私は東京生まれの東京育ち、しかも実家にずっといる環境です。来年、現在付き合っている彼と結婚する事になりました。
彼は地方出身者の長男で、今すぐにでも故郷に戻りたい様子・・・。 彼は小さい頃から4世代同居をしていたので、結婚=同居と考えているようです。
お盆やお正月には一緒に帰省しているんですが、方言がきつくて、皆で話している事はほとんどわからない状態なのです。そんな中に入っていくのは不安で仕方がありません。もちろん長男と結婚という不安もあります。
結婚するからには、彼の故郷に行きたくない、という訳ではありませんが、出来れば暫くは近くに住む等の方法をとりたいです。(彼のご両親もまだ40代で健康なのもあるし)彼には不安の話しをしましたが「俺の家族は皆良い人間だから何の心配もないよ」としか言ってくれません。

同居、二世帯住宅等の方で経験談等を聞かせてもらえればと思い投稿しました。

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A 回答 (2件)

結婚したときから2世帯住宅での同居で、もうすぐ10年目を迎えます。


脅かすようで恐縮ですが、わたしの正直な意見です。

舅・姑とは一見上手く行っていますが、我慢する事や気を使うことも多いです。
出かけようとすると「どこ行くの?」といちいち聞かれ、昼夜構わず勝手にうちの部屋に入って来たりするし…。

最近は、子どもを保育園にいれたいのに、祖父母がいるというだけで入れなかったんです。
同居しなくてもいいものなら、しなければ良かったと思っています。

同居して良かった事といえば…家賃がないことくらいかな?といっても2世帯にした時のローンを払っているんだけど。

なんだかグチっぽくなってごめんなさい。
でも、いままでまったく環境も価値感も違う人と一緒に暮らすのですから、覚悟はしておいた方がいいです。

慣れない土地や、方言は、そのうち慣れるでしょう。でも夫の理解は絶対必要です。
「みんないい人だから…」なんて息子であるだんなさんが言っても、あんまり説得力ないですよね。だんなさんが、どんなときもhidakaさんの味方でいてくれるなら大丈夫です。

ただ、しばらくは別居、いずれは同居…というのは賛成できません。自分達だけの生活ペースができてしまうと、同居はよけいに苦痛になるでしょう。どうせ、同居するのなら、まっさらの状態のほうが、同居であることが普通に感じられるようになるし、早く慣れると思います。

大変な事も多いでしょうが、だんなさまとの幸せな生活を期待して頑張ってください。
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この回答へのお礼

早速のアドバイスありがとうございます。
正直言って不安ですが、前向きに考えて頑張っていきたいと思います。
不安がってばかりいても避けられないのならば頑張るしか
ないですしね。
案外大家族も楽しいかもしれないし!?

お礼日時:2002/02/27 19:01

文面を読ませていただくと、彼の故郷で同居することはもう決まっているようで、hidakaさんももうご決心をされているようですので書こうかどうか迷ってしまったのですが…。


以下の話はあくまでもそういうこともあるだろうなってくらいに聞き流してください。

例1、私の友人 
以前、友達にそういう相談をされたことがありました。
彼女も東京生まれの東京育ちで、彼の故郷はそんな田舎ではなかったのですが、でも話を聞いて私は結婚するのはいいけど、彼の故郷で同居するのは絶対にやめろといいました。
でも、彼女は行きました。
で、三年後離婚して再び東京に帰ってきました。

例2、私のいとこ
私のいとこは旦那さんとはとても仲良く都会で暮らしていたのですが、旦那さんが家業を継ぐということで、故郷に帰って同居してそれから三年後、離婚して、子供二人連れて幽霊みたいに衰弱して帰ってきました。
彼女は彼の故郷に行く前まではとても旦那さんと仲がよかったんです。
今でも私達親族は、彼女たち夫婦が実家に帰ってなくて、彼の家族と同居してなかったらきっと離婚してなかっただろうねって言っています。

例3 私のおばさん
私のおばさんも父が絶対にやめたほうがいいと説得しましたが(結婚ではなくて、田舎に行って同居するということに対して)、おばさんは好きな人だったからと田舎の旧家にお嫁に行きました。
数年しんぼうしたようですが、結局離婚して帰ってきました。
うちも父も田舎育ちなので(男尊女卑が激しいといわれている地方です)、そういう生活がどういうものかは良く分かっているらしく、私にもぜ~ったいにそういうところにはお嫁に行かないほうがいい、絶対にうまくいきっこないからと言っています。
私も田舎づきあいを知っているのでそう思います。

