私には付合って6年になる彼がいます。
SEXも月に何度かありますが、昨日の夜も彼が泊まりに来てそういう事になりました。
いつも規則正しく生理がくるので、生理の直前や直後はコンドームなしのSEXをしたりしていました。
昨日はもうそろそろ生理が終って1週間以上経つので、コンドームを付けるように話してつけてもらいました。
お酒をたくさん飲むと感度が鈍くなるらしく(誰でもですか?)なかなか終りませんでした(^^;)が、なんとか頑張って(?)最後、彼が突然外で出したのです。
えっ?なんで?と思い「つけてないの?」て聞くと「邪魔だったから」との事。唖然としてしまいました。
彼に「なんで勝手にはずしたりするのか」を問い詰めると、彼は謝りましたがなんだか謝ってもらったからって納得できませんでした。
射精しなくても、知らず知らずの内に出ているらしいし、
膣外射精が避妊ではないことを今までも彼には話し彼もわかっているようだったのにどうして?という思いです。
「私の事を大事に思ってるんだったら2度とそんな事はしないで」と言い、彼も「悪かった」と一応話は着き昨日は寝ました。
そして今朝、出かける際に「ほんとにもう嫌だからね」とだけ言いました。彼も「わかった。ごめん。」と言い出かけました。

もう謝っているのだし、これ以上彼には何も言わないつもりですが、とてもショックでした。
快楽のために危険を犯す彼に不信感を抱いてしまいました。
こんなに長い間付合ってきて、私をいつも大切にしてくれてると思っていただけに、昨日の彼の行動は無責任、身勝手としか思えません。

私はキツ過ぎるのでしょうか?

何を言いたいのかわかりませんが、ショックで・・・
誰かに意見なりアドバイスを頂きたく投稿することにしました。

彼が心から反省し、もう2度とこんな事がないと信じていてもいいのでしょうか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (24件中11~20件)

「危険、危険」言いすぎ、って感じるのは僕だけかなぁ…。



run-runさんがおいくつか分かりませんが、
6年も付き合ってて「結婚」て考えたりしないんですか?
少なからず、そういう意識があれば、
もし万が一妊娠しても、結婚すればいいや、ってなると思うんですよ。
世の中の「出来ちゃった結婚」ってそうなんだと思います。
なのにそうはならずに、
そこまで何度も強く「危険」って言ってるって事は、
とてもその彼との結婚なんて考えられない、というか、
まったくもって彼を信じていない、という風に僕には感じます。
「出来ちゃった結婚」て、悪いことではないと思うんですよ。
お互いが愛し合った結果、SEXして、妊娠するわけでしょ。
当然の、ある意味「自然な流れ」じゃないですか。
それを、6年も付き合っていて、そこまで強く否定するのって、どうなんだろう?
なんか僕にはすごく疑問です。

まあ、確かに、
現実的には、いろいろ問題があるんでしょうけど、
僕が彼の立場だとしたら、そういう意味で、疑問符を投げかけたいですね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
このまま付合っていけばいずれ結婚すると思います。
補足にも書きましたが、私には前夫との間に子供がおりまして、そういう事を含めその他の理由で、もう子供は産まないと決めたのです。
だから「できちゃった結婚」は私の場合は駄目なんです。

お礼日時:2002/02/27 00:19

お酒を飲むと何でも適当になりがちですよね。


お酒で鈍ってるせいもあるし。
確かに、お酒を飲むといきにくくなるみたいです。
いきそうなのに、いかないとか、いきなりいってしまうとか。

今度からはその最中に、きちんとゴムがついているか、手で根元を触って確認するほうがいいと思います。まず、その必要があるのは、ゴムをつけていても、摩擦で中に入って取れてしまうこともあるからです。ゴムはきちんと使わないと、効果がありません。途中で抜いて確認するのはお互いしらけるので、気づいた時には確認するようにしましょう。男はゴムしないほうが気持ちいいけど、それをやってくれてます。女も面倒でも途中でそっと確認するくらいはやったほうがいいです。相手まかせにしていたって、痛い目に合うのは自分です。彼が責任を取って、中絶費用を出してくれたって、痛いものは痛いですし、傷つきますから。信じているのは大切なことだけど、それとこれは・・・。たとえば、「今安全日だからゴムしなくてもいいよ」って女が言ったとして、妊娠してしまったとします。彼が「おまえが大丈夫だって言ったから信じてたのに」って言われても、困りますよね。

sexは二人で楽しむものです。どちらかのためだけにしてることじゃないですよね。させてあげてるわけじゃないし、させてもらってるわけでもないと思います。どちらかだけにその責任とか、セキュリティーをまかせず、二人でやりましょう。二人の関係を大切にするのは、二人の努力だと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
まったくおっしゃる通りですね。
SEXはふたりでするもの。相手任せにしていては駄目ですね。
彼にもゴムをつけてもらってるんだから、私も最中であろうと時々ちゃんと着いているかくらい確認するようにします。
色々考えた末、もう今回の事は彼を信じて黙っていようと思います。
彼がはずした原因は快楽だけでなく、私のせいもあったのかも知れないと今は自分自身も反省しています。

お礼日時:2002/02/27 00:09

ごきげんいかがですか?neterukunです。



確かに酒飲んで酔って・・私はしませんね。
感度とか言う前になんか変なんです自分がないHってのは。
まぁ酒が強くないってこともありますが・・

彼に対する批判のご意見が多いですね。
で、私は彼の立場に立って考えてみたことを書きます。

「なんで勝手にはずしたりするのか」・・・
☆許してくれると思っていた。そんなに怒ると思わなかった。
「私の事を大事に思ってるんだったら2度とそんな事はしないで」・・・
☆ごめん、反省してるよ、悪かった、でもショックだ。
「ほんとにもう嫌だからね」・・・
☆ええかげんにせい!ひつこすぎる!何回も言うな!

