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これは私の友人夫婦の事なのですが、広く皆様のお考えを聞かせて頂きたくて質問します。

その夫婦はお互いに尊敬しあっているし、会話も凄く多いし、ラブラブなんですが
奥さんの方が旦那さんの浮気を容認しているのです。
(その旦那さんは、モテル人です)
理由を聞くと以下のような答えが返ってきました。

風俗に行くのは裏切りだと言わないのに、素人相手だと裏切りだとか言う方が変だ!
相手が商売だろうが素人だろうが、行為自体は同じ事だし
本人が浮気だと確信していると言う事は、心は自分に変わらず向いてる事なんだから裏切りでは無い!
ただ、性処理をしているだけなんじゃないのか!
それとも、それを裏切りだと感じると言う事は、相手の心を愛してるのではなく体を愛してるのか?

それに昔の日本もそうだったし今でも一夫多妻制の国もあるほどで、今の日本が一夫一婦制だから浮気だとか裏切りとかと感じるだけで、そんな時代や国によって変化するような価値観に縛られてる方がオカシイ。
本当に大事なのは、時代や国に左右されない普遍的な価値観であり、本来の愛とはそう言うものだ。
お互いが人間的に尊敬し合い信頼し合って愛し合ってるのだから、他の女と体の関係があるくらいでは揺るがない。

そして旦那さんの方も、確かにハタから見ても分かるほど奥さんを愛しているようです。

それを聞いて、妙に納得する部分もあるのですが、何だか釈然としない思いもあります。
皆さんは、どう思いますか?

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A 回答 (19件中1~10件)

なんだ、あなた好奇心旺盛ね―☆アハッ


平たく言えば、あたしたちがもし恋人がいたとして
その恋人の片方が『浮気』をしたら(現実に)
その場合、あなただったらどうしますか?
怒りをあらわにジェラシ-めらめら~☆になるか?
お互いを認め合っているからゆるせるか?
ということですね。

それを実生活をおもいだして本音を話してほしいとのことですか?

ちょい!自分の生身な部分を語るのは、恥ずかしいけれど
度重なるあなたの好奇心たっぷりお気持ちを満足させれるかは
あまり自信がありませんが・・・少しだけ本音きかせす。

いま正直、精神的つながりがあれば許せちゃいますね。
私は、ドラえもんにでてくる『できすぎ君』でもなんでもないですよ。
いいこちゃんでこんなこといってるんじゃないんです。

確かに過去、相手に浮気されて自分を見失うほど
わけワカメ~☆状態に陥ったことありました。
いまにしておもえば、あれは単なる『女の意地』が
ジェラシ-むき出しにさせた気がしますね。
自分のテリトリ―を侵されたような自己防衛する
自分本位なおもいが、よけいにそうさせたんだと
振り返って思うんですが・・・

現実、いま自分のパ-トナ―が『浮気』をしたとしても
パ-トナ-に求めているものが、以前の私の求めていたものとは、ちがってきている。
それに、自分自身に「やりたいこと・すきなこと」がいまはある。
過去の恋愛のときとは、自分の状況もかなり環境的にもかわったからね。
いやいや、変わったというよりも失恋して学んだ
苦い経験で、『こうはなりたくない!』って思いから変えたんだ。

だから、どっちの気持ちも理解できる。

この回答への補足

回答をして頂いた皆様に心より感謝いたします。どうもありがとうございました。
そして、質問が分かり難かった事をお詫び申し上げます。
なるべく私の考えに迎合した意見でなく、それぞれの真意をお聞きしたいと思い
敢えてどの様にでも取れる文章にしたのが勉強不足から裏目に出てしまいました。
本来なら質問のカテゴリーも哲学とかにしようかと思ったのですが、当事者になった事のある女性からの意見が聞きたいと思い、マナー違反を承知で当カテゴリーにしましたが
結局、女性側から「コレコレこう言う理由により裏切りであるし、許せない」という回答がなかった事が唯一残念です。
しかし、もし当事者で今現在その様な理由で離婚を考えている方がこれを見て
今一度、冷静に自分の感情と向き合う事のキッカケとなれば良いのにな~っと思います。

