人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

5月に結婚した者です。
気づけば、お中元の季節になっていたのですが、
お互いの両親へ、お中元は特にするつもりはありませんでした。その代わり、夫の実家には何か手土産を持って遊びに行く方が、お互い気を使わなくて良いのかな、と思っていました。夫にも聞いたところ、「それで良いよ」という返答でした。
昨日、私の実家の母から、夫の実家にお中元を贈るわよ、と連絡がきて、私たちも送っていないのに、実家から送るのなんて・・・と思い、保留にしてもらっています。
夫の母親はまだ働いていて、忙しそうですし、返って形式的な送り合いを面倒に感じるのではないかと思うのです。しかし、私の両親は「こういうことはちゃんとしておいた方がいい」と言います。確かに、夫のお母さんが育てた野菜や、お母さんの実家のお土産などを、私の実家の分まで頂く事があるので、気にしているのだと思います。そういう時は、私が出張に出たときのお土産を買ってお返ししたりはしています。

こういった場合、私の実家からお中元を贈ったほうが良いのでしょうか・・
私達は、お中元という堅苦しいものでなく、近々結婚式の写真と、手土産でも持って遊びに行こうと思っているのですが・・・

ちなみに、私の実家は東京、彼の実家は神奈川です。
未熟者ですみませんが、アドバイスをどうぞよろしくお願いします。

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A 回答 (5件)

うちの場合は、お中元お歳暮は渡してません。


夫の両親、実家の両親に、正月遊びに行った時に、お年賀を手渡ししてます。

夫の両親、私の両親も、お互いお中元お歳暮は渡しあってません。
1度渡すと、区切りなく続いてしまうからです。お互い大変ですからね。
話しあった訳でもありませんが、そうしてます。

お母様が「もらってばかりだから・・・」とお中元を渡す気持ちもわかりますが、
お中元としてお送りするのではなく、頂いた際に御礼(電話なり、贈り物)とすればいいと思います。
お中元でお送りすると、義母様もお返ししないといけなくなりますからね。

今回の場合は、質問者さまが旦那様の実家へ遊びに行った際、手土産を持っていき、
その際お母様の気持ちも口添えして、お渡しすればいいのかと思います。(写真忘れずに)
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます。
そうなんです、一度贈ってしまうと、続けないわけにはいかないので。。
私としては、手土産を持っていって顔を見せた方が、形式的な贈り物より喜んでいただけるのでは・・・と。
参考になりました。どうも、ありがとうございます!

お礼日時:2006/07/06 19:16

TVで放送していたことですが、まず親子間でのお中元・お歳暮は行わない方がよいと言います。

彼の言うように実家に何かを持参して直接会いにいくのが一番の親孝行だと思います。
自分たちは両親どおしでの物のやりとりはしません。経済的なものや気持ちの負担にもなりますし、友人でもやっているのは聞いたことはないですね。もしそういうことをしたいのであれば、中元や歳暮ではなくあまり金銭的に負担にならない程度であなたがお預かりしてご主人のご実家にお言葉を添えて「母から預かりました。いつもありがとうございます」などとお渡しすればよいと思います。うちは義母から農産物を頂いて実家に渡してますが、その代わりこちらが顔を出しに行くときに実家から荷物を預かって渡してます。
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この回答へのお礼

お礼が大変遅くなり、申し訳ございません。
再度、色々考えて、今回は手土産や式の写真を持って、
挨拶に行く事にしました。
うちの両親は、まだ新居に来た事がないので、新居に招待しようと思っています。

アドバイスありがとうございました!