だと思います。はっきり言います。言い過ぎです!!

彼にしてみれば体の関係もかなりあって6年も付き合って
貴方以外にわき目も振らず(まぁチョットは振ったかもしれないけど)
貴方をかなり愛しているしもし妊娠してもちゃんと責任とる
それくらいの気持があったんじゃないかなって思います。
それに長く一緒に居て「たまにははずしてみたい」
っていうの絶対あったとおもいますよ。

私が彼に怒るとしたら「酔ってはずしてするな!」ってことです。
感度がどうのというのはいいわけだし、
子供ができたら酔っ払ったときに間違ってできた子供になるでしょ。
そんなの子供がかわいそうですよ。

でも彼ってもし卑怯なら「酔ってたからつけるの忘れた」って
言い訳をしたはずです。でもそうじゃ無いと思います。

確かに避妊は大事ですよでもね、本来のことを考えてください
Hは何のためにするか、子供を授かる好意ですよね。
欲しくてする行為ですよね。H=避妊は本来はおかしいですよ。
まぁいまは性病とかの関係もあり衛生面でも使うほうが良いんですが。

私は彼が外したのは貴方だからじゃないかなって思う。
単に快楽だけで外したわけじゃ無いと思う、だって
妊娠の危険性は外すことによってたとえ外出しでもあることくらいは
わかっていると思う。貴方との間なら子供は欲しいって思ってたし、
貴方が激怒するとは思わなかったんではないでしょうか。
彼が「悪かった」っていった裏には貴方に対して
「僕との子供ならいらないの?」って少なからず思ったんじゃないかな?
きっと貴方以外だったらつけていたと思います。

じゃぁ快楽のためにだけHするとしましょう。
彼毎回「このひとだけ!」って思ってる人に避妊具つけて
しているわけですからHでストレスはたまっていますよ。
貴方となら本当は中で出したいんです、
彼は、いえ、普通好きな人となら普通そう思う。
Hするたびにストレスがたまるとそれって快楽?

彼の今回のことは確かに貴方とのHでのルール違反だと思います。
貴方はもし妊娠して彼も真剣に愛しているという状態で、
彼の子供だったら欲しいですか?
もちろん、妊娠するのは貴方ですから貴方のほうが大変なのはわかっていますよ。経済的なこと環境のこと年令、時期、色々あるけど全部それを考えずに率直に
イエス、ノーならどうなのかってことです。
イエスなら彼は反省してると思いますから今回のことは
もう済んだことと考えてあげてはどうでしょう?
浮気・不倫に走っているわけじゃないんです。
貴方が好きだからしたことだと解釈してあげてください。
貴方がこのことにこだわってると不信感は貴方にも彼も大きくなります。
これは引きずっちゃダメです。
ノーなら彼のためにも別れたほうがいいです。

貴方が6年間のお付き合いで育んだ愛情じゃないですか。
悪意があったとは思えないです。
お二人のご多幸をお祈りしています。
頑張ってください⌒(*^∇゜)v
    • good
    • 0
この回答へのお礼

とても長い回答をいただき感謝しています。
そうですね。彼も可哀相なのかも知れません。
6年間、本当に色んな事がありましたが、いつも彼は私だけを見ていてくれたように思います。
もう子供は作らないと決めて彼も納得はしているものの、TVなんかで赤ちゃんが写って「可愛い~!」なんて話してると「いつでも作るよ」という彼。冗談っぽくても半分本気だったのでしょう。
私だって色んな状況が許されるのなら彼の子供は欲しいと思っているのです。
彼もなにもかも責任とる覚悟があるから、はずしてもそんなに怒ると思ってなかったのかも知れませんね。
今回私が怒ったので、彼は改めて避妊について考えてくれてると今は信じようと思っています。

6年間たくさんの喧嘩も乗り越えました。その中で学んだひとつですが、がみがみ言えば相手に伝わるってもんじゃないって事です。黙っていても誠実な人ならば気持ちは伝わると言う事です。
だから私はいつもあまりきつい言い方はしない方なんですけど、今回はしつこく言ってしまったと反省しています。
あんまりしつこく言うと、反省しているのにそんなに信用できないのか…と彼に不信感を抱かせる結果にもなり兼ねないですね。

いつも仕事が終ったら、電話をくれる彼。
今日もいつもどうりに話をしました。
なにもふれずに話しましたが、きっと彼の心には昨日の事がずっとあったに違いないと思っています。
もう今回のことにはふれません。

あたたかいアドバイスどうもありがとうございました。

お礼日時:2002/02/26 23:57

あなたが怒るのは当然だと思います。

怒ってください。

それで、ひとしきり怒ったあとは今後のことを考えましょう。彼との信頼関係に入ったヒビはなかなか元には戻りません。あなたが一度もってしまった疑心はすぐには消えないと思います。それでも、あなたに彼と付き合っていこうという意思があるかどうかが大切だと思います。

もしこれからも彼と付き合っていこうと思うなら、ただ彼が今後のセックスでちゃんとコンドームをするかどうかを確認するだけでは不十分だと思います。それではあなたは受け身に過ぎないですから。信頼関係の修復にはお互いの歩み寄りが大切なのではないでしょうか。

そこで、彼とこれからも付き合っていくことを告げた上で、彼と妊娠のリスクについてちゃんと話し合うようにしてはどうでしょうか。あなたが妊娠してしまうことは、もちろんあなたの体に負担がかかることも事実ですし、あなたと彼の将来設計にも影響を及ぼします。あなたが妊娠することが彼にとってもリスクなのだということを、彼に説明してあげてください。資料などもできれば用意したほうがいいです。中絶した女性の悲しい声や、中絶のリスクなどです。そうして、そういう女性を彼は恋人としてどのように受け入れるのか、聞いてみましょう。彼が避妊の重要性をちゃんと認識するようになれば、もうコンドームなしでセックスしようとはしないでしょう。もしそういう話し合いを面倒くさがって「うるさいな、ちゃんと付けるって言ってるんだから、もういいだろ」などと彼が言うようなら、やっぱり彼はあなたのことも、彼自身のことも、そして命そのものを大切にしていないのだと思います。

