えっとですね、男性の皆さんに質問です。
 新しい男性に出会っても、何だか大体いつも恋人関係にはなれずに、友人関係にとどまって
しまうんですよね。こっちから惹かれたり、向こうからアプローチしたりとかで、何とか付き合いが始まっても“妹”だとか“お姉さんとして”だとか“ただの友人だよ”で状況がストップしてしまうんです、ほとんど。
 自分に女性的魅力が無いとは思わないし、相手のこと考えて行動しているつもりなんですが、どうしても…。
 男性にとっての“恋人”(あるいは嫁さん)にしたいと思わせる、女性の必須条件ってあるのかしら?
 反対に、どんなに女性的魅力があったとしても“友人”あるいは“自分の兄弟みたいな存在”にとどまってしまう場合って、どんな場合なのかしら?
 自分って『恋愛不能症』なのでは?と不安です。
 男性の皆さん、どうか教えてください。
 

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A 回答 (10件)

男性に、と言われているのにも関わらず、女性です。

ごめんなさい。

私は何度も恋愛をしていますが、たくさんふられたりもしました。下手な鉄砲、わりと丁寧めに、数撃ちまくりました。(これからも撃つかもしれませんが。)
一生に一人でいいんです。その人との恋が素敵なハッピーエンドになることを夢見ています。その一人に出会うためだけで、あとは「はずれ」なので、はずれの方が多くて普通だから、不能なんじゃないかとか自信なくさないでください!お互いがんばりましょう。ハッピーなチャンス(偶然)を生かせるかどうかは、縁だと思います。

あと、理想の女性像(彼女や奥さん)は、人によって違います。
家庭的であるとか、料理ができるうんぬんは、あんまり考えなくても平気です。やってやれない人はいません。家事関係はやる気さえあれば、あとは数こなすと言うか、慣れですからね。「やさしい人」とかも、まず、やさしさのかけらもない人という人に私は出会ったことがないので、それも考えなくてOKだと思います。かわいらしさのない女の子にも出会ったことはないです。

で、好きになった人の理想になろうと必死になりすぎると、私の経験上、たいていふられます。思い通りにならないところが、お互いにとって良さでもあります。あなたにもあなたの長所や短所があると思うんですが、短所は時に、長所となって現れることもあるものです。たとえば、黒い車は黒い色の汚れは目立たないのが長所ですが、白いホコリが目立つことは短所になると思います。黒には黒の良さがあります。短所があるからと言って、ある時は黒になったり、またある時は白になったりするような無理な努力は必要ないと思います。あなたらしさを好きになってくれる人と思いが通じ合えるとしあわせになれると思います。

ずうずうしく書いてごめんなさい。
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この回答へのお礼

 何かとても勇気づけられました。
>その一人に出会うためだけで、あとは「はずれ」なので、はずれの方が多くて普通だから…
 そうなんですよね、確かに過去に出会った男って、最近出会った男性に比べて“すごくツマラナイ男”
って思えるんです。
>あなたらしさを好きになってくれる人と思いが通じ合えるとしあわせになれると思います。
 うーん、私らしさを好きになれるような男性って、そうそういないかも知れない。欠点だらけだし。
でもいつかは現れますよね?
 いつかそういう男性が現れたら、ほんと、その人らしさを好きになってあげたいです。
 こんな自分を好きになってくれるあなたが本当にありがたいし、愛しいわ、って感じで。
 私もがんばります。

お礼日時:2002/03/01 02:25

わかりにくい表現だったみたいなので補足します。



> 突然ですが、>相手が(異性として)意識していることがあるようだと感じるとハッとします。
> 云々、って“自分が自分の女性らしさもしくは男性らしさを意識してそれを表に出そうと
> (つまり色気を見せようと)努力すること”なのでしょうか?。それとも“相手を異性として
>  意識する、というか異性として扱う”って意味でしょうか?

