外出自粛中でも楽しく過ごす!QAまとめ>>

こんにちは(^O^)
もうすぐ2歳になる娘がいます。
毎日家事、育児に振り回される毎日・・・。
時々、「あ~仕事してた時の方が楽だったかも」なんて考える時があります。

1度旦那に「育児って大変や・・仕事してる方が楽やったわ」と口に出してしまった事がありました。
すると「仕事の方が大変や」と言い返されてしまいました。
(ここで、毎日育児って大変やからな・・と言ってくれたらすっきりしたんでしょうけどね)

旦那はまだ1日中娘を1人で面倒見た事がありません。

その為、出産後2年・・私は娘と1時間以上離れた事がありません。
(病院と美容院に行った事があります)

寝かしつけも食事作りも洗濯もできません。
遊ぶ事とお風呂には入れてくれます。

こんな事ではもし私が事故にでもあったり、急用で子供を置いていくしか無い事態になった時困りますよね?

皆様の旦那様は1日子供を託しても大丈夫ですか?

1度、預けて出掛けてみようかしら・・・(笑)

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A 回答 (12件中1~10件)

こんにちは。

出産後2年・・私は娘と1時間以上離れた事がありません
との事、偉い!・・・というか、お疲れ様です。
一度ご主人様に預けたら、子育ての大変さがわかってもらえますよ。
思い切って預けてみましょう。

うちには3歳の子供がいますが、主人一人ででも子供の面倒が見れるようにと、0歳の頃からオムツ替え、ミルク、離乳食作りなど
時々ですが主人にやってもらってました。
これは、「たまには一人でゆっくり外出したいから」という私の考えで
、長時間子供の面倒を見るのに必要な事を主人に練習してもらう為でした。(主人には言いませんでしたが…(^^))

なので、初めて主人に丸一日子供を預けた時も、途中で呼び出しを受ける事もなく、うまくいきましたよ。
その後も、ちょこちょこ主人に子供を見ててもらう事がありますが
「仕事の方が楽だな(笑)」と言ってます。

旦那様も、一日子供さんと過ごしたら、子育ての大変さが
分かりますよ。
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この回答へのお礼

こんにちは(^O^)

主人一人ででも子供の面倒が見れるようにと、0歳の頃からオムツ替え、ミルク、離乳食作りなど
時々ですが主人にやってもらってました。
 ↑
私もそうしとけばよかった・・・(>_<)
少しはやってもらってたのですが、ミルクの分量がとか、うんちのおむつはちょっと・・とか文句が多くて・・・ははは

子供は可愛いですが私もたまには息抜きがしたいな・・・と思います。

娘が4ヶ月位の時に1度、買い忘れた物を買いに娘を寝かしつけ、旦那にお願いしてスーパーに買い物に行ったら30分もしない内に「何してるの?早く帰って来い!!」と怒られた事があり、腹が立ってそれ以後娘を預けていませんでした。
その事を先半年位前に旦那に言ったら少し悪かったと思ったのか、時々1時間位は見てくれる様になりました。

でも1日子供と一緒にいる大変さは全然わかってはいないみたいです。

だから近い内に2~3時間でも娘を預けてみようかと思います。

仕事はもちろん大変だけど「子育ても毎日大変だね」と思ってくれるだけでも嬉しいんですけどね(笑)

どーも旦那は私が娘と一日楽しく遊んでいるとだけ思っているみたいです。。。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2006/07/20 16:18

いきなりなんでもできるようになるのは難しいかも…ですね。


最初は1時間、2時間、半日、1日…と伸ばしていくのがいいかも。

うちは3歳半のふたごの娘がいますが、娘達が1歳になる前から預けて出かけたりしています(私の通院等があったので)。近くに親戚等もなく夫婦でやっていくしかないので「世話できない」ではお話にならない、ってのもありますが、育児に向いてるのか何なのか私の腹が立つぐらい大丈夫なんです。
「大変だったでしょう?」とねぎらうと「ううん、全然」とかケロリと言うんです(笑)。なんででしょう。慣れだけでもないような…?ちょっとは「大変だ」と実感してほしいんですけどね(苦笑)。
さすがに双子が10ヶ月の頃、私が盲腸で一週間入院することになったときは「毎日となると大変」と思ったそうですが…。

秋に3人目の出産を控えており、入院時のことは心配なので、
今からあれこれ仕込んでおこうと思っています。
質問者様にも不測の事態はいくらでもありえますし、もしご近所に頼れる(預けられる親戚等)人がいないのであれば、練習しておいて損はないと思いますよ。

ちなみに…私はフルタイムで働いていますが1日中家で子どもの面倒を見ている方が、精神的にも肉体的にもよっぽど大変だと思っています。連休等があるとへとへとです(苦笑)。自信もってください!

この回答への補足

補足・・・では無いのですがこの場をお借りして・・・

たくさんの皆様にご意見頂けてありがたかったです。

子育ては大変ですが自分の子なので頑張らないと!
とは思いつつ、たまには息抜きしたいけどこれって我侭?と思い質問させて頂きました。

これからは主人にも相談して2人で楽しく子育てしていきたいな・・と思います。

本当にありがとうございましたo(^-^)o

補足日時:2006/07/20 17:52
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この回答へのお礼

こんにちは(^O^)

近くに親戚等もなく夫婦でやっていくしかないので「世話できない」ではお話にならない、ってのもありますが、育児に向いてるのか何なのか私の腹が立つぐらい大丈夫なんです。
 ↑
私も同じ状態なのですが、旦那はいざとなったら姑に・・と考えてると思います。
私には母が居ないので頼れません。
でも双子ちゃんの面倒見れるなんてすごいですよね。
1人でも大変なのに・・・

やはりこれから旦那には練習してもらおうと思います。

秋にご出産とのこと、暑いし大変でしょうが頑張ってかわいい赤ちゃん産んで下さいね。
ますます子育て大変になりますね。

フルタイムで働いてるなんてすごい!
私も悩みましたが退職しちゃいました。
働いて、子育てもして・・尊敬です。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2006/07/20 17:52

6歳と3歳の子がいます。


夫は、タマゴ一つ割れない、台所というとお湯を沸かしに入るだけ、なべに入っているカレーも温めないでスナック菓子かコンビニ弁当かカップ麺で食事を済ませる夫です。

でも、子どもの世話はできますね。
初めて長男を夫に預けたのは生後1ヵ月半の時。これは3時間ほどだったと思います。子どもの入院先の病棟でしたので、オムツの世話とミルクの世話のみ。ある意味楽だったでしょう。
長時間預けたのは10ヶ月の時。午前中から預けて夜寝かしつけまで頼みました。

1歳半の時、私が卵巣膿腫で入院した時にはさすがに姑が来ました。でも寝かしつけは普段からなるべくお願いしていたので、3人で寝ていたみたいですね。

1年半ほど前ですが、流産して2泊入院しました。子どもは4歳半と2歳。この時には夫が2日休みを取って長男の幼稚園の送り迎え、昼間は次男の子守、夜は風呂に入れて寝かしつけ。全てしてくれました。
ただし食事は全てコンビニ弁当かスーパーのお惣菜、肉まん、外食。3日ほどでしたから何とかなかったものの、それ以上だと無理かなぁという感じですね。幼稚園のお弁当はもうどうしようもなくてママ友に予めお願いして作ってもらいました。

一つは危機感の問題で、「もし何かあっても実家を頼ればいい」とかそういう気持ちがあれば預けたとしてもやってくれないでしょう。ご飯も自分の食べているものをあげ、自分のお腹の空いている時にあげるだけになります。でもその一方で、子どもが必要とする世話は年齢と共に著しく変わって行きます。

うちは一応、子どもは自分の持ち物とか洋服など、自分で管理できるように育てているつもりです。台所仕事も少しずつ教えていくつもり。
これで私に何かあっても、夫は飢えないで済むんじゃないのかなぁ(笑)
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この回答へのお礼

こんにちは(^O^)

台所というとお湯を沸かしに入るだけ、なべに入っているカレーも温めないでスナック菓子かコンビニ弁当かカップ麺で食事を済ませる夫です
 ↑
うちも一緒です( ̄∀ ̄||)

でもちゃんと子守は出来るんですね!すごい!