お礼日時:2006/07/19 12:18

結婚4年目です。



うちは、若夫婦から両方の実家にも送っていますし、実家同士も送りあっています。

私の母は、たとえば父の日や母の日などのイベントは、安月給の身分ではお金が勿体無いので、教育資金に残しなさいと言いますが、お中元お歳暮は、親に対する礼儀だから贈りなさいと言います。


まだ新婚さんのようですが、自分たちで「贈るつもりはない」と決めてしまうのではなく、お母様などのご意見を伺ったほうが賢明かと思います。

親の意見としては、お中元などを贈ってもらえば、やはり子や孫に対して何かとてあげようという気になるらしく、親が買わなくて良いくらい子供服などもたくさん買ってくれたり、地方の名産品を送ってくれたりします。

ご主人のお母さんにしたって、息子夫婦から送られれば、悪い気はしないと思いますよ。手土産も良いと思いますが、お中元のように区切りをつけるということも大切なのではないかな?
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この回答へのお礼

お礼が大変遅くなってすみません。
皆さんのアドバイスを参考に、
再度、夫・私の両親と話をしました。
今回は、お中元・お歳暮という形をとらず、式の写真を渡しがてら、手土産を持って遊びに行くという形にする事にしました。
アドバイス、ありがとうございました!

お礼日時:2006/07/19 12:16

結婚21年目の者です(同居18年)



我が家の姑も、質問者様のお姑さん同様に私の実家を何かと気にかけてくれています。
当然のことながら、実家からはお中元、お歳暮とも欠かさずに贈ってきてくれています。
舅は「お互い様ってことにして止めたら?」と言いますので、実家の母に何度か言っているのですが「いつも何かと気にかけてもらってる感謝の印だから・・・」と言って父が亡くなってからも、続けて贈ってくれています。(ちなみにこちらからは、同居ですから主人の名前で実家に贈っています)

ご実家のお母様にしてみれば、嫁の親として、お姑さんが気にかけてくれていることへの感謝のお気持ちもあるでしょうが、少しでも娘が婚家で肩身の狭い思いをしないように、とのお気持ちでそのように仰ってるのだと思いますよ。
また、だからと言って、ご主人のご実家も贈らなければならないと言うことはありません。(本来、お中元、お歳暮は贈られたから贈り返すと言うものではありません、贈られた側は、心を込めて礼状を出すだけでいいのです)

質問者様ご夫婦が、お中元、お歳暮の時期にお土産をお持ちになって訪問しようとのお考えなら、それはそれで良いと思います。
ただ、ご実家の親御さんのなさることまでは、前述の理由で踏み込まれない方が宜しいかと思いますが。。。

確かに、お中元やお歳暮には物々交換のような側面もあるのかもしれませんが、それによって、家同士の関係が少しでも円滑になるものであれば、価値のあることではないでしょうか?
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
回答者様のおっしゃる通りだと思います。
実家の親は、私が少しでも肩身の狭い思いをしないように・・という意味合いが強いと思います。
かといって、お礼状だけ届いたら「迷惑だったんじゃないか」などと心配しかねません・・・(笑)
もう一度、夫にも相談してみようと思います。
参考になりました、どうもありがとうございます。

お礼日時:2006/07/06 19:33

同じく関東のものです。



送らないほうがいい気がします。
理由は、お母さんは送って満足するかもしれませんが
受け取る側は恐縮してしまうかもしれないなぁと思うからです。

お中元という形ではなくて
別の形でお送りしてみてはどうでしょうか?

お中元という枠にはめ込んでしまうと
儀式のようになってしまい、お礼状をきちっと書いて
どうのこうのってややこしくなりそうな気がします。

私は夫の両親にお中元を渡したら嫌な顔をされてしまいましたよ。

そんな風に気を遣わないでほしいと・・・

なので今後はお中元という言葉を使わないで
別の理由で渡そうと思っています。

質問者さんのご実家のご両親の実家とかで
何か特産品があったりしたら
美味しい時期に送ったりするとか、そういう方が相手も恐縮しないですよ。

うちも母の実家から時々フルーツが送られてきますが
おいしい時期になると送ってきてくれます。
そういう理由なら、受け取りやすいと思うので
お中元にはしない方がよさそうです。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
夫のお父さんも、結婚したら娘だから、名前も○○さんじゃなくて、○○と呼ぶ」と言ってくれています。そんな事もあり、お中元という堅苦しい形でなく、娘・息子としてなにか日々の感謝のプレゼントを渡せれば・・・と思っています。
ただ、こういう事は、家により色々なので、うちの実家の親は心配しているようです。
参考になりました。どうもありがとうございました!

