先日、彼にプロポーズされました。とても嬉しかったのですが、返事はまだです。

なぜかというと、私は結婚しても、子供は苦手というのもあり、あまり欲しくないのです。だけど彼は欲しいと言っているので、(子供の件については前から相談していて、私は結婚したらずっと2人だけの生活がいいと言っていたのですが、彼にもう一度考えてほしいと言われていたので)迷っています。

彼が子供が欲しいと言っても、結局は、あまり乗り気ではない私が、妊娠・出産をするのだし、子育てにしても男の人の場合、協力すると言っていても、現実的には、会社から帰ってきてからの数時間と、休日くらいしか面倒を見られないので、(専業主夫になってもらえば別ですが、無理なので)多くの時間は私が面倒を見ると思うので、そう考えると余計に苦痛になってしまうのです。

もし妥協して、彼が欲しいからといって子供を授かったとしたら、大切に育てることはできるとは思いますが、ひょっとすると、彼が欲しいと言うから産んであげたんだって心のどこかで、思ってしまいそうなので怖いのです。それにもし、そう思ってしまったら子供にも、微妙に伝わってしまうのではないかと思うのです。

逆に、彼が妥協して、本当は子供がほしかったのに、ずっと2人だけの生活で過ごして行き、何十年か先に、彼がやっぱり欲しかったな、などと思うかもしれないと想像すると、私と結婚したばかりに寂しい思いをさせてしまったら申し訳ないと思います。

好きな人と結婚したいとは思います。もしかしたら結婚して何年か経って、自然と彼の子供がほしいと思うかもしれません。

だけど現時点で意見が違う場合はどうすればいいのでしょうか?
長くなりましたが、いろいろな意見をお待ちしています。

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A 回答 (10件)

あなたの考え自体は間違っているとは思いません。


むしろ、妥協せず先のことを見据えてしっかりしているなと思いました。
ただ、とりあえず今は彼と結婚するんですよ。
彼は子供がほしいがために結婚するわけではないのでしょう?
たとえば、あなたも欲しいと願っても恵まれない可能性もあるかもしれせん。
そしたらそれはあなたの責任ですか?彼に申し訳ないですか?
そう思ってはいけないんです。大事なのは絆です。
子供が絆の一つの形であるかもしれませんが、それだけではありません。

でも、彼と一緒にいたいのは愛情があるからでしょう?
そうするときっと自然にそろそろ・・・と思うようになりますよ。
そして多くの時間をさいても苦痛どころかもっと!と思うんです。
子供のためなら自分の苦痛って忘れてしまうんですよ。

ただ、決心がつかないままの子作りは控えたほうがいいです。
心身、環境ともにそろって恵まれて生まれてきてほしいですよね。

私も二人でいっぱい遊びまわってお金もためて二人で・・・
と思っていたのですが一年で状況は変わりました。ほしいなって。

現時点で意見がちがってもお互いの愛情が変わりないなら
思い切って踏み切ればいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

そうですよね。彼と一緒にいたいのは、やっぱり愛情があるからですね。離れたら辛いだろうなって思います。結婚してから自然にそろそろって思えれば、一番いいのかな・・・大事なのは絆ですね。確かにそうだなって思いました。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2002/03/06 03:17

こんにちは。


結婚2年目で子供はいません。私もmika7さんと結婚前は同じような考えでした。今でも私の意見としては、結婚は子供をつくるための結婚でもないし、子供がいなければ家族ではないとも思いません。
結婚前には子供はつくらないとは決めていませんでしたが、子供に関してはなりゆきでというか、主人はほしいみたいですが、結婚後5年二人でいて、それでもほしくなかったら生まないという話をしていました。実際今、子供をつくるか迷ってます。家族が増えるのはぜったい楽しいだろうし、弟夫婦に赤ちゃんがうまれたんですが、ほんとにかわいいんです。子供があまりすきじゃなくても、自分の子供は違うだろうし…。今はいづれつくろう!という考えになっています。
子供ができてからの仕事のこととかいろいろ考えると不安ですが、なんとかなるだろうと、というかなんとかすると思っています。
ただ主人(外国人)の国では結婚したらすぐ子供なので主人の母親と週2回くらい電話で話していると「子供はいつなの!」としつこいです。気持ちはわかりますが、「’いつ’なんて下品ね。子供は授かり物よ」とかわしています。
子供のことになると本人二人はよくても、相手の家族(親)が入ってきます。二人がしっかり話し合って理解しあっていないと、結婚してから問題になると思います。でも「子供をつくらないんだったら結婚しない」と言い張るような相手だったら結婚はしないほうがいいかも…。残念ですが…。
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こんばんわ。

