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中学生の息子が反抗期に入り始めました。
何かにつけて反抗してくるわけではなく
まだ甘えてもきますし
部屋にこもるわけでもなく
会話もあります。
ただ何かで私とけんかになると
言葉遣いがひどいのです。
私のことを お前が  言ったり
何度言ったらわかるんだぁ!  とか
うるさいわぁ~   とかとか
それが親に対する口の利き方ですか!と
叱っていますが
反抗期の男の子って
母親とけんかすると
こんな口の利き方になりますか?
うちの子はひどいほうなのでしょうか?
けんかしていない時は
結構素直なんんですが・・・
とりあえず 今度そんなこと言ったら
1回に付きお小遣いからマイナス100円としましたが
効果があるんだか^^;
反抗期の男の子ってどんな感じでしたか?
色々教えていただけると安心です。

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A 回答 (4件)

息子が二人居ります。

長男はその頃、親との時間をうっとうしそうにしたり、何だか機嫌の悪い事が多い感じでした。
次男はとても甘えたでしたので、思春期が来た時には何だかショックで、何度か泣いてしまった事があります。その次男の思春期もただ無口になっただけで、うるさいなぁ~とか、ほっといて!の類の言葉は言われた事はありません。
いつも、今だけ今だけと自分を励まし乗り切りました。
年子ですが、次男の思春期の時には長男はすっかり終わってましたので、私が次男の態度に傷付いてるんじゃないかと気遣ってくれてました。

でも一度、二人の機嫌が悪く、私も疲れてたのか、息子達の態度が悲しくて泣いてしまった時、夫が二人を呼びつけ、お母さんがどれほどおまえ達を思ってるか、どれほど大切に思ってるか・・・、もっとお母さんを大事にしてやれ!と言ってくれた事があります。二人とも反省してくれましたよ。叱るより効くかもしれません。

でも、今はしばらくの間仕方がありませんよ。誰もが通る道です。
今だけ今だけ・・・と乗り切って下さい。
でも、その間も言わなきゃいけない事は言う!機嫌を取るような態度はしない。決して媚びを売るような事はしない事です。
僕には構わないでオーラを出しながらも、気を遣われるのは嫌そうでしたもの。

大丈夫!今だけです。また可愛い息子に戻りますよ。
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この回答へのお礼

そうですね。
誰もが通る道なんですよね。
うちも甘えん坊なので
口ごたえをしてくるとそのギャップが大きくて・・・
機嫌取りはしてはいけないんですね。
ありがとうございました。
参考になりました。

お礼日時:2006/07/08 16:12

うちのお兄ちゃんはもっとひどかったですよww


普段は全然そんなことを言わないのに「うるせえ、ババア!」「殺すぞ!」とか普通に言ってました。
でも高校に入ってからだいぶなくなり、今は成人して働いておりますが、そういったことは言わないやさしいお兄ちゃんです。

中学生の反抗期は大変ですよね。
友達のお兄ちゃんは、壁に穴をあけたりしていたそうです。
でも正常なしるしですので、心配ないと思います。
むしろ将来自立するにあたって反抗期があったということは、プラスになります。
ですからおこずかいを減らすというのはちょっとかわいそうかなと思います。
今はそういう時期なのだと心に留めて、暖かく見守ってあげてください。
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この回答へのお礼

「うるせえ、ババア!」「殺すぞ!」
そんなこと言われたら大ショックです。
でも今はやさしいお兄さんなんですね。
そんなに心配しなくても大丈夫のような気がしてきました。
お小遣いの件は考え直してみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/07/08 16:18

問題ないと思いますよ♪



逆に、そのくらいの年頃のお子様が親に対して、従順であることの方が「大丈夫かな?」と心配した方が良いくらいです。

思春期に親に対して「良い子」は、外で「悪い子」の可能性が高いというのが教育現場の声です。
(※反抗期がない子もいるので、絶対ではありません。)


No.2さんが仰られているように、決して下手に出ずに悪いことは悪いと諭しつつ、「他人に当たれない分、自分に当たっているんだなぁ~。人様を傷つけるよりはずっとマシだわ。」というお気持ちで、あまり神経質にならずにドーンと構えてらしたら良いと思いますよ。


質問者様自身もストレスを溜め込まないよう上手に発散させながら、健康に留意されて、この一時期を乗り切られて下さい。
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この回答へのお礼

反抗期、無いほうが心配というのは
私も聞いたことがあります。
成長の過程だとわかってはいるんですが・・・
ガンバって乗り切ります。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/07/08 16:15

「けんか」の原因が分りませんので、なんともいえませんが、けんかになるような物言いを親がしないことが今は特に肝要だと思います。


静かに冷静に言葉を押さえて、理性に伝える言い方をしないと火に油をそそぐだけのような気がします。
叱るというのは、もうよほどのことが無い限り、やめたほうがいいと思います。
反抗期に限らず、たとえ相手が子供でも一人の人間として対等に、相手の、人間としての尊厳を常に認めて対応する関係が大切だと思っています。
一方的に押し付ける態度などはもってのほかではないでしょうか。
自分がそうされていやなことは、子供にだってしてはいけないと思いますし、自分が言われて嫌な言い方は子供にもしてはいけないと思います。
相手の尊厳を守るという姿勢で子供に向かえば、子供だって素直に耳を傾けたり、状況を話したり、不安な心や悩みも打ち明けてくると思っています。
そういうふうにした方が断然楽です。
何か物を言う時も、相手の都合を考えたり「今、いい?
」「ちょっと聞きたいんだけど」「こうしたほうがいいんじゃない?」というような提案型にするのが賢明だと思います。
言葉もできれば「ですます調」で言うとかなりお互いの冷静さが保てます。
それに、そうするととても雰囲気的にも聞きよい感じになりますし・・・。
「お前が」と言ったり「何度言ったらわかるんだぁ!」とか「うるさいわぁ~」といったときには特に静かな声で「自分の子供に『お前が』と言われるなんて、思ったことも無かった・そういう言い方をされるととても悲しい・とても傷つく・そういう言い方をする子を育ててしまったかと思うと、深く反省するしかない」といってみたらどうでしょう。(手紙にして渡すのもいい方法です)
中学生にもなれば、親が逆にいろいろと知らないことや世間の新しいことなど聞いたり、ちょっと教えて・と言ってみたりして、わざと頼るのも、一案です。
腕力の必要なときは、おおいにありがたがって助けてもらうのも、実際に助かるわけです。
そうして、関係の逆転を少しずつ組み込みながら、大人になりつつある時期に、成長したという自信をつけさせていくと、結構頼もしく立派なジェントルマンになろうとしていくもののようです。
親は、押さえつけるのはもう止めて、肩の力を抜いて、助け合って同志として対等の家族として、このうちを支えあっていこうとしたほうが、うんと楽になりますよ。
そろそろ子供に甘えたり、頼ったりするのも、いいものだという方向に考え方の転換を勧めます。
時には、悩みを相談するというか、なにかいい考えはないかとか、どう思う?とかどうしたらいいと思う?など親の悩み・家や親戚の問題などを相談するのもけっこう人間の質を高くする方法だと思います。
縁あって出会った親子です。
お互いに育てあって、人生を豊かに、思い出一杯にしてくれている『ありがたい存在』だと思って、向き合っていって欲しいと思っています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
普段は漫才のボケとツッコミみたいな関係なんですが
何度言っても動かない時や
約束を守らないとき(PCやゲームの時間など)
叱ると向こうも口答えをしてきて・・・
sasai様の言われるように
穏やかに言いたいと思いながらも
ついかっとなってしまって^^;
反省してます。
これからの参考にさせていただきます。