お礼日時:2006/07/06 19:26

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息子様の結婚おめでとうございます。

どちらでもいいのではないでしょうか??うちの場合には、古い意識の親でしたが、お歳暮は、夫の方から送ってきました(先に)

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息子様の結婚おめでとうございます。

どちらでもいいのではないでしょうか??うちの場合には、古い意識の親でしたが、お歳暮は、夫の方から送ってきました(先に)

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30歳主婦です。

息子さんのご結婚、おめでとうございます。
ご自身が結婚したときの、親御さんの交際の状況を覚えてらっしゃいませんか?

我が家のケースですと、親同士のお中元・お歳暮のやり取りは行っておりません。代わりに、私たち夫婦が双方の親に父の日・母の日と同様、盆前と暮れに贈り物をしています。
親同士ですと贈られたらお返しをしない訳にもいきませんが、子の立場からであれば「日頃の感謝の気持ち」との名目(実際お世話になっておりますので…)で、こちらが贈りっぱなしでも問題は生じず、相手方の負担にならないからです。

もちろん、親同士でお中元・お歳暮のやり取りを行っている家庭もあると思います。一方で、堅苦しい付き合いを嫌う家庭もあります。
こればかりはお嫁さんのご実家の考え方によりますので、気になるようであればお嫁さんに相談してみると良いかと思います(「貴方のご両親にお中元を贈ろうかと思っているんだけど、そういった付き合いは好まれなかったりするかしら?」など)。
何にしろ、相手方に一番喜ばれることは、お嫁さんを可愛がってあげることだと思いますよ。
良いお付き合いができるとよいですね。

30歳主婦です。

息子さんのご結婚、おめでとうございます。
ご自身が結婚したときの、親御さんの交際の状況を覚えてらっしゃいませんか?

我が家のケースですと、親同士のお中元・お歳暮のやり取りは行っておりません。代わりに、私たち夫婦が双方の親に父の日・母の日と同様、盆前と暮れに贈り物をしています。
親同士ですと贈られたらお返しをしない訳にもいきませんが、子の立場からであれば「日頃の感謝の気持ち」との名目(実際お世話になっておりますので…)で、こちらが贈りっぱなしでも問題は生じず、相手...続きを読む

Q実家と嫁ぎ先の両親の考え方の違い

初めて質問させていただきます。
29歳、結婚2年目で、夫と5ヶ月半の子供との3人暮らしです。
実家と嫁ぎ先の両親のことで悩んでおり、ご相談させて頂きたいと思います。
長文ですが宜しくお願いします。

まず実家の両親についてですが、どちらかと言うと昔のしきたりや人付き合いを大切にするタイプです。また、娘が結婚しても必要であればビシッと指導してくれます。
それとは反対に、嫁ぎ先の両親は結婚したら『自分たちで好きにやって』という雰囲気です。

結婚する前から私の両親は夫の実家に招待されたことが無く、ことあるごとに『嫁ぎ先の実家も知らないなんて恥ずかしくて人に言えない』といってきます。
また私の両親はお中元や御歳暮を、嫁ぎ先の実家まで足を運んで渡しているのに、嫁ぎ先からは
宅配便で届く、お中元に関しては嫁ぎ先は親戚に渡さないようで、実家から渡されてもお返ししてないようです。(両実家は車で15分の距離で、嫁ぎ先の実家の場所は私が教えました)
これらの事に対して私の両親(特に母)は嫁ぎ先の両親に不信感を抱いています。


