最近、子どもをつくらない人が増えてきてるみたいです。
私も子どもが嫌いなので、欲しいと思わないのですが、
ニュースで老人の孤独死とか聞いてしまうと不安になってきました。
確かに、子どもがいたって面倒みてもらえるという保証なんてないですし、
子どもにお金がかからない分、自分の老後資金にあてられますが、
かといって病気になって寝たきりになっちゃったら、いくらお金があっても
どうにもならないですよね?
まぁ、自分の老後のために、皆子ども作ってるわけじゃないのは承知してますので、
気分悪くされたらごめんなさい。
楽に死ねればいいですけど、そううまくいくわけでもなさそうだし(^^;
同じように、子どもは作らないって思っている方、老後はどのような
計画をたててらっしゃいますか? 教えてください。
ちなみに、私は26歳女・社会人独身です。
結婚もしたいとは思ってないので、ちょっと心配になってきました(^^;

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A 回答 (5件)

やや、過激といわれそうですが。

。。
私は、20代、独身です。
子供は欲しくない、、、けれど、できるならば結婚はしたいなって思ってます。

さて、老後ですけれど、、、
これから高齢化社会といわれ、老人ホームが増え、そして現在の学校のように私の年代が老人ホームに入る頃には淘汰が進み、お金が蓄えてあればそれなりの設備や選択ができるようになっているのではないかと楽観的に思っています。逆三角形の人口像は変えられませんからね。けれど、私は可能な限り老人ホームなどへは入りたくありません。それは、日本では死ぬ権利がなく、生きる権利というよりも生きる義務があるからです。

結婚できなかったとして。
私は、いわゆるスパゲティ症候群のような姿に自分がなるのが嫌です。他人がより長く生きたいと思い病院で治療を受けるのはなんとも思いませんが。
それは、自分の趣味でない服をどんなに可愛いと(orカッコイイと)思ってもそれを着て街を歩く気にならないのと一緒です。
私は寝たきりや呆けを患って生きたくはないのです。ですから、もしその予兆が見れたら、、、生きるのを止めようかな・・・と。予兆なく倒れても、ほっとけばそのまま逝ってしまいますから、私的には問題ないですね。

結婚できたとして。
夫が倒れれば、ずっと一緒にいてなんだかんだ言ってきっと情が篤くなってしまっていると思います。もちろんできる限りの夫の要望を取りこんだケアをし、できるならば最後まで見取ってあげたいと思います。
自分が先に倒れたとして。この時だけが、難しくて。。。自分一人ならば、上記したとおりですが、残された人の身を思うとどうでしょう?老後、決して寂しくないとはいいきれない日々です。一人になるのは嫌だと思うかもしれません。けれど、私の行動一つで彼の負担を減らせる。。。こればかりは、その時夫と相談かなぁ・・・と思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私も老人ホームは、ちょっと考えてしまいます。
もともと、静かな環境が好きなので、マンションとかアパートとかにも
住みたくないと思ってるので(^^;
でも、あまり我侭も言ってられないので、老人ホームの事も調べてみます。
私も、寝たきりや呆けになってまで生きたくないとも思いますが、
きっと殺してもらえないでしょうね・・・。
「生きる義務」という言葉を聞いて、確かに・・・と思いました。

お礼日時:2002/03/03 11:07

************************************************


勿論、そういう子どもばっかりじゃないのは分かってますが、少なくとも
近所の子どもとか見ててもうるさいとしか思えないんです・・・。
多分kyotomouseをはじめとする多くの人は、どんな社会的遺産作った人よりも、
きっと子どもを作った人の方が価値があるとお考えではないでしょうか。
************************************************
このレスには正直、びっくりしました。
それこそあなたの持つ偏見だと思います。
「たとえば多くの人の心を動かした本、絵画、映画、音楽をつくった芸術家、極論すれば日本やアメリカという国家を支えてきた人々、もっと極論すればキリストよりも、高名な坊さん達よりも子供を作った人の方が価値があると私たちが思ってるだろう。」
と、あなたは言ってるのですよ。
とんでもない。

子供の持ついやな面、山ほど見てます。
うるさいだけで場をわきまえず自分の主張だけわめき散らす、
コンビニの前でうんこ座りして親父狩りに興じる、
売春婦みたいなかっこでうろついて実際そういうこともする、
万引きして捕まっても泣いて逃れて店の裏に回ると暴言を吐いて笑って帰っていく、
そういう極端にいやな子供達も知っています。
子供が生きているのはすばらしい、という表現に言質を取られたのかも知れませんが、子供を作ること、育てることが崇高なことだとは思ってません。
いいことだけがあるとも思ってません。
どう感じるかは人それぞれですし、あなたが子供はどうしてもいやだと思うのならそれでいいのではないでしょうか?
私の意見をあなたに押しつけるつもりはありません。
ただ、こうしてここに意見を書いておられるので、私の意見を書かせていただきました。
私も勝手にあなたが精神的に気になっているのではないかとか書いてしまいましたね。その点は勝手な勘ぐりで申し訳ありませんでした。

ともかく、「こういう意見の人はこう考えてる人だ」、と言う風に自分の解釈だけで断定しない方がよいと思います。せっかくこういうところで質問してもそのスタンスでは他の人の意見はフィルターを通してしか読めないので、結論は出ないように思います。
これもまた押しつけかな?
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この回答へのお礼

再びアドバイスありがとうございます。
うーん、私の偏見でしょうか?
子どもがいる人(で、特に学歴とかほかに何もない人)とかは、
「はやく結婚して会社やめて子ども生んだ方が幸せよ」って言ってきますよ。
kyotomouseさんは男性だからかもしれませんが、会社でそういう雰囲気ないですか?
そりゃ最近は女性も社会進出してはいますが、育児&産休制度が会社にあっても、
やっぱりたいていの人は会社をやめます。
実際、育児は片手間にできるほど簡単ではないと思いますし、国の支援も
まだまだだと思います。
「そんなの言うほうがおかしい」とか「気にするな」とかはあたりまえで、
気になっちゃうから質問してるわけで・・・(^^;
私も「結婚して家庭を築く」ということに、あこがれて幸せを感じることが
できたらどんなによかったかと思います。
でも、確かにフィルターかけすぎかもしれません。
子どもはいらないという結論は出ているので、その上でどうやって安心な
老後をむかえられるかという質問なので、ちょっと育児で質問したのは
間違いだと思いますし(--;
ホームドクターとか、老人ホーム、お金を貯めて趣味をもつ。こんな
とこなんでしょうか・・・。