お礼日時:2006/07/08 16:04

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Q中3の息子、思春期・反抗期の真っただ中です。

中3の息子、思春期・反抗期の真っただ中です。
毎日毎日寝起きからイライラしていて起こす私も朝から
とても憂鬱です。
機嫌がいいときは冗談を言って笑わせたり、学校や友達の話など
するのですが、虫の居所が悪い時はうるせーだの死ねだの
壁に穴をあけたり言いたい放題。やりたい放題。
完全なる八当たりです。
私も頭にきて言い返してやりたいときもありますが、
感情的に話してもただのけんかになるだけなので
できるだけ平静を装って話すようにしています。
本人も冷静に話すと、無性にイライラして
どうしようもなくなるときがある、と言っているので
やはりそういう時期なのかなと思います。
本人も辛いんだろうなあと思うのですが、
正直わかっていても私もすごく辛いです。
本当にこれがおさまって息子が普通に落ち着くときが
くるのかと心配です。
そこで、同じような体験をして、今はずいぶん落ち着いてきたよって
方がいたらお話お聞かせください。親御さんの体験談でも
昔反抗していたけどいまとなればってお話でも結構です。
できれば息子さん、反抗的だった男性のお話をお聞きしたいです。
今すごく辛いので、そういうお話を聞いて少しでも安心したいのです。
それでまた頑張れそうな気がして・・・
よろしくお願いします。

中3の息子、思春期・反抗期の真っただ中です。
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30代既婚者男です。
私も高校生頃には、随分母を悲しませました。
その当時の自分の思いを振り返ると、全てにいらだって
いました。
特に母親に対しての苛立ちは大きかったです。
母が何をしてもむかついて、ただただ怒りをぶつける
毎日でしたね。
自分でも抑えきれない怒りや悲しみ、苦しみが襲う
のです。
でも母に当たってしまった後は、ちゃんと反省している
のです。またやってしまったごめんってね。
でも母に直接ごめんなんて言えなかったのです。
私が感情をぶつけた時の母は、ただ黙って私の怒りを
受け容れてくれていました。
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包み込んでくれたから、今こうして結婚して子供を
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おかしな人間には育ちません。
何も心配しないで、そのままあるがままの息子さんを
認めて信じてください。
何もしなくてもいいのです。お母さんはただ付かず離れず
の精神で、息子さんをそっと見守るのです。
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あと3年ほどの辛抱です。負けそうになった時は、息子
さんが産まれたころ、お母さんの胸に抱かれた息子さん
を思い出してみてください。
その頃の息子さんが真の息子さんの姿です。
私は今でも母には感謝の気持ちでいっぱいです。
お母さん、ありがとう(^.^)息子さんもきっとそう
思ってますよ。

30代既婚者男です。
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母が何をしてもむかついて、ただただ怒りをぶつける
毎日でしたね。
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Q中1の息子の言葉遣いが乱暴です

中1の長男の言葉遣いについてご意見をお聞きしたく、書き込みます。
3人兄弟の1番上。次男は9歳ですが自閉症&知的障害があるので会話に関しては比べることはできません。3番目は4歳の長女。この子は健常児です。主人は夜勤がある仕事で、忙しくしていますが、子供とは話します。
外では目上の人に対する言葉遣いがよいといわれたこともあるくらい、良い印象なようです。
私の実家の両親を大切にしていたりもします。
しかし、家ではストレスのはけ口と思うのですが、長女に対して「うぜえ、消えろ」ほかにも余計なちょっかいを出しては泣くまで攻め続けます。もう1年以上この状態です。それで飽き足りないと、今度はわたしへ来ます。
自分の部活の支度が出来なくて、私が手伝うと「とろいんだよ!てめえがやるといらつくんだよ」それで、「親に向かってそんないい方をするならもう弁当を作ってやらないよ」などというと「てめえの弁当なんかいらねえよ」と来ます。
親としては親が作らなかったと思われるのは嫌なので、本当につくらないということはしたことはありません。
他には「きたねえよ、触るなよ」だれそれなく(TVなどを見ながら)ムカつく、死ね、消えろ」
かと思えば、夜ひとりで自分の部屋で怖くて寝られなくて、いつも私たち3人の布団にもぐりこんできたり、{まみ~(私のこと)だいすき}とかいって胸を触ってきたりします。
むずかしい年頃だから、いろんな面があるよ、という助言はよくいただくし、どこにでもかいてあります。成長が早いんじゃない(家庭状況などを知る人は)とも言われます。
でも、この起伏の激しさと、言葉の暴力で私のほうがおかしくなりそうです。
こちらがたたきたくなって、叩いてしまうこともあります。
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こんな私のほうが異常なのかもしれないですけど。

暴力をふるうわけではないのでよいとするべきか、これもしつけとして徹底するべきか、悩みます。というより、私自身が子供の言葉ながらもかなり傷ついてしまいます。一緒に暮らしたくないと思ってしまうこともあります。気にしすぎなのでしょうか。
ご意見いろいろ伺いたいです。よろしくお願いします。

中1の長男の言葉遣いについてご意見をお聞きしたく、書き込みます。
3人兄弟の1番上。次男は9歳ですが自閉症&知的障害があるので会話に関しては比べることはできません。3番目は4歳の長女。この子は健常児です。主人は夜勤がある仕事で、忙しくしていますが、子供とは話します。
外では目上の人に対する言葉遣いがよいといわれたこともあるくらい、良い印象なようです。
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Aベストアンサー

ボクは、中学2年の男子です。 ボクも時々お母さんに「死ね」、とか、「ウザイ!」とか言ってしまいます。  
 しかし、言った後は必ず後悔します。しかし、悪口を言ったあとに何かまた親から言われるとムカッときてまた暴言を吐いてしまいます。   暴言は辛いでしょうが、何か言われた後も笑顔で接してやれば息子さんも暴言を吐くことはなくなると思います。 頑張ってください!!!

