結婚3年目。昨年10月に子供が産まれてから、主人との仲が余りよくないというか、主人との会話が減りました。妊娠中はすごく体のことを気遣ってくれて優しかったし、自分も”好き”と言う感情が常にあったのに今は冷めた感じです。私にも至らないことはありますが、主人の自分の意見を通すところ、細かいところ、少々お天気やなところが気になり始め、反論すれば逆ギレして自分の意見を通すところがいやです。自分が折れて「はい、分かりました」といいながらも納得してない私がいます。子供が産まれたことはすごく幸せなことだけど、もし今子供がいなかったら、この人といても結婚生活も楽しくないな・・・と思ってしまいます。私が子育てで疲れてるだけでしょうか?親になったのだから、主人と二人だけの甘い結婚生活とは違うと言うことを把握すべきですよね?子供が産まれてからの結婚生活、皆さんはどうですか?また昔の頃のように戻れるのでしょうか?

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A 回答 (5件)

私も同じ事で悩んでいます。

うちは結婚5年目で一歳の子供がいます。うちの場合、主人が全く子育て手伝ってくれなくってホントに彼の事段々嫌いになっていっています。
ただ、今のままで私が我慢できないっていうだけで離婚ってなったら子供がかわいそうだな・・ってそれだけの気持ちで一緒にいるのです。人が聞いたらあきれられそうな私の頭の中・・・だけど、考えて考えて出した結論なのです。
とりあえず三歳までは今のままがんばるつもりです。
うちの主人もすぐ切れてちょっとモラルハラスメントの傾向なのですが「子育てで疲れてるから、ちょっとした事で切れるのはやめてください。」って冷静にお願いしたらこれは大丈夫でした。
質問者さまは、私のようにならないで欲しくって回答しました。ご主人に甘える事はできますか?もしくは演じる事は?今の気持ちを手紙に書くとか・・・
昔のように戻れるといいですね。
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こんにちは(^。

^)

今年2月に一人目が生まれました。

「主人の自分の意見を通すところ、細かいところ、少々お天気やなところが気になり始め、反論すれば逆ギレして自分の意見を通すところがいやです」

とありますが、ご主人のこのような性格は結婚前からそうだったんじゃないでしょうか?
多分、お子さんが産まれて生活パターンがガラリと変わったこと、ご自身が日々の子育てでお疲れだから気になってしまったのではないでしょうか?
そして、このようなことが気になるということはご主人、あまり育児に協力的ではないのかな?

「親になったのだから、主人と二人だけの甘い結婚生活とは違うと言うことを把握すべきですよね?」

確かにそれはありますけど、「お父さんお母さんが協力して子育てをする」というのが一番大事ですし、それに子供さんが寝たあとに夫婦水入らずの時間を楽しまれてはどうでしょうか?
我が家は夫も育児に協力的ですし、子供が寝てから二人で話しをしたり、お酒を飲んだりしてますよ。
夫婦の時間は二人のころより短くなりましたけど、子供と家族三人の時間は二人のときには味わえなかった楽しく、内容の濃い時間だと思います。

まずはご主人が育児に協力してくださることで変わるんじゃないかな?って思いました。
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30代半ば、結婚7年目。

2児の母です。

我が家の夫も同じくですが・・。
男性の中には、いつまでも幼児性が抜けない人がいるものです。女性は、自分の身体に新しい生命が宿ったその日から「母性」に目覚め、出産後も比較的スムーズに「女」から「母」へと移行できるのかもしれません。
とはいえ、最近は男女に限らず、自らの「欲求」ばかりを追及し、邪魔になった我が子を平気で虐待する親も多くいるようで、悲しい限りですが・・。

ご主人様は、もしかすると、我が子に大好きな妻を取られてしまったような・・・そんな気持ちがあるのかもしれませんね。
欲を言えば、あなたがもう少し寛大になり、ご主人様の相手をしてあげられる事が出来れば良いのでしょうが、まだ1歳にも満たないお子様がいらっしゃるとの事。なかなか現実的には難しいですよね。

「結婚」した当初は、さほど付き合っていた頃とは変わりない夫婦も、さすがに子供が生まれると事態は一変するでしょう。大半の時間が子供中心となり、親としての自覚が乏しい人にとっては「この子のせいで」といった感情が沸きあがってくるかもしれません。
1人の人間を育てるという事は、どんな仕事にも増して大変ですが、それ以上に素晴らしいもののはずです。が、その過程にはもちろん多少の「犠牲」を伴います。ただ、その「犠牲」を苦痛に感じるか「幸せ」に感じるかどうかだと思います。