さらに、決定的だったのは、今年の6月に私が出産・入院した際のことで、出産した次の日に母方の祖母が亡くなりました。急な帝王切開での出産で、出産後も母体の状態が安定しなかったため、実家の両親は病院での付き添いを私の夫に頼み、祖母の葬儀には夫も出席しなくて良いようにしてくれました。(御香典は出してあります。)夫からその事は嫁ぎ先の両親に連絡してあったのですが、通夜にも告別式にも来て下さらなかったようです。ちなみに葬儀場は嫁ぎ先の実家から車で5分ほどの所です。
祖母が大変な時に、私は出産前後の約2ヶ月を実家でお世話になり、母には本当に感謝していますが、嫁ぎ先の両親からは母に対してお辞儀の言葉も無く、正直のところとてもショックでした。
母にしてみれば、『自分の娘が大切だから、出産の時にお世話してあげるのは当然のこと。だけど、おばあちゃんが亡くなっても、そんな大変な時に娘の出産のお世話をしても、労いの言葉ひとつ無く当たり前のような対応をされてすごく切ない。お金が欲しいわけじゃないし、喪主は兄さん(祖母と同居していた母の兄)だけど御焼香にも来ないなんて義理を欠いている。結婚してしまえば、相手の両親とは全く付き合わないのか?一体あちらの御両親は何を考えてるのか分からない』と怒っています。
嫁ぎ先の御両親の考え方は分かりませんが、人付き合いを大切にしなさいと育てられてきた私にとって、これらの対応は実家の両親に申し訳なくてたまりません。

夫には、祖母の告別式に御両親に行ってもらえなかったことを話したら、『面識がないおばあちゃんなのに行くもんなの?』と言われてしまいました。
まだ夫には話していませんが、父親は『そんなにうちと付き合いたくないのか?それだったらこっちもそのつもりで付き合うから』と言っています。

夫はやっぱり自分の両親の方が大事なので、私の両親の思いを、夫から御両親に伝えてもらうのは、おそらく無理です。
この場合、それとなく私から夫の御両親に実家の両親の思いを伝えた方が良いのか悩んでいます。嫁の立場で嫁ぎ先に物を申すなんて、関係がこじれるだけだから言わない方が良いと実家の両親は言いますが、このままだと両親と私の不信感は募るばかりで、今後どうやって関わって行ったら良いのかとても悩んでいます。

長文で申し訳ありませんが、どなたかご意見を聞かせて下さい。
宜しくお願いします。

初めて質問させていただきます。
29歳、結婚2年目で、夫と5ヶ月半の子供との3人暮らしです。
実家と嫁ぎ先の両親のことで悩んでおり、ご相談させて頂きたいと思います。
長文ですが宜しくお願いします。

まず実家の両親についてですが、どちらかと言うと昔のしきたりや人付き合いを大切にするタイプです。また、娘が結婚しても必要であればビシッと指導してくれます。
それとは反対に、嫁ぎ先の両親は結婚したら『自分たちで好きにやって』という雰囲気です。

結婚する前から私の両親は夫の実家に招待された...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
板挟みになってたいへんですね。
結婚2年目でしたらまだ旦那様側の実家のしきたりや考え方、理解に苦しむと思います。
ただ、
ご自分の実家の意見はもっともだ。という考えにとらわれすぎてはいませんか?

あなたたち新婚さんにとって「自分たちで好きにやってくれ」というご実家ほど楽なものはないかと思いますよ。
信頼してくださっているからそうしているのですよ。そして別世帯として認めている。

告別式についても、旦那様のご実家ではある程度の基準があって、それを行使しただけ。
かえって喪主ではないのに「来てくれなかった」と思われるお母様のほうが、とらわれすぎかと思います。
近いから、車で5分の所なのに・・・は関係ありません。

だから、あなた様のご実家も、同じように貫けばいいと思います。
お歳暮などの付け届けも、一度返ってこなかったら来年からは無しで。
「そういうふうな家なんだ」とご自分と比較されるのは、まずやめてもらって。
やめなくてもいいから、質問者様のいないところでやっていただいてください。
それくらいなら実のご両親に、言えますよね?