Q反抗期の子育てに疲れました。時々親を放棄したくなります。。。

小6娘と小5息子の反抗期の子育てに疲れました。
親の心子知らずとは言いますが
あまりに自分勝手な言動にこちらも我慢ならずにぶつかり合って暴言を吐いてしまいます。

私自身、喧嘩の絶えない機能不全両親のもとで育ち
喧嘩が始まると布団にもぐって耳を塞ぐ幼少時代でした。
幸い祖父母と2世帯&兄弟がいたので特に激しい反抗期やぐれるということもなく育ちました。

昔から自分に自信がなく、もちろん子育てにも悩みながら模索しながらここまで来ましたが一度も母親としての自分を認めたことはありません。

夫との関係も不安定な時期があり
その事がまたトラウマとなり子供たちにも幾度となく激しい喧嘩を見せてきたので私たち夫婦もまた機能不全な所が多々あると思います。

なにより、私自身がダメすぎる母親で常に葛藤の連続。
自責の念や後悔ばかりで反省するのに繰り返し、進歩なくここまできている状態です。
こんな怒ってばかりのイライラカーサンに育てられて可哀想です。

最近では反抗期の子供たちそれぞれに色々あり
子供を産んだことを後悔したことなかったのに
こんな母親に育てられて可哀想という想いから
子供のためには生まなければ良かったのでは……と思うようになりました。

私みたいな親に育てられたらきっと人格や性格に弊害が出る……。

このままでは絶対良くない……と。

夫は頼りにならず、私に対してのフォローもなく
子供たちにも私のことをフォローせず……。
(私は常に夫のフォローを子供たちにしています。)

夫は一方的に罵詈雑言で子供に責められる私に対して
無言です。

いい加減にしろ、と子供に一喝しません。

そして最終的に私がいい加減に堪忍袋の緒が切れてぶちギレて子供と激しい言い合いになり
果てにはこんなお母さんいらないよね、お父さんと暮らした方がいいよ、などと発言してしまう始末。
でもそのときは本当にそう思っているのです。

娘の携帯の私の番号登録の名前が

“死んで!щ(゜▽゜щ)”

というものでした。

激しい喧嘩をしたときにでもストレス発散でこれに変えたのでしょう。
でも流せない自分がいて心に重い鉛が沈んでいるようです。笑い飛ばせるほどの明るいおおらかで肝っ玉カーサンなら良かったのですが。。。

会話する気力も笑顔も出せません。

その事(登録)について問いただすつもりもありません。

とにかく無気力です。

疲れてしまいました。

まだまだ反抗期といっても可愛いもんだと思います。
なのにこんなに疲弊して、本当の反抗期が来たら
それこそ育児放棄して逃げ出してしまうかも。

私に子育てをする資格は無かったんだと痛感しています。

どうすればいいのか、途方に暮れることも多くなりました。
平穏な時や平和なときもありますが、私の心が脆くなっており、すぐに堕ちてしまうのです。

旦那にはもっと夫として父親として私のフォローをしてくださいとまたお願いしましたが
あまり期待できません。。。
再三お願いしてきているけれど改善されないからです。
消えてなくなりたいと思うこともあります。
自殺する勇気なんてありませんが……。

子供が嫌というより(もちろん、生意気なクソガキが!と思うことはありますが)、イラついたり暴言吐いて傷付けたり子育てにおける不完全過ぎる自分という人間に嫌悪です。

アドバイスや経験談などよろしくお願いいたします。
気持ちが不安定なので共感出来ずに責めるようなコメントは控えていただきたいと思います。

小6娘と小5息子の反抗期の子育てに疲れました。
親の心子知らずとは言いますが
あまりに自分勝手な言動にこちらも我慢ならずにぶつかり合って暴言を吐いてしまいます。

私自身、喧嘩の絶えない機能不全両親のもとで育ち
喧嘩が始まると布団にもぐって耳を塞ぐ幼少時代でした。
幸い祖父母と2世帯&兄弟がいたので特に激しい反抗期やぐれるということもなく育ちました。

昔から自分に自信がなく、もちろん子育てにも悩みながら模索しながらここまで来ましたが一度も母親としての自分を認めたことはあり...続きを読む

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どうしても、一言。

『わかるわーーーーっ!』


一緒にがんばろ。


たぶんさ、あれだよ。

子どもって常に体当たりで親の愛情求めてくる。

それが親のキャパシティー越えてても、関係ない。

ガッツリ求めてくる。

自分のキャパ越えてるから、アナタも旦那の支えが必要になってる。でも周囲を見回しても…ちゃんと夫婦で足並みを揃えてる人は あんまりいない。結構どこの母親も1人で奮闘中。

たぶん、いま必要なのは横の仲間。一緒に愚痴ったり泣いたりする仲間。

赤ちゃんの夜泣きが辛いのは、孤独育児だから。

どーしたら泣き止むのか、どーしたら自分の睡眠時間が取れるのか、何もかも分かんなくて泣きそうな時なのに、『明日も仕事なんだから静かにさせてくれ』一緒に考えるどころか、寝てしまう無責任な夫。そして今夜も途方に暮れる…。

子どもは赤ん坊じゃなくなったけど、シチュエーションは今だって変わんないと思う。

…途方に暮れてた時、窓の外を見たらね、友達の家の窓が見えてね。夜中なのに やっぱり灯りがついてたの。向こうも夜泣きの赤ちゃん抱えて大変なんだなって思ったら元気が出たわ。妊娠中、先輩ママにそう言われたことがあって、今も しみじみと思い出します。

親が子へ投げる愛情。たぶん、欲しいところにボールが来ないんだろうな。カーブ投げて欲しいのにストライクばかり来てるんだろな。子どもにしてみれば。だから腹立てて反抗的なんだろうな。そろそろ親の態度もバージョンアップして行かなきゃなんないんだろな。子どもの管理も、少しずつ様子を見ながら手綱を緩めて行かなきゃなんないのかも。自立という責任と引き換えに。

