私には付合って6年になる彼がいます。
SEXも月に何度かありますが、昨日の夜も彼が泊まりに来てそういう事になりました。
いつも規則正しく生理がくるので、生理の直前や直後はコンドームなしのSEXをしたりしていました。
昨日はもうそろそろ生理が終って1週間以上経つので、コンドームを付けるように話してつけてもらいました。
お酒をたくさん飲むと感度が鈍くなるらしく(誰でもですか?)なかなか終りませんでした(^^;)が、なんとか頑張って(?)最後、彼が突然外で出したのです。
えっ?なんで?と思い「つけてないの?」て聞くと「邪魔だったから」との事。唖然としてしまいました。
彼に「なんで勝手にはずしたりするのか」を問い詰めると、彼は謝りましたがなんだか謝ってもらったからって納得できませんでした。
射精しなくても、知らず知らずの内に出ているらしいし、
膣外射精が避妊ではないことを今までも彼には話し彼もわかっているようだったのにどうして?という思いです。
「私の事を大事に思ってるんだったら2度とそんな事はしないで」と言い、彼も「悪かった」と一応話は着き昨日は寝ました。
そして今朝、出かける際に「ほんとにもう嫌だからね」とだけ言いました。彼も「わかった。ごめん。」と言い出かけました。

もう謝っているのだし、これ以上彼には何も言わないつもりですが、とてもショックでした。
快楽のために危険を犯す彼に不信感を抱いてしまいました。
こんなに長い間付合ってきて、私をいつも大切にしてくれてると思っていただけに、昨日の彼の行動は無責任、身勝手としか思えません。

私はキツ過ぎるのでしょうか?

何を言いたいのかわかりませんが、ショックで・・・
誰かに意見なりアドバイスを頂きたく投稿することにしました。

彼が心から反省し、もう2度とこんな事がないと信じていてもいいのでしょうか?

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A 回答 (24件中1~10件)

 あまりにも回答が多いので止めようかと思いましたが、少しだけ(いつも少しでは終わりませんが(苦笑))僕の意見を書かせてもらいます。


彼の行動はrun-runさんを一人の人間として認めていないことの現れだと思います。
夫婦であっても恋人同士であってもその前に一人の人間なのです。
二人の人間がお互いを尊重せずに恋愛が成り立つわけがありません。

俺(私)の言うことなら彼女(彼)はたいていのことは許してくれるとか頼みを聞いてくれるとかいう関係を二人の絆の強さだと自慢している輩がいますが笑止千万です。
自分の愛する人に無理を言う(させる)ことに痛みを感じない人は、相手に対して自分の優位を保っていないと落ち着かないと言う欠陥人間です。

とは言っても人間ですから間違いもあります。
大事なことは彼の気持ちがどういう方向を向いているかということです。
run-runさんをちゃんと認めて尊重する方向へ向いているのか、そうではなく自分の思うような方向へ持っていこうとしているのか。
今の彼の気持ちよりこの先どういう彼になっていくのかが大切な問題だと思うんです。
run-runさんの思うような方向へ彼の気持ちが向いているのなら今回だけは許してあげましょう。
また同じ事を繰り返すのでしたらそういう人間でしかないと言うことでしょう。
責任をとるから相手が望まない妊娠をさせてもいいなんてまともな人間の言うことじゃないですよ。

他に回答者されている方の中には結婚を前提ならいいのではないかとか6年も・・とか言う意見もありますが、何年付き合っていても結婚していても常に対等な立場でお互いを尊重するべきであることに変わりはありません。

またピルや避妊リングなどの話ですが、それは彼が自己制御できない人間であることを前提としていることを忘れないで欲しいです。
自己防衛をしないrun-runさんに問題があるとおっしゃる方も居られるようですが、そういう方は彼のことを欠陥人間と決め付けているようなものです。
ここはやっぱり話し合いで解決しておかないと、他の問題が起こったときでもちゃんとした解決ができなくなると思いますよ。

彼はちょっと魔が差しただけで、本当はrun-runさんを心から大切に思っているといいですね。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
本当にちょっと魔がさしただけでこれからは大切にしてくれたら、今回の事は自分にとってもいい勉強だと思えるのですが…。
何人かの方にそんなに言うなら自分で避妊すればいいという意見がありましたが、私もそうする事で避妊はできても、彼への信用を回復する事にはつながらない気がしていました。
たとえすると決心しても、自分自身の避妊については彼への信頼が完全に戻ってからにしようと思っています。
どうしても感度が鈍くてコンドーム以外の方法はないだろうか…と彼に相談されてピル等を服用するのと、今回の事があって服用するのとでは、彼に対しても「避妊も出来ない人」という烙印を押すようで気がひけます。