もちろんうまくいっている人たちもたくさんいるとは思いますが、私の周りには思い当たりません。

実際そういうところはそういうしきたりを知っているその地域の娘さんと結婚しているようですね。
そういう人だと生まれたときからその環境で育っているし、その人自身もその土地の人だから違和感なくやっていけるんじゃないですか。(親のすること見て育っているから。)
 
hidakaさんは東京生まれの東京育ちとのことですが、大家族、及び親戚づきあいがきっちりとある田舎の風習やしきたり、また親類縁者一同が頻繁に集まっていたとか、そんな経験はおありでしょうか?
おありだとしたらだいたいどういうものかよく分かっていらっしゃると思うので、そんなつきあいに地方それぞれの特徴があるだけで風習に驚くことはあるかもしれませんが、所詮は人間、やっていけると思います。
ただ、全くの俗に言う東京的な環境で生きてきたとなると……。
田舎、しかも四世代に渡っていた大家族で、しかも長男、それって本家の長男さんでしょうか?
だとしたら……。
脅すわけではありませんが、あまりオススメしませんね。
同居しないで住むんならぜ~ったいに別居したほうがいいですね。
しかしもう決まったことなら仕方ないのかもしれませんが…。


実は私の母方の実家が田舎で、村にはつなげていけば親戚になる人がたくさん住んでいて(母や私は都会で暮らしていますが)、たまに法事や葬式で帰りますが、ビビりますよ。
まあ、私は小さいときからよく母の故郷に帰ったり人付き合いが好きだし、少なくとも自分の母の親戚、まあ私の側の親戚だから、みなさんも○○ちゃん(うちの母)の娘さんかあ~なんて言ってかわいがってくれますから今では慣れて、楽しくやってますけど、それはたまに帰るからです。

いくら自分の側の親戚でも結婚してここに住むのは…、ちょっと自信ないですね。
もちろん、旦那さんの故郷なんて…、ある程度そんなつきあいを知っている私ですが、いえ知っているからこそ、ぜったいに行かないです。
それはもう結婚という選択肢をかけてでも断固旦那さんと話し合います。
もちろん、旦那さんは俺の家族は皆良い人間だから何の心配もないって言うと思います。
私の村の親戚もみんなすごく良い人です。もちろん、
でも、また違うんですよね~。
書いていけばすごく長くなるので、省略しますが、
 
なんか脅かしてしまったかもしれませんが、あくまで、そういうこともこの広い地球上ではあるだろうなあというくらいに思っていただければと思います。
けっして田舎や田舎の文化、風習を否定しているわけではありません。
私はかけがえのない、だいじな文化だと思っていますし、希薄で冷たい都会の人間関係よりもずっと温かくて好きですし、そんななかで文化、風習、しきたりを守ってやっていっている人たちを尊敬しています。
都会の女性がたくさんお嫁に行って、うまくとけこんでいくことを私も心から望んでいます。
でなきゃ、どんどん田舎は廃れてしまいますから。
 
あえてアドバイスしておくとするならば、田舎は助け合いの文化だと思います。
都会のような個人主義ではありませんので、都会で育った人だとそんな人間関係やしきたりに煩わしさを感じることもあるかと思います。
 
でも、田舎には悪い人なんていません。みなさん温かくていい人達ばかりです。
だからがんばってほしいと思います。
 
末永くお幸せに。
 

この回答への補足

彼は本家の三人男兄弟の長男です。

補足日時:2002/02/28 14:17
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
確かに怖いです。 けど私自身は東京生まれの東京育ちですが、両親は九州生まれだったので、お盆やお正月には
田舎の雰囲気を味わうことは出来てました。
それと私の住んでいるところも都内なのに、町内皆親戚?みたいな感じの場所です。

助け合い文化って言葉いいですね。
逃げるよりも取りあえずやれるだけはやってみようと思います。

お礼日時:2002/02/28 14:25

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Q長男の彼と結婚したい・・・同居等悩んでます

現在長男(3人男)の彼と結婚を考えております。お互い地元同士で、実家も車で5分と近いです。
彼の両親は、「長男だから家を継ぐものだ」「いずれは同居」「嫁は嫁いだ先の家のことを一番に考えろ」という古い考えをもっているようです。
私は正直「同居は嫌だ」「実家にも頻繁に帰りたい」「出来れば実家の近くに住みたい」と思ってます。この気持ちは彼には伝えてます。
両家の顔合わせは今月中にも行おうと思ってます。
私の姉は嫁に行きましたが実家の裏に住んでいるので両親のことは姉夫婦に任せられるとは思うのですが、今の私では実両親をさしおいて義理両親を優先できる気持ちがまったくありません。
彼とは早く一緒に住みたいです。でも長男の嫁、義理両親の意向という重圧が結婚を躊躇させています。彼も自分の意見をはっきり言わない人なので二人でどうしていくか話が進んでおりません。
破談させて楽になりたいとも思ってしまう自分もおります。
どうしたら気持ちを切り替えできるでしょうか?長男のお嫁さん、貴重なご意見お聞かせいただけませんでしょうか。