万が一、一度でもコンドームなしでセックスしたことが許せない気がするのであれば、残念ながらもう彼との関係はここまでになさるほうがいいでしょう。「ゴムをしなかったくらいで」という人がいるかもしれませんが、言わせおけばいいのです。別にあなたが間違ったことをしているわけではありません。

それから、回答とは関係ありませんが、生理直後のセックスは妊娠の危険性がありますので、コンドームなしではなさらないほうがいいと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
ガンガンと彼に文句を言ったわけではないのですが、とりあえずは謝った彼を許そうと思っています。
今後も彼とは付合っていくつもりです。ただSEXの時には一瞬でもしばらくは今回の事が頭をよぎるでしょうね。
妊娠しては絶対に困る私と、妊娠して結婚でもできたら嬉しいと思っている彼とでは、やはり避妊に対する重大さのズレはあったのかも…と思っています。
でももう子供は作らないと決めた事、やっぱり妊娠したら困るのは彼も分かっていたはず。
彼に対しても彼の子供を産んであげられない申し訳なさも含め、今後の事をよく話し合ってみます。

お礼日時:2002/02/26 23:29

性的にお互いに求める物の違いは結構困り物ですよね。



ピル飲んではいかがですか?
避妊だけではなく、女性ホルモンのバランスが
良くなる為、生理も規則的になり、生理痛も和らぎます。
人によっては肌がきれいにもなるそうです。
特に男性ホルモンが原因の吹き出物には効果があります。

ピルを飲んでいる人で副作用がきついと言う人は私は
知りませんし、もし、副作用がきつかったら
辞めてしまえばいいと思います。

あなた次第ですが、恋人同士だとどうしてもSEXはする
でしょうし、コンドームだけではかなり心配ですし、
交渉時の感覚もにぶりますし・・・
試してみる価値はあると思いますがどうでしょう?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
ピルですか…確かに興味はありますが心配なのは副作用でした。それとずっと飲み続けていかなければならないのも大変だと思っていました。
低容量ピルっていうのでいいんですよね?それは薬局で買えるのですか?
1度真剣に検討してみようかと思います。
試してみて駄目ならやめればいいんですもんね。

お礼日時:2002/02/26 23:19

 飲んだ後の自分というのはコントロールしにくくなるし、それでなくてもSEXする時は、自分の欲求を抑えきれないこともあるから生理の直前・直後でも絶対着けさせた方がいいと思いますね。


 「邪魔だったから」っていう理由で着けなかったんだから、妊娠したらどうしようっていう不安が少ないような気もするし、ちゃんと反省してるような感じもしないように思ってしまいますね。
 ここは、あなたがもっときつくいった方がいいと思うし、あなたがコンドームを着けさせる事を勧めないと、また繰り返して来ると思いますよ。
 
 
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。
変な話なんですが、コンドームは「着けて」と彼が言ったので私が着けました。
ですのでまさか…とびっくりしたんです。

きつく言っても当り前なのかもしれませんが、一応謝っているのだし今回はもうこれ以上何も言わないつもりです。いつまでも疑っていたら反省しているのにうるさいな~って逆効果な事もあるかも?って思ったんです。甘いですか?
もちろんまた勝手にはずしたりでもしたら、もう信じられないですが今回初めてなので彼もここまで許されない事だとは思ってなかったのかも知れません。
私自身ももっと気をつけるようにしたいと思っています。

お礼日時:2002/02/26 23:11

男の人(って一括りにするのは悪いとはわかっているのですが)はそうですよね。


快楽の前には何も考えてないというか、後のことを気にすることができない。
そして終わった後に後悔するか、開き直るか。
本で読んだのですが男の人ってそういうものなのだそうです。
鵜呑みにするのはいけないですが、納得はしています。

でも、run-runさんが彼に不信感を抱きつづける必要はないと思います。
今回はrun-runさんが好きだからこそ、Hなことに夢中になってしまって、後の事を考えない行動に出てしまったのだと思います。
run-runさんの事を大切にしていないとか、Hだけが目的ということは絶対ないと思います。
前にも書きましたが、男の人ってそうなんですよ。

彼も絶対反省していると思います。文中からもそれがうかがえます。(もし私が彼に同じようにいったらしつこいと言われて逆切れされるでしょう。)

だからといって、2度とないとはいえません。

run-runさんの言っている事を理解して、とことんまで反省してくれているのは普段の彼、いったんHモードになると普段の彼はどこえやら、もうHな事に夢中、、、という事になるかもしれないからです。快楽を目の前にしては男の人はその事しか考えられなくなります。

でも、いつもなら(Hモードといえども)ちゃんとしてくれるんですよね?
それならば、これからは、お酒をたくさん飲んで感度が鈍くなっているような時はHをしないようにすればいいと思います。
そして、避妊に関してすべてを彼任せにしないで、run-runさんも最中に気をつければ(ちゃんと付けてくれているかチャックするとか、本当に危険なときはH自体をしないとか)完璧です。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

とても納得できるアドバイスでした。
この一件だけを聞くと私が遊ばれているような印象を持たれるかと思うんですが、それは絶対にないと自信があります。
msmiyabinさんの言うとおり、Hモードに入って快楽に走ってしまったんでしょう。
でもこれでなにも言わなければ彼もまたしていいのかと誤解すると思うんです。
避妊に対しても彼まかせにはしていなかったと思うのですが、私ももっと最中に時々確認は必要なんだと感じました。
故意にはずさなくてもはずれてしまう事もあるようですし、私自身も反省すべき点があったと思っています。

今晩も彼と電話で話をしましったが、いつものように優しい彼でした。さすがにこのことについてはふれてきませんでしたし、私も何もふれませんでした。
今までの6年間、彼をそばで見てきた私です。もうないと信じようと今は思っています。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2002/02/26 22:59

こんにちは。



>私はキツ過ぎるのでしょうか?

