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私には付合って6年になる彼がいます。
SEXも月に何度かありますが、昨日の夜も彼が泊まりに来てそういう事になりました。
いつも規則正しく生理がくるので、生理の直前や直後はコンドームなしのSEXをしたりしていました。
昨日はもうそろそろ生理が終って1週間以上経つので、コンドームを付けるように話してつけてもらいました。
お酒をたくさん飲むと感度が鈍くなるらしく(誰でもですか?)なかなか終りませんでした(^^;)が、なんとか頑張って(?)最後、彼が突然外で出したのです。
えっ?なんで?と思い「つけてないの?」て聞くと「邪魔だったから」との事。唖然としてしまいました。
彼に「なんで勝手にはずしたりするのか」を問い詰めると、彼は謝りましたがなんだか謝ってもらったからって納得できませんでした。
射精しなくても、知らず知らずの内に出ているらしいし、
膣外射精が避妊ではないことを今までも彼には話し彼もわかっているようだったのにどうして?という思いです。
「私の事を大事に思ってるんだったら2度とそんな事はしないで」と言い、彼も「悪かった」と一応話は着き昨日は寝ました。
そして今朝、出かける際に「ほんとにもう嫌だからね」とだけ言いました。彼も「わかった。ごめん。」と言い出かけました。

もう謝っているのだし、これ以上彼には何も言わないつもりですが、とてもショックでした。
快楽のために危険を犯す彼に不信感を抱いてしまいました。
こんなに長い間付合ってきて、私をいつも大切にしてくれてると思っていただけに、昨日の彼の行動は無責任、身勝手としか思えません。

私はキツ過ぎるのでしょうか?

何を言いたいのかわかりませんが、ショックで・・・
誰かに意見なりアドバイスを頂きたく投稿することにしました。

彼が心から反省し、もう2度とこんな事がないと信じていてもいいのでしょうか?

A 回答 (24件中11~20件)

「危険、危険」言いすぎ、って感じるのは僕だけかなぁ…。



run-runさんがおいくつか分かりませんが、
6年も付き合ってて「結婚」て考えたりしないんですか?
少なからず、そういう意識があれば、
もし万が一妊娠しても、結婚すればいいや、ってなると思うんですよ。
世の中の「出来ちゃった結婚」ってそうなんだと思います。
なのにそうはならずに、
そこまで何度も強く「危険」って言ってるって事は、
とてもその彼との結婚なんて考えられない、というか、
まったくもって彼を信じていない、という風に僕には感じます。
「出来ちゃった結婚」て、悪いことではないと思うんですよ。
お互いが愛し合った結果、SEXして、妊娠するわけでしょ。
当然の、ある意味「自然な流れ」じゃないですか。
それを、6年も付き合っていて、そこまで強く否定するのって、どうなんだろう?
なんか僕にはすごく疑問です。

まあ、確かに、
現実的には、いろいろ問題があるんでしょうけど、
僕が彼の立場だとしたら、そういう意味で、疑問符を投げかけたいですね。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
このまま付合っていけばいずれ結婚すると思います。
補足にも書きましたが、私には前夫との間に子供がおりまして、そういう事を含めその他の理由で、もう子供は産まないと決めたのです。
だから「できちゃった結婚」は私の場合は駄目なんです。

お礼日時:2002/02/27 00:19

お酒を飲むと何でも適当になりがちですよね。


お酒で鈍ってるせいもあるし。
確かに、お酒を飲むといきにくくなるみたいです。
いきそうなのに、いかないとか、いきなりいってしまうとか。

今度からはその最中に、きちんとゴムがついているか、手で根元を触って確認するほうがいいと思います。まず、その必要があるのは、ゴムをつけていても、摩擦で中に入って取れてしまうこともあるからです。ゴムはきちんと使わないと、効果がありません。途中で抜いて確認するのはお互いしらけるので、気づいた時には確認するようにしましょう。男はゴムしないほうが気持ちいいけど、それをやってくれてます。女も面倒でも途中でそっと確認するくらいはやったほうがいいです。相手まかせにしていたって、痛い目に合うのは自分です。彼が責任を取って、中絶費用を出してくれたって、痛いものは痛いですし、傷つきますから。信じているのは大切なことだけど、それとこれは・・・。たとえば、「今安全日だからゴムしなくてもいいよ」って女が言ったとして、妊娠してしまったとします。彼が「おまえが大丈夫だって言ったから信じてたのに」って言われても、困りますよね。

