これは私の友人夫婦の事なのですが、広く皆様のお考えを聞かせて頂きたくて質問します。

その夫婦はお互いに尊敬しあっているし、会話も凄く多いし、ラブラブなんですが
奥さんの方が旦那さんの浮気を容認しているのです。
(その旦那さんは、モテル人です)
理由を聞くと以下のような答えが返ってきました。

風俗に行くのは裏切りだと言わないのに、素人相手だと裏切りだとか言う方が変だ!
相手が商売だろうが素人だろうが、行為自体は同じ事だし
本人が浮気だと確信していると言う事は、心は自分に変わらず向いてる事なんだから裏切りでは無い!
ただ、性処理をしているだけなんじゃないのか!
それとも、それを裏切りだと感じると言う事は、相手の心を愛してるのではなく体を愛してるのか?

それに昔の日本もそうだったし今でも一夫多妻制の国もあるほどで、今の日本が一夫一婦制だから浮気だとか裏切りとかと感じるだけで、そんな時代や国によって変化するような価値観に縛られてる方がオカシイ。
本当に大事なのは、時代や国に左右されない普遍的な価値観であり、本来の愛とはそう言うものだ。
お互いが人間的に尊敬し合い信頼し合って愛し合ってるのだから、他の女と体の関係があるくらいでは揺るがない。

そして旦那さんの方も、確かにハタから見ても分かるほど奥さんを愛しているようです。

それを聞いて、妙に納得する部分もあるのですが、何だか釈然としない思いもあります。
皆さんは、どう思いますか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (19件中1~10件)

なんだかすごい事になってきてますね・・・



まず初めに
>>奥さんは本気で好き。他に好きな人が出来てその人も本気で好き。
>え~っと・・・それでも奥さんに対して自分は裏切ってはいないと思いますか?
ですが、自分の勝手な見解ですが、妻に対する愛情を10として、後から好きにたった人も同じだけ好きとします。
そうすると、普通は5:5になり、妻への愛情が10から5になり愛情が薄れるとされる方が多いようですが、自分の中では、10:10なんです。いや、11:11や12:12になるんです。そうはいっても、多少の・・・・
こんなとこです。

次に、「浮気=裏切り」ですが、
浮気がなぜ裏切りなのかって事ですよね?
これは、完全に刷り込みによるものですね!
1+1が、なぜ2になるか考えた事ありますか?
結婚・恋愛は、男1人と女1人でするものと植え付けられているだけにすぎないのです。
これに反する者を裏切り者といい、その裏切り者が罪悪感を感じるのでしょう。
自由ってどこにでもあるようだけど、実は存在しないもので全て束縛されているのかも?

回答になったのかな?
    • good
    • 1
この回答へのお礼

再び回答ありがとうございます。
私の考えとかなり近いです。
その刷り込みによって、多くの離婚が発生している様に感じています。
その事によって、愛してる(愛されてる)と言う事実までも無視されてしまっているようで問題だと感じてしまいます。

お礼日時:2000/12/30 01:04

なんだ、あなた好奇心旺盛ね―☆アハッ


平たく言えば、あたしたちがもし恋人がいたとして
その恋人の片方が『浮気』をしたら(現実に)
その場合、あなただったらどうしますか?
怒りをあらわにジェラシ-めらめら~☆になるか?
お互いを認め合っているからゆるせるか?
ということですね。

それを実生活をおもいだして本音を話してほしいとのことですか?

ちょい!自分の生身な部分を語るのは、恥ずかしいけれど
度重なるあなたの好奇心たっぷりお気持ちを満足させれるかは
あまり自信がありませんが・・・少しだけ本音きかせす。

いま正直、精神的つながりがあれば許せちゃいますね。
私は、ドラえもんにでてくる『できすぎ君』でもなんでもないですよ。
いいこちゃんでこんなこといってるんじゃないんです。

確かに過去、相手に浮気されて自分を見失うほど
わけワカメ~☆状態に陥ったことありました。
いまにしておもえば、あれは単なる『女の意地』が
ジェラシ-むき出しにさせた気がしますね。
自分のテリトリ―を侵されたような自己防衛する
自分本位なおもいが、よけいにそうさせたんだと
振り返って思うんですが・・・

現実、いま自分のパ-トナ―が『浮気』をしたとしても
パ-トナ-に求めているものが、以前の私の求めていたものとは、ちがってきている。
それに、自分自身に「やりたいこと・すきなこと」がいまはある。
過去の恋愛のときとは、自分の状況もかなり環境的にもかわったからね。
いやいや、変わったというよりも失恋して学んだ
苦い経験で、『こうはなりたくない!』って思いから変えたんだ。