理屈は分かっちゃいるけど簡単にはできなくて、日々反省と挑戦の毎日です。

どうしても、一言。

『わかるわーーーーっ!』


一緒にがんばろ。


たぶんさ、あれだよ。

子どもって常に体当たりで親の愛情求めてくる。

それが親のキャパシティー越えてても、関係ない。

ガッツリ求めてくる。

自分のキャパ越えてるから、アナタも旦那の支えが必要になってる。でも周囲を見回しても…ちゃんと夫婦で足並みを揃えてる人は あんまりいない。結構どこの母親も1人で奮闘中。

たぶん、いま必要なのは横の仲間。一緒に愚痴ったり泣いたりする仲間。

赤ちゃんの夜泣きが...続きを読む

Q【真剣】やる気のない子供に対して親ができること

中学2年生の男の子の勉強に関してです。
覇気がないというか、学問にやる気がありません。
テストは都内の公立中30点台です。
勉強はダメでもスポーツは本気でやるとか何か一つでも熱のあるものがあればいいのですが
そういうことですらなく困っています。
部活もすぐやめたようで、彼女を作るというようなタイプにも見えません。
ゲームするくらいです。

まだ中学生ですし中2では自分から現状に気がついて変わるというのも難しそうです。
見守るだけという選択も良いですがこのまま底辺の高校に行ってしまっては
教師の質や友人のジャンルも、もちろん将来も大きく変わってしまいます。

このままでは、子供の人生は。。と心配です。
今現在でも何か周りで少しでもアプローチできたらと考えています。
やはり人間、本質はなまけたいもので、
日本は今ものに不自由しない時代ですし子供が勉強に無気力になるのはある意味正解です。
「今まだ彼はその段階なのだ」というだけなはずです。

なんとか子供の学問への意欲を「次の段階」に持って行きたいです。
ただし優しい心を持ち、人間性には全く問題ありません。学問についての意欲を問題視しています。

すこしでも周りができることをアドバイス下さい。
よろしくお願いします。

中学2年生の男の子の勉強に関してです。
覇気がないというか、学問にやる気がありません。
テストは都内の公立中30点台です。
勉強はダメでもスポーツは本気でやるとか何か一つでも熱のあるものがあればいいのですが
そういうことですらなく困っています。
部活もすぐやめたようで、彼女を作るというようなタイプにも見えません。
ゲームするくらいです。

まだ中学生ですし中2では自分から現状に気がついて変わるというのも難しそうです。
見守るだけという選択も良いですがこのまま底辺の高校に行ってしまっては...続きを読む

Aベストアンサー

 親が勉強の大切さや高学歴の優位さを子供に説いて説いて説いて説きまくる!!嫌でも何でも関係ない、説いて説いて説きまくって、勉強させてさせてさせまくる!!何時間勉強さす気か知りませんが常識的には1日2時間は出来る様に親が計画し、説いて説いて説きまくり、勉強させてさせてさせまくる!!それしかないでしょうね。

Q小学校5年男子 学校でイライラ暴言 家では普通 反抗期?

小5男子、小2男子、年中男子の息子3人を持つ父親43歳です。 小5長男の事で少し悩んでいます。

小学校に入りずっと学校や友達と楽しくやっていたのですが、ここ最近(1ヶ月)くらいでしょうか、学校でイライラしているとの連絡が先生からありました。 具体的にはー

① 授業中先生やみんなに聞こえる様に『親を殺して自分も死ぬんだ』と言ったりする。
② 同様に『学校も家もつまらない』、『家に帰りたくない』と大声で言ったりする。
③ 口が立つ友達と揉みあい?になり、相手にアザがつく程度の怪我をさせた。
④ 朝小学校に行く時、気持ち不機嫌な感じ(毎朝ではないですし、滅茶苦茶不機嫌ってわけでもない)。

③の件では、私と長男、相手のお友達とお母様、担任と教頭先生の6人で話し合いをし、どんな理由があれど手を出した事を反省、謝罪させました。 長男は空手を習っているので、手を出すのは言語道断だと話しました。 

その後、長男と何度も話し合い、彼のイライラの原因も解明しようとしましたが、今ひとつはっきりしません。 出でくる言葉は『最近忙しくて自分の時間=ゲームしたり友達と遊んだりが取れなくて嫌だ』と。 ただ、ゲームは毎日してますし(一応30分と時間を決めさせてますが、~1時間くらいは黙認してます)、毎日習い事があるわけではないので放課後は17時迄は自由に遊ばせてます。 


一度空手を含めた習い事(サッカーと囲碁)を全部リセットして自由にやってみるか?とも提案しましたが、習い事は3つとも続けたいとの意思表示でしたので、続けさせる事にしました。 ③の件では空手の先生と私と長男で話し合いをし、続けていいOKと貰い、長男も少し笑顔が戻っていました。
これが2週間くらい前の出来事です。

その後、平日夜や週末に長男を見ていると、至って普通なので少し安心していたのですが、昨日先生から、もう③の様な事はありませんが、①と②の感じは今も毎日続いているとの連絡がありました。 先生としてもクラスの他の子の士気を下げるし、先週は一度廊下に出しました、と、かなり困っている感じでした。 それでも家に帰ってきた後の彼は全くいつも通り(ぐずったり、弟に意地悪?したり兄弟喧嘩したりしてますが、親から見るといつも長男という感じ)なので、長男の心がどうなっているのかな?と悩んでいます。

ここで色々読ませて頂くと、『反抗期』という言葉が一番適切な感じもしますが、それは例えば担任の先生に対してだけの反抗期なのでしょうか? 担任の先生に甘えているのでしょうか? 上記①と②は何かをアピールしている気もしてしまうのですが。。。。

因みに我が家は細かい事を妻が注意し、父親はたまにドカンと!という感じです。 私が出張でいない時などは妻に対してもかなり逆切れ(歯磨きしなさい!に対して、舌打ちしたり、嫌いなおかずが出tでくると不機嫌になる程度ですが)してる様子ですが、私の前では滅多にそういう態度は見せません。
ですので、こういう問題の時は基本的に父である私が話しを聞いたりする役目でやっています。

ダラダラと乱文申し訳ないですが、同様な経験などお持ちの方がいらしたら、色々教えて頂けると助かります。 宜しくお願い致します。

小5男子、小2男子、年中男子の息子3人を持つ父親43歳です。 小5長男の事で少し悩んでいます。

小学校に入りずっと学校や友達と楽しくやっていたのですが、ここ最近(1ヶ月)くらいでしょうか、学校でイライラしているとの連絡が先生からありました。 具体的にはー

① 授業中先生やみんなに聞こえる様に『親を殺して自分も死ぬんだ』と言ったりする。
② 同様に『学校も家もつまらない』、『家に帰りたくない』と大声で言ったりする。
③ 口が立つ友達と揉みあい?になり、相手にアザがつく程度の怪我を...続きを読む