Aベストアンサー

前回も回答したものです。
正直辛口すぎて受け止めてもらえないかと思っていましたが、読んでいただけて嬉しいです。

質問者さんは、姉妹だからとか夫となる人が長男だからとか、そういうのではなくて、
ただ、相手方からの一方的な希望の押しつけに反感を持っているということではないでしょうか。

何事にも作用する力が加われば、反作用の力が産まれます。

同じように、前回の質問であった、姓の問題では、相手方の家で強い反発があったことでしょう。

いきなり、他人を親と思えと言われても、情もわかないのは当たり前ですよね。
私だってそうです。
夫を育てた人、それだけです。

だから、今は勝手なことを言われれば、腹も立つし、同意できないですよ。

実の両親と比べようがないです。当たり前ですよ。

でも、結婚して夫を大事に思う心が増えれば、だんだん情もわいてきます。

だからって実家をさしおかなくても良いとは思いますが。
同等。これが一番です。嫁は嫁いだ先の家のことを一番に…なんて、どれを一番に考えていようが、わかりませんよね。考えなんて。

両方の親が同じ日に交通事故に遭って…とかだったら、そりゃあ実の両親のところへ行きますよ。
言葉だけ、言葉だけ。
ハイソーデスネって大人の対応でよろしいんじゃないでしょうか。(非道い?(^^;ゞ

いずれは同居、ってことは最初は同居しなくていいということでしょ?
ラッキーじゃないですか。

他のみなさんもおっしゃっていますが、先延ばしにすればいいです。
子どもがたくさん欲しいからとか、子どもを産んでも働きたいからとか正当で明確な理由があれば、実家の近くに賃貸などで住むこともできそうです。

別居していれば、いつ実家に帰っていようがわからないし、言う必要もないことです。
ただし、そうなれば夫の実家には足繁く手厚く。
うちは隔週でお泊まりしていました。
母の日父の日誕生日敬老の日お正月お盆、とにかくマメに…。

これで、「同居は嫌だ」以外の「実家にも頻繁に帰りたい」「できれば実家のそばに住みたい」はかなえられますよ。

同居はしないつもりでも状況がどうなるかはわかりませんからね。
「嫌だ」という気持ちを旦那さんがわかっていることでひとまずよしとするしかないように思います。

結婚して夫とは言え他人と暮らすわけですから不安ですよね。
だから実家を頼りたいという気持ちになるのではないでしょうか。
でも結婚して夫婦の生活ができてくれば、だんだん実家に寄りたいという不安も薄らいでくるものです。

気持ちは時間がはぐくむもの。
最初から長男だからとか嫁だからとか戸籍上の親だからとか言われても気持ちはできませんからね。

まずは夫となる人が、自分を守ってくれるか、大切にしてくれるか?
自分もこの夫なら大切にできるか?尽くせるか?
そしてその親は、ぴったりではなくても少なくとも合わせたりゆくゆくは世話をしてあげる気持ちになることができるか?
などを見極めることが大切だと思います。
すこーし心が離れかけているのならそういうことも冷静に考えることもできそうですね。

そう考えてみたら少し気が楽になりませんか?

前回も回答したものです。
正直辛口すぎて受け止めてもらえないかと思っていましたが、読んでいただけて嬉しいです。

質問者さんは、姉妹だからとか夫となる人が長男だからとか、そういうのではなくて、
ただ、相手方からの一方的な希望の押しつけに反感を持っているということではないでしょうか。

何事にも作用する力が加われば、反作用の力が産まれます。

同じように、前回の質問であった、姓の問題では、相手方の家で強い反発があったことでしょう。

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Q結婚に煮え切らない彼 本当に彼と結婚できるのか、不安になってきました。

結婚に煮え切らない彼 本当に彼と結婚できるのか、不安になってきました。

はじめまして。長文になります。

私も彼氏も30歳です。
付き合って半年、出産のタイムリミットもあり、私は真剣に結婚を考えていますが、
彼の結婚に対する意識が弱く、具体的な話を持ち出すとはぐらかされてしまうので、
不安でなりません。