だから、どっちの気持ちも理解できる。

この回答への補足

回答をして頂いた皆様に心より感謝いたします。どうもありがとうございました。
そして、質問が分かり難かった事をお詫び申し上げます。
なるべく私の考えに迎合した意見でなく、それぞれの真意をお聞きしたいと思い
敢えてどの様にでも取れる文章にしたのが勉強不足から裏目に出てしまいました。
本来なら質問のカテゴリーも哲学とかにしようかと思ったのですが、当事者になった事のある女性からの意見が聞きたいと思い、マナー違反を承知で当カテゴリーにしましたが
結局、女性側から「コレコレこう言う理由により裏切りであるし、許せない」という回答がなかった事が唯一残念です。
しかし、もし当事者で今現在その様な理由で離婚を考えている方がこれを見て
今一度、冷静に自分の感情と向き合う事のキッカケとなれば良いのにな~っと思います。

本当にありがとうございました。これ以上開けておいて回答が来ても、年末年始とお礼が出来そうにないので、勝手ながらこれで締めさせて頂きます。
なお、良回答に関しては経験者として貴重な意見をくださったpink-pantherさんに。
次点には早い段階で私の質問の意図を理解して頂いてるのでは?と感じた「刷り込み説」を説いてくれたpco1633さんにさせて頂きます。
その他、何度もお付き合いいただいた恋愛相談のプロフェッショナルの皆様、ありがとうございました。

補足日時:2000/12/30 00:57
    • good
    • 0
この回答へのお礼

何度も回答に参加して頂いてありがとうございます。

>その恋人の片方が『浮気』をしたら(現実に)
>その場合、あなただったらどうしますか?
>怒りをあらわにジェラシ-めらめら~☆になるか?
>お互いを認め合っているからゆるせるか?
>ということですね。
違います!
何故「浮気=裏切り」と思っているのですか?と言う事です。分かりませんか?
どうしますか?と言うのを聞いているのではなく、何故そうするのかと言う真理を問うています。そして好奇心からでもありません。

>『女の意地』が ジェラシ-むき出しにさせた気がしますね。
> 自分のテリトリ―を侵されたような自己防衛する
>自分本位なおもいが、よけいにそうさせたんだと
>振り返って思うんですが・・・
「女の意地」ですか。そうですね「浮気=裏切り」だと言ってる女の人の多くも結局の所、自分本位な思いを感情に任せてぶつけて泥沼化しているように感じますね。
littlekissさんの様に後からでも冷静に自分の感情と向き合う人が増えれば、その状態も少しは良くなるのでは?と思わずにはいられません。

それと、最初の回答の口調と今回は違っていますが、ひょっとして私は馬鹿にされてるのでしょうか?他の恋愛相談でlittlekissさんがこの様な口調で回答されているのをよくお見掛けしますが、OKWebは他のカテゴリーを見ても割と質の高いサイトだと思っているのに、その辺にある掲示板的口調(昔のDJ口調)は質問者を下に見ているような印象を受けてしまいますよ。

お礼日時:2000/12/30 01:07

質問と皆さんの回答、そして補足を読んで私が感じたことは、「精神的に未熟だから?」です。



別に私が精神的に熟成していると言う訳ではないのですが、過去のそれぞれの事例を改めて考えてみると、どこかに「相手に依存している自分」と言うのが見えるものが多い様な気がします。

自分の存在を、相手を通して見ているために、相手が起こす行動によって自分の存在が揺らいでしまうのではないでしょうか。

浮気が許せないのは、その「自分の存在が揺らぐこと」が怖いからなのではないでしょうか。

かく言う私も、相手が浮気をしていたら許せないタイプなのですが、自分の過去の恋愛を思い出してみると、確かに自分の存在が相手に依存したものであったと思えます。

☆sidさんの友人夫婦の姿を想像しているうちに、ジョージ秋山さんの「浮浪雲(はぐれぐも)」を思い出してしまいました。(^^;
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

「精神的に未熟」、ハッキリ言って私もそう思います。
まあ、それだから面白いと言う部分もあるのですが・・・全てに於いて成熟しきった社会というのも味気無いと思いますからね。
「相手に依存している自分」と言うのも頷けます。
もう少し精神的に自立した人が増えると今の「浮気=裏切り」という価値観も崩れるかもしれませんね。

お礼日時:2000/12/30 01:04

私の元彼はかんなりの浮気症でした。

彼はとても束縛する人で、携帯の男のメモリーをすべて消す人でした。私は浮気を知っていたが、見て見ぬふりをしていました。そして、ある日私が「浮気した。」と嘘をついてみました。そして嘘をつきとおしていたら、すんごく怒りました。それからは、私のコトが気になるのか他の女とは全く遊ばなくなりました。だから、もし旦那さんが本当に奥さんを愛しているのであれば、試しに嘘をついてみては・・・?浮気を認知するのはとても辛いはず!そしてもし、浮気がなくなったら、その時に本当のコトを言ってください。たとえ、法律になくても、結婚しているのだから他に子供ができたら、その子が可哀想だよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
元彼は浮気性で束縛する人ですか・・・?大変でしたね。
えーっと、この質問が分かり難くてごめんなさい。別に浮気をするのがダメと言ってる訳ではなく(浮気を肯定している訳でもないけど)、どうして浮気を裏切りだと思うのかについてお聞きしたかったんです・・・m(_ _)m