私も色々彼が喜んでくれると思って頑張って努力していることだってあるのです。(恥)
でも、男の快楽の言いなりになるのは私はいやです。

恋愛にどちらが優位なんてありませんものね。
彼とはこれからもずっと一緒にいたいですし、今は信じるのが1番かな…という気持ちに落ち着いてきました。

お礼日時:2002/02/27 01:16

回答読んでて思ったんですけど、あなた甘ったれですね。


自分のことしか考えてないみたい。
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この回答へのお礼

そういう面もあるのかも知れないですね。
肝に銘じて、これからを見つめてみます。
ご忠告ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/27 13:29

私の意見を書きます。



1.彼がコンドームを外した事は、許してあげて良いと思います。
あなたへの彼の愛情の深さはあなたが一番ご存知のはずです。
あなたが傷ついた事は、彼も気付いてるんじゃないかな。
きついとか、言い過ぎとか、そんな事は気にしなくて良いと思いますよ。

2.一番ビックリしたのは、生理前後は避妊無しだって事です。
基礎体温でリズムを把握してると書いてありましたが、
あなたの様に妊娠を望まない方のされる事じゃないかな…と思いますよ。
生理前後は避妊をしない理由は、彼の感度の為ですか?

3.あなたにはピルをお勧めしたいと思います。
避妊は2人に責任がありますよね?
今までは彼が責任を持って避妊してくれてきたのですから、
これからはあなたがピルを飲んでみてはどうですか?
愛する人と直接肌で触れ合いたいと思うのは人情です。

回答をされてる方の中に、
副作用がある人が回りにいないと書いてありましたが、
私は副作用が有りましたし、これは飲んでみないと分かりません。
黄体ホルモンの為、妊娠初期状態になるのが副作用の原因です。
つわりに似た吐き気や、むくみや頭痛や…人によります。
だいたい最初の3ヶ月を乗り越えれば、大丈夫だと言います。

飲めない人は、35歳以上で喫煙者。
血縁者に血栓症が居る人。
いかかですか?

保険が効きませんので、ピルだけで月に3000円前後かかります。
また、検査代は病院によって大きく違います。
安くないので大変かもしれませんが、
個人輸入で安く上げてる人も沢山居ます。
詳しくは下記URLで。

ピルについて沢山書きたいのですが、長くなるので一言。
ピルは素晴らしいホルモン剤です。沢山の女性にお勧めしたいです。

また、下記のURLは素晴らしいHPです。
飲むにせよ飲まないにせよ、チェックしてみてはどうですか?
掲示板を毎日チェックするだけで何となく分かってきますよ。
副作用の相談ばかりで恐いと思うかもしれませんが、
平気な人は相談してこないので、必然的にそうなってしまいます。
あと、体験者の声がありますので、これはお勧めです。涙がでます。

彼と末永くお幸せに♪

参考URL:http://www.est.hi-ho.ne.jp/ruriko/pill/pilltop.h …
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうなんですね。そんなに生理前後に妊娠の可能性が高いとは思っていませんでした。
確かに彼に対して、危険じゃない日ぐらい生でさせてあげたいって気持ちは強くありました。
でもやはり私にはきっちりとコンドームをつけるか、ピルを飲むかにした方がよさそうですね。
自分の無知さを恥ずかしく思っています。
今まで彼が避妊していたのだから、これからはあなたが…という言葉にはっとした思いです。
彼ときちんと話し合ってよりよい関係を続けられるように頑張っていきます。
ピルのURLもおしえていただいて感謝しています。

お礼日時:2002/02/27 13:28

runーrunさんこんにちわ。

最初の回答者bakenshiです。補足を読みました。すでに21件の回答がありますね。あの補足は一番下にあるため読んで解答している人どのくらいいるのでしょうか?補足なしで質問文だけ読むととてもバツイチとか子供がいるとかわかりません。10代もしくは女子大生とかの質問文として見てしまいます。ですから回答もちょっとずれてしまうんではないでしょうか。大きなおせっかいかもしれませんが、そろそろ締め切ったらどうです。それか、ちゃんと状況のわかりやすい質問文に変えたほうが良いのでは?
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この回答へのお礼

2度もありがとうございます。
本当そうですね。こんなにたくさん回答を頂けると思ってなかったので、1番最初のbakenshiさんの補足に書かせていただいたのですが、ずいぶん下の方になってしまいました。
質問の時にもっと詳しく書きたかったのですが、800字以内に納めるのがやっとで…。私の文章力にも問題ありですね。すみません。
ご忠告下さり感謝しています。ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/27 13:34

え?妊娠しなければOKなんじゃないの?