子育てに追われる妻。
そして家族のために仕事に行き、疲れてただ寝に帰ってくるだけの夫。
努力なくしては「すれ違い」は改善されないでしょう。

傷口が大きくならないうちに、一度ご主人様としっかり話し合われた方が良いかと思います。
そして可能なら、お子様をご両親や一時保育等に預けるなどして、ご夫婦二人の時間を持つ機会を大切に。

あなたに限らず、子を持つ夫婦の永遠のテーマかもしれません。お互いに明るく前向きにいきましょう!!
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昔のように戻れるかは夫婦しだいですよ。


戻れない人もいれば戻れる人もいます。答えは
でません。

ただ子供が産まれて会話が減る!って問題です
ね。旦那は子供の様子知りたくないのかな?

俺は子供が風邪引いたともなれば、具合はどう
なの?先生は何だって?と妻と話すこと山のよ
うにありますよ。
幼稚園に通い出せば、幼稚園はダレと遊んでい
るんだろう?今日は泣かなかった?とほんとに
妻が話すのイヤになるくらい俺が見ていないと
きの子供の様子を聞き出します。

普通のオヤジはこうなのかと思ったら、maguro3
さんの旦那みたいなのもいますからほんと人それ
ぞれなんですねぇ。
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子供が生まれたということは、常に変化がある状況です。

なかなか落ち着きません。思いどうりになんてなかなかいきません。しかし、子供の無邪気な笑顔にすくわれたりもします。この先しばらくは昔のような甘い生活は期待できないでしょう。さらにその先に、成長した子供の背中を見やる両親の姿があり、それまで真摯にすべてをやってきた二人の安堵できる場所がまっていると思いますよ。
我が家も一人チビがいますが、同様の状態です。納得なんてなかなかできませんし、ゆっくり落ち着いた時間も取れない現状を打開するには、どうすればいいのか思案しますが、大切なのは問題が発生しても無駄にしないことです。今は小さな事でもしっかり解決して次へ向かうべきです。
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Aベストアンサー

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気持ちはよく分かる。
心中お察しする。

ただ、まあ、例えばの話。
小学1年生の時にしていたことを、6年生の時にやるのはちょっと抵抗あるよね。
新婚時代のラブラブ旅行を10年後にできるかといえばどーだろうね。
人それぞれあるからなんともいえないけれど(笑)

それと、「1人の時間も必要、しかし2人の時間はもっと大切だと私は思います」はその通りだけど、別の考え方もあるんだよ。
2人の時間は大切だけど1人の時間は貴重という考え方。
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普通に帰ってくれば21時ですが、22時過ぎ、23時過ぎなんてことはしょっちゅうあります。
理由はだいたい「クレームの対応をしていた」「お客様が多くて延長した」とかですね。

私も18時くらいに子供とお風呂入って、20時くらいに寝かしつけて、旦那をまって夕飯…といったサイクルです。

たまにイライラして、質問者様と同じように悲しい・悔しいと感じたことは…実はあります。
私の場合、本当はわかっているんだけど、旦那が育児に協力してくれない…と思っちゃうんですよね;
もちろん口に出しちゃったら、いいことはないです;
旦那様は傷つきますね。喧嘩かも;
でもちょっと時間をおいて冷静になると、「私たちのために頑張ってるんだな」と思うようになります。

冬で寒いし、一日中、ずっと子供といっしょで家にいると、考える時間がいっぱいありすぎて、いろいろ悪い方向へ妄想してしまって、気分がふさぐのもあるかもしれません。

旦那様が休日の日は、子供は旦那様に預けて、質問者様一人でちょこっとだけお出かけするのはいかがでしょうか?
お友達と遊ぶもよし、近場でショッピングとか、カフェで一休み…まあいろいろですw

旦那様と子供とちょっと遠くに出かけるのもいいです。水族館とか動物園とか…子供はまだあんまりわからないかもですが、ひさしぶりに行くと案外大人でも楽しいものです。

ごくたまーに、隣の市にある旦那の実家に子供を預けて、二人でデートとかもありました。(両親は大喜びでしたw)