Aベストアンサー

塾講師、家庭教師経験者です。
まさに息子さんとよく似た男の子が一人います。現在中学生です。
学校でもしょっちゅうトラブルになるそうで、
他の子たちも来ると、また○○君が~、と訴えてきます。
人懐っこくとてもいい子ですが、全体的に幼い印象を受けます。
かまって欲しくて、必至なように見えます。
過激な発言も、気を引きたいのかもしれません。
やはり5年生位から、酷くなったように思います。
勉強中に「むかつく」等と声に出して言ったり、
どうせ自分なんかとネガティブな発言や、「死にたい」と口にすることもあります。
その一方で私に自慢話をしてきて、こちらが大げさに褒めるとすごく嬉しそうな顔をします。
ですが他の子がそれより上の話をすると、途端に不機嫌になります。
例えばサッカーでシュートを決めた、という話をしている所に、
同じくサッカーをやっている友達が、自分は県選抜に選ばれた、などと言った時などです。
私が知る限りは手は出しませんが、言い負かされるとすぐ泣きそうになります。
またそれをからかわれてキレるという繰り返しです。
私が見るところ、その子はプライドが高く、理想とする自分と現実のギャップに
苦しんでいるよう思えるのです。
本当は自分が県選抜に選ばれたかった。テストでも運動でも1番になりたかった。
でもそれを口に出して素直に悔しがれない。
負け惜しみを言っては逆に言い負かされ、悔しくて悔しくて悔しくて、
それがイライラに繋がっているように思えるのです。
習い事もやめようとしません。
自分でもどうしていいかわからなくなっているのに、習い事をやめて自由にされたら、
余計どうしていいかわからなくなるからだと思います。
また妹がいますが、妹の話をしようとしません。
イベントなどで兄弟がいる子にはその分もお菓子を配ったりするのですが、
いい、と持って帰りません。
多分自分も妹のように親に甘えたいのに、出来ないのでしょう。
またお父さんが怖い存在のようで、お父さんの前ではおとなしくしているそうです。
年齢的に反抗期かもしれませんが、気になるのは家では普通という所です。
同じ反抗期でも、親や家族の前では反抗的な態度でも、
学校や外では比較的普通にしているのは心配いらないそうです。
外で頑張ってきた分、気の許せる、甘えられる存在の前でわがままを言うのは当たり前。
その逆は気を付けた方がいい場合が多いそうです。
「親を殺して自分も死ぬ」「家に帰りたくない」
という言葉も気になりますし、そこに原因があるようにも思います。
そのことについてお子さんと話し合ったことはありますか?
決して感情的にならず、お子さんの気持ちを良く聞いてあげて下さい。
あとは叱る時、お兄ちゃんだからと言わないであげて下さい。
お兄ちゃんという言葉は褒める時に使ってあげて下さい。
とても愛していることを伝えてあげて下さい。
たまには下二人を置いて、男二人っきりで出かけるのもいいかもしれません。
息子さんにとって良い方法がみつかりますよう、お祈りしています。

塾講師、家庭教師経験者です。
まさに息子さんとよく似た男の子が一人います。現在中学生です。
学校でもしょっちゅうトラブルになるそうで、
他の子たちも来ると、また○○君が~、と訴えてきます。
人懐っこくとてもいい子ですが、全体的に幼い印象を受けます。
かまって欲しくて、必至なように見えます。
過激な発言も、気を引きたいのかもしれません。
やはり5年生位から、酷くなったように思います。
勉強中に「むかつく」等と声に出して言ったり、
どうせ自分なんかとネガティブな発言や、「死にたい」と口に...続きを読む

Q中3の息子から、暴力を振るわれて困ってます。

私が、生活態度(ゲーム・漫画・テレビ三昧等その他色々)を何度も注意したら、暴力(腕に青あざができました)突き飛ばされて、頭を強打しました。背中をげんこつで、息が止まるぐらいの力でなぐられました。主人に注意してと頼んでも、『私の言い方が悪いから、仕方ない』と、子供の前で言い、子供は、すっかり、自分のしている事は、当然と思っている様子です。東京都墨田区の公立中学に通わせていますが、受験が終わるまでは、子供の内申など、影響するといけないと思い、先生には、相談出来ませんでした。
昨日、受験が終わり、子供部屋のハンガーの掛け方が、悪いとまたなぐられ、『今日から、学校も行かない』と、言いだしたので、担任の先生に相談したら、『たぶん、昨日の試験が、出来なかったからかも』と、言われ、児童相談所に行くようにすすめられました。
わたしの希望は、主人にも一緒に相談所に行ってもらいたいのですが、忙しいから、無理、その話はまた今度と取り合ってくれません。
どんな理由があるにせよ母親のこれほどの暴力、それを、容認する父親・・・・。おかしいとおもいます。
わたしの考えは間違っているのでしょうか?

どなたか、お力をかして下さい。お願いします。

私が、生活態度(ゲーム・漫画・テレビ三昧等その他色々)を何度も注意したら、暴力(腕に青あざができました)突き飛ばされて、頭を強打しました。背中をげんこつで、息が止まるぐらいの力でなぐられました。主人に注意してと頼んでも、『私の言い方が悪いから、仕方ない』と、子供の前で言い、子供は、すっかり、自分のしている事は、当然と思っている様子です。東京都墨田区の公立中学に通わせていますが、受験が終わるまでは、子供の内申など、影響するといけないと思い、先生には、相談出来ませんでした。
昨...続きを読む

Aベストアンサー

非行や引きこもり経験のある人をあずかり、NPO法人で通信制の大学卒業や国家資格取得をサポートしている者です。


警察や児童相談所に行っても実質的な解決にはなりませんよ。

母親を本気で殴るのは尋常な事ではありません。


僭越ながら、息子さんが家庭内で暴力を振るうようになった原因を見つめ直し、ひとつひとつ解決して行かなければなりません。


先ずは一人で悩まずに、同じ経験をしたことのある母親や父親が集まるNPO法人などありますので、そこに参加して第三者の助けを求めて下さい。

必ず、いろいろな選択肢やアドバイスを得られますよ。


都庁の青少年治安対策課に連絡すると、信用のおけるNPO法人を紹介してくれますよ。


お役所的?な対応されたら
NPO法人全国生涯学習支援協会Kenビジネススクールの理事の田中から、ここに連絡するようにアドバイスされましたと言って下さい。

Q親に対しての口の悪さや態度が治りません。

私は現在高校生で、3年前くらいから母親のことが大嫌いになり、きつい口調でしゃべるようになりました。
(ある特定の理由があって嫌いになったというより、それまでの積み重なりでイライラが爆発して嫌いになった、という感じです。)