ゴムを使うのは避妊のためでしょう?
sexって妊娠する可能性がある行為なんだから。
あなたこそ、軽い気持ちでやりすぎなんじゃないかしら。
妊娠する可能性は、男の精子だけの責任じゃないんですよ?
女のコンデション次第では、妊娠しないんだから。
そうでしょう?生理前はゴムをつけないでやってるんでしょう?
あなたの意識がそこまで強いのなら、もっと自己管理すべきだと思います。

快楽は彼だけが求めたのでしょうか?
あなたは気持ちよくなかったの?
彼は意識がはっきりしていても、酔っていていきにくかったから、ゴムをはずしてしまったんでしょう?彼もあなたと同じように、気持ちよくなりたかっただけなんじゃないの?
快楽のため以外、避妊をするHにはいったい何の目的があるのかしら?
彼は、あなたの快楽のためだけにHしてるの?
あなたは彼のために何をしてるの?

そういう意味で、それくらいのことだと思いました。
妊娠しなければいいと思うのが安易なら、妊娠したくないのにHするのは安易じゃないのかなあ。安全日だって、生理直前だけなのに、生理後も安全だと信じているのはあなただけでしょう?可能性としては、ゼロではないし、射精の前に出る液で妊娠することと、生理後にゴムなしでHすることの可能性って、同じくらいだと思いますよ。排卵次第だから。膣外射精を信じてる男と、あなたの生理前はゴム無しでOKを信じてることは、大差ないと思いますが。

もしも、排卵が予定より早くあって、いつも通りにゴムつける日はきちんとゴムをしていたのに妊娠したら、あなたは誰を責めます?今回は彼がゴムをはずしたっていうことがあるから、彼を責めようがあるかもしれないけど、そうじゃなければ責めようがないでしょう?ちゃんと避妊をしているつもりでも、正常な生殖機能のある男女のsexで妊娠の可能性はゼロではないんだから。
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この回答へのお礼

何度もアドバイスいただきありがとうございます。
そうですね。もっと自己管理する事は必要ですね。
恥ずかしながら、生理が規則正しくくる私には、生理前後は大丈夫なんだと思っていました。
何かの本で読んだ事があったので、それを信じて今まできておりました。
確かに妊娠は避けたいのです。
でも妊娠にしなければいい、という言葉に拒否反応してしまったのです。
彼の外で出す行為と、生理前後にゴムなしでするのとは大差ないとありましたが、妊娠するかどうかだけに限定すればそうなのでしょう。
ですが、今回はゴムを着けるという前提でSEXをしていたわけですよね。それを知らない間にはずす彼はルール違反なんじゃないかと思ったのです。私の信頼を裏切ったように感じたのです。彼の今までの私との付合いをかんがえると、ひょっとしたら魔がさしたのだとか、そういった事を含め、今回はもうこの事でこれ以上彼を責めるのはやめて信じていこうと思っています。
だからと言ってこの事を妊娠してなければOKとはかたずける事はできなかったのです。やはり私には気持ちの上で信頼できるかどうかというのが、大きく占めているのです。快楽より数段大切に思うのです。
usapさんのおっしゃる通り、私の避妊に対する安易さは素直に認められます。
でも「無知と故意」では意味が違ってくると思ったのです。

色んな方にアドバイス頂き、私自身もたくさん反省する点がありました。
usapさんにも一部、不快な思いをさせてしまったかも知れない事をお詫びします。
きびしい意見も頂きましたが、自分自身の未熟さと、彼に対しての思いやり、これからの彼と自分の有り方など、本当にたくさんのことを考えさせていただきました。
感謝しています。
usapさんには私事でたくさんの時間費やして頂いた事にも、心から感謝しています。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2002/02/27 17:01