一人で気分転換したり、普段行かない場所に行ってみたりすると、少しの時間でも案外すっきりしますよ。
私はそんなかんじです。

あと私は、子供が1歳になったので、4月からアルバイトしようと思います。
運よく保育園に受かったのでw
外で働きながら家事・育児は大変だと思いますが、たぶん私にとっていい刺激になると思うんです。

…とまあ、これらは私の考えで、今も乗り越え中ですが;
質問者様の助けになれば、と思います。

母親として、妻として、女として頑張りましょうね!
長文失礼しました。

こんばんは。ちょうど1歳の娘がいます。
なんだかちょっと質問者様と状況が似ています。

旦那は販売の仕事をしているのですが、定時は20時です。
普通に帰ってくれば21時ですが、22時過ぎ、23時過ぎなんてことはしょっちゅうあります。
理由はだいたい「クレームの対応をしていた」「お客様が多くて延長した」とかですね。

私も18時くらいに子供とお風呂入って、20時くらいに寝かしつけて、旦那をまって夕飯…といったサイクルです。

たまにイライラして、質問者様と同じように悲しい・悔しいと感じたことは…実...続きを読む

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結婚式のお返しについて伺いたいのですが、

最近結婚式をしました。
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この場合は、どうお返しをしたらよいでしょうか?

教えていただけましたら幸いです。

Aベストアンサー

普通は入籍と式の日にちがそんなに離れていないから・・・

日にちが経ったし手ぶらでは行きにくいし、だったのかな?

最初に祝いを頂いたときにお返しはされたのでしょうか? ここが重要ですけど。

ちなみに祝いはいくらいただいたのでしょうか?

それぞれが5万とか10万、など高額なのかな?

高額なら、ものや商品券など「頂いた総額」で何かお返しをした方がと思います。

最初に頂いて返しをしていない場合でも、総額で5万、10万ぐらいなら「おじ・おば・祖父母」からの祝いでは普通の金額なので、新婚旅行のお土産を何か買って写真を持って訪ねる(遠方ならお土産を送る)のが良いのではないですか?


一般的に、引き出物がお返し・・・というのは友達などと親戚では祝いの金額が違うから「引き出物の中身を変更している」のでしょうか?

私が住んでいる地域では、引き出物は皆一緒で、親戚には頂く祝いの金額が違うから後からお菓子やタオルとかカタログギフトを送る場合と、最初から引き出物を友人用と親戚用で分けて準備する場合とがあります。


普段付き合いがないのに沢山くれた、という場合と親密な親戚関係で、というのでは違ってきますし、こういった冠婚葬祭の不祝儀は「家」でも考え方が違います。

ただ、返しをする・しないは「配偶者の顔」も考えないといけません。

ここ数年でいとこが2人結婚しました。

式はしないということで、親は祝いを持って行きましたが、後日1人はお嫁さんを紹介したいからと家に招いてくれて内祝でお菓子を準備してくれていました。1人は全く何もなく、相手の顔もしらないのに次に来た連絡は妊娠の知らせでした。

「結婚相手」がきちんとした人かどうかって、こうしたところで見るのね・・・と思ったので、恥をかかない為にも「何もしない」は良くないと思いますよ。

金額が微妙なら、お土産を大きめのものにするとか(6粒入りのチョコ1箱、とかではなく)でもいいかと。


最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます。

お幸せに☆

普通は入籍と式の日にちがそんなに離れていないから・・・

日にちが経ったし手ぶらでは行きにくいし、だったのかな?

最初に祝いを頂いたときにお返しはされたのでしょうか? ここが重要ですけど。

ちなみに祝いはいくらいただいたのでしょうか?

それぞれが5万とか10万、など高額なのかな?

高額なら、ものや商品券など「頂いた総額」で何かお返しをした方がと思います。

最初に頂いて返しをしていない場合でも、総額で5万、10万ぐらいなら「おじ・おば・祖父母」からの祝いでは普通の金額なので、...続きを読む

Q何で、子供や旦那さんのお弁当を作るときは、冷凍食品を使ったり、前の日のおかずを入れたりするの?

何で、子供や旦那さんのお弁当を作るときは、冷凍食品を使ったり、前の日のおかずを入れたりするの?