実家と旦那様の実家は違って当たり前。合わせるのも意見するのも必要なし。
そのようにあなたはあなたの家庭を築いていくのです。

孫の行事などであなたのおうちに集まったりなさる機会も増えてくると思います。
そこで両家がコミニュケーションできて、すこしでも歩み寄ってくれたらいいですね。

こんばんは。
板挟みになってたいへんですね。
結婚2年目でしたらまだ旦那様側の実家のしきたりや考え方、理解に苦しむと思います。
ただ、
ご自分の実家の意見はもっともだ。という考えにとらわれすぎてはいませんか?

あなたたち新婚さんにとって「自分たちで好きにやってくれ」というご実家ほど楽なものはないかと思いますよ。
信頼してくださっているからそうしているのですよ。そして別世帯として認めている。

告別式についても、旦那様のご実家ではある程度の基準があって、それを行使しただけ。
かえって...続きを読む

Q夫の実家の常識の無さに困っています。

夫の実家の常識の無さに困っています。

今年結婚し、新婚の私(嫁)です。
私の実家の母が夫の実家へ初めてのお歳暮を贈ったのですが、そのお礼がメールで来たと実母が言うのです。常識的にはお礼は手紙もしくは電話で行うと思うのですが、今時の若者ならまだしも、60近くなろうとする人間がメールでのみのお礼というのが信じられません。

お歳暮を贈って二週間経ちますが、実家にはお歳暮のお返しもまだ届いてないみたいで、実家の母は「お返しが欲しくてお歳暮を贈っているわけじゃないので、お返しが来ないことに関しては別にいい。親戚づきあいの意味でしているだけだから。」といいますが、常識的な感覚が欠けている夫の実家が信じられません。

私の家にも私の実家からお歳暮が届いて、主人が「お歳暮って来たら返したりしないといけないんでしょ?」と聞いてきたので「来たら返すのが常識よ。」と言うと「じゃあ、お返ししないとね。でも、俺の家は昔からそういう習慣が一切無かったから。貰ったことも、贈ったこともない。だから俺の実家へはお歳暮を贈らなくてもいい。」と言うのです。

私は旦那に実家の母が夫の実家へお歳暮を贈ったことを報告していないので(母が言わなくてもいいと言ったので)、夫は姑が私の実家へお歳暮のお返しをしていないことすら知りません。

いくら貰ったことも贈ったこともないから贈らないだなんて、お歳暮が来たら返すものだってことぐらい常識ですよね?!

夫の実家の常識の無さに困っています。

今年結婚し、新婚の私(嫁)です。
私の実家の母が夫の実家へ初めてのお歳暮を贈ったのですが、そのお礼がメールで来たと実母が言うのです。常識的にはお礼は手紙もしくは電話で行うと思うのですが、今時の若者ならまだしも、60近くなろうとする人間がメールでのみのお礼というのが信じられません。

お歳暮を贈って二週間経ちますが、実家にはお歳暮のお返しもまだ届いてないみたいで、実家の母は「お返しが欲しくてお歳暮を贈っているわけじゃないので、お返しが来...続きを読む

Aベストアンサー

お歳暮のお返しは、礼儀ではあるかもしれませんが、常識とくくれるものでは無いと思います。
お歳暮の類自体、廃れて来ている習慣ですし、実母様もおっしゃっているように、そもそも贈り物というのは見返りを求めてするものではありませんし…

ご主人のご実家は頂く習慣が無いから、お返しをする習慣も無いという事ですから、ご主人から聞いた事を娘から実母様に口添えしておけば、良いのではないでしょうか。

ちゃんと贈答の習慣が出来ている方にとって、メールでのお返事に??と思ってしまう気持ちは判らなくも無いですが…
実のところ私も筆無精で、お礼を電話とかで済ませてしまう事が多いです(手紙にしようとするといつまでも返事をしない事に…その方が失礼なので)
義両親もそういうのが苦手なのだ、と割り切ってしまった方が気持ちが楽だと思います。