うちの旦那も不測の事態になったらなんとかするのでしょうか・・・
私が2日も入院したら娘と2人で死んでしまってるのでは・・・と不安になる位心配です(笑)
毎日マクドナルドとかアイスとか食べさせていそうで・・・(^_^;)

まだ2歳だし手がかかる時と考えて今は少しづつ慣れて、覚えてもらって少しでもパパと2人で大丈夫状態にしていけたら・・と思います。

私も娘がもう少し大きくなったら料理は教えてパパが困らない様にしてあげないと・・・なんて考えてしまいました(笑)

せめて寝かしつけ位はやって欲しいですが・・・。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2006/07/20 17:45

2才4ヶ月の娘がいます。

我が家も質問者様と同じくらいに何も出来ないパパです。

私も時々ふと現実逃避をするかのように働いていた頃の自分を思い出して、“あの頃の方が・・・”と思ったりしています。
GW明けに切迫流産で2週間ほど緊急入院をしました。
朝、旦那のお義母さんに娘を預けに行ってから出勤して、夜はご飯を食べさせてもらって(旦那も一緒に)から帰ってきていたようですが、
(1)決まった時間に寝てくれない
(2)ご飯(特に野菜類)を全く食べてくれない
(3)洋服がどれが良いかわからない
(4)自分の時間がなくなった
と嘆いていました。私が退院後は娘も通常の生活に戻ったようで「母の力はすごい!」と認識してくれました。
そんな状況を経験してもうちの旦那は育児にノータッチで、ご飯を作る以前に娘が食べられるもの、食べられないもの、好き嫌いも理解できていません。

正直、2人目を妊娠中で今後を考えると不満&不安でいっぱいなのですが、娘にとっては『パパ=遊んでくれる人』という存在でパパの事が大好きなので今はその状態でも良いかな・・・と思っています。
パパが娘のことを大好きで、娘もパパの事が大好きな現状を受け入れています。
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この回答へのお礼

こんにちは(^O^)

私も時々ふと現実逃避をするかのように働いていた頃の自分を思い出して、“あの頃の方が・・・”と思ったりしています。
 ↑
思っちゃいますよね。
違う大変さなのですがつい・・・(笑)

(4)自分の時間がなくなった
と嘆いていました。
 ↑
こんなものは母にはとうに無いって事を分かって欲しいです。

『パパ=遊んでくれる人』という存在でパパの事が大好きなので今はその状態でも良いかな・・・と思っています。
パパが娘のことを大好きで、娘もパパの事が大好きな現状を受け入れています
 ↑
えらいですね。
私はまだまだそんな風に考えれず、ちゃんとあなた1人でも1日位は娘の面倒を見れる様に努力してよ~と思ってしまいます。

mikihiraさんは妊娠中とのこと・・
暑いし、色々大変だと思いますがかわいい赤ちゃんの誕生楽しみですね。
2人目が生まれたらもっと大変になるんですもの、旦那様も変わってくるかも・・・ですよね。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2006/07/20 17:34

たぶん、無理でしょうね(^^;)


ちなみにうちのこどもは10ヶ月です。

無理というか、面倒見る気がない・・・?!
なぜなら、うちの母が隣に住んでいるので、私が外出しなければならない時は、母が見てくれるからなんです。
私も正直、母に預ける方が、きっちり面倒見てくれるので安心なんですけどね。

一度ケンカになったことがありました。
「じゃあどこにでもでかけてこいよ!1日中面倒見るよ!」と吐き捨てた主人、その後一度たりともそういう状況になったことはありません・・・。

休日などたまに主人が子どもの面倒を見てくれてても、子どもが泣いてるのに自分はテレビ見ながら「はいはい、よしよし」なんてうわの空で子どもの背中なでてるだけだし、「もう1時間相手してるんだけど、ちょっと一服したいなあ」と聞こえよがしに言うし、はっきり言って預けてる気になりません。

寝かしつけはかろうじてやってくれます。
食事は、離乳食を食べさせる事はできますが、作ることは絶対無理です。
洗濯は、ベビーものの洗い方はわかってません。
お風呂は以前は入れてくれてましたが、仕事が遅くなってからは、休みの日でさえなかなか・・・。

でも、私も母も何かあったら主人しかいないし、やっぱりうちもしつけておくべきかなと思います。
ごはんはBFやレトルトでなんとかなるとして、寝かしつけと洗濯機の使い方ぐらいは、練習してもらう方がいいかもしれませんね。

ということで、我が家では「頼みの綱は母!!」なのでした(><)
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この回答へのお礼

こんにちは(^O^)
10ヶ月の赤ちゃんですか~
かわいいけどハイハイとかして色々目が離せない時なので大変ですね。

「じゃあどこにでもでかけてこいよ!1日中面倒見るよ!」と吐き捨てた主人
   ↑
言うだけすごいですよ!(苦笑)

うちの主人も1度言いましたよ。
まだ娘が赤ちゃんの時で私が疲れてた時に旦那は
「友達と釣りに行くから~」とるんるんしていた時に
「男はいいね好きな時に遊びに行けて・・私なんて美容院にも行けないのに」と言ったら
怒って「俺は働いてるんだ!×××(怒)・・・」
と怒鳴ってました。

切れた私が「じゃご勝手に、さよーなら」
と別室にこもってたら後から来て
ぺこぺこ謝ってましたが(笑)

お風呂も今は入れてくれてますがちょっと前迄は一緒に入ろ~と甘えた事を言ってました。

私には母が居ませんし、姑さんも電車で1時間以上かかる所に住んでいるのでなかなかお願い出来ず、熱が39度あっても1人で面倒見てる状態です。
(こんな時位会社休んでよ~と言いたいですが)
お母さまがいてくれてありがたいですね。

お互い子育て出来る旦那様に育てていきましょうね!
そして育児、頑張りましょう

回答ありがとうございました。

お礼日時:2006/07/20 17:25

3児の母です。

5才と1才の息子、3才の娘がいますが、うちのパパは3人預けて一日留守にしても大丈夫です。ご飯は作れないのですが、洗濯干し、掃除、お風呂沸かし、寝かしつけ、全部ばっちりです。

もちろんうちのパパはとても協力的なほうで、私も良い人と結婚したわ~と感謝しきりなのですが、相談者さまも心配されるとおり、何かあったときのために、一日ぐらい子供の面倒を見れるようにパパを育てる(?)ほうが良いと思います。

二人目の時に切迫流産で緊急妊娠したとき、体調が悪くてどうしても家事、育児ができず寝たいときに、パパが代わりにやってくれないととても困りますよね。いきなり一日パパに預けずとも、異なった時間にちょくちょくお出かけして、パパに預けてはどうでしょう。

気をつけなきゃいけないのは、感謝の言葉。預けた日は大げさなぐらい喜んで感謝して、パパにもちょっとサービスしたりして、夫婦仲が悪くならないように、育児を手伝ってくれるすばらしいパパをほめちぎってあげてくださいね。

ちなみにうちのパパは一日子供の面倒をみるより、仕事のほうがやはりいいらしいです。まあ3人もいるからなあ・・・
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この回答へのお礼

こんにちは(^O^)

3人預けても大丈夫なんて頼もしいパパですね。
おまけに家事も出来るとは!
羨ましいです(o^∀^o)

pukapuyaさんのおっしゃる通り、パパを育てないといけない!と思いました。
そしていつでも預けて大丈夫!状態にしたいと思います。

私もいつか「良い人と結婚したわ~」と心から言える様に頑張りたいです(笑)

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2006/07/20 17:08

うちの主人は、大丈夫ですよ。



私がお泊り入院したときも、当時2歳の娘と二人っきりの生活にわくわくして楽しみにしていましたから。

現在は、私が二人目妊娠中なので、休みの日は、3歳の娘と主人で、どこかに遊びに行ってご飯食べて帰ってきます。

二人目のお産の時は、娘と二人だけの生活を1週間送る覚悟をしているみたいです。
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この回答へのお礼

こんにちは(^O^)

旦那様しっかり育児出来てますよね。

2歳の娘さんと2人きりになるのにわくわくするなんて・・・
うちの旦那ならどーしよう。。。と悩みまくって
いると思います(笑)

お休みの日も「掃除するから娘と公園にでも行ってきて~」とお願いしたら1~2度は行ってくれましたが
ちゃっかり手ぶらで「お昼食べに帰った~」だし
最近では掃除手伝うから一緒に行こう・・と言う始末で・・・(^_^;)

遊ぶだけの親でいいのかぁぁぁ!!と言いたい(笑)

2人目も欲しいですが私が入院したらどうする気なのかしら・・・
姑に頼むんだろうな~
でも娘はあまり姑にはなついていませんので不安です。

「娘と2人、1週間くらいどんと任せとけ!」
って言える位に旦那を鍛えておかないといけませんね。頑張ってみます。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2006/07/20 16:58

こんにちわ。

5歳半と3歳の2人の男の子を子育て中の専業主婦です。

うちの旦那は「家事をしながらの子育ては大変だ。」と専業主婦の大変さをすごく理解してくれています。休日は子供たちの面倒を率先してみてくれるし、仕事の日も帰ってきて私が疲れていると洗濯物を干してくれたりします。

私は年に数回、旦那に子供たちを預けて1日出かけることがあります。でも出かけるときは旦那と子供の食事の支度を必ずして行きます。「子供2人を旦那に預けて私1人で出かける」といううしろめたさもあるからです^^; まあ旦那は子供の面倒だけですね。家に帰ってくると部屋は汚れているし、台所には洗い物の山・・・ 「子供の面倒を見ながらちょっと掃除機かけておいてくれればいいのになぁ。」と思うこともありますが、旦那には絶対に言えませんね^^;

