタを本当に彼女だなんて思ってませんよ。
キツイかもしれませんが、あなたのような彼女、きっと他にも複数いますよ。
そんな男、知ってますから。
あと、あなたは本当に彼の事が好きなんですか?
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この回答へのお礼

試しに別れて距離をおいてみて様子を見てみる…っていうことでしょうか?そろそろケリつけなきゃかなって思っていたので、やってみようと思います。
でも…更生しなそうですね、そうなっても。きっと。
その日記で私のことを『現行彼女』とかまるでもし別れてもすぐ次がいるだろうって感じで書き記していましたから…。
はあ…。

私は、今の自分の認識ではそんな彼でも本気で好きだと思っています。今回の件でご両親に初めて話し合いの場で会って、その時も私の気持ちをお父様に問われましたが、ちゃんと目を見て好きだと言えました。
確かにその浮気だとかいざ責任どうこうという時に最悪な態度を取る彼ですが、それでもどうしても、好きだと思うんです。嫌な思いしても、悲しくてムカつくけど、でも好きだという気持ちは消せません。
何というか、話や趣味も合うし、価値観(浮気関連以外ですが)もとても似ていて、一緒にいてとても自然体でいられるんです。いつもの時は、誰といるより落ち着いていられるし。何度冷静に考え直しても、やっぱり好きなんです…。
…馬鹿な女ですよね、すみません。
いい加減区切りつけなきゃ。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/26 10:37

 はっきりいってそれは「かわらなきゃ!」という風に自覚するか、「こいつの前では浮気しちゃいけない」というように本人自身が自覚するまで絶対に直りません!


 よく子供を作ると直る人もいるらしいという話も聞きますが、はっきりいってそれはあまりにもギャンブルすぎます。
 正直言ってかなり辛口なことをいって恐縮ですが、あなたは彼にとってそんな自覚をするほど心の中で大事に思われていないといわざるを得ません。これは多分あなたにもいえるのではないのでしょうか。
 でも単にその彼が若いだけなのかもしれませんね。年を取るまで待てるのなら待つと言うのも手ですが、そこまでしてあなたが耐える必要があるほどの彼とは到底思えません。新しい恋をするのが得策だと思いますよ!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
やっぱり本人次第、になっちゃいますか…。
今のあの人に『かわらなきゃ』という自覚は期待できないですね…。
私も「こいつ本当に本心で好きって言ってるのか??」とほとほと疑問に思っていたところでしたし、頑張って話し合いケリをつけようかなと思います。
「いつか直ってくれるかも」なんて甘い願い抱いてずるずる関係続けてちゃいけませんよね。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/26 10:22

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一向に結婚の気配すらない彼と付き合ってて大丈夫なのか、という焦りから他の人はどうなのかと思ってしまったんですね。
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かなり怒られ・泣かれ・平手をくらい・・・。しばらくはご飯も睡眠もまともに取れないくらい追い詰めてしまいました。
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だからいくら馬鹿な私でも浮気がどんなに良くないことか気付いたわけです。
相手がどんなに傷ついたか知ったわけですね。
幸い別れないでくれたのですが、マイナスの状態から関係修復するのは死に物狂いに努力する必要があることも、今も身に染みて分かってます。
そんなわけで、浮気はもう一生する気になれません。
私はそんな感じです。

こんにちは。
26歳女性です。

私は一度浮気をして改心したクチです。
まぁ、相手には浮気する前ほど信用されることは一生ないと思っていますが。

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