sexは二人で楽しむものです。どちらかのためだけにしてることじゃないですよね。させてあげてるわけじゃないし、させてもらってるわけでもないと思います。どちらかだけにその責任とか、セキュリティーをまかせず、二人でやりましょう。二人の関係を大切にするのは、二人の努力だと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
まったくおっしゃる通りですね。
SEXはふたりでするもの。相手任せにしていては駄目ですね。
彼にもゴムをつけてもらってるんだから、私も最中であろうと時々ちゃんと着いているかくらい確認するようにします。
色々考えた末、もう今回の事は彼を信じて黙っていようと思います。
彼がはずした原因は快楽だけでなく、私のせいもあったのかも知れないと今は自分自身も反省しています。

お礼日時:2002/02/27 00:09

ごきげんいかがですか?neterukunです。



確かに酒飲んで酔って・・私はしませんね。
感度とか言う前になんか変なんです自分がないHってのは。
まぁ酒が強くないってこともありますが・・

彼に対する批判のご意見が多いですね。
で、私は彼の立場に立って考えてみたことを書きます。

「なんで勝手にはずしたりするのか」・・・
☆許してくれると思っていた。そんなに怒ると思わなかった。
「私の事を大事に思ってるんだったら2度とそんな事はしないで」・・・
☆ごめん、反省してるよ、悪かった、でもショックだ。
「ほんとにもう嫌だからね」・・・
☆ええかげんにせい!ひつこすぎる!何回も言うな!

だと思います。はっきり言います。言い過ぎです!!

彼にしてみれば体の関係もかなりあって6年も付き合って
貴方以外にわき目も振らず(まぁチョットは振ったかもしれないけど)
貴方をかなり愛しているしもし妊娠してもちゃんと責任とる
それくらいの気持があったんじゃないかなって思います。
それに長く一緒に居て「たまにははずしてみたい」
っていうの絶対あったとおもいますよ。

私が彼に怒るとしたら「酔ってはずしてするな!」ってことです。
感度がどうのというのはいいわけだし、
子供ができたら酔っ払ったときに間違ってできた子供になるでしょ。
そんなの子供がかわいそうですよ。

でも彼ってもし卑怯なら「酔ってたからつけるの忘れた」って
言い訳をしたはずです。でもそうじゃ無いと思います。

確かに避妊は大事ですよでもね、本来のことを考えてください
Hは何のためにするか、子供を授かる好意ですよね。
欲しくてする行為ですよね。H=避妊は本来はおかしいですよ。
まぁいまは性病とかの関係もあり衛生面でも使うほうが良いんですが。

私は彼が外したのは貴方だからじゃないかなって思う。
単に快楽だけで外したわけじゃ無いと思う、だって
妊娠の危険性は外すことによってたとえ外出しでもあることくらいは
わかっていると思う。貴方との間なら子供は欲しいって思ってたし、
貴方が激怒するとは思わなかったんではないでしょうか。
彼が「悪かった」っていった裏には貴方に対して
「僕との子供ならいらないの?」って少なからず思ったんじゃないかな?
きっと貴方以外だったらつけていたと思います。

じゃぁ快楽のためにだけHするとしましょう。
彼毎回「このひとだけ!」って思ってる人に避妊具つけて
しているわけですからHでストレスはたまっていますよ。
貴方となら本当は中で出したいんです、
彼は、いえ、普通好きな人となら普通そう思う。
Hするたびにストレスがたまるとそれって快楽?

彼の今回のことは確かに貴方とのHでのルール違反だと思います。
貴方はもし妊娠して彼も真剣に愛しているという状態で、
彼の子供だったら欲しいですか?
もちろん、妊娠するのは貴方ですから貴方のほうが大変なのはわかっていますよ。経済的なこと環境のこと年令、時期、色々あるけど全部それを考えずに率直に
イエス、ノーならどうなのかってことです。
イエスなら彼は反省してると思いますから今回のことは
もう済んだことと考えてあげてはどうでしょう?
浮気・不倫に走っているわけじゃないんです。
貴方が好きだからしたことだと解釈してあげてください。
貴方がこのことにこだわってると不信感は貴方にも彼も大きくなります。
これは引きずっちゃダメです。
ノーなら彼のためにも別れたほうがいいです。