彼に結婚願望があるのは確かで、このようなことを言ってはくれます。

「最初は結婚なんて意識してなかったけど、付き合って3ヶ月くらいで、結婚を
考えてもいいなあ・・と思える相手にめぐり合えた気がする。一緒になりたい
という気持ちはある」

初詣の際・・
「賽銭と祈願は一緒でいいんじゃない?いずれは同じ住所になるんだし」
「安産祈願はまあ・・来年でいいんじゃないかな?」

このように結婚を仄めかすことは時々言ってくれるのですが、私が
「式の日取りを話し合いたい」(例え一年以上先でも、いつでもいいから)
「お互いの両親に挨拶に行きたい」
など、具体的に結婚に向けての準備をしながら付き合っていきたい と言うと、

「う~ん・・ なんというか、そういうのはまだちょっと・・。
自分に自信がないというか、未だに君と付き合えてこんなに幸せなのが信じられないし、
自分でも自分が分からない・・」

と、すごく不安にさせるというか、煮え切らない態度を取られます。

私も、両親に結婚をせかされたり、自分もタイムリミットを感じたり、ストレスが
溜まる一方なのですが、彼と本気で結婚したいので、彼を急かすことでせっかく
うまくいっている関係を自ら壊してしまうんじゃないかと、ついつい彼が決断して
くれるまで待とう と思い留まる繰り返しです。

「あなたが結婚について具体的に進めないのは、一生支えてもらいたい女性として、
私が至らないからかな?」
「誰だって自信にあふれてなんかいないし、新しいことをするのは勇気がいるけど、
助け合ってやっていきたい」

と先日言ってみたら、彼をものすごく悩ませてしまったようで、思わず誤ってしまいました。

「結婚するか別れるかはっきりして!」
とそろそろ言うべきなんでしょうか?

まだ半年だし、もう少し待つべきですか?
私がはっきりした答えを求めるとはぐらかす男性、このような人は頼りないですか?
このような男性に結婚を決意させた方はいらっしゃいますか?

どうか、アドバイスをよろしくお願い致します。

結婚に煮え切らない彼 本当に彼と結婚できるのか、不安になってきました。

はじめまして。長文になります。

私も彼氏も30歳です。
付き合って半年、出産のタイムリミットもあり、私は真剣に結婚を考えていますが、
彼の結婚に対する意識が弱く、具体的な話を持ち出すとはぐらかされてしまうので、
不安でなりません。

彼に結婚願望があるのは確かで、このようなことを言ってはくれます。

「最初は結婚なんて意識してなかったけど、付き合って3ヶ月くらいで、結婚を
考えてもいいなあ・・と思える...続きを読む

Aベストアンサー

付き合って半年なら、もう少し待つべきだと思います。

結婚は、現実生活そのものであり、あなたや彼、ご両親などの周囲の方たちの人生そのものでもあります。

結婚すれば幸せ・・と言うものではなく、結婚してからが本当の現実の始まりです。

先の見えない道なき道を、厳しい現実生活の中、自分の全てをかけて相手の人生と生命を背負いあって、死を迎えるその日まで、血が滲むような努力をしながら大切なものを守り抜いていくものです。
それだけの強い覚悟や気持ちが必要なほど、非常に責任の重いものです。

男性である彼が、あなたのことを大切に思えば思うほど、結婚を本気で決意し、具体的に前に進めていくためには、時間が必要なのではないでしょうか??

あなた自身も、付き合って半年で「彼」という人間を見極めることは出来ましたか??
彼との間に絶対的な信頼関係は築けていますか??

他人である以上、互いに完全に相手を見抜くことは出来ません。
でも、あなたの中で「この男性になら、自分の人生も命も全てを委ねられる!この男性の全てを自分が背負って生きていきたい!」と、そう本気で腹をくくれていますか??