なんだか賛否両論のようですが・・・


未婚女性というわけではないので、ちょっと複雑・・・ですね。
彼に悪気は無かったと思います。きっと好きだからでしょう。

絶対に子供がいらないのならピルはどうでしょう?
彼に「ピル使ってみようかな?」ってさりげなく聞いてきみては?
「心配だからピルなんて飲まなくていいよ!コンドームで100%避妊するから」
と言うかもしれないし、
「君がそう言うなら」と賛成するかも知れません。

避妊は大事な事ですから、お互いの意識をもう一度確認したほうがいいのではないですか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私もこんなにたくさんのご意見を聞かせていただいて、本当に感謝の気持ちでいっぱいです。
「心配だからピルなんで飲まなくていいよ!」って言って欲しいですね。
あまのじゃくかも知れませんが、彼がそういう気持ちならのんでもいいかな、と思ったりします。
ピルで妊娠からは身を守れたとしても、今の状態のままピルを服用するのは、私自身の気持ちが病んでしまいそうです。
彼への信頼が完璧に戻ったら、ピルの事も考えてみますね。

お礼日時:2002/02/27 01:41

あなたは、今後結婚しても子供を産まないつもりなのでしょうか?


彼は子供を欲しがっているのではないでしょうか?
結婚を真剣に考えていて、できちゃった婚でも良い
と彼は思っているのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

そうなんです。もう子供は産むつもりはありません。
彼も私との子供は欲しいと言ってた事がありますが、いろんな事情でそれが出来ない事を理解してくれています。
そのことについては残念ではあるけれど、来世では俺の子を…なんて言ってます。
彼にはその点申し訳ないと思っています。
この事で私は振られてもいいと思っていましたが、私の色んな考えを理解した上で今まで一緒にいてくれています。

お礼日時:2002/02/27 01:33

これだけ心配して、結局妊娠してなかったら、彼氏もあなたも、なんだったんだろうって思いそう。

妊娠してたら、考えたらいいんじゃないの?
だって、H最中には、ゴムがはめられてるかどうか、あなたは気にしてなかったわけだから。あなたにとっては「彼を信じていた」ことなのかもしれないけど、彼は酔っていたのでしょう?お酒を飲んで酔っている人が、しらふと同じ時のようにまともであることを期待するのはキツイでしょう。もしもそれができるなら、酒気帯び運転の取り締まりなんてありませんよ。

終わった今騒いだって、仕方ないじゃない?なるようにしかならないわけだし。
これから先どうして行くかは、とりあえず、生理が遅れたら考えてみたら?
あなたも自分の体がそんなに大事なら、彼に任せないで自分でも何とかするべきですよ。あなたを大事にしてくれなかったから、彼と別れると思えるのなら、別れてあなたをあなたの理想通りに大切にしてくれる人を探せばいいだけです。それくらいの気持ちなら、別れても後悔しないだろうと思いますよ。少なくとも私なら、それくらいのことで彼氏との別れを考えたりしません。信用を失うなんてもってのほかです。だって相手が酔ってるってわかってて、Hしたのは自分なんだから。私なら、妊娠していませんように、と祈るだけです。それが彼氏じゃなく、ただのH友達なら、怒りますよ。激怒ですね。二度とsexするもんか!と思います。

信じられないなら、Hしなければいいと思います。そうじゃないのなら、許してあげたら?
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
妊娠しなかったからといって今回の事がなんだったんだろうなんて思いません。
もちろん生理がきたらほっとするでしょう。
私が1番ショックだったのは、着けていたものを感度が悪いからといって、自分の快楽だけではずしてしまった彼の気持ちがいやだったんです。酔っ払っていたとはいえ、外で出すくらいの配慮はしていたんです。ベロンベロンではありませんでした。
確かにお酒をのんでSEXした私に責任がないとは言いませんが…。
これが「それくらいのこと」ですか?
私には妊娠しなければOKだという安易さの方が疑問です。
逆に私なら、H友達なら仕方ないと思いますが。

お礼日時:2002/02/27 01:27

彼に結婚する意思があるとか、「おろせ」とは言われないとかそういう問題じゃないと思います。


いくら彼が好きでも、妊娠したくないから避妊するんですよね?
その信頼を裏切ったのですから、言い過ぎだとは思いません。
避妊してくれなかった事もそうですが、信頼を裏切ったんだと言う事を彼にわかって欲しいと思います。

