何度もこのコーナーに質問してお世話になっています。私は好きな人ができると
けっこうたくさん会いたいほうで自分からどんどん連絡をしてしまいます。よく恋は押したりひいたりが大切とかいいますがそんなことはできなくて会いたいと思ったら素直に言ってしまいます。男の人はあんまり相手からばかり会いたいと言われるとうざったいと思うものなのでしょうか?最近前ほどメールも返信してくれないのでしばらくひいてみようかなとも思ってるんですが・・・

A 回答 (12件中1~10件)

やりかたは、相手次第だと思うんですよ。

同じように、素直であるだけがよいことなのかどうかも、相手によると思います。私も今までは、ずっと自分の心に素直で、行動もその通りにすることが美徳と思っていました。相手もきっと分かってくれるはず、と。

でもですね、男の人はうざったいとまでは思わないにしても、自分から手に入れたい、いわゆる「追いたい」タイプの人、多いです。何もかもをこちらが与えてしまい、その空間は心地よいのだけど、敢えて自分から欲することがないので、その「追う」という欲求を満たすために他に目を向けたり、そこまでしなくても、最終的な踏ん切りをつける勢いが無くなったり・・・。

つき合いの段階はちがうかもしれませんが、私の周りで、私と同じように相手のためにと思い、何から何まで、相手が要求する先回りをして尽くし、与えてきた人は、みんな泣く目に遭っています。かくいう私も同棲していたけど最後の踏ん切りがつかない、と言われてしまいました(^^; 

もちろん、万人が同じとは言いません。でも、自分から相手を追い求めることに幸せを感じる人には、与えることより「追わせて上げる」状況を与えて上げるのも、愛情の1つだったのかな、と思います。確かにこちらが待ちきれず、相手からの連絡がこれから無かったらどうしよう、って不安はあるでしょう。でもそれで連絡来なければ、そもそも相手がそれほど自分を欲していないということなのですから・・・。

あなたの魅力をアピールすることは、大事です。あなたの気持ちを素直に伝えることも賛成です。ただ駆け引きというと言葉が悪いけど・・・相手が心の奥底で何を望んでいるのかを見極めて、その状況を作りあげて上げることも愛情表現の1つかな、と思ったりします。実際私が態度を改めたら、彼の態度はずいぶん変わりましたしね。何もかも与えていた頃よりも、彼は私を見る目が生き生きしているし、私もそれで幸せです。

もし彼が甘やかされることに甘んじることなく、あなたに対して、あなたが望む形で接し続けてくれれば一番なのですが・・・私の周りにはそういう実例、残念ながら少ないです。一時期はうまくいっても、最終的には・・・って感じ。あくまでも参考例
として、書かせていただきました。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。今まで彼から何かをしようと思わせる暇もなく
自分から追ってばかりでした。彼から会いたいと思ってくれるようにちょっと考えてみます。

お礼日時:2002/02/28 13:19

駆け引きは、相手の気持ちを考えて揺さぶろうとすると、反応が自分の想像と違った場合に、え?となりますよ。



しばらく連絡するのを止めたとして、それを向こうが気にしてくれていればいいんだけど、気にしてくれてなかったら・・・がっくりきますよー。
「あたしは会いたいのがまんしてたのに。あの人、あたしの気持ちなんてどうでもいいのかな?」なんて変な被害妄想まで現れたり。まあ、恋愛ではそういうことはよくあるし、それが苦しみなんですよね。

連絡したくても、できない時ってあると思うんですよ。(彼のことじゃなくってね)
たとえば友達と遊んでたりとか、疲れてるときとか。
そういう時間を意識的に増やして、彼のことを考える時間を減らすのがいいかも。

相手のためにという無理をせず、ある程度マイペースにやってると、案外相手はふりまわされるものですよ。相手がこっちを気にしていればいるほど、こっちが考えていないようなことを気にしたりしてますから。