確かに、出産を考えればできるだけ早いほうが良いのかもしれません。
でも、子供を授かることは、結婚において二の次です。

夫婦関係がしっかりと出来上がっていなければ、子供が生まれても、子供は不幸です。
また、子育ては、本当に大変です。
夫婦関係がしっかりとできていてこそ、どんな苦労も助け合って前に進み、幸せな家庭が築いていけるのです。

家庭の基本は、何があろうと夫婦です。

2年、3年付き合って結婚を引き伸ばされているなら考え物ですが、まだ半年・・・真面目で誠実な男性であればあるほど、慎重に考え行動すると思いますよ。

私自身、息子を持つ母親ですが、息子がたったの半年で結婚すると言い出したら・・・正直、「もう少ししっかりと付き合ってみたら?」とアドバイスすると思います。
自分の息子の人生も大切ですが、相手の女性の人生に対しても息子自身がしっかりと責任をもてるのかどうかが不安だからです。

もう少しゆったりと付き合い、あなた自身も、本当に彼に自分の全てをかけて良いのかどうか見極める期間にしてみてください。
結婚は、あなたの人生そのものですから、絶対に後悔のないように^^

付き合って半年なら、もう少し待つべきだと思います。

結婚は、現実生活そのものであり、あなたや彼、ご両親などの周囲の方たちの人生そのものでもあります。

結婚すれば幸せ・・と言うものではなく、結婚してからが本当の現実の始まりです。

先の見えない道なき道を、厳しい現実生活の中、自分の全てをかけて相手の人生と生命を背負いあって、死を迎えるその日まで、血が滲むような努力をしながら大切なものを守り抜いていくものです。
それだけの強い覚悟や気持ちが必要なほど、非常に責任の重いもの...続きを読む

Q結婚8ヶ月、同居から家を出る 長男の立場

長男です、昨年11月に結婚しました。長男の立場として将来は家に入らなければならない責任があると思い嫁に話したところ、同居はしたくないが結局戻らなくてはならないなら、最初から入ると決心しました。理由としては後10年ほど私名義のローンを抱えていることがありました。しかし現在はやはり親との考えが異なる為、耐え切れなくなって出たいと話がありました。原因としては完全に隔離されたスペースがない、家の親は誰に対しても何でもやってあげたい人間で悪気はまったくない。嫁はストレスが溜まり自身が貯めた貯蓄を切り崩してでも一人でも出て行くと言い張る次第。どうしたらいいのかわかりません。親は親で一度家を出るなら戻ってくるなという話。嫁の両親には将来は戻るという話でしか出来ないと思います。さらに嫁は妊娠5ヶ月です。嫁に我慢をさせ家に住むか、家を捨て最悪の状態で二人で始めるか・・・。私の考えは家の両親をいい形で納得させ家を出たい。よい方法はないでしょうか?

Aベストアンサー

板ばさみのあなたのお気持ちは、本当に良く分かります。
苦しいですよね・・。

私も自分の親と夫の間で、苦労した経験があります。

その私の経験上では、収集がつかないくらい揉めている時は、頭を冷やすためにも、お互い距離をとったほうが良いということです。
つまり、別居ですね。

別居する・・・となれば、今は、ご両親は不快な思いをし、怒るかもしれません。

でも、その後、赤ちゃんが生まれて、息子夫婦と孫が顔を見せてくれて、楽しい時間の交流がある・・・そんなことを経験すれば、互いのもつれた感情が緩和していく可能性もあります。

また、ご両親もいつまでも若くありません。
世話をやくこともできず、小言を言うことも出来ず、必ず弱っていきます。
どんなに強がっても、「息子夫婦に頼るしかない」となります。

そして、あなたの奥様も、普通の人間なら、子を持つ母となり、あなたのご両親の気持ちに添える日がくると思います。

そうなると、互いに歩み寄ることも、今以上に出来ると思うのです。

そしたら、別居を数年間送っていても、状況に応じて、また同居になるということも可能ではないでしょうか??

奥様も妊娠中との事・・・かなり神経は過敏になっているはずですし、情緒不安定にもなっているはずです。
私も現在妊娠6ヶ月なので、奥様のお気持ちもよく分かります。
今は、奥様も心と体が一番かと思いますよ。
普通の同居でもみんな、我慢の限界が来るのに、妊娠中に我慢なんて到底無理です。

妊娠中は、いつも以上に、誰よりも夫に味方でいて欲しいですし、誰よりも優しくしてほしいものです。

あなたは、奥様の人生と生命を託された男性です。
背負う覚悟をした以上、奥様の幸せを考えてあげて欲しいと思います。

でも、ご両親のことを捨てろと言っているわけではありません。
ただ、ご両親はあなたの実の親・・・時間をかけ、あなたが誠心誠意対応し続ければ、必ず分かってくれるものです。
息子が気長に優しくし続けてくれるのに、それを突っぱね続ける親なんていません。
初めは意地を張っても、必ず緩和します。
親が望むのは、いつでも最後は息子の幸せですからね。