貴方が6年間のお付き合いで育んだ愛情じゃないですか。
悪意があったとは思えないです。
お二人のご多幸をお祈りしています。
頑張ってください⌒(*^∇゜)v
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この回答へのお礼

とても長い回答をいただき感謝しています。
そうですね。彼も可哀相なのかも知れません。
6年間、本当に色んな事がありましたが、いつも彼は私だけを見ていてくれたように思います。
もう子供は作らないと決めて彼も納得はしているものの、TVなんかで赤ちゃんが写って「可愛い~!」なんて話してると「いつでも作るよ」という彼。冗談っぽくても半分本気だったのでしょう。
私だって色んな状況が許されるのなら彼の子供は欲しいと思っているのです。
彼もなにもかも責任とる覚悟があるから、はずしてもそんなに怒ると思ってなかったのかも知れませんね。
今回私が怒ったので、彼は改めて避妊について考えてくれてると今は信じようと思っています。

6年間たくさんの喧嘩も乗り越えました。その中で学んだひとつですが、がみがみ言えば相手に伝わるってもんじゃないって事です。黙っていても誠実な人ならば気持ちは伝わると言う事です。
だから私はいつもあまりきつい言い方はしない方なんですけど、今回はしつこく言ってしまったと反省しています。
あんまりしつこく言うと、反省しているのにそんなに信用できないのか…と彼に不信感を抱かせる結果にもなり兼ねないですね。

いつも仕事が終ったら、電話をくれる彼。
今日もいつもどうりに話をしました。
なにもふれずに話しましたが、きっと彼の心には昨日の事がずっとあったに違いないと思っています。
もう今回のことにはふれません。

あたたかいアドバイスどうもありがとうございました。

お礼日時:2002/02/26 23:57

あなたが怒るのは当然だと思います。

怒ってください。

それで、ひとしきり怒ったあとは今後のことを考えましょう。彼との信頼関係に入ったヒビはなかなか元には戻りません。あなたが一度もってしまった疑心はすぐには消えないと思います。それでも、あなたに彼と付き合っていこうという意思があるかどうかが大切だと思います。

もしこれからも彼と付き合っていこうと思うなら、ただ彼が今後のセックスでちゃんとコンドームをするかどうかを確認するだけでは不十分だと思います。それではあなたは受け身に過ぎないですから。信頼関係の修復にはお互いの歩み寄りが大切なのではないでしょうか。

そこで、彼とこれからも付き合っていくことを告げた上で、彼と妊娠のリスクについてちゃんと話し合うようにしてはどうでしょうか。あなたが妊娠してしまうことは、もちろんあなたの体に負担がかかることも事実ですし、あなたと彼の将来設計にも影響を及ぼします。あなたが妊娠することが彼にとってもリスクなのだということを、彼に説明してあげてください。資料などもできれば用意したほうがいいです。中絶した女性の悲しい声や、中絶のリスクなどです。そうして、そういう女性を彼は恋人としてどのように受け入れるのか、聞いてみましょう。彼が避妊の重要性をちゃんと認識するようになれば、もうコンドームなしでセックスしようとはしないでしょう。もしそういう話し合いを面倒くさがって「うるさいな、ちゃんと付けるって言ってるんだから、もういいだろ」などと彼が言うようなら、やっぱり彼はあなたのことも、彼自身のことも、そして命そのものを大切にしていないのだと思います。

万が一、一度でもコンドームなしでセックスしたことが許せない気がするのであれば、残念ながらもう彼との関係はここまでになさるほうがいいでしょう。「ゴムをしなかったくらいで」という人がいるかもしれませんが、言わせおけばいいのです。別にあなたが間違ったことをしているわけではありません。

それから、回答とは関係ありませんが、生理直後のセックスは妊娠の危険性がありますので、コンドームなしではなさらないほうがいいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
ガンガンと彼に文句を言ったわけではないのですが、とりあえずは謝った彼を許そうと思っています。
今後も彼とは付合っていくつもりです。ただSEXの時には一瞬でもしばらくは今回の事が頭をよぎるでしょうね。
妊娠しては絶対に困る私と、妊娠して結婚でもできたら嬉しいと思っている彼とでは、やはり避妊に対する重大さのズレはあったのかも…と思っています。
でももう子供は作らないと決めた事、やっぱり妊娠したら困るのは彼も分かっていたはず。
彼に対しても彼の子供を産んであげられない申し訳なさも含め、今後の事をよく話し合ってみます。