Qお中元のお返し

娘の旦那の実家からお中元のお礼の電話が有りました。
私が電話に応対して電話を切りました。
私は再婚で主人の連れ子です。実家からお礼の電話が有ったけど
私の知らない内にいつ送ったのと聞いたらだんまりしました。
別に送る事については私も何も言いません。
私の姉からビール、冷や麦等をお裾分けで貰いました。
姉の所にお中元で届いた物です。姉もお中元のお返しに物を送っています。
普通はお返しをする物ですか。娘が結婚をして毎年婿の実家にお歳暮、お中元を
送ってる見たいです。毎年実家からお礼の電話が来るので知っています。
お返しが欲しいとかでは無いけど常識な事を知りたいです。
私の実家には送った事が無いです。娘の実家より妻の実家の方が第1だと思いますけど。
主人には娘が二人いて結婚してます。長女の旦那の実家には毎年送るけど次女の実家には
送って無いようです。次女は義両親と同居しています。同居してるので次女の方が義両親に
お世話になって次女の方が優先しても良いと思いますけど。私は思います。
この主人の考え、対応をどう思いますか。

Aベストアンサー

補足を頂きました


簡単に申し上げれば
長女の嫁ぎ先と次女の嫁ぎ先を御主人が贔屓している様な差別的贈答をしているとの事ですね
ならばなお更 御主人の意向通りの方が好ましい事でしょう
何かが判断の中に作用していますので それはそれで良い事では無いでしょうか
勿論差別的対応ですが 余計な事は言わぬが花でしょうか
以上です

Q両親同士の付き合い方はどうされていますか?

結婚1年目です。
私(妻)の両親は、本人同士がうまくやっていればよく、親同士は年賀状止まりという考えです。
ダンナの両親も、結婚前は本人同士が仲が良ければそれで十分と言っていました。
が、顔を合わせるたびに「お義父さんお義母さんと会いたいなぁ」「一度家来て欲しいなぁ」「家に直接電話して、話してもいーか?」
と何度も何度も言ってくるのです。
私はそれに対して「父も母もそういうのは苦手でして」や「休みが会いませんからねぇ・・・一応言っておきます。」(実際、みんなの休みはバラバラで合いにくい)と言っています。
会話の中の少しだけなら私も我慢出来るのですが、ダンナのお義父さんは、酒が入ると同じことをそれはそれは何度も繰り返す人で、違う話題になっても、すぐまたこの話題に帰ってくるのです・・・。しかも私の目をしっかり見て真剣に訴えてきます。お義父さんに悪気がないのはわかってます。結婚前の顔合わせのときに、うちの両親を気に入ってくれたんです。
でも、正直な気持ちを言ってしまうと、うっとうしいです。苦しいです。
ダンナには悪いので、そんなお義父さんのことを強くは言えないのですが、先日はついに我慢が出来なくなり、ダンナの実家から帰ってから泣いてしまいました。「私が攻められているようで辛い。毎回行ったらその話題ばっかり何度も繰り返されて、正直行きたくない。少しはフォローして」と。
ダンナは気が優しいのでお義父さんが言っていることは全部聞いています。私にはそれもイライラの原因です。
うちの両親にも「一回くらい会って」と自分の状況を説明し訴えましたが、まるで会おうとしません。「親同士が頻繁に会うなんて聞いたことない」と言います。私もその意見に賛成は賛成です。でも私がこんなに苦しんでるんだから、1度くらい食事してくれてもいいのにと思ったりもします。
正直に「うちの親は会いたくないと思っています」とは言いにくいですし・・・。
1度お中元がダンナの実家から届いたことにもうちの親はビックリしており、「親戚同士でしないとダメ?」と戸惑いながらもお返しはしていましたが、今後も『送ってきたら送る』ようにすると言っていました。

みなさんのところはどのような両親同士のお付き合いをされていますか?