何を聞かれても腹が立ってしまい、少しでもめんどくさそうな頼まれごとをされると舌打ちして顔をしかめる、ということがしばしばです。
たまに私の口の悪さ・態度に母がキレて、しまいに取っ組み合いになったこともあります。

通っている学校が大阪の南の方とあって(同じ大阪でも自分の住んでいる北の地域に比べるとかなり口が悪いです・・・)、普段の友人同士の会話でも結構汚い言葉遣いなのですが、どれだけ他に嫌いな人がいても普通に喋りますし、嫌いという感情をあからさまにだすことはないのですが、母が相手になると我慢できないんです。
もう「こいつこの人のこと嫌いなんやな」とどの人が見ても思うくらい他の人と話す時より変わってしまうんです。


親のことが嫌いという友人も周りにほとんどおらず、親とケンカになる時も自分が生意気な口調で言い返すからということは分かるのですが、普通に喋ろうと思っても先にイライラしてしまい、結局おさえることが出来ません。
「自分が悪いと思えばいい」と言われたことがあったので、そう思おうとしても、すぐにイライラして冷静になれません。

もう嫌いなままでもいいんで、せめて普通に話すようにしたいです。
どうすればいいですか?

私は現在高校生で、3年前くらいから母親のことが大嫌いになり、きつい口調でしゃべるようになりました。
(ある特定の理由があって嫌いになったというより、それまでの積み重なりでイライラが爆発して嫌いになった、という感じです。)

何を聞かれても腹が立ってしまい、少しでもめんどくさそうな頼まれごとをされると舌打ちして顔をしかめる、ということがしばしばです。
たまに私の口の悪さ・態度に母がキレて、しまいに取っ組み合いになったこともあります。

通っている学校が大阪の南の方とあって(同じ大阪...続きを読む

Aベストアンサー

他の回答者様が仰る通り、主たる原因は反抗期なんでしょう。
誰でも通る道で、必要な道です。
一生今のままなんてコトは無いですから、深く考え過ぎないで良いですよ。

ただ、実は反抗期って言うのは、子供の頃、精神的に強く依存したり、これまでの人格形成に最も強く影響を与えた側の親に、最も激しく出る傾向が有るんですよ。

相手は自分を作り上げた存在であり、言わば自分を型にはめてきた人間だから、これから自立しようとする年頃になると、無意識に恐怖や嫌悪感を感じ、そう言う相手から逃げだしたくなったり、遠ざけたくなるんです。

小学生とかの記憶を辿って振り返ってみて、当てはまりませんか?

たとえそうじゃなくても、お母様は、これまでの質問者様にとって、最も影響を与えた人の一人である事は間違い有りません。
あるいは、医学的には質問者様のDNAの半分はお母様のモノであり、先天的な部分では、質問者様はお母様と、嫌でも似てるんです。
外見的な容姿だけじゃなくて、咄嗟の行動とか、好みとか、体質とか・・・。

先天的にも後天的にも、質問者様はお母様の影響を絶大に受けてて、将来、質問者様が自立し、お母様の立場になれば、意識しなくても、お母様とソックリな部分が沢山出て来ます。
今の質問者様にとって、嬉しいコトじゃないとは思いますが、ソレが現実・事実です。

もしかすると、お母様が質問者様の年頃の当時には、質問者様と同じ様な状態だったかも知れませんし、将来、質問者様が女の赤ちゃんを得たら、質問者様がお母様と同じ様な立場・状況になるかも知れません。
そういう可能性が高いのも、質問者様とお母様の関係です。

今はお互い、全く判り会えない状態だと思います。
でもホントは、質問者様とお母様は、非常に深い関係で、一番判り会えても全然おかしくない関係だし、将来はお互いにそういう存在になっても、ちっともおかしくないです。

夫婦は離婚すりゃ他人ですが、親子って言うのは、何が有っても親子なんです。
法律的にも医学的にも、絶対に他人にはなれません。

こういうコトが素直に受け入れられず、むしろ全てを否定したいのが反抗期であり、反抗期はそうあるべきなんです。
ただお母様を全否定すると言うコトは、自分の中にあるお母様の影響を受けた部分に対する反抗でもあり・・・半分くらいは自己否定なんですヨ。
そんなコトに気付いて反抗期が終わるワケじゃないんですが、もう少し時間が経てば、今度はお母様の多くの部分が理解出来る日も来ますよ。

反抗期ってのは、自分でコントロールが出来ない、無意識の反感です。
これはもう、どうしようも有りません。
顔も見たくない。声も聞きたくない。存在自体を認めたくない。出来れば消えて欲しい・・。
それくらいでしょ?

でも些細な原因でさえ、ソコまで人を憎むのも、変だと思いませんか?
もし他人同士でそんなに憎み合ったら、良くて絶交、下手すりゃもう殺し合いですヨ。(^_^;)

親子だから反抗期も迎えられるし、乗り切るコトが出来るんです。
根底に、最低限、何か繋がり有ってるモノがあるから、取っ組み合いのケンカをしても、同じ屋根の下で暮らせるんです。
その根底って言うのが、とんでもなく太っとい関係なんです。

質問者様は、最低限だけど絶大な、親に対する信頼と言うか・・・実はまだ甘えなんですヨ。
一方のお母様の方は、親が子に対する気持ち。
それは「無償の愛情」なんです。

大ゲンカしたって、お母様は黙って質問者様の弁当やら晩ご飯を作ったり、洗濯をしたりしてくれてるでしょ?
おかしいと思いませんか?
当たり前だと思いますか?
有り得ない関係でしょ?

親って、子供に腹を立てて「出て行け!」って言った直後に、ホントに出て行ったら心配する様な生き物で、損な役回りなんですよ。

親って、子供のための踏み台になるために生きてるって言うのかな?
だから子供の立場の質問者様は、遠慮無く、親を踏み台にすれば良いし、今は踏み台を思い切り踏み付ける時期です。
ただ、踏みつけてる間に、踏み台のコトも思いやれる人間に育って欲しいと言うのが、踏み付けられるばかりの親の気持ちじゃないかな?