Aベストアンサー

毎日、毎日、1人分以上のお弁当を作るのは大変です。

いちいち作るにしたって、時間は少なからずかかります。
おかずの数だけね。

その分、早く起きるか、遅く寝るかの2択。

お母さんだって、休みたいでしょうよ。サボりたいでしょうよ。

専業主婦でも、
旦那が働いてる時間、同様に、
1日中、家の掃除やら洗濯やら買い物やらを
1人で家族の人数分やるって仕事をしてるわけです。
けっこうな体力使いますよ。

そんでもって、3食毎回メニュー考えないと文句言われるとかだったら最悪。
報われません。


正直、お弁当くらい、手抜きでも許してあげなよ…と思います。
「お弁当」を作ってもらえてるだけ良いと思います。


食パンにハムとレタスとスライスチーズをはさんで、
ラップでくるんだものでも良いなら、
その日の朝で良いかもね……と思いますが。


……と、私は一人暮らしする様になって、
自分1人の分でも面倒だと思う事は多々ありますので、
つくづく、専業主婦の方、働くママ、
どちらの方でも素晴らしいと思うようになりましたし、

前日のおかずでも、冷凍食品でも、
「お弁当を作ってくれてたってことそのもの」に感謝の気持ちしかないです。

毎日、毎日、1人分以上のお弁当を作るのは大変です。

いちいち作るにしたって、時間は少なからずかかります。
おかずの数だけね。

その分、早く起きるか、遅く寝るかの2択。

お母さんだって、休みたいでしょうよ。サボりたいでしょうよ。

専業主婦でも、
旦那が働いてる時間、同様に、
1日中、家の掃除やら洗濯やら買い物やらを
1人で家族の人数分やるって仕事をしてるわけです。
けっこうな体力使いますよ。

そんでもって、3食毎回メニュー考えないと文句言われるとかだったら最悪。
報われません。


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Q子供が産まれてから愛情が全部子供に

こんにちは。二歳の子を持つ母です。
子供が産まれてすぐに旦那は赤ちゃんが可愛くて仕方ない様子でした。
もちろん私も可愛くていましたが、旦那のことも変わらず好きでした。
しかし、旦那は子供に愛情が行き、私の方には目を向けなくなっていきました。
仕事も忙しいせいもあって出産が終わったら私をどこかに連れていってくれるという約束も果せず、
子供といたいようで今まで二人で出かけたことは出産後一度もありません。
旦那は子供とのスキンシップに夢中で私とのスキンシップどころか会話も耳に入らないくらい子供に夢中です。
私ははっきり言って愛情に飢えています。
このような経験されているかた御意見を頂きたいです!
仕方が無いことなのでしょうか。私は間違っているのでしょうか。
どう乗り切っているのでしょうか。教えてください(;_;)!!

Aベストアンサー

少なからず皆さんそうじゃないですか?
私はそういうことをよく聞くので、今のところ2人でいようと思っています。

子供は自分と血が繋がってるけど、妻は所詮他人。とよく周りの男性方がいってます。
仕事をがんばるのも、何するのも全て子供のためであり、子供がいるので浮気も離婚もしないようなことを聞いたこともあります。

日本は特にそうかもしれませんね。昔聞いた話では、外国の方は、奥さんと子供のどっちが大事かと聞くと奥さんと答えるそうです。理由は、子供は奥さんがいれば、できるけど、奥さんはその時であったその人しかいないからだそうです。
日本の場合は逆で、子供だそうです。奥さんは他人、子供は血が繋がっているから、ということらしいです。

Q2歳の子供がいます。 保育園で週に2回ほどお弁当の日があるのですが、子供がおかずしか食べてくれません

2歳の子供がいます。
保育園で週に2回ほどお弁当の日があるのですが、子供がおかずしか食べてくれません。
おにぎりを小さめにしたりご飯の量を減らしたりするのですが、持って帰ってきたお弁当箱を見るといつもおにぎりだけ綺麗に残っています。
おかずの量が多いのでしょうか?
こういう経験がある方、教えてください。