本当にありがとうございました。これ以上開けておいて回答が来ても、年末年始とお礼が出来そうにないので、勝手ながらこれで締めさせて頂きます。
なお、良回答に関しては経験者として貴重な意見をくださったpink-pantherさんに。
次点には早い段階で私の質問の意図を理解して頂いてるのでは?と感じた「刷り込み説」を説いてくれたpco1633さんにさせて頂きます。
その他、何度もお付き合いいただいた恋愛相談のプロフェッショナルの皆様、ありがとうございました。

補足日時:2000/12/30 00:57
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この回答へのお礼

何度も回答に参加して頂いてありがとうございます。

>その恋人の片方が『浮気』をしたら(現実に)
>その場合、あなただったらどうしますか?
>怒りをあらわにジェラシ-めらめら~☆になるか?
>お互いを認め合っているからゆるせるか?
>ということですね。
違います!
何故「浮気=裏切り」と思っているのですか?と言う事です。分かりませんか?
どうしますか?と言うのを聞いているのではなく、何故そうするのかと言う真理を問うています。そして好奇心からでもありません。

>『女の意地』が ジェラシ-むき出しにさせた気がしますね。
> 自分のテリトリ―を侵されたような自己防衛する
>自分本位なおもいが、よけいにそうさせたんだと
>振り返って思うんですが・・・
「女の意地」ですか。そうですね「浮気=裏切り」だと言ってる女の人の多くも結局の所、自分本位な思いを感情に任せてぶつけて泥沼化しているように感じますね。
littlekissさんの様に後からでも冷静に自分の感情と向き合う人が増えれば、その状態も少しは良くなるのでは?と思わずにはいられません。

それと、最初の回答の口調と今回は違っていますが、ひょっとして私は馬鹿にされてるのでしょうか?他の恋愛相談でlittlekissさんがこの様な口調で回答されているのをよくお見掛けしますが、OKWebは他のカテゴリーを見ても割と質の高いサイトだと思っているのに、その辺にある掲示板的口調(昔のDJ口調)は質問者を下に見ているような印象を受けてしまいますよ。

お礼日時:2000/12/30 01:07

質問と皆さんの回答、そして補足を読んで私が感じたことは、「精神的に未熟だから?」です。



別に私が精神的に熟成していると言う訳ではないのですが、過去のそれぞれの事例を改めて考えてみると、どこかに「相手に依存している自分」と言うのが見えるものが多い様な気がします。

自分の存在を、相手を通して見ているために、相手が起こす行動によって自分の存在が揺らいでしまうのではないでしょうか。

浮気が許せないのは、その「自分の存在が揺らぐこと」が怖いからなのではないでしょうか。

かく言う私も、相手が浮気をしていたら許せないタイプなのですが、自分の過去の恋愛を思い出してみると、確かに自分の存在が相手に依存したものであったと思えます。

☆sidさんの友人夫婦の姿を想像しているうちに、ジョージ秋山さんの「浮浪雲(はぐれぐも)」を思い出してしまいました。(^^;
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

「精神的に未熟」、ハッキリ言って私もそう思います。
まあ、それだから面白いと言う部分もあるのですが・・・全てに於いて成熟しきった社会というのも味気無いと思いますからね。
「相手に依存している自分」と言うのも頷けます。
もう少し精神的に自立した人が増えると今の「浮気=裏切り」という価値観も崩れるかもしれませんね。