後者の意味「異性として扱う」でつかいました。もうちょっとつっこむと、あなたに性的魅力を感じて
ますよ、あなたを異性として扱ってますよというサインを出されたら、そのサインを受け取った方も
異性として扱わざるを得なくなるんじゃないかというつもりで書きました。具体的に言うと普段異性
を感じていない人が次のような振る舞いをしたと想像してみて下さい。

・時々熱っぽく見られている気がする
・同姓の友人とつきあってる時と態度が微妙に変わる(少し緊張気味になるとか、丁寧に応対してい
るようにみえる、等々)
・服装だとか身体的特徴だとかの変化等によく気がついたりして指摘してくる(どちらかというと
肯定的に)
・自分にどうみられているか意識しているようだ(できればよく見せようとしているように見える)

等々適当に私が思いつく相手を異性として意識しているサインをあげてみましたがどうでしょう。
こういう振る舞いをする人は身内の異性つまり異性として扱われない異性と同じようには扱うことが
できなくなると思いませんか?もし他の人もこのように感じるなら、“妹”だとか“お姉さんとして”
だとか“ただの友人だよ”という理由でそれ以上の関係発展の可能性がなくなっちゃう状況を打開する
一つのヒントになるのではないかと思ってしたのが前回の回答のつもりです。

これで私の意図が伝われば良いのですがちょっと自信ありません。もしまた意味がよくわからない
場合は私の表現力不足かそもそも言ってることが支離滅裂なのかどっちかだと思うので悪しからず。
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この回答へのお礼

 ありがとうございます。よく理解できました。
 たしかに今までの私って、相手への熱っぽいサインをしていなかったかも。
 自分てどうせもてないわとか、過去の失敗とかで怯えていたかも知れません。
 で、ついつい自分を相手にアピールしていなかった。
 大いに言えます。
 相手をおだてるとか、相手に甘えるとか、してなかったかも。
 今度機会があったらやって見ます。

お礼日時:2002/03/03 00:01

〉どんなに女性的魅力があったとしても“友人”あるいは“自分の兄弟みたいな存在”にとどまって


〉しまう場合って、どんな場合なのかしら?

「どんなに女性的魅力があったとしても」という条件を「外見的には一般的な男性が十分異性として
意識する程の魅力があったとしても」と解釈して、それにも関わらず相手に異性として見てもらえな
い場合を聞いてる質問として少々意見を述べます。

私の経験だと、普段お馬鹿な話でガハハっと笑いあってるような(よい意味で)互いに緊張感の薄い
関係だと相手に異性を感じない関係になったりしますが、ふとしたきっかけなんかで相手が(異性と
して)意識していることがあるようだと感じるとハッとします。このことは、異性として意識してい
ないように見えた人だから「妹」とか「お姉さん」とか「ただの友人」といった存在のように見せて
いたのであって、やはり相手に意識されてるなと感じると異性としてみざるをえなくなるということ
を示しているのかなと思います。内面からでる色気って相手に意識してますよというサインを出すと
いう要素がある程度大きい気がします。こういうサインの度が過ぎると男に媚びを売るということに
なり、そういうのを嫌がり過ぎたり、無頓着でいると異性を感じさせない人になっちゃうのかもしれ
ません。

もしkuwakochanさんがそういうサインをあまりだしてなかったとか、相手にそういうサインが伝わって
そうにないなあと思われるフシがあるならそのへんを少し工夫すればいいかも。もっとも異性として見
られても、恋人になるためにはもう一山越す必要があるでしょうけど(そんなことを言ったら実も蓋も
ないか…)。
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この回答へのお礼

 アドバイスありがとうございます。
 突然ですが、>相手が(異性として)意識していることがあるようだと感じるとハッとします。
 云々、って“自分が自分の女性らしさもしくは男性らしさを意識してそれを表に出そうと
(つまり色気を見せようと)努力すること”なのでしょうか?。それとも“相手を異性として
意識する、というか異性として扱う”って意味でしょうか? 
 よくわかりませんですが。
 つまりは女としての色気を磨きなさいてことでしょうか?
 それと、相手の男を立てなさい、とか相手の男が自分を女として強く意識せざるを得ない
ように、女らしさを見せなさい、ってことなのかしら?
 ちょっとよくわかりませんでした。

お礼日時:2002/03/02 22:22

「バンバン言いたい放題言ってしまう」とか、


「女として扱いにくい」とか、
「すぐ怒る」とか「俺のこと理解しようとしない」とか、
こんなの、男の方が、付いて行けなくなって吐き出した
負け惜しみですよ。

でも、それを言わせたのは、kuwakochan さんが、
「日本人の標準」からはずれているからなのではないで
しょうか? 私にはそのようにしか見えません。
(お会いした事もないのに、大胆過ぎですね。すんません。)