男の人は「何かをしながら別のことをする」ということができないそうです。「子育てをしながら家事をする」というのは女の人だからできる技なんだそうです。

子育ての大変さと仕事の大変さは比べることはできないと思います。全く別物ですからね。質問者さんの「育児って大変や・・・仕事してる方が楽やったわ」といってしまう気持ち、すごくよく分かります。でも旦那さんの仕事も大変な部分ってあると思うんです。会社での人間関係とかってすごく大変だし。。。 育児と仕事を比べられてしまったから、旦那さんも「仕事の方が大変や」と言い返してしまったのでしょう。

とは言え、旦那さんはまだ娘さんと2人きりで長時間過ごしたことがないようですから子育ての大変さは分かられていないと思います。ですから、専業主婦の大変さを理解してもらうためにも旦那さんにお子さんを1日託して出かけられるのもいいかと思いますよ。でもその時は絶対仕事と育児を比べてはいけませんよ^^ 私は来月、旦那に子供2人を預けて友達とコンサートに行く予定です♪ 質問者さんもたまには息抜き必要ですよ^^
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この回答へのお礼

こんにちは(^O^)

「家事をしながらの子育ては大変だ。」と専業主婦の
大変さをすごく理解してくれています
 ↑
旦那様は大変さをわかってくれてるので良いですね。

うちの旦那も時々は洗い物をしてくれたりはしてくれますが殆ど何もしませんね。
専業主婦なんだから・・とは思っていると思います。

まだ共働きしてた時の方が協力的だった気が・・。

男の人は「何かをしながら別のことをする」ということができないそうです。「子育てをしながら家事をする」というのは女の人だからできる技なんだそうです。
 ↑
初めて知りました!(^O^)
確かに!!!(笑)

仕事と比べてはいけないと私も思っているのですが
私も長年勤めていたので、仕事の大変さと育児は
別物だとは思っていますが、、、
旦那が「今日も疲れた~」なんてゴロゴロしてるのをイライラしてる時に見るとつい・・・(^_^;)

コンサートいいですね~
私も近い内に預けてお出かけしてみたいと思います。
息抜きしたいです~

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2006/07/20 16:47

>旦那はまだ1日中娘を1人で面倒見た事がありません。


あります。

>寝かしつけも食事作りも洗濯もできません。
出来ます。

>遊ぶ事とお風呂には入れてくれます。
もちろん出来ます。

>こんな事ではもし私が事故にでもあったり、急用で子供を置いていくしか無い事態になった時困りますよね?
そうですね。予行演習はした方がよいかと思います。
一番困るのが実は洋服がどこにあるのかとかそういう話しだったりして。。。。

>皆様の旦那様は1日子供を託しても大丈夫ですか?
本人ですが大丈夫です。
ただ下の息子はママっこなので困り者なんですけど、何とかなだめすかしています。

>1度、預けて出掛けてみようかしら・・・(笑)
是非(笑)

でも私の感想は特に大変とは思っていなかったりします。仕事の方がきつい。。。。。
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この回答へのお礼

こんにちは(^O^)

walkingdicさんは100点満点なパパですね!!
うちの旦那に指導して欲しい位です。
奥様は幸せですね~(*^∇^*)

私も18年、ずっと勤めてましたので
お仕事の大変さはわかってるつもなのですが
イヤイヤの始まった娘と1日格闘するのは大変に
なってきて・・・
年に2度位でいいから半日位は私も1人の時間も
欲しいな・・・なんて思う様になってきました。

子供はほんとに可愛いのですがそんな風に思ってしまう気持ちも旦那に分かって欲しいんですけど・・・
なかなかうまくいきません。

ぐずると「ママ~(>_<)」なのでそれが怖いみたいです。
でもこれってパパでも大丈夫だよ~状態にしておいた方が良いですよね?

旦那にwalkingdicさんみたいな人も居るんだよ~と言ってみます(笑)
少しは対抗意識持ってくれるかも・・・と期待して。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2006/07/20 16:29

たぶん、世の旦那様たちは主婦の家事と子育ての大変さを半分も判っていないと思います。


我が家の旦那もですが。

息子が小さい頃、私が外出すると、「必ず」旦那の実家に息子共々出かけて世話になっていました。
ひとりでは、「機嫌のいいときに遊ぶこと」しかできませんでした。
情けない夫です。
でも、一度だけ、旦那の実家の都合も悪く、2歳半の息子と旦那で丸1日過ごすことがありました。
食事は、スーパーで買ってきて済ませ、部屋は散らかり放題、洗濯なんてもちろんしてありませんでした。
開口一番「お前、いつもすげーなぁ」でした(笑)

苦労しないと、判らないもんみたいです。

ちょっとずつ、外出時間増やしたいですね。
あ、肝心なのは、外出から帰ってきていくら不満の状況(部屋が汚いとか・・・)があっても文句言わないことかな。
「大変だった」は十分実感していることと思うので、追い討ちかけないほうが、次回の為だと思います。
「ありがとう♪助かったわ~また宜しくね!」でバッチリでしょう。

正直、子ども以上に手がかかります(苦笑)
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この回答へのお礼

こんにちは(^O^)

開口一番「お前、いつもすげーなぁ」でした(笑
        ↑
これで大変さをわかってくれたかも!(笑)

1回でもまる1日面倒見れたなんてすごいですね!

私の主人の実家は車で1時間位かかる所にあるし、「チャイルドシートに乗せて俺1人では移動出来ない!後ろでぐずったら事故起こす!」
なんて甘えた事も言いますし。。。
姑も子供は母親が見るべき!という人なので遊びに行くから見ててなんてとても言えません(>_<)

部屋は私がお風呂に入ってる少しの時間でもぶっちらかして遊んでいてもう怒る事もしなくなりました。

でもこんな事ばかりでは困るので1度預けて3時間位出掛けてみようかと思います。
1人でゆっくりコーヒーが飲みたいよ~~(笑)

そして帰ったら必ず
「ありがとう♪助かったわ~また宜しくね!」
と言いますね(笑)

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2006/07/20 16:03

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Q子供が居る家での旦那さんの育児に対する姿勢ってこんなものでしょうか。

子供が居る家での旦那さんの育児に対する姿勢ってこんなものでしょうか。

現在、一歳九ヶ月になる息子が居ます。
私は専業主婦です。
子供が出来てから主人の育児に対する姿勢に不満を持ってきました。

それは、言い出すときりがありませんが最近主人の休みの日に家族で出掛けて帰宅してから歩き疲れて私も疲れた中で息子の晩ご飯を作りながら主人のご飯も作りバタバタ台所でしていました。

息子がお腹が空いたのかぐずりだしたので『もうすぐ息子のご飯が出来るから手だけ洗ってあげてくれない?』とお願いしました。

その時、主人はソファに寝転がってテレビを見ていたので手が空いてるしと思いお願いしたのですが、『はぁ、とため息をつきしんどいから無理』と言われました。
ムッとしました。
次に、晩ご飯に魚を焼いたので息子に骨の無い部分をよけて少し分けてくれない?とお願いしたら『指示がしんどいわ、あれしてこれしてってしんどいわ』と言われました。

かなり頭にきたので『こっちだって仕事で疲れきってるの分かってるからお休みの日はなるべく頼らずこれでも気を使ってるつもりだけど』と言い返しました。
主人の仕事はとてもハードで休みも週一回しか無いので休みの日は疲れきっています。
だから私もなるべく頼らず一人で息子の世話をしていますが随分自分勝手で自分優先に見える主人の態度に不満です。

これまでも、ご飯を作ったので食べさせて貰おうと思い頼んで一度やって貰った時、息子がグズクズでスムーズに食べなかったのをイライラし途中で投げ出していました。
服を着せてと言われたら細かい作業は苦手と言われました。
でも、休みの日はお風呂に入れてくれます。
息子愛情があるというのは見ていて伝わりますが、仕事の疲労がたまっていてあまり遊び相手にもなりません。

わかります。仕事がハードだから家ではゆっくりしたい事くらい…

だけど、私も慣れない育児で産まれた時から夜泣きが酷くて現在まで朝までグッスリ寝た事がない私も身体は相当しんどいです。

だけど、自分が一番しんどいみたいな態度をされてる様で常にイライラします。
疲れているからと思い、毎朝主人の身体を軽くマッサージしたり身の回りのお世話もしている方だと思います。

二人目を産む前は欲しいと思っていましたが今は悩みます。
周りに頼る人が居ないのでノイローゼにならないか自分に自信がありません。

どうすれば、いいでしょうか…

子供が居る家での旦那さんの育児に対する姿勢ってこんなものでしょうか。

現在、一歳九ヶ月になる息子が居ます。
私は専業主婦です。
子供が出来てから主人の育児に対する姿勢に不満を持ってきました。

それは、言い出すときりがありませんが最近主人の休みの日に家族で出掛けて帰宅してから歩き疲れて私も疲れた中で息子の晩ご飯を作りながら主人のご飯も作りバタバタ台所でしていました。

息子がお腹が空いたのかぐずりだしたので『もうすぐ息子のご飯が出来るから手だけ洗ってあげてくれない?』と...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
うちは3歳の娘がいます。

質問者様がとてもつらそうなので、自分の経験も交えて
何か参考になればと思い、回答させていただきました。


(1)思いやりももちろんあると思いますが、
 不仲になるのを恐れて言いたい事が言えないということは
 ありませんか?