以前書き込みさせていただいた者です。
参考になるかどうか分りませんが、ちょっと琴線に触れる記事があったので、よろしかったら参考にしてみてください。
〇『週刊文春』3月28日号 90ページ
 川口マーン恵美「死ぬまで一緒に」は脅迫観念ではないか
です。直接『結婚と子供』の問題に触れているわけではないのですが、もしかしたら何か掴む糸口になるかも知れません。時間は沢山あると思います。私は、幸せで納得して人生を送ることが出来る人と、そうでない人の違いは、考えなきゃいけない時に、ちゃんと考えたか、そうでないかの違いだと思います。どうぞ、ご自分の力で、ステキな未来を描いてくださいね。
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すぐに子供が欲しい、と思っている母親は少ないのではないでしょうか?


最初は不安でいっぱいでしょう。
育児ノイローゼもよく聞きますしね。

子供と母親のコミュニケーションは、乳のやりとりから始まる、といいますよね。
ゆさぶって、赤ちゃんが反応する、こんなことのやりとりで、愛情や母性本能が自然に芽生えてくるものらしいです。
実際、子供に暴力を振るう人の多くは、乳児期にコミュニケーションがとれなかった場合が圧倒的に多いらしいです。

自分のキャパシティーを超えているようにみえるけど、時間が経つうちにすぐに飛び越えて、逆にかわいくてしょうがないような教育ママさんになるかもしれないですし、もし無理でもある程度子供が大きくなるまでの辛抱ですね。

出産には適齢期があって、あまり高齢になるとダウン症のお子さんが生まれる確率が増えたりして、出産は適齢期の期間内に行うのがベストだと思います。

結婚してしばらくは夫と二人で避妊をしながら愛情をはぐくんで、この人の子供なら産みたいな、と思えるようになってから子作りに励めばよいのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

すぐに子供が欲しいと思っていないのはもちろん、今のところはずっと欲しいと思っていないのですが、おっしゃるとおり出産には適齢期があるんですよね。もしかすると出産できるギリギリのところで欲しくなるのかなという気もするのですが・・今は分からないです。

>この人の子供なら産みたいな、と思えるようになってから

そうですね。そう思えたら一番ベストなのかなと思います。でも思えなかったら・・・って考えてしまうと、堂堂巡りになってしまって・・・考えすぎなのでしょうか。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2002/03/25 04:07

こんばんは。


私は結婚して4年になります。
現在1才9ヶ月の子供がいます。
私も結婚する前は子供がすごく苦手でした。
だから、mika7さんと同じように子供はいらない、夫婦2人で過ごしていければいい、と思っていたのです。
子供ができるとお金もかかるし、自由な時間はなくなるし。そんなのは絶対イヤだ、と思っていました。
でも主人は子供が欲しいといい、私達はそのことで何回も喧嘩をしたのです。
でも結婚して1年たった時、やはり子供を産んでもいいかな~、という気になりました。
そして息子が生まれてきたのです。
出産の痛みはやはり並大抵のものではなかったし、その後も大変でした。しかし、今は産んでよかったな~、と思えます。
育児は本当に大変でつらいですが、それでも血を引いた自分達の子供は本当にかわいいです。特に女性は痛い思いをして出産するので、その愛情は深いです。幸いうちは主人が実によく育児を手伝ってくれるから余計にそう思えるのかもしれません。子供が片言の言葉で「た~たん(お母さん)」といってすがりついてくるともう何もいらないくらい育児の疲れが吹っ飛びます。あれだけ子供が嫌いだった私も今では「もう1人産みたいな」とまで思っているのです。しかし、やはり子供は苦手です。かわいいのはやはり自分の子供だけですよ(笑)
mika7さんのお考え、とてもよくわかります。今一度相手の方とよく話されてはいかがでしょうか?一生を決める大事なことなので簡単には決められないですものね。私のようにそのうち考えが変わるかもしれませんよ。お互いに納得できる答えが出るといいですね。
あんまりいいアドバイスでなくて申し訳ありません。
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この回答へのお礼

結婚する前は欲しいと思っていなくても、結婚してから自然に欲しいと思うようになるものなのでしょうか。
経験者の方のアドバイスは参考になります。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/03/21 02:12