お礼日時:2002/03/03 16:23

子供がいようと、子供がいまいと、老後の事は自分で、もしくは夫婦で考えるものです。

自分の老後の人生に子供を組み込むのはちょっと子供に対して可哀想かな、と・・・。子供のことを当てにするより、一生懸命働いてお金を貯めこんでたほうがまだ保証があるような気がします。

世の中不妊症で悩んでいる人は大勢います。また産めない事情がある人だってたくさんいます。
子供を作らない=反社会的、社会的責任を果たしていない、とは思いません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうござます。
私が考えているのは、お金をためた先のことです。
そのお金で、どうやっていい老後を送るか、です。
>自分の老後の人生に子供を組み込むのはちょっと子供に対して可哀想かな
じゃあ子どもがいる人って老後どうしようと考えてるんでしょうか。
子どもには子どもの人生があるというなら、それこそ生もうが生むまいが
関係ないような気もしますが。
うちの親なんかは「呆ける前に自殺する。寝たきりになるくらいなら
死んだほうがいい」って言ってますけど(^^
会社の休憩室で、パートのおばちゃん(そろそろ孫がいるという年齢)同士が
「子どもいないと体裁悪いから生んだのよ」とか爆弾トークしてます(^^)

お礼日時:2002/03/03 11:28

kita315さんの考えを完全には否定しませんが、


考えてみてください。
子供はいらない。自分だけよければいい。という考えは
極めて反社会的だとは思いませんか。

地球上の人類すべてがkita315さんのような考えだったらどうでしょう。
社会はもちろん種族としてもはや存在することはできませんよね。

Kitaさんのような人がいることを否定しませんが、独身がいかにも
カッコいいと世間一般に錯覚させるような言動は是非とも謹んで
いただきたいものです。

マスコミの、『いまは子供を作らない人が多い。』との報道に
これでいいんだ。と安心すべきではありません。
今現在、それらのひとは自由で楽しいことばかりでしょう。
でも、報道すべきは、60歳以上で子供を作らなかったひとが人生どうだったか。
どう思っているかでしょう。
きっと後悔しているに違いないと確信しています。(そうでない人ごめんなさい。)

以上、最低限の社会的責任を果たしている"つもり"の 二次のパパでした。
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この回答へのお礼

ご回答ありがおうございます。
>独身がいかにも カッコいい
別にそんな事思ってないですよ。
というか、今の世の中なんて、結婚して一人前、子どもを生んで一人前って
いう方が圧倒的だと思いますし、会社でも家でに「はよ結婚しろ」攻撃に
あって苦しんでますから(^^
むしろ、私は「子どもは無条件にかわいい」「子どもを育てたい」って
思える方法があったら知りたいくらいです。
適当に子ども産んで、放置したり虐待する親にだけは絶対なりたくないし、
そういう親(親というのも嫌です)はマジ殺したくなるほどです。
地球上の全ての人間が私と同じ考えのはずもないし、(むしろ少数派だし)
私は自分の考えが反社会的であるとは、思ってません。
「子どもを育てる意思がないので、生まない」というのは責任ある行動だと
思ってます。
ただ、子どもがいなかったら、老後寂しいかもしれないなぁという想像は
私にもできます。
だからといって、自分の寂しさを紛らわすために、生むものでしょうか?
また、「子どもを生む=最低限の社会的責任」という言葉は
子どもを生みたくても生めない人が聞いたらどう思うか考えての言葉ですか?

お礼日時:2002/03/03 11:20

私は子供がいる41歳の父親ですので参考にならないかも知れませんが、


私の人生は私のものだし子供の人生は子供のものです。
私は自分の人生は自分で幕を引きたいと思っていますので、老後資金は保険や個人年金などで貯めてます。それはいろいろ手段があるのではないでしょうか?楽に死ぬ方法はホームドクターみたいな人を作っておけばよいでしょ。
でも、kita315さんがなんとなく気になってるのは実は老後の精神的な問題ではありませんか?
自分が消えていくときに自分の子供達が生きているというのは精神的にとてもすばらしい支えになると思いますし、欲を言えば最後は看取ってもらえたらもっと嬉しいだろうなとも思います。
でも、子供を育てていて彼らが育っていき、子供なりに次第に社会の一員として動き始めるのを見ていると、自分が消えても彼らが次の世の中を動かしていくのだなと思えて嬉しいですよ。別の人生だけど、自分の生きた証のつながる先は残ったという安心感があります。
でも、結婚したくなくて子供を作りたくないのであれば、自分が消えた後に残る何らかの別な社会的遺産を作っていければ安心できるのではないでしょうか?仕事でも趣味でもボランティアでもいいと思います。そうでなくては老後はちょっとさびしいように思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
お金の面では今から、こつこつ貯めてますし、そんなに心配してません。
今は仕事が楽しいと思っているのですが、確かに精神的な問題かもしれませんね。
ホームドクターについては、ちょっと調べてみようと思います。
うちの親も「子どもがいなかったら、やっぱり寂しいよ」とか言いますし、
親は子ども好きなので、私には結婚して子どもを産んで欲しいようです。
その辺私も「悪いなぁ」とか思ってたりします。
ただ、どこでもすぐ地べたに座ったり、タバコ吸ったりする子どもを見てると、
とても「子どもが生きているというのは精神的にとてもすばらしい」というのは
思えないんです。すいません。
勿論、そういう子どもばっかりじゃないのは分かってますが、少なくとも
近所の子どもとか見ててもうるさいとしか思えないんです・・・。
多分kyotomouseをはじめとする多くの人は、どんな社会的遺産作った人よりも、
きっと子どもを作った人の方が価値があるとお考えではないでしょうか。

お礼日時:2002/03/03 11:01

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子供のいない35歳です。
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Q子供を作らない夫婦はわがままなの?