結婚1年目です。
私(妻)の両親は、本人同士がうまくやっていればよく、親同士は年賀状止まりという考えです。
ダンナの両親も、結婚前は本人同士が仲が良ければそれで十分と言っていました。
が、顔を合わせるたびに「お義父さんお義母さんと会いたいなぁ」「一度家来て欲しいなぁ」「家に直接電話して、話してもいーか?」
と何度も何度も言ってくるのです。
私はそれに対して「父も母もそういうのは苦手でして」や「休みが会いませんからねぇ・・・一応言っておきます。」(実際、みんなの休みはバラバ...続きを読む

Aベストアンサー

結婚8年目です。
うちの両両親も密な付き合いはないです。
子供が4人いますが節句なども一緒にしたことがありません。
それは私が気を使っていやだから。たまに会ってもお互い話題もないだろうし・・・。

でもね、うちも同じような状態です。
というのは「両親に会いたい」というのではなく何度も同じことを繰り返し、繰り返し言います。
お酒が入るとなおさらです。
正直言って「さっきも聞いたよ・・・(怒)」「毎回同じこというなよ!!(怒)」です。
嫁なので目を見て話されます。それも同じ。私もうまく逃げられません。
最近は(宴会などほかの人がいるときには)適当に流せるようになったほうかな。
二人きりだと真剣に聞いてしまって後でブルーになります(笑)。
主人は親ですから適当に交わせますよね。「(同じことを何度も言うから)親父も年取ったな・・・」で終わりです。
うちの主人も助け舟はくれません。
でもね、それってやさしいんじゃないかな。
うちの主人は多分、うちの親が同じことを繰り返し繰り返し話したとしても文句も言わずに聞いてくれるんじゃないかなと思っています。

両親同士仲がよいというのもよしあしですよね。
主人の両親と主人のお姉さんの義両親はよく会ったりしていますが
同居問題などでいろいろいいたいことが増えている今、
正直見ていて「うちは適当に大人の付き合いでよかった・・・。」と思っています。
変に付き合いが密だといざこざが起きたときに面倒です。

心でまたか・・・と思っていながら
>「父も母もそういうのは苦手でして」や「休みが会いませんからねぇ・・・」
と大人のやり取りで済ませましょ。
うちのお義父さんも痴呆かな・・・と思うくらい同じことを何度も何度も話していますよ。

質問者様も質問者様のご両親も乗り気でない付き合いは年月が経つと余計に苦しくなります。
ご主人と結婚している以上死ぬまで親戚ですからね。血筋のない親戚・・。
義両親の兄弟などの親戚ではありませんから一歩おいてお付き合いをされるに越したことはないかと。
質問者様も真剣にならずに「また始まった・・・」と別のことを考えましょう。

結婚8年目です。
うちの両両親も密な付き合いはないです。
子供が4人いますが節句なども一緒にしたことがありません。
それは私が気を使っていやだから。たまに会ってもお互い話題もないだろうし・・・。

でもね、うちも同じような状態です。
というのは「両親に会いたい」というのではなく何度も同じことを繰り返し、繰り返し言います。
お酒が入るとなおさらです。
正直言って「さっきも聞いたよ・・・(怒)」「毎回同じこというなよ!!(怒)」です。
嫁なので目を見て話されます。それも同じ。私も...続きを読む

Q息子夫婦に出産祝いは?

息子夫婦に第1子が10月に誕生し、嫁は産前産後約1ヶ月半実家で過ごします。現在は別居していて、息子1人の給料で生活しています。出産費用等は、自分たちの貯蓄から支払う予定です。
一般に、出産祝いの金額はどのくらいなのでしょうか?
常識知らずで恥ずかしいのですが、アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

お返し無しの条件付で、5万で良いでしょう。

それと、お嫁さんが暫くの間、実家に里帰りされるのであれば、息子さんに更に5万ほど渡して、里帰り用のお金として使って貰いましょう。


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