だけど、彼も子供ができてもいいと思うぐらい、run-runさんへの愛情もあったと思うので、run-runさんのおっしゃるようにこれ以上は言わない方がいいと思います。
きつく言ったので2度とこういう事はないと思いますが、絶対にないとは言い切れません。
避妊も相手任せではなくて、自分でもなんだかの方法をとる事も必要だと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
皆さんのい意見をここまで読んで考えてきて、今の私は全くsaikoさんのおっしゃる事そのまんまの気持ちです。
彼の愛情は信じている、けれどだからといって産めない子を妊娠するのは困るわけで、その事をわかっていた彼が、一瞬でも信頼を裏切ったのだという事は認識してほしいと思っています。
ですが、もうこれ以上は何も言わないで彼を信じていようと思っています。
逆ギレされたのでもなく、謝っていたのですから…。

お礼日時:2002/02/27 00:45

ちょっと、言い過ぎじゃないかと思います。

ちなみに私は女性です。
 
 彼が避妊するのが当たり前だと思ってるんじゃないんでしょうか?
 そこまで、避妊についてうるさく言うのなら、貴方がピルや女性用のコンドーム付けたらどうですか?

 まるで、「Hさせてあげてる」って言わんばかりの勢いですね。
 しかも、
>いつも規則正しく生理がくるので、生理の直前や直後はコンドームなしのSEXをしたりしていました。

基礎体温ちゃんと計ってそうしてるんですか?
きちんとした知識もなく、ゴム付ければいいってもんじゃないと思いますけどね・・・

貴方の言ってることは、ただの女性上位主義にしか聞こえません。
もう一度自分の避妊について考えた方がいいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
基礎体温は最近は計っていませんが、以前計っていた頃があり自分のリズムは把握しているつもりです。
女性上位主義とありましたが、あなたなら笑って許せるのでしょうか?
「Hさせてあげてる」なんて思ってはいません。
避妊についてはもっとよく考えていきます。

お礼日時:2002/02/27 00:31

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Aベストアンサー

お気持ちよくわかります。
私は、昨日、元旦那と縁を切りました。

離婚後も、お互い離れられず、
かと言って、やり直せる自信がないので、
復縁はできないと元旦那は言います。

元旦那は彼女ができて、
同棲を始めたそうで、
でも、私には側にいて欲しいから、
元旦那の住む九州まで、来て欲しいと言われました。

彼女がいるのがわかってましたが、
元旦那も私も会いたいのは一緒でしたので、先週、会いに行きました。

待ち合わせ場所で、落ち合った瞬間にキスして来たり、車でも、別れ際もキスしてきて、
今までにない行動でしたので、変に期待をしてしまい、彼女と同棲を始めたのがショックでした。

私は、未練たらたらで、
一生、結婚しなくても良いし、
元旦那の側に居られるなら行こうと思いましたが、やりきれない思いでいっぱいで、元旦那とやり直せないのにオマケでしかないなら…と思い行くのを止め、縁を切りました。

前置きが長くなり申し訳ないですが、
私と似ている部分があるなぁと思いました。

恐らく、彼自身、貴方にまだ未練が残っていると思います。

それで、
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自信が無いのだと思います。

彼自身は、
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でも、別れる覚悟ができない。

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迷っていらっしゃるように感じました。

彼が「これではなせなくなるのは嫌だ」
と言ってくれているなら、
彼にとって、質問者様が、安らげる存在で、いつも側にいると落ち着くなどの存在になり、

それに加えて、
別れる原因になった要因を、
一つ一つ改善していったなら、
もしかしたら…
復縁できるかも知れないですよ。

「付き合っていてイライラしたり、めんどくさいと感じる事が多くなった」
これが一番ひっかかっているのでは?
と思います。

復縁できる方法が書いてありました。
https://nanapi.com/ja/114246

私が復縁できていないのに、
説得力がなく、申し訳ありません。
良い方向に進む事を願っております。

長文になり失礼いたしました。

お気持ちよくわかります。
私は、昨日、元旦那と縁を切りました。

離婚後も、お互い離れられず、
かと言って、やり直せる自信がないので、
復縁はできないと元旦那は言います。

元旦那は彼女ができて、
同棲を始めたそうで、
でも、私には側にいて欲しいから、
元旦那の住む九州まで、来て欲しいと言われました。

彼女がいるのがわかってましたが、
元旦那も私も会いたいのは一緒でしたので、先週、会いに行きました。

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今日もお互いに休みなのでラインを入れてしまいそうです..
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弱い自分が情けないですが 1度好きになった人を簡単に引き離せないのです。
他とラインをして紛らわしたりしてるのですが気になって仕方がないです
寂しいのは今だけなのはわかっていて涙も出ませんし 良かったとさえ思っているのですが元気が出ません..