だから、お相手の方は、やはり「日本人としては、どこか
ヘンな人」でなければ一諸にいられないのでは?と考えて
しまいました。

でも、こういうヘンな人逹、私、大好きです。すばらしい
お相手を見つけて下さいね。

ははは、むちゃくちゃ言ってるので、「自信なし」です。
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この回答へのお礼

 こんちは。むちゃくちゃ言ってくださってありがとう。 
 確かにわたくしは日本人の標準から大きくはずれとりますです、否定しません。
 因みにわたくしの血液型はABでして、わたくしの知人にもAB型がおりますですが、その方も相当日本人の
標準から“はずれて”おりますです。
 でも、ほかの日本人がどこかに忘れてしまっている良さも持ち合わせておるのですよ、その方は。
 だから私もどこかに良さはあるはずだし、それを認めて下さる心広い殿方を求めて彷徨っておるのです。
>「バンバン言いたい放題言ってしまう」とか、「女として扱いにくい」とか、「すぐ怒る」とか「俺のこと理解しようと
しない」とか、こんなの、男の方が、付いて行けなくなって吐き出した 負け惜しみですよ。
 確かに!自分を正当化したくはありませんが、その男は間違いなくマザコンでした。
 私を母親扱いし、自分はその赤ん坊てな感じでしたから。
 あたしゃー女神様じゃないっての。でも女性に女神像を重ねる男って多くありません?

 

お礼日時:2002/03/02 03:06

ねてるくんです。



友達以上恋人未満っていうのははっきり言って「友達」ですね。
つまりそこから恋人へのステップに行かせる決め手が無いってこと。
その人の好みによりますが、
私はまず明るさ、話が弾むかどうか、結婚まで考えないといけないとしだから
「さしすせそ」(裁縫しつけ炊事洗濯掃除)という家事が
苦手でもいいから「嫌い」ではないひと。

でもね、友達と恋人の境界線は微妙だけど
あえて言うならキスするかしないか、だとおもうんです。
だから色気のアップも大事かもしれませんね。
これはフェロモン振りまけって言うんじゃなくて
相手の男性が好きな色気ね、清楚な人が好きなら清潔な感じっていうかな、
心は見えないからつらいよね。
話が弾んで心やさしい人なら好みの美しさは絶対の決定打!駄目押し。
これでいきましょう!!

がんばってね!
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この回答へのお礼

 きびしいっすね。決め手ですかあ、うーん。
 よく考えたら、色気に気をつかうほかの女の人をバカにしてたかも知れないです。
 “男に媚び売る頭空っぽバカ女”って。
 話のタネにも欠けるしなあ、お硬い話しかできんもんなあ。 
 ていうか、色気よりも食い気みたいなところもあるしなあ。
 へんに被害意識があるから、人を受け入れられないみたいなトコロあるしなあ。
 んで、すぐ“いやな目に遭わされた”って怒っちゃうもんなあ。

 きびしいです。でも勉強になりました。ありがとう。

お礼日時:2002/03/02 03:13

男性によって必須条件は変わってくるでしょうから、一概にはこれと言い切れないと思います。


Aさんにとってあなたは理想的だったとしても、Bさんにとってはそうでもない……。そんな事は往々にしてよくある事です。
単純に交際範囲が狭いのかも知れませんね。もっと出逢いのチャンスを広げ、焦らず色々な人と知り合っていけばあなたを恋人にしたいと思う男性が現れると思いますよ。
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この回答へのお礼

 ありがとうございます。自分に自信がないとか、人から傷つけられるとかって言って、
交際範囲を自分から狭めていたかもしれません。 
 ちょっと出会いの場を広げてみようかと、最近思ってます。

お礼日時:2002/03/02 03:19

私の恋人にしたいと思わせる条件とは、


1.話が自然にできる。
2.話をしなくても間がもてる。
3.お互いの考えを理解できる。
4.共通の趣味や話題がある。
5.キスやHをしたくなる。
全て完璧とはいかなくても、この5項目は必要だと思います。
要はフィーリング、これが一番大事ですね。
この5項目がかければかけるほど、友だちになっていきます。

いくらかっこつけたって、着飾ったって、不自然な振る舞いは見透かされますし、それは自分にとってもマイナスです。
自分らしさを磨いていけば、必ず自分にあった人に巡り合えるはずです。
堂々と自分らしさを出していけばどうですか?