夫婦共に36歳、結婚して4年になります。
子どもは作らないと主人と結婚前から決めていました。
理由は簡単に言えば
 
 ・もともと子供好きではない
 ・今のローン返済でいっぱいいっぱい
 ・今の生活に満足している
 ・自由がなくなる             です。

「結婚したら子供を作る」と当たり前の様に思って生きてきた人には
きっと理解不能でしょう。その意見が大半ですし。 
でも大半だから当たり前というのはおかしいと思います。
私は子供が欲しいと思った事がないのです!
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結婚=子供とは思っていないので、
子供がほしくないという気持ちをわがままとは思いません。

ただ、
ご両親の気持ちを受け入れずに、
自分たちの気持ちだけを貫く、という点では、
わがままという言い方もできるかもしれませんね。

(もしかしたら、
 ご両親は、
 とにかく孫の顔がみたいばっかりに、
 どうにか説得したくて、
 いろいろな理由をおっしゃっているだけかもしれませんが)

すこし話がそれますが、
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『わがままなひとは、
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 まわりに気を遣うひとは、
 たくさん我慢しなければいけないかわりに、
 まわりのひとには、好かれやすい。

 結局、どちらがマシなのか選ぶしかない』

…これは、極端な話ですが、

昔のわたしはといえば、わがままでした。

ひとに嫌われるのがとうとう嫌になって、
まわりに気を遣うようになりました。

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いい年をして、自分を見失ってしまいました。

それは、わたしにとっては、
まわりから嫌われるよりもずっと不幸なことでした。

多分、わたしという性格の場合は、、
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話を戻させてください。

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お子さんのことを今一度、旦那さまと考えられてみてはどうですか。

子供をつくれば、思い通りにいかないことが増えると思いますが、
ご両親との付き合いは、うまくいくかもしれません。

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ただ、
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パワーが必要な場合があります。
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>子供を作らない夫婦はわがままなの?

質問者さんたちの気持ちも、
ご両親の気持ちも、だいたいわかるつもりです。

結婚=子供とは思っていないので、
子供がほしくないという気持ちをわがままとは思いません。

ただ、
ご両親の気持ちを受け入れずに、
自分たちの気持ちだけを貫く、という点では、
わがままという言い方もできるかもしれませんね。

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Q子供のいない、夫婦だけの人生では老後は寂しいですか? ドラマを見ていた

子供のいない、夫婦だけの人生では老後は寂しいですか? ドラマを見ていたら「子宝に恵まれず寂しい老後を送った」というナレーションを聞き改めて考え始めました。寝たきりになったときに肉親がいないということは不安だなとは思いますが、私は「子供を産まない」選択をしてしまいました。後に後悔するでしょうか?

Aベストアンサー

30代後半非婚男性です。
「夫婦」ですら獲得不可能,がほぼ確実な情勢です。

「子どもがいるのにさびしい」ほうが,むしろつらいんじゃないでしょうか。
いるのに見捨てられるぐらいなら,最初からいないほうがまだ気が楽かと思います。

何よりも,子どもがいない=さびしい老後という固定概念はよく見ますが,子ども=責任であるということは特筆大書されるべきなのに,ほとんど触れられていないように見えるのが私には不可解です。
子どもを作れば育てるのが親の責任で,少なくとも大卒までの20年以上に及ぶ計画と覚悟を必要とします。(私大医学部なんか入られたら死に物狂いで働くほかないでしょうね)

なんというか,親のエンタメや安心のために子どもを作るな!と思います。

私の場合は年齢的に考えても,どんな大逆転があっても子どもは残さない選択しかありません。
(20年後も健康で働けるとはとても思えない)
でも,次世代に対して無責任な選択をしなかったことは誇りに思っています。

よく冗談として,
「私は昔は医学部を目指していた。断念したので,結果として多くの人命を救ったことになる」
と言うことがあります。
下手に医者になったら,結果は大量殺戮になりかねません。
それと同じで,子どもを作らなかったことで,結果として子どもを虐待することもなく,路上に放り出すこともないようにしたのは,ひとつの英断だと考えています。

子どもがいなくても,さびしくない老後を送る方法はいくらでもあると思います。

30代後半非婚男性です。
「夫婦」ですら獲得不可能,がほぼ確実な情勢です。

「子どもがいるのにさびしい」ほうが,むしろつらいんじゃないでしょうか。
いるのに見捨てられるぐらいなら,最初からいないほうがまだ気が楽かと思います。

何よりも,子どもがいない=さびしい老後という固定概念はよく見ますが,子ども=責任であるということは特筆大書されるべきなのに,ほとんど触れられていないように見えるのが私には不可解です。
子どもを作れば育てるのが親の責任で,少なくとも大卒までの20年以上に及ぶ計...続きを読む

Q子供を産まなければよかったと思ってしまう

私は、子供を切望して産んだわけではありません。
どちらかといえば、あまり子供は好きではないので、
子供を作ろうか悩みましたが、
夫は「せめて一人は子供が欲しい」という考えで、
実母や周囲からも「子供いないと老後さびしいよ」などと強く言われ、
私自身、その考えに異論はなかったのと、やはり一人はいたほうがいいかなと思い、
出産に至りました。

でも、今、毎日のように、
「子供を作らなければよかった」と後悔しています。

子供は、もうすぐ2歳で、女の子です。
可愛くないわけではないのですが、毎日の育児が、とにかく辛いのです。
1歳3か月くらいから
かんしゃくが出るようになり、今は思い通りにならない度にかんしゃくを起こします。
体力があるタイプみたいで、とにかく活発で、
たくさん外遊びさせても、30分~1時間くらいしか昼寝しません。
昼寝をろくにしないのに、夜もなかなか寝てくれず、
10時過ぎても元気一杯で飛び跳ねています。
早く寝かせたくて、絵本を読んだり、部屋を暗くしても全く効果がありません。
遅いと11時まで起きています。
また、そうやって遅く寝るくせに、翌朝は必ず6時半~7時に起きます。

夜遅く寝るのに、朝は早いので、いっこうに疲れがとれません。
しかも、朝起きるとすぐに追いかけっこしたがって、
私が相手をしないと、泣きわめきます。
さびしがり屋なのか、私が手を洗いに行ったり
自分の部屋に行ったりして、私の姿が見えなくなるだけで、
泣きながら追いかけてきます。
一人遊びしている時も、常に私がそばにいるのを確認しながら遊んでいて、
私がちょっとでも離れようとすると、
「だめ!!」とか「ここ!ここ!」と言って、私に座るように指図して
引きとめます。
そこで私が拒否でもすれば、延々と泣き叫びます。