お礼日時:2000/12/30 01:04

なんだかすごい事になってきてますね・・・



まず初めに
>>奥さんは本気で好き。他に好きな人が出来てその人も本気で好き。
>え~っと・・・それでも奥さんに対して自分は裏切ってはいないと思いますか?
ですが、自分の勝手な見解ですが、妻に対する愛情を10として、後から好きにたった人も同じだけ好きとします。
そうすると、普通は5:5になり、妻への愛情が10から5になり愛情が薄れるとされる方が多いようですが、自分の中では、10:10なんです。いや、11:11や12:12になるんです。そうはいっても、多少の・・・・
こんなとこです。

次に、「浮気=裏切り」ですが、
浮気がなぜ裏切りなのかって事ですよね?
これは、完全に刷り込みによるものですね!
1+1が、なぜ2になるか考えた事ありますか?
結婚・恋愛は、男1人と女1人でするものと植え付けられているだけにすぎないのです。
これに反する者を裏切り者といい、その裏切り者が罪悪感を感じるのでしょう。
自由ってどこにでもあるようだけど、実は存在しないもので全て束縛されているのかも?

回答になったのかな?
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この回答へのお礼

再び回答ありがとうございます。
私の考えとかなり近いです。
その刷り込みによって、多くの離婚が発生している様に感じています。
その事によって、愛してる(愛されてる)と言う事実までも無視されてしまっているようで問題だと感じてしまいます。

お礼日時:2000/12/30 01:04

私の元彼はかんなりの浮気症でした。

彼はとても束縛する人で、携帯の男のメモリーをすべて消す人でした。私は浮気を知っていたが、見て見ぬふりをしていました。そして、ある日私が「浮気した。」と嘘をついてみました。そして嘘をつきとおしていたら、すんごく怒りました。それからは、私のコトが気になるのか他の女とは全く遊ばなくなりました。だから、もし旦那さんが本当に奥さんを愛しているのであれば、試しに嘘をついてみては・・・?浮気を認知するのはとても辛いはず!そしてもし、浮気がなくなったら、その時に本当のコトを言ってください。たとえ、法律になくても、結婚しているのだから他に子供ができたら、その子が可哀想だよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
元彼は浮気性で束縛する人ですか・・・?大変でしたね。
えーっと、この質問が分かり難くてごめんなさい。別に浮気をするのがダメと言ってる訳ではなく(浮気を肯定している訳でもないけど)、どうして浮気を裏切りだと思うのかについてお聞きしたかったんです・・・m(_ _)m

お礼日時:2000/12/30 01:03

なるほど~・・と、ようやく本題って感じですね( ^ー^)y-フウ



>ナゼ「浮気=裏切り」だと感じるのが一般的な考えなんだろうか?と言う事です。

そうですね、まずは社会的にそういう価値観が広く一般のものとして定着してるからでしょう。その原因の一つに夫婦間での「不貞」を=悪という判断をされる事もあげられるでしょう。また、婚姻に限らず恋人同士の間で無言のうちに相手が浮気をしないことが前提となっている事が大きな理由じゃないですかね?
それは良くも悪くも殆どの人の共通認識となっていることが原因だと思います。

ですからあえて浮気をするという宣言なしに浮気に踏み込むと、無言の共通認識である「浮気をしない」という約束??を破ったとみなされ、「=裏切り」と言われるのではないでしょうか?

あまり良い例えが思い浮かびませんが、例えばクリスマスが良い例ですね。クリスマスは恋人同士が一緒に過ごすのが当たり前の風潮が出来上がってしまいました。そのため友達とどこかに遊びに行ったり、ましてや他の女性と遊んでたりしたら彼女は怒りますよね?
良く考えるとこれも不思議なことです(笑)、結局その彼があえて事前に自分はクリスマスなんかしない、したくないと通告しない事には彼女にとっては一種の裏切りとなるのではないですかね?