他の回答者様が仰る通り、主たる原因は反抗期なんでしょう。
誰でも通る道で、必要な道です。
一生今のままなんてコトは無いですから、深く考え過ぎないで良いですよ。

ただ、実は反抗期って言うのは、子供の頃、精神的に強く依存したり、これまでの人格形成に最も強く影響を与えた側の親に、最も激しく出る傾向が有るんですよ。

相手は自分を作り上げた存在であり、言わば自分を型にはめてきた人間だから、これから自立しようとする年頃になると、無意識に恐怖や嫌悪感を感じ、そう言う相手から逃げだしたくな...続きを読む

Q受験が近いのに全く勉強をしない子供で困っています。

お世話になります。中3の息子を持つ母親です。

今まで介護・自営手伝いと何かと忙しく、また運動嫌いの子供だったため、テレビゲーム漬けの年月を過ごさせてしまいました。注意をしても親の躾力が足りなくて今まできてしまいました。

ゲーム脳になってしまったのかどうかはわかりませんが、中3のこの時期になっても全く勉強をやろうとしません。
成績は当然のことながら下がり、5教科平均50点くらいだったのが20から30点に下がってしまいました。
国語の読解力だけはあるのですが、覚えようとしないので、他の科目は最低です。漢字は読めても書けません。

このままだと私立高校と公立高校の併願もできずに私立単願で受けるしかありません。
今までのしつけと本人のさぼった結果なので、仕方ないのですが、このままだと高校に入っても授業がわからずに中退となってしまうかもしれません。

親は私立単願であきらめていますが、本人は公立を落ちるのを覚悟で受けようとしています。勉強して受けるのなら良いのですが落ちるのがわかっているから相変わらずやろうとしません。受けて落ちてあきらめて私立に行くつもりのようです。

こんな性格にしてしまったのは親にも責任があるので、せめて基礎力だけでもつけさせたいのですが、親の言う事は聞きません。こんな子供でも続けられる基礎力をつける勉強方法がありましたら、アドバイスをお願いします。

よろしくお願いします。

お世話になります。中3の息子を持つ母親です。

今まで介護・自営手伝いと何かと忙しく、また運動嫌いの子供だったため、テレビゲーム漬けの年月を過ごさせてしまいました。注意をしても親の躾力が足りなくて今まできてしまいました。

ゲーム脳になってしまったのかどうかはわかりませんが、中3のこの時期になっても全く勉強をやろうとしません。
成績は当然のことながら下がり、5教科平均50点くらいだったのが20から30点に下がってしまいました。
国語の読解力だけはあるのですが、覚えようとしな...続きを読む

Aベストアンサー

一言言うと、あきらめないで下さい!しっかり調べてからでも遅くはありません。自分は今、偏差値が32の子を教えているのですが、よくよく調べると案外偏差値32くらいでも受けられる公立高校が多数あります。例えば、千葉県だと印旛高校、松戸南高校、松戸秋山高校、浦安高校、浦安南高校、山武農業高校、清水高校、旭農業高校などなど、色々あるんですよ!だからあきらめないで下さい!特に県庁所在地から程遠い地方の定員が割れている公立高校は、私の教え子で五教科60/500でも入っている子が多数いますので、まだまだ希望はあります!都心部でもそういった類の高校もあるので、ご心配なく!

単願もいいでしょうが、どのみち私立単願で入った高校も。公立の底辺的な高校も私は変わりないと思います。地域がわかればより具体的に教えて上げられますので(特に宮城・山形・福島・茨城・千葉・東京)補足を要求します。

プロの目としては、こういう勉強をするといいと思います。

1.私立単願狙いの場合
ポイント:数学は選択肢問題がありませんので、ややもすると零点を取る可能性があります。ゆえに零点取らせないように、図形と関数と文章問題を捨てて、計算問題(中一のもの)だけを
やりましょう!偏差値がかなり低い私立高校の数学は、公立高校の問題と違って、計算問題が倍以上出ます(=学校側が点数を取らせようとしてあえて計算問題をいっぱい出している)。国語は漢字の読みだけができれば十分です。英語は選択肢問題で何とかなりますので、計算と漢字の読みだけにしぼってやりましょう!

2.公立の低偏差値高校や定員割れ高校狙いの場合
これも上と同様、数学は選択肢問題がないので、零点を取る可能性がありますので、こちらも計算問題にしぼってやるといいでしょう。あとはやはり漢字の読みです。それに加えて、こちらは科目数が私立と違って五科目あるので、総合得点でクリアーできる可能性が高いので、社会の地理か歴史の出題されやすい部分にしぼってやるといいです。あとは理科の二分野の中の生物だけにしぼってやれば、覚えるだけなので、仕込んだもの勝ちです!

個人的には私立よりも公立の方がらくだと思います。社理で総合点を稼げるので、ずっとラクチンですね。私の教え子は中学校の先生の制止(公立は受からないといわれた)を振り切って、強引に受けさせて10人以上の教え子全員が底辺の公立高校に入っているので、お母さんが悲観的にならないで下さい!調べればいっぱいありますから!

ただ、私の経験では中学の先生方達はそういった底辺の公立高校に入れたがらない人が多いので、私立単願をすすめる傾向があります。はっきりいって私立は学費が高いですから、単なる金の無駄遣いなので、公立の方が私はいいと思っています。結局、中学の先生って家庭の懐事情を度外視して、自分らのプライドでそういうところをすすめているとしか私は思えてなりません!

一言言うと、あきらめないで下さい!しっかり調べてからでも遅くはありません。自分は今、偏差値が32の子を教えているのですが、よくよく調べると案外偏差値32くらいでも受けられる公立高校が多数あります。例えば、千葉県だと印旛高校、松戸南高校、松戸秋山高校、浦安高校、浦安南高校、山武農業高校、清水高校、旭農業高校などなど、色々あるんですよ!だからあきらめないで下さい!特に県庁所在地から程遠い地方の定員が割れている公立高校は、私の教え子で五教科60/500でも入っている子が多数いますので、ま...続きを読む

Q不登校の中学生を持つ親です。私自身ノイローゼ(うつ病)になりました。

中学3年生の子供が不登校になり、ひきこもりになりました。
家族の中に流れる空気が非常に重苦しいものになっていまして、
私も抑うつ状態になりました。
最近心療内科とカウンセリングに通いはじめました。
不登校の子供を持つ親で、私と同じように
精神的にうつ状態になってしまった人はいませんか?
子供も人間不信と劣等感で精神的にダメージを受けている状態です。
その上、私まで心労のあまりノイローゼになりました。
子供の不登校の解決の問題もそうですが、
私自身、ここでノイローゼでダウンするわけにもいきません。
しばらくは心療内科医やカウンセラーに指示を仰ぐだけでいいでしょうか?