正直、「こんなことまで言わなくても解ってよ!」というのが
本音ですし、質問者様の心や労力の負担は図り知れませんが
まずは話をすることです。話し方も「この先、私はあなたと子供と3人で良い関係を
作っていきたいからこその話し合い」であることを必ず伝えると良いと思います。


(2)旦那さんに手伝ってもらいたい事は明確ですか?
 (小の方のオムツ替え、一日に最低○時間は遊んでほしい、
 ご飯を作っている時は基本的に見ていてほしい、など)

いちいち指示されるのが嫌というのなら、もう分担を決めましょう。


(3)話を聞いてくれる方がいないのなら、各市町村に設置されている
 子育て支援課など、電話&訪問相談も利用してみて下さい。

これは一度や二度話しただけでは、いくら市の専門職員といえど
質問者さまに合う合わないがあるので、話をしていて辛ければ
ハッキリと担当を変えてほしいということも大丈夫です。


(4)最悪の状態になる前に。
 児童相談所に電話するのも一つの手です。
 これは私が体験したものでお勧めしますが、

日々の旦那の育児に対する関り方でノイローゼになりそうな事、ノイローゼになって
子供に手をあげてしまいそうなこと。などを話して、旦那さんとの関係の
調整の話し合いの場を持ってもらう事が可能です。

児童相談所は子供の事を優先して考えてくれます。
旦那さんの気持ちや考えもしっかり時間をかけて聞いてくれます。

もちろんすぐに子供を施設に送ったり、親と引き離すことは絶対にしません。

間に専門の第三者を入れることで、話せることも出てきます。

二人では長時間の話し合いが難しい事も、時間をかけて向き合えるように
なる場合があります。

なにより、旦那さんに「そこまで悩んでいたのか」ということだけは
解ってもらえると思います。

うちはこれで旦那と日々話し合う時間が増え、
旦那も子供に対する向き合い方が変わりました。
今ではいいパパすぎて気持ち悪いくらいです。


(5)難しい事だけど、子供が3~4歳頃になるのを待つ。
子供が大きくなると意思の疎通や、一緒に出来る事が増えて、
父親は関心、興味を持ち始める可能性が大きいです。
それまで現状維持で耐えるのか。。。



質問者さまは、どうも手抜きの出来ない、ガンバリ屋さんな感じがしますね。
最低な事を言いますが、周りが自分に愛情をもって大事にしてくれないと
自分が人を大事にしたり、子供に愛をもって接する事なんてまず無理です。

今のままでは質問者さまがおかしくなてしまいます。

子育てをしていくうえで、周囲の協力は不可欠だと、
また、父親は「協力」するのではなく、「育児をして当たり前」だと
旦那さんに解ってもらえることを願っています。

長文。乱文失礼しました。

こんにちは。
うちは3歳の娘がいます。

質問者様がとてもつらそうなので、自分の経験も交えて
何か参考になればと思い、回答させていただきました。


(1)思いやりももちろんあると思いますが、
 不仲になるのを恐れて言いたい事が言えないということは
 ありませんか?

正直、「こんなことまで言わなくても解ってよ!」というのが
本音ですし、質問者様の心や労力の負担は図り知れませんが
まずは話をすることです。話し方も「この先、私はあなたと子供と3人で良い関係を
作っていきたいからこその話し合い...続きを読む

Q赤ちゃんが寝ないと怒鳴り切れる妻への対応

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態になり夜中まで続きます。
私は、仕事を終え9時から10時頃に帰宅することが多いのですが、その時に、部屋の明かりが消えていて
まだ娘が寝ていなかったら、恐ろしい状態となります。
もし、寝ていたとしても、夫婦が寝る0時から1時頃に娘が泣きはじめたら同じような状態となります。

相談したいことは、

(1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴るなどの行為は、悪い影響がでないのか?

(2)何をしても泣き止まないときは、どうしたらいいのか?
 特に、妻が怒鳴ったりしなくてもよくなる方法

(3)妻は育児ノイローゼかもしれません。今、私は何が出来るのか?育児で疲れていた時に嬉しかったことや言葉などを教えてください。

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態...続きを読む

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私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全般。
夜泣きで寝れないので子供と一緒にお昼寝。
私個人の時間はいったいいつ?(笑)。

うちは6ヶ月児ですので夜泣きも始まりといったところでしょうか。
お父さんにして欲しいことは

「ねぎらいの言葉を掛けて欲しい。」この一言に尽きます。

仕事に行っているときも、あなたがぐっすり寝ているときも母は24時間子供を気に掛けています。
1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴っても、どうかあなたが気に病まないで。
奥さんのそばにいて「つらいな~でも頑張っているよな~」、「一緒に見ようか」、「一緒にいようか」と声を掛けてあげて。
あなたが仕事で疲れているのは奥さんも十分わかっているはず。
でも主婦にとって、お母さんにとっては休息時間も、終業時間もないのです。

2)何をしても泣き止まないときはあなたが子供を外に連れ出してあげて。
奥さんが精神的に参っているときは一緒に夜中の散歩も嬉しいかも。
要は一緒に子育てしているって実感が欲しいかな。

3)妻は育児ノイローゼかも・・・
誰しもその頃は育児ノイローゼかも。今の私も例外なく(笑)。

昨日も泣き止まない我が子に私が泣いたり、怒鳴ったり。
結局気付いたことは、子供は泣いていてもいいんです。
主人がそばにいてその状況を共有してくれれば。
泣き止まない我が子にも責められ、主人にもノイローゼなんていわれては気持ちのやり場がないのです。
どうかつらさを共有してください。
実家に帰っても結局ダメなんです。夫と二人でこの状況を打破したいのですから。

こう見えても私は4児の母。
4度同じ経験をして「そういう時期なんだ」と頭ではわかっていても
その都度ノイローゼっぽくなってしまう。
24時間365日絶えず誰かと一緒。それが愛しい我が子でもやっぱり疲れます。
今を乗り切ればきっとやさしい妻に・母に戻れます。

今、私の腕の中で昨日夜泣きで眠れなかった我が子がすやすや寝ています。
さ、この時間を利用して掃除に洗濯に夕食の支度です。
子育てに頑張っている奥さんにも、お仕事に頑張っているご主人にも
「お疲れさま、どこのお宅もそんなものですよ」とお伝えしたいです。

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全...続きを読む

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

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私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Q1歳半多動と言われました。多動の子の動き方を教え

今日、1歳半健診があり行ってきました。
事前のチェック項目の備考欄に「とにかく落ち着き無く動き回る子です」という感じの事を記入していました。
そして息子の健診になったのですが、案の定落ちつきく動き回っていたので、保健士さんに「断言はできませんが、多動の疑いが有ると言えます」と言われ、療育センターの案内をもらいました。

私は成長がゆっくり目な息子を心配して、1歳健診、1歳3ヶ月健診と、かかり付けの小児科で受けていて、そのどちらでも「成長はゆっくりだが、自閉症等の問題は見受けられない」と言われていました。
でも、ここにきて「多動かもしれない」との保健士さんの言葉。
もう、頭を何かで殴られた感じでした。

息子の事ですが
首座り5ヶ月、寝返り7ヶ月、腰座り8ヶ月、とここまでは成長がゆっくりでした。
ですが、つかまり立ち10ヶ月、一人歩き12ヶ月、と順調に成長し、今では走り回っています。

言葉は「ママ、パパ、ブッブ、クック(靴)」、バイバイやパチパチ、指差し、積み木を積む、は健診でもできました。
目もしっかり合うし、良く笑うし、健診当日も「いないいないばぁ」と言いながら保健士さんにして見せていました。(涙が出るほど嬉しかった!)
本のタイトルを言えばその本を持ってくるし、こちらの言ってる事は(ほぼ無視するけど)理解しているように感じます。

ただ、本当によく動くのです。
あっちのオモチャで遊んだかと思えばこっちの椅子を押してみたり、かと思えば机の引き出しを開けてみたり。私の事なんてお構いなしに動き回っていました。
集中力なんて皆無で、じっとしてる時も皆無。本を読んでいる時はじっとしていますが、今日は初めての場所に興奮したのか終始動き回っていました。人見知りはありません。
よく言われる言葉が「エネルギーが爆発してるね」です。

そこで気になったのが、1歳3ヶ月健診の時に受診した先生の言葉です。
「多動の子はこんなもんじゃないよ」
あの時は「そうなのか」程度でしたが、ここにきて多動の子の「こんなもんじゃない」がどんなものなのかすごく知りたくなりました。

息子は多動ですか?とこちらでお聞きしても、文章だけでは伝わらない事もあると思いますので、多動の子がどれだけ動くのか、をご存知の方がいらっしゃいましたらご意見を伺わせて欲しいです。
まだ心の整理が出来てない部分もありますが、もし息子が多動なら、私も知識を付けて成長を見守っていかなければと思っています。