もう一つ考えられることは昔は性交渉自体にかなりの重きが置かれていたことがありますね。「処女を奪ったんだから責任を取って結婚してください・・」というのが良い例です(笑)(って本当にそんな状態だったのかは知りませんが(^_^;)ハハ)、結局これも昔からの価値観を引きずってる部分なのでしょうけど、当たり前ではあるけれど殆どの人が深く考えることなくその価値観を受け継いできてるのでしょうね。

ということで長くなりましたが、私の見解では単純に「浮気=裏切り」だとは思っていません。それこそ今回のパターンで見られるようにお互いが了解済みの場合ですね。
事前にその共通認識がない場合は「浮気=裏切り」と取られても仕方がないでしょうね。つまり今の社会の共通認識の中ではそう思われても「やむを得ない」からだと思います。
結局のところ自分自身のポリシーで恋愛を測ってる人が少ないという事なのかもしれませんが。

うーん(-_-;)・・・何だか何を言ってるのかわからなくなってきた(自爆)
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この回答へのお礼

何度も回答ありがとうございました。

価値観の定着と共通認識、ですか~厄介ですね・・・

>「浮気をしない」という約束??を破ったとみなされ、「=裏切り」と言われるのではないでしょうか?

そうでしょうね。
全ての男性とまでは言いませんが、殆どの人が少なからず浮気願望があると思っています。そして、もし据え膳的なチャンス?があれば誰にでも起こり得るのが浮気だと思っているのですが、その辺の認識が女性側は甘いのかも知れませんね。
で、例えばそのたった1度の浮気ですら許せないと離婚する人が多いのが実情ではないでしょうか?
その許せないと言う感情が、実は社会的共通認識からだと言う事を認知すれば
無意味な離婚も少なくなるのではと思ってしまいます。

お礼日時:2000/12/30 01:02

4たび登場のnonkunです。



やっと質問の本質が見えてきました。
(遅いって。。。)

なぜ「浮気=裏切り」を肯定するかですよね?
それは私達、一般人は浮気をするとき、それを浮気と割り切れないからですよ。

ついのめり込む人、本気になっちゃう人か多いからです。
つまり世の中に「浮気→裏切る」人が多いのです。

これがいつの間にか「浮気=裏切り」と解釈されてしまったわけで。

#過去の恋愛相談履歴を見てください。
#本気になってしまっている人がどれだけ多いか。

私も意思の弱い人間なので、浮気をして泥沼にはまらないかと怖いのでしないのです。
また、相手が浮気をしたらその浮気相手の方になびかないかと不安になるのです。相手が必ず帰ってくると自信を持って言えるほどいい男ではないですから。

#私が浮気で逃げられたら「ダメ男が捨てられた。」
#と解釈するかも知れません。
#実際にダメ男だし。(^^;

という理由で私は浮気を否定します。

あと、littlekissさんに対するお礼が気になったので差し出口をお許しください。

> なるほど・・・私が勘違いしていた様です。
> ココはQ&Aのサイトだと思っていましたが、
> 恋愛相談のカテゴリーに関しては
> 普通の掲示板的要素が強いと言う事ですね?
> 少し残念な気がします。

これは仕方が無いのですよ。

こと恋愛相談に関してはやはり「質問」ではなく「相談」が多いと言う点。
ここでは相談者が1人いて、回答者は複数いて通常は1人につき1回しか答えないのが普通で、しかも状況が短い説明文のみという点。
それだけで見ず知らずの他人に答えるわけですよ?

この形式では相談者を肯定するしかないのですよ。

私がメールで恋愛相談を受けるときは最初はそのものずばりの回答を出しません。あえて反対の意見や一見無責任に思える回答を出すこともあります。
それは相談者が隠していることを見つけ出したり、相談者の本音を探るためだったり。
その内容によっては助言内容が正反対になることも考えられますし。
そして相談者が選んだ結果がどの選択肢でもそれに応じた回答を予め用意しています。

でもこれは何回もやりとりがあるから出来ることなんです。あと、信頼関係がなければ出来ません。

#ここでそれをやっても回答が締め切られては意味がなくなりますし(笑)

