アドバイスというより、誰にも話をしにくいので、
聞いてもらおうと思って投稿しています。

1年近く付き合っている彼氏がいます。全体的に関係がうまくいっていないということは全然ないと思います。

彼には5年ほどつきあった、元彼女がいました。そして、その彼女は彼と別れてからしばらくして結婚しました。5年間という重みもプレッシャーですが。
元彼女がキャリア的にも女性的にもとても魅力的なひとだということも知っています。(彼より5つほど上なので、私より10ほど上の女性です)また、それもプレッシャーです。どうして、私なんだろうと思ってしまいます。

でも、彼、彼女の性格を考えて、本当にお互いのことが好きだったのだと思います。羨ましいほど。それはすばらしいことだと思います。

そして、その彼は、私と結婚したいといってくれました。ただし、彼のキャリアがちゃんと確立してから(あと2年くらい)だけど。ということでした。
とてもうれしかったのですが、同時に不安です。
私は年下だから、結婚を待ってもらっても大丈夫ということなんでしょうか?
私の想像ですが、元彼女は本当に彼のことが好きだったと思うのです。また、プライドの高い女性だったと思うのです。だからこそ、彼とわかれて、違う人と結婚したような気がするのです。もちろん、その結婚相手も本当に好きだと思っていらっしゃると思いますが。つまり、好きな人と早く結婚したかったけれども、彼はキャリアが確立するまで結婚する気がないのもわかっているから。。。

この2重の意味で彼女に勝てないような気がします。
また、私が彼との結婚をうれしいと思うほど、自分がみじめになります。またされているみたいで。
どうおもいますか。

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A 回答 (6件)

元彼女がそれだけすばらしい人であったにも関わらず、その次に彼が


選んだのがあなたというだけで、彼にとってあなたもそれに匹敵する
すばらしい人なんじゃないかと思いました。
しかも結婚したいと言ってくれたなんて。
待たされているだなんて卑屈に考えてはだめですよ。
年齢は関係ないと思います。
彼はキャリアを大事にしているんでしょう?
それは結婚を誠実に考えている故でもあると思います。

もと彼女がすばらしい人、といえるあなたは素直で素敵だと思います。
それと同じで結婚したいという彼の気持ちも素直に受け止めませんか?
もと彼女が彼と早く結婚できなかったことを理由に別れて、ほかの人と
結婚したのであれば、彼女は彼を愛している以上に自分が大事だったんでしょう。
それもひとつの選択肢で、間違いではないと思います。

勝ち負けなんてないんですよ。
彼が今選んだのはあなた。結婚したい相手もあなた。
それを信じていればいいと思いますよ。
あなたが彼を待ちたいのなら待てばいいし、
もと彼女と同じで待てないなら別れるかです。
近い将来の話で、結婚しようねって出ていて、それを待てないのであれば、
彼と一緒にいたいのではなく、結婚がしたいだけ。
本当に彼と生きていきたいのであれば、彼にとって結婚する一番いいときを
考えてあげてください。
それまでに時間があるのであれば、待つ時間、と捕らえずにあなたも
どんどん自分に磨きをかけるよう有効に使ってくださいね。
2年ってあっという間ですよ。ほんとに。
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この回答へのお礼

すごくやさしい言葉をうれしく読ませていただきました。

そうですね。
わたしも、自分のキャリアの途中なので、精一杯頑張りたいと思います。
自分が一番幸せだと思うように生きていきたいと思います。

お礼日時:2002/02/27 20:55

私も同じような思いをしましたが・・・そんな時聞いた


フライングキッズの歌にこんな内容の歌詞がありましたよ。
君が昔愛した人目閉じて思い出すことがある、
時が過ぎてそれはいつかきっと輝いてしまう、
それでも僕たちはたくさんの溢れんばかりの思い出をかならず高く、積み上げてみせる!ってね。
2人はこれからじゃないですか?
だんだんと絆ができていけばいいじゃないですか?
大丈夫、勇気をもってがんばって下さい。
Rin_Tatsunoさんはほんとに彼が好きなんだと思いますよ!すごく伝わってきますもん。
その思いは彼女になんか絶対まけませんよ!
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全ては、『キャリア的にも女性的にもとても魅力的』という言葉に凝縮されていると思います。


何か全て「キャリア」に振り回されていて、面白い関係ですね。
それに勝つだの勝てないだの言っていますが、
その彼は、自分のパートナーにその人では無く貴方を選んだ事を考えた方が良いのではないでしょうか?
貴方の彼は、「キャリア」と結婚したいのですか?
『人』と結婚するのですよ!(チョッと生意気かな?)
それに傍から見て羨ましい存在でも、当の本人がどう感じているのかわからないものです。
芸能人でも、おしどりカップルと言われてた夫婦が離婚して行くのをよく見るでしょう?