今日、1歳半健診があり行ってきました。
事前のチェック項目の備考欄に「とにかく落ち着き無く動き回る子です」という感じの事を記入していました。
そして息子の健診になったのですが、案の定落ちつきく動き回っていたので、保健士さんに「断言はできませんが、多動の疑いが有ると言えます」と言われ、療育センターの案内をもらいました。

私は成長がゆっくり目な息子を心配して、1歳健診、1歳3ヶ月健診と、かかり付けの小児科で受けていて、そのどちらでも「成長はゆっくりだが、自閉症等の問題は見受けら...続きを読む

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2歳3カ月で多動を言われた双子の母です。

多動 って 言葉だけに惑わされないようにしてください。

私も言葉がへたくそなので傷つけないように気を付けるつもりですが
本当に下手なのでその点よろしくお願いします。

本当の多動 ・・・ これは 何かしらの障碍があり、多動が出ている場合は
話を聞くときもフラフラぴょんぴょん飛び跳ね 起きている間じっと座ることもできないようなもの。

これは多動。


ではうちの子の 多動 は ただ落ち着きがない。

これは家では別にそうではありません そういう診断中 先生の顔を見て
先生の話を聞いて座っていられた双子の弟に比べると
兄は立ってあっちに行ったりこっちに行ったりをしました。

多動 と言われました。

これは保健師さんではなく発達の専門家です。

心配だったのは実は兄ではなく弟の方でした。癇癪ひどく3時間同じもので4時間でも遊び続ける
自閉症っぽい行動ほとんど当てはまりましたが、結果問題なし
私がまともだと思っていた兄の方に指摘を受けました。

それから毎日公園に散歩に行きました。雨の日も出かけとにかく朝夕と遊びまくりました

それから1年3歳2か月 また発達相談に予約が来たので行きました

先生は感動していました。よくこれだけお座りできたねと。

弟は変わらず座っていて言葉は2歳半並み  兄は良く話すのにもかかわらず弟と同レベル
これは体の発達が兄の方が早い為に聞き取りやすいだけであって言語レベルでは同じとのこと
兄は30分以上座っていられましたが、30分後、嫌なわからない質問が出てきて
帰ると言って立って靴を履きだしました 違うことをしようと、また座らせましたが
自分がしたいものではないと あれがしたいと先生の話をうまく聞けませんでした。

しかし全く障碍はないとの診断、 ただ、自分勝手なマイペースさんということで
引き続き発達相談は行い、じっと座らせ自分のしたいことを我慢して違うことを誰かと楽しくする訓練をするように言われました。

1歳で多動と言われる子は多いです。 近所の子も多動と診断を受けた子数人いますが
ごく普通の子です。

ただ、専門家は見る目が違いますので親の普通と先生の普通はまた違います

そして多動にも最初に述べたように 障碍ありの多動 と 性格 の問題の多動とあります。

どちらにしても、頭を殴られたショックを受けるものではないと私は思います。

自分が普通の子だと思っていた兄がそう診断を受けた私はよかったと思いました。
だって知らなければ私は努力もしなかったし、これでいいと思っていました
幼稚園で座っていられない子にはなってほしくないですからね^^
小学生でも座っていられない授業を受けていられない授業中にトイレに行くこ躾のなっていない子が
たくさん今の時代いますよ。

おっしゃるように多動ならどうすればいいのか そこを教えて欲しいですねその保健師さん?

毎日公園でエネルギーの発散することは大変いいことで、五感が発達し
体も発達すれば頭もいろいろ発達し落ち着くこともできてきます。

兄は普段じっとテレビを見ることも出来るし、パソコンも使いこなせます。
ただ 多動と言われた原因は、 そういう1対1で質問して答えてそれを続けていられないということ
2歳少しなら当然だと思っていましたし、家ではそんなこともありませんが
1対1で私と向き合って何かするということがなく双子なのでわかりませんでした
でもおかしいと思う弟は家ではまた見せない姿を先生の前で見せて大変お利口で
次は何?と先生の顔をうかがいできたら褒めてと言う顔をしじっと最後まで座ってられたのです

それだけでも多動と名前が付きました。

何かを診断する場合、 元気な子 とかじっと知れられない子 とかよりも
多動がわかりやすく そういう名前になっているだけの事。

訓練次第で落ち着く子もたくさんいます。 

こんなものじゃないというのは本当に その通り、とにかくぴょんぴょんです。

また、近所の子は発達相談に行ってませんし検診しか言ってませんが明らかに私から見れば多動です。
毎日遊ぶ友達ですが、幼稚園に入ってもみな教室に入るのにその子だけが砂場に走ってしまいます
自分の好きなお遊戯だけはします。
名前が付いたから どうとかではなく、これからの育て方を教えてもらうだけですごく幸せなことで
すごく子供の為に親がしてやれることの道が開けるんです。落ちこむことなんてないですよ!
知らないで小学校になっても多動と診断されなくとも座ってられない子は可哀想だと思います。

じっとしない兄ですが、食事だけは躾の御蔭でキチンと座って食べれます。
後は親と向き合い訓練です^^

2歳3カ月で多動を言われた双子の母です。

多動 って 言葉だけに惑わされないようにしてください。

私も言葉がへたくそなので傷つけないように気を付けるつもりですが
本当に下手なのでその点よろしくお願いします。

本当の多動 ・・・ これは 何かしらの障碍があり、多動が出ている場合は
話を聞くときもフラフラぴょんぴょん飛び跳ね 起きている間じっと座ることもできないようなもの。

これは多動。


ではうちの子の 多動 は ただ落ち着きがない。

これは家では別にそうではありません そうい...続きを読む

Q専業主婦です。旦那に言われました。

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないので、少しだけテレビを消してくれないかと頼むと、照明、音量を下げました。
子供たちは寝たがりませんでしたが、なんとか寝かしつけ、その後主人に子供の寝かしつけ、土日の遊びに付き合ってほしい事を話したのですが、主人からは、「お前はこれ以上楽をして何がしたいのか?」と言われました。

確かに私は専業主婦であり、お金を稼いでいませんが、小さな子供もいて、主人の世話も子供並です。帰宅前に連絡をもらい四品以上の暖かい食事を用意して待っています。酒飲みなので就寝までつまみの催促です。朝も起こし、お弁当も必要な日には作り、夜の夫婦生活もしています。

結婚前は主人と同じ職種で働いてきました。ただ、30代からは責任の重さも違うと思い、労ってきたつもりです。ただ私自身、出産してから、考え方も体力も変わりどうにもならない事があるのは事実です。

「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。主人は向上するために頑張っている人だと思います。働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
ただ、私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
子供を育ててる専業主婦は楽という思いはj変わらないと思いますが、どうしたら私が楽をしたいという考えから、子供の事を思う気持ちになれますか?

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないの...続きを読む

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36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が昼夜を問わず無いからです。
 旦那様はこの辺分かっていませんね。分からせた方が良いです。
 どうすれば良いか?
 旦那に子供の世話と家事の両方をさせるのです。あなたの手助けなしで。
 親友の結婚式、仮病で倒れる。何でもいいです。
 怒って出て行ってもいいですよ。
 私の場合は、妻が盲腸で入院したことで目覚めした。
 乳幼児と幼稚園児の娘の世話をするため3日間会社を休み、連日の世話。
 まったく、気の休まる暇は無かったなあ。
 妻の努力を痛感しました。
 今では、ゲームは子供の世話をした後、子供が寝てからと決めています。

>私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、
>必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
→あなたの考えは正しいです。
 子供が10歳にでもなったら、一緒に遊んでくれなくなることを伝えましょう。
 土日は年間100日程度、×10年間=1000日。1000日=約2.5年。
 旦那に「子供と一緒に遊べるのは、長くてもあと3年もない。3日に1回遊んでも余命1年ない・・・」
 「父親として、一緒に遊んであげて、あなたの人生、子供と遊べる期間は1年だけです。」
 と伝えましょう。

ちなみに、私の知人の女性は、同じことで旦那に切れて3日家を空けました。
・・・どこも一緒だなあ。すみません。

ちなみに、その人の家を出る時の台詞は、
「家事と育児が楽と思うなら、やってみて下さい。やりもしない人間が意見?。
あなた・・・、会社では、それは通らないでしょう?」
「私は実家にいます。困ったことがあったら、連絡して下さい。母親として手助けはします。」
「このままでは、あなたはダメな人になります。妻としてそれを放置できません。」
「では、しばらくさようなら。」
・・・だったそうです。
奥さん!カッコイイ。あなたマジですか?・・・と驚嘆しました。

まあ、置き手紙でいいと思いますよ。
この旦那の認識は、将来的に絶対変えないと危険です。
まず、あなたを一人の人間として尊敬していないので。
夫婦の愛はお互いの敬意が無いといけませんよ。