お礼日時:2000/12/30 01:03

なるほど~・・と、ようやく本題って感じですね( ^ー^)y-フウ



>ナゼ「浮気=裏切り」だと感じるのが一般的な考えなんだろうか?と言う事です。

そうですね、まずは社会的にそういう価値観が広く一般のものとして定着してるからでしょう。その原因の一つに夫婦間での「不貞」を=悪という判断をされる事もあげられるでしょう。また、婚姻に限らず恋人同士の間で無言のうちに相手が浮気をしないことが前提となっている事が大きな理由じゃないですかね?
それは良くも悪くも殆どの人の共通認識となっていることが原因だと思います。

ですからあえて浮気をするという宣言なしに浮気に踏み込むと、無言の共通認識である「浮気をしない」という約束??を破ったとみなされ、「=裏切り」と言われるのではないでしょうか?

あまり良い例えが思い浮かびませんが、例えばクリスマスが良い例ですね。クリスマスは恋人同士が一緒に過ごすのが当たり前の風潮が出来上がってしまいました。そのため友達とどこかに遊びに行ったり、ましてや他の女性と遊んでたりしたら彼女は怒りますよね?
良く考えるとこれも不思議なことです(笑)、結局その彼があえて事前に自分はクリスマスなんかしない、したくないと通告しない事には彼女にとっては一種の裏切りとなるのではないですかね?

もう一つ考えられることは昔は性交渉自体にかなりの重きが置かれていたことがありますね。「処女を奪ったんだから責任を取って結婚してください・・」というのが良い例です(笑)(って本当にそんな状態だったのかは知りませんが(^_^;)ハハ)、結局これも昔からの価値観を引きずってる部分なのでしょうけど、当たり前ではあるけれど殆どの人が深く考えることなくその価値観を受け継いできてるのでしょうね。

ということで長くなりましたが、私の見解では単純に「浮気=裏切り」だとは思っていません。それこそ今回のパターンで見られるようにお互いが了解済みの場合ですね。
事前にその共通認識がない場合は「浮気=裏切り」と取られても仕方がないでしょうね。つまり今の社会の共通認識の中ではそう思われても「やむを得ない」からだと思います。
結局のところ自分自身のポリシーで恋愛を測ってる人が少ないという事なのかもしれませんが。

うーん(-_-;)・・・何だか何を言ってるのかわからなくなってきた(自爆)
    • good
    • 0
この回答へのお礼

何度も回答ありがとうございました。

価値観の定着と共通認識、ですか~厄介ですね・・・

>「浮気をしない」という約束??を破ったとみなされ、「=裏切り」と言われるのではないでしょうか?

そうでしょうね。
全ての男性とまでは言いませんが、殆どの人が少なからず浮気願望があると思っています。そして、もし据え膳的なチャンス?があれば誰にでも起こり得るのが浮気だと思っているのですが、その辺の認識が女性側は甘いのかも知れませんね。
で、例えばそのたった1度の浮気ですら許せないと離婚する人が多いのが実情ではないでしょうか?
その許せないと言う感情が、実は社会的共通認識からだと言う事を認知すれば
無意味な離婚も少なくなるのではと思ってしまいます。

お礼日時:2000/12/30 01:02

4たび登場のnonkunです。



やっと質問の本質が見えてきました。
(遅いって。。。)

なぜ「浮気=裏切り」を肯定するかですよね?
それは私達、一般人は浮気をするとき、それを浮気と割り切れないからですよ。

ついのめり込む人、本気になっちゃう人か多いからです。
つまり世の中に「浮気→裏切る」人が多いのです。

これがいつの間にか「浮気=裏切り」と解釈されてしまったわけで。

#過去の恋愛相談履歴を見てください。
#本気になってしまっている人がどれだけ多いか。

私も意思の弱い人間なので、浮気をして泥沼にはまらないかと怖いのでしないのです。
また、相手が浮気をしたらその浮気相手の方になびかないかと不安になるのです。相手が必ず帰ってくると自信を持って言えるほどいい男ではないですから。

#私が浮気で逃げられたら「ダメ男が捨てられた。」
#と解釈するかも知れません。
#実際にダメ男だし。(^^;

という理由で私は浮気を否定します。

あと、littlekissさんに対するお礼が気になったので差し出口をお許しください。

> なるほど・・・私が勘違いしていた様です。
> ココはQ&Aのサイトだと思っていましたが、
> 恋愛相談のカテゴリーに関しては
> 普通の掲示板的要素が強いと言う事ですね?
> 少し残念な気がします。

これは仕方が無いのですよ。

こと恋愛相談に関してはやはり「質問」ではなく「相談」が多いと言う点。
ここでは相談者が1人いて、回答者は複数いて通常は1人につき1回しか答えないのが普通で、しかも状況が短い説明文のみという点。
それだけで見ず知らずの他人に答えるわけですよ?