とんでもないです。はっきり言ったほうがいいです。

>膣外射精が避妊ではないことを今までも彼には話し彼もわかっているよう
>だったのにどうして

う~んrun-runさん

6年以上付き合っているけど彼は将来を考える対象にはなっていないのかな~

結婚する人はべつよ~って感じだな。(確かに無責任っぽいもんね)

これは決して悪いことではありません。当たり前のことです。

もちろん結婚を考えている人とする時もきちんと避妊を考えてしますが、
(相手の実家にお茶菓子持っていくのやだしね・・・)

これが避妊に対してナーバスになっている原因かな~

>彼が心から反省し、もう2度とこんな事がないと信じていてもいい
>のでしょうか?

もう絶対SEXさせなきゃいいじゃん。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かに無責任ですよね。
でも彼は私との付合い自体は本当に真剣なもので、彼の両親含め、私に対して好意的に接してくれています。
結婚も私がうんと言えばすぐにでもすると思うんです。
これからの彼の態度を見てよく考えます。

お礼日時:2002/02/26 18:08

おはようございまーす。



run-runさんがかわいそうです。
文を読む限りでは、チョ-無責任に感じちゃいました。
ということは、仮にrun-runさんが妊娠してもおろさせられると思いますよ。

また同じことを繰り返すと思いますよ。
だから、run-runさんがもっと怒っているという態度を示すべきだと思いますよ。
同じ男からみても男って、「バカでアホで単純」ですからね。

もしかしたら、結婚したいという現われだったりして・・・??。
run-runさんをもっと大切にしてくれる彼を探す旅に出てみるのもいいのでは??
    • good
    • 0
この回答へのお礼

もっと大切にしてくれる彼ですか…そうですね。今回の彼の行為には私を大切に思う気持ちは快感に負けていたのかも知れませんね。
でもこの6年間の彼は私にとってかけがいのない存在だったのです。
だからこの一件を反省さえしてくれれば、これからも彼と仲良くしていきたいのです。だからこんなに悩むのです。
子供が出来て私が産めば彼は喜ぶと思います。
そんな彼だから心の底では許しているのかも知れません。
ただこのまま信じていてもいいのだろうかと不安になってしまって…。
これからの彼を見て、新しい旅に出る結果にならないように頑張ります。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2002/02/26 17:58

こんにちは。


>「つけてないの?」て聞くと「邪魔だったから」
「邪魔だったから」………つまり、あなたの彼はあなたとSEXしているのではなく、女性性器に入れたいだけのSEXしかしてないんですよ。
いくら生がいいといっても、もっと他に理由はないんですかね? せめて。
「ちょくせつオマエを感じたい」とか。
まぁ、どのみち期待は裏切られているべきで………。
他の方も回答されていますが、絶対に再犯しますよ。
解決方法としてはあなたの生理の前後しかやらない事にしましょう。
根本的にその行為自体をなくせばいいのです。
ちなみに、少しずつ出ている男の汁内に含まれる精子は、イク時に出る精子より受精能力も高く、濃度が濃いそうです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

少しづつ出るものの方が、イク時のものより濃度が濃いだなんて知りませんでした。
彼にも今度説明したいと思っています。
生理の前後だけ…というのは信じてないって事になりませんか?
そんな付合いなら私はやめます。
これからの彼を見て判断しようと思っています。
アドバイスありがとうございました。勉強させていただきました。

お礼日時:2002/02/26 17:49

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q男友達のブログを本人には内緒で閲覧しています。…もしかしてバレているのですか?

三ヶ月前に某同窓会サイトで、十年ぶりに中学時代の同級生の
男の子と連絡が取れました。
そして会おうという話になり、会う前に彼のブログのURLがそのサイトの
彼の自己紹介ページに載っていたのですが、その時は覗いてみようかな?
という気にはなりませんでした。
その後彼と会い、カフェ→カラオケ→居酒屋と、楽しい一日をすごさせて
もらったのですが、私はその時に彼の事を好きになってしまいました。
彼の事をもっと知りたくて彼のブログの事を思い出し、前述の彼の
自己紹介ページからブログに飛び、お気に入りに入れ毎日閲覧していました。
ちなみに会った時は彼から自分がブログをやっている、という話は聞かなかったので
彼には内緒で閲覧している事になります。

再会してから三回位会っていますが(最後に会ったのは文化の日)、
今頃になって、もしかして私が彼に内緒でブログを見ている事は
彼にはバレているのかも!?…と思う様になりました。
理由は、
1.一度同じ学校の同期生しか入れない個人ページ(私しか見れない)から
彼のブログへ飛んでしまった事
2.その後はいつも「自分はこのホームページをよく見てるんだ」と彼に話していたサイトから
彼のブログへ飛んでしまっていた事

アクセス解析等に詳しい方に教えて頂きたいのですが、彼にはバレているのでしょうか?
もしバレているのなら、もう彼と会うのはやめます。

三ヶ月前に某同窓会サイトで、十年ぶりに中学時代の同級生の
男の子と連絡が取れました。
そして会おうという話になり、会う前に彼のブログのURLがそのサイトの
彼の自己紹介ページに載っていたのですが、その時は覗いてみようかな?
という気にはなりませんでした。
その後彼と会い、カフェ→カラオケ→居酒屋と、楽しい一日をすごさせて
もらったのですが、私はその時に彼の事を好きになってしまいました。
彼の事をもっと知りたくて彼のブログの事を思い出し、前述の彼の
自己紹介ページからブログに...続きを読む