あなたの働きで、親との関係はいくらでも修復可能だということです。

でも、妻は他人です。
あなたとの絆だって、些細なことでスパッと切れます。
だからこそ、夫婦であっても、気遣いは必要なのです。

妻という他人がついた以上、実の親子であっても、ご両親との間にきちっと一線を引くことが、みんなが円満に過ごせる方法です。

おそらく、悪気はなくても、あなたとご両親の間には、親子としてのなぁなぁな部分があり、他人である奥様にとっては息苦しかったのでしょう。

しばらくは、離れて、一線を設けてみてください。

板ばさみのあなたのお気持ちは、本当に良く分かります。
苦しいですよね・・。

私も自分の親と夫の間で、苦労した経験があります。

その私の経験上では、収集がつかないくらい揉めている時は、頭を冷やすためにも、お互い距離をとったほうが良いということです。
つまり、別居ですね。

別居する・・・となれば、今は、ご両親は不快な思いをし、怒るかもしれません。

でも、その後、赤ちゃんが生まれて、息子夫婦と孫が顔を見せてくれて、楽しい時間の交流がある・・・そんなことを経験すれば、互い...続きを読む

Q私は一人っ子 彼は長男です。結婚で相談です。

私は一人っ子 彼は長男です。結婚で相談です。

私は九州出身彼は東北出身で、それぞれに実家があります。
今は2人とも東京で働き、一緒に暮らしています。

結婚の話は何年も前から出ているのですが、私が踏ん切りがつかなかったのと
彼が長年結婚について待たされて、嫌になったらしく一度大げんかをして以来
結婚の話はしていません。

私の両親は昔から婿を取るようにと言っていました。
最近では、結婚の話が煮詰まってしまい、私が思い悩んでいるのを見かねて
父は「おまえの幸せが一番だ」と言ってくれるようになりました。
母は実家に帰る度に「なぜ実家に帰ってきたくないのか。私の子育てが悪かったのか」と言ってくるので 今でも実家に帰ってきて欲しいのだと思います。

彼は東京で働いていくつもりで私に結婚の話をしていましたが、最近将来実家に帰りたいのかなぁと思う様な発言があり不安です。

彼の苗字になるのは仕方ないとして、両親を置いて私が彼の実家で暮らすことは考えられません。
でも、彼に結婚の話をして彼を失ってしまうのも怖いです。
結婚の話の縺れから、彼との関係がもうダメかもしれないと思うような時期がありましたが、その時鬱状態になり回復するのに時間がかかりました。もし、彼と結婚の話をして失ってしまったら 今度は自分が壊れてしまうのが目に見えています。どうしたらいいでしょうか?

私は一人っ子 彼は長男です。結婚で相談です。

私は九州出身彼は東北出身で、それぞれに実家があります。
今は2人とも東京で働き、一緒に暮らしています。

結婚の話は何年も前から出ているのですが、私が踏ん切りがつかなかったのと
彼が長年結婚について待たされて、嫌になったらしく一度大げんかをして以来
結婚の話はしていません。

私の両親は昔から婿を取るようにと言っていました。
最近では、結婚の話が煮詰まってしまい、私が思い悩んでいるのを見かねて
父は「おまえの幸せが一番だ」と言ってくれる...続きを読む

Aベストアンサー

私も一人っ子で、主人は長男で、結婚し、主人の家に入りました。

私の場合は、実家が家から車で1時間ほどなので、結婚への戸惑いはあまりなかったのかもしれません。

>私の両親は昔から婿を取るようにと言っていました。
>最近では、結婚の話が煮詰まってしまい、私が思い悩んでいるのを見かねて
>父は「おまえの幸せが一番だ」と言ってくれるようになりました。
>母は実家に帰る度に「なぜ実家に帰ってきたくないのか。私の子育てが悪かったのか」と言ってくるので 今でも実家に帰ってきて欲しいのだと思います。

もしあなたがお嫁にいきおくれたとしても、ご両親は、結婚に反対なさるでしょうか?

私の場合は、主人と結婚を決めたのが30歳手前で、それまでに見合いをしても上手くいかなかったので、両親は、いきおくれるよりは結婚してくれたほうがいい、と思っていたのではないか、と思っています。

>彼の苗字になるのは仕方ないとして、両親を置いて私が彼の実家で暮らすことは考えられません。

私は、主人の親と、同じ敷地で、建物は別で暮らしています。

本当に、できない、と思うなら、別れるしかないかもしれませんね。

しかし、それは、自分自身の気持ちで決めて欲しいです。

もし、今、彼と別れて、ずっと、次のお相手が見つからなくても、ご両親を恨まずにいれますか?