この形式では相談者を肯定するしかないのですよ。

私がメールで恋愛相談を受けるときは最初はそのものずばりの回答を出しません。あえて反対の意見や一見無責任に思える回答を出すこともあります。
それは相談者が隠していることを見つけ出したり、相談者の本音を探るためだったり。
その内容によっては助言内容が正反対になることも考えられますし。
そして相談者が選んだ結果がどの選択肢でもそれに応じた回答を予め用意しています。

でもこれは何回もやりとりがあるから出来ることなんです。あと、信頼関係がなければ出来ません。

#ここでそれをやっても回答が締め切られては意味がなくなりますし(笑)

あと、こと恋愛相談はすでに相談者の中に回答があるという説があります。普通はそれを聞いてあげるだけでいい。
助言も私達はそれをそっと後押しするだけしかできないのです。
となると、一回の回答ではやはり同情するしかないのでは?と思ってしまいます。

ここで個々のケースの恋愛「相談」は難しいのです。
やはり「恋愛に関する質問」をする場と割り切った方が無難だと思います。

以上、実生活では一番得意なカテゴリーなのに、ここではあまり役に立っていないnonkunからでした。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

何度も回答に参加して頂いて感謝しています。ありがとうございます。

>それは私達、一般人は浮気をするとき、それを浮気と割り切れないからですよ。
>ついのめり込む人、本気になっちゃう人か多いからです。
>つまり世の中に「浮気→裏切る」人が多いのです。

確かに本気になった時点で裏切りになるかも?と私も少し思うのですが、ですがそこまで行っちゃうと「裏切り」と言うよりもある種の仕方なさを感じます。幾ら神に永遠の愛を誓って結婚したとしても、一時の気の迷いでは無く本当にその相手を愛してしまったのなら、それは奥さんが「裏切り」だと弾劾すべき問題では無いのでは?と思います。
それと、別に私は浮気を肯定しているつもりは決してありません。

お礼日時:2000/12/30 01:06

こんなの簡単。


その奥さんが認めてるなら、それでいい。
これです。

私なら認めないし、第一子孫繁栄のため男性だけたくさん女を囲うなんてのは不公平だし、子供の作れない男女はじゃあ人間じゃないのかという差別にもなろうし。

いいじゃないですか、その夫婦がそれで良ければ。
我々に話を聞くまでもありませんよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

その夫婦に関しての意見ではなく、私としてはerimegさんが何故認めないのかと言うところの理由の方をお聞きしたいです。

お礼日時:2000/12/29 00:03

またまたです、再度カキコしてます。


ここの質問に対して批判的なものが少ないことに
釈然とされてないとのこと・・・・
私なりの見解をいっちゃいますね。

それはきっと、この質問自体が『愛の形』について
問い掛けられているせいだと思います。
それと、質問者が当事者ではないこと。
だからだとおもいますね。

恋愛相談で『おっとの浮気に悩んでます・・・』と
奥さんからの質問なり相談だった場合は、
レスを書く時点で相手が精神的に参っていると
踏まえた上でアドバイスをいれますね。
当然、擁護した内容のものになるんじゃないでしょうか?
弱っている人をムチでうちのめすようなことを
あえてしないんじゃないんですか?
疲れ嘆き悲しんでる人を『よしよし』してあげたくなる
それがよいのかどうかは、わかりませんが・・・
おおくの人は、知らん振りしておけないんじゃないのかなぁ

どんな話でも片方だけの話だけを真に受けて聞くことって
かた手落ちなのにね。
とにかく、こういう場では『よしよし』してあげるような
レスが多いのも事実。

質問をのせた相手がカキコして想いのたけをぶちまけることで、幾分かなりとも気が楽になるに違いないということをみんなしっているんでしょうね。
だからあえて、質問者の意見を真っ向から否定はしないのでしょう。

という風にわたし的には解釈しているのですが・・・
まだ、釈然としませんか~?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

再び回答ありがとうございます。

なるほど・・・私が勘違いしていた様です。
ココはQ&Aのサイトだと思っていましたが、恋愛相談のカテゴリーに関しては普通の掲示板的要素が強いと言う事ですね?
少し残念な気がします。

お礼日時:2000/12/28 23:59

3たび登場のnonkunです。



最初はお礼の文章に1つ1つお答えしようかとも思いましたが止めにしました。

それぞれの回答に対するお礼の文章を見ていると結局、sidさんはその夫婦を心から認めてらっしゃるのですよ。
むしろ羨ましくさえ思っているのではと想像します。

ただ、それを認めるのは社会的に見てどうなのか?という世間の目を気にしているsidさんの心が見えます。

それが「納得する部分があるのですが、何だか釈然としない気分」となって跳ね返ってきているのでは?と思います。

私は「本人同士が納得しているなら、これもあり。」だと思うのです。

実は2回目の回答は正反対の考えかたをわざと入れてみました。これに全て反論できるのなら、もうその考え方はsidさんの心に取り込まれているのですよ。
しかし、私が述べた考え方を否定するのでなく、しかもその夫婦の考え方も否定するでもなく、いろいろな考え方があり、それぞれの考え方に共感できる2人(異性でないこともありうる)が共に生活するのが結婚を長続きさせる秘訣だと思いますよ。(その点ではその夫婦は最高のパートナーに出会えたといえるかも。しかしそれが判るのはもっと先の話であろう。)