Aベストアンサー

簡単に「別れ」を口にする人は信用できないのですよ。

「別れる」ということは、「相手は必要ない」ということです。
「ホントにそれで良いのか」を十分考えた上でないと口にはできないのです。

言われた相手とすれば、生活が一変してしまうのですから。

それを、安易に口にするということは何も考えていないのです。

「別れを口にすれば、引き止めてくれるはず」ということを狙っているだけです。
立場として、自分が上、相手が下、という関係を明確にしておきたいだけです。

恋愛関係は対等です。
まったく違う人間が関係を取り結ぶわけですから、上下関係などありません。
お互いを理解し合って、最善の関係を探りながらより良い関係を構築して行くのです。
その中では、お互いに譲り合うということも必要です。

そのような考えがなくて、上下関係を固定化させようとするのは誠実ではありません。

「好きだ」という気持ちと、「それはイヤだ」という気持ちを秤にかけて、「好きだ」という気持ちが勝っているからズルズルと関係が続いているだけです。

このような関係では進展はありません。
ずっとこのようなことの繰り返しになるのです。
それだけ時間を無駄に使うだけなのです。

いつ別れになっても別れは辛いですが、早く気持ちに決着を付ければそれだけ時間はムダにはなりません。

この先、その人との幸せを考えられますかね。
今の自分の気持ちではなくて将来を考えましょ。

簡単に「別れ」を口にする人は信用できないのですよ。

「別れる」ということは、「相手は必要ない」ということです。
「ホントにそれで良いのか」を十分考えた上でないと口にはできないのです。

言われた相手とすれば、生活が一変してしまうのですから。

それを、安易に口にするということは何も考えていないのです。

「別れを口にすれば、引き止めてくれるはず」ということを狙っているだけです。
立場として、自分が上、相手が下、という関係を明確にしておきたいだけです。

恋愛関係は対等です。
まったく...続きを読む

Qモラハラな彼と喧嘩別れをしました。 普段から彼が怒ると激しく責められ別れ話になり、私はひたすら謝り縋

モラハラな彼と喧嘩別れをしました。
普段から彼が怒ると激しく責められ別れ話になり、私はひたすら謝り縋る状態でした。

今回、直前まで仲良く話していたのですが些細な会話の中で怒らせてしまい別れ話になりました。
彼にそろそろ通話終わりのようなことを言われ、素直に了承したら「通話切ってもいいんか?」と聞かれたんです。
そこで、「通話終わりと言われたら仕方ないかなって思って…」と答えたことで喧嘩になりました。
聞いたことにハッキリ答えないことにイライラしたそうです。
この場合は、「通話切りたくない」というべきだったのかもしれません。

毎回同じような感じで上手く返答ができないということで怒られていたのですが今回はそのまま喧嘩別れになりました。
喧嘩中の返答にもイライラしたらしくどんどん怒っていき…頭おかしい等と散々罵倒されて、そんな奴と付き合えない、二度と話しかけてくるな、もう二度と連絡しない等と言われ着信拒否、LINEブロックされました。
連絡先を全て消すとも言われてました。
その間何度も電話を切られ掛け直していました…。
いつもはそうして仲直りしていたので…。

私も彼のモラハラに限界を感じていたのですが、依存してしまっていて離れられない状態でズルズル付き合っていたので考え直す機会になりました。
拒否されてから数日後の彼からLINEブロックが解除され連絡が来ました。
感謝とお別れの言葉でした。
私も覚悟を決めていたのでそのまま円満に別れたのですが気になることがあります。

モラハラする人の別れ際はキレイにいかないという事を調べていました。
なので、連絡が来た時には私が無視なり突き放すなりしなくてはならないと身構えていました。
正直再び連絡来ることが恐怖でした。
あっさりと終わってしまったことと最後にいい人だったことでモラハラではなかったのではと思ってしまっている自分と、何か裏があるのではと疑ってしまう自分がいます。
別れたことで未練みたいな気持ちが入り乱れて自分も不安定です。