仕事をしているわけでもないし、時間はたっぷりあるのに、
朝から晩まで子供に拘束され、自分の時間も持てません。
家事も、まとわりついてくるので、昼寝中しか出来ません。
なので、昼寝中はたまった家事をするだけで終わってしまいます。
雑誌を読むのも、子供に奪い取られて破かれてしまうので、
寝てくれない限り読めません。

でも、子供は寝るのが10時前後だし、
夫の帰宅が毎日10時くらいなので、
寝かしつけたあと、夫の夕食の準備をして(作っておいた物をあたためるだけ)、
入浴して、部屋の片づけをすると、もうあっというまに11時過ぎてしまい、
その頃にはクタクタで、何もする気力がありません。
達成感や充実感があるわけでもなく、ただ「疲れた」という気持ちだけで
いつも翌朝を迎えます。

毎日、子供の食べかすや食べこぼしを拾ったり、ふいたり、
朝から晩までどこへ行くにもつきまとわれ、
1日中クレーマーの相手をしているようで、おかしくなりそうです。
子供の遊び相手をするのも、
相手をしないと怒るから、嫌々相手しているだけで、楽しくもありません。

疲れて座っていたり、横になっていると、
すぐに寄って来て
「だめ!」とか「立って!」と言われて、遊びの相手をさせられて、正直嫌気がさします。
この前、体調が悪かった時に横になっていたら、
「だめ!だめ!」と私の手を無理やりひっぱられたので
「もうちょっとたったら、遊んであげるから」と言ったのに
金切り声で泣かれて、背中を叩かれて、
その時、思い切り子供を殴ってやりたい衝動に駆られてしまいました。
同時に、「この子がいなければ」と思ってしまいました。
子供に対して、そんなふうに思ってしまう時点で、母親失格だと思いますが。

夫は朝7時出勤で帰宅は10時前後、
土日祝日も仕事で、
お盆休みやGW、年末年始も一切関係なく仕事です。
有休もたくさん残っていますが、冠婚葬祭以外は使わせてもらえず、
連休は一年を通して数回しかありません。
月に数回は夜勤もあり、帰って来ません。
休みも、一応月6日と定められているものの、ほとんど休日出勤ばかりで、
代休も、すぐにはもらえません。
実家は遠方です。

仕事から帰って来ると、寝かしつけを交代してくれたり
家事を手伝ってくれますが、
帰って来るのが遅いので、ゆっくり話す時間もなかなか持てません。
私が育児の愚痴を話すと真剣に聞いてくれて「大変だよね」と言ってくれますが
結局夫は、ほとんど家にいないのだし、本当の意味での大変さなんて
理解出来っこないと思ってしまいます。

夫が休みの日は、夫が子供を遊びに連れて行くか、
3人でショッピングセンターに行くかどちらかですが、
この前3人でショッピングセンターに行った時、帰ろうとしたら娘が、
まだ帰りたくないようで、嫌がって出入り口で泣き叫び、
夫が抱きかかえようとしたのですが、抱き抱えられないほど床に寝転んで暴れ、
通行人のカップルにクスクス笑われてしまいました。
こういった事は、しょっちゅうあり、
娘と出掛けると、必ずといっていいほど出先でもかんしゃくを起こします。
その度に、周囲からジロジロ見られ、
逃げるようにして帰ります。
そういう時いつも、「あんたのせいで赤っ恥かかせられてるんだから・・・」と
娘がすごく憎らしく思えてしまいます。

実母の言うように、確かに、子供がいないと老後さびしいのかもしれません。
でも、子供がいなくても幸せな夫婦を見たりすると、
複雑な気持ちになります。
私は産後体重が激減してしまい、とても疲れやすくなり、
育児の疲れで常にイライラしていて、人に対しても優しく出来ません。

以前はママ友もいたのですが、
彼女は切望して子供を産んだので、育児が楽しくて仕方ないようで、
育児の愚痴を言うと「なんで~?こんなに可愛いのに~?」という感じだったので
もう会うのをやめてしまいました。

一生娘が2歳のままではないとわかってはいるのですが、
とにかく育児が辛いのです。

どうしたらいいのでしょうか?
ちなみに、今は仕事をする予定はありません。

私は、子供を切望して産んだわけではありません。
どちらかといえば、あまり子供は好きではないので、
子供を作ろうか悩みましたが、
夫は「せめて一人は子供が欲しい」という考えで、
実母や周囲からも「子供いないと老後さびしいよ」などと強く言われ、
私自身、その考えに異論はなかったのと、やはり一人はいたほうがいいかなと思い、
出産に至りました。

でも、今、毎日のように、
「子供を作らなければよかった」と後悔しています。

子供は、もうすぐ2歳で、女の子です。
可愛くないわけではないのですが...続きを読む

Aベストアンサー

お悩みのようですので回答します。1歳7ヶ月の子供がいる者です。育児キライ・・私もそうです。あなたと同じように悩んでいました。最近までは本当に深刻な気持ちでいました。質問者さんは、正直ですね。たしかに子供なんてそういうもので、育児が楽しいなんていうのは綺麗ごと。育児なんて、つらくて、苦しくて、嫌なものなんです。誰でもそうなんです。育児放棄されていないだけ立派だと思うし、保育園なしで2歳まで育てているのだからたいしたものです。普通にマジメに育児していれば嫌になるのが普通です。ましてや核家族、ひとに預けることもできないのだから尚更です。わたしは考え方を変えて、育児ノイローゼを少し治しました。「ママはテンパリスト」「育児なし日記」「赤ちゃんのドレイ」など、育児コミックを読んでみてはいかがでしょうか?みんな育児で悩んでいるんだなと思える内容です。確かにそうなのです。可愛いかわいいで済まされるものではないのが育児で、全部綺麗ごとなんです。真剣に育児していればほとんどの場合、嫌になるのが普通。我慢してやるものなんです。育児とは楽しいものとどこかで勘違いしていたので、私も精神的につまずきました。しかしコミックを読んでから、なんだ育児っていうのはつらいものなんだなと思いなおしてから少し気持ちが楽になりました。育児なんて飼育と同じで楽なものではないんだ、トイレ掃除とおんなじでみんながやりたくないものなんだと思いなおしてから、育児は甘くないんだと思いなおしてから、少し気持ちが楽になりました。子供の世話なんて我慢してやるもの、楽しくないのが当たり前、と思いなおしてからは少し気持ちが変わりました。動物園の飼育係や、いきものがかりになったようなものなんです。きつい、きたない、危険の仕事です。つらくて当たり前ですから、それを隠さずに保育園に預けることなど考えたほうがいいと思います。