Aベストアンサー

彼にどれぐらいのITスキルがあるのかわかりませんし、彼のブログの管理画面にどれくらいの情報があるのかわらないので、なんとも答えられませんが、
「どのページから自分のブログにたどり着いたのか」
ということは、解析することが可能です。
たとえば、他のブログページにトラックバックされており、そのページから自分のブログにきたんだな、とか言うことがわかるようになってます。(もちろん、トラックバックだけでなく、お気に入りからきたこともわかります。)
ただ、このようなアクセス解析システムは普通のブログ管理ではないとおもいます。
詳細に解析したい人は、専用解析サイトに申し込んでいるはずです。

Q昨日、2年半付き合った彼と別れました。 昨日は彼の誕生日だったのですが、1日連絡がつかず、心配になり

昨日、2年半付き合った彼と別れました。
昨日は彼の誕生日だったのですが、1日連絡がつかず、心配になり夜電話しました。
すると、質問主とは上手くやっていけないと少し前から考えていた。1人になりたいと言われました。
正直、最近の彼の態度からなんとなくこうなるんだろうなとは感じていました。私自身、彼との未来はないかもしれないと思っていました。性格も合わないし、きっともっと大事にしてくれる人がお互いいるだろうなと。それでも、彼と一緒にいたい、彼が好きだと思いました。
ですが、1人になりたいと言った彼の気持ちをちゃんと尊重したいと思い、私から離れようと伝えました。
彼は自分のせいでごめん、次の恋はお互いいい人を見つけよう。また2人で笑って話せるようにと言っていました。
私はまだ彼が好きなので、とても辛かったけれど、なるべく明るいお別れになる様に、頑張ったつもりです。
この時彼に伝えたことは
・1人になりたいという気持ちを尊重したい
・私も上手くやっていけないと思ったけれど、それでも一緒にいたかったこと
・まだ好きだけど、頑張って前を向くこと
・今までの感謝と謝罪
彼はというと
・質問主は何も悪くない
・もっとお互いに相応しい人が見つかると思う
・付き合っていて、イライラしたりめんどくさいと感じることが多くなった
・次の恋は質問主に出来なかったこと(カップルらしいこと)もできるようにしたい
・これで話せなくなるのは嫌だ
・お互いいい人が見つかるといいね
という感じです。
彼はもう、次の恋に目を向けていると思うと、とても悲しいです。一晩泣きました。
そして今日の朝、何故か彼からLINEが入っていまして、夢に出てきたと言われました。そこから今もLINEは続いていて、重い話になってきたので切りあげようとしたところ、(以前重いと言われた為)まだ話したいと言われました。理由を聞いても分からないと言われてしまいました。
今は2人の思い出話のようになっています。
まだ彼を好きでいる私としては、変に期待させないでほしいのです。でも、好きだから、まだ繋がっていたいからLINEを返してしまいました。可能ならば、復縁したいと思っています。どうしたらいいでしょうか

昨日、2年半付き合った彼と別れました。
昨日は彼の誕生日だったのですが、1日連絡がつかず、心配になり夜電話しました。
すると、質問主とは上手くやっていけないと少し前から考えていた。1人になりたいと言われました。
正直、最近の彼の態度からなんとなくこうなるんだろうなとは感じていました。私自身、彼との未来はないかもしれないと思っていました。性格も合わないし、きっともっと大事にしてくれる人がお互いいるだろうなと。それでも、彼と一緒にいたい、彼が好きだと思いました。
ですが、1人になり...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ちよくわかります。
私は、昨日、元旦那と縁を切りました。

離婚後も、お互い離れられず、
かと言って、やり直せる自信がないので、
復縁はできないと元旦那は言います。

元旦那は彼女ができて、
同棲を始めたそうで、
でも、私には側にいて欲しいから、
元旦那の住む九州まで、来て欲しいと言われました。

彼女がいるのがわかってましたが、
元旦那も私も会いたいのは一緒でしたので、先週、会いに行きました。

待ち合わせ場所で、落ち合った瞬間にキスして来たり、車でも、別れ際もキスしてきて、
今までにない行動でしたので、変に期待をしてしまい、彼女と同棲を始めたのがショックでした。

私は、未練たらたらで、
一生、結婚しなくても良いし、
元旦那の側に居られるなら行こうと思いましたが、やりきれない思いでいっぱいで、元旦那とやり直せないのにオマケでしかないなら…と思い行くのを止め、縁を切りました。

前置きが長くなり申し訳ないですが、
私と似ている部分があるなぁと思いました。

恐らく、彼自身、貴方にまだ未練が残っていると思います。

それで、
やっていけるのか?と聞かれたら、
自信が無いのだと思います。

彼自身は、
それを認めたく無いと思います。
でも、別れる覚悟ができない。

変に期待させないで欲しいとも記載がありましたが、復縁したいと思っている…
迷っていらっしゃるように感じました。

彼が「これではなせなくなるのは嫌だ」
と言ってくれているなら、
彼にとって、質問者様が、安らげる存在で、いつも側にいると落ち着くなどの存在になり、

それに加えて、
別れる原因になった要因を、
一つ一つ改善していったなら、
もしかしたら…
復縁できるかも知れないですよ。

「付き合っていてイライラしたり、めんどくさいと感じる事が多くなった」
これが一番ひっかかっているのでは?
と思います。

復縁できる方法が書いてありました。
https://nanapi.com/ja/114246

私が復縁できていないのに、
説得力がなく、申し訳ありません。
良い方向に進む事を願っております。

長文になり失礼いたしました。

お気持ちよくわかります。
私は、昨日、元旦那と縁を切りました。

離婚後も、お互い離れられず、
かと言って、やり直せる自信がないので、
復縁はできないと元旦那は言います。

元旦那は彼女ができて、
同棲を始めたそうで、
でも、私には側にいて欲しいから、
元旦那の住む九州まで、来て欲しいと言われました。

彼女がいるのがわかってましたが、
元旦那も私も会いたいのは一緒でしたので、先週、会いに行きました。

待ち合わせ場所で、落ち合った瞬間にキスして来たり、車でも、別れ際もキスしてきて、
今...続きを読む

Q彼氏に恋愛ブログバレた

彼氏に恋愛ブログバレた

彼氏について書いた恋愛ブログが本人にバレました。
(中傷やブログ批評はやめてください)