彼はどうして、一度罵倒して別れ話をして来たのに、わざわざもう一度改めて別れの連絡を入れて来たのだろう?
とても気になってしまいました。
できればこのまま気持ちを落ち着かせて終わりたいですが、また連絡がきて責められたり、脅されたりするのではと不安な気持ちも拭えません。
もしその可能性があるならば、自分もその時のためにどうするか考えておきたいです。
彼は私の体の画像を持っているので、少し不安なのです…。
行為の時に撮られてしまって、消してと頼みましたが信用してないことに怒られてしまい諦めてしまっていました。
遠距離でリアルにはほぼ実害はないと思いますが、ネットが怖いです。

モラハラな彼と喧嘩別れをしました。
普段から彼が怒ると激しく責められ別れ話になり、私はひたすら謝り縋る状態でした。

今回、直前まで仲良く話していたのですが些細な会話の中で怒らせてしまい別れ話になりました。
彼にそろそろ通話終わりのようなことを言われ、素直に了承したら「通話切ってもいいんか?」と聞かれたんです。
そこで、「通話終わりと言われたら仕方ないかなって思って…」と答えたことで喧嘩になりました。
聞いたことにハッキリ答えないことにイライラしたそうです。
この場合は、「通話切...続きを読む

Aベストアンサー

何度か同じような喧嘩状態から今回の別れに至ったとしても、これで良かったんだと
このままきっぱりと別れをあなた自身が決意すべきであると思います。
今までも、そして今も彼の言動からの精神的な苦痛を感じていたはずですし、
そんな彼の言動はやはりモラハラ彼であると感じます。
あなたは優しい女性なのでしょう。
今まで、きっと私さえ我慢していれば…と精神苦痛を受けながらも我慢の時間が多かったのでは…?
時にはその場その場でいっていることがコロコロ変わったり、強い調子で避難するという言動もあったのでは?
そして、言われている言葉にあなたは傷ついて、
怒鳴りながら感情をぶつけられる事で更に傷ついていたこともあったのでは無いでしょうか…?
しかし、その後の不安はあるとしても、彼との別れと共に心のどこかでホッとしたところもあるはずです。

後に改めて、別れの連絡があったにしても、今までは感情的で攻撃的な言動があったのは事実ですよね…
怒りの感情もぶつけられたまま、言葉で責めてくることもあったはずです。
モラハラ彼は、あなたに対して異常とも言える執着心をもっているのかな…。
それは好きだからという愛情からの束縛とは違い、あなたを支配したいからだったのでは…?。
いずれにしても、最後の感謝とお礼の言葉があったことだけでも、良かったと思いましょう。
時に、今までのことが何もなかったの様に、
今までに無い優しさや優しい言葉で接してくることも、モラハラ彼の特徴だということを
あなた自身がはっきりと身をもって感じるべきだと思います。
暴力を伴わない心のDVになること、
あなた自身が彼の言動で恐怖心が芽生えることが普通ではないことをね。

怒りやすいけど、本当は良い人、、、彼がイライラするのはきっと自分が悪いから…
ここまで頑張ったんだから…そんな考えがあなたに残っているからこそ、
今のあなたは決断を下すのが難しいのかもしれませんが
これで本当に終わりになることを素直に受け止めてきっぱりと決断しましょう。

今後の問題点があることも、モラハラ彼であればあなたのような優しい女性に依存してくるので
これ以上自分では受け止められないと感じたときは、すぐに信頼できる友人や家族に相談してください!!
エスカレートすれば、言葉や態度だけじゃ収まらず…ということも否定出来ないはず・・。
決して自分ひとりで抱え込まない様にしてくださいね。
そしてあなたが幸せになるための決断に手を貸してもらって良いと思います。

もちろん、あなたにとってはこれからの時間もあなたにとっては大切な時間のはずです。
本当にあなたのことを心から大切に想ってくれる人に必ず出逢えるでしょう!
あなた自身をもっと大切にして下さいね。
そして、これからのあなたの幸せを応援しています。
頑張ってくださいね。

何度か同じような喧嘩状態から今回の別れに至ったとしても、これで良かったんだと
このままきっぱりと別れをあなた自身が決意すべきであると思います。
今までも、そして今も彼の言動からの精神的な苦痛を感じていたはずですし、
そんな彼の言動はやはりモラハラ彼であると感じます。
あなたは優しい女性なのでしょう。
今まで、きっと私さえ我慢していれば…と精神苦痛を受けながらも我慢の時間が多かったのでは…?
時にはその場その場でいっていることがコロコロ変わったり、強い調子で避難するという言動もあっ...続きを読む