あと、こと恋愛相談はすでに相談者の中に回答があるという説があります。普通はそれを聞いてあげるだけでいい。
助言も私達はそれをそっと後押しするだけしかできないのです。
となると、一回の回答ではやはり同情するしかないのでは?と思ってしまいます。

ここで個々のケースの恋愛「相談」は難しいのです。
やはり「恋愛に関する質問」をする場と割り切った方が無難だと思います。

以上、実生活では一番得意なカテゴリーなのに、ここではあまり役に立っていないnonkunからでした。
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この回答へのお礼

何度も回答に参加して頂いて感謝しています。ありがとうございます。

>それは私達、一般人は浮気をするとき、それを浮気と割り切れないからですよ。
>ついのめり込む人、本気になっちゃう人か多いからです。
>つまり世の中に「浮気→裏切る」人が多いのです。

確かに本気になった時点で裏切りになるかも?と私も少し思うのですが、ですがそこまで行っちゃうと「裏切り」と言うよりもある種の仕方なさを感じます。幾ら神に永遠の愛を誓って結婚したとしても、一時の気の迷いでは無く本当にその相手を愛してしまったのなら、それは奥さんが「裏切り」だと弾劾すべき問題では無いのでは?と思います。
それと、別に私は浮気を肯定しているつもりは決してありません。

お礼日時:2000/12/30 01:06

こんなの簡単。


その奥さんが認めてるなら、それでいい。
これです。

私なら認めないし、第一子孫繁栄のため男性だけたくさん女を囲うなんてのは不公平だし、子供の作れない男女はじゃあ人間じゃないのかという差別にもなろうし。

いいじゃないですか、その夫婦がそれで良ければ。
我々に話を聞くまでもありませんよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

その夫婦に関しての意見ではなく、私としてはerimegさんが何故認めないのかと言うところの理由の方をお聞きしたいです。

お礼日時:2000/12/29 00:03

またまたです、再度カキコしてます。


ここの質問に対して批判的なものが少ないことに
釈然とされてないとのこと・・・・
私なりの見解をいっちゃいますね。

それはきっと、この質問自体が『愛の形』について
問い掛けられているせいだと思います。
それと、質問者が当事者ではないこと。
だからだとおもいますね。

恋愛相談で『おっとの浮気に悩んでます・・・』と
奥さんからの質問なり相談だった場合は、
レスを書く時点で相手が精神的に参っていると
踏まえた上でアドバイスをいれますね。
当然、擁護した内容のものになるんじゃないでしょうか?
弱っている人をムチでうちのめすようなことを
あえてしないんじゃないんですか?
疲れ嘆き悲しんでる人を『よしよし』してあげたくなる
それがよいのかどうかは、わかりませんが・・・
おおくの人は、知らん振りしておけないんじゃないのかなぁ

どんな話でも片方だけの話だけを真に受けて聞くことって
かた手落ちなのにね。
とにかく、こういう場では『よしよし』してあげるような
レスが多いのも事実。

質問をのせた相手がカキコして想いのたけをぶちまけることで、幾分かなりとも気が楽になるに違いないということをみんなしっているんでしょうね。
だからあえて、質問者の意見を真っ向から否定はしないのでしょう。

という風にわたし的には解釈しているのですが・・・
まだ、釈然としませんか~?
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この回答へのお礼

再び回答ありがとうございます。

なるほど・・・私が勘違いしていた様です。
ココはQ&Aのサイトだと思っていましたが、恋愛相談のカテゴリーに関しては普通の掲示板的要素が強いと言う事ですね?
少し残念な気がします。