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Q子供を産んだことのない女性の特徴

子供を生んだことのある女性と、そうでない女性とは、肉体的精神的に、どのように違うのでしょう

か?というのは、うちの会社には、女性の管理職が二人いるのですが、

二人共、40歳を越えて独身。もちろん、子供はいません。

私の妻は、私との間に、3人子供がいて、年齢も、その二人と同じくらいです。

妻と彼女たちを比べると、言葉では言い表せにくいのですが、肉体的にも精神的に

も、妻の方が丸みや優しさがあるような感じがします。それに比べて、件の二人は、ちょっと何か殺

伐とした乾いた感じと言いましょうか、冷たいような、そんな印象を受けます。

もともと、女性の体というのは、子供を生み、育てるような、機能になっているわけで、そのような

機能を、40歳過ぎてまで利用しないということは、やはり何か精神的、肉体的に、影響を

及ぼすのではないか、と考えるのですが。皆様はいかがお考えでしょうか?

Aベストアンサー

結婚はしていましたが、子どもに恵まれなかった叔母がいました。(過去形なのは、60代で亡くなったからです。)
肉体的には、出産した人よりも卵巣がんにかかりやすいと聞きます。実際、叔母は卵巣がんで他界しました。

わたしにとっては尊敬できる叔母でしたが、子どもがいる人と比べると、「何か違うな」という気持ちはありました。
以下、「何か違う」という部分について言います。

子どもがいる人は、精神的にも、肉体的にも、常に子ども中心の生活になります。
妊娠、出産してから、少なくても成人するまでの間、責任が伴う生活を強いられることになります。
その間20年です。自分のことならまだしも、自分以外のひとつの人格を持った人間として、毎日毎日接していかなければなりません。その覚悟が必要になってきます。

当然、精神的に鍛えられます。精神的に強くならざるを得ない状況になります。
それと同時に、母親としての温かさ、やさしさを併せ持たなくてはいけません。
子どもに対しての強さと温かさ、これが同時に必要になってくるのだと思います。
これが母性と言われるものではないでしょうか。

子どもを持たない人は、ひとりの人間を育てる仕事ではありません。
専門的な仕事を持ったとしても、自己責任で向き合えばいいだけです。
子どもに対しての責任、自分のことだけを考えればいい責任、その大きさや覚悟には大きな違いがあるはずです。

子どものいない人は、良くも悪しくも自分の生活中心です。
衣食住、すべてにおいて、自分が欲しい物を好きなだけ買えます。
子どもがいると、そういうわけにはいきません。
まずは、子どものこと(もの)、その次に自分のこと、です。
自分以外の人間のことを優先に考える習慣、これが知らず知らずのうちに身についてしまうのかもしれません。

「子をもって知る親の恩」という言葉がありますが、「親の気持ちはこうなんだ」、「親は、こんなふうに自分を育ててくれたんだ」と理解できるのは、子どもを持ってこそ、本当に理解できるものです。
子どもを産んだことのない人は、その言葉を本当の意味で理解できていないように思います。
親の気持ちや、その有り難さは、実際に自分が親になって経験したからこそ、理解できることではないでしょうか。

結婚はしていましたが、子どもに恵まれなかった叔母がいました。(過去形なのは、60代で亡くなったからです。)
肉体的には、出産した人よりも卵巣がんにかかりやすいと聞きます。実際、叔母は卵巣がんで他界しました。

わたしにとっては尊敬できる叔母でしたが、子どもがいる人と比べると、「何か違うな」という気持ちはありました。
以下、「何か違う」という部分について言います。

子どもがいる人は、精神的にも、肉体的にも、常に子ども中心の生活になります。
妊娠、出産してから、少なくても成人するまでの...続きを読む

Q子供を欲しがらない夫と離婚するべき?

結婚して3年目になる主婦36歳です。

晩婚気味ですが結婚して1年は2人の時間を…ということで
お互い了解の上で子供を作ることは考えていなかったのですが
1年目を過ぎて子作りに積極的になってくれると
思っていたら「ちょっとまだ…」と逃げ腰気味な夫。
それからは今日に至るまで「欲しくない」「もう少し待って」と
言うことがコロコロと変わることで私が不信になってしまい
その事で喧嘩が絶えなくなってしまいました。
大喧嘩になってしまうことも多々
「欲しいと思ってるから作ろう」と喧嘩の後には夫から言うのに
結局、仕事等いろいろと理由を付けては逃げている始末。
夫婦生活が全くないわけではないけれど殆どないに等しい状態。
それでも考えていると言う夫。

私の先輩には8年間ずっと「考えているから」という夫の言葉を
信じて結局40歳も過ぎてしまい今は諦めてしまった方がいます。
私の年齢的にももう時間はないですし
先輩には「私みたいにならないように よく考えてね」と言われている
こともあって悩んでいます。

人の意見に流されているわけではなく
私は子供が欲しいのです。
逃げ腰の夫を見ていて今は どうしても夫の子供が欲しいかと
問われると それには自信がありません。

離婚をしたからと言ってすぐに再婚できるとも限りませんし
一人で迷っている次第です。

年齢的なこともあって とても悩んでいます。
初めてこのようなことを利用するので
質問がうまく伝わっているかわかりませんが
アドバイスやご意見 どうかよろしくお願いします。

結婚して3年目になる主婦36歳です。

晩婚気味ですが結婚して1年は2人の時間を…ということで
お互い了解の上で子供を作ることは考えていなかったのですが
1年目を過ぎて子作りに積極的になってくれると
思っていたら「ちょっとまだ…」と逃げ腰気味な夫。
それからは今日に至るまで「欲しくない」「もう少し待って」と
言うことがコロコロと変わることで私が不信になってしまい
その事で喧嘩が絶えなくなってしまいました。
大喧嘩になってしまうことも多々
「欲しいと思ってるから作ろう」と喧嘩...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ちお察しします。

私も、質問者様と同じくらいの年に結婚して、4年間、子供を作らないでいました。孫はまだかとうるさい義両親と、親に頭の上がらない夫のおかげで、喧嘩の絶えない新婚生活。結婚してから丸3年が経過したとき、
・嫁が夜の営みを拒否してるんじゃないか
・嫁が、仕事優先で、子供を欲しがっていないんじゃないか
・嫁の体に何か異常があったのではないか
・嫁が離婚を前提に浮気しているんじゃないか
と、夫の親族代表が私のところに質問に来ましたよ。

当然、離婚を考えました。
その時、私は40歳手前。
『今、子供が欲しい!!』その思いだけでした。今、妊娠するには、離婚してる場合じゃない。『妊娠には精子が必要!!!』それなら、今、合法的に手に入る精子は夫のものしかない・・・・でも、本当に夫の子供が欲しいのか?子供ができてから、離婚ってことになったらどうするのか???
ものすごくものすごくものすごく悩み、一人で苦悩しました。(こんなこと、親・兄弟にも相談できませんから・・・)

その結果、『誰の子でもない、我が子を産むんだ!』そう自分に言い聞かせて、夫に子作りを提案すると、夫が自分の性的不能を告白しました。それゆえ、精子はあると思うけど、エッチができないと。3日3晩泣きましたねぇー。だって、夫は、自分の性的不能を親には絶対話さないので、子供ができないのは、全部私に原因があることになっていましたから。

泣いてても仕方ないと思って、夫には人工授精をすることを承諾させました。もし、承諾してくれない場合は、結婚してからほとんど夫婦の営みがなかったこと、ゆえに、孫が出来なかったのは嫁のせいではないと、夫の両親の前で、告白する・・・と、夫に詰め寄りました。
もちろん、人工授精を承諾してくれなければ、離婚するつもりでした。

私は不妊治療のクリニックに通い、ある日、精子を入れる滅菌パックを夫の前に突き出し、『今すぐ、ここに精子を出してください』と、言いました。もう、ウムを言わせませんでした。

人工授精で授かったわが子。私も夫も本当に可愛がっています。妊娠のいきさつを知る人は、夫婦以外にはいません。自然妊娠だったのか、人工授精だったのかを聞いてくる人もいません。 

子供を産んで、夫婦の絆は強まったし、なにより、一人の女性として子供を産めた事を本当によかったと思っています。質問者様が、本当に子供を欲しいと思うなら、自然妊娠にこだわらない・・・という方法もあります。そして、本当に子供が欲しいなら、そういう手段を採ってでも、行動をおこす年齢・・・かもしれません。

実際に不妊治療に踏み込むとわかることですが、30代後半の1年1年はとても貴重です。
特に男性で、自然妊娠にこだわる人は多いと聞きます。質問者様のご主人も、『そんな人工的な手段を使ってまで、子供を欲しいとは思わない・・・』とかって、言いそうですね。でもね、妊娠・出産は、結果がすべてなんです。人工的な手段を使っても、妊娠できない場合もあるのです。正直言って、ご主人の都合や理屈を聞いている場合じゃないと思います。
子供を産むチャンスを逃してしまった時、それを、質問者様自身が後悔せずにいられるのか。その時、ご主人に何を言っても、はじまらないですからね。
やはり、妊娠出産は、女性の意思が尊重されるべきだと思います。

とりあえず、質問者様が、自分の気持ちをしっかりと確認すべきです。
○離婚して再婚して、愛する人の子供を産むのか。
○とにかく今のご主人との間に子供をもうけるのか。
それが、質問者様の場合の妊娠への第一歩だと思いますよ。

お気持ちお察しします。

私も、質問者様と同じくらいの年に結婚して、4年間、子供を作らないでいました。孫はまだかとうるさい義両親と、親に頭の上がらない夫のおかげで、喧嘩の絶えない新婚生活。結婚してから丸3年が経過したとき、
・嫁が夜の営みを拒否してるんじゃないか
・嫁が、仕事優先で、子供を欲しがっていないんじゃないか
・嫁の体に何か異常があったのではないか
・嫁が離婚を前提に浮気しているんじゃないか
と、夫の親族代表が私のところに質問に来ましたよ。

当然、離婚を考えまし...続きを読む

Q子供を産んで後悔した人、いますか?

タイトルのとおり、です。私は結婚して今年でまる4年にまります。年は31です。夫婦2人だけの生活で満足しているし、産んだあとのデメリットを考えると子供を作る気にはなりません。よくいいことも悪いこともある、と言いますが、本当に産むんじゃなかったと後悔している人がいたらお話聞かせてください。なかなか口に出して言いにくい事だと思いますが、それによって私の意志をもっと強いものにしたいんです。

Aベストアンサー

私は産んで後悔をしたことはないので、質問の回答にはなってないと思いますけど・・・

産んでなければ・・・また別の自由な生活があったのかなって思った時期はありました。
私自身独身時代から子どもが好きでしたが、いざ自分の子どもを産むと、24時間育児に追われすごく大変な時期があり・・・それ苦と思える時期があり、旦那ともケンカばかりでした。。。

でも産まなきゃ良かったなんて思ったことはありません。
それは苦がある以上に喜びもあるからです。
今また出産をして子どもを増えましたが、一人目の子より
気持ちにゆとりができ、一人目のときの苦が全然なく、
すごく不思議とかわいいばかりです。

なんで一人目の時はあんなに苦に感じたのか?と思うことが多いのですが。きっと二人目なので子供性質を知ったからなのかな?って思ってます。

子どもは絶対いらないとあれば、デメリットは、本当に自分の時間はなくなります。
あっ寝たかなって思って好きなことをしてても、すぐ起きちゃって・・・結局出来なかったり・・・
お金はかかるし・・・

でもデメリットばかり考えると、いろいろ出てきますよね。たとえば結婚して旦那さんの不満が増えたりとか
でも離婚なんて簡単にできないし。目をつぶることって覆いですよね?(たぶん・・・)
それと同じかな?って思います。
ちょっと違うのはやはり自分が産んだ子はどんなにイヤなことがあっても結局はかわいいに辿りつきます。

子どもをもつことはデメリットもあり、それ以上に自分自身に喜び感動を与えてくれる存在です。
もし少しでも子どもが欲しいなって気持ちがあったのであれば、メリットのことも考えてほしいと思います。

私自身の思いは、好きな人の子を産んで好きな人と共に
一緒にその子を悩み、喜びを分かち合えて、家族で過ごしていけたら今以上に幸せを感じられる生活を送れたら嬉しいです。
夫婦で悩み、ケンカすることもありますが、それもまた新しい絆になると思います。

結局質問の回答にはあまり参考になってませんね・・・
すみませんでした・・・
あなたにとって良い選択を見つけてください!!