「好き」がまず第一で判断するのでなく、相性が合い、なおかつ「好き」な相手と結婚するのが理想です。
恋愛だけなら「好き」が第一でも一向に構わないのですが。

#やっぱり1つ1つ回答して欲しいというのなら補足して下さい。
#説明いたします。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

何度も回答して頂いてありがとうございます。

>sidさんはその夫婦を心から認めてらっしゃるのですよ。
むしろ羨ましくさえ思っているのではと想像します。

これについては、その通りです。2人とも人間的に凄くカッコ良くって魅力があります。
ただ今回の私の質問は1つの愛の形の例としてその夫婦の事を書きましたが、私がお聞きしたかったのはその夫婦についてどう思うのかというのではなく、皆さんはナゼこの様な愛ではなく浮気=裏切りと感じる愛を支持?しているのでしょうか?と言う部分をです。

こういう愛を認めれば、浮気→裏切り→離婚(不信や恨み)のような無益な憎悪的感情から解放されるのではないか?と感じたからです。

お礼日時:2000/12/28 23:54

>もしその時に「心まで浮気していないのなら裏切りじゃない!」って回答したら凄く批判を浴びると思うのですよね。


でも、この質問にはそのタイプの回答が少ないのも、ますます釈然としないです・・・

これに関しては当事者同士でそういう価値観が成立してない場合だからだと思いますよ。つまり心まで浮気してないから裏切りじゃないという認識が男女間にあるのかどうか?
で、質問で「浮気された」と書いてくる限りその質問者の側の当事者はそう思ってないのですから、その場合は「○○が悪い」とか「裏切り行為だ」という回答&アドバイスが出てくるのでしょう。

今回のsidさんの友人夫婦は当事者の夫婦間で納得している話ですから、それを外から「旦那が悪い!」と言ってみたところで何の意味もなしませんし、大きなお世話ですからね。(笑)
少しは釈然としたでしょうか??(^ー^;)y-フウ

>最近では私もその様な気がしています。自分達の夫婦を振り返ると果たして私は主人をそこまで愛しているだろうかと思ってしまいます。

愛情の深さは人それぞれだし、外側から見て、行為だけで測れるものではありません。そもそもどこまで愛さなければいけないという定義もないのですからね。( ^ー^)b
    • good
    • 0
この回答へのお礼

再び回答ありがとうございます。

スミマセンm(_ _)m私の文章力の無さから誤解をさせてしまったようです。
ナゼ「浮気=裏切り」だと感じるのが一般的な考えなんだろうか?と言う事です。
また誤解されそうですが、ナゼ質問者や回答者は個人的にその様に感じているのか?という部分を建て前や一般論ではなく個人の本音としてお聞きしたかったのです。
ナゼ貴方は浮気=裏切りだと思うのですか?と言うのが知りたかったのです。
そうは思わないのなら、ナゼ浮気=裏切りでは無いのか?と言うのを本音の部分で聞かせて頂きたかったのです。その例として友人夫婦の愛の形を挙げたのですが・・・

お礼日時:2000/12/28 23:39

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q化合物の同義語について

こんにちは。製薬企業の特許関係の仕事をしています。
仕事上、多量の文献を調査するのですが、その際同義語も含めて調査する必要があります。この、同義語を調べるのに苦労しています。
同義語を調べるのに便利な本、又はWEBページはありますでしょうか?
どなたか知っていたら教えてください。

宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

こちらで引いてみたら,うまくいくかもしれません.
http://homepage1.nifty.com/k_funa/aiueo2.html

他にも,便利な情報がこちらに出ています.
http://www.chem-station.com/
http://chemnews.cambridgesoft.com/index.cfm?language=j

Q裏切りの裏切り!?

こんにちわ。コリニョンと申します。
今回は、2ヶ月前に新しい彼女が出来たと言って別れた彼の事で、相談させて頂きたいと思いました。
彼からその話を聞いた時、冗談としか思っていませんでした。
嘘なのか本当なのか分かりませんが、でも彼の口からは「今彼女と居る。」のセリフ。
これを聞いてからは、最初はご飯も食べる気がしない程、泣き暮らしていました。
これ以上傷つきたくなかったので、真意を確かめる事はしませんでした。
彼も新しい彼女がいる身、こちらから連絡を取っても迷惑だろうと思い、自分の気持ちに整理を付ける為にも、「彼女と幸せになって下さい。」とさようならメールを送りました。
彼からは連絡がなかったので、これで終わったと思いました。
私たちの出逢いの場でもあった、彼の運営している詩のサイトにも足を運ばないようにしていました。
自分の中で、しっかり彼と距離をとろうと決めまたのです。
しかし、私はある日彼のサイトに行ってしまいました。
すると、彼の1月のポエムは失恋一色でした。
最初「新しい彼女との失恋?」と思いきや、「裏切ってしまったセピア色の思い出よ、もう一度よみがえれ。」や「いつもあの頃の君を捜している。」というようなフレーズがあったのです。
勘違いかも分からないですが、私の事のように思えてしまったのです。