Q昨日、1年半付き合った彼と別れました。 昨日、1日連絡がつかず、心配になり(胸騒ぎがして)夜電話しま

昨日、1年半付き合った彼と別れました。
昨日、1日連絡がつかず、心配になり(胸騒ぎがして)夜電話しました。
すると、質問主とは上手くやっていけないと少し前から考えていた。1人になりたいと言われました。
正直、最近の彼の態度からなんとなくこうなるんだろうなとは感じていました。私自身、彼との未来はないかもしれないと思っていました。性格も合わないし、きっともっと大事にしてくれる人がお互いいるだろうなと。それでも、彼と一緒にいたい、彼が好きだと思いました。
ですが、1人になりたいと言った彼の気持ちをちゃんと尊重したいと思い、私から離れようと伝えました。
彼は自分のせいでごめん、次の恋はお互いいい人を見つけよう。また2人で笑って話せるようにと言っていました。
私はまだ彼が好きなので、とても辛かったけれど、なるべく明るいお別れになる様に、頑張ったつもりです。
この時彼に伝えたことは
・1人になりたいという気持ちを尊重したい
・私も上手くやっていけないと思ったけれど、それでも一緒にいたかったこと
・まだ好きだけど、頑張って前を向くこと
・今までの感謝と謝罪
彼はというと
・質問主は何も悪くない
・もっとお互いに相応しい人が見つかると思う
・付き合っていて、イライラしたりめんどくさいと感じることが多くなった
・次の恋は質問主に出来なかったこと(カップルらしいこと)もできるようにしたい
・これで話せなくなるのは嫌だ
・お互いいい人が見つかるといいね
という感じです。
彼はもう、次の恋に目を向けていると思うと、とても悲しいです。一晩泣きました。
そして今日の朝、何故か彼からLINEが入っていまして、夢に出てきたと言われました。そこから今もLINEは続いていて、重い話になってきたので切りあげようとしたところ、(以前重いと言われた為)まだ話したいと言われました。理由を聞いても分からないと言われてしまいました。
今は2人の思い出話のようになっています。
まだ彼を好きでいる私としては、変に期待させないでほしいのです。でも、好きだから、まだ繋がっていたいからLINEを返してしまいました。可能ならば、復縁したいと思っています。どうしたらいいでしょうか

昨日、1年半付き合った彼と別れました。
昨日、1日連絡がつかず、心配になり(胸騒ぎがして)夜電話しました。
すると、質問主とは上手くやっていけないと少し前から考えていた。1人になりたいと言われました。
正直、最近の彼の態度からなんとなくこうなるんだろうなとは感じていました。私自身、彼との未来はないかもしれないと思っていました。性格も合わないし、きっともっと大事にしてくれる人がお互いいるだろうなと。それでも、彼と一緒にいたい、彼が好きだと思いました。
ですが、1人になりたいと言っ...続きを読む

Aベストアンサー

すごく複雑ですね。でもあなたのお気持ちは、わかります。
あなたはとてもいいチケットをもらっている気がしますよ、変わった自分を見せる良い機会ではないでしょうか。
別れた原因を振り返り、成長できたあなたであれば、相手もまた新しい目であなたを見てくれることでしょう。
あなたが幸せになれるよう祈ってます。

『一度も愛したことがないよりは、愛して失った方がどれほどましであろうか。 - Alfred Tennyson (テニスン)』

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こちらは教えて!gooのAI オシエルからの回答です。
オシエルについてもっと詳しく知りたい方はこちらから↓
http://oshiete.goo.ne.jp/ai

Q誕生日忘れられました。 悲しみと怒りを通り越して もう何も感じません。 もう彼に興味がなくなりました

誕生日忘れられました。
悲しみと怒りを通り越して もう何も感じません。
もう彼に興味がなくなりました。
私はどうしてしまったんでしょうか。
高校1年 女です

Aベストアンサー

若いって羨ましい‼︎誕生日で一喜一憂出来るんだもの。私みたいにババアになると家族の誕生日どころか昨日迄覚えていた自分の誕生日さえ当日になると家事でバタバタして忘れてるなんてここ何年もですよ。年は取りたく無いですわ。貴女はきっと彼に期待し過ぎちゃって誕生日を忘れられた反動で心に穴がぽっかり空いちゃったのね。でも誕生日忘れられたくらいで彼氏に興味なくさないで。青春真っ只中じゃないの。何日かすると彼氏の声が聞きたくなるわよ。きっと。(^^)


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