私は産んで後悔をしたことはないので、質問の回答にはなってないと思いますけど・・・

産んでなければ・・・また別の自由な生活があったのかなって思った時期はありました。
私自身独身時代から子どもが好きでしたが、いざ自分の子どもを産むと、24時間育児に追われすごく大変な時期があり・・・それ苦と思える時期があり、旦那ともケンカばかりでした。。。

でも産まなきゃ良かったなんて思ったことはありません。
それは苦がある以上に喜びもあるからです。
今また出産をして子どもを増えましたが、...続きを読む

Q子供をほしがらない妻を説得するには?

結婚して1年半、最近子供がほしいという気持ちが日に日に強くなってきました。しかし妻は子供をほしがっていません。子供について話し合ったこともありますが、”仕事を続けたい”、”子育ては大変だから嫌だ”そして最後は”あなた1人だけの収入では生活が不安”と言われ、何も反論できなくなってしまいます。確かに高収入ではないですが、定職に就いており、毎月貯金もできているので、私一人の収入でも生活できなくなるほどではないと思っているのですが。私も妻も30代中盤、そろそろ何とかしないと妻の年齢的に厳しくなってきています。何が何でも子供はほしくないわけではないようなのですが、説得する決め手に欠けていてうまくいきません。確かに子育ては大変なので、彼女の両親から説得してもらうとかプレッシャーをかけるよりも、彼女自身納得して子作りしたいと思っています。旦那さんや奥さんどちらか一方が子供をほしがらない家庭は多いと思いますが、相手をこうやって説得したという経験などありましたら、アドバイスいただけますでしょうか。

Aベストアンサー

34歳、現在9週の妊婦です。家も以前は旦那が子供を欲しがりませんでした。
今の仕事以外に自分のやりたい仕事があった場合、転職など考えたら子供がいると、できなくなるという理由でした。フットワークが重くなるということらしいです。
23歳からの付き合いなのでもう11年説得してきました。
何回か説得してきたのですが・・とうとう
半年前に決心し・・34歳というもう土壇場にきていたので^^;
本気で別れることを考えながら三日間話し合いました。
おかげで、二人で泣きながらの話し合いでお互いに歩み寄り
子作りの許可がおりて、子供を授かることができました。

私の場合は相手が旦那(男性)ということもあり、知識の無さのせい?というか・・「40歳でも子供を産んでる人がいるから、焦らなくても大丈夫だよ」
と、かなり悠長なことを言ってました。
年齢的な危機感は30代だとあるかと思うのですが、奥様はあまり危機を感じられてないように思いますね。
じっくり説得して話し合うというのがいいと思うのですが、
将来子供がいないと独りになってしまうということとか、話されてみるのもいいのではないでしょうか?

私達の場合はお互いに年をとっても仲良くチャーミーグリーンみたいな(古い表現ですが^^;;)
夫婦でいたいという理想があったのですが、私の実家の家族では私が一番年下なので
みんなの死を弔っていって最後に私が一人になったら、私は旦那より先に死ぬために自殺すると言いました。旦那さまに弔って欲しいと言ったんです。
チャーミーグリーンな仲のよい老後の午後に家に帰った旦那が私の死体をみつけるかもしれないけれども、その時は弔ってください。・・と。
過激な話ですが、もし先に旦那が死んでしまったら、家族が居ないで孤独になった時に私はたえられないから、先に逝くと宣言したんです。
「そんなの嫌だよ。だったら別れるよ」と旦那は言いましたが二人で大泣きしながら「でも別れたくない」と二人は思ってたので、長い時間話あいました。
それで「子供がいたらそんなことにならないんだな?」みたいな形で決着しました。^^;
「死んだときに無縁仏にならないで済むから生きてる」という具合です。
それに子供もいたら子供に悲しい思いをさせたくないというのもあるし、、
過激で可笑しい話なのですが、それくらい切羽詰まって話あいました。

別れるくらいの覚悟で接しないと説得は難しいかもしれません。それと・・お互いの絆でしょうか・・。
あと、クールな女性だと、「老後は一人でも孤独ではないし大丈夫。」
なんてこともあるかもしれませんし、、泣き落としも難しいですよね。
(決して私のが泣き落としだったわけではないのですが・・・^^;)

説得、あきらめずに頑張ってください!!

今日、病院のエコー画像で小さい鼓動がみれたのですが、本当にかわいいです。家の旦那も、楽しみにしているみたいで、本当に話し合ってよかったです。
ちなみに話し合おうと思ったきっかけはこの教えてGOOの皆様の意見を読んでたおかげです。^^(読む専門でしたが・・)こちらで勇気をもらえてよかったです。

34歳、現在9週の妊婦です。家も以前は旦那が子供を欲しがりませんでした。
今の仕事以外に自分のやりたい仕事があった場合、転職など考えたら子供がいると、できなくなるという理由でした。フットワークが重くなるということらしいです。
23歳からの付き合いなのでもう11年説得してきました。
何回か説得してきたのですが・・とうとう
半年前に決心し・・34歳というもう土壇場にきていたので^^;
本気で別れることを考えながら三日間話し合いました。
おかげで、二人で泣きながらの話し合いでお互いに歩...続きを読む

Q子供が授からない人は、スピリチュアル的にどうですか

世の中には、一人目不妊の方や二人目不妊の方が沢山いらっしゃいます。
私の周りでも、最近多いのですが、スピリチュアル的にはどういうことなのでしょうか?