それを読んでしまってから、忘れようとしていた彼の事が頭を離れなくなってしまいました。
私は彼の事が好きです。
出来るならやりなおしたいです。
でも、去っていったのは彼の方です。
こういう時は相手の出方を待った方がいいのでしょうか?
でも、喧嘩をした時はいつも、私が仲直りのキッカケを作っていました。
私はやっぱり自分から連絡を取りたいと思っているのですが、どう彼に近づいていったらいいのか悩んでいます。
アドバイスを頂ければ嬉しいです。

こんにちわ。コリニョンと申します。
今回は、2ヶ月前に新しい彼女が出来たと言って別れた彼の事で、相談させて頂きたいと思いました。
彼からその話を聞いた時、冗談としか思っていませんでした。
嘘なのか本当なのか分かりませんが、でも彼の口からは「今彼女と居る。」のセリフ。
これを聞いてからは、最初はご飯も食べる気がしない程、泣き暮らしていました。
これ以上傷つきたくなかったので、真意を確かめる事はしませんでした。
彼も新しい彼女がいる身、こちらから連絡を取っても迷惑だろうと思い、...続きを読む

Aベストアンサー

kori_nyonさん、こんにちは。

ご質問から時間が経ってしまいましたが、小生にも書かせて下さい。

>私は彼の事が好きです。
>出来るならやりなおしたいです。
>でも、去っていったのは彼の方です。
>こういう時は相手の出方を待った方がいいのでしょうか?

待っても自分から行動しても良いと思います。どちらでも自分の納得できる方法を選ぶべきでしょう。ただし、形の上では「一度終わった恋」ですから、どういう方法を選んでも確率は低いと考えた方が良いかも知れませんよ。

>私はやっぱり自分から連絡を取りたいと思っているのですが、どう彼に近づいていったらいいのか悩んでいます。

他の方もおっしゃっていますが、詩をネタにして「あれって私の事?もしそうなら、もう1度やり直さない?」と言ってみてはどうでしょうか。

>でも、喧嘩をした時はいつも、私が仲直りのキッカケを作っていました。

ここがちょっと気になったのですが、普通ケンカというのはお互いが悪い部分があると思います。それで、どちらからともなく仲直り、と言うなら分かるんです。しかし、kori_nyonさん達はいつもkori_nyonさんから仲直りを持ちかけるのですから、彼は自分の悪い面(ケンカになった原因)に気付いていないかも知れませんよ。そういう状況では、今後も同じ事でケンカになるのではないかと思います。

>しかしながらお恥ずかしいお話なのですが、彼のそういう所が好きだったりします。
>だからその詩を見た時、彼も寂しい気持ちでいるのでは、と連絡を取りたくて仕方なくなりました。
>私も甘いですよね(苦笑)

その甘さがkori_nyonさんのいい所なのでしょうね。でも、あまりにも甘過ぎると、ご自身の幸せを逃がしてしまい兼ねませんよ。
それはさておき、彼の事を好きなのですよね。それでしたら、連絡を取ってみるのも良いと思います。話としては、先程申し上げたように「私の事を書いてあるような詩だよね」という感じで良いでしょう。それで、彼が良い返事をしなかった場合は、残念ですがキッパリと諦める時なのでしょうね。

ちなみに小生は、kori_nyonさんとお付き合いしているにも関わらず「新しい彼女が出来た」と平然と言ってのけるような彼とは復縁したいと思いませんがいかがでしょうか。例え理由があったにせよ、kori_nyonさんを傷つけた事には変わりないのですからね。

ちょっと長くなりました。小生の書き込みが何かの参考になれば幸いです。

kori_nyonさん、こんにちは。

ご質問から時間が経ってしまいましたが、小生にも書かせて下さい。

>私は彼の事が好きです。
>出来るならやりなおしたいです。
>でも、去っていったのは彼の方です。
>こういう時は相手の出方を待った方がいいのでしょうか?

待っても自分から行動しても良いと思います。どちらでも自分の納得できる方法を選ぶべきでしょう。ただし、形の上では「一度終わった恋」ですから、どういう方法を選んでも確率は低いと考えた方が良いかも知れませんよ。

>私はやっぱり自...続きを読む

Qロッケン・ベーレン・アウスレーゼと貴腐ワイントは同義語ですか?