もし、あのときの彼と結婚していたら…、と思わずにいれますか?


私の場合は、今の主人と結婚しないことは、全く考えられませんでした。

私の場合は、家が近いこともありますが、両親が調子が悪くなったら、自分だけが実家に帰ることも考えています。

私は、実は、結婚して、鬱を5年患って、子供もいましたが、自分だけ実家に帰ったことがあります。
実家に帰っていたのは1年くらいです。
その間も、週末は家族が来てくれたのであまり何も思わなかったのかもしれませんが、そういう時期も人生にはあるように思います。

また、私は、両親とはあまり仲がよくないので、たとえ婿養子をもらったとしても、一緒には暮らさなかっただろうなあ、と思います。

わかりませんが、いろいろな方法があるように思います。

いろんなシチュエーションを考えて、それでも、彼とは結婚できない、と思ったら、その時は、別れることを考えてもいいかもしれませんが、まだ、彼ともいろいろ相談の余地があるように思います。

彼と結婚のことを話し合うのも、いろんなことを具体的に話されては如何でしょうか。

自分自身がどこまではゆずれて、どこからはゆずれないのか、ご自分でも良く考えておかれるのがいいかと思います。

どなたかが、書かれていましたが、結婚して東京に住まれて、いざとなったら帰る、とか、いろいろ彼と話し合われたら如何でしょうか。

どんなことになっても、親子ということは消えません。

本当に納得のいく答えをみつけてほしいです。

私も一人っ子で、主人は長男で、結婚し、主人の家に入りました。

私の場合は、実家が家から車で1時間ほどなので、結婚への戸惑いはあまりなかったのかもしれません。

>私の両親は昔から婿を取るようにと言っていました。
>最近では、結婚の話が煮詰まってしまい、私が思い悩んでいるのを見かねて
>父は「おまえの幸せが一番だ」と言ってくれるようになりました。
>母は実家に帰る度に「なぜ実家に帰ってきたくないのか。私の子育てが悪かったのか」と言ってくるので 今でも実家に帰ってきて欲しいのだと思...続きを読む

Q実家が農家で長男の彼と結婚することに迷っています…

 今お付き合いして7ヶ月になる彼氏がいて、来年辺り結婚しようかと話をしている所です。私は26歳で、彼は27歳のサラリーマンで、田舎の方で農家をしており、実家暮らしの一人っ子です。私は結婚後、農業も同居もしたくないと伝え、彼も仕事は続けるし、大丈夫だと言ってくれました。彼の性格はやさしくて温和で誠実なタイプなので、私の両親も彼のことを気に入っていますし、私自身、やっといい人と巡り合えたんだと思っていました。
 ここまでは問題なかったのですが…。彼の実家を初めて訪問したときのことでした。彼の両親と祖母から、大歓迎され、みんなとてもやさしく接してくれたのですが、いくつか気にかかったことがあります。

 ・彼のお父さんから農業や田舎暮らしのよさ、田舎は代々継いでいかなくてはいけない等、延々と語られた。
 ・自宅の各部屋を彼氏ではなくお父さんに2人きりで案内され、「この部屋は将来あなたたちが生活するところだよ」と言われた。彼の部屋にいってもお父さんが着いてきて彼は無言のまま。
 ・私と彼の両親が喋って、彼は会話に参加しない。
 
 両親の気持ちを前もって聞いていなかったので大変ショックでした。彼と会ってても夜遅くなったら父親から必ず電話が来るし、子離れできていないのは明らかだと思うのですが、彼も今まで親に反発したことがなさそうな雰囲気です。私は結婚後2人で働き自立してやっていきたいのですが、彼のご両親の人柄のよさや切実な願いを考えると、私から身を引いたほうがいいのではないかと悩んでいます。彼は「大丈夫、結婚しようよ」と言いますが、両親に交渉してくれるとは思えないし、すごく不安です。アドバイスあればどうぞよろしくお願い致します。

 今お付き合いして7ヶ月になる彼氏がいて、来年辺り結婚しようかと話をしている所です。私は26歳で、彼は27歳のサラリーマンで、田舎の方で農家をしており、実家暮らしの一人っ子です。私は結婚後、農業も同居もしたくないと伝え、彼も仕事は続けるし、大丈夫だと言ってくれました。彼の性格はやさしくて温和で誠実なタイプなので、私の両親も彼のことを気に入っていますし、私自身、やっといい人と巡り合えたんだと思っていました。
 ここまでは問題なかったのですが…。彼の実家を初めて訪問したときのこ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。28歳既婚女性です。