いらないのに、出来ることや次から次へと赤ちゃんが出来る人との違いは、
スピリチュアル的には何か理由があるのでしょうか?
体の問題は、別としまして原因不明の不妊は、スピリチュアル的にどのような理由があるのかを
知りたいです。

もし、ご存知でしたら教えていただきたいです。
よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

貴方が産まれる前に、人生のイベントは自らが全て計画してきます。大切なのは貴方がどう感じるかです。

子供がいないのは前世に罪があるからではありません。

計画されたイベントに対しどういう感情をチョイスするかは自由です。

子供が産まれない分、自分の為に時間を使うことができる、と感じるのも、子供が産まれないのは何か原因があるからではないかと悩むのも

出逢ったハプニングに対してどのような感情で時間を過ごすかは貴方次第です。

ただ言えるのは、欠如から始まって得た物は一時的に幸福でも最終的には欠如の方へと向かう性質があるようです。

まず何のために子供が欲しいのか考えてみてはいかがでしょうか?

もしもペットのような感覚で子供が欲しいのなら子供をもつことはあまりお勧めできません。

他人が持っていて自分は持っていないという“欠如”の感覚から望むなら貴方も産まれた子供も幸せは得難いでしょう

その次にくるのは、どうしてこの子は他と同じように○○できないの?という感情や○○さんの子供ばかり先生はひいきする。といった欠如の感情に陥りやすいのです。

そして、スピリチュアル的に問題があるのではないか、とご質問ですが。貴方のスピリチュアル面には全く問題はない。

問題があるとすればスピリチュアルな面に問題があると思いこむ心や自分が不幸だと思いこむ心がけであると言えます。

どんな事にも素直な人に神様はアドバイスをして下さいます。いや本当はみんなアドバイスをもらっているにも関わらず、素直さがないために、アドバイスをアドバイスとして受け取れないのです。

別にアドバイスをもらうにはいわゆる一般的な霊感はいりません。ただ、一つの考えに縛られない素直な心が必要です。

何かのせいにしているうちには神様からのアドバイスも貴方に届けたくても届きません。貴方が受け取るのを拒否しているからです。

いつでも素直な心でどんなことにも感謝をする心はメッセージを受け取れます。

個人的なお勧めはお墓参りです。心を込めてお掃除をし、心を込めて沢山の生花を捧げましょう。その時に軽くご先祖様に相談をすると思わぬ返答をいただけます。もちろん貴方にちゃんとわかる形で。

因みに私は今の母親にどうしても会いたくて産まれてきました。どういった理由かは分かりません。産まれてくる理由には様々な理由があるとは思いますが。必要があれば必ず来ます。

貴方が産まれる前に、人生のイベントは自らが全て計画してきます。大切なのは貴方がどう感じるかです。

子供がいないのは前世に罪があるからではありません。

計画されたイベントに対しどういう感情をチョイスするかは自由です。

子供が産まれない分、自分の為に時間を使うことができる、と感じるのも、子供が産まれないのは何か原因があるからではないかと悩むのも

出逢ったハプニングに対してどのような感情で時間を過ごすかは貴方次第です。

ただ言えるのは、欠如から始まって得た物は一時的に...続きを読む

Q子供が生まれてから地獄にいるとしか思えません

わたしは、子供二人いる専業ママです。

わたしは、子供という種類の人間が大嫌いです。
本当に嫌いなんです。
木刀で殴り○したいくらい嫌いです。

でも生きるために必要でしかたなく産みました。

本当に正直に言うと、生まれてから、地獄にいるとしか思えません。

子供と一緒にいると猛烈にイライラしてきます。

しかし、もう良い年齢の大人なので、良いお母さんぶって子育てしています。
子供を公園に連れて行って、自転車練習させたり、
子供がやりたがる習い事の送り迎えしたり、がんばってます。
子育て本も何十冊も読んで、子育てについて参考にしています。

子供と楽しく過ごした後、猛烈に疲れが出ます。

どうしたら、人生が地獄じゃなくなりますか?

Aベストアンサー

あら。単なる

口の悪い普通のお母さん

じゃないですか。いや普通のちょっと上かな。ちゃんと子どもが生きていけるように
お世話できてるじゃないですか。もっとひどいシチュエーションを期待してたのに
ちょっとがっかり(笑)

毒を吐いてスッキリできるならいいんじゃないですか。
みんな清らかな心で子育てしてませんよ。ただクチに出して言わないだけ。
子殺し妄想的なことは、誰しも頭をよぎると思いますよ。

素直でいい人なんですよ。子どもは嫌いだけど、子どものために命を捨てるのも
別に惜しくはないんじゃないですか。「子どもの命と引き替えにお前の命を奪ってやる」
と言われたら「まったくしょうがねぇなあ」と言いながらもきっと命を捧げるんでしょう。

完璧な母性愛いっぱいの母親なんか目指さなくても大丈夫です。
今のままで大丈夫。

子どもも中学に上がって部活でもするようになると、家にはほとんどいなくなりますし
夫婦でたくさんお出かけも出来ますよ。

良いお母さんごっこ上等です。女は産まれながらにして女優なんですから。
こういう場所で時々毒を吐いて、そしてまたにっこり上品な作り笑顔で子どもと向き合えば
いいんです。「しょうがねえなあ」と言いながら、子どものためなら命を捨てられる。

それが出来るなら親ならば、子どもはちゃんと育ちます。
あなたの書いた物からは愛情がちゃんと感じられますよ。口が悪いので誤解されがち
でしょうが、きちんと大事なところでは愛情を注いでいるはずです。

側にいたら「いいよいいよ。おめーがんばってるじゃん」と抱きしめて上げたい人です(^o^)

あら。単なる

口の悪い普通のお母さん

じゃないですか。いや普通のちょっと上かな。ちゃんと子どもが生きていけるように
お世話できてるじゃないですか。もっとひどいシチュエーションを期待してたのに
ちょっとがっかり(笑)

毒を吐いてスッキリできるならいいんじゃないですか。
みんな清らかな心で子育てしてませんよ。ただクチに出して言わないだけ。
子殺し妄想的なことは、誰しも頭をよぎると思いますよ。

素直でいい人なんですよ。子どもは嫌いだけど、子どものために命を捨てるのも
別に惜しくはないん...続きを読む


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