ドイツ・ワインの分類/等級の説明で、しばしば「トロッケン・ベーレン・アウスレーゼ(貴腐ワイン)」の如く、両者が同義語であると受け取れる解説を見かけますが、両者は厳密な定義上も100%同義語なのでしょうか?
若しも何らかの差異があるならば、違いを解説戴ければ幸いです。

Aベストアンサー

「称号付き上級ワイン」と訳される最上級クラスは、次の6つです。
肩書きはブドウの糖度で決まります。

「トロッケンベーレンアウスレーゼ」は、「貴腐菌がついて干しブドウ状になったブドウ粒から造る最高級の極甘口ワイン」と一般的に解されますが、意味は、「乾いた果粒を選り摘んだ」ということで、必ずしも貴腐ワインということではありません。
たいていのブドウ品種は、貴腐化なくして高糖度にはできないと言われていますが、ごく限られた品種では、貴腐によらずして比較的容易に高糖度に達することができます。
トロッケンというのは、干からびている、という意味です。
但し、単に“トロッケン”と表示されているものは、「辛口」という意味なので注意が必要です。


「アイスヴァイン」は、樹の上で完熟し、凍りついたブドウから造る甘口ワイン。

「ベーレンアウスレーゼ」は、過熟したブドウ粒から造る極甘口ワインですが、貴腐ブドウもブレンドされます。

「アウスレーゼ」は、よく熟したブドウ房から造るワイン。

「シュペトレーゼ」は、通常よりも7日以上遅摘みのブドウから造るワイン。

「カビネット」は、普通のブドウから造るワインで、最も辛口&低アルコール。

「称号付き上級ワイン」と訳される最上級クラスは、次の6つです。
肩書きはブドウの糖度で決まります。

「トロッケンベーレンアウスレーゼ」は、「貴腐菌がついて干しブドウ状になったブドウ粒から造る最高級の極甘口ワイン」と一般的に解されますが、意味は、「乾いた果粒を選り摘んだ」ということで、必ずしも貴腐ワインということではありません。
たいていのブドウ品種は、貴腐化なくして高糖度にはできないと言われていますが、ごく限られた品種では、貴腐によらずして比較的容易に高糖度に達すること...続きを読む

Q愛されるより愛したい!愛するより愛されたい!【40代独身女性の方特にお願いします。】

 このコーナーで物凄くお世話になってる
27歳男性です。

 現在、48歳(独身)の職場の女性を物凄く
愛し続けて1年以上経過して、嫉妬心なども
沸いてきて、精神的にかなり辛いです。

 けど、物凄く好きやしもし一緒になれたら
人生の中で一番幸せな事(まあ、これ以上の
幸せはこの先ないですね。)なので、誠実に
向き合っていくしかないです。
 

 タイトル通りなのですが、「愛されるより愛したい!」
ですか、それとも「愛するより愛されたい!」ですか。

 理由なども詳しく教えて頂きましてお答え
頂けたらと思います。

 宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

若い時は、愛されず、むくわれなくても、
パワーがあったので、追っかけてましたが、
これが、「愛されるより、愛したい」で
しょうか。
夢を見ていたというか。

年をとると、パワーがなくなり、変に利口にも
なって、来るものを甘受するほうになったかな。
「愛するより、愛されたい」でしょうか。
男性の本心を見抜くというか。

がんばれ!まだ片思いかな?

Qhappen to meetの同義語

happen to meetの同義語

こんにちは。

run to, run into, take to, come forが選択肢としてあります。

happen to meetは偶然会う、出くわすみたいな意味なのですが、上記の中で同義語はどれでしょうか?

力を貸して頂けるとありがたいです。

Aベストアンサー

run to
http://eow.alc.co.jp/run+to/UTF-8/?ref=sa

run into
http://eow.alc.co.jp/run+into/UTF-8/

take to
http://eow.alc.co.jp/take+to/UTF-8/

come for
http://eow.alc.co.jp/come+for/UTF-8/

さあ、一体どれでしょうか?

Qイチローを愛してやまない者です。 私はイチローを尊敬していて、なにより格好いいと思ってます。なので

イチローを愛してやまない者です。

私はイチローを尊敬していて、なにより格好いいと思ってます。なので髪型や履いてるシューズのブランドも揃えたりして出来るだけ彼に見た目だけでもいいから近づこうとしてました。

しかし、いまさっき日課とも言えるイチローの仕事の流儀の視聴の最中に、ふと見た目を近づけなくてもいいだろ、という心境になりました。

確かに周りの人には見た目より内面や他のところを見習え!笑と言われますが、そんな周囲の声は全く原因ではないです。
決して冷めた訳じゃないです。いまでも彼を格好いいと思ってて、尊敬するひとは誰かと問われればイチロー選手ですと答える自信があります。

なぜ急にこのような心境になったのでしょうか?
これは良いことなんですかね?それともやはり冷めたのでしょうか?
どなたか教えてください。
くだらない質問ですみません…

Aベストアンサー

49歳男性です。
経験は少ないけど。
いろいろ本よんで、体験からのアドバイス。
正解でも、間違いでもないかな。貴男が「選択」してください。

>なぜ急にこのような心境になったのでしょうか?

あなたのことだから、分かりませんよ。
あなたさえ、わからないのだからね。

>これは良いことなんですかね?それともやはり冷めたのでしょうか?