お礼日時:2002/02/26 23:29

性的にお互いに求める物の違いは結構困り物ですよね。



ピル飲んではいかがですか?
避妊だけではなく、女性ホルモンのバランスが
良くなる為、生理も規則的になり、生理痛も和らぎます。
人によっては肌がきれいにもなるそうです。
特に男性ホルモンが原因の吹き出物には効果があります。

ピルを飲んでいる人で副作用がきついと言う人は私は
知りませんし、もし、副作用がきつかったら
辞めてしまえばいいと思います。

あなた次第ですが、恋人同士だとどうしてもSEXはする
でしょうし、コンドームだけではかなり心配ですし、
交渉時の感覚もにぶりますし・・・
試してみる価値はあると思いますがどうでしょう?
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
ピルですか…確かに興味はありますが心配なのは副作用でした。それとずっと飲み続けていかなければならないのも大変だと思っていました。
低容量ピルっていうのでいいんですよね?それは薬局で買えるのですか?
1度真剣に検討してみようかと思います。
試してみて駄目ならやめればいいんですもんね。

お礼日時:2002/02/26 23:19

 飲んだ後の自分というのはコントロールしにくくなるし、それでなくてもSEXする時は、自分の欲求を抑えきれないこともあるから生理の直前・直後でも絶対着けさせた方がいいと思いますね。


 「邪魔だったから」っていう理由で着けなかったんだから、妊娠したらどうしようっていう不安が少ないような気もするし、ちゃんと反省してるような感じもしないように思ってしまいますね。
 ここは、あなたがもっときつくいった方がいいと思うし、あなたがコンドームを着けさせる事を勧めないと、また繰り返して来ると思いますよ。
 
 
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この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。
変な話なんですが、コンドームは「着けて」と彼が言ったので私が着けました。
ですのでまさか…とびっくりしたんです。

きつく言っても当り前なのかもしれませんが、一応謝っているのだし今回はもうこれ以上何も言わないつもりです。いつまでも疑っていたら反省しているのにうるさいな~って逆効果な事もあるかも?って思ったんです。甘いですか?
もちろんまた勝手にはずしたりでもしたら、もう信じられないですが今回初めてなので彼もここまで許されない事だとは思ってなかったのかも知れません。
私自身ももっと気をつけるようにしたいと思っています。

お礼日時:2002/02/26 23:11

男の人(って一括りにするのは悪いとはわかっているのですが)はそうですよね。


快楽の前には何も考えてないというか、後のことを気にすることができない。
そして終わった後に後悔するか、開き直るか。
本で読んだのですが男の人ってそういうものなのだそうです。
鵜呑みにするのはいけないですが、納得はしています。

でも、run-runさんが彼に不信感を抱きつづける必要はないと思います。
今回はrun-runさんが好きだからこそ、Hなことに夢中になってしまって、後の事を考えない行動に出てしまったのだと思います。
run-runさんの事を大切にしていないとか、Hだけが目的ということは絶対ないと思います。
前にも書きましたが、男の人ってそうなんですよ。

彼も絶対反省していると思います。文中からもそれがうかがえます。(もし私が彼に同じようにいったらしつこいと言われて逆切れされるでしょう。)

だからといって、2度とないとはいえません。

run-runさんの言っている事を理解して、とことんまで反省してくれているのは普段の彼、いったんHモードになると普段の彼はどこえやら、もうHな事に夢中、、、という事になるかもしれないからです。快楽を目の前にしては男の人はその事しか考えられなくなります。

でも、いつもなら(Hモードといえども)ちゃんとしてくれるんですよね?
それならば、これからは、お酒をたくさん飲んで感度が鈍くなっているような時はHをしないようにすればいいと思います。
そして、避妊に関してすべてを彼任せにしないで、run-runさんも最中に気をつければ(ちゃんと付けてくれているかチャックするとか、本当に危険なときはH自体をしないとか)完璧です。
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この回答へのお礼