あまり考えすぎないことですよ。女性は明るく笑顔でいると、男は単純ですから、ついてきますよ。
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あなたはまだまだ運命の人と巡り会っていないのでアリマス√^^。


気軽にいきましょう。気軽にネ。
不思議なもので「縁」ってやっぱりあるんですよ。kuwakochanさんが
意中の男性と一緒になれないのは「縁」がなかったということです。
こうして私がたまたまPC触っていてこの質問に回答したのも「縁」、
先のtinoさんや今後書込みされる方もまた「縁」、そしていずれいい
人が見つかる為の「縁」の一つなんですよねえ。
「この人は絶対に私の彼氏(ダンナ)にしたいっ!!」という感情が
出てきたときはとにかく一生懸命にいきましょう。「恋愛不能症」と
不安がっていたらダメっすヨ(^^)。あ、たまにろくでもないヤツ
もいるから用心は絶対必要ですからネ。
焦らない焦らない。一休み一休み(^^)。
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この回答へのお礼

 アドバイスありがとうです。
 でも、運命の人かも、とか“縁”があるなあ、とか思った男性からも
やっぱり友達あつかいされてしまうんですよ。
 やっぱそれって縁がないんでしょうね。
 いわゆる適齢期を逃してしまったと言うことで、焦りはありました。
 (でも、私の従妹たちも適齢期を逃しつつあるのだ)
 目玉ギンギンにならないように、マイペースで行こうと思います。

お礼日時:2002/03/02 03:25

付き合いが始まっても恋人までは行かない。

というのは、最初はあなたは男性の理想の範疇にいた。しかし何度か会ううちにその枠をはずれた。その理由は男性それぞれだと思いますが、友達として付き合いがあるのだから、あなたはいやなヤツではない。それどころか楽しい人だと思います。恋人として足りないのは、私が思うに、なにげないやさしさ、なにげなく男性をたててくれること。ではないかと。これがなくても、友達として十分つきあえますからね。
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この回答へのお礼

 キビシイお言葉をありがとうございます。
 確かにあなたの仰るとおりの状況が存在しました。
 出会って2週間でプロポーズされたと思ったら、だんだん“お前はすぐ怒る”とか
“俺のこと理解しようとしない”とかって言われ始めて、
“そんな女性は両親に紹介できない”になってしまった。でも付き合いは続けていた、そんな状況が。
 正直すぎるらしいです、私。自分の価値観とか感情に。
 もっと“おだて上手、感情の抑え上手”になれるよう研究してみます。

お礼日時:2002/03/01 00:13

男はバカなので、弱いところがある女性を見ると


「守ってあげたい。」なんて思ってしまいます。
察するところ、貴女は普段、とても協調性のある、
とても明るい女性なのではないですか?
そういうキャラは兄弟扱いされやすいですよね。
好きな人の前では、たまには自分のワガママというか、
主張を出してみてはどうでしょう?
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この回答へのお礼

 お答えありがとうございます。よく考えたら、私って強いんですよ。
 強いと言うよりは甘え下手だし、海外で1人暮らししたこともあって、強情と言うか、なかなか自分を
曲げないというか。
 それに、かつてワガママだとか、自分の主張を出しすぎるとかって逆に批判を浴びたこともあったので、
できるだけ自制?しているところもあるかも知れない。
 それと、ムカつくことがあったらバンバン言いたい放題言ってしまうことも災い(滞在先の国の国民性もだいぶ
影響している!?)してるのかなあ?
 もしかしたら、女としてよりも男として扱われている?
 というか女として扱いにくい、だから友達として付き合った方が楽?
 ちょっと頭を冷やしたいと思います。

お礼日時:2002/02/28 23:37

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連絡不精な方・あるいは連絡不精な恋人をお持ちの方へ。

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Q死にたいとか、もうダメだとか、安定剤が欲しいって毎日のように繰り返す友人

その他にも今日は線路に飛び込むとか言ってます。
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私は別に顔をあわせる友達にもこういうタイプがいたので対処ができるのですが
一番困っているのが、共通の友達に「今日もあんなこと言ってるけど」
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