痔になりやすい生活習慣とは?

現在4歳になったばかり。小さな頃から我が強く、癇癪もち。保育所できたえられ、順番や貸し借りができるようになり、前ほどわがままを通さなくはなりました。
しかし、言葉が早くから達者なため、おせっかいなところが見られます。
色紙やおもちゃを配ったり、「ちゃんとできてる?」と他の子に指示したり、威圧的なところがあります。「はい、○○ちゃんは赤。△△ちゃんは青。私はピンク・・・」という具合です。気の強い子が相手だと、好きな色を取り合いっこしたりしてうまく遊びも成り立つのですが、おとなしい子だと一方的になります。

癇癪を起こしているわけではありませんが、放っておいてよいとも思えません。わがままやきつい言葉を言ったときには、諭しているのですが、伝わっているのかどうか。

我慢する。
相手を思いやる。
という気持ちを育てたいと思っているのですが、難しいです。
日頃の言動は親が鏡とはいいますが、4歳の子にどのように伝えたらいいでしょうか。

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A 回答 (4件)

こんにちは。

3歳の娘がいますが、やはりそんな感じです。女の子って、そういうタイプの子が多いんじゃないかな~って思います^^;
年齢と共に、また幼稚園などの集団生活の中で、だんだんと思いやりの気持ちや自分を抑える気持ちなどついてくると思いますので、それほど気にすることではないような気がします。
私も幼稚園の先生から「時々、喧嘩もあるけど・・・」と言われることはありますが、手を出したりしているわけではなさそうですし、お互いが主張しあって喧嘩(?)になっているような感じですので、「そうやって成長していくんだなあ・・」と感じています。
だからといって、何もしなくて良いというわけではないと思いますが。思いやりを育てるような内容の絵本やテレビを見せたりするのも一つの手だと思います^^
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この回答へのお礼

保育所でも、3、4歳くらいの男の子は、おっとり、おとなしい子が多いようです。集団の中でもまれて、心も成長していくのかもしれません。
見守りながら、家庭でも思いやりの気持ちを育てていきたいと思います。3歳の時と比べたら、確かに大きな成長を感じています。

お礼日時:2006/07/13 09:04

こんにちは(^^)もう少しで4歳になる娘がいます。


どうしよう・・・うちの娘もそんな感じかも(^^;)
癇癪やワガママは、個人や家庭の基準が様々なので、どの程度かわかりませんが・・・。

おせっかいか・・・「面倒見が良い」と思えば、少しは違って見えませんか?
私の娘も保育園児ですが、工作や給食など、人のお世話を良くしているようです(^^;)
そのせいで、自分は最後まで残ってしまうこともしばしば・・・らしいですけど。

でも私はそんなに悪いことだとは思いません。(程度によりますが)
意地悪をしてるわけじゃないし。
確かにおせっかいすぎるのも困りますが、そのことに対して嫌がる子がいたり、受け入れる子がいたり・・・そういう係わり合いを経て、人の気持ちとかを学んでいくのかなぁーと思っているので。

>おとなしい子だと一方的になります。

ご心配の気持ちもわかりますが、では、おとなしい子が何も言わず我慢しているのは良い事なのでしょうか?
大人しいにもいろいろありますが、「嫌だけど言えない・・・」って子もいれば、「何でもいい」子や「気にならない」子もいるかもしれません。
「嫌だけど言えない」子は、おせっかいな子に刺激されることによって、自己主張を学んだりもできるのではないかとも思うのです。

大人と違い、おせっかいと言ってもかわいいもんです(^^)
「嫌」と言ったからといって、その後の付き合いがどうとか、ややこしいものではないですよね。

放っておいても良いとまでは言いませんが、のんびり見守る程度でいいんじゃないですか?
あとはNo.2さん同様、ご家庭で実践されるのが良いかと思います。
私も娘と遊ぶとき、玩具を配ってもらっても「ママは○○の持ってるのがいい~」とかダダをこねると、「え~、でも○○も使いたいんだよなー」と言いながらも「じゃあ、じゅんばんこね!」といったり「しょうがない、貸してあげるよ!」「先に使っていいよ。終わったら貸してね」などと言ってくれる場面もあります。
そういうの見ると、うーん成長してるなーと思いますよ(^^)

長くなってしまいましたが、あまり娘さんを「おせっかい」と思わないであげて下さい。
「面倒見の良い子」「人との係わり合いが好きな子」とか、そんな風に思ってもらいたいです。(程度によりますけどね)
他人に興味がないのも困りませんか?
おせっかいをする時点で、「相手の為」にしている(本人はそのつもり)ことなのですから、見方を変えると「思いやりのある子」なのかも知れないですよ(^^)

あっ・・質問の回答とズレちゃいましたね。すいません(^^;)
それにいろいろ生意気を書きまして、失礼致しました<(__)>
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この回答へのお礼

つい、自分の子どもにばかり目が向いていました。お友達と一緒に遊びの中で成長してくれるといいですね。
子どもに厳しすぎるママを批判しがちでしたが、自分が子に過度に期待しているのかも。
子どものできないことをみつけるより、できることをみつけてあげないといけませんね。ありがとうございます。

お礼日時:2006/07/12 13:07

我慢をすること 相手を思いやる心を持たすには


普段 家の中で ご両親と一緒に 実践するのが
一番だと思います。 お友達は一方的になりがちで
我が通しやすいと思います。 でも 大人でしたら
子供が どんなに 達者な口調を使ってきても
しっかりと 我慢をさせて 論する事ができますから…。。

ウチの娘も 同じ様な状態でした。
そこで 娘にちょっと意地悪をしてみました。

例えば 子供が 色紙やおもちゃを配るときに
「これはイヤ… 〇〇ちゃんが持っている色がいい」
と言ってみたり
お節介を焼いて子供が「××してあげる~」って言ってきたら
「〇〇ちゃんにやってもらわなくても大丈夫だよ~」

きつい言い方をするのではなく 冗談ぽく言ってました。
初めは 泣いてましたが その都度 「〇〇ちゃんが
お友達にいつも同じ様な事をしていて お友達もいつも〇〇ちゃんと同じ様に寂しい思いをしているんだよ」って 言葉で伝えていました。

それから しばらくして 相手を思いやる気持を
やっと理解をしてくれました。

今でも 時々 我を通そうとしますが…

子供って 頭で理解をしていても なかなか
行動に移すことができないことが多いので
身を持って教えてあげる事が一番だと思いますよ!  
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この回答へのお礼

そうですね、親と子のつきあい方から学ぶことができますね。
どうしたらよいかわからなかったので、具体的にアドバイスいただいて助かります。ぜひ、実践してみます。
子ども同士の遊びのときには、親が諭すきっかけがなかなかつかめずにいました。親子の遊びの中で自然に伝えられたらいいなと思います。

お礼日時:2006/07/12 13:01

日ごろの言動は親が鏡ということは、お子さんによく「ちゃんとしてる?」「これにしなさい」と、おっしゃっているのでしょうか?



だとしたら、まずそれをやめて、逆のことを態度で示せばいいのではないかと思いますが?

とりあえず言葉が早くておせっかいも、個性の一つと思いやり、「あんまりおせっかいじゃなくしなさい」とうるさく言わず、気になっても我慢して見守ってあげるのがよろしいのではないかと?
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この回答へのお礼

早速にありがとうございます。
「ちゃんと(はみがき、おしっこ)した?」「早くしなさい」と、毎日のように母親の私が言っています。質問を立てながら、反省いたしました。
しばらく見守ってみます。

お礼日時:2006/07/12 12:52

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Q4歳の娘、幼稚園で嫌われているみたいです

年少の娘ですが、毎日のように
「Aちゃんに遊ぼうというとダメって言われた」
「Bちゃんに入れてっていうとダメって言われた」
「Cちゃんに・・・ダメと言われた」
「Dちゃんに・・・」と言っています。
娘の話を聞いていると誰かに遊ぼうと声をかけると必ず断られるみたいで・・。
ただ娘はあまり気にしていないようで、幼稚園に行くことを嫌がっている様子は
あまりありません。
「幼稚園に行きたくない」という事もあるから理由を聞いてみると、
「絵の具に飽きた」「毎日行くのがしんどい」というような理由で
友達関係が嫌だという事はないんです。
でも親としてはこんなにみんなに嫌われている娘が心配で・・・。

娘は積極的にお友達に声をかけて行くタイプですが、一人っ子という事もあってか
とにかく「自分が・・自分が・・」という子なんです。
体も声も大きいので、他の子から見ると威圧的だと思うし、
口も達者でお姉さんぶりたいからか友達のお着替えなども手伝っているようで、
まわりの女の子から鬱陶しいと思われても仕方ない思います。

先生に園での様子を聞いてみると、「お友達に声をかけて、断られたら
そのお友達の周りを走り回ったり、1人で遊んだりしてますが、
いつも楽しそうにしているから今の時点では心配ないと思います」と言われました。

幼稚園に入るまで、週に1度は保育園に行っていて、習い事として音楽教室も
行かせていました。
保育園では年上の女の子のグループに入れてもらっていて楽しく過ごしていたし
音楽教室でも友達はいたので、幼稚園でここまで娘が嫌われていることが
本当にショックです。
ただ保育園の友達は年上だし、音楽教室の友達とは親子ぐるみの付き合いなので
友達に対して娘が偉そうにしてり意地悪をしたりしたら、私はその都度注意していました。
近所の友達にしても、同じ年齢の子供と遊ぶ時は私がフォローしながら遊ばせていたから
今まで嫌われずにきただけだと思います。

娘の事はとても大切だし可愛いですが、わがまま、気が強い、言葉がきついなど
友達に嫌われても仕方がないというのは私も充分にわかっているつもりです。

この先、年中、年長になって友達関係が複雑になってくる前に何とか娘が友達に
嫌われないようにしてやりたいのですが、私は親としてどうすればいいのでしょうか?