「あいつオレと会わないとき何してるんだ?」と思われるのを装うんじゃなく、実際に何か他のことをやってる、というのが駆け引きとしては理想かな。
あなたの心とか気持ちとか生活を全部見せないのがいいと思うんですよ。
見せない、と言うよりは、見えない、かな。
そのためにはなるべく感情的に動かないことですね。
「何考えてるかわからない」人は、たいてい、感情が見えにくい人なんですよ。
あなたが彼を好き、という気持ちよりも、あなたの魅力をアピールするようにしたほうがいいかも。毎日メールが来て、会いたい会いたいって言われたら、「オレのこと好きなんだろうな」ってわかっちゃいますから。わからない時のほうが、恋心って燃えるんですよ。「好きなのかな?どうなのかな?」くらいがちょうどいいです。

つきあいはじめても、同じように、恋愛だけじゃないあなたの世界があるほうが、うまく行くと思いますよ。彼と話す時も、彼と会っていないときに何をしたかってことを話せるし。彼のことばっかり考えてた、なんて彼に話したって、「へえ~」で終わってしまうから(笑)私はそうです。相手の反応次第でこっちの動きを変えるのは、駆け引きとして失敗することが多いです。自分が余計やきもきしちゃいます。ある程度素直で、マイペースを保ちつつ、みたいなのがいいかも。

会いたいと言われることがうざったく感じる時は、相手が自分が会いたいと思う以上に会いたがっているときです。メールも。返事を返すペース以上にメールがくると、メールをもらううれしさよりも、返事を返さなくちゃと思うことが面倒に感じることがあります。計算として「引く」という行動より、自分の気持ちを少し落ち着けてみようとしてみることがおすすめです。がんばってね!
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。彼のほうから会いたいと思われるように頑張ります。

お礼日時:2002/02/28 09:50

え~はっきりいって止めたほうがいいと思います。


会いたい!と思っても友達と遊んだり他の事をして忙しくして、彼に「会いたい」と言わせる位のほうがうまくいきます。もちろん私の経験だし、彼がどんなタイプか分からないので断言は出来ませんが、、、。
男の人ってチャレンジが好きなんですよ。自分のことで頭がいっぱいの女の子より、「あれ?どうおもってるのかな?」ってちょっと心配しちゃうくらいの相手のほうが積極的になると思う。これは駆け引きしろっていうことではなくて、彼一色の生活を変えて、他にも夢中になることを見つけるっていうアドバイスです。その方がお互いに刺激になるし恋愛も続くと思いますよ。
但し例えば他の男の子の影を匂わせるとかそういうチャチな駆け引きは絶対駄目!そうではなくて貴方の人生の中で彼を中心に置かないように充実させるって事です。私は遠距離の彼がいますが、彼のことばっかりの時が過ぎて今凄く他のことで忙しくなったら急に彼から熱心に「会いたい」とか「愛してる」とか積極的になりましたよ。今は完全にあっちが追いかけてる状態です。
彼への熱い思いは押さえずにそのままにして、(私も情熱的なほうだからわかります!笑)生活を忙しくしてみては?絶対効果てきめんですよ!人生の目標や友達などはメインディッシュ、恋愛はデザートくらいの感覚でいくのがポイントです。お試しあれ!頑張ってね!
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。ここ最近の私は彼とのデートがメインディッシュでした。これからはもっと軽く考えます。

お礼日時:2002/02/28 13:21

momoka1000さんの質問を見て、私ビックリしました!


私も全く同じです。
私も好きな人には押してしまうタイプなので、メールとか、「明日会える?」など電話をしてしまうのですが、ちょっと最近メールの返事も極端に減っているし、しかも前は2日に一回は会っていたのに今は1週間に一回会うか会わないかです。
私も「押しすぎたのかな・・」と思いましたが、会いたいものはしょうがありません。
「向こうから連絡がくるまで私からは何もしないぞ」と思っていても我慢できなくなって連絡を取るのですが、向こうはうざったいようです。
なので私も最近は引き気味なのですが、全く連絡は来ません・・・(涙)

回答としては、その男の人しだいだと思います。押されて嬉しい人もいるし、そうでないひともいると思いますよ。その押しに答えてくれる人もいると思います。
でも自分のことを好きって言われて嫌な人はいないハズです。
自分が好きだと思うならドンドン押してみましょう!