Aベストアンサー

ご飯は必要ないかもしれませんね。2歳児なら今の状況は仕方無いでしょう。
何も食べていないのは問題ですが、おかずは食べているのであれば心配無用ですよ。

Q彼と私と産まれるかもしれない子供と再婚相手(彼)の子供とのこと。

結婚を前提に考えている彼がいます。
彼も私も40歳前後です。
彼には子供が2人居ます。
私には子供は居ません。
今後 年齢的にも2人に子供が出来るかどうかは分かりません。
(お互いに子供は望んでますが)
彼の子供の親権は先妻がもっています。
彼は毎月 子供たち(中学生)に逢ってます。
慰謝料は200万前後、養育費は毎月一人6万円を支払ってるようです。
彼は 先妻との間で購入した家があり現在、ローンを支払ってます。
今後まだ11年支払をしないとならないようですが、私はその家に住みたくありません。
(先妻の住んでいた家には複雑な気持ちになるので。)
彼の立場で考えるとローンを必死で払ってもそこにすまないのであれば
彼の苦労はなんの意味も持たないものになります。
彼は この2人の子供に他に何かしてあげられないかを悩んでるようです。
私はこの環境の中で 何をどう整理していけばいいのか頭が混乱してます。
今後、二人が築く家庭のこともあるしもしかしたら子供が生まれるかもしれない。
生まれないかもしれない。でも生まれたらその子と私のことも考えてもらわないとならない。
養育費を払うのは協力はしてあげたいのですが、何をどう優先して考えたらいいのか。。財産分与などのことも将来は関係するでしょうけれど、何をどう整理したら彼も私も安心できるようになるのでしょうか。彼が子供さんたちのことを思う気持ちは理解してあげたいけれど、私にも将来と生活もあり、生まれるかはわかりませんが子供ができればその子にもきちんと安定した生活をさせてもらわないと困ります。何かいい案があればと思い書き込みさせていただきました。最近混乱ぎみです・・・。
よろしくお願いします。

結婚を前提に考えている彼がいます。
彼も私も40歳前後です。
彼には子供が2人居ます。
私には子供は居ません。
今後 年齢的にも2人に子供が出来るかどうかは分かりません。
(お互いに子供は望んでますが)
彼の子供の親権は先妻がもっています。
彼は毎月 子供たち(中学生)に逢ってます。
慰謝料は200万前後、養育費は毎月一人6万円を支払ってるようです。
彼は 先妻との間で購入した家があり現在、ローンを支払ってます。
今後まだ11年支払をしないとならないようですが、私はその家に住みたく...続きを読む

Aベストアンサー

はじめましてですが・・・。
私も同じ悩みを持っている35歳の男です。
状況的には、ほぼ同じです。
違うのが、30歳半ばで、私に子供が居ます。前妻の親権ですが。
彼女は初婚。
私も養育費を支払い、マンションのローンを支払い中。
私の場合は、ローン中のマンションを売る予定です。負債が
残っても。質問者さまと同じでこんな家には住めないので。
やっぱり、何を考えても、お金の話はついてきます。
養育費の支払がなければ、その分いろんなことに
そのお金を回すことが出来ますし・・・。
これを理解できれば、後は、男の気持ち次第ですかね。
私は、養育費を支払いますが、娘たちにはあってません。
彼女のために、会うつもりは有りません。
過去の事実は消えないので、彼女がこの点を理解してもらえない限り
私は、結婚できないです。
当然のように、相手の両親にも反対されていますし・・・。
お金だけでは解決しないです。
ローン中の家に住みたくないのであれば、はっきり言って、
話し合って妥協点を見つけてください。
話し合えば、妥協点が見つかります。
お互いの過去は消えません。でも、前を向いて
がんばって欲しいです。
相手を思う強い気持ちと、自分の強い意志を大切に・・・。
年下の私が言うのもなんですがね・・・。

ANo.2さんの仰るような答えもあるかもしれないですが、
決めるのは、結局、当事者の二人なんです。
答えにはならなかったかもしれないですが、
すいません。なんか、言いたくなったので・・・。
失礼します。

はじめましてですが・・・。
私も同じ悩みを持っている35歳の男です。
状況的には、ほぼ同じです。
違うのが、30歳半ばで、私に子供が居ます。前妻の親権ですが。
彼女は初婚。
私も養育費を支払い、マンションのローンを支払い中。
私の場合は、ローン中のマンションを売る予定です。負債が
残っても。質問者さまと同じでこんな家には住めないので。
やっぱり、何を考えても、お金の話はついてきます。
養育費の支払がなければ、その分いろんなことに
そのお金を回すことが出来ますし・・・。
これ...続きを読む


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