私自身、子供の時に友達関係でつらい思いをしたので、娘には同じ思いをさせたくないと
思うあまり、神経質になりすぎているんでしょうか?
娘は今の状況をあまり気にしてませんが、私は本当に心配で不安でたまりません。

年少の娘ですが、毎日のように
「Aちゃんに遊ぼうというとダメって言われた」
「Bちゃんに入れてっていうとダメって言われた」
「Cちゃんに・・・ダメと言われた」
「Dちゃんに・・・」と言っています。
娘の話を聞いていると誰かに遊ぼうと声をかけると必ず断られるみたいで・・。
ただ娘はあまり気にしていないようで、幼稚園に行くことを嫌がっている様子は
あまりありません。
「幼稚園に行きたくない」という事もあるから理由を聞いてみると、
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Aベストアンサー

うちの子(4歳)もそんなもんですよ~。

実際に幼稚園でずっと仲間外れにされ続けてるところを目撃したとか(一瞬ではなく数時間に渡って)
全然まったく一緒に遊べないと先生から心配されたりとかじゃないですよね??
家で幼稚園の話…となると、なぜかネガティブな報告ばかり。。という事ではないでしょうか。

うちの子は、基本的に幼稚園での話をたくさんする方じゃないです。
たまに口を開くと「○○くんに叩かれた・蹴られた・引っ掻かれた・砂かけられた」などなど…
はじめは「え?やられてばっかりのいじられキャラになっちゃった?!(小学校以上でそのキャラがいじめの原因にならないだろうか…)」と思ったりしましたよ。
けれど、本人は愚痴は言うものの、特に幼稚園を嫌がる訳でもなく気にしてはいない様子。
愚痴を言って、そうかそうかと聞いてもらえて、それだけでスッキリしてるのかな~と受け取ってます。
楽しいことを特別報告してこないのは、楽しいことがこの子にとって、わざわざ親に報告するような“特別”ではなく、楽しいのが普通、日常。ってことなのかなとも。それって幸せな子かもな~とw

私は、あまり自分から「幼稚園どうだった?何した?」と聞かないようにしてます。
聞かれると言うことないから「○○くんが遊ばないって言った~」とか言いますからw
とはいえ、園のことは聞きたい親心はあります。
ですので、私は「今日お母さんは○○したんだよ~」とか「こんな事があったんだよ!」とか自分の報告をするようにしてます。
食いついてくる程ではないですが、たま~に「僕はねぇ、○○した!」とか自分から教えてくれます。

お子さんの性格についてご心配されてる点が、余計にお子さんの愚痴とリンクしてしまってるのかなと思います。
>「自分が・・自分が・・」という子なんです。
>体も声も大きいので、他の子から見ると威圧的だと思うし、
>口も達者でお姉さんぶりたい

こういう悪い方向に取るのは大人だけ★せいぜい小学校中学年以上になってからです。
その時には、自分で失敗したり、周りを見たりして修正していくでしょうし、今はそこまで穿って見る子はいないと思いますよ。
こういうお子さんは、リーダーシップがあるので、周りの子は頼りにします。
ただ、確かに色々言い過ぎて「ちょっと今はパス」とか「あとでね」とか逃げられちゃう事もあるでしょう。
けれど、それは一時のことで、大方はみんな仕切ってもらえて助かってるんですよ。
また、女の子は徐々に「○○ちゃんとは遊ばない」とかいう表現をするようになりますが、それも一時のことで大人のイメージする「いじめ」みたいな種類とは違うそうですよ。

大事なのは、外でお子さんを守ることよりも、外で頑張ってきたお子さんが家を心の基地とできること。
嫌うのも、頼りにするのも、今の年齢はその場その場の一瞬です。
そういう時期の方が「ああ、こういう事は嫌がられるのね」と学ぶいい機会。互いに引きずらないから学習の場には最適だと思います。
ここは心配でしょうが、少し見守っていてもいいんじゃないかと思います★

うちの子(4歳)もそんなもんですよ~。

実際に幼稚園でずっと仲間外れにされ続けてるところを目撃したとか(一瞬ではなく数時間に渡って)
全然まったく一緒に遊べないと先生から心配されたりとかじゃないですよね??
家で幼稚園の話…となると、なぜかネガティブな報告ばかり。。という事ではないでしょうか。

うちの子は、基本的に幼稚園での話をたくさんする方じゃないです。
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