お礼日時:2000/12/28 23:59

3たび登場のnonkunです。



最初はお礼の文章に1つ1つお答えしようかとも思いましたが止めにしました。

それぞれの回答に対するお礼の文章を見ていると結局、sidさんはその夫婦を心から認めてらっしゃるのですよ。
むしろ羨ましくさえ思っているのではと想像します。

ただ、それを認めるのは社会的に見てどうなのか?という世間の目を気にしているsidさんの心が見えます。

それが「納得する部分があるのですが、何だか釈然としない気分」となって跳ね返ってきているのでは?と思います。

私は「本人同士が納得しているなら、これもあり。」だと思うのです。

実は2回目の回答は正反対の考えかたをわざと入れてみました。これに全て反論できるのなら、もうその考え方はsidさんの心に取り込まれているのですよ。
しかし、私が述べた考え方を否定するのでなく、しかもその夫婦の考え方も否定するでもなく、いろいろな考え方があり、それぞれの考え方に共感できる2人(異性でないこともありうる)が共に生活するのが結婚を長続きさせる秘訣だと思いますよ。(その点ではその夫婦は最高のパートナーに出会えたといえるかも。しかしそれが判るのはもっと先の話であろう。)

「好き」がまず第一で判断するのでなく、相性が合い、なおかつ「好き」な相手と結婚するのが理想です。
恋愛だけなら「好き」が第一でも一向に構わないのですが。

#やっぱり1つ1つ回答して欲しいというのなら補足して下さい。
#説明いたします。
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この回答へのお礼

何度も回答して頂いてありがとうございます。

>sidさんはその夫婦を心から認めてらっしゃるのですよ。
むしろ羨ましくさえ思っているのではと想像します。

これについては、その通りです。2人とも人間的に凄くカッコ良くって魅力があります。
ただ今回の私の質問は1つの愛の形の例としてその夫婦の事を書きましたが、私がお聞きしたかったのはその夫婦についてどう思うのかというのではなく、皆さんはナゼこの様な愛ではなく浮気=裏切りと感じる愛を支持?しているのでしょうか?と言う部分をです。

こういう愛を認めれば、浮気→裏切り→離婚(不信や恨み)のような無益な憎悪的感情から解放されるのではないか?と感じたからです。

お礼日時:2000/12/28 23:54

>もしその時に「心まで浮気していないのなら裏切りじゃない!」って回答したら凄く批判を浴びると思うのですよね。


でも、この質問にはそのタイプの回答が少ないのも、ますます釈然としないです・・・

これに関しては当事者同士でそういう価値観が成立してない場合だからだと思いますよ。つまり心まで浮気してないから裏切りじゃないという認識が男女間にあるのかどうか?
で、質問で「浮気された」と書いてくる限りその質問者の側の当事者はそう思ってないのですから、その場合は「○○が悪い」とか「裏切り行為だ」という回答&アドバイスが出てくるのでしょう。

今回のsidさんの友人夫婦は当事者の夫婦間で納得している話ですから、それを外から「旦那が悪い!」と言ってみたところで何の意味もなしませんし、大きなお世話ですからね。(笑)
少しは釈然としたでしょうか??(^ー^;)y-フウ

>最近では私もその様な気がしています。自分達の夫婦を振り返ると果たして私は主人をそこまで愛しているだろうかと思ってしまいます。

愛情の深さは人それぞれだし、外側から見て、行為だけで測れるものではありません。そもそもどこまで愛さなければいけないという定義もないのですからね。( ^ー^)b
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この回答へのお礼

再び回答ありがとうございます。

スミマセンm(_ _)m私の文章力の無さから誤解をさせてしまったようです。
ナゼ「浮気=裏切り」だと感じるのが一般的な考えなんだろうか?と言う事です。
また誤解されそうですが、ナゼ質問者や回答者は個人的にその様に感じているのか?という部分を建て前や一般論ではなく個人の本音としてお聞きしたかったのです。
ナゼ貴方は浮気=裏切りだと思うのですか?と言うのが知りたかったのです。
そうは思わないのなら、ナゼ浮気=裏切りでは無いのか?と言うのを本音の部分で聞かせて頂きたかったのです。その例として友人夫婦の愛の形を挙げたのですが・・・

お礼日時:2000/12/28 23:39

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