彼は「恥ずかしい」「でもうれしはずかしって感じで、俺のことこんなに好きなんやって嬉しくなった。
面倒じゃなかったら続けてほしい」と…。

内心引いてたりするのでしょうか。
気をつかって良く言ってくれてるのではないかと不安です。

Aベストアンサー

僕の彼女がこんなブログを書いていたらとても嬉しいですね!
ただ友達が自分だってことをわかって読んでいたら恥ずかしいかも。。。

どちらにしても、これからは毎日チェックしちゃいますね。
そして逆に長らく更新とかされていなかったらそれこそ気にしちゃうかも。

ずっと同じ調子で続けられればいいと思いますが、必ず本人が読むとわかっていると質問者様が余計に気を使ってしまうだろうし、いっそのことやめてしまったほうが今後の問題が起きるのを避けることが出来ていいのではとも思います。

けど、今の時点では彼氏さんも純粋に嬉しいのは絶対だと思います!

Q昨日彼と別れました 些細なけんかですが昨日振られました。これまでも1ヶ月に1回は別れるって言われて

昨日彼と別れました

些細なけんかですが昨日振られました。これまでも1ヶ月に1回は別れるって言われてきて 私が直すからとその度にひき止めてはいましたが 私自身も別れた方がいいとはずっと思っていました。
もうすぐ1年位になります よく頑張ったと思います。
以前ここでも質問させていただいたのですが皆にそんな男は別れた方がいいと言われてるのでわかってはいるのですが..
ただ、1度好きになってしまったので今も連絡をとりたくて仕方がありません
毎日一緒にいたのと 今回冷たくあしらわれて寂しいのと..
今日もお互いに休みなのでラインを入れてしまいそうです..
どなたか活を入れて下さい
弱い自分が情けないですが 1度好きになった人を簡単に引き離せないのです。
他とラインをして紛らわしたりしてるのですが気になって仕方がないです
寂しいのは今だけなのはわかっていて涙も出ませんし 良かったとさえ思っているのですが元気が出ません..

Aベストアンサー

簡単に「別れ」を口にする人は信用できないのですよ。

「別れる」ということは、「相手は必要ない」ということです。
「ホントにそれで良いのか」を十分考えた上でないと口にはできないのです。

言われた相手とすれば、生活が一変してしまうのですから。

それを、安易に口にするということは何も考えていないのです。

「別れを口にすれば、引き止めてくれるはず」ということを狙っているだけです。
立場として、自分が上、相手が下、という関係を明確にしておきたいだけです。

恋愛関係は対等です。
まったく違う人間が関係を取り結ぶわけですから、上下関係などありません。
お互いを理解し合って、最善の関係を探りながらより良い関係を構築して行くのです。
その中では、お互いに譲り合うということも必要です。

そのような考えがなくて、上下関係を固定化させようとするのは誠実ではありません。

「好きだ」という気持ちと、「それはイヤだ」という気持ちを秤にかけて、「好きだ」という気持ちが勝っているからズルズルと関係が続いているだけです。

このような関係では進展はありません。
ずっとこのようなことの繰り返しになるのです。
それだけ時間を無駄に使うだけなのです。

いつ別れになっても別れは辛いですが、早く気持ちに決着を付ければそれだけ時間はムダにはなりません。

この先、その人との幸せを考えられますかね。
今の自分の気持ちではなくて将来を考えましょ。

簡単に「別れ」を口にする人は信用できないのですよ。

「別れる」ということは、「相手は必要ない」ということです。
「ホントにそれで良いのか」を十分考えた上でないと口にはできないのです。

言われた相手とすれば、生活が一変してしまうのですから。

それを、安易に口にするということは何も考えていないのです。

「別れを口にすれば、引き止めてくれるはず」ということを狙っているだけです。
立場として、自分が上、相手が下、という関係を明確にしておきたいだけです。

恋愛関係は対等です。
まったく...続きを読む

Qど素人の質問で誠に申し訳ありません。元彼のヤフーブログをこっそり見てい

ど素人の質問で誠に申し訳ありません。元彼のヤフーブログをこっそり見ていたのですが、どうも見ているのがバレている様子。
私は携帯からしかアクセスしませんし、携帯もメルアドも変えたので、1~2度しかメール交換もしていません。それでもIPアドレスから何となくは特定できてしまったりしますか?彼は自分の無料ホムペを管理していて、アクセス解析もつけていると思われます。

Aベストアンサー

>IPアドレスから何となくは特定できてしまったりしますか?
→というよりドメイン名が携帯だというぐらいしか見た目にはわかりません。

>彼は自分の無料ホムペを管理していて、アクセス解析もつけていると思われます。
→どの程度のその方が力量をお持ちかはわかりませんが
 大概の方は誰が見ているか特定はできてないです。

この場合ブログは特定の方しか見ないので元々絞れるものですが。。

Qモラハラな彼と喧嘩別れをしました。 普段から彼が怒ると激しく責められ別れ話になり、私はひたすら謝り縋

モラハラな彼と喧嘩別れをしました。
普段から彼が怒ると激しく責められ別れ話になり、私はひたすら謝り縋る状態でした。

今回、直前まで仲良く話していたのですが些細な会話の中で怒らせてしまい別れ話になりました。
彼にそろそろ通話終わりのようなことを言われ、素直に了承したら「通話切ってもいいんか?」と聞かれたんです。
そこで、「通話終わりと言われたら仕方ないかなって思って…」と答えたことで喧嘩になりました。
聞いたことにハッキリ答えないことにイライラしたそうです。
この場合は、「通話切りたくない」というべきだったのかもしれません。

毎回同じような感じで上手く返答ができないということで怒られていたのですが今回はそのまま喧嘩別れになりました。
喧嘩中の返答にもイライラしたらしくどんどん怒っていき…頭おかしい等と散々罵倒されて、そんな奴と付き合えない、二度と話しかけてくるな、もう二度と連絡しない等と言われ着信拒否、LINEブロックされました。
連絡先を全て消すとも言われてました。
その間何度も電話を切られ掛け直していました…。
いつもはそうして仲直りしていたので…。

私も彼のモラハラに限界を感じていたのですが、依存してしまっていて離れられない状態でズルズル付き合っていたので考え直す機会になりました。
拒否されてから数日後の彼からLINEブロックが解除され連絡が来ました。
感謝とお別れの言葉でした。
私も覚悟を決めていたのでそのまま円満に別れたのですが気になることがあります。

モラハラする人の別れ際はキレイにいかないという事を調べていました。
なので、連絡が来た時には私が無視なり突き放すなりしなくてはならないと身構えていました。
正直再び連絡来ることが恐怖でした。
あっさりと終わってしまったことと最後にいい人だったことでモラハラではなかったのではと思ってしまっている自分と、何か裏があるのではと疑ってしまう自分がいます。
別れたことで未練みたいな気持ちが入り乱れて自分も不安定です。

彼はどうして、一度罵倒して別れ話をして来たのに、わざわざもう一度改めて別れの連絡を入れて来たのだろう?
とても気になってしまいました。
できればこのまま気持ちを落ち着かせて終わりたいですが、また連絡がきて責められたり、脅されたりするのではと不安な気持ちも拭えません。
もしその可能性があるならば、自分もその時のためにどうするか考えておきたいです。
彼は私の体の画像を持っているので、少し不安なのです…。
行為の時に撮られてしまって、消してと頼みましたが信用してないことに怒られてしまい諦めてしまっていました。
遠距離でリアルにはほぼ実害はないと思いますが、ネットが怖いです。

モラハラな彼と喧嘩別れをしました。
普段から彼が怒ると激しく責められ別れ話になり、私はひたすら謝り縋る状態でした。

今回、直前まで仲良く話していたのですが些細な会話の中で怒らせてしまい別れ話になりました。
彼にそろそろ通話終わりのようなことを言われ、素直に了承したら「通話切ってもいいんか?」と聞かれたんです。
そこで、「通話終わりと言われたら仕方ないかなって思って…」と答えたことで喧嘩になりました。
聞いたことにハッキリ答えないことにイライラしたそうです。
この場合は、「通話切...続きを読む

Aベストアンサー

何度か同じような喧嘩状態から今回の別れに至ったとしても、これで良かったんだと
このままきっぱりと別れをあなた自身が決意すべきであると思います。
今までも、そして今も彼の言動からの精神的な苦痛を感じていたはずですし、
そんな彼の言動はやはりモラハラ彼であると感じます。
あなたは優しい女性なのでしょう。
今まで、きっと私さえ我慢していれば…と精神苦痛を受けながらも我慢の時間が多かったのでは…?
時にはその場その場でいっていることがコロコロ変わったり、強い調子で避難するという言動もあったのでは?
そして、言われている言葉にあなたは傷ついて、
怒鳴りながら感情をぶつけられる事で更に傷ついていたこともあったのでは無いでしょうか…?
しかし、その後の不安はあるとしても、彼との別れと共に心のどこかでホッとしたところもあるはずです。

後に改めて、別れの連絡があったにしても、今までは感情的で攻撃的な言動があったのは事実ですよね…
怒りの感情もぶつけられたまま、言葉で責めてくることもあったはずです。
モラハラ彼は、あなたに対して異常とも言える執着心をもっているのかな…。
それは好きだからという愛情からの束縛とは違い、あなたを支配したいからだったのでは…?。
いずれにしても、最後の感謝とお礼の言葉があったことだけでも、良かったと思いましょう。
時に、今までのことが何もなかったの様に、
今までに無い優しさや優しい言葉で接してくることも、モラハラ彼の特徴だということを
あなた自身がはっきりと身をもって感じるべきだと思います。
暴力を伴わない心のDVになること、
あなた自身が彼の言動で恐怖心が芽生えることが普通ではないことをね。

怒りやすいけど、本当は良い人、、、彼がイライラするのはきっと自分が悪いから…
ここまで頑張ったんだから…そんな考えがあなたに残っているからこそ、
今のあなたは決断を下すのが難しいのかもしれませんが
これで本当に終わりになることを素直に受け止めてきっぱりと決断しましょう。

今後の問題点があることも、モラハラ彼であればあなたのような優しい女性に依存してくるので
これ以上自分では受け止められないと感じたときは、すぐに信頼できる友人や家族に相談してください!!
エスカレートすれば、言葉や態度だけじゃ収まらず…ということも否定出来ないはず・・。
決して自分ひとりで抱え込まない様にしてくださいね。
そしてあなたが幸せになるための決断に手を貸してもらって良いと思います。

もちろん、あなたにとってはこれからの時間もあなたにとっては大切な時間のはずです。
本当にあなたのことを心から大切に想ってくれる人に必ず出逢えるでしょう!
あなた自身をもっと大切にして下さいね。
そして、これからのあなたの幸せを応援しています。
頑張ってくださいね。

何度か同じような喧嘩状態から今回の別れに至ったとしても、これで良かったんだと
このままきっぱりと別れをあなた自身が決意すべきであると思います。
今までも、そして今も彼の言動からの精神的な苦痛を感じていたはずですし、
そんな彼の言動はやはりモラハラ彼であると感じます。
あなたは優しい女性なのでしょう。
今まで、きっと私さえ我慢していれば…と精神苦痛を受けながらも我慢の時間が多かったのでは…?
時にはその場その場でいっていることがコロコロ変わったり、強い調子で避難するという言動もあっ...続きを読む

Qバレなければ浮気はオッケーなのか!? 彼女の仕事仲間が浮気して、バレたそうです。彼は家庭もあり、彼の

バレなければ浮気はオッケーなのか!?
彼女の仕事仲間が浮気して、バレたそうです。彼は家庭もあり、彼の親は社長だそうです。彼は浮気がバレて色々文句だけ言われただけみたいですが、それだけです。

Aベストアンサー

オッケーかどうかを判断していいのは、奥様だけだと思います。

奥様の価値観次第かと…。

基本的には、バレようがバレまいが、ダメ。法律でOUTって定まってますから。

Q昨日、1年半付き合った彼と別れました。 昨日、1日連絡がつかず、心配になり(胸騒ぎがして)夜電話しま

昨日、1年半付き合った彼と別れました。
昨日、1日連絡がつかず、心配になり(胸騒ぎがして)夜電話しました。
すると、質問主とは上手くやっていけないと少し前から考えていた。1人になりたいと言われました。
正直、最近の彼の態度からなんとなくこうなるんだろうなとは感じていました。私自身、彼との未来はないかもしれないと思っていました。性格も合わないし、きっともっと大事にしてくれる人がお互いいるだろうなと。それでも、彼と一緒にいたい、彼が好きだと思いました。
ですが、1人になりたいと言った彼の気持ちをちゃんと尊重したいと思い、私から離れようと伝えました。
彼は自分のせいでごめん、次の恋はお互いいい人を見つけよう。また2人で笑って話せるようにと言っていました。
私はまだ彼が好きなので、とても辛かったけれど、なるべく明るいお別れになる様に、頑張ったつもりです。
この時彼に伝えたことは
・1人になりたいという気持ちを尊重したい
・私も上手くやっていけないと思ったけれど、それでも一緒にいたかったこと
・まだ好きだけど、頑張って前を向くこと
・今までの感謝と謝罪
彼はというと
・質問主は何も悪くない
・もっとお互いに相応しい人が見つかると思う
・付き合っていて、イライラしたりめんどくさいと感じることが多くなった
・次の恋は質問主に出来なかったこと(カップルらしいこと)もできるようにしたい
・これで話せなくなるのは嫌だ
・お互いいい人が見つかるといいね
という感じです。
彼はもう、次の恋に目を向けていると思うと、とても悲しいです。一晩泣きました。
そして今日の朝、何故か彼からLINEが入っていまして、夢に出てきたと言われました。そこから今もLINEは続いていて、重い話になってきたので切りあげようとしたところ、(以前重いと言われた為)まだ話したいと言われました。理由を聞いても分からないと言われてしまいました。
今は2人の思い出話のようになっています。
まだ彼を好きでいる私としては、変に期待させないでほしいのです。でも、好きだから、まだ繋がっていたいからLINEを返してしまいました。可能ならば、復縁したいと思っています。どうしたらいいでしょうか

昨日、1年半付き合った彼と別れました。
昨日、1日連絡がつかず、心配になり(胸騒ぎがして)夜電話しました。
すると、質問主とは上手くやっていけないと少し前から考えていた。1人になりたいと言われました。
正直、最近の彼の態度からなんとなくこうなるんだろうなとは感じていました。私自身、彼との未来はないかもしれないと思っていました。性格も合わないし、きっともっと大事にしてくれる人がお互いいるだろうなと。それでも、彼と一緒にいたい、彼が好きだと思いました。
ですが、1人になりたいと言っ...続きを読む

Aベストアンサー

すごく複雑ですね。でもあなたのお気持ちは、わかります。
あなたはとてもいいチケットをもらっている気がしますよ、変わった自分を見せる良い機会ではないでしょうか。
別れた原因を振り返り、成長できたあなたであれば、相手もまた新しい目であなたを見てくれることでしょう。
あなたが幸せになれるよう祈ってます。

『一度も愛したことがないよりは、愛して失った方がどれほどましであろうか。 - Alfred Tennyson (テニスン)』

--------
こちらは教えて!gooのAI オシエルからの回答です。
オシエルについてもっと詳しく知りたい方はこちらから↓
http://oshiete.goo.ne.jp/ai

Q15年W不倫継続中です。 人生1度きり思い出作り… 奥さんに彼が、3度バレて相手は、私と分かっていま

15年W不倫継続中です。
人生1度きり思い出作り…
奥さんに彼が、3度バレて相手は、私と分かっていません。バレた原因2年間の朝帰りや夜遅い帰宅が、原因です。旅行も何度か行きました。私の旦那には、全くバレていません。私が、知りたいのは、奥さんにバレても関係を辞めようとしない彼です。50才以上の既婚の男性意見お聞かせ下さい。

Aベストアンサー

あなたといると彼は、落ち着くのです。何となく自分でいられるのでしょう。理屈ではない心の安らぎを感じるのでしょうね。あなたは、彼を心から受け入れている。と、いう様に相互に気持ちが通じ合っているから安心の関係なのです。

Q誕生日忘れられました。 悲しみと怒りを通り越して もう何も感じません。 もう彼に興味がなくなりました

誕生日忘れられました。
悲しみと怒りを通り越して もう何も感じません。
もう彼に興味がなくなりました。
私はどうしてしまったんでしょうか。
高校1年 女です

Aベストアンサー

若いって羨ましい‼︎誕生日で一喜一憂出来るんだもの。私みたいにババアになると家族の誕生日どころか昨日迄覚えていた自分の誕生日さえ当日になると家事でバタバタして忘れてるなんてここ何年もですよ。年は取りたく無いですわ。貴女はきっと彼に期待し過ぎちゃって誕生日を忘れられた反動で心に穴がぽっかり空いちゃったのね。でも誕生日忘れられたくらいで彼氏に興味なくさないで。青春真っ只中じゃないの。何日かすると彼氏の声が聞きたくなるわよ。きっと。(^^)


人気Q&Aランキング

おすすめ情報