とても納得できるアドバイスでした。
この一件だけを聞くと私が遊ばれているような印象を持たれるかと思うんですが、それは絶対にないと自信があります。
msmiyabinさんの言うとおり、Hモードに入って快楽に走ってしまったんでしょう。
でもこれでなにも言わなければ彼もまたしていいのかと誤解すると思うんです。
避妊に対しても彼まかせにはしていなかったと思うのですが、私ももっと最中に時々確認は必要なんだと感じました。
故意にはずさなくてもはずれてしまう事もあるようですし、私自身も反省すべき点があったと思っています。

今晩も彼と電話で話をしましったが、いつものように優しい彼でした。さすがにこのことについてはふれてきませんでしたし、私も何もふれませんでした。
今までの6年間、彼をそばで見てきた私です。もうないと信じようと今は思っています。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2002/02/26 22:59

こんにちは。



>私はキツ過ぎるのでしょうか?

とんでもないです。はっきり言ったほうがいいです。

>膣外射精が避妊ではないことを今までも彼には話し彼もわかっているよう
>だったのにどうして

う~んrun-runさん

6年以上付き合っているけど彼は将来を考える対象にはなっていないのかな~

結婚する人はべつよ~って感じだな。(確かに無責任っぽいもんね)

これは決して悪いことではありません。当たり前のことです。

もちろん結婚を考えている人とする時もきちんと避妊を考えてしますが、
(相手の実家にお茶菓子持っていくのやだしね・・・)

これが避妊に対してナーバスになっている原因かな~

>彼が心から反省し、もう2度とこんな事がないと信じていてもいい
>のでしょうか?

もう絶対SEXさせなきゃいいじゃん。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かに無責任ですよね。
でも彼は私との付合い自体は本当に真剣なもので、彼の両親含め、私に対して好意的に接してくれています。
結婚も私がうんと言えばすぐにでもすると思うんです。
これからの彼の態度を見てよく考えます。

お礼日時:2002/02/26 18:08

おはようございまーす。



run-runさんがかわいそうです。
文を読む限りでは、チョ-無責任に感じちゃいました。
ということは、仮にrun-runさんが妊娠してもおろさせられると思いますよ。

また同じことを繰り返すと思いますよ。
だから、run-runさんがもっと怒っているという態度を示すべきだと思いますよ。
同じ男からみても男って、「バカでアホで単純」ですからね。

もしかしたら、結婚したいという現われだったりして・・・??。
run-runさんをもっと大切にしてくれる彼を探す旅に出てみるのもいいのでは??
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この回答へのお礼

もっと大切にしてくれる彼ですか…そうですね。今回の彼の行為には私を大切に思う気持ちは快感に負けていたのかも知れませんね。
でもこの6年間の彼は私にとってかけがいのない存在だったのです。
だからこの一件を反省さえしてくれれば、これからも彼と仲良くしていきたいのです。だからこんなに悩むのです。
子供が出来て私が産めば彼は喜ぶと思います。
そんな彼だから心の底では許しているのかも知れません。
ただこのまま信じていてもいいのだろうかと不安になってしまって…。
これからの彼を見て、新しい旅に出る結果にならないように頑張ります。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2002/02/26 17:58

こんにちは。


>「つけてないの?」て聞くと「邪魔だったから」
「邪魔だったから」………つまり、あなたの彼はあなたとSEXしているのではなく、女性性器に入れたいだけのSEXしかしてないんですよ。
いくら生がいいといっても、もっと他に理由はないんですかね? せめて。
「ちょくせつオマエを感じたい」とか。
まぁ、どのみち期待は裏切られているべきで………。
他の方も回答されていますが、絶対に再犯しますよ。
解決方法としてはあなたの生理の前後しかやらない事にしましょう。
根本的にその行為自体をなくせばいいのです。
ちなみに、少しずつ出ている男の汁内に含まれる精子は、イク時に出る精子より受精能力も高く、濃度が濃いそうです。
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この回答へのお礼

少しづつ出るものの方が、イク時のものより濃度が濃いだなんて知りませんでした。
彼にも今度説明したいと思っています。
生理の前後だけ…というのは信じてないって事になりませんか?
そんな付合いなら私はやめます。
これからの彼を見て判断しようと思っています。
アドバイスありがとうございました。勉強させていただきました。

お礼日時:2002/02/26 17:49

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