こんにちは。



昨年10月に結婚しました。
私も子供は"まったく"欲しくありませんが、彼はいずれ欲しいと言っています。
友人の間では私の子供嫌いは昔から有名です。
「子供泣いたら窓から投げ捨てそう(笑)」などいろいろ言われ続けています。
それを知らない人からは「自分の子供はかわいいから大丈夫」な~んて言われるのですが、無責任にそれを鵜呑みにすることは出来ません。
子供時代にあまり親とのいい関係が築けませんでしたので、自分の子供を虐待しないという自信はまったくないっていうのも理由のひとつです。
それに、万が一作る気になって出来てみたらかわいい、というのはありえないことではないですが、今現在子供はいませんし作る気がないので、子供のための準備(貯金とか)もまったく考えられません。
欲しいものはいっぱいあるし、やりたいこともいっぱい。
それのためだったら何でも我慢してお金を貯められますが、欲しくもない子供のための貯蓄なんて、ホントにムリ。

まだまだ仕事もしたいし遊びたい。
子供が出来ると、生まれる前から行動が制限され生まれてからも10年以上自分の時間なんてないと思います。
ダンナが子育てしてくれるなら、と思うこともありますが、ここでのいろいろなお悩みを見る限り、父親としての自覚がなかなか芽生えないだの、汚いとこめんどくさいとこは全部押し付けるだの苦労ばっかしそうだし、うちのダンナだけがそんなことはないなんて特殊なワケがありません。
普段の生活から伺われます。

「子供まだ?」ってお互いの親から聞かれる日も遠くないだろうと思います。
でも、どうしようもないです、欲しくないんですもん。
義務感だけで自分の人生何十年もムダにできませんし。
なので、ダンナには「いずれ欲しいと思うときがあればその時に考えるが、期待しないでくれ」と言っています。
ダンナも「今すぐ欲しいわけじゃないから」と了解して結婚しましたが、それが原因で離婚を突きつけられたら「まぁしょうがないかな」という感じです。
子供を作らないことが理由で離婚するなら、慰謝料なんてもらえないと思うので、そのための貯蓄ならしてますが。(笑)

とことんダンナさんとお話合いしましょう。
後になって「作らなくていいと思った」「作れると思った」なんてことになっても後の祭りです。
なあなあで済ませられる問題ではありません。
「欲しくなるかも」を待ちたいと彼が言うのでしたら、「強要はしない」という約束をしてもらいましょう。
うちも「欲しくなった」と言うのを期待してるとは思いますが、それに応えなきゃいけない義務はありません。
結婚したら子供を作らなければいけない、と周囲の人たちに言われるでしょうが、そんなのムシムシ。

ずっと子供が欲しくならなかったら彼がかわいそうかも、と思うならその気持ちを彼に伝えましょう。
それを納得の上で結婚したなら、ずっと子供を作らなくても彼にも責任はあります。
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この回答へのお礼

noopeeさんのおっしゃっていることが、私が思っていることと、ほとんど似ていたので驚きました。それと同時に、同じような事を考えている方がいるんだなと、ちょっと安心しました。
今まで以上に、彼といろいろと話し合おうと思います。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2002/03/11 04:22

答えになるかどうか分りませんが、日ごろ私が考えていることを少し‥


恋愛というのは、とても個人的な関係で、二人の間には突き詰めて考えれば、好きかそうでないかしか選択肢はないと思います。結婚というのは、社会性を帯びる行為で、それには経済活動と、民法などによって成文化されている部分プラス慣習として常識的に成り立つ部分において『ある種の契約』を、当事者と、当事者を取り巻く利害を共にする人達や、血縁者と締結するという作業の上に成り立つ関係だとおもいます。まず、結婚に就いてのスタンスを、しっかり考えてから行動しては?
好きな人と結婚できて、個人的な行為と社会性を帯びた行為が100%両立できれば、それはとてもハッピーなことですが、それがなかなか出来なくて四苦八苦するのが、結婚の常識だと思います。その四苦八苦の真っ只中で翻弄されてしまうのが、二人の愛の結晶である、かけがえの無い幼子だということも、悲しいけれど事実です。何回か話し合いはお二人の間で持たれているようですが、彼が、なぜ子供が欲しいのか、もう一度ちゃんと掘り下げてみてはどうでしょう。なじみ難い考え方かもしれませんが、恋愛感情と結婚(子供の問題も含めて)を、同一線上で考えず、別々の物としてとらえ、すり合わせをしてみては?
分りにくくてゴメンなさい。
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この回答へのお礼