また彼が2年と言ったのは、安定した家庭を守りたい為ではないでしょうか?
男からしたら、好きな人に苦労をかけたくないものです。

「みじめ」考えればそう思うかもしれませんが、
第三者から見れば、ただの幸せ者です。
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こんにちわ



元彼女と自分を比較してしまってるんですね。
このサイトにもたくさん、同じような悩みをもった投稿がありますので、参考にしてみてください。

かくいう私もRin_Tatsunoさん同様、過去の女性にたまにどうしもようない劣等感をもつことがあります。
私は結婚しているのにもかかわらず、です。
多分、あなたのその考え方を変えなければ、彼と結婚してもその気持ちはぬぐいされないと思います。

主人の過去の女性は、既婚者で、子持ちで、主人より10歳も年上の女性でした。もともと彼女が自分の結婚生活が不幸であったため、主人が同情したことから、恋がはじまりました。

今でに、あれほど、彼女のことを考え、自分のことを考えたことはなかったと今でも主人はいいます。

私はその彼女に女性としては負けているとは思ってません。でも、その彼女のことは主人の心の中から決して消え去ることはないと思います。
一体、主人は彼女と私、どちらをより愛してるのだろうか??そういう嫉妬のような、醜い気持ちになり、沈んでしまいます。

つい、主人につらくあたったり、八つ当たりしてしまいました。

最終的にたどりついた結論は、その彼女との恋愛があったからこそ、今の自分とのつきあいがあり、結婚してるのだと。 大切なのは、過去じゃなくて今なんですよね?
昔と今を比較すること自体、おかしいんじゃないかって
思ったんです。

今、Rin_Tatsunoさんはつきあって1年ですが、前の彼女とは5年です。
当然、彼女との思い出のほうが長いわけですよね?
でも、どんどん塗り替えていけますよ。
そう、大事なのは、今であり、これからなんですもの。

彼と仲良くそして、2年、3年と一緒にいるうちに、その彼女との記憶も風化していくことでしょう。

彼の結婚したいという言葉を信じてください。
自分に自信をもってください。
あなたは彼に選ばれたのだから
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

いつか話をしなくてはいけないことだとは思っています。
もし、結婚を考えるなら。。。
また、私がこの話をしなくても済む、または彼に言ってすっきりする
ということになれたときにこそ結婚をすることができる時かなと
思ったりしています。

頑張って幸せになります。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/27 21:13

こんにちは。



僕独身だけど結婚って恋人ではなく”パートナ”と一緒になること
だと思います。

その元彼女キャリアのある人なんですよね。

・・僕の母親も仕事が大好きで、世で言う”お母さん”という感じの人では
ないです。

一概に言えないのですが、仕事ができて、社会的に地位を得てしまった女の人って
必要以上に我が強いです。

プライドが高いので夫の意見を全く聞きません。

まー親父も人の後をついていく人なのでけんかしますがうまくいってます。

だから母親にはあなたのやり方だと”ヒモ”みたいな人間しか寄って来ないよ。
と言っています。(実際そうです。)


結局元彼女と今彼、結婚しても絶対うまくいかないと思うよ。

今彼ってすごく積極的で野球でいえば”ピッチャー”。

球は物凄く速いけど、
コントロールないわ、ピンチの時すぐ頭に血がのぼるでしょ。

だから要所要所で彼を落ち着かせていいボールが投げられるようなリード
をする”キャッチャー”が必要じゃないでしょうか。

もちろんそのピッチャーとの相性もよくなければだめだし。

それが今のRin_Tatsunoさんなのではないでしょうか。

>元彼女がキャリア的にも女性的にもとても魅力的なひとだということも知ってい
>ます。

>プライドの高い女性

こういう女性はキャッチャーではなくピッチャーをしたがります。
キャッチャは地味だからね。


実は自分の母親に同じような話をしたのですが全くわかってませんでした。

家庭に2人もピッチャーはいりません。

だからRin_Tatsunoさんは彼にとっていいパートナーだと思います。


                     がんばってください
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この回答へのお礼

すごく良くわかる気がします。

でも、彼は、
>今彼ってすごく積極的で野球でいえば”ピッチャー”。

>球は物凄く速いけど、
>コントロールないわ、ピンチの時すぐ頭に血がのぼるでしょ。

ということはないんですよね。どっちかといえば、キャッチャーに近いかも。。。
でも、どっちもしたいタイプですね。
だから、前の彼女と、5年も続いたんだと思います。
我が強くて、気の強い、でもちょっと弱いかわいい面もある彼女がすきだったん
だとおもいます。また、だからこそ長続きしたんだと思います。
(別れを切り出したのは彼女の方ですが。
遠距離恋愛になったあとです。。。1年も経たないくらいのときだと思います。)

ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/27 21:09

素直に、彼の言ってくれていることを受け止めて、そして自分の気持ちに正直にしていれば、こんなに幸せなことはないと思いますよ。

しかしうだうだと元彼女のことを考えてしまうのも分かります。元彼女がそんなに彼のことを好きで結婚したいと思っていたんなら、2年くらい待つでしょう。そんなに素敵な女性ならプライドだけで他の人と結婚するなんてことしないと思いますよ。憶測でよけいな心配しないで、今の幸せを十分かみしめてください。と、思いました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

つい、誰にもいえなくて、自分で考えていると悲観的になってしまうんですよね。
そう言っていただけると本当にうれしいです。
自分で、そう自分に言ってやりたいんだけど。。。
言えないというか。。。
だから、うれしいです。

お礼日時:2002/02/27 21:03

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堂々めぐりをしていて、彼と会うことがおっくうになっています。
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一緒にいても楽しくなくなってきて好きじゃなくなってきた、と振られました。
半年の間、旅行もたくさん行ったし
降られる直前まで今まで通りラブラブだったので
振られた時はショックでショックで辛かったです。
翌日は仕事を休んでしまったくらい落ち込みました。
彼には感謝を伝えられたし、29の女と2年付き合って振るなんて残酷!と笑顔でちゃかしながらも終わることが出来ました。お互い泣いてましたが、穏やかに別れたと思います。(友人にいい子すぎ、と怒られました笑)

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私は年齢のこともあって結婚を意識しすぎていて、彼の欠点や結婚後問題になるであろうこと(彼が転勤族)を見てみぬふりをしていたと思います。
また、付き合ってる時は幸せでしたが
振られて冷静になったら、「なんだ
、あんまり大切にされてなかった」と思える出来事や、彼の駄目だったとこが沢山思い出されました。
彼といて楽しかったし幸せだったけど、あのまま将来付き合っていたら生活面でも彼の性格的にも私が苦労することが目に見えてはいたのですが、好きだったので見ないようにしていました。

友達に沢山励まされたのもあって、2日後には
すっごく晴れやかな気持ちになりました。結婚についてはぐらかされ続けるストレスから解放されたのか…よく分かりませんが、過去最高といえるくらいの幸福感があって自分でもよく分かりません。
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なんだかすごく良いことが起こりそうな気がするんです。
こんなに早く回復するなんて…びっくりです。

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よくあると思いますよ。笑
私もありますし。

30前や結婚に焦る年齢のあるあるではないでしょうか?

結婚がしたいだけで、相手の事を人生のパートナーとしてみていなかったんですよね。
なので、あわてて結婚しなくて良かったと思いますよ。笑

そういうのを経験して、結婚てほんとはなんだろう?
とか、そういうことが、ギリギリで振られた事によるショック療法によりみえてくるんですよ。
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我慢をする相手も、結婚にすっといかない相手も、みてみぬする相手も違うんだと思いますよ。

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彼に結婚の話をしなければ仲良く過ごせていたのかな、と思ってしまいます。

結婚の話をしてから、デートをしていても
頭の片隅に結婚という文字が浮かんで
純粋に楽しめなくなってしまった。
そしたら私への気持ちも薄れてしまった。体調も悪くなってしまうし、別れたいと。

私は29歳です。遠距離ながら付き合って2年…少しは考えてくれてるとは思ってましたが、何も言われないので半年ほど前に結婚の話を切り出しました。
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一緒に家電見に行ったら店員さんに「新婚さんですか?」て聞かれたり、共通の知り合いが結婚していったり、将来を意識したことを言ってきたのに、彼はまっっったく考えていなかったみたいです。
初めて「結婚考えてるけど、どう?」と切り出した時は、本当に心から驚いていました。
結局、結婚はまだ考えてないし、お互い良い年だから別れた方がいい…結婚の話が出てから楽しくなくなった、と振られました。彼が決断するまで半年、辛かったです。二年付き合って、色んな思い出があります。
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長々とすみません。
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