Aベストアンサー

私も同じ不登校の中3の子供を持つ母親です。
やはり同じ境遇でないとわからない部分がかなりあると思います。
私も自分を責めたり、やり場のない怒りをどこにぶつけたらいいのかと
本当に悩み続けました。
特に、不登校になり始めの頃は子供も親もどうしたらいいのかわからず
ぶつかることもあり、その度に子供が心を閉ざし 親子関係にも溝が深まってきました。
なかなか誰にでも相談できることではないので、私は不登校関連のサイトを利用して相談したり 地域にある児童相談所で話を聞いていただいたりしました。
でも、1番良かったと思うのは他に興味を持つ事だと思います。
仕事でも、趣味でもなんでもいいです。
子供だって親以上に悩み、いろいろ考えているはずです。
そこへ親がごちゃごちゃ言ったら、余計に混乱するのではないでしょうか?
それに、子供は親が暗い顔してたら 自分のせいだとさらに自分を責める。
だから、私はなるべくアホな母を目指してます。
アホなことばっかり言ってたら、明るい家庭が戻り 子供にも笑顔がでるようになりました。
上を見たらキリがないし、長い人生たった数年じゃないですか。
生きていてくれてるだけで良し。
だけど、うちもまだ解決はしていないので 正直不安はありますが
長い目で子供を見守っていきましょう。

私も同じ不登校の中3の子供を持つ母親です。
やはり同じ境遇でないとわからない部分がかなりあると思います。
私も自分を責めたり、やり場のない怒りをどこにぶつけたらいいのかと
本当に悩み続けました。
特に、不登校になり始めの頃は子供も親もどうしたらいいのかわからず
ぶつかることもあり、その度に子供が心を閉ざし 親子関係にも溝が深まってきました。
なかなか誰にでも相談できることではないので、私は不登校関連のサイトを利用して相談したり 地域にある児童相談所で話を聞いていただいたり...続きを読む

Q息子の暴言

高校生の息子の暴言に悩んでいます。
私の顔を見る度に、「死ね」とか「自殺しろ」「家から出ていけ」と言います。体調が思わしくなく、仕事を現在休職しているのですが、「仕事しろ」とも言います。
思い当たる事といえば、夫と不仲であり、息子は夫と仲が良いため、まるで夫の言葉を代弁しているかと思われる事です。

一番良いことは、夫と仲良くすることだと思うのですが、長年の不信感もあり、また話し合いを何度も試みましたが、聞く耳を持ってくれないのです。私と夫はもう10年も前から・・いえ、もっと前から冷めた仲なのです。その中で私自身も随分苦しい思いを抱いてきました。
しかしぎこちないながらも、子育てを頑張ってきたつもりです。
しかし、子供が成長するにしたがい、母へ浴びせる暴言に困っています。怒りたいと思うのですが、過去にひどく暴力を受けたことがあり、彼をエスカレートさせることが怖いのです。
夫は、怒らせないようにするべき、なだめていれば良い、という考えなのです。息子と私が、少しケンカ風になると私の方が怒られてしまうのですから・・。

こんな状態なのですが、私は母としてどのように接していけば良いのでしょうか。私自身が強い母にならなくては、と思うのですが、夫とのことが、私の心を弱くしてしまいます。
話は本当に出来ない状態なので、母として私にできる知恵を貸してください。

高校生の息子の暴言に悩んでいます。
私の顔を見る度に、「死ね」とか「自殺しろ」「家から出ていけ」と言います。体調が思わしくなく、仕事を現在休職しているのですが、「仕事しろ」とも言います。
思い当たる事といえば、夫と不仲であり、息子は夫と仲が良いため、まるで夫の言葉を代弁しているかと思われる事です。

一番良いことは、夫と仲良くすることだと思うのですが、長年の不信感もあり、また話し合いを何度も試みましたが、聞く耳を持ってくれないのです。私と夫はもう10年も前から・・いえ、も...続きを読む

Aベストアンサー

「なんでうまく父親とやれないのか!」って怒りとうっぷんも
息子にはあるんじゃないかな~

父親も息子も男なら普通と言ってはおかしいけど、女の母親を
二人で守るのが強い男だと思うんだけど。

あなたが動じないで毅然と夫なり息子に対応出来ていたなら
母を尊敬すると思う。

やはり毅然とした人間としての強さが必要と思います。

あなたが生んだ息子なんだから母親は偉大なはず。

「死ね」とか「自殺しろ」「家から出ていけ」

これらの言葉をもしも息子が言ったとしたら
私なら家から追い出し縁を切ります。

「私自身が強い母にならなくては、と思うのですが、夫とのことが、私の心を弱くしてしまいます」

これは夫に責任転嫁してる。
結局はあなた自身の意識なんだから。

世の中には夫と険悪で息子が母をいたわるケースもあるし
何故、息子は夫とは仲良くて、母親のあなたに暴言を吐くのか?

「母親よ、もっと毅然と強くなってくれよ!」って叫びなのかもしれない。

男二人で女を軽視してる感じがする。

思春期の子供って理屈じゃなく空気ですごく敏感だから
例えば夫婦でどっちが良い悪いじゃなく、その場にいるあなたの表情とか動作がオドオドしてたりしてるだけでイライラ頂点に達すると思う。

もちろん、母がどうだろうと、そんな言葉吐く息子は悪いですよ。
でもそう育てたのはあなた。

漠然とした回答かもしれないけど、あなたの意識が高くなり
あなたのプライドを大切にし、あなたが心から覚悟し
毅然と対応する以外のやりかたしか無いと思います。

「なんでうまく父親とやれないのか!」って怒りとうっぷんも
息子にはあるんじゃないかな~

父親も息子も男なら普通と言ってはおかしいけど、女の母親を
二人で守るのが強い男だと思うんだけど。

あなたが動じないで毅然と夫なり息子に対応出来ていたなら
母を尊敬すると思う。

やはり毅然とした人間としての強さが必要と思います。

あなたが生んだ息子なんだから母親は偉大なはず。

「死ね」とか「自殺しろ」「家から出ていけ」

これらの言葉をもしも息子が言ったとしたら
私なら家から追...続きを読む


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