恋愛と結婚は、まったくの別物ということでしょうか。
もちろん結婚は、二人だけで成り立つものではなく、shima13さんがおっしゃるとおり、社会性を帯びる行為でもあり、自分達を取り巻く人達やお互いの家族・親戚なども関係してくるものだと思います。
それでも現在では、二人の恋愛感情から結婚へ発展していくケースが多いのではないでしょうか(地域にもよりますが)。
そうなると、まずお互いの意見・気持ちがあって、その上で取り巻く人達・社会があると思うのですが。

彼がなぜ子供がほしいと思っているのか、もっと掘り下げてみようと思います。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2002/02/28 18:30

子供のことに対しては、人それぞれ色んな意見があると思います。


欲しいのに出来ない人もいますしね・・・。
贅沢な悩みかな!?と思ってしまうのは私だけでしょうか!?

私の周りでも、子供嫌いな友達は何人もいます。でも皆自分の子供を
産んでからは「人の子は憎たらしいのに、自分の子はめちゃめちゃ可愛い~」と
言っています。
子供は、邪魔くさいかも知れません。自分の時間も奪われるし(笑)でも
その分、自分にプラスになる事も多いんですよ!

彼が、今現在のmika7さんの考えを分かってくれてそれでもOKだったら
いいんじゃないでしょうか!?

>もしかしたら結婚して何年か経って、自然と彼の子供がほしいと思うかもしれません

そうなる事を祈って・・・お幸せになってください!
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この回答へのお礼

贅沢な悩み・・・なのでしょうか。
今の私にとっては、欲しいと思っていないのに、彼に結婚したらどうしても欲しいと言われると、けっこう辛いんですよ。

>彼が今現在の私の考えを分ってくれてそれでもOKだったらいいんじゃないでしょうか?

これが不安なんです。私の意見を通そうとすると、彼は「考える」と言っていたので、確実に子供を産むって約束でもしないと、私と結婚しないかもしれません。
そう言われると子供が欲しいから結婚するの?って思ってしまいます。

でもkanmiさんのおっしゃるとおり、子供は自分にもプラスになることも多いって思って前向きに考えられたらいいですよね。アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2002/02/28 03:37

10数年前の私のようですね。


結婚してもうすぐ11年になります。私も子供が嫌いで欲しくないし、産んでも可愛いと思えない気がして・・(虐待なんてしてしまいそうで・・)
結婚して子供が生まれた友達と急に疎遠になったり・・・(赤ちゃんがイヤで)

mika7さんと違うのはダンナが特別子供を欲しがっていないこと。
でも最近なんとなく「一人は産んでもいいかな?」と思うようになりました。
(あ!遅くなりましたが子供はいません。)
義弟に男の子が生まれたり、同年代の友達が子供を産んだりと周りの影響も少なからずあるかな?年齢的にも(40代に行ったほうが早い30代です。)もう後がないというのもあるかな?

子供ができてうまくいく夫婦もあればうまくいかなくなってしまうこともあります。先のことは分からないものです。
ただ、彼には「今は子供を産むことは考えられない」とハッキリ伝えるべきだと思います。(考えて欲しいって言われてもねぇ・・イヤなものはイヤですよね)

なんだか支離滅裂な文章になってしまいましたごめんなさい。

最後になってしまいましたが、mika7さん幸せになってくださいね。
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この回答へのお礼

hamham55さんの旦那様が、特別子供を欲しがっていないのはいいですね。
私の場合、彼にどうしても子供は欲しいって言われると、なんだか結婚するための条件のようになって重荷なので、羨ましいくらいです。
hamham55さんのように、結婚してからなんとなく「一人は産んでもいいかな?」という気持ちで、ごく自然に欲しいと思えればいいって思っているのですが。彼は結婚する前に子供を産むかどうか確認したいようで、私が「今は欲しいとは思わないけど、結婚してから何年かして欲しいと思うかもしれない」としか言えないので、不安そうにしています。
また近いうち、私の意見をハッキリ伝えてよく話し合おうと思います。ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/28 02:23

mika7さま


わたしも昔は子供が苦手でした。子供を持つなどと考えたことさえありませんでした。だからといって自分の子供が可愛くないということではありません。これは子供を持って初めてわかった私の発見でした。これは不思議な感覚で、そこいらにいる子供たちが皆可愛く見えるのです。
誰でも言うことですが、自分の子供はとても可愛く愛しいものです。ですから子供を大事にすると自覚があるのでしたら是非ご結婚なさってお子さんを授かることも考えてはいいのではないでしょうか?かならず授かるものでもないし、もしかしたらあなたのご希望どおり授からないかもしれません。それは神様しか知らないことです。
つまらないアドバイスですが相手の方を愛しておられればその方とのあいだのお子さんはきっととても大切な宝物となりますよ。
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この回答へのお礼

angelpucciさんのアドバイスを読んでいて、なんだか気持ちが明るくなりました。
子供が苦手で、今は考えられなくても、やはり自分の子供は可愛くなるものなのでしょうか。そうだといいな。
大切な宝物になる・・・そう考えると、前向きに考えるのもいいのかなって思えてきます。温かくなるアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2002/02/28 01:07

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私の場合は、ローン中のマンションを売る予定です。負債が
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 男の立場から、「敢えて過激に」書かせてもらいます。
 (あ、悪意はないので、誤解無く。)

 自分は専業主婦だった母の元で育ったせいか、妻には専業主婦であって欲しいと願っていました。
 そのためにも、早く結婚して、早く「きちんと守ってもらっている家」が、仕事の後に待ってくれていることを理想としました。

 ですが、貴女と同様(?)の事情で、この夢はきれいさっぱり崩れ落ちました。

 もちろん女性の夢も重要です。
 しかし、夫婦関係になる以上、相手の夢も同様に重要です。

 そしてそれらが相容れない場合、夫婦生活に何らかのゆがみが生じかねません。
 で、たいていの場合、お互いがその齟齬に気づくのは、結婚して数年経ってからです・・・がもう遅い。

 結婚は、お互いを高めあってゆくのが理想的なものであって、お互いを我慢しあうのが目的では本来ありませんが、相手の夢や目的を無視していると、結婚したこと自体が間違いだと言うことになりかねません。

 そのうえで、貴女の言い分を拝見しますと、自分(男)としては、吐き気のするような理想論です。
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 男の立場から、「敢えて過激に」書かせてもらいます。
 (あ、悪意はないので、誤解無く。)

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彼の家族は両親・兄・弟で東北で暮らしてます。
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彼が次男なのにそう考えるのは、彼の兄が知的障害者だからです。
彼の兄は両親と一緒に暮らしていますが、将来両親の面倒を見るのは難しいようなので、彼が面倒を見たい(見なければいけない)ようです。

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今付き合ってる彼と1年後に結婚を考えています。

私は一人暮らしでしたが、妹が嫁ぐ事になり、痴呆症の祖母の面倒(現在はグループホームへ)と何もできない父・弟(母は他界)の家事手伝いとして関西の実家へ戻りました。その時彼も一緒に関西へ転勤してくれました。
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あなたが結婚して東北について行ったら、お金だけだしてあとは知らん顔って出来ないと思いますよ。
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むしろ普段の生活よりノンビリで、「休息タップリ!」と言う感じで現地到着です。

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機中でも、多少は執務もさせられてるかも知れませんけど、主には訪問内容に関するレクくらいかと。
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野党やマスコミに追求されることもなく、しばし、かなり快適な旅を楽しんでるのでは?と思います。

Q好きな彼の子供を産みたいと思ったことありますか?

34歳女性です。30代になると女性は子供が欲しいと思うようになるものですか?ひところ前からそう感じるようになってました。最近7歳年下の彼と結婚の話が出ました。彼も早く欲しいと言っています。30代半ばの出産って大変でしょうか?少し不安があります。好きな人の子供ならお腹を痛めても苦しい思いをしても産みたいという気持ちがあれば乗り切れますか?

Aベストアンサー

初めまして。

私は32才の時、20才の男の子(現在の夫)と恋に落ちました。
私はもう殆ど「動物くん」状態で彼の子供を欲しかった。
どうしてかは解りません。ただ私は彼みたいな元気いっぱいな
子供が欲しかった。

私達は知り合って半年で結婚、でもなかなか妊娠には至らず、
息子を35才で出産しました。

私は妊娠中元気いっぱいでしたよ。何故だかお肌もつるつる
だったし、何の問題もありませんでした。お医者様にも
「こんな元気な妊婦さんはめずらしい」って言われた程です。
出産時は破水が最初に来た事もあり、ちょっとトラブルでしたが
無事に出産。産まれる瞬間はセッ**なんて問題にならない程
気持ち良く、するっと出てきました。(下品な表現で御免なさい。)
生まれてきた息子は、それはもう不細工で、その上世界一可愛かった。
私はあの時を生涯忘れません。あの幸せの瞬間。

それは今は昔の物語です。

30代半ばの出産なんてちっとも大変じゃないですよ。大丈夫。
私は元々虚弱体質ってやつで、いつも何だか調子が悪いんです。
今でも同じ。結婚前には事故で椎間板を2つ失ってるし低血圧の
低体温(爬虫類体質)。子供の頃から他の子供と同じようには遊べ
なっかたんです。そんな事をしたら熱を出して寝込んでいた私。
そんな私でも問題なしでしたよ!

大丈夫!

私は「彼(現在の夫)の子供が欲しい」と本能的に思った私自身を
信じました。それは妊娠中、出産時、育児の期間、の私を支えてくれた
と思っています。

「この人の子供を産みたい」という衝動に素直に従って良いと思う
私です。

そして子育ては至上の幸福です。30代半ばを過ぎて出産すると
若いお母さんよりも、頭を使って子育てするので精神的に余裕がある
と言われています。私は子育てが辛いと思ったことはありません。

年令ではなく、あなたが「この人の子供が欲しい」と思った時が
適齢期です。今あなたはその真っ只中にいるんだと思います。

私と夫は結婚18年目。今でもラブラブだし、息子も良い子です。
とっても幸せです。

お二人の幸せをお祈りいたします。
そして、私の発言がちょっとでも参考になったら幸いです。

初めまして。

私は32才の時、20才の男の子(現在の夫)と恋に落ちました。
私はもう殆ど「動物くん」状態で彼の子供を欲しかった。
どうしてかは解りません。ただ私は彼みたいな元気いっぱいな
子供が欲しかった。

私達は知り合って半年で結婚、でもなかなか妊娠には至らず、
息子を35才で出産しました。

私は妊娠中元気いっぱいでしたよ。何故だかお肌もつるつる
だったし、何の問題もありませんでした。お医者様にも
「こんな元気な妊婦さんはめずらしい」って言われた程です。
出産時は...続きを読む

Q安部首相のごはん

新聞欄に昨日の安部首相の行動がありますが、良く夕飯はどこどこホテルで秘書官と食事とか、だれだれと食事とかほぼ毎日外食ですが、もちろんこれって税金ですよね?一国の首相なので、どうこうとやかくいう事ではないですが、まいにちおいしいものばかりで、痛風等病気になるような事はないのでしょうか?

Aベストアンサー

 忙しいので、外食でも良いでしょう。。
 セキュリティの問題もあるので、その辺のCOCO壱というワケにも行かないのでは。

 ちょっと高いホテルなら変な人間も居ないですし、SPも守り易いですから。

 税金で食ってると言っても、微々たるモノです。
 その何億倍ものお金が無駄に使われてるワケですから。。

Q主人が私が親の面倒を看るのは反対だと言います

実親の面倒を看るのは女性の役目であり、男性は仕事、嫁子供を優先するのが当然ですよね。
もし娘がいないのなら息子夫婦に迷惑かけないように姑たちが自分でお金を貯めてくべきではないですか?
私の周囲でも娘さんが面倒を看てます。ご主人の親の面倒を看てる人はいません。ご主人の他にも娘さん(小姑)がいるなら娘さんが全て面倒を看てます。娘さんがいない人は自分の年金やそれまでの貯金で生活、もしくは施設に入ってます。
娘さんがいない場合は老後のことを考えていくのが自己責任ですよね。
だけどうちの主人は「おまえが面倒を看るのは勝手だけど同居はしない。おまえの親の老後の生活費は自分で稼げ。それができないなら施設に入れろ。だっておまえは俺の親を看るのは嫌なんだろ」と言います。
私を姑たちの面倒を看させるつもりだったうえに私の両親のことをそんな風に思ってたなんて。。すごく悲しくなりました。

Aベストアンサー

お前の親なんだから、俺の親も同然。

そう言ってくれない人と結婚したのがそもそもの間違いなんです。

男は経済的に、女はあれこれと世話をする。。

両方の親は順番はともかく順送りにすればそれで済む話なのに。

そういう男は、将来、嫁からどんな仕打ちを受けるか

想像すらしていないのでしょうね。バカとしか言いようがありません。

言ってあげましょうか。。


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