余談ばっかりでスミマセン・・・
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。私のような悩みの人が他にもいるなんてちょっと安心しました。好きだったら会いたいですよねーー。彼は自分から行動するタイプではないので今までこっちから押してばかりだったんですが。
これからはもう少しミステリアスな女になろうかなーなんておもいました。
お互い頑張りましょう。

お礼日時:2002/02/28 13:24

問題は男の人一般ではなくて、あなたの彼がどういう人なのかということだと思いますよ。

女性から頻繁に「会いたい」と言われてうんざりする人もいれば、うれしく思う人もいるでしょうから。ここで質問して、事情をよく知らない人の意見を聞くよりも、彼がどういう人物なのか、あなたご自身の目でしっかり確かめられることをおすすめします。一般論はしょせん一般論だと割り切ったほうがいいです。
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対人関係も恋愛問題も同じように考えるといいかな。

例えば友達でも、人と人の間には心地よい距離というのがあって、無理に近寄ったら不快感をもたれたりしますね?だって距離があり過ぎる場合も不快でしょ?逆はまた真なり!ちょうどよい距離の微調節をするのが、かけ引きなのかも知れません。お互いにとって心地よい存在になりたいね(^_^)
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他の方も書いていますが、貴方に必要なのは駆け引きじゃなくて思いやり。


素直な事はいいことです。
ですが、自分の気持ちばっかり押し出して、彼の気持ちを考えていないように思います。

貴方を本当に大切に思っていたら、貴方が引くことであれ?と思って連絡が頻繁にくるかも
しれないけど、もしそうじゃなければ、引いたらそれはそれで自然消滅ということもありえます。

自分のしたいようにやって、そういうのが彼のお望みならうまくいってるのはずでは?
彼は、そういうの望んでいないから返信くれなくなったりするんだと思うけど。
そういう意味では、毎日会いたいという自分の思いを我慢する事も必要です。
そういうのって、傍から見たら駆け引きに見えるかもしれないけど・・・。
自分の気持ちだけじゃなく、相手の気持ちも考えるようにしたらどうかな?

私が前に書いた、引いてみては?というのはそういうことです。
シンプルに書きすぎて駆け引きと思われたかもしれないけど。
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質問の文章を読んでも、彼がどんな人なのか、全然分からない。


どうしてかな?
(一般に)男の人はどうなのかを考えるよりも、
あなたの彼がどうなのかを考えるべきじゃないのかな。
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「恋の基本は2人でずっといたい」だと思うんやけどね。



駆け引きして相手の気を引くなんて
何てつまらん手段なんやろうと。

そんなんして自分を高く売りたいんかな。
それともそうせーへんと相手にかまってもらえないから?
それじゃその人にはその方法しか魅力の出し方がないわけですな。
はっきり言って。

さて、メール返信が少なくなったから自分も引く、って必ず
そうしなければならない、てなわけでもないけど。

あなたはガンガン前へでるタイプですよね。
じゃあずばり「前より返信少ないね、なんで?」
と聞いてそれから何らかの方策をした方が。
理由も無しに自分からメール減らして
これ幸いにと相手からのメールもさらに減りフェードアウト…

なんてヤでしょ?

あなたの場合は「駆け引き」の問題じゃなくて、
相手への思いやりの仕方を色々と2人で考えてみてはどうでしょう?
疲れてる時のメールの回数うんぬんについても。
もちろん他の決まりごとも。
決めた事を2人して誠実に守っていくことが長く続く恋愛では
ないでしょうか?

こんな意見さしでがましいですか?

2人のこれからに幸多かれと祈りつつ(^^)
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こんにちは。


恋に駆け引きなんて必要不可欠ではないと思います。
駆け引きって相手を操作しようとしている感じがしますね。
だからあなたは今のまま素直な言動を続けていていいとおもいますよ。
ただ相手の状況や、気持ちも考えて行動を控えるとかって大事だと思います。
それは駆け引きじゃなくて思いやり。
会いたいと言ったり、メールをするのはいいと思いますが、
あまり見返りを期待しないで。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
色々と考えるところはありますが自分なりに頑張ろうと思います。

お礼日時:2002/02/28 13:26

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