見た目から、マネするのも大事ですよ。やりすぎはだめかなと。。。

あなたも、知ってるかもですが、イチローの言葉の中に真実があるのかもです。

 → ネットで、イチロー 格言 でケンサクしてみてね。


◆憧れを持ちすぎて、自分の可能性を潰してしまう人はたくさんいます。自分の持っている能力を活かすことができれば、
 可能性は広がると思います。   - イチロー -
◆特別なことをするために特別なことをするのではない、特別なことをするために普段どおりの当たり前のことをする。
◆苦しみを背負いながら、毎日小さなことを積み重ねて、記録を達成した。
 苦しいけれど、同時にドキドキ、ワクワクしながら挑戦することが、勝負の世界の醍醐味だ。
◆自分が全く予想しない球が来たときにどう対応するか。それが大事です。試合では打ちたい球は来ない。
 好きな球を待っていたのでは終わってしまいます。   以上、すべて- イチロー -



最後のことばですが、球をいろいろなものに置き換えてみて。いい事はなかなか来ないです。待たずに、逃げるから
逃げてるってみなされる。そういうものなんですよ。今の事を、一生懸命全力ですることなのです。



◆準備というのは、言い訳の材料となり得るものを排除していく、そのために考え得るすべてのことをこなしていく。
◆進化するときっていうのは、カタチはあんまり変わらない。だけど、見えないところが変わっている。
 それがほんとの進化じゃないですかね。     以上、この2つもすべて- イチロー -

wdのいちばん好きなイチローことば。 英語も記載。あなたのことばにしてね。

I cannot be satisfied with s number,because it may not refect how you did.
If you set agoal,achieving if may satisfy you and you won't try to go beyond that goal.
Every at-bat,there's something to learn from,something to improve.
It's in the seeking that you find satisfaction.

ぼくが数字で満足するとはありません。なぜなら、数字が内容を反映しているとは限らないからです。
目標を設定して、そこに到着すれば、そこで満足してしまって先へ進む努力をしなくなるでしょう。
毎打席、何かしら学ぶべきことがあります。満足は求めることのなかにあるんです。

英訳も記載。他の方も見てると思うからです。ホント、素晴らしい人ですね。イチロー。
そんな、イチロー好きなあなたもステキだと思います。

この言葉も、打席はいろいろ置き換えてみてね。

49歳男性です。
経験は少ないけど。
いろいろ本よんで、体験からのアドバイス。
正解でも、間違いでもないかな。貴男が「選択」してください。

>なぜ急にこのような心境になったのでしょうか?

あなたのことだから、分かりませんよ。
あなたさえ、わからないのだからね。

>これは良いことなんですかね?それともやはり冷めたのでしょうか?

見た目から、マネするのも大事ですよ。やりすぎはだめかなと。。。

あなたも、知ってるかもですが、イチローの言葉の中に真実があるのかもです。

 → ネットで...続きを読む

Q思惑 動作 行動 感情 形式 の同義語か対義語

この5つの言葉のうち
同義語、もしくは対義語になる言葉は
行動と形式(対義語)になるのでしょうか。
分かる方、教えて下さい。

Aベストアンサー

#1の者です。
私は
反対の意味を持つ語=対義語
同じ意味を持つ語=同義語
のつもりでお答えしたのですが、


>「形式に囚われず、行動しろ」

この文の場合、形式=きまりごと、型。という意味になりますよね。で、「形式に囚われず」とは、行動する際の条件として使われていますね。
とすると「行動」は形式の反対の意味にはなり得ません。例えば「遊ばず、勉強しろ」という文ならば、「遊ぶ」と「勉強する」が反対の意味でしょうけど、前の文ではそのような関係ではないでしょう?

よって、もし私に『「思惑 動作 行動 感情 形式」このうち同義語か反対語の関係にある二語を指摘せよ』と出題されたとしたら、「正解なし」と解答します。

試験に出題されたということですが、どのような試験かは存じませんが、あまりお気になさらなくてもいいのではないでしょうか?どのような結果になるにせよ、過ぎたことよりもその先でどう対処するか、が大切だと思いますよ(偉そうですが)。

Q告白なしでのお付き合いって、自然にお互いを愛して信頼してるからこそできるんですよね 告白されて付き合

告白なしでのお付き合いって、自然にお互いを愛して信頼してるからこそできるんですよね
告白されて付き合うという縛りがなくて、自由でとてもいいなと思います。
けど日本ではあまり告白なしから付き合ってる状態になるカップルは少ないですよね?なぜでしょうか?
ちなみに私は女です

Aベストアンサー

告白なしだと、付き合っているのか友達として仲良くしているのかわからないです。
付き合っていると思っているのは自分だけだった、とか悲しすぎです。
ケンカや浮気の際に「告白してないから自分たちは付き合ってない」って逃げられたりもします。

Q英語で日本語の「同義語」はなんといいますか?

英語で日本語の「同義語」はなんといいますか?

Aベストアンサー

synonymです。
http://www.synonym.com/synonyms/

Q尊敬と愛

A「尊敬はするが愛してはいない」
B「愛してはいるが尊敬はしない」
AとBが互いを上記の様に思っているとしてこれらは同じくらいの想い(信頼?)ですか?

Aベストアンサー

生徒は教師のことを尊敬はするが愛してはいない。
親は子供のことを愛してはいるが尊敬はしていない。


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング