私は28才の未婚女性です。
現在付合い始めて1年3ヶ月の彼がいます。(同い年)
まだはっきりとプロポーズをされた訳ではありませんが、先日、彼に借金(大学の奨学金)を返済し終わったら結婚をしたいと言われました。その借金全額返済は順調に行けば今年の12月には終わる予定です。
彼のことはもちろん好きで、一緒にいてほっとする存在です。 実は今の彼の前に10年付合っている人がいました。16歳の時からずっと一緒でした(10年間の付合いの内5年は同棲をしていました)本当に大切な人で大好き
だったはずなのに・・・。なのに結局はその彼と別れてしまっています。どちらかが、浮気をしたとか他に好きな人が出来たという訳ではなく、互いの愛情が薄れての別れでした。ただ、情だけは強くありましたが・・・。
今の彼との交際期間はたった1年3ヶ月。今年の末としても2年。恋愛は時間ではない、とは頭では思っても心のどこかで、時が経っても私はまだ彼の事を愛し続けていけるのかどうかが怖くて仕方ありません。
28歳にもなって自分の事が和からないのかと、情けなく思われるかもしれませんが・・・。

既婚者の方、どうやって結婚を決意しましたか?
やはり不安でしたか?
ご意見を聞かせて下さい。

A 回答 (6件)

どんなに大好きで結婚しても10年後もその気持ちのままか?と思うとたぶんみんなそうではないと思います。


私の場合は7年同棲して結婚しましたが結婚を決めたときは主人のことを愛してるという気持ちとは別のものでした。

恋愛の期間は自分がどれだけ相手のことを好きか・・相手がどれだけ自分のことを好きかということがとても気になるけど結婚して一緒に「家庭」という物を作っていくうちに恋愛は別の愛に変わっていきました。

私は結婚は「愛し続けていけるか」より「信じていけるか」を重要に考えています。
でも不安に思ったり結婚に悩むのはいいことだと思います。
今の彼とたくさん話し合ってこれからのことを決めていかれては?
「家庭」とはどちらかが作るのではなく2人で築いていくものですから・・・
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この回答へのお礼

読んでいて目頭が熱くなりました。

>「愛し続けていけるか」より「信じていけるか」・・・
私はまだ恋愛の延長でしか結婚を受け止めていないような
気がしました。だから愛情が冷めてしまったらどうしよう・・・という不安が頭の中をよぎって仕方なかったと思います。まだまだ時間はあるので、2人で話し合いながら、そして自分の心に正直に進んで行きたいと思います。
アドバイスありがとうございました。
これからも末永くお幸せにして下さい。 

お礼日時:2002/03/01 11:08

あくまでこういうケースということで、ご質問だけにお答えましますね。


fanfan23のお付き合いへのご意見は多々あると思うのあえてしませんね。

>どうやって結婚を決意しましたか?

私の場合の不安は結婚できるかまででした。
結婚が決まってからの不安はありません。
それは主人に出会うまで苦労があったからです。

>決意

それは彼のプロポーズの言葉です。
彼とは最後まで結婚できるか心配だったのですが、私自身は早いうちからこの人と決めていましたが、彼の言葉がないかぎり決断はできませんでした。
彼への信頼感・誠実さ・包容力などが決め手だとも思っています。
それと職場が一緒だったので古くからの知り合いということで安心もありました。

マリッジブルーとうのを知らない人なので何の参考にもならないと思いますが、こう人もいるという話でした。
よいご縁あることお祈りしてます。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

プロポーズの言葉が決意ですか?
どんなプロポーズの言葉だったか聞いてみたいような・・・。 旦那様とは最後まで結婚できるかどうか心配・・・とありましたが、それじゃぁ、本当に望んでのご結婚だったんですね。末永くお幸せにお過ごし下さい。
  
この場を借りてご回答・アドバイスを下さいました方々に再度お礼を言いたいと思います。本当にありがとうございました。 また進展がありましたらご報告したいと思います。 2002年3/1 fanfan23

お礼日時:2002/03/01 16:08

他の方の回答を見て、みなさん、とてもいいことを言うー、と感心してました。


で、#4の方の回答を読んで、私も書き込みたくなりました。

私は結婚して5年ですが、
結婚前に、既婚者の方を見て「どうして結婚に踏ん切れるんだろう?」
と疑問に思っていたことをおぼえています。
私はfanfan23さんほど長いおつきあいをした人がいたわけではありませんでしたが
逆にだからこそ不安に思っていました。
あとになって、結婚相手よりもっと好きな人が現れるんじゃないか、
結婚相手のことを嫌いになるんじゃないか、って・・

でも、今の夫と結婚を決めた時は
自分でもびっくりするくらい迷いがありませんでした。
それは、自分の「好き」に自信があった、というのではなく(まあ、好きではあったのですが)相手の人となりに信頼がおける、と信じられたからです。
くどい言い回しですが、でも、そんな気持ちでした。

恋愛感情だけだったら、それは、いつかは消えるかもしれないし、
もっと好きな人が現れるかもしれない。
でも、例えば、どちらかが弱ってるときや病気のときにも
最低限信じていける、と思えたら、結婚していいんじゃないか、と思いました。

で、私が現在、理想的な結婚生活を送っているかっていうと、
ま(笑)、後悔することもあるし、自分のことは棚に上げて、すごく腹を立てるときもあるんですが・・
でも、基本的な信頼感を損なってはいない、と感じています。

fanfan23さんに、具体的にどう、っていうアドバイスはできませんが・・
私自身の話です。
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この回答へのお礼

いえいえ、経験者の方からのお言葉は参考になりますし、励みにもなります。 わざわざ時間を作り書きこんでくれてありがとうございます。

”今の旦那様との結婚を決めた時にびっくりするくらい迷いがなかった” とういう事はそれまではuzumaki-koさんも不安で一杯だったんでしょうね?!
回答欄を見ている限り、理想的な?結婚生活を送っているようで、何だか嬉しい気がしました。

ご回答有難うございました。


 

お礼日時:2002/03/01 16:00

私はfanfan23さんより年上の32歳の既婚女性ですが、3年ぐらい付き合った彼との結婚を昨年決意し、決まったら年齢のせいかその後は早く展開が進んで、今は不慣れな家事に従事する新米主婦としてがんばっております。



私も20代前半に、すごく好きでお付き合いしていた男性が1人いましたが結婚はできませんでした。
その彼と一緒になってもお互いの性格上うまくいかないような心配が常にありました。

恋愛の時と結婚後はやっぱり違いますよ。
結婚にはお互いに大きな責任が生じる(もちろん法的にも)という意味では同棲とも違うでしょうね。

私は自分の不出来を棚に上げて「結婚なんかしなきゃ良かった!」と思ってしまうこともありますが、夫がとっても家庭を大切に思っているのがふとした時にわかるので、いつも反省させられています。

結婚は人生のパートナーを決める本当に重要な決定なのですから、信頼でき長く一緒に歩んで行けそうな人(つまり『好きな人』よりも『うまくいく人』)を選ぶと良いと先輩方から教わったことがありましたが、私も今、そうだなと思います。

また、焦ることもないと思います。
自分が「結婚もいいものだろうな」「結婚しようかな」と自然に考えることができるようになってからでもいいのではないでしょうか。

ご自身のお気持ちにまだ自信がないのであれば、そのまま彼にそう伝えて相談することもできるかもしれませんね。
一方だけが結婚の準備を勝手に進めちゃっても困りますものね。

新しい生活に不安は付き物です。
何をするにも不安や心配はくっついてきます。
でも一緒ならがんばれる、そんなパートナーだったらいいんじゃないかと思いますよ。

結婚に踏み切るのにも勇気がいりますが、独身で生涯通すのだって不安はいっぱいあると思います。
長くなりましたが、後から振り返って良かったと思える選択ができるといいですね。
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この回答へのお礼

ponponchanさんの旦那様はきっと素敵な方なんでしょうね!何だか文面から伝わってきます。

後から降り返って良かったと思える選択が出来たら本当に最高ですね。
でも、降り返るにはまず進まないといけないので、少しふつでも前進できればと思います。アドバイス本当に有難うございました。
 




 
 

お礼日時:2002/02/28 19:14

いくつになったって、人にはとやかく言えても、自分のことになるとわからないもの。

私はあなたより年上ですけど、しょっちゅうそんな風に思っていますよ(笑)。

多分、今の彼が迷いなくあなたとの結婚を確固たる意思で持っているので、それに比べてご自分の気持ちが釣り合うかどうか、引け目に感じていらっしゃるのでは? 私とは丁度逆の立場です。彼の方が自信が無いみたい。それって、言われた方は、自分にはそれだけの価値がないのか・・・って受取方をしちゃうんですよね。相手が自分を思っていることが、いくらわかっていても、それだけの価値まではないのかな・・・って。

少し距離を置いて、あなたにとって彼の存在がどういう物なのかを考えてみてはいかがでしょう。私も、離れてみたことで、ずいぶん色々な発見がありました。それが今後どういう方向に流れるかはわかりませんが・・・見つめ直す機会があって良かったと思います。

見切り発車で相手に応えるのは、失礼じゃないかな。わたしも無理矢理とか、義務感で相手に結婚して欲しい訳じゃなくて、心から私を望んでくれた結果として結婚をして欲しいから。ただ、前の彼を引き合いに出すのはいかがでしょう。今、あなたの現実は目の前の彼なんですから、彼だけを目の前に据えて考えて上げて欲しいと思います。どんなことでも、比較された段階で、その程度(比較できる程度)の対象であり、相手にとって圧倒的な存在ではいられないんだなと、わたしもついいじけてしまいそうですから(笑)。
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この回答へのお礼

>現実は目の前の彼なんですから・・・

本当にその通りですね。怖いといいながら、気付かない部分で比較してたんだな。という事に気付かされました。
過去のことにとらわれ過ぎていたんだと今は反省をしています。 
目の前の彼との関係が一番大切なんですよね。 
いちいち過去の事を引き合いに出していたら前へなんか
進めないぞ!という気持ちが今私の中で一杯です。
心のこもったアドバイス有難うございました。

お礼日時:2002/02/28 18:59

恋は5年も持たないという説があります


その説によると
「10年もつき合ったのに別れた」
ではなく
「10年もつき合ったから別れた」
ということです
今は1年3月つき合っているわけですから
まだまだ「熱い」訳ですよ
2,3年たてばさめます
それはどんなに好きになっている人でも同じです
しかし今のあなたには分からないかもしれないけれども
2,3年たてばあなたにひかれる男性は急激に少なくなりますよ
男性を引きつける魅力の元のエストロゲンが30過ぎると急激に減り始めるし
結婚を考えるとき男性は子供が産める可能性が高いか低いかは重要ですからね
それはたとえ子供はほしくないと言っている男性でもおなじです
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この回答へのお礼

「10年も付き合ったから別れた」

そういう風に考えた事はなかったです。
ドキっとしました。
そう考えると私はマイナスでしか考えていなかった気がします。
早速の回答有難うございました。
 

お礼日時:2002/02/28 17:18

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世間の目を気にするような年齢ではなくなってきているし、夫婦揃って「周りなんて関係ない」と思うタイプではあるんですが、娘はこれからの年齢ですからね。
実の親である夫としては、娘のその問題発覚からこれまでの態度が、あまりにも酷いということで、私の親や兄弟に対して申し訳ないという気持ちもあると。
私の親も兄弟も、血の繋がらない娘の成人祝い等を普通にくれたから尚更です。

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Q【岸田今日子さんの言葉】「恋愛の究極の形とは「死ぬまで一緒」ではなく、「心中する」「ずっと片想いする」ではないか?。

いつもお世話になってます。
今朝のテレビで、岸田今日子さんの事が取り上げられてましたが、元夫:俳優の仲谷昇さんが1ヶ月前に亡くなったこともあってか、以前、岸田さんが言ってた言葉を紹介してました。

"恋愛のいきつく形は「死ぬまで一緒にいること」ではないように思える。
心中するとか、ずっと片想いを続けることの方が、恋の究極の形ではないか。"

※ ↑細かくは違ってても、たぶん、このような言葉だったと思います。

あなたは、この言葉(考え)をどう解釈して、どう思いますか?

お気軽にご意見お寄せください。よろしくお願いしま

Aベストアンサー

ずっといるとそれは愛情や家族愛に変わるので恋とは違う。
恋しているときに死んでしまうか、ずっと想いが叶わない状態なら恋が続く。

そんなふうにとらえました。

Q親への借金返済について

新婚夫婦です。
入籍する前に1年ほど親も同意の上で同棲していたことがあり、その期間、私はフルタイムで働きそれなりに収入があったものの、彼(夫)は大学院生で収入が無い時期がありました。
彼が研究の合間を縫って家事をほとんど負担してくれていたということもあり、金銭的には私が養うという状況に不満はありませんでした。
その期間、彼の親から彼の学費とともに月5万円の仕送りがありました。
学費はとても私の収入では払えませんでしたが、5万円の仕送りについては無くても生活が成り立っていたため、最初はお断りしました。
ですが親の気持ちだから送らせてくれと言われ、受け取ることになりました。
そのお金は結局結婚式の費用の一部に充てられました。
ですが彼が卒業し、入籍の直前に分かったことなのですが、彼の大学院2年間の学費と生活費は、彼の親が借金をして捻出していたそうです。
彼は学部生時代に2年留年しており、本当なら大学院を出るまでは借金をしなくても学費が出せたそうなのですが、留年のために出せなくなり、やむなく、ということです。
このお金が約200万円。
彼の親が「返せ」と言っているわけではないのですが、彼は返済したいようです。
しかし200万円というと私たちにとっては途方もない金額で、結婚式を挙げたばかりで今は貯金もほとんどありません。
私にしてみると彼が院へ行ったのは親の希望が強く、彼が院に行ったことを後悔しているわけではないのですが、しかしそのために結婚の時期が延び、必要ないと言った仕送り5万円もどうせ返すのなら最初から欲しくなかったと思ってしまうのです。
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