それに、同じ台詞を旦那は義理のお父さん(あなたの父or母)の前でいえないでしょう。
普通、死ぬほど殴られますよ。貴様!うちの娘に!って。
危険です。直してあげましょう。

参考になれば、幸いです。

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が...続きを読む

Q1歳半 いまだに夜中何度も起きる

1歳半の娘がいまだに夜2、3時間おきに起きて泣いています。
いつも20~21時に寝かしつけています。
たま~に5時間くらいまとめて寝ることもあるので新生児の頃よりはラクになってますが、寝ない時は本当寝なくて…
夕べは深夜3時過ぎまでずっと2、30分おきに寝たり泣いたりの繰り返しでもうげんなり…

抱っこしたり授乳すればだいたい寝るんですが、ぐずって泣き続ける時もあります。

お昼寝は1時間くらいで午前11時前後が多いです。
お昼寝がよくないのかなと思って無理に寝させないようにするとぐずぐずになってしまいます。

日中はお出かけしたり遊んであげたり、それなりに疲れさせてるつもりですが…。
待機児童中なので保育園には行けていません。

少食で食事は少ししか食べません。
一食につき大人の2、3口分しか食べないことも…
それも原因の一つでしょうかね…

母乳はできれば卒乳がいいと思っています。
断乳しても必ずしも夜泣きがなくなるわけでもないそうなので、断乳は考えていません。

今の時期だけだとわかりつつも夕べのような日が続くとさすがに辛いです…>_<…

友人たちの所の同年代の子は新生児の頃からみんな朝までぐっすり寝てるそうで周りに夜泣きに悩まされてる人がいないんです
なぜうちの子だけこんなに寝ないのかと思ってしまいます( ;´Д`)

もう少しまとめて寝て欲しいです。
寝つきがよくなるコツや食べ物などありましたら教えてください。

1歳半の娘がいまだに夜2、3時間おきに起きて泣いています。
いつも20~21時に寝かしつけています。
たま~に5時間くらいまとめて寝ることもあるので新生児の頃よりはラクになってますが、寝ない時は本当寝なくて…
夕べは深夜3時過ぎまでずっと2、30分おきに寝たり泣いたりの繰り返しでもうげんなり…

抱っこしたり授乳すればだいたい寝るんですが、ぐずって泣き続ける時もあります。

お昼寝は1時間くらいで午前11時前後が多いです。
お昼寝がよくないのかなと思って無理に寝させないようにするとぐずぐずになって...続きを読む

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うちも上の子は1歳半までは30分~1時間おきに泣いてました。
断乳したら、最初1か月ぐらいは激しい夜泣きや寝なくて困りましたが
それを過ぎると朝まで寝るようになりました。

授乳を辞めて100%寝るわけじゃないですが
可能性はかなり高いですね。
特に、添い乳、授乳で寝かしつけをしてる場合は、です。

もしどうしても卒乳がいいとか、断乳したくないとしても
極力夜間の授乳や、寝かしつけの添い乳は抱っこやトントンにシフトした方がいいです。

いきなりやめるのが嫌なら、可能な限り、限界まで
少々泣いても抱っこで揺らしたりとか。

大人でも睡眠リズムというのがありますが
赤ちゃんも一定のサイクルで眠りが深くなったり、浅くなったりします。

添い乳で寝る子は、睡眠が浅くなると「ん?おっぱいがないぞ」と起きて泣きます
ご存知の通り、半覚せいの子どもはそれはもうぐずりますので…。

いちいち抱っこは大変だからトントンとかのほうがいいかもしれませんね。
寝落ちするまで絵本をたくさん読み聞かせたりもしてました。

それから授乳を辞めたら、夜中に最初の2週間ぐらいはパンやおにぎりを欲しがるように。
消化器官も休むことなく夜中に動いて、そういうリズムになってたんだなぁと思いました。

夜中に眠れて、影響ない子なら授乳してもいいのでしょうけど…
お子さんもまとまって眠れないのは多少負担もあるかもしれません。

小食も授乳が関係してると思います。2~3口は少ないと思います。

1歳半の子が必要なカロリーを得ようと思うと
母乳は90%弱が水分なので、大量に飲まないといけません。

母乳が薄くなるわけでもないけれ必要な栄養やカロリーに対して効率が悪いんです。
だからある程度食事はしっかりとらせた方がいいと思います。

あとはどうしても添い乳も可能な限り続けたいというなら
もしくは、泣くのに付き合ったりするより添い乳の方が楽だというなら
もう、ある程度起きるのは仕方ないですよ。
体力も付くし、赤ちゃんの時以上に1歳半の頃は頻繁に起きていましたもの。
それはもう上の子は寝ない子でしたから。

免疫などメリットもあるので細々母乳を続けるのはいいですが
寝かしつけは少しずつ変えたほうがいいし、回数も減らした方がいいでしょうね。

食べ物だとレタスの煮汁がいいというので、レタスのスープとかどうでしょう。
あとは添い乳に変わる入眠儀式を何か作ることですね。

母乳を否定するわけではないですが
どうしてもいろんな説の母乳に肯定的な意見を取りがちになるのがあると思いますが
減らすには減らすなりのメリットや説もありますので。
やめないまでも減らして卒乳へ誘導してあげるのも第一歩かなと思います

完全に子供が離れるまで自然にこだわるなら4歳ぐらいまで飲むかもしれないことも覚悟しないといけないですよ。

知人の子は二けたの年まで離れなかったって子もいますから。

うちも上の子は1歳半までは30分~1時間おきに泣いてました。
断乳したら、最初1か月ぐらいは激しい夜泣きや寝なくて困りましたが
それを過ぎると朝まで寝るようになりました。

授乳を辞めて100%寝るわけじゃないですが
可能性はかなり高いですね。
特に、添い乳、授乳で寝かしつけをしてる場合は、です。

もしどうしても卒乳がいいとか、断乳したくないとしても
極力夜間の授乳や、寝かしつけの添い乳は抱っこやトントンにシフトした方がいいです。

いきなりやめるのが嫌なら、可能な限り、限界まで
少々泣...続きを読む

Q子育てに疲れた妻に泣かれました

いつもお世話になっています。

本日あったことについて、一般的なご意見をお伺いしたく質問させていただきました。


私たちには子供(1歳と3歳)がいますが、先週から風邪気味で特に下の子供が日夜問わずぐずります。


私たち夫婦は私だけが別室で寝ているため(結婚前からもずっとです)、夜泣きの世話は妻がすることになります。

その代わりというわけではないですが、私は自分でできる自分のこと(皿洗い、自分の弁当つくり)などは積極的にしています。

本日妻に泣きながら「子供が調子が悪く私が体力的にもつらいときにはもっと優しくしてほしい」と言われました。

私は元来言葉使いが高圧的らしく、特に寝起きには機嫌がよくありません。そのことを「恐い」「用事を頼みづらい」と感じるようです。
私自身はそのつもりはないのですが・・・
そのように言われると「もう何も言えないじゃん!」って思ってしまいます。



私的には、夜などに子供のあやしを頼まれれば基本的にNOということは今まで無かったし、現在風邪気味の妻のために深夜1時に薬を探して複数のコンビニを自転車で回ったりしてきづかっているつもりなのですが・・・
また時々「大変だね」「ありがとね」などの言葉はかけています。



すいません、とり止めもなくなってしまいましたが、今後、私は妻にどのように接していったらよいと思われますでしょうか?

単に「優しく」というのは簡単ですが、より好ましい態度などアドバイスがありましたらどうぞよろしくお願いいたします。

いつもお世話になっています。

本日あったことについて、一般的なご意見をお伺いしたく質問させていただきました。


私たちには子供(1歳と3歳)がいますが、先週から風邪気味で特に下の子供が日夜問わずぐずります。


私たち夫婦は私だけが別室で寝ているため(結婚前からもずっとです)、夜泣きの世話は妻がすることになります。

その代わりというわけではないですが、私は自分でできる自分のこと(皿洗い、自分の弁当つくり)などは積極的にしています。

本日妻に泣きながら「子供が調子が悪...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
1歳3ヶ月の娘がいるのですが
3~4ヶ月くらいから今までずっと夜泣きに悩まされています。
最近はだいぶ起きる回数も減り、私も慣れてきたのかそんなに苦痛を感じなくなりました。
(主人は同じ部屋で寝ていますが、少し泣いたくらいでは起きないので大泣きする前に私が対応していました)

でも1~2時間おき(ひどいときは30分おき)に夜中に起きていた時はとても辛くて主人にも八つ当たりしたり、子供に「うるさ~~~~い」と怒鳴ったり・・・
一日一緒にいる事が苦痛になってる時期もあり、「どうしてこんなに泣くの?」と主人に泣いて聞いた事もあります。
その度に「泣くのが仕事だから」などと言ってくれ一緒に頑張ろうって言ってくれていましたが
一番嬉しかったのが「深夜手当て」と書かれた可愛らしい封筒をもらった時でした。
中には「毎日、夜中まで子供の世話ありがとう。何も出来ないけど
受け取ってください」と書かれた手紙とお金が入っていました。
少ないお小遣いの中からタバコなど節約してくれたんだろうなって思うと嬉しかったです。

質問者さんは言葉がきついみたいですが、家庭の事もしっかりされていてすばらしいと思います。
言葉では言いにくい事も手紙にすると素直に言えるので、奥さんにも伝わるんじゃないかなって思います。

こんにちは。
1歳3ヶ月の娘がいるのですが
3~4ヶ月くらいから今までずっと夜泣きに悩まされています。
最近はだいぶ起きる回数も減り、私も慣れてきたのかそんなに苦痛を感じなくなりました。
(主人は同じ部屋で寝ていますが、少し泣いたくらいでは起きないので大泣きする前に私が対応していました)

でも1~2時間おき(ひどいときは30分おき)に夜中に起きていた時はとても辛くて主人にも八つ当たりしたり、子供に「うるさ~~~~い」と怒鳴ったり・・・
一日一緒にいる事が苦痛になってる時...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

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【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

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二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

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Q妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

里帰り出産をしなかったので、退院後1週間はうちの親、次の1週間は妻の親が世話に来てくれました。

転勤族なので、今住んでいるところに、身寄りもおらず、どちらの実家もかなり遠いです。

3週目以降は二人で頑張っているのですが、産後1ヶ月の間に、おかず作りと洗い物を2回ずつやっただけで、妻が一向に家事に復帰しようとする様子がありません。

私は通常のフルタイムなのですが、毎朝、子供のオムツ換えやミルクをやったりしながら(朝は子供が泣いても、眠いという理由で起きてこないことが多い)、二人分の朝食を用意し、洗い物をし、仕事から帰って来たら、二人分の晩御飯を作って、洗い物をして、洗濯をして、とにかく全ての家事をしながら、子供の世話をしています。

子供の世話は、おっぱいだけはあげれないですが(笑)、風呂入れは完全に私の担当で、それ以外のオムツ換えや寝かしつけ、ミルクやり、ゲップ出しなどは、私が家にいる夕方から朝までの時間のうち3~4割くらいを私がやっています。

全く何もしないのは最初の2、3週間くらいかなと思ったのですが、いまだに復帰する様子がありません。

仕事から帰ったら、「今日のご飯何?」と聞かれます。しかも、まずかったらものすごく不機嫌になり、ちょっと手を付けて残したりします。

洗濯物を取り込んでも、たたもうともしません。

土日などは、子供が泣いてても昼過ぎになるまで私に任せたままで起きてこないこともしばしばです。

ストレスや苦痛に弱いらしく、つわりの時も、2ヶ月くらい似たような状態でした。

家事ができない理由として、育児でいっぱいいっぱいで、常に睡眠が浅いので眠いし体が本調子でないので疲れているというのが理由だそうです。

確かに、初めての出産・育児で大変なのはわかるのですが、果たして専業主婦がここまで何もしないというのはどうなんだろうと思っています。

でも、妻は人から意見されるのが大嫌いで、「そろそろ家事に復帰したら?」何て言おうものなら、「私がどれだけ大変な思いしてるのか分かってるの?」という感じで憤慨すると思います。

彼女が自主的にやろうと思うまで辛抱して働きながら主夫を続けるべきか、それとも何か妻が快く家事に復帰してくれるようなうまい言い方があるのか、すごく迷っています。

特に、出産・子育ての経験のある女性からの意見が聞きたいです。

よろしくお願いします。

妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

里帰り出産をしなかったので、退院後1週間はうちの親、次の1週間は妻の親が世話に来てくれました。

転勤族なので、今住んでいるところに、身寄りもおらず、どちらの実家もかなり遠いです。

3週目以降は二人で頑張っているのですが、産後1ヶ月の間に、おかず作りと洗い物を2回ずつやっただけで、妻が一向に家事に復帰しようとする様子がありません。

私は通常のフルタイムなのですが、毎朝、子供のオムツ換えやミルクをやったりしながら(朝は子供が泣いても、眠い...続きを読む

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産後一カ月かあ・・・・・。大変な時期なんですよね。特に一人目だと・・・・。しかし、一カ月たっているのに何もしない、というのもなあ・・・・・。これから育児が楽になって行くのではないのです。むしろ大変になって行く可能性が大きいですしね。どこかでおかあさんが奮起して頑張り始めないとどうしようもないのですよね。

しかし、やはりまだ一カ月です。今の時期に奥さんを傷つけると、一生根に持たれます。これからの夫婦関係にとても影響してくると思います。女性にとって、やはりとても繊細で、大切な時期なんです。しかし、奥さんの性格にもよりますが、甘やかしすぎるとずっと頼られる可能性もあります。人間ってどうしても楽な方向に流れますからね。

あと半月くらい頑張れませんか?????(笑)産後45日だか50日、っていうじゃないですか。体が本調子でないのに、母乳だと三時間以上の睡眠がずっと取れなくて、やはり結構つらいのです。ここで傷つけ合いいなると、ず~っと引き摺るんです。ほんとです。そして、その時期が来たら、きちんと奥さんと話し合いましょう。ご主人の体力にだって限界があるのです。そのことをきっちりと話してください。奥さんを責めるようなことは一切言ってはいけません。しかし、体力に限界があることなどをきちんと話して、奥さんが今とおなじ程度のサポートが必要であるなら、優しく実家に帰ることを勧めるべきだと思います。そして、家事ができなくても、責めたりはしないでください。子供が夜寝てくれるようになるまでは、大目に見てあげてください。三時間以上の睡眠がとれない、が一カ月以上続くと、ほんとに辛いんです。家事を始めたら、二日に一回でもいいから夜に一度だけでも子供が起きたときに交代で起きてくれるとほんとうに助かります。一度見ててもらえると、六時間寝れるんです。それがどんなにありがたいか!!!!!母乳でも、搾乳して、哺乳瓶に入れておいて、起きたら湯せんであっためてあげれば、だんなさんにも出来ます。あと、週末に、一時間でも二時間でも一人で外出できると、涙が出るくらい嬉しいです。ただ、フルタイムで仕事して毎日これをやったら旦那さんも辛いので、きちんと話し合って、二日に一度、など決めておいた方がいいと思います。なんにしろ、話し合うのが大切です。

でも、旦那さんには納得できないことも多々あるとおもいます。それはわかるのですが、この時期ってほんとに夫婦衝突しがちなんです。男と女の違い、体の状態にもほんとに違うし、旦那さんは外に仕事に行きますが奥さんはほんとに24時間ずっとこどもと家の中。妊娠中は外にも行けましたが・・・、やはり、世界がぐるっと変わってしまうんです。辛い時期なんです。なんといってもまだ一カ月。この大事な時期にぶつかると、ほんとに夫婦関係がこじれてしまったりするんです。あと少しだけ協力してあげて、後はきちんと話し合うことが大事だと思います。育児って、自分が「出来ないこと」にきちんと目をむけて、それときちんと対峙することが大切です。旦那さんがつかれてイライラしてしまったら、つらいのは赤ちゃんです。出来ないことは、「出来ない」と認識して、対処することが必要です。要するに・・・、朝ごはんなんてなんでもいいんですよ。この大変な時期、奥さんには寝てもらってて、コンビニなんかでおにぎりでも食べた方が旦那さんも楽じゃないですか????それでふたりに笑顔が増えるなら、それでもいいんです。離乳食とかも一緒。つらい思いで作って、食べてくれなくてまた辛くなって・・・・・、それなら、離乳食手抜きでも、こどもと笑顔でいれる方が子供のためにはいいんです。

こんなとこで質問までして、やさしい旦那さん、うらやましいです~~~~~~~~

産後一カ月かあ・・・・・。大変な時期なんですよね。特に一人目だと・・・・。しかし、一カ月たっているのに何もしない、というのもなあ・・・・・。これから育児が楽になって行くのではないのです。むしろ大変になって行く可能性が大きいですしね。どこかでおかあさんが奮起して頑張り始めないとどうしようもないのですよね。

しかし、やはりまだ一カ月です。今の時期に奥さんを傷つけると、一生根に持たれます。これからの夫婦関係にとても影響してくると思います。女性にとって、やはりとても繊細で、大切な...続きを読む

Q1歳の娘の育児にウンザリしています

1歳の娘の育児にウンザリしています
1歳1カ月になったばかりの娘の事ですが、
とにかく1日中ぐずってばかりで、機嫌よく一人で遊ぶ事は1日のうちで
10分くらいです。
着替えさせようとすると、のけぞって暴れるし、
買い物に行くためにチャイルドシートに乗せると、乗るのが嫌でまた暴れたり、
わめきます。
スーパーに着いて、ベビーカートに乗せると、それに乗るのも嫌で、
10分足らずでぐずりだし、おりたがってわめきます。
無視して買い物していると、私が虐待しているかのような大声で叫んだり
わめいたりするので、
結局いつも途中でベビーカートからおろし、
まだ歩けないので娘を片手に抱っこし、片手にかごを持って・・・という感じで
最低限の物だけ買って、急いでレジをすませますが、
抱っこしている時も、嫌がって暴れます。
ベビーカートも嫌、抱っこも嫌、で本当にどうしていいかわかりません。
スーパーのベビーカートが嫌なのかなと思い、自分ちのベビーカーに乗せた事もありますが
同じで、嫌がって乗ってくれません。
おもちゃを取りつけて気をそらそうとしてみても、だめだっだし
買い物している時に、お菓子やジュースをあげたりもしましたが、
お菓子はあっというまに食べ終わってしまって、そんなにたくさん与えたくもないので、
結局食べ終わるとまたぐずりだして、解決になりませんでした。
もう最近、買い物に行くのも憂鬱です。
たかが買い物なのに、帰って来るだけで疲れてしまい、家事をする気力もなくなります。
極力夫が休みの時に行くようにしていますが、夫は仕事柄不定休で、
休日出勤も多いので、1週間連続勤務という事もあり、
なかなか3人で行くという事も出来ません。
夫に、仕事の帰りに買って来てもらうという手もありますが、仕事が終わるのが9時過ぎで、
通勤に40分かかるうえ、近所のスーパーは夜10時には閉まってしまうので
帰りに買って来てもらうという事も出来ません。
また、娘はかんのむしが強いのか、家にいる時も、気に入らない事があると、すぐに
そっくりかえって、わめいたり叫んだりします。
眠かったり、おなかがへっていたり、体調が悪いわけでもないのに、
すぐグズったり、わめいたりするので、私も1日中子供の相手をしていると、
頭にきてしまって、子供に怒鳴ってしまいます。
1歳検診でも、特に異常はありませんでしたが、こんなにぐずるのか心配で、
同じ年の子がいる知人に聞いてみましたが、
「うちはどっちかというと、おとなしいタイプだから、そんなにぐずらないかも・・・」と
言っていたし、保健センターに相談したりもしましたが、
「たぶん、そういう性格なんだと思うから頑張るしかないですね」と言われただけでした。
1歳1カ月の子って、こんなにぐずるものなのでしょうか?
それとも、娘がこういう性格だからなのでしょうか?
最近は、どこへ行ってもこんな感じで、すぐわめいたりぐずるので、
外出もままなりません。
ちょっと気分転換したい、と思っても、出掛ける事が出来ず、ストレスがたまる一方です。
子供に対しても、常にイライラしてしまって、
ひどい時は「うっとうしい」「なんなの!?」と思ってしまいます。
正直、子供を保育園に預けて働いたほうが精神衛生上いいと思って、
片っぱしから保育園に問い合わせましたが、どこも待機児童がたくさんいて、だめでした。
娘は、女の子なのに男の子なみに声が大きいので、
わめかれたり、叫ばれると、頭にキーンときて、よけいイライラしてしまいます。
家事も、まともに出来ているのは洗濯程度で、食事はまともに作れていません。
夕飯の支度をしていても、子供がぐずって、うるさくて、
イライラしてしまうので、「あたためるだけ」の半調理品とか冷凍食品ばかりです。
夫は、休みの日は子供を連れ出してくれたり、
普段は出勤前に家事をやってくれたり、オムツを替えて行ってくれたりしますが、
サービス業のため、休みが少なく、連休もめったにありません。
なので、毎日子供と二人きりです。
いつまで、こんな状態が続くのでしょうか?
いつになったら、「ちょっとは楽になった」と思えるのでしょうか?
2歳のイヤイヤ期が大変と聞きますが、
まだ1歳なのに、既にこんな状態で、もううんざりしています。
ちなみに、夫私共に実家は遠方ですが、1カ月に1度は自分の実家に1泊程度で帰っています。

1歳の娘の育児にウンザリしています
1歳1カ月になったばかりの娘の事ですが、
とにかく1日中ぐずってばかりで、機嫌よく一人で遊ぶ事は1日のうちで
10分くらいです。
着替えさせようとすると、のけぞって暴れるし、
買い物に行くためにチャイルドシートに乗せると、乗るのが嫌でまた暴れたり、
わめきます。
スーパーに着いて、ベビーカートに乗せると、それに乗るのも嫌で、
10分足らずでぐずりだし、おりたがってわめきます。
無視して買い物していると、私が虐待しているかのような大声で叫んだり
わ...続きを読む

Aベストアンサー

うちも上の娘が似たような感じの手のかかる子でした。
買いものに車(チャイルドシート)で行ったり、ベビーカーやショッピングカートに乗せて歩くなど考えられない子でしたので、どこに行くにも2歳近くまでは抱っこかおんぶでした。
2歳近くなってベビーカーにおとなしく乗るようになったわけではなく、私が下の子を妊娠し、切迫流産になってしまったため、やむなくお菓子でつったり帰宅後の魅惑的な約束で釣ったりして泣かれながらも強引にベビーカーに押し込むようになっただけのことですが。
でもベビーカーはなぜかその後2歳半位になったら突然好きになり、喜んで乗るようになりました。
(今、思いついて娘にきいたら、ベビーカーが嫌いだった理由はそれがママではなかったからで、好きになった理由はそれを押しているのはママだとわかったからだと答えました。娘は人並はずれて神経が細かかったせいか、小さい頃の感情を驚くほど覚えているのです。)
とにかくいつも機嫌が悪くぐずりっぱなしで、1歳から保育園に預けて仕事に復帰しましたが、正直私にとって仕事が憩いの場でした。
仕事から帰ってきた後の家事はまったく手がつけられず地獄でしたが、それでも仕事があってよかったなーといつも思っていました。
人見知り・場所見知りも激しく、知らない顔を見たり知らないところに行くとおびえたように泣きわめき、慣れた保育園以外に預けられるところなんてなかったです。


でもそんな中でも、少し楽になったかもという1段目の階段は1歳半頃でした。
言葉がほぼはっきりわかるようになったため、癇癪や言うこと聞かないのは以前と変わらなくても、なんとなーく手ごたえを感じるようになったのです。
わけもわからないままギャーギャー泣かれて一つも言うことを聞かないよりは、反抗されているらしいとか言われたことはわかったけれどそれはムリってことなんだなみたいな感覚が出てきて、気分的にほんの少し楽になりました。

実際にはその後も魔の2歳児、二人目出産のせいで赤ちゃん返りという具合に、試練は続きましたが、やっぱり言葉が通じるようになったというのは大きな要素でした。
手のかかる子供を育てている親の多くは、1歳半は一つのポイントだったと考えている人が多いみたいですよ。

その後完全に楽になったのは3歳の誕生日を過ぎてからですね。
3歳から4歳までは目覚ましく変わり、4歳になった頃には標準より手のかからない子になっていました。
神経質である分、周りに気を使ったり普段の行動も慎重で先生や親のいうこともよく覚えていますし、何を一人でやらせていても大きな心配はない感じですね。
まさに前の方の回答者さんがおっしゃっているあとあと楽になる子の典型だったと思います。
でもおどかすわけではないのですが、知人のお子さんで同じように小さい時手のかかる子だったのが、3歳4歳になってもまだまだ人一倍言うことをきかず困り果てているママを知っています。
こればっかりは子供の個性に負うところも大きいんでしょうね。

仕事をしていた分ちょっとラクをしていた私がいうのも説得力が弱いかもしれませんが、ラクになるいちばんの方法は、自分の子はそういう子なんだとあきらめることかなーと思います。
私もあきらかに周りのママたちより苦労が多いなーと自分の身を憂いたりもしましたが、結局自分の産んだ子なので自分がつき合ってあげるしかないんですよね。
頭ではわかっていても現実に24時間ぐずられて、寝付きも人一倍悪く、夜泣きもあるという子でしたから、親も体力が弱ってしまいます。
普段ほとんど熱なんて出ない私でしたが、当時は1週間のうち2日は熱が出てました。
そうなると気持ちも弱ってしまって、いい方向にに思えないお気持ちもすごーくわかります。

でも結局は、どんなに頑張っても半年後に大きく変わることはあっても明日急に変わるってことはないですから、あきらめるのがいちばんだと思います。
そんなもんだ、と無感動に、怒りを含めた感情のスイッチを遮断してしまうことがいちばんラクだと思います。
ただ淡々とつきあうのです。
できるかぎりご主人とはその辛さを共有してもらうことを忘れずに。
私も今となっては夫と、上の子はあーだったよね、下の子ではこんなにラクしてるけど、上の子ではありえなかったよね・・・などと笑い話が共有できています。

うちも上の娘が似たような感じの手のかかる子でした。
買いものに車(チャイルドシート)で行ったり、ベビーカーやショッピングカートに乗せて歩くなど考えられない子でしたので、どこに行くにも2歳近くまでは抱っこかおんぶでした。
2歳近くなってベビーカーにおとなしく乗るようになったわけではなく、私が下の子を妊娠し、切迫流産になってしまったため、やむなくお菓子でつったり帰宅後の魅惑的な約束で釣ったりして泣かれながらも強引にベビーカーに押し込むようになっただけのことですが。
でもベビーカーは...続きを読む


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