こういう話は耳に痛いと言うか、複雑な気持ちですねぇ。
と言うのも、私の実家が農家で将来は弟(現在24歳)が家を継ぐことになっています。家業まではわかりません。父は「他にやりたくて続けられるような仕事があるなら農業は俺限りでもかまわない。」と言っていますが、本心はちょっと複雑そうです。
幸い弟は自分の確固たる意思を両親に誠実に伝える事ができますが・・・
質問者さんのような方の意見を聞くと弟の結婚は難しいのかなとちょっと心配に・・・。(^-^;)

こういう話はちょっとおいておいて・・・


もし質問者さんが結婚して同居をしたら、いろいろ大変なこともあるでしょうが、みんな優しく仲良くしてくれると思います。
でも、質問者さん自身は農業を手伝う気はないし、同居もしたくない。これは彼氏さんからご両親へちゃんと伝えてもらうべきですね。質問者さんが自分で言ってしまうと角が立ってしまうので、今後問題解決して無事結婚となったときにギクシャクしてしまう可能性もありますからね。

ちょっと問題なのは彼ですね。
質問者さんと御両親がお話をされているのに入ってこないというのはちょっと・・・「二人で今はこう考えているよ。」という話もしてくれないと不安ですよね。
ご家族の皆さんに大歓迎されるということは本当に良いことです。でも、お二人で決めたこともきちんと伝えて、お互いに譲れるところを譲っていけるようにならなくてはこれからが大変でしょう。(すぐには無理だけど、将来は同居も視野に入れるとか・・・)


農家で育ったものとしては、ご両親たちの気持ちがよくわかります。実家が農家というだけで結婚できない人も増えていますし、田舎暮らしで不便もあるでしょうから。だから彼のお父様は息子が彼女を連れてきたということで喜んで家の中を案内したんでしょうね。
彼氏さんが一人っ子ということもあって、当然同居するものと思っているのは間違いありません。(ここは彼氏さんがご両親にきちんと話しておかなければいけないことです。)

もう少し彼氏さんがご両親から自立されないと何もかも周りの意見に流されてしまうかもしれませんから、今の不安な気持ちを彼氏さんに伝えましょう。
二人の意思はきちんとご家族に伝えてもらえているのか?
質問者さん自身のどうしても譲れない事があれば、両家の間に立って解決してもらえるか?
これから真剣に二人の家庭を築いていくには必要な事だと思います。


うちの両親の場合ですが・・・
父は次男坊ですが、長男が家を継がないといって出て行き、無理やり農家を継がされました。
母は今でも教師をしています。
今は建て直しましたが、祖父母が母屋に、結婚当時は夫婦(私達子供も)で離れに住んでいました。離れは残してあるので、たぶん弟が結婚して家に戻ってくるなら改装するつもりでしょう。
母は農業を一切手伝ったこともありません。稲刈りの時期はよくお弁当やおやつを持って田んぼに行きましたけどね。
今はなき祖父母たちが母の仕事に対して理解を示し、お互いに妥協点を見つけられたから上手く来れたのだと思います。(まぁ、時代も違いますけどね・・・)父もそこについてはよく話し合ったと思います。


まずは彼氏さんがどこまで自分たちの意思をご両親に伝えられるかです。ご両親に交渉してくれるようにお願いしましょう。
>両親に交渉してくれるとは思えないし
最初から諦めずに、本当に結婚したいと願うなら彼氏さんも今が成長するときです。二人で共に不安を取り除いていく事が結婚への第一歩ですから。(^-^)
そして、結婚は一生のことですから、焦らずじっくり時間をかけて考えていきましょう。
できればお二人の意思が伝わって無事に結婚されることを望みますが・・・。
良い結果になることをお祈りします。


少しでも参考になれば幸いです。

こんにちは。28歳既婚女性です。

こういう話は耳に痛いと言うか、複雑な気持ちですねぇ。
と言うのも、私の実家が農家で将来は弟(現在24歳)が家を継ぐことになっています。家業まではわかりません。父は「他にやりたくて続けられるような仕事があるなら農業は俺限りでもかまわない。」と言っていますが、本心はちょっと複雑そうです。
幸い弟は自分の確固たる意思を両親に誠実に伝える事ができますが・・・
質問者さんのような方の意見を聞くと弟の結婚は難しいのかなとちょっと心配に・・・。(^-^;)

こ...続きを読む


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